Рассказы

Эмигрант

Дверь осторожно приоткрылась, и опасливый голос спросил:- Можно?

— Заходи, коли пришел, — бодро ответил хозяин кабинета.

Посетитель тихо просочился в комнату и робко присел на краешек стула. При этом он с изумлением разглядывал обстановку. Неизвестно, что он ожидал сидя в очереди, но кроме дверей в помещении 5 на 5 метров ничего особенного в кабинете не было. Одна, через которую он вошел, выходила в коридор, еще две вели в соседние кабинеты, а прямо за спиной у чиновника была еще одна с витой бронзовой ручкой.

Чиновник. Назвать его этим словом, было очень странно. За совершенно пустым столом, на котором кроме плоского экрана от компьютера и клавиатуры ничего не было, сидел человек в странной одежде. Затертая от длительной носки, расстегнутая до пупа куртка в камуфляжных цветах, надетая на мощный торс голой гориллы явно когда-то принадлежала американским пехотинцам. На месте планки с именем и фамилией была дырка от пули с плохо застиранным бурым пятном. Ордена и медали, которыми она была увешана сверху донизу, даже дилетанта вводили в ступор. Чего там только не было!

Ордена "За личное мужество", "За заслуги перед Отечеством" с двуглавым орлом, "Орден мужества", "За оборону Приднестровья", почему-то дореволюционный Георгиевский крест, польский "Виртути милитари" и в большом количестве других непонятных с первого взгляда простому человеку рядах орденов и медалей выделялись новенькая медаль "За оборону Севастополя 2021 год" и орден "За освобождение Москвы от пиндосов 2032 год".

На мощной шее сидела красивая голова с правильными славянским чертами лица. Это когда смотришь и сразу понимаешь — этот родился на крайнем севере и татаро-монголы с прочими инородцами до его предков добраться не смогли. Кони сдохли раньше, от бескормицы в тундре. У него был мощный квадратный подбородок и добрые усталые глаза, отливающие стальным блеском. На столе лежали руки молотобойца. Правда левая была затянута в перчатку, и посетитель заподозрил наличие протеза.

Хозяин кабинета в не меньшем изумлении рассматривал посетителя. Рост ниже 170 см. Имеется лишний вес, о чем недвусмысленно доложило заметное брюшко, нависшее над ремнем. Руки как у семнадцатилетней школьницы, без малейшего признака мускулатуры. Одет в костюм.

Это украшение? — с недоумением спросил чиновник, показывая пальцем.

— Нет, это очки. У меня сильная, близорукость.

Чиновник быстро застучал по клавишам, глядя в экран.

— А! — с облегчением выдохнул он, прочитав текст вслух. "Дефект зрения. Человек при этом хорошо видит вблизи, но плохо видит вдаль". А я уже принял тебя за одного из этих, — и он гулко заржал.

Посетитель мысленно поморщился от панибратского "ты", но поправлять не стал. Не в той он ситуации, чтобы возмущаться. Эти чиновники все одинаковые, услышат слово поперек и найдут тысячу причин, чтобы бесконечно гонять его по кругу.

— Жесть, — отсмеявшись, сказал чиновник. — Считай, тебе повезло. Удивил, значит победил.

Во секи, нас здесь пятеро и в день принимаем тысячу посетителей. По двести на нос. Сколько не вопим, про увеличение штата, никакой реакции. Ты какой?

— 982-й.

— Ну, — обрадовано воскликнул чиновник, — скоро конец. А то в час, получается по 25 экземпляров. Разве я могу нормально побеседовать?

Нет, — ответил он, сам себе. — Все быстрее быстрее, еще быстрее. Пара дежурных вопросов и на выход. Так я для себя решил, кто меня удивит, тому самые лучшие условия. Очень редко такое бывает. Но ты, — он развел руками, — сумел. — Первый раз в жизни вижу очкарика! Я раньше думал, что это просто ругательство. Он громко хохотнул.

