Серебряные слезы

Глава 14

Я не врала ни капельки, честно думая, что физическая травма переживалась бы легче. Сейчас же все мои незажившие шрамы и рубцы были на душе или сердце. Или в мозгу. Болело везде. И кровоточило. Я проплакала весь тот день, когда уехал дед. Можно было не сдерживаться… Вот я и не сдерживалась.

Вспоминала Сашу, моего Сашу, а не того, испятнанного чужими поцелуями, чужого уже. Мой Саша любил меня больше жизни, не мог насмотреться на обыкновенную меня, налюбоваться. Оторваться сутками не мог от меня, отойти. Вспоминала, как прикасался ко мне — осторожно, нежно, ласково, а потом жадно, вжимая в себя, выпивая поцелуями до донышка, доводя до изнеможения, до счастливой, блаженной усталости, почти беспамятства… Не мог же он так притворяться, что же изменилось, почему? А каким он был с ней? И какая она, если двое суток… Руслан говорил, что красивая…

На следующее утро вышла в столовую опухшая, напялив солнцезащитные очки. Моя соседка ни о чем не спросила, я была ей благодарна за это. Потом уже плакала каждую ночь, специально вспоминая наши дни и ночи в подробностях. Нужно выплакать все это. Наверное, если думать о чем-то часто — скоро думать об этом станет привычно и не так больно. Наверное…

Мой личный сексуальный маньяк, моя приставучая жадина… Где-то там — в лесу, строили нам хороший дом. Где-то там мы должны были жить вместе. Не только по выходным, а каждый день. Вместе работать, готовить еду, гулять, спать, любить друг друга до потери сил, спорить о том, какое имя лучше для дочки… для сына… Растить их. Уходило из души, оставалось в прошлом что-то такое большое, чистое, светлое… Вытесняя, вырывая с кровью все это, там прочно обосновалась тяжкая обида, разочарование…

На ночь застилала подушку полотенцем. Утром отстирывала от слез и соплей, потом сушила на батарее. И думала, что может так и лучше — что это случилось сейчас, а не когда бы они появились — дети. Тогда мы плакали бы втроем… Днем было немного легче, днем я отвлекалась, но это состояние, ощущение, что что-то давит, пригибает меня к земле, не проходило.

После ужина зашла в пятнадцатый номер. Предварительно постучала, и мне пришлось подождать несколько длинных многозначительных секунд. Диетсестра собирала поднос и даже не повернулась ко мне. Я извинилась и сказала, что зайду позже. Было неловко. Выходя, не реагировала на слова Жени о том, что он уже поел. Это хорошо, что поел. Теперь очередь десерта. Да и нет у меня никакой срочности.

Уже когда стало совсем темно, собралась прогуляться. На улице хорошо, тихо, дорожки освещены, расчищены. Воздух свежий, чистый, немного влажный. Долго прохаживалась, думала. И решила, что со столовой идея хорошая, но воплощать ее будет диетсестра. Хорошенькая девушка, моего где-то возраста. Может, у них получится что-то серьезное.

На завтрак подошла на полчаса раньше и попросила ее возить мужчину из пятнадцатого в столовую, а то я наобещала, а получается — не успеваю никуда. Когда она привезла Женю на новеньком сверкающем кресле и подкатила к столу в конце прохода, я улыбнулась ему и помахала рукой. Он кивнул и отвернулся к еде.

В административном корпусе узнала, что запустить компьютер сможет какой-то Витя из поселка. Если я хочу, то его позовут. Пообещала подумать. За полчаса до обеда зашла поговорить с Женей об установке. Номер был открыт, и в нем никого не было. В душевой шумела вода. Забрала посылку и, оставив записку, ушла.

На следующее утро уже забивала данные в поисковик. И почти целый день, максимально увеличивая каждый снимок, рассматривала сумасшедшей красоты агаты. Это была какая-то ненормальная игра цвета — болотно-зеленые, алые, прозрачно-черные, оранжевые, желтые… И все это не ровного, однородного цвета, а узорное, с переходами и вкраплениями, цветными пятнами и волнистыми полосами. Я поняла, что представляет собой моховой агат — дымчатый полупрозрачный камень со, словно бы проросшими внутри ниточками мохнатых водорослей или веточками мха. И муаровые переливы заключившего их в себя камня — голубовато-серые, зеленоватые, почти черные местами.

