Великая Депрессия

Глава 12 Снова встреча с БСС

Однако деньги были получены и требовалось приступать к расследованию. Потому на следующее утро имея четкий план действий решил приступить к его реализацию. Будто представитель высшего среднего класса в США 21 века проснулся к 9 утра, похоже — это уже стало входить у меня в привычку, что хорошо. Работать головой? Ну так и держи голову свежей Берни, а не выматывай себя до состояния канарейки. Как вы не знали ухмыльнулся я представляя свою речь перед многочисленными зрителями, смотря на себя в зеркало во время бритья.

Просыпается мужчина с жуткого похмелья, садится на кровать и начинает вспоминать прошлый вечер. Затем хватается за голову и кричит.

— Да не может быть! У меня же белая горячка!

Затем хватает мобильный телефон и судорожно листает контакты, звонит по первому номеру, который вчера набирал.

— Коля я у тебя вчера был?

— Был. — Отвечает Коля.

— Пил?

— Пил! — Соглашается тот.

— У тебя лимон по столу прыгал?

— Пить надо меньше! — Говорит Коля и кладет трубку.

— Боже мой! — В еще большей панике восклицает мужчина и набирает следующий номер. Миша говорит и далее разговор потовряется… Петя, Вася, Дима и т.д. и т.д. в итоге без особой надежды набирает последний номер набранный за прошлую пьянку.

— Анатолий я у тебя вчера был?

— Был…

— Пил?

— Пил. — Соглашается Анатолий.

— У тебя лимон по столу прыгал?

— А! Так это ты тот пид гомосексуалист, который мою канарейку в чай выдавил⁈

Так вот работая мозгом господа присяжные заседатели никак нельзя его перетруждать. Перед любым расследованием сначала нужно подумать, записать размышления в блокнот и только хорошо выспавшись приступать к делу. Да я становлюсь чертовым профессионалом! Скажем в доме мне делать совершенно нечего! Тот же Дайт мне сообщил, что там пусто, но… Менты, пардон у нас благородные копы поедатели пончиков все равно ездят, значит в этом есть смысл, пусть и не очень понятный мне. Значит повторяем действия копов. Может чего найду, а не найду будем надеяться пойму смысл этого действия. Вот только у ментов есть ордер на обыск и все полномочия, а у меня этого по понятным причинам нет. Значит в дом мне ехать ближе к вечеру и проникать бандитским способом. Хотя — это и запрещено для частных детективов с лицензией, но… Все можно, ибо пока не пойман не вор. Тем более я не с целью воровства собираюсь проникнуть в здание, а с целью осмотра.

Второй момент в том, что требуется проверить грузовые компании на вывоз мебели и бытовой техники. В чем тут сложность? Да количество таких компаний не поражало, 23 на весь город т.е. можно объехать и поговорить, но все же достаточно значительное. Одновременно магазинов с современной бытовой техникой банально много меньше всего 8 штук. Город у нас конечно миллионер и по размерам населения равен какой небольшой стране, но нужно понимать, когда холодильник стоит, как два автомобиля, то таких магазинов, что продают эти холодильники достаточно немного. Чаще берут «технику» попроще для примера деревянные холодильники с бидончиками. Вот с них я и решил начать, узнать не было ли в гостях среди покупательниц девушки прекрасной, как сама любовь.

Для этих целей я даже решился растрясти свою заначку достав 90 долларов. Крайне приличная сумма по нынешним временам. Ибо относительно доступная бытовая техника на данный момент электрическая стиральная машина. Которая нужно заметить совсем не повредит мне в квартире. Тем более я одним выстрелом убью двух зайцев. Выберу машинку и попрошу посоветовать контору с автомобилем и грузчиками, что доставят ее ко мне домой и занесут машинку на этаж. Понятно услуга не будет бесплатной. Вот только, что? Хороший магазин далеко не с каждой конторой работает, а после оказания услуг я легко окажусь в конторе, что перевозила ко мне дорогую стиральную машину, электрическую стиральную машину. Сейчас есть куда попроще модели. Где барабан вращать мускульной силой, есть ручка ну и понятно, что происходит…

У меня даже была легенда. Влюбленный идиот! Встретил девушку своей мечты. Понятно у меня никакой надежды на взаимность, но хочу себе такую же стиральную машинку т. к. был в ее доме вместе с моим любимым и богатым дядюшкой. Хотя бы в чем-то быть похожим на свою возлюбленную. Ибо остальное для меня слишком дорого, скажем тот же холодильник ценой почти в 2 машины… Сказано сделано и я стал объезжать магазины показывая фотографию девушки сделанную с портрета. В одном из магазинов узнали.