Мы, чиновники, — наставительно сказал он, — совершенно неподкупны. Он сделал многозначительную паузу. — Ведь всем хотелось попасть в хороший сюжет и самим чиновникам тоже. Поэтому каждый прошедший проверку и шагнувший в Новый Мир тщательно проверялся другими чиновниками в надежде найти прокол и настучать начальству. Поэтому проще всего ничего не делать и всем подряд отказывать. Зачем брать на себя ответственность?

Но иногда, надо и показать работу вышестоящим. Так надо это делать, чтобы самому приятно было!

Итак, — обернувшись к экрану, сказал он, — номер 982… ты подал заявление на получение разрешения на постоянное место жительство по другому адресу…

Прописка?

— zhurnal.lib.ru, — сообщил Посетитель.

— Это хорошо, а то приходят тут разные… с двумя или даже тремя гражданствами. Еще и на proza.ru, и на ЖЖ, и еще где-то проживают одновременно. С такими мы вообще не разговариваем. Надо быть патриотом. Анекдот про червяка знаешь?

Посетитель не понял, какого ответа от него ждут, анекдот-то больно скользкий и на всякий случай лаконично ответил: Да.

Чиновник снова жизнерадостно заржал.

— Придумают же такое. "Почему мы живем в дерьме, мама? Это наша Родина!" В самое яблочко!

Так, — сказал он удивленно, — почему имя не указано?

— У меня нет имени, — смущаясь, объяснил посетитель. — Я персонаж эпизодический, на втором плане. С главным героем даже не знаком. Сидел в кафе, куда он зашел выпить и подраться…

— А! Тогда понятна тяга к перемене мест.

Ты посмотри! 429 посетителей за год на странице твоего автора. Не удивительно, что повесть с названием "Вампиры в ночи" никто не читает. А аннотация! — ужаснулся чиновник. — Бред. " Честный милиционер случайно узнает, что вампиры не только по ночам сосут кровь у прохожих, но и правят миром…" Автор, что думает, что на вот такое кто-то клюнет? Честный милиционер… Всемирный заговор… Идиот.

Очень сочувствую. Развелось сейчас этих грамотных… Мыслей нет, одно сплошное графоманство и подражательство. Надо законодательно постановить всех написавших повесть или роман пороть в зависимости от числа знаков. Кто больше написал, тому больше по жопе, кто меньше, есно меньше. Слабые отсеяться.

— Это не гарантирует качества, — робко сказал посетитель.

— Тоже верно, — не стал спорить чиновник, — но хоть кто-то убоится и не станет нагружать сервер и неокрепшие умы своей чушью.

За стенкой раздался визг, как будто наступили кошке на хвост, неразборчивое бормотание перешло в громкие ругательства. Что-то с грохотом упало, и в замочной скважине полыхнул голубой огонь.

Боковая дверь распахнулась, и вошел еще один чиновник, точная копия первого, только новый прихрамывал, скрипя ножным протезом и звеня медалями. В руке он держал непонятный поблескивающий агрегат, из которого шел дымок.

— Охуе…, - недовольно закричал он, — опять рыжая вредная ведьмочка, которой не достался эльфийский прынц с промытыми шампунью мягкими шелковистыми волосами. Заехала, понимаешь, прямо в кабинет на гнедом плотоядном жеребце с вот такущими зубами, — он показал размер, разведя руками во всю ширину. — И что сучке не понравилось в моем предложении привязать его на стоянке? Сразу начала визжать и кидаться файерболами, как будто находится в своей повестушке, а не в официальном учреждении нах… Пришлось грохнуть ее прямо на месте из дезинтегратора.

Достали уже эти поблядушки, думающие, что все вокруг должны ими восхищаться и смеяться над дурацкими шутками!