Млея от восторга, любовалась пейзажными агатами. Рассматривала, очевидно, один из самых известных и популярных — «Рассвет на озере». Высматривала сюжеты в других, показанных кроме него. Специально не заглядывала узнать название сюжета. Хотелось сравнить с моими ассоциациями и впечатлениями. Угадать, что изобразила природа в камне, было не сложно.

Закончив с агатами, с замиранием сердца рассматривала мутно-зеленоватый оникс, параллельно-полосчатый халцедон, желтый прозрачный цитрин, благородный дымчатый кварц, черный морион — разновидность берилла. И это малая часть. Даже от Саши я слышала больше названий.

Я пропала, совсем пропала. Я влюбилась во всю эту красоту окончательно и бесповоротно. Попала под очарование самоцветов, поняла, кажется, в чем оно — ни один не повторялся и каждый был красив. Повторялись только идеально чистые, прозрачные и совсем без посторонних вкраплений кристаллы. Да и те разнились оттенками, размером. Но я запала на агаты, опалы, халцедоны, яшмы. О, яшмы были отдельной историей! Как-то нежнее, мягче по цвету, чем яркие, броские агаты.

Меня распирало от восторга, и я плакала от бессилия. Ну и что, что мне нравится, больше — я влюбилась во все это? Даже если пойти учиться на геолога, это годы учебы и куча ненужных мне знаний, отнимающих время. И кто мне даст потом заниматься только самоцветами? Будет работа, будут конкретные задания от работодателя. И это годы…

Я не пошла на обед… Я искала аквамарины… Узнала, что нет их здесь, зато они водятся в Забайкалье и на Урале. Смотрела разновидности, читала о происхождении и природе именно этих кристаллов. Очень хрупкий и капризный камень, легкий в обработке. Сказочно красивый! И его цвет бывал разным — от прозрачного голубого до разной интенсивности бирюзового — голубовато-зеленого.

Мой, подаренный Сашей, оказался из самых ценных — чистой воды голубой, без природных включений и его размер… Я постаралась выяснить приблизительную цену и офигела… Речь шла о тысячах долларов. И он стоял перед глазами — тот кулон. Пусть и делался в свое время не для меня, очень дорогой мне — мягкие резные завитки высокопробного серебра по краю кристалла, спаянные с цепочкой.

Опять пришли воспоминания, опять я плакала, и болело, болело что-то внутри, давило страшной обидой, не желая привыкать и забываться. На ужин тоже не пошла — не хотелось, я обессилела от слез. Нужно было пытаться как-то отвлечься, и я снова думала о самоцветах — это помогало.

Смысла в этой своей одержимости я не видела. Они были недосягаемы. И даже если я попаду туда, на ту сопку и мне помогут вынести оттуда что-то… Ну, буду любоваться, держать в руках иногда. Это про кристаллы. А яшмы, агаты… они раскрываются при обработке, когда их распилят, выявят оригинальный рисунок.

Перспективы не просматривалось никакой, а с ней и радости. Радость упорно обходила меня стороной даже здесь, в этом. Я смотрела глазами грустной лани на скопление мелких картинок на экране и тонула в безнадеге. Все-таки нужно было пойти поужинать, но глаза у несчастной лани были опухшими, воспаленными, нос отечным…

Я просто легла спать. И мне снился тот кулон. Только сейчас из-под серебряных завитков верхней части на прозрачную голубизну кристалла сползала тяжелая серебряная слеза. Тонкий след от нее оставался по маршруту следования. А слеза так и застыла, не дойдя до края кулона.

Результат голодовки не заставил себя долго ждать — утром голова кружилась и дико тошнило. Думаю, что если бы было чем, то и рвало бы. На завтрак пошла и мне было все равно, как выглядит моя слегка опухшая и помятая физиономия. Даже очки не стала одевать. Мне было плевать. На все и всех.

Не глядя по сторонам, с жадностью поела. Постояла в очереди за кофе у кофемашины, а вдохнув запах молотых зерен, чуть не опозорилась… Просто повернулась и ушла на свежий воздух. Села на лавочку возле водного корпуса, борясь с тошнотой, и зареклась голодать. Пора было идти принимать горячую ванну. А я чувствовала себя разбитой старухой, и мне не хотелось ничего.

В источнике мне опять стало плохо, в животе нарастала резкая боль и тошнота вернулась. Я уцепилась за поручни и застонала, скорчившись. А женщина рядом закричала:

— Кровь! У нее кровь! Врача сюда скорее!

