Американец

Глава 7 Я русский гопник

Неделя самостоятельной жизни многому меня научила. Для примера, что в США все равны, но одни равнее других. Взять мечту каждого пацана в Америке обычный велик Швин, мало того, что он овер до хрена стоит, но беднякам его иметь крайне накладно. В теории я могу загонять свою обновку в свою и так не великую комнату и т. к. живу один он мне не очень помешает. Однако, такие вот комнатки в общаге не грабят не из-за тупого благородства. У нас просто нечего взять. Для примера в моей комнате самое ценное из барахла примус, который не так-то просто продать, ибо кроме бедняков он никому особо и не нужен. Дешевый ватный матрас, дешевое одеяло, подушка, кастрюля и сковорода — это конечно тоже можно украсть и кому нужно данное барахло? С учетом, что оно БУ и не известно, кто на данном матрасе ссался или сдох. Есть еще личные шмотки, но они опять же недорогие и тоже БУ, да еще нужно скинуть барыге, тот который скупщик краденного стоимость за сдачу ворованных вещей. В результате овчинка выделки не стоит. Вот дорогущий велик другое дело. Ради него есть смысл лезть в мою или любую другую комнату в общаге. Минимум за 30 баксов ты его продашь, ну пусть и за 25 долларов, но здесь и сейчас это серьезные деньги. На эту сумму бедная семья из 4-х человек живет неделю, а порой и на две растягивает. Понятно не от хорошей жизни…

Потому имеется дополнительная услуга. Ее можно назвать «гараж» или «парковка», короче есть помещение на первом этаже нашей общаги под детские коляски и велосипеды. Мало того, что данный «ангар» закрывается на ключ, но он всегда под приглядом надзирателя нашего дома. Живем, как в концлагере, даже собственного надзирателя имеем. Так вот стоянка мне обходится в 10 центов в сутки. Причем хочешь не выгоняй велик и пусть целые сутки стоит, а хочешь катайся на нем весь день, но 10 центов будь добр занеси. Итого к моей и так достаточно высокой квартплате добавился платеж в 3 доллара в месяц за пользование «парковкой». Как я и говорил в США все равны, но одни равнее других. Платеж в три бакса (причем ежемесячно), может стать крайне серьезной причиной отказа ребенку в покупке велосипеда. Понятно, если у тебя свой дом, гараж все дела… Как было у меня до того, как выгнал непутевый папашка из дому… Можно и свой велик поставить и детские велосипеды младших сестричек и даже место под машину, инструменты и некоторый хлам, что храниться в каждом гараже любой американской семьи имеется…

Короче есть у тебя деньги на дом, хотя бы в ипотеку — это один уровень жизни, а нет денег совсем другой. Самое же отвратительное в данной системе т. к. у тебя нет денег на собственный домик, лужайку, задний дворик и гараж, ты по итогу вынужден больше платить. Так-то в общей сумме меньше, но реально больше… Короче, кто не жил в США не поймет, но взять для примера меня.

Мой папик получает 400+ баксов в месяц, реально побольше с учетом премий и бонусов, но примерно. Естественно за дом: электричество, воду и прочее он платит больше, но в общих суммах. Я же зарабатываю 60+ долларов. Ладно я лоханулся с торгом за комнату и через 4 месяца с получением прав смогу платить не 30 долларов, а 20… Плюс отдай 3 доллара за стоянку велосипеда, плюс минимум четыре раза в месяц помыться, но желательно, ибо очень хочется хотя бы 8 раз это еще плюс 4–8 долларов затрат. Нужно купить керосин в лампу, дабы ночью не сидеть без света, купить тот же керосин в примус. Вот и выходит даже если отец данного тела тратит сотку баксов на содержание дома, а оно тоже не дешево, то это четверть зарплаты, а если у меня велик (даже не машина!!!) комната в общаге и я трачу минимум (смотря сколько мыться и как тратить керосин) 30-ку, то я отдаю 50–70% от своего дохода. Так-то вроде на треть меньше, а реально во много раз больнее по моему скудному кошельку бьет…

Под такие невеселые мысли я заканчивал свой очередной рабочий день. Как вдруг услышал голос своего босса.

— Все Бифф, малыш. Можешь заканчивать, как закончишь подойди ко мне. — Это означало, что я могу лишь домыть остаток посуды и мой рабочий день закончен. Кстати! Это не всегда так бывает. Мог бы напрячь помыть полы в кафешке перед тем, как позволил бы мне свалить.

