Телефон Господень (сборник)

Господь Бог создал Саныча, чтобы было не так скучно коротать вечность. Конечно, прикол вышел так себе, но у Творца вообще с чувством юмора не очень, в чем каждый волен убедиться, выглянув в окно или посмотрев в зеркало. Однако цель была достигнута – Саныч и скука вещи взаимоисключающие, как протон и антипротон. Было скучно – пришел Саныч – хуяк! И понеслась…

В общем и целом, Саныч подобен вентилятору – тот тоже гудит, крутится, но никуда не летит, создавая, однако, при этом значительную турбулентность. Опять же, американская идиома «дерьмо попало в вентилятор» тут тоже вполне уместна – в некоторые моменты находиться с ним рядом небезопасно. Ежели в окружающем пространстве присутствует какое-нибудь дерьмо (а оно, как правило, присутствует – в силу устройства мира), то оно будет всосано и разбрызнуто с эффективностью шрапнели. Мало никому не покажется. Вины Саныча в этом нет – просто его отношения со Вселенной далеки от обыденных. Он обладает «потенциалом событийности», близким к критическому. Ну, примерно как кирпич, лежащий на краю крыши, или висящее на стене ружье. С ним всегда что-то происходит, причем, как правило, вещи достаточно дурацкие. То есть, по сути, он уникальное существо, проживающее в зоне малых вероятностей. Если какое-то событие почти не имеет шансов произойти, то достаточно поместить рядом Саныча – и можете биться об заклад, практически ничем не рискуя. Однако это полбеды. Для достижения «критической массы» Санычу не хватает немногого – например, меня.

Совмещать меня с Санычем в одном пространстве – занятие столь же увлекательное, как стучать друг об друга урановыми кирпичами. Я и сам существо довольно нелепое и находящееся в непростых отношениях с мирозданием, но, когда некий жизненный сюжет объединяет меня с Санычем, то действие сей пиесы немедля перемещается в театр абсурда. Скажем, пойти покупать ботинки, и быть арестованными за попытку ограбления банка – это далеко не самый забавный вариант. Наши же увлечения всевозможным сталкингом и прочей аномальщиной выливались в потрясающие по своей насыщенности экспедиции, заканчивавшиеся, как правило, феерическим провалом, в результате чего мы бодро уносили ноги, иной раз со стрельбой и погонями. Каждый раз после этого мы долго удивлялись, что остались живы, задавали друг другу риторический вопрос: «Какого хуя нас туда понесло?» и… начинали готовить следующую экспедицию.

Разумный читатель непременно задаст вопрос – нафига вам все это? Ответа у меня нет. Это явно записано в БИОСе Вселенной – при встрече меня и Саныча где-то щелкает какое-то реле, и начинается загрузка сценария «пикирующие дятлы». На самом деле, я человек ленивый, тяжелый на подъем и ни в малейшей степени не склонный искать приключения на свою жопу (они меня сами находят – но это отдельный вопрос), однако стоит мне посмотреть в глаза Санычу, и во мне просыпается внутренний дятел. Этот веселый птиц одержим манией долбить кору мироздания, чтобы потом с воплями выпасть в образовавшуюся дырку. В общем, мы с Санычем подходим друг к другу, как буквы «пи» к слову «здец», и ничего с этим не поделаешь.

Впрочем, это была присказка. Сказки же впереди.

Саныч и переправа

Эта история короткая и, может быть, не слишком интересная. Никаких особенных приключений в ней нет. Однако она совершенно необходима для понимания дальнейших сюжетов, ибо ярчайшим образом иллюстрирует modus operandi Саныча и его отношение к миру.

В одной из первых наших совместных экспедиций в те места, куда некий Макар не гонял своих телят (кстати, зачем вообще куда-то гонять телят? Никогда не понимал этого момента…), по ходу действия возникла необходимость форсирования водной преграды. То есть надо было попросту переплыть озеро. В рамках этого повествования не важно, где было озеро и какого черта мы забыли на другом берегу, отмечу лишь, что это был отнюдь не Байкал – ширина водоема, пожалуй, не дотягивала и до пятидесяти метров. Стояла теплая летняя ночь, вода мягко серебрилась в свете полной луны, снаряжение было увязано в пакеты и переправлено на другой берег… Остался только Саныч, который отчего-то не спешил лезть в воду.

И вот, перетащив последнюю порцию вещей, я выгрузил их на берег и обернулся, чтобы поторопить Саныча… Прекрасно освещенный яркой луной берег был пуст. На блестящем зеркале воды тоже никаких Санычей не наблюдалось. Мне моментально припомнились все страшилки, рассказанные аборигенами про это озеро – и про древний монастырь, над которым это озеро образовалось, и про бездонность его, и про злобного водяного, и даже про призраки невинно убиенных монахов, кои выходят на берег в лунную ночь, когда в свете полной луны над водами озера поднимаются призрачные стены разрушенного храма… Вот вам, наверное, смешно, а я таки изрядно струхнул: поди ж ты – был человек, и исчез моментально. Нет, в принципе, пока я плыл, Саныч мог бы резвой рысью добежать до леса и скрыться среди дерев, но его одежда была увязана для переправы среди прочих вещей, и картина абсолютно голого Саныча, скачущего по ночному лесу в романтическом лунном свете тоже никак не могла порадовать. Ибо в здравом уме трясти мудями среди бурелома и комаров – это даже для Саныча чересчур.

И тут в полной тишине над водой поднялась рука! Поднялась – и исчезла… тут до меня дошло, что Саныч вовсе не убежал в приступе безумия в лес, пугать голым задом медведей, а попросту тихо тонет посередь водоема. Я, бросив вещи, рванул обратно, шо твой глиссер…

Кончилось все хорошо – полуутопший Саныч был извлечен из озера и переправлен на моих плечах, призраки монахов так и не объявились, и даже комары нас покусали не сильно. Фокус же был в том, что Саныч абсолютно не умел плавать. Ну то есть совсем. Однако ему было проще утонуть, чем в этом признаться – как, такой весь крутой экстремал, и чего-то не умеет? И он, что характерно, кинулся в воду и молча пошел ко дну – не позвав на помощь и даже не булькнув не прощание. В этом он весь.