И держала меня на плаву, пока не прибежали и не подняли из воды и не унесли в кабинет. Врач кричала на меня, потом вдруг заплакала. Я даже открыла глаза — посмотреть на это чудо. Она действительно — страшно расстроилась из-за меня. И до меня дошли ее слова:

— Как беременна?

— Святым духом! Непорочное зачатие, блин! Как все! Но скоро уже не будешь. Ну как же так, а? Ведь вас же спрашивали…

Глубокий мужской голос прогудел почти у меня над ухом:

— Отойдите, доктор. Прекратите истерику.

По полу проскрежетал стул, скрипнул под тяжестью тела. На мой живот легли большие руки, накрыв его весь. Резкая боль, заставлявшая непрерывно стонать, уходила. Мужчина удивленно отметил:

— Ого! Мохнатый… Ты слышишь меня?

— Слышу.

— У тебя дитя от оборотня, ты знаешь об этом?

Я со страхом взглянула на врачиху. Она смотрела в окно.

— Она не слышит. Ты поняла вопрос? Этот пацан нужен тебе? Или пусть все идет, как шло? Ты специально провоцировала выкидыш, принимая горячие ванны в начале срока?

— Я не знала. Меня не спросили. Нет… что-то давали читать, мне было не до этого. Это я виновата… Если бы я только знала… Нужен, конечно, нужен, — задыхаясь от радости и страшного беспокойства, заторопилась я, — просто столько навалилось всего сразу, я не отслеживала… и думала, что тошнит от голода…

— Щенков нужно кормить. Они очень выносливы, но поесть любят… Подумай, что ты будешь делать с волчонком? Как это случилось, почему ты знаешь о них? Ты человек.

Я была уже в состоянии внимательно рассмотреть его и выдала в ответ:

— А вы — леший.

Я отлично помнила, как описывал их Саша — высокие, крупные, с яркими зелеными глазами и черными волосами, имеющими диковинный зеленоватый оттенок. Коротко не стригутся, одеваются только в одежду из натуральных материалов. На меня смотрел именно такой экземпляр. Смотрел внимательно, осмысливая, раздумывая, делая какие-то свои выводы. Правильные, в общем-то, выводы:

— Ты Санина жена? Александра Строгова?

— Уже нет, — спокойно ответила я, — у него теперь своя жена есть и дети будут. А я так… не пойми что.

Голос все-таки дрогнул. Мужчина снова молчал и думал, все так же держа руки на моем животе. Потом спросил:

— С кем ты здесь?

— Дедушка сейчас по работе у военных, в Вилючинске… Вы спасете его?

— Да. Но лучше бы у меня. Тогда целиком и полностью исключил бы неприятные моменты до самого рождения. Так что ты будешь делать с волчонком, Маша?

— Любить буду, — буркнула я. На глупые вопросы не хотелось отвечать.

— Ты понимаешь, что таких совпадений не бывает? И что я здесь не просто так оказался? Или ты…

— А как вы тут оказались?

— Да проехал почти две тысячи километров… Брат служил командиром на СКРе. Травму получил, выхватил кого-то из-под оборвавшегося груза. Так то страшного ничего, но он очень море любит…я ждал когда раны закроются и можно будет перевозить. Сейчас нужно поднимать на ноги парня. Вот приехал за ним. А тут ты… вот я и думаю… Дом ваш готов… — он говорил спокойно, неспешно, прерываясь на обдумывание, такая речь успокаивала. Но дом…

Из моих глаз привычно побежали слезы. Их вытерли шершавой рукой, погладили по голове. Леший тяжело вздохнул. Обратился к врачу: — Что вы так расстроились? Все в порядке. Нет никакой беременности — женские дела просто. Вода в источнике в течении суток обновляется семь раз сама собой, если мне не изменяет память.

— Восемь, — ответила врач.

— Ну, и что ж такого? Не яд же? Подумаешь… Я отнесу ее в номер. Пусть полежит там.

В номере мы продолжим разговор… Понятно было, что придется обо всем рассказывать. Но не было сил ни говорить об этом, ни плакать больше. Нужно было осмыслить последствия того, что я сейчас узнала. Так-то ничего страшного — я же от мужа ребенка жду. А с другой стороны — сложности, много сложностей. Но даже думать сейчас было лень. Хотелось спать, как будто меня кто-то отпустил на отдых и все самое страшное уже позади. Оставалась тревога, беспокойство по поводу моей беременности, но тяжесть, давящая на душу, стала легче, терпимее.