Из таинственной двери за спиной чиновника вышла красавица, очень похожая на Бриджит Бардо в молодости, с шикарной прической и в модном платье с этикеткой, где почему-то по-русски было написано Вирсачи. Она катила тележку, наполненную разнообразными чистящими средствами, с трудом удерживая одновременно швабру и пылесос за хобот. Проходя мимо обсуждающих свою наполненную тяжкими испытаниями жизнь чиновников, она внятно выругалась по-французски с грамматическими ошибками. Девушка явно была недовольна неожиданной дополнительной работой. Отмывать кровь совсем не просто, посетитель это прекрасно знал по бару, который навестил Главный герой его произведения.

Чиновники не обратили на нее внимания, продолжая общаться, и плавно переходя от обсуждения придурошных посетителей к воспоминаниям о удачных военных операциях в тылу врага. "А помнишь?" Гы, гы. "А как он тебе…." Гы, гы. За стеной взвыл как голодный зверь пылесос.

Посетитель устало закрыл глаза и очень скоро перестал различать, кто и что говорит. Голоса, слова, даже беспрерывно вставляемые для связки ругательства были совершенно одинаковы. Впрочем, и на вид они были такие же. Лица как у близнецов, даже награды одинаковые. Только иногда в речи проскальзывало "сказал Иван", "сказал Петр". Авторские ремарки, догадался посетитель. Никак отвыкнуть не могут, машинально вставляют.

— Продолжим, — сказал чиновник. Посетитель вздрогнул и сел прямо. Близнец чиновника отправился продолжать прием, но вместо очередного неразборчивого бубнения из кабинета доносились очень характерные звуки и страстные возгласы "Оуи"! с совершенно непередаваемым рязанским акцентом. Уборщицу оприходует, — догадался посетитель. Не даром знающие люди говорили, что в эту контору устраиваются на работу с единственной целью получить протекцию при переселении в книги, которые имеют шансы быть напечатанными. Тут уж приходится стараться и отрабатывать, кто как может.

— Ты, наверное, удивляешься чего мы такие одинаковые? — участливо спросил чиновник. — Автор сука! У него все герои на одно лицо. Даже в разных сериях. Напишет стандартно по пять книг, потом начинает про другого. Кроме имени все одно и то же. Вся разница, что он воевал в Чечне, а я в Таджикистане в 201 погранотряде. Там по нарастающей идет. Сначала были просто продажные политики и генералы, потом десант НАТО в Крым, оккупация России. В четвертой я уже наводил порядок в самих США, разгоняя врагов батальонами и думал, что тут то и конец, так нет! Стоило уничтожить всех врагов вместе с Белым домом, как оказалось, что амеры были только марионеткой инопланетян, и пришлось отправляться в космос, наводить порядок и строить Галактическую Российскую Империю. Взорвал ихнию звезду, уничтожив захватчиков прямо в логове со всей планетной системой заодно и на этом все! Освободился. Одного боюсь, издатели потребуют продолжения серии и не будет мне опять покоя. Еще бы хоть красавиц автор в постель подкладывал на все готовых, как другие, так нет. Дома ждет жена и я высокоморально устойчив как и положено православно верующему. Он широко перекрестился слева направо.

— Нация, лишенная высокой духовности, как тело, лишенное души, неизбежно разрушается и погибает, — заговорил чиновник хорошо поставленным голосом. Некоторые даже уходя из сюжета, не способны полностью отключиться и иногда цитируют свои книги абзацами, совершенно не задумываясь. Мозг в таких случаях незаметно отключается. — Самый большой вред менталитету русского народа нанесен агрессивной попыткой подмены истинно национальных духовных ориентиров на аморфные "общечеловеческие ценности". Особенно пострадало духовное состояние молодежи. Без формирования Русской Национальной Идеи, в основе которой лежат вероучительные и нравственные принципы Православия нельзя выжить и построить новое светлое будущее, наполненное добротой.

— Добро должно быть в камуфляже, — вспомнил посетитель,

— А ты верующий? — подозрительно спросил чиновник.