Человек, придумавший слоган «имидж – ничто» явно никогда не встречал Саныча…

Сказка вторая – «Саныч и Лук»

Они встретились случайно. Вдали от дома, в городе Москва, их свела судьба и поразила стрела амура. Это была любовь с первого взгляда, непредсказуемая и неотвратимая, как открытый канализационный люк безлунной ночью…

Мы с Санычем шлялись по Москве без определенной цели, и, кажется, с похмелья. Мы тогда частенько бывали с похмелья, особенно в Москве – здоровье было молодое, машины еще ни у кого не было – отчего ж и не выпить от полноты чувств? Тем более, что именно тогда был провернута коммерческая операция «динамики» – опасная и полукриминальная афера, принесшая нам, однако, немало денег. Впрочем, в начале 90-х всякий бизнес был опасен и не вполне законен, так что тут мы не слишком выделялись на общем фоне. В общем, время у нас было, деньги тоже – и мы развеивали похмелье пивом и прогулкой, пока не наткнулись на магазин, торгующий снаряжением.

Надо сказать, что мы тогда активно проводили досуг – надписи типа «Проход запрещен», «Запретная зона», «Не влезай – убьет» читались для нас однозначным образом: «Вам – сюда». Разве ж можно спокойно жить, не зная, почему запрещен проход, зачем запретна эта зона и кто, собственно, убьет? Во всевозможных аномальных зонах, заброшенных полигонах и замурованных подземельях нам было как медом намазано. Похоже, наши ангелы-хранители были идеальными собутыльниками – стоило нам встретиться с Санычем, как они, радостно потирая крылья, отправлялись за бутылкой, оставляя нас без своего попечения. Так что тот спасительный внутренний голос, который говорит человеку: «Куда ты, мудак, лезешь? Тебе что, придурок, жить надоело?» – в нашем случае молчал. Однако история эта не о том. История эта – о любви. Просто хотел пояснить, почему мы не пропускали ни одного магазина, торгующего туристскими прибамбасами. Однако на сей раз за порогом этой торговой точки Саныча ждала Любовь. Она скромно притаилась в углу, между камуфляжными трусами и свертками спальников. Она нежно отсвечивала стройными изгибами изящной фигуры. Она была прекрасна. И она была – Лук.

Почему-то, слово «лук» в русском языке однозначно мужского рода. Женский род будет разве что «луковица», что, скажем прямо, пошло и оскорбительно. Но этот Лук был однозначно дамой – стройной, подтянутой, нежно-золотистого цвета, и невыносимо прекрасной. Саныч был сражен – глаза его загорелись и руки задрожали. Я понял, что это мандец – без лука мы отсюда не уйдем. Робкие возражения типа: «Нахер он нам сдался?» не были услышаны в принципе… Спортивно-охотничий, в рост человека лук, снабженный синтетической тетивой и титановыми стрелами, стоил как чугунный мост, но это уже было неважно. Любовь требует жертв. Лук был куплен.

Следующую неделю Саныч кудахтал над луком, как курица над любимым яйцом – натягивал и снимал тетиву, принимал героические позы, шил колчан и чехол и рассуждал о том, что английские лучники в битве при Азенкуре пробивали рыцаря в доспехах с трехсот шагов. Робкие намеки на то, что вероятность встречи с рыцарем в нашем случае пренебрежимо мала, что в Азенкуре нам делать нефиг, а также тот факт, что с трехсот шагов Саныч не попадет даже в стену сарая, сидя внутри оного, в расчет не принимались. Любовь, как известно, зла.

Лук, надо сказать, крайне непрактичная и неудобная вещь. Таскать с собой почти двухметровую деревяшку, которая при этом требует такого нежного обращения, будто она хрустальная – сомнительное удовольствие. На плечо его не повесишь – будет волочиться по земле, к рюкзаку не привяжешь – не влезть в транспорт. В лесу он цепляется за ветки, в поле боится дождя, а в городе вызывает нездоровый интерес милиции. Не знаю, как там выкручивались в 1415 году при Азенкуре, а я все проклял уже в первой экспедиции. Однако, о том, чтобы отправиться без Лука Саныч и слышать не хотел – «с любимыми не расставайтесь». Он гордо пер на себе эту оглоблю, спал с ней в обнимку и чувствовал себя настоящим робингудом. Полноте счастья мешал только один маленький факт – Саныч абсолютно не умел из него стрелять.

Умение стрельбы из лука не относится к элементарным навыкам человека, вроде ходьбы и посещения туалета. Строго говоря, сейчас стрелять из лука вообще мало кто умеет. Те же пресловутые английские лучники учились своему искусству годами, и далеко не все достигали совершенства. Однако в теории все выглядит несложно: наложил стрелу, натянул тетиву, прицелился – и оппаньки, враг повержен. Саныч почему-то был твердо уверен, что у него непременно получится.

