Великий и Ужасный 2

Глава 13 Великая тайна Зоотерики

— Ять! Сука! Откуда? — киборг из недобитков вертел головой во все стороны.

Что-то вроде очков-авиаторов, вживленных в его лицо там, где у приличных людей располагались глаза, подтекало и искрило одним стеклом, по котрому разбегались паутинки трещин. Этот был лишним: по приблизительным прикидкам мы прикончили шестьдесят девять железячников, в живых оставили кое-кого из инвалидов на стендах, всего восемь человек. Так что еще трое, которые пытались на своих двоих выбраться из Хтони, нам были не нужны. О нашей победе и безжалостности расскажут и те недовосстановленные несчастные.

Мы разделились, и загнали их как охотничьи псы загоняют кабана. И этот секач достался мне.

Кидаться с ломом наперевес на типа с двумя цепными пилами вместо рук мне не очень-то хотелось. Это как в том анекдоте: «— Я медведя поймал! — Так веди сюда! — Не идет. — Так сам иди! — Да он меня не пускает!» Так совпало: я догнал беглеца, а спустя секунду за моей спиной обрушилась стена здания, преградив пути для маневра и отступления. Киборг был большой и опасный, а я — потрепанный и уставший. Всяко могло случиться. И пилы эти окровавленные, с прилипшими волосинами, мне ни разу не нравились. Похрюкивают так мерзко, бр-р-р-р. Он успел меня заметить, и обернулся, чтобы распилить на несколько небольших бабайчиков, но… Мне не пришлось играть в берсерка и дубасить его ломом. Ему в очко прилетела гайка.

Ну, в очки. В половинку очков. Как называется половинка очков? Очко же, верно? Или очко — это про игральные карты и баскетбольное кольцо? Или про другое кольцо?

— Дзанг! — вторая гайка прилетела из-за парапета крыши, с нечеловеческой меткостью и внушительной силой.

— А-а-а-а! Я убью тебя, остроухая тварь! — заорал киборг и воздел руки-пилы в небо.

Очень непрактиная комплектация. Похоже, ему сменили насадки на предплечьях для боя с упырями, и до сих пор он так и ходил, как сраный дровосек-маньяк. Как он жрал и вытирал жопу — вот что мне было интересно!

— Слушай, — сказал я, выходя на открытую местность. — А как ты эти два дня жопу-то вытирал?

— Это ты? Это ты, гребаный орк? — киборг принялся размахивать мускулистыми руками и рассекать воздух жужжащими бензопилами. — Я убью тебя! Я распилю тебя на четыре части и эти части тоже распилю на четыре части! И сучку остроухую распилю по самые пятки!

Угрозы были довольно сомнительного свойства — похоже, мозг у него уже поплыл. Наверное, зрительная приспособа, которая была у него вместо глаз, сломалась окончательно, и то ли током его долбила, то ли токсины в черепную коробку пролились… А потому что нехрен в себя пихать стрёмные искусственные предметы без крайней на то необходимости!

Я подкрался к нему на расстояние вытянутой руки, размахнулся ломом и гаркнул:

— Бу-у-у!!!

Киборг дернулся на голос, принял неустойчивое положение — и я врезал ему по опорной ноге. Нелепо размахивая пилами он рухнул на груду щебня и… И на собственные руки! И раскромсал себе к японой матери всё брюхо со страшной силой, и помер.

— Ужас какой, — сказала Эсси, соскальзывая вниз по водосточной трубе с крыши. — Я просто его отвлечь хотела, а тут какая-то скотобойня получилась.

— Кто к нам с пилой придет, как говорится, тот от пилы и погибнет! — я потыкал в прекратившую дергаться аугметированную тушу ломом. — Надо будет Кузе сказать, он железячек наколупает. А чем это ты его так по глазам настреляла?

— Вот! — эльфийка достала из-за спины… Рогатку!

Рогатка была что надо: из какой-то высокотехнологичной блестящей загогулины, с явно промышленной резинкой и кожетком-седлом из мягкой прочной полимерной материи. И гаечек разных размеров у нее на поясе-патронташе в мешочке было много — запасливая, однако, девушка! У нее и патронташей этих самых было аж три — кроме поясного еще крест-накрест через грудь. И штуцер за спиной. Взяла всё-таки!

— И это вот этим приспособлением ты ходячую пилораму зрения лишила? — удивился я.

— Игрушка! — Эсси извлекла из мешочка увесистый метательный снаряд, снарядила свое орудие, растянула резинку, прищурилась, прицеливаясь, даже язычок высунула от увлеченности процессом, а потом — пи-и-и-иу!

