Рассказы разных лет (сборник)

@НЕПЕРЫ

Всю ночь декан гонялся за мной.

А началось всё ещё вечером. Чёртов Вик! Он у нас в Англии по обмену, а вообще-то он из дикой Раши. Но хуже всего не это. Хуже всего то, что его именно ко мне в номер соседом подселили!

А вчера вечером он напился вдрызг, да ещё и протащил в общагу ящик пива! Декан и до этого к Вику неровно дышал, а с этим ящиком пива Вик до него натурально докопался. Ну нельзя у нас в общагу ничего спиртного приносить! — а Вику всё по фигу. Ну вот декан и притащился в наш номер, и давай лично выгребать все пивные запасы. А Вик, зараза, спрятал дюжину банок в моей комнате! А я об этом ни сном, ни духом!

Ох и влип…

Декан всю ночь гонялся за мной с раскаленным паяльником, заставляя досдать прак по радиофизике.

Но я почти смотался от него.

Осталось совсем чуть-чуть! Добежать до лестницы — а там уже…

И вдруг из-за угла выскакивает чья-то нога — и я классно лечу на пол!

— Есть! — ревет надо мной Вик.

Это была его, гада, нога!

— Есть!!! — снова взревел он…

…и я подпрыгнул на кровати, проснувшись.

Но тише не стало.

Из комнаты Вика несется мерный рев, словно там реактивный двигатель прогревается. Опять его комп, с утра пораньше! Ну, сейчас я ему всё припомню…

Влетаю в его комнату…

А он на меня ноль внимания!

— Есть!!! — снова ревет.

Вперился в свою двадцатидюймовую эл-си-дешку диким взглядом, и от возбуждения аж в кресле прыгает.

А из-под стола комп воет, здоровенный тауэр с водяным охлаждением. Ревет своими вентиляторами почище авиационного двигателя — снизу к корпусу натуральная морозильная камера приделана, чтобы воду охлаждать.

— Вик, кончай орать! — я на него набрасываюсь. — И выключи форсаж у своего компа! Ты когда свой камень разгоняешь, мне кажется, наша общага взлетает!

Нет, я конечно, не завидую, но… Я вот не из самой бедной семьи, но мои родичи не могут мне позволить каждый месяц комп апгрейдить. А этот Вик, даром что из бедной Раши — я за обучение плачу, а ему, блин, ещё доплачивают! — вон, сидит с классным монитором, и камень у него последний, да ещё разогнанный почти в полтора раза! Нет, я не завидую… Но ведь правда обидно, да?!

— Выключи форсаж!

А он словно не слышит. Ага, понятно… Сдираю с него наушники с взревывающими Рамштайнами.

— Выключи форсаж!

— Утра, Дик! — Вик вопит радостно.

Вообще-то я предпочитаю, чтобы меня звали Ричардом. Дик — это как-то… Но он специально меня Диком кличет, хотя и знает, что мне это не нравится. Ещё и ухмыляется!

— Если кончишь докапываться до моего компа, получишь пива.

Я натурально в осадок выпал.

От него несет пивом! С утра пораньше! Уже успел насосаться! Но… Но как?!

Декан же лично обыскал наш номер, обе комнаты! И ванную обыскал. Даже в бачок толчка заглядывал! Он всё обыскал. В нашем номере пива не осталось — на что хотите спорю!

Вик, конечно, мог бы выбраться в паб, но… Не в его привычках это. Да и не выходил он ещё из нашего номера. Он был небрит, неумыт и вообще сидел за компом в одних трусах. Униформа хакера, как он говорит.

Но тогда откуда он взял пива? Ни фига не понимаю…

— Какое пиво? — кручу пальцем у виска. — Тебе вчерашнего мало?

— Какое, какое… холодное! — Вик огрызается.

И под стол ныряет. Открывает дверцу сисблока…

— Блин! — у меня невольно вырвалось.

Внизу системного блока, в трубках водяного охлаждения, искрятся инеем четыре банки «Гиннеса»!

— Так будешь? — Вик спрашивает.

Вскрывает одну банку, жадно к ней прикладывается…

Я невольно сглотнул и облизнулся. «Гиннес», холодный… Эх, какими тут только идеалами не пожертвуешь…

— Знаешь, Вик, — говорю, — твой комп начинает мне нравиться.

— Гы! Прогиб засчитан, Дикки, — смилостивился Вик и швырнул мне банку.

Хлебнув пива, я повалился на его кровать.

Кто-то пускает слюнки на Бритню, кто-то подсел на Памелкины батсы, а Вик запал на щенков. Не, не в том смысле, конечно…

Он тащится с электрических щенков. Одна стена в плакатах «чихуа-хуа» так Вик стареньких японских «Айбо» называет. Вторая в концептах, которые ещё только лет через десять будут. А прямо над монитором — там наша аглицкая рободогиня кевларовыми клыками скалится.