Испытание супероружия было произведено во время экспедиции в Каменную Степь. Первой жертвой нашего отважного робингуда стал старый сарай. Он, очевидно, был недостаточно почтителен к благородному лучнику, нагло встав у него на пути, что, безусловно, являлось смертельным оскорблением, каковое могло быть смыто только кровью. Надо отдать Санычу должное – метров с тридцати он попадал в сарай как минимум каждой третьей стрелой. Если бы мы подверглись нападению стада сараев, им, безусловно, нелегко было бы нас одолеть. Думаю, разбитые наголову строения поспешили бы обратиться в паническое бегство, устрашенные меткостью нашего лучника. Единственное, что дало бы им шанс – ограниченный запас стрел, тающий на глазах. Часть метательных снарядов (от которых сарай, видимо, ловко увернулся), улетела в белый свет и пропала в густой траве, часть застряла в деревянных стенах и не желала оттуда вылезать, а часть была безнадежно повреждена при попадании в кованую железную полосу на воротах. В отличие от рыцарских доспехов, пошлая железяка не желала простреливаться навылет…

Сарай был повержен, а Саныч сказал, что впредь не собирается тратить стрелы на столь неблагородную цель. Тем более, что первая кровь была пролита, причем отнюдь не сараем. Видимо, Саныч недостаточно тщательно изучал историю английского лука, поскольку напрочь забыл про такую вещь, как наруч. (Это защитная пластина, которая привязывается с внутренней стороны предплечья левой руки, и защищает от ударов тетивы). Надо сказать, что тетива большого лука, хлопнув по руке, доставляет примерно столько же удовольствия, сколько полноценный удар железной арматуриной. Поэтому, после победоносного сражения с сараем рука Саныча представляла собой кровавую рану, преходящую во впечатляющий лиловый кровоподтек. Естественно, такая мелочь не могла охладить чувств Саныча к Луку – так полученная пощечина не разрушит безнадежной любви к Прекрасной Даме. Однако впредь было решено дождаться более подходящих мишеней, а мелкое хамство всяких сараев презрительно игнорировать. И достойная мишень не заставила себя ждать…

Когда эпохальное побиение сарая было закончено, раны перевязаны, а уцелевшие стрелы собраны, мы разбили лагерь на опушке леса. И вскоре к нам пришел… Заяц. О! Я неспроста пишу это слово с большой буквы «З»! Это был всем зайцам Заяц – матерый старый русак, размером с хорошую овчарку. Лишь самые хитрые и ловкие экземпляры заячьего племени доживают до такого возраста, когда их шерсть подергивается легким налетом седины, так что это был настоящий патриарх местного заячьего племени. Такие Зайцы легко дают сдачи двум-трем волкам, могут запинать задними лапами некрупного мамонта, а огромными резцами перекусывают ствол ружья. Видимо, он наблюдал издали нашу сарайную баталию и сделал свои выводы – во всяком случае, комфортно пасся в метрах десяти от палатки, явно не воспринимая нас как угрозу. Глаза Саныча зажглись охотничьим азартом. Медленно вытащив из чехла Лук, он начал натягивать на него тетиву, делая при этом вид, что он просто так пытается согнуть эту здоровенную палку – исключительно для разминки. Заяц наблюдал за его пыхтением с неприкрытым сарказмом. Я готов поклясться, что он издевательски ухмылялся. Робингуды убивали и за меньшее оскорбление!

Наконец тетива была натянута, и Саныч наложил стрелу. Медленно и торжественно он оттянул тетиву до уха, прицелился, разжал пальцы… и взвыл от боли – тетива врезала по синяку, а стрела ушла в небо. Заяц уселся поудобнее, не желая упускать знатное зрелище. Саныча от такой неприкрытой наглости охватило боевое безумие – наплевав на боль в руке, он выхватывал из колчана стрелу за стрелой и, громко матерясь, выпускал их в сторону Зайца. Косому угрожала серьезная опасность умереть от смеха – в жизни не мог предположить, что животные способны так искренне веселиться. Он даже и не думал убегать, лишь изредка перемещаясь ленивыми прыжками на метр-полтора – для лучшего обзора. Можете мне не верить, но этот Заяц СМЕЯЛСЯ! Он разевал пасть до ушей, постукивал по земле лапами, и иногда даже падал на бок, покатываясь со смеху. Саныча в жизни еще никто так не оскорблял – отбросив лук, он выхватил нож и кинулся на Зайца в рукопашную. Заяц, поняв, что шутки кончились, резво дернул в кусты, а Саныч, завывая от ярости и матерясь, ломанулся за ним.

Естественно, поймать зайца в лесу – задача для наскипидаренного Бэтмена, а не для Саныча, пусть даже очень злого. Так что, через несколько минут, он вылез из кустов весь грязный и исцарапанный и долго молчал. Потом поднял с земли Лук, снял с него тетиву и спрятал супероружие в чехол. Больше он его не доставал никогда.

Заяц еще несколько раз дефилировал вокруг нашего лагеря, рассчитывая, видимо, позабавиться нахаляву, но Саныч больше на провокации не поддавался, лишь вяло ругался и кидал в наглого зверя шишками. А Лук немедленно по прибытии в город был продан маленькому толстому и бородатому толкиенисту, который, вопреки всем физическим данным, считал себя чистокровным эльфом.

Так проходит Любовь…

Саныч и Цапель

Это произошло вскоре после истории с Луком. Разочаровавшись в практических свойствах ретрооружия, Саныч однако не отказался от кровожадных планов сделаться Настоящим Охотником. На этот раз им был избран тернистый, но классический путь – приобретение Ружья. Почему тернистый? Ну, получить в те поры разрешение на огнестрел, даже гладкоствольный, было задачей не самой легкой. Помимо своей вменяемости и законопослушности, заверенных официально в соответствующих местах, нужно было доказать, что ты именно охотник, а не потенциальный киллер. Для этого нужно было получить охотничий билет. Эта маленькая черная корочка давала тебе возможность на законных основаниях приобрести ружье, охотничий нож, а так же покупать патроны в магазине «Охотник». Это сейчас их чуть не в каждом ларьке продают, а тогда был только один магазин «Охотник», и при нем же, в задней комнате, находилось «Охотничье общество»… Хотя, кажется, оно называлось не совсем так, но искать свой охотбилет, чтобы проверить, мне лень. Да, я тоже тогда решил получить этакий билет – вдруг да пригодится? Лучше иметь ружье и не нуждаться в нем, чем не иметь и нуждаться. Так что я был свидетелем и участником всех последующих событий.