— Я крещенный, — дипломатично ответил посетитель.

— А жена?

— Ну, — замявшись, ответил посетитель, — вроде она есть по тексту, но мой автор не сказал, ни как ее зовут, ни где я живу. Даже ночевать приходится на работе. Никто не знает моего адреса, а документов нет, иначе я хотя бы знал бы собственное имя. Даже умываться приходится в туалете. Тоже еще проблема, приходится бегать в другое здание. Почему у авторов нет описания туалетов? — жалобно спросил посетитель. — Только иногда, когда в нем кого-то убивают. — На 12 этажей в здании не одного туалета!

Вот если в тексте есть кран или газовая плита они всегда работают, если это только не произведение про страдания во время кризиса.

Я бухгалтер, — зачем-то пояснил он.

— Бухгалтер, — в очередной раз заржал чиновник. — Жесть! Где такие персонажи бывают, кроме книг про мафию? Так там они сбегают с чемоданом долларов. А ты просишься в другую книгу! Давно такого интересного клиента не было. Нет, я постараюсь найти для тебя место, — он углубился в чтение на экране.

А дезинтегратор это что? — несмело спросил посетитель.

— Эта такое оружие, — продолжая что-то искать на экране, ответил чиновник, — которое неизвестно как работает, потому что наш автор в физике полный дуб, но прекрасно помогает при разборках с живущими в магических мирах. В технологических фунциклировать не способно, так как законы природы не позволяют. Не волнуйся, вне сюжета даже второстепенных персонажей убить нельзя. Автоматом отправляешься на свою страницу…

Вот, — нагибаясь и доставая откуда-то вне видимости и ставя на стол винтовку на сошках, с гордостью сказал чиновник. — То, что надо. От сердца отрываю.

Тут у него в очередной раз включилось книжное недержание речи, когда положено все очень подробно объяснить. Обычно подразумевается, что читателю множество подробностей, не имеющих отношение к происходящему крайне интересны. Современный читатель непременно заинтересуется наличием предохранителя на пистолете Печорина, а не причинами самой дуэли с Грушницким. Главное продемонстрировать в коментах наличие глубоких познаний, а красоты стиля и психологическая достоверность поведения персонажей любителя пистолетов не интересуют.

— Основным назначением снайперской винтовки ВКС/ВССК "Выхлоп", — вещал чиновник, — является малошумное и беспламенное поражение защищенных целей (автомобили, прочая небронированная техника, живая сила в тяжелых бронежилетах или укрывшаяся в транспортных средствах и т. п.) на дальностях до 600 метров. При этом за счет использования пули с дозвуковой начальной скоростью (порядка 290–295 м/с) в сочетании с эффективным глушителем обеспечивается значительное снижение уровня звука выстрела (громкость выстрела на уровне 123 дБ). Большая эффективность действия по цели достигается использованием тяжелых крупнокалиберных пуль массой 59 грамм (патрон СЦ-130ПТ повышенной точности) и даже 76 грамм (патрон СЦ-130ВПС с повышенной пробивной способностью). Для патрона СЦ-130ПТ заявляется кучность стрельбы 25мм на дальности 100 метров (1 МОА/угловая минута), для патрона СЦ-130ВПС — гарантированное пробитие 16мм стальной плиты на дальности 200 метров или тяжелого бронежилета 5 класса защиты (по ГОСТ) на дальности 100 метров. Патроны используют специально изготовленные пули и относительно короткие гильзы цилиндрической формы — полная длина 12.7мм патрона СЦ-130 составляет 97мм против 145 мм у "обычного" отечественного крупнокалиберного патрона 12.7х108.[3]

— А зачем, мне это? — недоумевающее спросил посетитель.

