Все можно исправить. Легкомысленная фантастика [СИ]

Боги маркетинга

— Что, что, что нам попалось?! — друзья толкали Борю под локоть и едва не выдергивали из рук глянцевую полоску с заданием. Выпускной экзамен по экономической ксенопсихологии — это не конь чихнул.

— Отойдите все! — на нервах рявкнул Боря. — Дышать не видно! Короче, это, нам предписано починить торговый тракт на Эяне при помощи ртутного термометра и мешка цемента.

— Еще бы кашу из топора сварить предложили! — в сердцах выдохнула Танечка.

— Что ты, — Мурзин легонько похлопал ее по плечу. — Каша из топора — это первый курс.

Боря метнулся к компу:

— Так, чего там у нас? Жо… попа, — безнадежно выдохнул он. — Там и трех составов цемента не хватит. По документам уже три тракта отремонтированы и пять новых построено, а по сути… Разворовали все, что было можно и чего нельзя. А на остатках дорожного покрытия и заплаток нет. Даже разбойники на неполную рабочую неделю перешли от пустоты и безнадеги! А короля с его указами мэры придорожных городков вот где видали, — Боря обернулся через плечо. — На лапу отстегивают исправно да один на другого кивают: тот, мол, обязан чинить, нет, вон тот. А плату с купцов за проезд задрали такую, что по их тракту только псих станет ездить и то скоро останется без штанов.

— И в разбойники уйдет. С неполной занятостью, — Мурзин поскреб подбородок. — Ну, удружили профессора, удружили, что делать будем?

— Закатаем мэру ноги в цемент и пригрозим ректальным анализом с применением градусника, — высказалась Танечка кровожадно.

— Татьяна! Ты это брось! — строго сказал Борис. — Во-первых, на всех этих мэров мешка цемента не хватит. Понадобится целый состав. А во-вторых, ты слышала о Робин Гуде?

— Ну…

— Он известный герой и все такое. Но за экзамен ему неуд поставили.

Студенты расселись по углам и погрузились в унылое молчание.

— Может, хоть денег от ректората на ремонт подкинут? Закупимся материалами, лет за сорок управимся…

— Пол года нам, таким умным, дали, — Боря потряс листочком с заданием. — Капец.

Мурзин запустил пальцы в волосы и ожесточенно подергал.

— По-моему, мы не оттуда с вами зашли, ребята. Борь, двигайся. Мне галактнет нужен.

— Зачем?

— На кикстартинге соберем начальный капитал.

— На починку тракта? И кто нам даст на такую фигню?

— Мелко мыслишь! Знаешь, что сейчас опять самое модное? РеалРПГ! Подглядывать в замочную скважину — пять долларов, подглядывать за подглядывающим — двадцать долларов!

Танечка подпрыгнула и повисла на Мурзине, чмокнула в небритую щеку:

— Ты гений! На это все поведутся: и наши, и местные!

Ее руки запорхали по клавишам:

— Так, заказываем голо-камеры, свой канал на галактубчике, вирусная реклама в соцсетях. Есть!

— И что мы им будем предлагать? — задвинутый в угол Боря выглядел скептически.

— Игру-квест: «Дойди по разбитому тракту с грузом и получи супер-приз!»

— Какой?

— Термометр! Полезная в хозяйстве вещица. Еще и тотализатор устроим на угадывание, какой приз ждет победителей. А термометр упакуем, ленточкой перевяжем, они там все прифигеют и с ума сойдут! Еще будем билеты на шоу продавать. По рыночной цене.

— Еще можно туристический тур организовать: «Торговый тракт — места контрастов», «Реальное средневековье», че-нить такое… — пылала Танечка.

— «Сбрось разбойника с дилижанса», — буркнул Боря.

Друзья повернулись к нему:

— Ну, ты садист!

— А мы их всех в спасательские костюмы оденем. В них даже из стратосферы можно падать без парашюта и без вреда здоровью. Кстати, раз у разбойников неполная занятость, они к нам сами побегут за стабильную зарплату. Комп уступите, нужно составить бизнесплан.

Уныние, серым колпаком накрывавшее комнату четверть часа назад, развеялось самым волшебным образом. Студенты возбужденно и деловито дописывали все новые и новые пункты к грандиозному бизнес-плану по починке торгового тракта через шоу-биз.

— А еще… а еще…

— А еще нужны самые крутые во всей галактике сиськи, — сказал Борис. Танечка покраснела, Мурзин показал другу увесистый рабоче-крестьянский кулак.

— Пфэ, — ухмыльнулся Борис и потянулся, разминая закостеневшую спину. — Мы им на большом виртуальном экране покажем, как кормит детеныша самка синего кита.

— А-а, — Танечка перестала краснеть и ткнула Борю в плечо острым кулачком. — Молоток, кувалдой будешь. А купятся?

— Еще как! Вспомните «большого бухарца», как они там ходили смотреть на кота. А психология эянцев не так уж сильно отличается от нашей.

— Тогда я знаю, — расплылся в широченной улыбку Мурзин, — как заставить их очистить тракт от нападавших деревьев и мусора. Надо к самым крупным завалам приставить стражу. И когда местные жители подумают, что там охраняется особо ценное и важное, они сопрут!

— Ты им не верь — они сопрут, — процитировала Танечка известное стихотворение Александра Привалова. — Чему ты местных граждан учишь?

— Доброму и светлому, — ядовито подсказал Боря.

Мурзин надулся:

— А вот Петр Первый и Екатерина Великая… Первый так внедрил картофель, а вторая очистила от строительного мусора площадь перед Зимним дворцом. Проявив тонкое знание психологии и менталитета местных жителей.

И чуть было не показал Боре язык, но вспомнил, что это привычка Танечки, и удержался.

— Ладно, Петр с Екатериной в одном флаконе, — покровительственно покивал Борис. — Уговорил, все меньше статей расходов. Да и разбойников к праведной жизни приобщим путем вступления в стражу. Еще идеи есть?

— До фига и трошки. Я только одного не понимаю: зачем нам мешок цемента после всего этого?

Танечка плотоядно улыбнулась:

— А нам, чтобы налоги этим мэрам не платить, нужно переоформить торговый тракт в свободную экономическую зону. Так что и цемент пригодится… для короля.