— З-з-звяк! — разлетелась и без того побитая неоновая вывеска одного из местных магазинчиков.

— Тут сколько — метров тридцать? — впечатлился я. — Это же орудие убийства самое настоящее!

— Сорок четыре! Мне такую Брегалад сделал, когда я в лицее училась, — внезпано призналась Эсси. — Я была не очень хорошей девочкой. Все думали что это ребята фонари бьют, а на самом деле…

Я только хмыкнул: так или иначе, ее детские навыки мне здорово помогли. Справилась без всякого штуцера! А потом мой взгляд упал на ту саму разбитую вывеску:

— Смотри-ка! Это ведь магазин женской одежды, или вроде того… Зайдем?

— В каком смысле? — удивилась эльфийка, а потом сообразила: — А-а-а-а, теперь тут Хтонь. Бизнес работает явочным порядком, как на Проспекте, да?

— Именно. Всё кругом — колхозное, все кругом — мое! — провозгласил я и решительно зашагал по щебню, обломкам стен и мусору к покосившейся двери бутика. Неоновую вывеску дублировали обычные, вырезанные из пластика фигурные буквы. Я прочитал: — «Koza-Dereza». Это что такое?

— О, модный столичный бренд! — обрадовалась Эсси. — Я и не знала, что они до Сан-Себастьяна добрались… Пошли скорей, я видела у них классные платьишки! А еще — спортивная обувь! Уи-и-и!

Она совсем по-детски зажмурилась и запищала от предвкушения. Помните мечты о том, чтобы вас запустили в магазин и разрешили брать что угодно? Во-о-от, оттуда и берутся профессиональные мародеры. Счастье на чужом горе? Ну да, ну да. Это если не считать того, что мы тут, в Аномалии, не в бирюльки играем, а изо дня в день жизнью рискуем. Выполняем роль волнореза в чьем-то сценарии. Как там у Высоцкого? «Мы научились штопать паруса и затыкать пробоины телами». Тела, которым затыкают пробоины в стенах этого мира — это наши бренные тушки.

Так что я галантно выбил дверь плечом и отставил ее в сторону.

— Прошу, сударыня! Сейчас прочешем помещение, а потом — примеряйте что угодно, я прикрою.

— Благодарю, — церемонно кивнула эльфийка с таким выражением лица, что я и вправду на секунду поверил, что нахожусь на великосветском приеме.

Несмотря на бардак кругом, выпотрошенного киборга на куче гравия и совсем не парадный наряд девушки. Одолженная у меня футболка для приемов точно не годилась.

И да, я получил свою порцию дефиле. Не в купальниках, конечно. Но спортивные платья по фигуре, с классными вырезами до середины бедра и интригующими декольте, или коротенькие и с открытыми плечами — это тоже вполне себе нагрузка на буйную урукскую гормональную систему. Я бы сожрал ее там, в этом магазинчике, честное слово. Если бы не был таким воспитанным.

— Так какое тебе понравилось больше? — спросила она, выглядывая из примерочной.

Эсси высунула одно только свое личико, и ясен пень я представлял себе ее там совершенно без всего. И потому с ответом сильно затупил.

— Ну? — спросила она. — Или ничего не брать?

Я оглянулся, протянул руку и выхватил с полки здоровенную спортивную сумку с фирменным логотипом.

— Всё бери. И кроссовок три пары. И шапку, и перчатки без пальцев. И те шортики — обязательно!

— Поня-а-а-атно! — стрельнула она глазками и спряталась. — Я надену зеленое!

Еще бы эльфийка выбрала не зеленое… И кроссовки — конечно коричневые, а сумка — бежевая. Типичная лаэгримская цветовая гамма. Платье, кстати, было отпад, то самое, с вырезом и декольте. Но — с капюшоном. И всё, что у девушки было стройненько смотрелось в нем очень очень. И что было кругленько — тоже.

— У меня такое чувство, — сказала Эсси, протягивая мне сумку с одеждой и обувью. — Такое чувство, что ты хочешь меня съесть.

И ни единой толики страха в ее голосе не было. Скорее — любопытство и некая доля игры.

— Хочу, — честно признался я, сунул руку в карман, достал оттуда протеиновый батончик и принялся его жевать. — Но есть и другие идеи…

Она даже вдохнула, чтобы что-то спросить, и мне было очень интересно — что именно, но зычный голос Хурджина уничтожил весь момент:

— Бабай! Там парламентеры, однако! Говорить с тобой хотят! Так-то у одного башка медвежья!