Мы с Санычем заявились в кабинет председателя в полной уверенности, что для того, чтобы стать охотником, достаточно иметь верный глаз, твердую руку, немного природной кровожадности и деньги на членский взнос. Ага, фиг там! В кабинете восседал квадратный мужичище лет пятидесяти, внешность которого явно говорила о том, что медведей он душит голыми руками просто для разминки, волков убивает метким плевком, а утки при виде такой рожи падают сами, торопливо ощипываясь на лету. Мужик посмотрел на нас с легким презрением и сообщил, что право быть Настоящим Охотником надо еще заслужить. Потому что ходят тут всякие, а потом зайцев в лесу на всех не хватает. В общем, готовы ли мы к сдаче «охотминимума»? Ах, мы даже не знаем, что это такое? Ну так идите, идите отсюда – вон, в коридоре стенды. Изучайте.

Темный коридор, крашеный казенной зеленой краской, был увешан щитами в рост человека, на которых подробно излагалось все, что положено знать обладателю заветной корочки. Как то: угол разлета дроби №4 на ста метрах, с какого конца стреляет ружье, чем отличается утка от кабана и с какой стороны лося растут рога. Ну и множество других полезных сведений, изучать которые нам показалось занятием скучным. Поэтому мы быстро метнулись до ларька и снова постучали в дверь кабинета.

– Уже все выучили? – удивился Председатель

– Мы решили, – ослепительно улыбаясь доложил Саныч, – что лучше доказать свои охотничьи таланты на деле.

– Да? – заинтересовался Председатель, – и как же?

– Вот, смотрите – зверя вам поймали!

И мы выставили на стол две литровых бутылки популярной тогда водки «Зверь». Председатель расплылся в улыбке, от которой амурский тигр сам скинул бы шкуру и принес ее бегом, не забыв погладить.

– Ну вот, сразу бы так! Теперь, когда охотминимум – председатель выразительным жестом приобнял бутыли, – вы сдали, поздравляю вас со вступлением в охотничье сообщество. Давайте фотографии.

Так мы стали Настоящими Охотниками.

Вскоре Санычем было приобретено ружье. В магазине конфиската, отобранное охотинспекцией у какого-то незадачливого браконьера, оно обошлось в сущие гроши. (Я всегда говорил, что некоторым вещам присуща определенная карма – и это ружье было как раз из таких. Но это в другой истории – «Саныч и охотинспекция», – которую я тоже когда-нибудь напишу). Саныч разобрал ружье до винтика, почистил и смазал, заново отполировал, покрыл ореховым лаком приклад и цевье – в общем, довел его до немыслимого почти совершенства. Оставалось испытать покупку. «Оружие должно попробовать крови!» – зловеще сверкая глазами шептал новоявленный охотник и многообещающе щелкал курком, – «Человек по природе свой хищник! Вершина пищевой цепочки!». По кухне кружились воображаемые пух и перья, а под ноги ложились гипотетические шкуры. Фауна в лице кошки трепетала и пыталась вырыть в туалетном лотке окопы в полный профиль.

И день настал. День Первой Охоты Саныча.

Скользящим шагом индейца, прищурив глаза на суровом лице, держа ружье стволом вверх как техасский рейнджер, Саныч крался по краю болота. Солнце пронзало золотыми лучами мглу подлеска, пели приветственную песнь обрадованные его визитом комары. Повергнутые в ужас свирепым видом Настоящего Охотника панически прыгали в воду толстыми животами лягушки. Болото дрожало перед лицом Хищника По Природе и Вершины Пищевой Цепочки, периодически пукая от страха вонючими болотными газами. Для полного катарсиса не хватало одного – дичи. Средняя полоса России отнюдь не богата диким зверьем, исключая разве что ежиков. Медведи вовсе не спешат стать ковриками у камина, пуганые волки не подойдут к человеку и на километр, а чудом выжившие зайцы прошли столь жесткий дарвиновский отбор многочисленными охотниками, что уворачиваются от пуль как Нео в «Матрице» и могут стать невидимыми даже на листе ватмана. Ну а с чего Саныч решил, что на болоте непременно должны быть утки – для меня и посейчас загадка.

Уток там не было, зато над мутной мелкой водицей с островками камыша гордо реял Серый Цапель. Цапель, надо полагать, отлично видел Отважного Охотника, но, полностью осознавая свою несъедобность, пренебрегал его бравым видом, нарезая неторопливые круги на небольшой высоте. Цапель был при исполнении – осуществлял, так сказать, свою природную обязанность по регуляции лягушачьего поголовья. Увы, он даже не представлял себе, с кем имеет дело! «На безрыбье, и цапель – утка!» – произнес Саныч роковую фразу, и Охота началась…

Саныч встал в картинную позу, прицелился…

– Бабах! – сказало ружье.

– Нихуясе! В кого это он? – подумал нимало не пострадавший Цапель.

– Отбля! – сказал Саныч.

– Промахнулся? – спросил я Специальным Сочувственным тоном.

Как вы, наверное, уже догадались, промахнуться Настоящий Охотник, Природный Хищник и Вершина Пищевой Цепочки не может просто по определению. Это противоречит основам мироустройства. Это как если у Валуева малолетние гопники в подворотне мобилу отнимут.

– Дробь мелковата была! Пятый номер всего. Не пробило, – снизошел к моему невежеству Саныч, – Разве то дробь? Тьфу, а не дробь! Песок какой-то! У них знаешь какие перья плотные – ого-го!

Пошарив по карманам, он извлек «двойку», которой, вообще-то зайца бьют. Перезарядив ружье, Саныч повел стволом за неторопливо летящим цапелем. Вид у стрелка был зловещий, как у зенитной установки «Шилка».

– Бабах! – сказало ружье.

– Да он вообще охуел там? Всех лягушек распугает! – подумал Цапель, лениво взмахивая крыльями.

– От живучая скотина! – возопил негодующий Саныч, судорожно роясь в карманах, – Ну ты у меня сейчас…

– Бабах!

– Что, патронов дохуя? – подумал Цапель, высматривая внизу лягушек.