— Как зачем? — изумился чиновник. — Ты же хочешь в сюжет, а не оставаться проходным никому не интересным персонажем? В книге о постапокалипсисе без хорошего оружия никак не обойтись. Там идет постоянная ротация кадров. Одного убили, другой скончался от радиации или стал мутантом. Сначала можно выдвинуться на вторые роли, а там, если читать будут и фанфики появятся с тобой в главной роли! Знаешь, сколько развелось любителей смаковать ужасы про разных зомби и кровожадных двухголовых мутантов? Тьма! И издатели к таким книжками присматриваются. Хороший шанс!

— Я обычный средний человек, — испуганно возразил посетитель. — В армии не служил даже в обычной пехоте. Курсы выживания не проходил, не имею понятия, как живут в сельской местности.

— Какой же ты обычный? — удивился чиновник.

Ты посмотри на себя! Нормальный персонаж относится к несколькими стандартным типам. Супергерой, но он по определению главный персонаж, так что к нашим делам отношения не имеет. У него непременно имеется полная противоположность антигерой. Без подлецов и убийц сюжет провисает. На Страшного Злодея и Черного Властелина ты тоже не тянешь. Они должны быть мускулистыми, злобными, способными запугать более мелких мерзавцев и убить парочку родственников и друзей главного героя, исключительно из вредности. Обязательно с изрядным прибабахом в голове.

И друзья главного героя, необходимые, для того, чтобы лучше оттенять его положительные качества и открыв рот выслушивать откровения. Они все стандартно собираются из кубиков, где написано "стройный", "жилистый", "непревзойденный боец", "любит выпить" и тому подобное. Такие всем необходимые типажи постоянно кочуют из одной книги в другую. Всегда обеспечены работой и авторы не стесняясь пизд… друг у друга. Поменяют имя и какую-то мелочь, и уже не придерешься. Функции-то у всех одинаковые, значит и вести себя обязаны по роли похоже. Вор или хакер для заманчивости повествования и замазывание разных нестыковок, получившихся от слишком явного плагиата. Непременно учились вместе или воевали вместе с главным героем. Они появляются для оказания помощи в определенном деле. На лицо все одинаковые и по ходу дела погибающие. Различаются разве что цветом волос и умением стрелять. Иногда в число таких кратковременных попадают особы женского пола невообразимой красоты и очень редко волнительные мужчины, но ты у нас не по этой части.

Не по этой? — грозно спросил чиновник.

— Что вы! — совершенно искренне воскликнул посетитель. — Я как раз женщин люблю. Только, — смущаясь, поведал он, — мне высокие нравятся, а они на меня редко обращают внимание.

— Ну, это понятно, — покровительственно сказал чиновник, — к противоположности тянешься. Есть у тебя шанс!

Ты же совсем другое дело, чем эти из-под конвейера! И очков у них не бывает. И живот у тебя с соцнакоплениями. Запоминающаяся внешность. Речь застенчивая, но поскольку выучился на бухгахтера, голова в порядке, не то что у большинства проходных персонажей. Интересная и оригинальная задумка. На тебя непременно обратят внимание. Ты же не хочешь погибнуть?

Посетитель отрицательно замотал головой.

— Вот, — довольно воскликнул чиновник. — Значит, остается только одно — второстепенный персонаж с интересной особенностью, которая запоминается читателям. У тебя основные качества имеются — неординарная внешность. Автор вложил в твое описание очень много эмоций и конкретики. Видимо, — он громко гыгыкнул, — тут что-то очень личное. Получилось нестандартно. Не то, что эти… в коридоре.

Посетитель согласно кивнул. Однообразные плоские типажи, без малейшего признака индивидуальности сидевшие вместе с ним в очереди были скучны и разговаривали штампами. Если вообще разговаривали. По собственной инициативе им даже в голову не могло прийти рот открыть. Обычно такие типы строго функциональны и проходят у читателей под безликими наименованиями официант, полицейский, прохожий…

— Не бывает среднего персонажа, — проникновенно поведал чиновник. — Есть только не желающие трудиться. Каждый, если приложит максимум усилий, сможет продвинуться достаточно далеко. Не даром приличные писатели говорят, что независимо от их желания сюжет может развиваться в самом неожиданном направлении. А нередко выясняется, что читатели обнаруживают разные черточки в персонажах, которые автор не вкладывал. Это потому что они не ждут покорно, пока что-то там настучит на клавиатуре с грамматическими ошибками, а сами стараются подсуетится.