Так-то у Хурджина была потрясающая манера подавать информацию. На язык так и просилось «медвежья башка дай пирожка!» — но это явно не помогло бы в предстоящих сложных переговорах. Мы с эльфийкой вышли наружу и увидели тролля, который осматривал труп пилорукого киборга.

— И где ждут? — уточнил я.

— В «Шоколапке» так-то! — Хурджин особенно никого не стесняясь уселся по-турецки рядом с безвременно почившим врагом, и принялся разглядывать свою жесткую как подошва ботинка ступню. — У них в «Шоколапке» фонтан с шоколадом был, я из него щепки вынул и выпил! Вкусно, однако. Это мне духи сказали, про фонтан. Так-то духи еще сказали: медвежьему человеку можно верить.

— А что за духи были? — поинтересовалась Эсси.

— Так-то две бабки — Маня и Дуня. Они с этим медвежьим зоотериком в одном подъезде жили. Говорят — девок любит попухнастее, с цыцками, до сладкого охотник большой и слово свое всегда держит. Бабки, однако, очень информированные. Оттого и померли — никак наговориться не могли, так и трепались, две дуры старые, пока их бетонной плитой не придавило!

— Вот ведь незадача, — прокомментировал я. — Царствие им небесное, или что там принято говорить в таких случаях? Веди нас в «Шоколапку», дорогой Хурджин. Нам сейчас с Зоотерикой воевать рановато, у нас работы полно.

— Бабай… — Эсси задумчиво крутила прядку волос. — Я, наверное, с крыши прикрою. Там есть напротив пару удобных позиций, я присмотрела…

— Доверяй но проверяй? — девушка импонировала мне своей продуманностью. — Отличная идея.

Да и с аргументом в виде бьющего без промаха эльфийского штуцера переговоры могут пройти гораздо более гладко!

— А… — я повертел головой. — А где она?

— Не видать, однако! — пожал плечами Хурджин. — Эльфийка же! Так-то эльфы — шустрые. Идем.

И мы пошли.

— Меня Борисом звать, — сказал огромный, волосатый, заросший по самые глаза бородой мужик. — Альфа Сан-Себастьянского прайда.

— Бабай, я кофе в «Орде» варю, — протянул ему руку я.

Черт возьми, мы друг друга стоили. Он был пошире в кости, я — пофактурнее, порельефнее. Заплыл жирком медведик! Но хватка была стальная, он попытался сжать мою ладонь, я — ответил, и мы бычились друг на друга некоторое время, пока рожа бородатого Бориса не стала реально деформироваться в натуральную медвежью харю. С зубищами и ушами и шерстью.

— Силён! — сказал главный зоотерик. — Это ты — Резчик?

— Резчиком был Садзынар, а я так — погулять вышел. Мимо крокодил.

— Ваше крокодительство до сих пор темным икается, — усмехнулся Борис. — Теперь еще и Формации икаться будет, и упырям — кажется. Крокождение это я и хотел обсудить. Мне оно и нахрен не надо, чтобы вы в мою сторону крокодительствовали. Я за мир во всём мире и дружбу уродов.

— Вы хотели сказать — народов? — мне он сразу понравился.

— И народов — тоже. Пойдем, какао выпьем. Предупреждаю сразу — у меня там Рыся сидит, и Гамадрил. Гамадрил иногда дичь выдает, у него копролалия, понимаешь ли… Но парень толковый, компьютерщик от Бога, а в нашем обществе такие — большая редкость…

— А у меня эльфийка со штуцером на одной из крыш сидит, — светским тоном сообщил я. — Вообще никогда не промахивается. Из рогатки киборгу оба глаза выбила, понимаешь ли…

Он сверкнул на меня глазами из-под кустистых бровей и кивнул, мол намек понял.

Только мы вошли в «Шоколапку», как кто-то выкрикнул:

— Говно! Жопа! — а потом растерянно проговорил: — То есть… Экскременты, анус. Простите. Доктор сказал подбирать цензурные аналогии, я стараюсь, но выходит не очень. Можно автограф, я в Лиге за вас болею?

Сутулый всклокоченный парень с красным носом и синими щеками явно и был тем самым Гамадрилом.

— Я обожаю смотреть ваши видео. Вы классно деретесь! — он подскочил со своего места и прыжками подобрался ко мне. — Мудень! Ублюдок! То есть… Чудила? Незаконнорожденный? Это я не вам, это у меня заболевание… Распишитесь на моем ноутбуке, пожалуйста, уважаемый Бабай.

Я просто печенкой чуял — переговоры пройдут в конструктивном ключе.