— Так вы говорите, желаете купить бытовую технику, как у нашей клиентки?

— Верно, но как вы видите я не очень богат, что-то попроще. — Я провел руками по своему костюму показывая продавцу свое экономическое положение.

— Вы ведь понимаете, что качественная стиральная машинка стоит серьезных денег?

— Да у меня есть сбережения. Я копил… У меня богатый дядя…

— Пройдемте. — Он меня подвел к аппаратуру.

— Смотрите и трепещите! — Выдал продавец рекламный слоган.

— Бог ты мой! — Не смог я удержать своего возгласа.

— Поражает? Не правда ли?

— Шок и трепет… — Согласился я, но возможно продавец не верно трактовал мой шок…

— Какой шум? Вы желаете послушать? Будто автомобиль затащили в дом и он там работает. — С гордостью доложил продавец.

— Представляю, как будут рады соседи при стирке. — Согласился я с ним, но он не понял сарказма.

— Вот именно! Вам будут завидовать все соседи! Да что там соседи, весь дом будет слышать, когда вы стираете, все будет вас очень сильно уважать и безумно завидовать.

— Эх мне бы еще пианино и перфоратор, стал бы самым лучшим соседом в доме.

— Какие твои годы, сынок? Купишь и свое пианино, а возможно даже рояль и этот как ты сказал? Перфоратор? Какая-то новенькая штучка?

— Да для стройки…

— Купишь! — Убежденно сказал продавец.

— Но она огромна, боюсь я не довезу, у вас есть на подхвате конторы грузоперевозок? Не хотелось бы, дабы такой аппарат пострадал.

— Ну разумеется молодой человек, но это не бесплатно. — И он сделал характерный жест пальцами. Поняв, что от меня требуется передал ему 2 доллара на чай, тут контора солидная и чаевые куда выше.

— Сейчас я все организую, один звонок и уже в понедельник в удобное вам время занесут стиральную машинку на этаж.

— Как почти неделю ожидания?

— Что вы хотели? Молодой человек стиральную машину надо заказывать со склада, пока привезут, пока грузчики и машина будет свободна, ведь не только вам перевозят вещи. Эта лишь демонстративный образец.

— Оплата же сейчас? Я верно понимаю?

— Ну разумеется, но не стоит переживать мы серьезный магазин, выпишу вам все чеки, выдам технический паспорт на изделие.

Итого став беднее на 120 долларов отдав 90 за «чудо-техники», хотя был в шоке от внешнего вида и как оно рычит и стучит, было ощущение, что действительно автомобиль поставили в квартиру завели и стали газовать. А так же 8 за доставку на серьезной машине, где фирма гарантирует не будет повреждений и занос на этаж. Двадцатку с меня выбили за обязательную страховку на год и бесплатное гарантийное обслуживание. Два доллара чаевых продавцу.

— Знаете не хотел вам говорить до покупки. — Начал вдруг продавец выписав мне все документы и передав технический паспорт на изделие.

— Я весь внимание…

— Но ваша возлюбленная вернула стиральную машину, был оформлен кредит и она не смогла выплачивать кредитные обязательства, потому если желаете уже к вечеру у вас будет стоять почти новая «стиралка», совсем немного БУ, но от вашей возлюбленной.

— Конечно, желаю. Вы знаете она так резко переехала, возможно вы знаете ее адрес? Может какую еще доставку заказывала.

— Не уверен могу ли я помочь влюбленному парню… Это не по правилам нашего магазина… — Он снова сделал жест пальцами. Передал ему 1 доллар, он спрятал его в карман и продолжил намекать на деньги своими загребущими пальцами, еще 2, но снова все повторилось, затем еще 2… И когда у него оказалась пятерка, наконец заговорил.