— Да сэр. — Выдал бодрое согласие, ибо как любой работник я в любое время готов был сбежать с работы с разрешения начальства, ибо ненавидел ее всем сердцем.

— Босс вы просили подойти. — Доложил о своем присутствии, как закончил с посудой.

— Бифф — это конечно не мое дело, но я слышал о небольших разногласиях в вашей семье.- Начал издалека мистер Хендерсон и было видно, как ему неловко вести данный разговор.

— Что меня выгнали из дома? Есть такое сэр! Но я не осуждаю своего отца он глава семьи… — Я пожирал начальника глазами.

— Это правильно сынок, правильно… Не знаю как тебе сказать… — Начальник вновь замялся.

— Если я вас не устраиваю, как работник и вы желаете меня уволить я пойму сэр. Первое время будет тяжело, но я постараюсь найти честную работу. — Попытался помочь бедняге.

— Нет же Бифф! Нет!! Ты отличный работник!!! Я не имею к тебе претензий и не собираюсь тебя увольнять! — Немного эмоционально выдал Хендерсон, чем меня удивил. Я думал папашка мне и тут поднасрал…

— Простите, тогда я не понимаю вас сэр. — Сам стою мысли в голове гоняю. Ну так-то да…

Папаня у меня «синий воротничок», неплохо зарабатывает по меркам города. Только далеко не миллионер или не мэр нашего славного городишки. Он может попросить, как попросил меня взять на работу, но приказать уволить не может, не в его компетенции.

— Я понимаю, что тебе сейчас трудно. В общем я не против если ты будешь забирать остатки… — Наконец выпалил босс. Теперь понятно чего он мялся. Словом «остатки» маскировали объедки. Допустим посетитель взял больше хот-догов, чем мог съесть, переоценил свои силы. Остался один, точнее четвертинка от него или даже лишь раз откушенный, такой на стол не подать. Вот и разрешали некоторым работникам, обычно нигерам забирать такие «остатки» они же объедки. Откуда я знаю? Поживешь с мое в США и не такое узнаешь…

Берешь такой хот-дог или гамбургер, отрезаешь немного со стороны где кусали и вроде как уже и не совсем объедки. Откуда я знаю раз сам так не делал? Ну не любят у нас негров и потому разные слухи и сплетни. Для примера поговаривают, что они настоящие животные. Потому не обрезают с места где кусали посетители, а жрут так… Белым тоже такое предлагают (забирать объедки), есть тут выражение «белая шваль» это я и люди, что живут в моем клоповнике, но мы хоть и «шваль», но в традиционных разговорах «обрезаем» от места где кусали. Короче с расизмом у нас полный порядок. И белые, куда лучше черных, даже из самых конченных белых. Во всяком случае в наших суждениях подростков и школьников.

— Простите сэр, но вы мне достаточно платите и я не нуждаюсь в остатках. — Сразу же отказался я.

— Ты пойми я не могу тебе повысить зарплату или выписать премию. Я просто хочу тебе помочь сынок. — Выдал мистер Хендерсон. Мне моментально припомнились передачи по телеку из 90-х, похоже мой папашка-маньяк был прав и я становлюсь комунякой. Там на полном серьезе люди убеленные сединами рассуждали о количестве мяса на человека в СССР и США и дескать плановая экономика проигрывала. Только они забывали сказать, что статистика вещь лукавая. Для примера жена мясника по секрету всему свету, а точнее нашему маленькому городку рассказала один простой, но забавный факт. Жена мэра покупает исключительно мраморную говядину своим королевским догам. От другой у собачек вроде как «изжога», во всяком случае по словам мэрши. Причем по статистике прошу заметить не собаки покупают и не собачью еду, а люди, а точнее жена мэра. Далее слухи, а им верить нельзя…

Кто-то говорил собакам она берет 50 кг в месяц, кто 120 кг, а кто говорил 50, но в неделю. Как говорилось в одном нашем анекдоте и не Пушкин, а Гоголь и не выиграл миллион, а проиграл три рубля.