– Ну, все! Тебе мандец! – прошипел Саныч.

В ствол ушла шестимиллиметровая волчья картечь.

– Бабах! – снова грянуло ружье.

– Так это что, в меня что ли? – офигел передернувший крыльями Цапель, продолжая полет.

– Да он что, в бронежилете? – окончательно озверел Саныч, лихорадочно выворачивая карманы.

В карманах оставалось два патрона типа «киндерсюрприз». Эти патроны мне достались вместе с древней как говно мамонта двустволкой по наследству от прадеда, который взял этот полумушкет неведомо где и держал в деревне в чулане, шугать лису из курятника. Тащить этакий раритет в лес я не стал, а вот патронов Санычу отсыпал. Прикол этих патронов был в том, что потемневшие от времени латунные гильзы прадед набивал лично, отвешивая порох на глаз и подбирая боеприпас из каких-то собственных соображений. Так что угадать, что полетит из ствола при выстреле было невозможно – то ли дробь, то ли пуля, то ли обрезки ржавых гвоздей. (Один раз мне попался патрон, снаряженный гайкой!)

Саныч недоверчиво покрутил первый патрон перед носом, но, пожав плечами, засунул его в ствол.

– Пуф! – сконфуженно выдохнуло ружье. Из ствола вяло выкатились несколько дробин.

– Псих какой-то! – сообразил Цапель, – а съебну-ка я отсюда пожалуй!

– Тухлые твои патроны! – завопил Саныч, глядя на противозенитный маневр цапеля, и лихорадочно перезаряжая ружье последним «киндерсюрпризом».

– Бубубух! – ружье выдало звук достойный гаубицы и отправило Саныча в кусты могучим пинком отдачи. Берег заволокло огромным облаком дыма.

– Мне пиздец! – подумал снесенный звуковой волной Цапель, заходя на аварийную посадку.

Что сказал Саныч, дрыгая ногами в зарослях крапивы, я не расслышал, поскольку временно приоглох. Возможно и к лучшему.

Когда дым рассеялся, Саныч и Цапель стояли друг напротив друга, разделенные узкой полоской грязной воды. У кого был более охуевший вид, я сказать не берусь. Цапель то ли был поврежден неизвестной природы боеприпасом, то ли оглушен, но взлететь не пытался, а только медленно пятился по мелководью, глядя в горящие глаза Саныча. Саныч наступал на него тихо рыча и расставив руки.

– А ну стой, скотина! – заорал Саныч и ринулся на цапеля, разводя волну как глиссер

– А вот хуй тебе! – подумал Цапель и рванул по камышам шо твой страус по саванне

Честно говоря, в этом забеге я искренне болел за цапеля. Мне было его жалко. И, возможно, ему удалось бы спастись, но… Болото было слишком маленькое и мелкое, а Саныч был одержим безумием берсерка, которому недодали мухоморов. Они сошлись в камышах в последнем бою. Цапель дорого продавал свою жизнь, долбая Саныча острым клювом словно боевой дятел, но весовая категория была не в его пользу…

Саныч выбрался на берег весь в вонючей тине как болотный кикимор, и волоча за длинную шею труп невинно убиенного цапеля. Тушка выглядела, надо сказать, крайне непрезентабельно.

– И что мне с этим делать? – спросил Саныч слегка растерянно, демонстрируя этот мокрый и жалкий комок перьев

– Это твой первый охотничий трофей. Ты должен его съесть! – твердо ответил я.

– Но это же…

– Похуй. Такова охотничья традиция, – решительно соврал я, – если не съешь свою первую добычу, то удачи в охоте никогда не будет.

Грустный Саныч побрел разводить костер и ощипывать птицу.

Лишенный перьев цапель оказался размером с дистрофичного цыпленка, жестким, как автомобильная покрышка и ароматным, как лежалая селедка. Саныч варил его часа три, надеясь отбить рыбный запах, но упорный цапель не сдавался даже в котелке, становясь по мере варки все жестче и вонючей. Периодически Саныч жалобным голосом заводил беседу об обычаях древних охотников, которым достаточно было съесть только сердце или печень врага, а вовсе не жрать его целиком… Но я был неумолим.

В конце концов, цапель был съеден, хотя Саныч зажимал нос, отплевывался, а потом долго икал, распространяя вокруг запах рыбоконсервного завода. Впрочем, охотничьей удачи это Санычу все-таки не принесло, но это уже другая история, которую еще предстоит написать…

Призрак монаха

В этой истории Саныч, как ни странно, выступает не главным персонажем. На этот раз эпицентром вселенского идиотизма оказался как раз я, но при Санычевом непосредственном и живейшем участии. Тем не менее, считаю своим долгом включить эту историю в серию «Сказок про Саныча», дабы избежать излишней мемуарности, а также скромности ради.

Итак, в те поры нашим главным хобби было исследование всевозможных аномальных явлений. То есть, были мы «аномальщиками», что звучало если не гордо, то, по крайней мере, и не скучно. Что такое аномальщик? Ну, как бы вам объяснить… Видели сериал «Секретные материалы»? Так вот, возьмите агента Малдера, отнимите у него пистолет, автомобиль «Форд», работу в ФБР, государственное финансирование, мобильный телефон, счет в банке и агента Скалли – получится аномальщик.