В соседнем кабинете прекратилась возня, и уборщица, пошатываясь проследовала в дверь за спиной чиновника. Прическа у нее была растрепана, а разорванное платье она придерживала, пытаясь не позволить ему свалиться.

— Дорвался, — с одобрением сказал чиновник. — Как выскочил из-под указаний автора, так все остановиться не может, почувствовав себя свободным.

Вот видел? Хоть и женщина, а тоже стандарт. Никакой фантазии у автора. Блондинка, ноги до ушей, грудь охренительного размера. Вся разница между такими персонажами в цвете и длине волос. А что на актрису похожа, так надо ему было что-то представлять при описании? У нас такие толпами ходят, в зависимости от вкусов разных авторов. Своих жен они в книги не вставляют, — он снова гыгыкнул.

— Ну не хочешь в Ядерный мир, может альтернативка подойдет? Очень патриотично и хорошо идет у читателей и издателей. Со Сталином познакомишься, он любит послушно следовать указанием таких пришельцев. Будет мудро попыхивать трубкой и назначит главным заместителем по особо важным вопросам. Главное не переборщить и Берии на хвост не наступить. Все-таки кавказец, горячий парень. Владеет карате и методиками внушения.

Европу захватываем, пиндосам во второй части напинаем…. Как у тебя с линейкой авиамоторов и знаниями о направлении ударов немецко-фашистских войск, их численностью и вооружением?

Что даже не знаешь про необходимость авианосцев в современной войне, замены пушки в Т-34 с 76 на 85мм и промежуточный патрон? — изумился он, на отрицательное качание головы посетителя. — Да… нечего тебе делать в исторической альтернативе, заклюют знатоки по материальной части, наизусть цитирующие справочники по ТТХ. Да и на главные герои так сразу претендовать нельзя, надо для начала побыть второстепенным, а то могут заподозрить протекцию и тебя лишат права жительства. А второстепенные в альтернативках имеют обыкновение погибать героической смертью. Главный герой пуле и снарядонепробиваемый, танки взглядом прожигает и в голове справочник на все случаи жизни имеет, а второстепенным достается и за него тоже.

Они думают, — заговорщицким шепотом поведал чиновник, имея ввиду авторов, — что, прибыв 22 июня, могут запросто все изменить. Армию переделать, партийное начальство перевоспитать и Сталин совсем ничего не соображает. Что решения он принимал по незнанию, а сами не имеют представления, какая у него была информация. Мало знать ТТХ танка, решения еще принимаются по определенным политическим мотивам или из реального состояния промышленности и экономики. Даже Сталин не мог себе позволить в мирное время мобилизовать пол страны или во время войны переходить на другой калибр.

Особо умные думают, что Генсек мечтал передать правление при первой возможности подозрительному типу, начитавшемуся Мухина или про сломанный член империи. Менять что-то можно, если начинать еще в 20-е годы, а лучше вообще не допускать революции.

— Вы же по убеждениям имперец!

— Вот именно, — подтвердил чиновник. — И мне пох… какая власть. Империя наше все. И пусть комуняки убьются ап стену! Чтоб армия была могуча и остальные страны тряслись в страхе. А кто там у власти, не важно. Россия — вперед!

В фэнтэзи тебе не стоит, — пробурчал чиновник, снова глядя в экран. — С вампирами ты уже общался в своей книге, места волшебников все заняты, а рыжие ведьмочки никому спокойно жить не дают. С холодным оружием знаком? Катана, моргенштерн, изготовления булата, как выточить револьверт на токарном станке Петра 1? Он обреченно вздохнул при виде разводящего руками посетителя и возобновил непонятные поиски на экране, непроизвольно бормоча. — Реалистическое фэнтэзи после Сапковского не тянет, сплошное подражательство без шансов что заметят.