— Слушайте, господин Гамадрил… Я вот что подумал: если смотреть на ваш внешний вид, то это ведь не гамадрил, это самый что ни на есть Мандрил Сфинкс получается. Откуда же такое прозвище тогда?

— Для благозвучия, — стеснительно сказал Гамадрил и протянул мне свой компьютер. — Автограф-то оставите?

Борис Медведь сумел меня удивить. Вполне доходчиво он пояснил, что оставаться в Хтони в планы Зоотерики не входит. У них другие интересы. Ну там, экологическое мышление, защита редких видов животных, борьба с техногенным загрязнением. Убивать тварей им философские взгляды не позволяют: а ну, как человекопауки и змеежопные псины приспособятся и займут свою нишу в природном многообразии? Так что они собираются снятся с места и выйти в Академгородок. У них там есть пункты для временной дислокации. Но для этого им нужна помощь, прикрытие.

С одной стороны — от местных тварей, которых они убивать не хотят, но если честно, то в данный конкретный временной отрезок лично он, Борис, не против, чтобы их убивал кто-нибудь другой. С другой стороны — от конкурентов. Скоморохи сейчас все поголовно под препаратами, после пережитого боя с упырями. Выйти в адекватном состоянии после того количества боевых коктейлей, что они себе ввели во время боя с упырями практически нереально, у них там поголовно реабилитационная химиотерапия или гемодеализ, или и то, и другое вместе. Адекватности это и без того отшибленной цирковой публике не добавляет. Мало ли что им в башку придет — может решат вырезать давних соперников на марше, не считаясь с потерями? Короче — тут тоже нужно прикрытие.

И в обмен на таковое он, Альфа Сан-Себастянского прайда, готов передать нам никие материальные ресурсы, накопленные Зоотериками на передовой базе, список прилагается. Продукты питания, медикаменты, предметы первой необходимости, кое-какая экипировка и снаряжение. Например — бронежилеты, средства связи, почему-то — электромагнитные ошейники и кандалы. Наверное — годная штука против киборгов?

А то, что они нам оставлять не собирались, мы должны были им помочь допереть до промежуточных баз.

— С чего такая щедрость? — поинтересовался я. — Разведка донесла — вы сохранили боеспособность, транспорта хватает, можете тупо прорваться к полицейским постам автоколонной…

— Ну, — почесал затылок Борис. — Во-первых мы не хотим прорываться к полицейским постам. А во-вторых… То, на поиски чего мы собирались зайти в Хтонь, само нашло нас. И как-то так получилось, что нам вроде как и не нужно больше… И не хочется особенно… Знаешь, так бывает — переоценишь свои силы, и думаешь потом, что и до этого как бы неплохо было…

— Унижение, — сказал Гамадрил. — Это было унизительно. Вон, какая у меня теперь рожа. А ты еще и Мандрилом обзываешься.

— Он сожрал весь мёд, — пожаловалась Рыся — натуральная кошкодевочка, с пушистой пятнистой шерсткой и кисточках на ушах. — Знаете, сколько тут было мёду? Не меньше чем шоколада в фонтане. А он сунулся — и высосал всё за один раз! И набил нас всех! Тоже мне — Отец-основатель!

— Та-а-а-к! — я, кажется, понял к чему (или к кому) они клонят. — У этого вашего Отца-основателя был хобот?

Борис горестно всплеснул руками:

— Вот вам и великая тайна!

— Если что — мы тоже от него огребли. Очень неожиданно и очень унизительно. Следовало бы догадаться что разумный и чрезвычайно эффективный в бою легендарный зверь как-то связан с Зоотерикой… — на поверхности же лежало! Очевидно же было, что никакая это не хтоническая тварь, слишком велика была разница!

— Всё, ни слова больше! Очень надеюсь, что этот секрет более никому…

— Охота мне трепаться, как меня хоботом отмудохали! — тут мы с ним были абсолютно солидарны. — Значит — мы выводим ваших из Хтони, вы передаете нам здешнюю вашу материальную базу, и разошлись как в море корабли? Доброжелательно настроенные корабли.

— Ага, — сказал Борис. — А можно вопрос?

— Валяй, — махнул рукой я.

— Почему бы и вам не свалить? Есть места, есть варианты… Почему конкретно вы вцепились в этот Маяк? Вы же не ссыльный? Есть сервитуты и юридики, где уруков неплохо принимают. Тут же все разрушено! Кругом бардак и хаос!

— Разрушено? Пф-ф-ф! Мы отстроим всё заново! Только еще больше! И лучше! — я отсалютовал ему рукой и пошел на выход.

Нужно было начинать строить прямо сейчас.