— У девушки явно проблема с финансами, не закрытый кредит… Сдача машинки. Я бы поискал вот по этому адресу, там качественные и дорогие вещи, но немного БУ, правда полиция считает такие вещи иногда бывают, ну возможно ворованными, но вы же не подвержены предрассудкам? Вы же в это не верите?

— Разумеется нет.

— Вот и хорошо, передайте при встрече. Moonlight* — так поймут вы свой парень.

Moonlight* — Не уверен, как правильно такое сказать на русском, а дословный перевод ничего не даст. На около криминальном сленге означает не совсем законный криминальный приработок. Если дословно свет Луны или лунный свет. По смыслу, а не дословно заработок при свете Луны. Просто написать заработок при лунном свете, да намек на криминал понятен, но звучать будет как-то… Короче ГГ дали адрес, где можно крутые и дорогие на тот момент вещи покупать добытые не совсем законным путем. К барыге… И от автора, работаю над книгой стараюсь, рыскаю криминальные словечки и прочее. Если сильно накручиваю и быть проще скажите. Буду делать проще. Мне же будет легче.

Это я получается крайне удачно зашел, что кстати для продавца тоже удачно. Уверен за каждого клиента для барыги он имеет свой маленький бонус. Причем богатым Буратино, особо не предложить скупать кредитные вещи, что вынуждены скидывать люди по дешевке не в состоянии выплачивать кредит, краденные и т.д.

Пока день и есть возможность застать брата нанимателя в мастерской отправился туда. Парня надо сказать не застал, но залюбовался портретами. Девчонка была чудо как хороша, даже припомнился один довольно пошлый анекдот. Когда значит разговаривают зэки у кого какая фотка есть. Ну с целью проводить «личную жизнь под одеялом», кто чем хвастается, а один и говорит. У меня тоже есть, но какая-то средневековая дама в парике, но мне очень нравится. Она типа голая спрашивают зэка? Нет говорит, но ужасно красивая, как смотрю прямо сдержать себя не могу, так мне нравится. Как итог понятно всех заинтересовал, говорят покажи. Ну он и показал…

Те говорят, ты че дебил? Чейт сразу дебил возмущается парнишка. Так это Михаил Васильевич Ломоносов! Ну и че отвечает зэк, а мне дескать нравится…

Тут же явно кукольная, какая-то неземная красота, ангельская. Двух мнений быть не может, девчонка настоящая красотка. Как такой скрыться понятие не имею. Она же в любом месте к себе привлечет внимание. Потому и поиски будут облегчены. Следующие места для поискать были вокзалы, точнее кассы. Уточнить показывая фотку покупала ли такая девчонка билет? Нет говорят не покупали. Учитывая, что сейчас кассиры т. к. работают с деньгами поголовно мужчины, женщина в 1927 не вполне человек, потому, как существо «не разумное» к деньгам почти никогда не допускается при работе, парням верил. Ну не могли они продать такой красотке билет и не обратить на нее внимание, крайне яркая и запоминающаяся внешность.

Как говорил Задорнов вечерело. Потому отправился к дому, где жила разыскиваемая мной особа. Хоть ничего интересного там найти и не планировал, но за каким-то копы осматривают дома? Наверное в этом есть смысл. Надо сказать вскрыть замок не составило какого-то труда. Вот только я себе напоминал идиота. Пустой пусть и богатенький домик. Вот у меня как бы сказали в 21 веке «евро-трешка», аж на целых 26 квадратов общей площади 2 комнаты по 6 и 8 квадратов, совмещенный туалет с душем еще 2 метра и шикарный зал-коридор и он же кухня на 10 квадратов. Чуть подальше из-под стола достань стулья и почти все пространство занял. Или мой санузел это же песня какая-то! Как гениально без шуток сделан слив. Моя чаша генуя в небольшом углублении. Ты стоишь чуть раздвинув ноги и моешься в душе, а вода стекает сразу в туалет, заодно моет его. Главное не оступиться и не провалиться ногой в сортир. Короче я со ступеньки шагаю чуть вниз и фактически при приеме душа стою почти в «унитазе» и моюсь. Вот до чего дошел американский гений! В чем гениальность? Экономия пространства, а учитывая ежедневный прием душа, так у меня всегда вымытый до блеска сортир, хоть я его и не мою.