Вот в неё Вик точно втюрился. Но с ней у него облом вышел. Не по карману ему это. Одна такая электрическая сучка стоит как немецкий «Мерс», если не очень навороченный.

— Чего орал-то? — говорю.

— Вот такой еп у меня теперь будет! — Вик в плакат с электрическим щенком тычет.

Еп — это от electrical puppy, что ли?

— Не гони, — говорю. — Он знаешь, сколько стоит?

— Тридцать штук.

Знает, надо же… Тогда на что рассчитывает? Нет у него таких денег.

— Это в чем? — говорю, чтобы время выиграть. — В фунтах или в юриках?

— На фига мне юрики? — Вик фыркает. — В наших, конечно! В баксах.

Странно… Я думал, в ихней Раше какие-то rubles в обращении.

— Тогда как ты его купишь? В лотерею выиграл?

— Не, у бога в карты… На фига мне его покупать?! Сам прибежит. Зачем у него лапы, по-твоему?

Я только глазами хлопаю. Прикалывается он, что ли?

Но он не прикалывался.

Раньше хозяева собак как друг перед другом выпендривались?

«Моя псина всё понимает!»

«А моя тапочки носит и газеты!»

А теперь, когда появились наши рободоги, электрическая псина может и электронные письма вслух зачитывать. Конечно, если в неё мобильник встроен и браузер на харде валяется.

Многие толстосумы так и выпендриваются. Одного не учитывают: мелкомягкие браузеры можно ставить только на то, у чего нет лап.

— Один мой троян ночью подтверждение сбросил, — Вик говорит довольно. — Какой-то лохастый хозяин разрешил своему епу вскрыть аттач к моему письму, и трояшка зацепился в операционке псины. Как только щенок выйдет в сеть, троян докачает прогу для удаленного админства, и…

— Ты что, собрался его угнать?!

— Не, я с тебя тащусь… — Вик ухмыляется. — А на фига у него лапы, если не для этого?

— Но это же противозаконно!

— Чего?

— Противозаконно!!!

— Чего-чего? — Вик щурится, словно не расслышал.

— Противозаконно! Слова такого не знаешь?

— Нет, ну что вы за люди такие, англичане! — Вик раздраженно языком цокает. — Законы для людей, а не люди для законов! — выдает с самой серьезной миной. — Учись, студент!

Вроде уже полгода с ним — но к нему поди привыкни. Вот и сейчас никак не въеду: прикалывается он — или всерьез? Вот почему в ихней Раше такой бардак, наверно…

Конечно, я честно попытался его отговорить. Это же нарушение закона, всё-таки! Но Вик только скалится с издевкой:

— А что за статья?

Тут я подвис немного. Действительно, статьи как бы нет… Похищение животных? Так ведь епы не живые. Угон? Так ведь еп сам убежит. Ну, почти сам… На своих лапах, во всяком случае.

— Если поймают, придумают, — утешаю его. — Не переживай.

— Не, всё-таки ты эгоист, Дикки, — Вик головой качает.

Я офигел. Он угоняет чужую собственность — а я эгоист?!

— Ты только о своей заднице и думаешь, — Вик говорит с упреком. — А ты подумай о высоком! Лохастый толстосум всегда может себе ещё одного епа купить. А для этого он или ещё больше заработает, или страховая компания раскошелится. Сечёшь?

— Не-а, — честно головой мотаю.

— Эх, ты! Я же о развитии вашей джи-биндии пекусь! Я тут, понимаешь, рискую собственной задницей, чтобы ускорить денежный оборот и поднять ВВП твоей родины — а ты, паразит неблагодарный, будешь мне же ещё на мозги капать?!

Н-да… А курсы риторики мы с ним вместе прогуливали, вроде.

А тут я ещё некстати на плакатик взглянул — тот, что над монитором, с последней моделью нашей рободогини. Это ж на каких понтах можно будет ходить перед сокурсниками, когда за тобой такой епчик семенит… А уж перед девчонками…

В общем, уломал он меня.

Следующим утром щенок вышел в сеть. Троян, который зацепился в его операционке, докачал прогу для удаленного админства, и Вик сразу же поставил епу в расписание: в полдень, когда хозяева щенка по делам разбегутся, и дома никого не останется, еп самостоятельно включится и выйдет в сеть.

И ровно в полдень епчик снова выходит в сеть и связывается со скриптом Вика на левом серваке. Мы на том серваке уже сидели, сразу же и начали.