Я и проспала почти до вечера у себя в номере. Потом просто лежала, проснувшись, и смотрела — за окном наступили поздние сумерки и редкий снег пролетал мимо ярких фонарей. Свет в номере не включен, но видно, что на стуле у кровати стоит поднос с ужином. И принесли его недавно — теплой едой пахнет, а не застывшей. Я села и плотно покушала в полумраке — картофельное пюре, филе красной рыбы под соусом, свежий огурец. Отдельно — творожная запеканка со сметаной, чай. Съела все, сходила, осторожно встав, в туалет и снова улеглась спать до утра.

А утром страшно запаниковала, вспоминая, что вставала. А если мне нельзя? И в туалет хочется уже, а теперь страшно вставать. А с другой стороны… вчера же обошлось? Села осторожно и тут в дверь стукнули, и вошел тот самый леший. Я сразу выяснила самое важное на этот момент:

— Вставать мне можно?

— Плавненько, осторожненько… можно.

Очередной поднос с едой стоял на стуле. На этот раз молочная пшенная каша, два отварных яйца, хлеб с маслом, сладкая булочка с сыром и чай.

— Ешь. Я пока буду рассказывать.

— Извините, вы не представились, а я не спросила — как вас зовут?

— У нас в семье у всех имена на букву «Е». Самое приличное у Женьки. Есть Егорий и Ерофей, Епифан и Ермолай. Я Елизар.

— Красиво. Зря вы так… все имена приличные, — протянула я, — а как вас называет жена?

— По-разному. Ты ешь, ешь. Сынок голодный у тебя. Я звонил Сашке…

Ложка выпала у меня из руки, заляпав кашей пол. Елизар продолжил:

— Спросил его, как у него дела, сказал, что дом готов. Совсем готов. Он сказал, что дарит его моей семье с самыми лучшими пожеланиями. Я спросил, как дела у Маши. Он ответил, что ты должна быть в порядке, раз у тебя такая заботливая родня. Я спросил, что у вас случилось, почему поменялись планы? Оказалось, что все хорошо, просто он уезжает куда-то за границу. И положил трубку. Вот и весь разговор.

Про сына, Маша, ему все равно потом придется сказать. Одна ты волка не воспитаешь…

И я начала рассказывать, пришлось. Все до последнего слова, которое вспомнить смогла. Что-то это мне напоминало… Он сходил и вымыл ложку, вручил опять мне. Я ела, обдумывая, что сказать дальше, говорила… И сказала в конце, что предатель и просто слабовольный мужчина тоже не воспитает волка, а я того унижения не прощу. Даже если бы и простила, жить с ним в ожидании очередной неизбежной измены и на правах любовницы не буду. Мне ясно обозначили перспективы. И я разлюблю его, уже разлюбливаю… разлюбляю… в общем — процесс пошел. Потому что стыжусь за него перед родными, а это значит… я не могу найти ему оправдания, как ни хочу этого — нет его. И я потом буду искать такого мужа, чтобы, как за каменной стеной за ним, чтобы настоящий. Я даже ухмыльнулась нагло, насколько смогла.

— На этот момент я твои действия одобряю. Скажи, твоя родня знает о том, кто твой муж?

— Был мужем. Знают.

— Мне нужен телефон твоего деда. Хочу поговорить, нужно посоветоваться, порешать вместе. Расскажу тебе все, как приеду. Тебе же проще будет, если новость сообщу ему я.

— Откуда приедете? — насторожилась я.

— Из Вилючинска, понятное дело, — удивился он, — не думаешь же ты, что я такие вещи буду обсуждать по телефону? Только о встрече договорюсь и все. А разговаривать будем с глазу на глаз.

Номер я дала, еду доела и он ушел. Потом заглянул и доложил, что сегодня же выезжает и ждать его нужно завтра к вечеру. И что Женя просил зайти к нему. Я не хотела никуда идти и ни с кем говорить и поэтому покачала головой.

— Ну, как хочешь. Жди тогда. Ешь нормально. Ходи пока тихонько, плавненько, не спеша. Я смотрел там — массаж твой можно, жемчужную ванну можно, озокерит для красоты — тоже можно. Получай удовольствие. Гулять нужно, плакать и истерить нельзя — вредно для ребенка. Все.