Аномальщик – это человек, который поступает наоборот. То есть, конечно, не всегда наоборот, ложку-то он все-таки в рот несет, а не в жопу засовывает, но вот важнейшей мотивации человеческой – инстинкта самосохранения, – он лишен начисто. Как поступит нормальный человек, узнав, что где-то там, за полями и лесами находится «дурное место»? Во-первых, конечно, порадуется, что оно именно «где-то там», а он-то как раз здесь, во-вторых, если и окажется волею случая недалеко от такого места, то непременно обойдет его десятою дорогой. Аномальщик же немедленно кинется туда, чтобы узнать, что именно в нем дурного. При этом его не остановят ни жара, ни холод, ни болота, ни зыбучие пески, ни даже самое страшное и непреодолимое – нехватка денег. Интересный факт – нормальный человек в «дурные места» и прочие аномальные зоны не верит, но тем не менее обходит их стороной – на всякий случай, а для «аномальщика» все эти ужасы несомненны, как восход солнца – и все же он туда лезет. Ежели бы какой-нибудь Мировой Закулисе (тм) нужно было наловить для Бесчеловечных Экспериментов (тм) необходимое количество аномальщиков – то нет, ей-богу, задачи проще. Достаточно взять произвольный участок земли побольше, обнести его ржавой колючей проволокой на покосившихся столбах и навешать как можно больше поскрипывающих на ветру облезлых жестяных табличек с надписями: «Не влезай, убьет!», «Опасно, не входить!», «Запретная зона», «Биологическая опасность!» и тому подобными. В первую же лунную ночь из под каждого куста будут доверчиво блестеть любопытные глазки Отважных Аномальщиков.

И вот однажды затеяли мы Большую Экспедицию. Большую – потому что помимо нас с Санычем в фарватере следовало еще какое-то количество народу, зачарованные нашими рассказами, как дудочкой Гаммельнского крысолова. Надо сказать, что в те смутные времена проблем со всякой чертовщиной не было. Летающие тарелки и прочие части сервиза регулярно садились чуть ли не в центре города, беззастенчиво демонстрируя себя толпам обывателей, а аномальные зоны встречались даже чаще, чем обычные. Потом это все как-то рассосалось, но в начале 90-х был самый пик – барабашки барабанили в каждой второй квартире, Кашпировский в телевизоре вращал глазами, вызывая у населения приступы целительного поноса, Чумак помавал руками, заряжая батарейки в фонариках и обрезы у прогрессивного украинского кулачества, а тарелки играли «в блинчики» на поверхности Воронежского водохранилища. Как-то раз в говноящике появился даже великий медиум Ури Геллер и так, сцуко, хорошо починил своим колдунством старый бабушкин будильник, что остановить его не могли два месяца – аццкий дивайс на семи камнях громко тикал безо всякого завода и свирепо звонил в самые неожиданные моменты. Пришлось застрелить мерзавца картечью в упор, больше ничего не помогало… Веселые были времена. Все во все верили. Мы тоже.

Настоящие аномальщики вообще должны верить во все – в летающие тарелки, барабашек, оживших мертвецов, параллельные миры и всемирный заговор молчания. Остерегайтесь подделок, я встречал «аномальщиков», которые верят в привидения, но смеются над рассказами об инопланетянах – гоните их прочь, это шарлатаны. Аномальщик, не верящий в инопланетян – срам, да и только! Мы вот на полном серьезе собирались вступать в контакт, как только подвернется подходящая тарелочка. Хотя на практике с этим возникали определенные проблемы.

Крокодилы, как известно всем проходившим военную службу, летают очень низко и только в военное время, а тарелки, напротив, летают высоко и довольно часто, но всегда не там, где надо. Поясняю: вредные инопланетяне ни разу (!) не предупредили заинтересованных лиц (то есть нас) о месте и времени предстоящей демонстрации летающей посуды. Я считаю, это просто свинство. Ведь, судя по сообщения прессы того времени, контактеров, удостоенных аудиенции на борту тарелки, было просто пруд пруди. Мы даже выработали на основе этих публикаций усредненный алгоритм контактера:

1. Увидеть тарелку.

2. Убедиться что она не является:

а) метеозондом;

б) погодным феноменом;

в) злобной шуткой завистливых конкурентов.

3. Проверить наличие:

а) свидетелей;

б) часов с календарем и компаса (потом объясню зачем).

4. Побежать к тарелке, пока эта дурная мысль не пришла в голову кому-нибудь еще.

5. Не добежав метров 5-10, упасть без сознания.

6. Исчезнуть на глазах изумленной публики (желательны световые эффекты поярче).

7. Находясь на борту тарелки, добиться проведения над собой бесчеловечных экспериментов, чтобы было о чем рассказывать.

8. Вернуться через пару дней и с похмелья, но утверждать, что прошло два месяца, а рожа бледная от перегрузок при старте. (Часы при этом должны подтверждать ваши слова, а компас показывать направление на Альфу Центавра).

9. Долгое время потом страдать всякими расстройствами (лучше всего памяти, но сойдет и желудок).

В целом, мы были готовы к контакту. Дело было за инопланетянами. В конце концов если они не желают поднять свой зеленый зад и явиться к нам добровольно, то нам придется проявить определенную навязчивость. Дело в том, что были в то время места, признанные настоящими «аномальными зонами», где от этих зеленых хоть фумигатор ставь. Выбор наш пал на так называемую «новохоперскую зону». Благо, напряженный график полета тарелок совпадал в тех местах с приятным лесом, быстрой и чистой речкой и хорошим песчаным пляжем. Кроме того, знатоки-контактеры объясняли нам свистящим шепотом: «Глубокий тектонический разлом пущает скрозь себя из земных недр плотные эманации глубинных флюидов, что привлекает астральные тела высшего плана, могущественные существа из параллельных миров и мудрых посланцев мирового разума, совершенные аппараты коих невежественные обыватели и называют тарелками!». Мы внимали и проникались.

Вообще, «тарелкинг» тогда считался среди аномальщиков высшим классом. Нет, конечно, привидения тоже котировались, но рангом пониже. Ну, не Англия у нас. Вот там – да, старинные замки, где призраки, глухо звеня цепями, играют в крокет отрубленными головами чемпионаты «поколение на поколение» или «палачи против жертв». А у нас? Местные привидения подобающего колорита не имеют – ни тебе аристократического происхождения, ни склепа фамильного с костями предков – так, бытовуха. «Призрак купца Баранникова, задушенного во сне неверной женой» – это, согласитесь, на сюжет для готического романа не тянет, разве что на криминальную хронику. Ну и, соответственно, звона цепей и замогильных стонов от такого привидения не дождешься – откуда цепи у купца Баранникова? Ладно бы хоть таинственный убийца в черном плаще его задушил, а то «неверная жена» – стыдно, гражданин купец, никакой романтики. Какого-нибудь обывателя может и такой захудалый призрак напугал бы до усеру, но только не настоящего аномальщика. Как объяснил нам мудрый профи: «Привидения? Ну, это всего лишь аутентичная форма гомогенной эктоплазменной квазивитальности. Делов-то…». Такая вот аппроксимация. Скучно, товарищи… То ли дело – тарелки!