Первым делом заставили щенка транслировать сигналы с видеокамер, которые у него вместо глаз, на наш комп. И начинаем водить щенка по квартире — надо найти выход, чтобы вывести епа из дома.

Ох и толстосум же нам попался… Мы в лабиринте комнат минут пять плутали, пока до выхода добрались!

Но всё-таки домаршировали епчика до входной двери.

— Уф… — выдыхаю облегченно. — Наконец-то!

Но Вик меня не поддержал. До двери добрались — а что дальше? Как её открыть?

Попробовали дотянутся лапой до замка — ни фига. Не достает щенок, слишком высоко замок врезан.

— Ничего не выйдет, Вик, — говорю. — Жаль… Не будет у нас своего епчика…

— Ну ты, оптимист недоделанный! — Вик меня от клавы отстраняет. Слюни подбери!

Ведет епа на кухню, выбирает табуретку полегче и заставляет щенка её толкать. Ох, и муторное же это занятие! Не приспособлены у щенка морда и лапы для того, чтоб табуретки по квартире возить. Но Вик — упрямый. Полчаса маялся, но всё-таки заставил епа приволочь табуретку к двери. А ещё через пять минут даже сумел взгромоздить щенка на эту табуретку, виртуоз!

Теперь лапа до замка дотягивается. И вот тут у Вика жестокий облом вышел. Даже с табуретки открыть замок невозможно! Слишком грубая у щенка лапа. Вик епа и так, и сяк — а лапа с переключателя замка всё равно соскальзывает.

Но Вик и тут не отчаялся.

— Придется через окно, — говорит невозмутимо.

Ведет епа в кухню. Снова затаскивает его на табуретку, с неё на стол, в окно выглядывает его камерами…

— Блин!!! — выдыхаем дружно.

Пятый этаж! Даже если мы каким-то чудом откроем окно — толку-то? Когда щенок с такой высоты навернется, это будет уже не епчик, а груда кевлара с кремневыми вкраплениями…

Загрустили мы. Столько стараний, и всё зря?

Хлопнули по банке холодненького «Гиннеса» — и тут Вика осенило.

— Слушай, Дик! — по плечу меня лупит. — Я понял, почему у нас ничего не выходит!

— Ну и почему?

— Мы предали наши идеалы.

— Чего? — говорю подозрительно. — Ты переутомился или пива перепил?

Но Вика уже понесло:

— Нельзя думать только о своих мелкошкурных интересах, Дикки! Надо помнить и о ВВП твой родины!

И в угол экрана тычет. На кухонном окне датчик сигнализации висит. Ну и что?

— Не понял, — говорю честно.

— Эх, ты!

Вик снова за клавиатуру. Отводит епа от окна, на самый край стола, разворачивает — да как дернет его, на полный ход! Щенок по длинному столу разбежался — и со всей дури мордой в стеклопакет! Стекло кусками в разные стороны.

Удар щенка остановил, наружу он не вылетел. Зато внутри дома сирена взвыла!

— Ну и что ты сделал?!

Но Вик меня даже не слушает. Сгоняет епа со стола и шустро в прихожую ведет. Пока щенок добежал, в дверь уже кто-то рвется. Полисмены на сработавшую сигнализацию примчались. Решили, в окно кто-то влез.

— Ну и на фига?! — я на Вика набрасываюсь. — Сча они всё сообразят! Такую псину потеряли!

Но Вик что-то не расстраивается. Наоборот, всё по клаве щелкает, и хладнокровно так. Загоняет щенка в угол прихожей и приказывает ему там застыть. Встал наш епчик у стеночки, лапу поднял — и дохлым бараном прикинулся.

Полисмены как раз дверь одолели. Влетают внутрь с пистолетами наизготовку. На епа зыркнули, переглянулись и вглубь квартиры помчались, воров ловить.

— Йи-и-иху!!! — Вик ревет.

Пальцами над клавой вспорхнул — и епчик рысцой сквозь открытую дверь.

Всё-таки вытащил он щенка из квартиры!

Но потом ещё битый час возились, пока вели епа в безлюдное место. Ближе всего Сент-Джеймский парк оказался. Завели мы епчика под куст, чтобы всякие пенсионерки, от безделья офигивающие, до него не докапывались, и малость расслабились.

— Ну, пошли заберем нашего песика, — Вик говорит.

Хватает свой коммуникатор, и мы быстрее в Лондон.

Через час добрались до парка.

Уже темнеет. Народ в парк так и валит, чтобы натуральных собак выгуливать… Вот ведь не повезло! Полно свидетелей.

Но Вику всё по фигу. Достает он свой навороченный коммуникатор, помесь сотового с палмом и ещё кучей всего. Пока я на эту машинерию слюнки пускал — какой у него цветной экран! а плеер, на пятьсот метров флеша! — Вик уже в сеть вышел и снова контроль над епом берет.