Вот только богачи ели мясо каждый день. Кормили этим мясом своих собак, кошек и еще Бог знает кого, поговаривают некоторые чудачки даже пантеру или живого тигра могут содержать. Средний класс в который до недавнего времени входил и я и входят мои школьные приятели обходится суб-продуктами. Часто это сосиски в том числе в хот-догах, там понятно не чистое мясо, какой дурак его туда положит? Все дураки давно разорились, фарш он и из мяса и костной муки, ливера и еще Бог знает чего. Понятно в воскресенье или по праздникам например на День Независимости мы ели настоящее мясо. Но опять же не только его. Вполне себе на барбекюшнице на заднем дворе поджаривали котлетки для гамбургеров, а там фарш, а фарш как я и говорил не понятно из чего…

Были разумеется и нищие. Так уж в капитализме устроено, что бедных куда больше, чем богатых. В результате один ест мясо, а сотня капусту, но по статистике все вместе они едят голубцы. Только статистикой народ не накормишь. У нас в 90-е пекли пироги с мясом, ну там чебуреки, беляши, а тут пекут тыквенный пирог. Так сказать найди две большие разницы. И у нас в 90-е был, нет не голод конечно, но полная экономическая жопа. У них же сейчас вроде, как полное процветание и жри тушеную капусту и пирог из тыквы, как особое лакомство. Блинчики с кленовым сиропом и арахисовое масло…

— Я понимаю сэр, но поверьте я в порядке. Не какой-то там нигер, а не будет хватать денег найду себе еще подработку, да хоть машины пойду мыть! — Бодро отчитался я.

— Славно сказано малыш! Ты настоящий южанин! Я горжусь тобой! — Хендерсон на эмоциях посмотрел мне в глаза и даже хлопнул по плечу.

— Благодарю за заботу сэр. Если позволите… В общем я не плохо учусь в школе и иногда помогаю с домашним заданием. За деньги разумеется. Просто не хотел хвастаться. — Немного соврал боссу.

— Я рад Бифф, кстати твой чек… — Мне вручили мои первые 15 долларов и 75 центов, которые не нужно нести папашке. Фактически мои первые деньги, что заработал честным трудом…

Жизнь налаживалась и с каждым днем становилась все лучше. Для примера я сейчас катил из нашего секретного штаба на своем роскошном велике. Том как всегда передал мне свой чек, а в кармане была целая чековая книжка. Правда детская. Это Америка — сынок! Тут даже детские игрушки про деньги. Есть игрушечные деньги в игре «Монополия», продаются игрушечные баксы. Правда переделать их в настоящие нельзя, бумага не та, нет водяных знаков, размером они поменьше и немного иначе напечатаны вроде и похоже, но детские доллары*.

Детские доллары* — для примера существуют доллары, где вместо президента на картинке Микки Маус.

Вот точно такую же детскую банковскую книжку купила мне моя сестренка. Точнее это я ей вчера выдал деньги она купила себе, младшей сестричке и братику. Такая покупка умилила продавца. Понятно он считает, что я слишком взрослый дабы играться с такой книжкой, но он прав и не прав одновременно. Чек из нее не перепутать с настоящим чеком, но вполне себе схож с ним, как скажем доллар, где вместо президента «дональд» схож с настоящим долларом. Причем в отличие от настоящих, на игрушечных я могу смело экспериментировать разными растворами и некоторые другие вещи, которые пока боюсь даже себе вслух проговаривать, вдруг сглажу…

В моем рюкзаке лежала свежепойманная рыба, которую я впрочем почистил и выпотрошил, а так же был пакет с картошкой. На фига ее покупать, когда можно просто наворовать? Так что да! Жизнь налаживалась и на питание я тратил не так много, как мог бы тратить без браконьерства и воровства.

Зайдя в свою общагу поставил велик «на стоянку» и сдал ключ надзирателю. Затем поднялся к себе в комнату. Однако деньги от парней резко улучшили качество моей жизни. Потому зажег фонарик и легко зашел в комнату сразу закрыв за собой дверь. В комнате было достаточно светло, потому с легкостью зажег керосиновую лампу и отключил электрический фонарик. Теперь все остальное может подождать, пришло время готовки ужина, остатки которого превратятся в завтрак. Вот обед у меня будет иным. Ибо завтра суббота и вставать с спозаранку в школу не потребуется. Потому основную часть рыбного филе я просто засолил и оставил мариноваться, а малую часть поджарил, что в общем-то легко и быстро. Перекусив и достав лупу, сел работать с чековой книжкой. Предварительно хотелось сделать пару экспериментов, прежде, чем займусь настоящими чеками. Если моя теория верна… То даже банк не отличит подделку от оригинала! Нужна будет полная ревизия полученных чеков, дабы найти мои творения. Я радостно потер руки, а за стенкой, слышимость у нас ого-го раздались крики, удары и детский плач.