В общем, экспедиция выдвинулась в окрестности Новохоперска. Шли по карте и компасу, во главе с Главным Следопытом – Санычем, естественно. Это уже позже за свои несомненные таланты в ориентировании он получил право на почетную приставку «Су-» и стал называться «Сусанычем», но тогда он имел очень уверенный вид и карту, добытую аж в самом в генштабе. Мне с тех пор попадалось много этих «генштабовских» карт, и я подозреваю, что их там рисуют специально обученные люди для благотворительной раздачи самым бездарным шпионам. Этих карт одно время развелось такое количество, что, думаю, для их получения не нужно было даже предъявлять парашют и рацию – верили на слово. Во всяком случае, наш отважный проводник, следуя этой карте, ухитрился потерять немаленькую реку Хопер, которую видно из космоса даже самому близорукому инопланетянину. Убедившись, что последние часа два прошли в упорном круговом движении по собственным следам, я презрел карту и отправился на поиски реки сам, проклиная аномальные явления и изобретателей компаса. Отказавшись от пользования этим прибором, берег нашел моментально. Вернувшись, я застал печальную картину – Экспедиция валялась под кустом, всячески стонала и вид имела бледный. Мне поведали, что «эманации глубинных флюидов» их настигли и произвели на организмы самое удручающее воздействие. Оказалось, что наш Великий Скаут – Саныч естественно, – разбил временный лагерь в самых густых в округе зарослях болиголова, который он тщательно скосил, расчищая полянку. От тяжелого духа ядовитого растения дохло все, кроме комаров, на сто метров вокруг. Тошнило даже ежиков в кустах.

Берег Хопра могу смело рекомендовать как приятнейшее место отдыха. Быстрая неглубокая река, чистый песчаный пляж и изобилие рыбы. Рыба играет и плещется, приятно пощипывает за ноги купающихся, всячески демонстрирует в мелкой прозрачной воде свои размеры, и – совершенно не ловится. Все попытки пополнить рыбалкой скудные запасы экспедиционного продовольствия потерпели сокрушительный провал. Регулярные бесплодные упражнения с удочкой утвердили нас во мнении, что местную пресноводную фауну следует также отнести к «аномальным явлениям», а динамиту для наживки мы как-то не прихватили. Так что, учитывая тот факт, что скудость финансов заставлял нас рассчитывать на подножный корм, экспедиция была на грани срыва. Но мы не сдались – с нами же был Саныч, а он не отступит даже перед бульдозером, и на бульдозер в этом противостоянии я бы и трех рублей не поставил.

Голодным, ловким и небрезгливым аномальщикам могу порекомендовать опробованный нами экстремальный вид спорта – охота на гадюк. Две-три крупные гадюки вполне заменяют по питательности одну полноценную рыбу, и, в отличие от нее, водятся на суше и не ожидают нападения. Фирменный рецепт: с подобающей осторожностью ловите в кустах гадюку, отделяете голову от туловища, чулком снимаете шкуру в сторону хвоста, и, насадив на палочку, коптите над костром 30-40 минут, подсолив по вкусу. Более ленивым или осторожным могу посоветовать сбор речных ракушек. В отличие от змей, они сидят смирно и не пытаются удрать или дорого продать свою жизнь. Протушенные полчаса в котелке с солью и перцем, ракушки приобретают изысканный вкус и консистенцию маринованной стирательной резинки. Для вас, гурманы! В общем, опытный Саныч на природе с голоду не загнется, да еще и других накормит. Ну или, по крайней мере, аппетит отобьет…

Постепенно наш лагерь стал приобретать черты какого-то шаманского стойбища. Во-первых, искусный к ремеслам Саныч вырезал из осины титанический кол в форме хуя. Со всеми анатомическими подробностями – не иначе, с натуры ваял. Ну, ясен пень – что за аномальщик, да без осинового кола? А вдруг вампир, а мы не готовы? Страшная судьба ждала вампиров, покусившихся на Саныча – в приличном обществе им бы больше никто руки не подал… Во- вторых, растяжки палаток постепенно обрастали связками змеиных шкур и подозрительными растениями, которые Саныч упорно пытался заваривать вместо чая, в надежде что в конце концов угадает, и получится что-нибудь, не вызывающее немедленного поноса. Редкие байдарочники обплывали нас по широкой дуге, нервно поеживаясь от блеска голодных глаз и клацания челюстей. Но от скуки мы не страдали, ведь несколько ниже по течению стояли лагерем НАСТОЯЩИЕ ИССЛЕДОВАТЕЛИ АНОМАЛЬНЫХ ЯВЛЕНИЙ и ОТВАЖНЫЕ КОНТАКТЕРЫ С ИНОПЛАНЕТНЫМ РАЗУМОМ. О! Надо сказать, это были действительно героические люди, не нам чета.

Вообще, жизненный путь профессионального аномальщика густо порос терниями семейных проблем и финансовых неурядиц. Всю зиму он, несчастный, работает, отказывает себе во всем, почти не ест и даже пьет не каждый день – копит деньги. И все для чего? Чтобы летом все потратить на блуждания в таких местах, в которые нормальный человек и за большую плату не полезет. Может, и есть жены, готовые с этим смириться, но они редки, как птицы на середине Днепра. Представьте себе: рыдающая жена надрывается: «На кого ты нас покидаешь, сволочь, денег хоть оставь!», маленькие дети тянут дрожащие тонкие ручонки вслед удаляющемуся рюкзаку…, а он, утирая скупую мужскую слезу, тихо шепчет себе в бороду: «Прости, любимая, но инопланетный враг не дремлет, Голактеко в опасносте!». Представили? Вот так-то. Достоин удивления героизм женатого аномальщика. Или его жены. Или их обоих.