Сориентировались мы на местности, находим нужный куст. Выводит Вик щенка наружу…

Я отпал. Когда епова морда из кустов показалась — тут я понял, отчего Вик на наших рободогов подсел. На фотке еп классный — но с реалом не сравнить! Это не японская дешевка за полторы тыщи фунтов! Это… это… слов нету, какая прелесть!

Но только мы к щенку, чтоб по-хозяйски его облапить — епчик взвизгивает и в сторону отпрыгивает!

— Как-кого… — Вик шипит очумело.

Я тоже ни фига не понимаю. Вик же щенка через сеть контролирует! А тогда чего эта электрическая сучка в сторону прыгает, без всякой команды?!

Я на Вика смотрю — но он только плечами пожимает. Хорошо бы разобраться, в чем дело — да некогда. Народа кругом — до… много, в общем.

Ладно. Обходим мы щенка с двух сторон, чтобы он не вырвался, и дружно бросаемся на него.

Но не тут-то было. Поймать-то мы его поймали — но как он при этом взвыл! Почище охранной сигнализации!

Отвалились мы от него, оглушенные. Щенок выть тут же перестал. Стоит, мордой крутит, как ни в чём не бывало. Не убегает. Но и в руки нам даваться не собирается. С-собака…

А на нас уже оглядываются. А вдали ещё и пара полисменских касок под осенним солнышком поблескивает…

Вик снова за свой коммуникатор. Приказывает щенку подойти.

Ни фига! То есть пока до нас далеко, еп к нам послушно косолапит. Но на двух метрах — встал, и всё. Ни шажочка.

— Чего он? — я не понимаю.

— Чёрт… — Вик бормочет. — Понял. У него в биосе прошита опция, что приблизиться к нему может только человек со специальным магнитным брелком. Еп с такими брелками в комплекте продается. А хозяин, зараза, эту опцию по дефолту и оставил, чтоб его…

— Так можно же щенка просто отключить! Ты же его контролируешь!

— Точно! Молодец!

Вик снова с крошечной клавиатурой коммуникатора помучился, приказывает епу отключиться. Прикрывает щенок глазки — камеры зачехлил, если без романтики, — расставляет лапы пошире, чтобы не рухнуть, и отключается.

Переглядываемся мы победно — и к щенку.

А он, зараза, глазки открывает — да как взвоет!

Снова отваливаемся мы от него. Щенок тут же выть перестал.

— С-собака… — Вик шипит.

— Он что, полностью не отключается? — до меня дошло.

— Наверно… — Вик плечами пожимает. — Похоже, только главный проц можно отключить, а вспомогательные всё равно бдят, блин…

Сели мы на скамеечку, думаем.

Народ на нас косится, полисмены ближе подходят. Встали в сторонке, поглядывают на нас подозрительно. Вот-вот привяжутся!

— Пошли, Вик, — я его за рукав тяну. — Сча здесь паленым запахнет. Ну его, этого щенка! Свобода дороже.

Но Вик себе в голову если что-то вбил — всё, с концами. Только ломом и переформатируешь.

— Идея! — пальцами щелкает.

Опять в коммуникатор утыкается. По экрану пером пощелкал — и епчик побежал. Да не просто побежал — а начинает вокруг нас круги нарезать.

— Ты чего? — говорю испуганно. Полицейские на нас и без того уже косятся! — Зачем ты его кругами гоняешь?

Но Вик только отмахивается.

— Если чат не ломается, он флудится! — выдает. Потом, вроде как, смилостивился, с английского на доступный переводит, специально для меня: Будет бегать, пока аккумуляторы не сядут. Я его отучу выть, с-собаку!

Сидим мы. Еп вокруг нас круги нарезает, народ пальцем показывает. Но народ — фиг с ним. Другое хуже: полисмены на нас смотрели, смотрели — и вот дозрели. Идут!

Я сразу ветошью прикинулся. На лицо выражение — «не я это, не я!», глаза в землю, и только дрожу тихонько. Ну, всё… Доигрались, блин! На фига я дал этому русскому себя уломать?!

— Это ваша электрическая собака? — полисмен спрашивает.

А Вик, похоже, не боится. Даже глаз не прячет!

— Наша, — говорит спокойненько.

— Зачем вы привели её в парк? — второй полисмен вступает.

— Выгуливаем, — Вик нагло заявляет.

Помолчали полисмены, переваривая.

— А зачем вы заставляете робота бегать кругами? — первый снова спрашивает.

Ну, всё… Сейчас они до нас точно докопаются!

И тут Вик такое отколол, что я своим ушам не поверил.