Я наморщился, очень не люблю когда плачут дети. Всякое было в моей биографии, так-то я сам не мальчиком-зайчиком рос и порой мог больших, шкафообразных мужиков заставить рыдать, как маленьких девочек, но трогать детей… Это не по правилам русских гопников. Для примера, тебя могли тормознуть и спросить сакральное «с какого района», но если мальчик в панамке плачет. Его например мама-дура привела к тете Свете (Наташе, Глаше, да по фиг!) и отправила играть в песочницу, а малыш не может найти мамку т. к. не помнит подъезда и квартиры маминой подруги… Так бывало подойдешь, дашь петушка на палочке, со временем стали побогаче жить, ибо 90-е тоже разные, выдашь чупа-чупс. Да и поможешь парнишке найти горе-мамашку…

Потому я поморщился, но здесь Америка… Свобода мать его так! Короче не лезь не в свое дело. Потому продолжил работы. Вдруг упало, что-то тяжелое, будто прогремел взрыв и раздались истеричные женские крики.

— Помогите! Убивают! — Ребенок ревел белугой. Я вздохнул. Не люблю такое, но придется вмешаться.

Схватил молоток и выскочил за дверь, даже не замыкая за собой. Благо в США даже в своем доме не разуваются, быдло-с… Там натоптано, как в свинарнике. Как в особняках не знаю, не был, а дом среднего класса похож на свинарник, точнее пол, стены и мебель обычно чистые. Благо по истошным крикам найти дверь из бесконечного ряда одинаковых дверей не составило большого труда. Стучаться и просить разрешение войти я не стал. Банально ударил хорошо в простейший «английский» замок с ноги, даже не молотком и дверка открылась. Потому-то и нельзя в таких комнатках оставлять нечто ценное, например велосипед.

— Заткнись! Заткнись дура! — Орал мужик с бешенными глазами наставив на тетку револьвер. Мелкий пацан ревел белугой. И тут я вваливаюсь в дверь. Возможно он даже успел бы чего сделать, но комнатки тут мизерные, фактически шаг (на деле чуть больше) шагнул и ты в центре комнаты. Поза у мужика была крайне удобная он стоял на ногах наклонившись т.е. колени были выпрямлены я же как учили в команде по американскому футболу упал на колени и на них «проехал» и забабахал молотком в коленную чашечку.

— ЙИУА! — Раздался нечеловеческий вой раненного зверя, ибо думаю коленке звездец. Выстрела впрочем не раздалось. Мужик валялся на полу держась за колено никого и ничего не замечая и воя белугой на все голоса. Я поднял револьвер. Проверил, понятно на предохранителе, после такого удара он точно нажал на курок. Только выстрела не последовало и явно оружие мешалось в руке выть от боли и обнимать коленку.

Это только в тупых боевиках, после ранения автоматной очередью в ноги главный герой встает и лишь слегка прихрамывает. Скорость и сила нанесения удара, да и сами повреждений молотком в разы слабее, а вон какой чудодейственный эффект имеет… Я пихнул ствол четко в ухо.

— Не заткнешься стреляю. — Тихо произнес я, но мужик услышал. Он тихо-тихо скулил на одной ноте, потихоньку приходя в себя.

— Тебе конец щенок! Ты хоть знаешь кто я? Я тебя найду. — Наконец сквозь боль, смог произнести терпила.

— А херли меня искать? Вот он я. — И я пробил молотком по ребрам, благо лошара удобно лежал, надеюсь парочку ему все же сломал, ибо вновь услышал «торжествующее»…

— ЙИУА! — На всю общагу.

— Слышь ты чучело? Будешь орать, замочу. — Меня уже начинал раздражать данный нытик, какие-то они в США слабые все, не тронь их сразу орут от боли.

— Ублюдок я с самим Клинтоном работаю! Тебе конец! — Наконец закончив с криками и стонами выдала жертва.