Некоторые думают, что квартиры студии придумали в 21 веке, дурачье! Самая маленькая квартира была сделана в Нью-Йорке и вся полностью была в 6 квадратных метров. Правда душ и туалет между этажами на 2 этажа, но какая экономия. Доводилось мне видеть современные и относительно по богатому обставленные «студии», когда заходил к одному парню из порта в гости после работы. Без слез не взглянешь — это тотальная нищета! Но только парнишка очень гордился своей квартиркой, показывал мне все и нахваливал. Не мог нарадоваться и дескать че я в коливинге живу, когда могу в такую мебелированную роскошь заехать…

Фото из свободного доступа в сети интернет, реальное фото меблированной квартиры в «студии» тех лет. Фото сделано примерно в годы когда происходят события книги. Понятно сейчас оцифровано.

Ведь у него мало того, что прямо своя личная раковина. Есть стол, два стула, не самодельная, а покупная кровать с сеткой, металлическая, шкаф для одежды и посуды. Можно сказать живет, как миллионер, хоть немного и доплачивает за аренду мебели. Да туалет и душ на 2 этажа и между этажами, но это такая мелочь, как заверял он меня подсчитывая число людей живущих в моей коммуналке и какая у нас очередь с утра и в моменты когда надо в туалет…

Так что господа присяжные заседатели у меня шикарная «евро-трешка» на 26 квадратных метров. Это вы в других отдельных квартирах города Нью-Йорк не были. Ибо Фрик у нас один (речь о мульте миллионере Генри Клей Фрике) и домиков за 5 миллионов долларов в городе не очень много, а работяг много…

Как я и ожидал, осмотр дома мне ничего не дал. Вышел не особо расстроившись, ибо был только вначале пути и надеялся на успех, ибо девчонка никуда не уезжала из города. Она же не Данила Багров, что с дальнобойщиком и обрезом из города выбирается в фильме «Брат». Вот только блин расслабишь булки, как тебя ждут неприятности. Культурно замкнул дверь за собой и нос к носу…

— ТЫ⁈

— Только за ствол хвататься не надо Эдик. — Попросил я, ибо перед моей тушкой стоял Белчер.

— Я тебе голыми руками шею сверну крысеныш!

— Стоп-стоп! Я к тебе и Мэри не лезу, договор соблюдаю в чем проблема?

— Ты моя проблема, что ты здесь забыл⁈

— У меня частное сыскное агентство, может как молодой бизнесмен присматриваю домик для аренды.

— Я вижу ты с риелтором и ключами, а нет это, что отмычки? — Эдвард был полон сарказма.

— Ну ладно расследование я веду, но заметь не по твою душу и к Мэри не лезу.

— Потому пока с тобой разговариваю и ты еще дышишь, крысеныш.

— Вот, что ты заладил Эдик, крысеныш-крысеныш, у меня вообще-то имя есть…

— Что ты забыл в доме моей бывшей жены?

— Опа, а вот здесь поподробнее, пожалуйста…

— Хочешь сказать ты не мать Сьюзи ищешь, не с целью меня шантажировать?

— Да какую мать Сьюзи, вообще это дело закрыл я ищу Марри, девушку одного уважаемого человека, вот фото… — Я протянул фото… Белчер его посмотрел.

— Крысеныш ты дебил? Это моя жена Анна.

— Ларичева Маня, она же Валентина Федоренко, она же Элла Кацнельбоген, она же Людмила Огуренкова, она же Изольда Меньшова, она же Валентина Понеяд. На руке три буквы Аня. — Не удержался я.

— Крысеныш ты головой не ударялся, что ты несешь?

— Белчер я не лезу в твою жизнь поверь, но мне кажется мы сейчас сделали очень интересное открытие, бывают многоженцы, а бывают многомужцы. И мы с тобой такую встретили…

— Аня очень молода, она из польской шляхты, родители сбежали из России во время революции, такого просто не может быть…

— Это она тебе сказала?

— Да. — Был вынужден согласиться со мной Эдик.

— Идеальный взгляд, манеры, поведение, не бедные наряды и умение держать себя в обществе?

— Не беси меня тварь, откуда ты все знаешь про Анну.

— А я про нее ничего не знаю «разведка», у меня есть сведения о Марри и этот адрес дома…

— Не может быть!

— Мужчина слеп, когда любит, даже если он агент БСС…