— Ну, вы даете! — в лицо полисменам ухмыляется. — Образованные же люди, должны сообразить! Как же ещё щенка на выносливость тренировать?

Я замер.

Полисмены переглянулись.

На Вика посмотрели, и ещё раз переглянулись. Пальцами у касок покрутили — и отошли в сторонку, от греха подальше.

— Ну ты, Вик, даешь…

— Наглость — это не только бесплатные «форточки», — Вик говорит невозмутимо. — Это ещё и виза в Штаты по приглашению мелкомягких программеров!

А вечером я первый раз в жизни пожалел, что в нашей джи-биндии производят лучшую в мире радиотехнику.

Три часа ждали, пока у епа аккумуляторы сядут! Совсем стемнело, холодает всё сильнее — а он всё бегает, гад! Пришлось пивом согреваться.

Ну, наконец отбегался щенок. Мы уже так продрогли, что зуб на зуб не попадает. А нам ещё час до Кембриджа…

Наконец доехали, добредаем до общаги. Вваливаемся внутрь. Тепло, благодать…

И тут привратник, чтоб его!

— Доброй ночи, джентльмены, — на Вика глядит зло. — Что это вы несете?

Это он про кевларовую тушку епа у Вика под мышкой.

А Вик пивом перегрелся. Наглости у него добавилось, а вот четкость мысли явно сбилась.

— Щенка! — говорит.

И к лифту.

Но не тут-то было. Привратник мигом от своего ти-ви отлип и проход загораживает.

— Нет, джентльмены, — говорит, прищурившись. — Собаку вам придется оставить снаружи. Правилами колледжа запрещено приносить животных в комнаты студентов.

Вик мигом набычился.

— Какие правила? — рычит. — Это же электрический щенок!

Но привратник только головой мотает:

— Нет, джентльмены. Вам придется оставить собаку снаружи. В правилах написано четко: запрещены любые животные. Может быть, ваш электрический щенок начнет кусаться и на людей набрасываться?

Вик словно подвис малость.

Оттесняю я его быстрее в сторонку, пока он на строительный слог не перешел. Пытаюсь со стариком вежливо договориться. Но тот ни в какую. Ему ещё прошлой ночью, когда Вик мимо него ящик пива протащил, нехило влетело. И теперь привратник всеми четырьмя конечностями уперся. Ещё и декану пригрозил звякнуть, если что…

Декан-то, конечно, человек образованный. Робота от животного отличит. Но ведь Вик и у декана вот уже где сидит! Сразу начнет копать, откуда у нас такие деньги — еп дороже иной машины стоит…

Плюнули мы, вернулись на вокзал, сдали щенка в камеру хранения.

Во рту — пивной перегар, в душе — помойка. Столько стараний, и всё зря!

— Это всё из-за твоего пива! — говорю в чувствах. — Если бы ты думал, что говоришь, привратник к нам не привязался бы!

— Ты на пиво не наезжай! — Вик огрызается. — Пиво — это такая штука… А в правильных дозах… Иногда такое сделаешь, до чего в нормальном состоянии ни за что не додумался бы. Утром в себя придешь — и даже не верится, что это действительно ты такое отчебучил! Даже не помнишь ни фига! А иногда совершенно гениальные штуки получаются.

— Ну да! — говорю. — Протащить в общагу ящик пива, например!

Если бы не лучшая на курсе успеваемость, декан Вика после вчерашнего мигом из колледжа попер бы.

— Не… — Вик обороты сбавляет. — Ну, иногда на поворотах заносит, конечно… Бывает. Тут главное — подписываться надо правильно. Чтобы до народа дошло, что ты не по злобности, а на пивных калориях. А то таких плюх накидают, что мама не горюй… Мамашу-то почти всегда и жгут первой, кстати… Видел, у меня на мониторе липучка висит? «Mode: seriously drunken.» Как раз на такие случаи. Чтобы не забыть, как надо подписаться, чтобы народ снисходительнее был, если шутка не удалась.

И в магазин ныряет, чтоб ещё пару банок прикупить…

Наш угон всё-таки отследили.

Два здоровых полисмена хватают нас за шкирки, бросают в машину на заднее сиденье и гонят в управление, как сумасшедшие.

Но Вик не отчаивается. Потихоньку достает свой коммуникатор, и что-то на нём химичит… И вдруг наперерез нам, с красного светофора, вылетает машина. И бампер в бампер нас — бабах!!!

У полисменов глаза на лоб. Мало того, что машина на красный свет мчалась — так она ещё и без водителя! Ребята в крик и из машины лезут своим глазам не верят.