— С Биллом, что ли? — Ухмыльнулся я…

— С ним самым, бойся щенок, тебе не жить!

— Ты такой тупой или просто необучаемый? Буду бить пока не заткнешься! — Я нанес еще несколько ударов молотком. Несмотря на мощные удары чудило сдержал крики, хотя стонал, потел, вертелся и чуть не пукал от натуги.

— Теперь понял, кто здесь хозяин общаги мразь?

— Да! Да! Простите меня… — Мужик разрыдался от обиды и боли. Вот никогда не понимал садистов, других бить они горазды, но когда бьешь их… Нет я его тоже неплохо так отделал, но мне этот процесс не доставлял удовольствия, просто тупая и грязная работа.

— Мэм, данный гражданин вам мешал отдыхать? — Задал я вопрос и перевел взгляд на женщину. Она сидела закрыв рот двумя руками и похоже боялась меня больше, чем этого покалеченного чудака на букву МУ…

— Он… Он… Пришел забрать долг. — Сообщила мне дама с окровавленной рожей. Ну понятно микрокредитная организация, рэкет. Проходили такое в 90-е…

— Вызовите ему скорую… — Попросил я… Та же активно закивала башкой и убежала за дверь.

— Слышь тварина? Давай бегом на первый этаж или я тебя тупо в окно выкину. Ты мне веришь?

— Верю, но как я спущусь, ты мне сломал колено! — Чуть не плача поскулил терпила.

— А мне хоть ползком, но чтобы тебя тут не было у тебя два выхода через окно или через дверь, выбирай…

— Через дверь… — Просипел через боль чудак.

— Вот и славно, постой карманы проверю, вдруг у тебя патроны к пушке есть. Ты ведь мне ее в подарок принес?

— Да сэр в подарок… — Я же не слушая лепет жертвы извлек бумажник и два «круга» патронов*, какие-то ключи, мелочь…

Патронов* — речь о специальном заряде для револьверов. Этакий «кружок» мне лень искать в браузере верное название, короче сразу весь барабан заполняют не нужно по одному вставлять. Причем патроны под конкретный ствол с конкретным расстоянием, дабы влезали в барабан сразу «пачкой».

— Как тебя зовут малыш? — Обратился я к мальчугану.

— Билли. — Ответил тот утирая сопли рукавом, везет мне сегодня на Биллов и похоже скоро с Клинтоном познакомлюсь… Но тот в отличие от своей мамаши смотрел на меня с восхищением.

— А вы супер-герой? — Спросил он и я понял, отчего малыш в восхищении.

— Я-то? Я «русский гопник» — Ответил ему я причем «русский гопник» сказал на русском, его малыш явно не мог знать.

— Красивое имя для супер-героя! — Восхитился он.

— А ты любишь конфеты? Шоколадные. — Уточнил я свой вопрос.

— Люблю, очень люблю, только мама мне их сейчас очень редко покупает и больше плачет. — Пожаловался мальчик.

— Пойдем я угощу тебя конфетами, «русские гопники» другое любят кушать мы шоколад не любим. — Соврал я ему.

— А что едят супер-герои? — Поинтересовался пацан взяв меня своей теплой ладошкой за руку и мы прошли будто по коврику по терпиле.

— Мы всеядны, а любим «семки и пивас». — Два последних слова я тоже сказал на русском.

— Ого! Это наверное самая настоящая еда для супер-героев! Никогда про такую не слышал.

Когда мамашка Билли вернулась, то я его уже напоил чаем с лимоном и накормил конфетами. Малыш мирно спал в моей кроватке сном праведника. Я же решил ее расспросить про незнакомого мне Билла Клинтона. Заодно починил дверь, ибо замок я вышеб. Правда пришлось свой поставить, вот ведь незадача я его себе купил, хороший был замок. Так же прибил ей со стороны ее комнаты задвижку, которую тоже в общем-то себе купил.

Билл Клинтон был обычным жирным лохом, который отчего-то возомнил себя гангстером. Держал коллекторское агентство и его ненавидел весь город, точнее трущобы. Катался на Кадиллаке и в общем-то не был знаком с таким понятием, что такое русская мафия. Я слушал и улыбался. Это надо быть таким лошарой и даже не скрываться. Я бы на его месте где в бункере жил или лучше на Луне. Чудак считал, что весь город, а точнее трущобы держит за яйца…