Опять же работа. Никто почему-то не хочет платить человеку за отлов привидений и контакты с Галактическим Разумом, поэтому аномальщикам приходится заниматься черте чем. Кто-то работает врачом, кто-то программистом, а кто-то дворником, однако на любом рабочем месте аномальщик остается собой. Его легко узнать по глазам, сверкающим безумным блеском, ушам, горящим от скептицизма окружающих, всклокоченной бороде и другим видовым признакам. Скажите, вы хотели бы взять на работу человека, который три-четыре месяца в году пропадает незнамо где, а вернувшись, рассказывает странные байки? Который бродит по офису с проволочными рамками в руках, а потом таскает рабочий стол с места на место, выбирая благоприятный энергетический фон? Который подозревает в начальнике энергетического вампира и тайком подливает ему в графин святую воду? Который… Что, достаточно? Вот и никто не хочет.

Впрочем, эти серьезные дядьки нашим обществом брезговали, справедливо считая дилетантами. Еще бы, ведь у нас не было ни инфракрасных фотоаппаратов, ни ультрафиолетовых излучателей, ни магнитометров, ни приборов с большой стрелкой, измеряющих биополе, ни даже гнутых проволочек для «определения узлов и потоков биоэнергий».

Надо заметить, что эти «аномальных дел мастера» развлекали нас чрезвычайно. Бородатые очкастые всклокоченные мужики и безумные тетки средних лет, с глазами страдающей от запора кошки, скакали по лесу с энтузиазмом играющих «в индейцев» дошкольников. Мужики потрясали проволочными рамками и замысловатыми приборами, более всего напоминающими странные гибриды тестера с тостером, а тетки растопыривали руки, закатывали глаза и вещали замогильными голосами: «Чувствую, чувствую, ощущаю чуждую ауру!». Особенно привлекал их внимание «Тектонический Разлом» (на мой далекий от геологии взгляд весьма смахивающий на большой овраг), который они фотографировали в инфракрасных, ультрафиолетовых и рентгеновских лучах, проверяли счетчиком Гейгера и магнитометрами. Женская часть тусовки периодически впадала в транс и вызывала своим видом сильное желание немедленно вызвать врача. По ночам эти милые люди устраивали хоровое пропевание бессмысленных, но весьма заунывных звукосочетаний и включали записи каких-то «космических музык», то ли заманивая доверчивых инопланетян, то ли отгоняя местных комаров.

Надо признаться, что мы, по мере сил, пытались разнообразить пресную жизнь этих «охотников за привидениями». Например, обыкновенный фонарик, упакованный в прочный гондон и привязанный к сухой деревяшке, включался и отпускался вниз по течению. Загадочно мерцая, изделие изобретательного Саныча величаво проплывало в ночной тьме, печально покачиваясь загадочным шаром света в темной воде… Почему-то это незамысловатое зрелище неизменно производило небывалое оживление в рядах доблестных аномальщиков, и вызывало повышенный расход фотоматериалов. Как мало некоторым нужно для счастья!

А вот нам, надо сказать, на инопланетян не везло. После недели сидения на берегу мы стали подозревать, что то ли на тарелки не сезон, то ли погода нелетная, то ли эти придурки из оврага распугали их своими завываниями. Кроме того, поголовье гадюк сокращалось с удивительной скоростью, грозя экологической катастрофой и полным обезгадючьиванием обозримых окрестностей. Да еще и погода испортилась – зарядил проливной дождь. В общем, засобирались мы обратно несолоно хлебавши, причем отнюдь не из тарелок. Большинством голосов было решено наутро сниматься и двигать домой. Ближе к полуночи у меня возникла неотложная потребность прогуляться в лес. Надел я свою военно-морскую плащ-палатку (роскошная вещь: черная, до пяток, из прорезиненной ткани, без рукавов, зато с огромным капюшоном) и пошел потихонечку сквозь кусты, выбирая местечко посуше. Вдруг вижу: в кустах сидит некое существо – ростом мне примерно по пояс, совершенно бесформенное, однако сопит и шевелится. Не без опасения я стал осторожно приближаться к потенциальному инопланетянину. Заметив меня, существо подпрыгнуло, нечленораздельно заорало, сверкнуло фотовспышкой и поспешно удалилось, прыгая как стреноженный конь – двумя ногами сразу. Меня посетило немедленное озарение: «Аномальщик в кустах сидел. Даже посрать с фотоаппаратом ходит – бдительный, сцуко!». Решив свои неотложные дела, я побрел назад в палатку, предвкушая, как расскажу страшную историю о встреченном в лесу гигантском кенгуру…

Так мы оттуда и уехали ни с чем, но история эта получила вскоре неожиданное продолжение. Где-то через месяц в музее им. Крамского открылась выставка «Аномальные явления Воронежа и области» (или что-то в этом роде). Считая себя ветеранами аномального дела, мы не могли упустить возможности завистливо подивиться на достижения конкурентов. Мы-то так ни одного инопланетянина и не поймали…

Вообще-то на выставке было много интересного, в том числе мужик, который за небольшую сумму мерил омметром биополе, но мое внимание привлекла одна фотография. На ней была весьма качественно изображена моя плащ-палатка. Струи дождя и ветви деревьев придавали ей вид романтический и загадочный. Под фотографией была подпись: «Призрак монаха в Новохоперской аномальной зоне».

Так что я считаю, что съездили мы тогда не зря. Инопланетянам, конечно, свински повезло, зато я привидением побывал. Много ли народу может похвастаться, что их фотография в музее висела?

Отож…