А Вик хохочет. Быстрее дверцы запирает и на передние сиденья ныряет, к рулю. Аварию он устроил: нашел через сеть машину с автоматической парковочной системой — ну а дальше дело техники.

Мы в аэропорт. Но только наш самолет от земли отрывается — нам на хвост два боевых истребителя садятся. Вик снова за коммуникатор хватается. Залезает в спутниковую навигационную систему, подправляет там малость… Самолеты мигом про нас забыли. Как начали метаться! И бочки, и косые петли, и обратные иммельманы — чего только не крутят! Это с военных спутников десятками посыпались предупреждения о ракетных атаках. Вот электроника истребителей и тронулась…

На горизонте Америка показалась. Нью-йоркские небоскребы, Статуя Свободы… И тут в салон пилот выходит. И помолиться предлагает. В последний раз. Сербские хакеры взломали сеть аэропорта и активировали систему автоматической аварийной посадки. И автопилот самолета теперь только их приказы выполняет.

Сербы решили уничтожить символы Международного Надсмотрщика. Нашему «Боингу» самый главный достался. Мы прямо на Свободу несемся. У неё от страха глаза — как у анимешных девчонок стали. Факел уронила, завизжала, подол на голову натянула и только зубы стучат: клац-клац-клац!

А сербы наш самолет прямо в эту пасть ведут… В огромные бронзовые клыки… Клац! Клац!! Клац!!!

Я рванулся из кресла…

… и грохнулся с кровати.

Сердце — как ночной мотылек у лампы. Трепыхается, словно из груди вырваться собралось. Ну и сны…

И понято, отчего. Чёртов Вик! Не спится ему! В прихожую из его комнаты свет падает. Гула вентиляторов нет — комп не на форсаже работает, — зато клацанье по клавиатуре прекрасно слышно!

Бедное мое подсознание…

А утром этот паразит мне даже выспаться не дал!

— Вставай, Дик! — пристает.

Ему-то хорошо — он за три часа высыпается, извращенец фидошный. А мне часов девять надо.

— Отстань… — бормочу. — Ты вообще хоть спал сегодня? Всю ночь по клаве молотил, спать не давал…

— Да? — Вик хмурится. — Не помню… Под пивным наркозом был, наверно… Но это всё фигня! Вставай, Дик! Ты, типа, коренной лондонец, голубая кровь, всё такое…

— Ну и?

— Ну и! Должен знать: где у вас скупщики ошиваются?

— Какие скупщики? Отвяжись…

И одеяло на голову натягиваю.

Но Вику если что-то надо, от него так просто не отвяжешься.

— Какие, какие… краденого! Что мне теперь с этим щенком делать, если в общагу его пронести нельзя? Не зря же мы целый день на него убили!

— Вик, ты чего?! — я даже глаза открыл от удивления. — Мы из-за твоего епа и так едва не попались! Забыл, как полисмены в парке нас чуть не забрали?

Но Вик даже бровью не ведет.

— Чуть-чуть не считается, — говорит. — И вообще! Бояться багов, из никсов не вылезать. Кончай осиновым листом на ветру прикидываться! Вставай и пошли!

Забираем мы щенка с вокзала, тащим его в мастерские колледжа. Вскрываем. Отключает Вик в биосе опцию тревоги — чтобы еп не блажил, когда к нему без специального магнитного жетона подходят. Аккумуляторы щенку заряжаем — и опять в Лондон.

Привожу я Вика куда надо.

Нас сразу же заметили. Подходит к нам тощий парень, в вязанке, натянутой до самых бровей:

— Чё есть, пацаны?

Я с ним объясняюсь. Ну, то-сё, пятое-десятое: это, типа, не дешевая японская поделка вроде «Айбо», это, типа, отечественный рулез…

Но парень про электрических щенков первый раз слышит. На тушку епа под мышкой у Вика глянул, языком поцокал — и полтинник предлагает.

Ну Вик ему и сказал, что думает по этому поводу. Хорошо, что на русском — иначе бы не вылезать нам месяца полтора из лучшего госпиталя.

— Вик, ты это… — шепчу быстрее, пока он на английский не вздумал перейти. — Ну их… Они парни крутые… Фиг с этим щенком…

Но у Вика словно рефлекс какой включился. Сует он мне щенка — и преображается. Челюсть вперед выдвигается, пальцы растопыриваются — и идет Вик на парня.

— Братан! — говорит. — Кончай шестерить, я в настроении перетереть по-серьезному. Веди к боссу!

И взглядом парня обламывает. И что вы думаете? Обломал. Парень мигом ушки поджал и повел его куда-то! Я офигел. Где это Вик в своей Раше тусовался, если с такими парнями общий язык находит? Или у них в Раше все такие?..

Через двадцать минут возвращаются. Вместе с ними ещё какой-то крутой толстяк в кашемировом пальто и бадигард, как надувной шарик накаченный.

Отходим мы в подворотню, чтоб свидетелей поменьше. Осмотрел толстяк епа, языком довольно поцокал — и отслюнявливает Вику три штуки.

— Надеюсь, всё будет нормально? — говорит. — Если что… — и взглядом нас буравит.

Но Вик как деньги получил — всё, уже сияет. И всё остальное ему по… ну, в общем, море по колено.

— Всё нормально! — говорит. — Считайте, с гарантией! На всякий случай только форматните ему харды, качните из сети нужный софт и заново установите. Мало ли что…

Но толстяк Вика уже не слушает. Бадигард щенка сграбастал, и они быстренько растворились.

А Вик к парню в вязанке прицепился. Стрельнул у него мыльный аромат, куда можно предложения направлять, потом свой дал… Я его еле оттащил, пока он наш реальный адрес не выболтал! Вик уже в раж вошел. Так и рвался окунуться в большой бизнес!

Но слово сдержал. Мне не то, что немножко перепало — деньги Вик поровну поделил. Парень он, конечно, отвязный, и пофигист тот ещё — но всё-таки неплохой чел, даром что из Раши.

То есть это я так думал…

До следующего утра. Сам-то Вик сразу куда-то свалил, а я на ночь в Лондоне остался. В общагу только к полудню вернулся. Нагулялся так, что от вокзала до колледжа еле доплелся.

А привратник, зараза, ещё издевается:

— Как ваша собачка, Ричард? Не кусается? Не заразилась бешенством? — и хихикает противно так.

Прошлепал я мимо него, не среагировав — сил не осталось, чтобы на такие тупые шпильки реагировать. Даже до комнаты добраться сил не хватило. Только до холла и дотащился. А там в кресло рухнул.

Перед глазами телевизор. Но сил совсем нет. Даже на то, чтобы глаза от этого завшивевшего осциллографа отвести.

На экране довольные журналюги суетятся — ну просто офигенно радостные! Видно, где-то человек триста за раз погибло, не меньше. Я даже прислушиваться начал — и вот тут мигом в себя пришел.

Не только Вик на епов подсел.

Ещё один парень нашелся. Вычислял владельцев электрических щенков и заражал епов специальным вирусом. Журналюги его тут же Ржаным Хакером окрестили — полисмены уверены, что парень здорово на психоделики подсел. Прямо так и подписывался — LSD. Ну, то есть пытался… Но свое сознание он до таких пределов расширил, что даже буквы начал путать. Вместо LSD у него MSD вышло.

А сегодня утром на всех зараженных щенках этот вирус активировался. Журналюги просто захлебывались, расписывая прелести «электронного бешенства». Мирные кевларовые игрушки стали набрасываться на своих хозяев. Особенно не повезло владельцам последних моделей, у которых челюсти лучше настоящих…

В одном только Лондоне девять человек пострадало. Тут нарезка из пострадавших пошла — но много я не запомнил. Второй группой пострадавших оказались тот толстяк и бадигард, которым мы угнанного щенка сбагрили.

Пока медики их к эмбьюлансам вели, толстяк всё за поврежденное достоинство хватался, матюгался и обещал до каких-то студентов добраться. Бадигард от босса не отставал. С лексикой у него хуже оказалось, зато чувства из его луженой глотки так и фонтанировали…

Вот тут-то у меня второе дыхание и открылось. Скупщики уверены, что Вик это всё специально подстроил! И как им доказать, что вирусом щенка не он заразил?

А я был вместе с ним… Как бы мне за компанию тоже руки-ноги не поотрывали!

Вообще-то я не трус, но тут немного струхнул. Самую малость, конечно… Зубы так клацали, что челюсть пришлось рукой придерживать, чтобы эмаль не облупилась.

Надо Вика предупредить! Немедленно!

Я за телефон — но пальцы на ремень натыкаются. Блин! У друзей забыл! Сотовый мой в Лондоне остался…

Я быстрее в наш номер. Так рванул, что хоть сейчас в сборную колледжа записывай.

— Вик! — ору, едва в номер влетев.

Вик должен придумать выход!

Как же хорошо, что я ему тогда по рукам врезал! Иначе бы Вик тому парню в вязанке ещё и наш реальный адрес выболтал! А если скупщики узнают, где мы живем — они с нами такое сделают, даже подумать больно!

— Вик! — в его комнату влетаю.

Но его нигде нет. А на мониторе к старой липучке новая прибавилась:

— З-зараза…

Что же ты сделал!

И тут в прихожей дверь хлопает. И в два голоса матерятся.

И самое паршивое — узнал я голоса…

Ох, блин… Всё… Я только по стеночке оползаю.

Время словно остановилось. А голоса всё яростнее…

Вот они чуть тише — это толстяк с бадигардом в мою комнату ушли. Снова громче — это они обратно в прихожую вышли. И сюда идут, в комнату Вика…

И вошли…

— Зараза!!!

Это не толстяк с бадигардом! Это Вик с магнитолой на плече! Издевается, гад!!! С телевизора записал! Да я же его сейчас…

Но только я вскочил — Вик сам на меня набрасывается:

— Ты зачем сотовый выключил?!

Сотовый? При чем тут сотовый? Я даже растерялся.

— Я…

— Я из-за тебя четыре сотни потерял! — Вик бушует. — Увидел в аэропорту новости, звоню тебе — а ты…

— Я его у друзей посеял…

— У друзей он его посеял! Да мне из-за тебя пришлось из аэропорта сюда мчаться, чтобы тебя, олуха, предупредить! Даже билет не успел сдать!

— Да при чем тут четыре сотни! — я тоже завожусь. — Ты зачем скупщикам наш реальный адрес сообщил?! Они же нам теперь руки-ноги поотрывают! Ни за что не поверят, что про вирус мы не знали! Они…

— Не блажи, не оторвут, — Вик меня обрывает. Свой навороченный коммуникатор на кровать швыряет. — Нет у них нашего адреса. По дороге сюда я их мыльницу уже распотрошил и свое письмо изъял. Не успели они мое письмо с сервера забрать. И нашего реального адреса теперь не узнают.

На меня такая волна облегчения накатила, что даже ноги держать перестали. Вслед за коммуникатором на кровать плюхаюсь.

— Так значит, всё?.. — говорю с надеждой.

— Нет, не всё, — Вик прищуривается.

Я мигом напрягся. Что ещё не так?

— Вик?..

— Что «Вик»?! — он взрывается. — Этот остряк-самоучка всю нашу золотую жилу обломал! После этого скандала кто станет угнанных щенков покупать?! Нет, не всё… — сквозь зубы шипит. — Я этого паразита найду! Электронное бешенство выдумал… Английский юмор, типа… Ну, ничего. Посмотрим, как ему москальские хохмочки придутся…

— Но как ты его найдешь?

— Молча! — Вик огрызается. — Этот остряк недоделанный обязательно опять попытается щенков заражать, знаю я таких. А я его на живца и поймаю.

— Как же ты его на живца поймаешь? Епа-то у нас теперь нет…

— Да на фига он нужен?! Работу еповой операционки можно и на обычном компе эмулировать. Ну, я и эмулирую. И подставлюсь… А когда он на мой комп свою прогу для удаленного админства закачает, я её распотрошу, в обратную сторону по всем проксям пройдусь и на реальный адрес этого остряка выйду. И…

И замолкает, кровожадно ухмыляясь.

— Винт ему форматнёшь?

— Детский сад, Дикки.

— Мамашу с камнем сожжешь?

— Что за слюнявый пацифизм?

— А что тогда? Морду бить пойдешь?

— Ну… почти, — Вик прищуривается нехорошо. — Лично у меня всяких там джентльменских замашек и всякого такого ни на пол-юрика. Никакой голубой крови, никакого, типа, чувства вашего английского юмора… Сам-то я шутку с этим электронным бешенством оценить не смогу. А знаешь, кто сможет?

Догадываюсь…

— А… А не слишком круто?

— В самый раз, — Вик отвечает невозмутимо. — Хакер, Дикки, это не только две распальцовки и три компакта чужих прог.

— Ну да… Ещё и профессиональная этика…

— Ну… — Вик морщится. — Слишком пафосно. Я предпочитаю называть это корпоративной ответственностью. В конце концов, не зря же я у скупщиков их мыльный аромат брал?

Но я его уже не слушал. Я вдруг вспомнил, как подписывался парень, рассылавший вирус бешенства. MSD. Полиция уверена, что это LSD c очепяткой. Но…

Я ещё кое-что вспомнил. А прямо передо мной, на мониторе Вика, кроме свежей липучки ещё одна висит, старая. На специальные случаи.

— Вик, ты знаешь…

— Что?

— А ведь ты никого не поймаешь.

— Поймаю! Если я подсек только одного епа, а он пятерых, это ещё ни о чем не говорит! Подумаешь! Дуракам везет… Поймаю! И не таких делали!

— Нет, не поймаешь.

— Спорим? — Вик заводится.

Но у меня уже сил не осталось смех сдерживать. Валюсь на кровать, и говорить уже не получается. Только и могу, что руку поднять и в старую липучку ткнуть:

«Mode: Seriously Drunken».