Любовный роман… Он скептически посмотрел на посетителя. — Тоже не стоит. Там необходимы высокие, атлетически сложенные блондины с брюнетами. Миллионеры всего добившиеся своим трудом, не обкрадывая при этом трудящихся, с нежной, открытой для страсти душой. Придется ругаться 300 страниц с очень умной двадцатилетней блондинкой или брюнеткой 90-60-90 с докторской диссертацией по ядерной физике и недоверием к мужчинам. Бросили ее такую умную сучку… Правильно сделали… Кто ж выдержит в постели разговоры про антиматерию и противную тещу впридачу.

Детектив? — вопросительно посмотрел на посетителя.

— Да! — страстно воскликнул тот. — Роль лучшего друга опера меня на первых порах прекрасно устроит. Не в ироническом детективе, ради Бога! Там у нервной великовозрастной девицы, вечно сующей свой нос, куда не надо уже имеется интимный друг из милиции или спецназа, спасающий ее в последний момент. Обычный классический детектив с работой мысли. Еще не все перешли на комиксы и некоторые даже умеют думать.

Вы правильно говорили, — льстивым тоном воскликнул посетитель, — надо попытаться пробиться собственными силами. Я буду очень стараться! Кроме того, в пару у сыщика всегда присутствует помощник. У Шерлока Холмса — доктор Ватсон, у Ниро Вульфа — Арчи Гудвин и так далее. Напарника вечно убивают еще в первой книге, а вот лучший друг и неформальный помощник существует, пока сыщик популярен. Я ни коим образом не претендую на место главного героя, — чиновник одобрительно кивнул, — но, персонаж, оттеняющий замечательные черты борца за наведение законности, честного и неподкупного мента, — чиновник поморщился. — Пытающегося сделать все, — на ходу перестроился посетитель. Он уже понял, что чиновник имел проблемы с товарищами из правоохранительных органов и сильно их недолюбливает. Ничего удивительного военные с ментами всегда и в любой стране вечно имеют друг к другу претензии, — чтобы уничтожить мешающих возрождению нашей Национальной Идеи и очистить мир от грязных подонков, подрывающих Православную веру. Чиновник перекрестился. Опять слева направо.

— И стало по слову его, — провозгласил чиновник, поворачиваясь к экрану. — Обещал — сделаю! Не такое уж простое дело подсунуть персонажа в пишущийся текст. Сейчас стало намного удобнее… Многие выкладывают в Интернет главами, а потом исправляют. Пару намекающих коментов с одобрением, немного положительной критики…

Тут ко мне приходила следователь полицейская из одной книжки про грабителей банков, — говорил чиновник, выстукивая на клавиатуре и одновременно сам себя прерывая возгласами: "А вот так", "Ага среагировал", "Еще один намек", "Правильно, этот момент надо отшлифовать и слегка переделать", - так она жаловалась, что совершенно не представляет, что ей делать, когда обнаруживается труп. Бла-бла она может: "Это наше дело и ФБР здесь не место!", но откуда что знает, не имеет понятия. Автор даже учебник по криминалистике не удосужился прочитать. Я когда начал объяснять что на самом деле бывает с наркоманами на последней стадии без всякого СПИДа, когда почки отказывают, ее чуть не вытошнило прямо на пол… Ага, клюнул! — торжествующе воскликнул чиновник.

— А начал рассказывать про разные степени разложения тела, вся с лица сбледнула, — хохотнул он. — Пришлось ее утешать, по головке гладить и так старался, что сам и не заметил, как прямо на столе отыимел во все дырки. Ничего, ушла довольная и обнадеженная, жаль, что теперь помочь ей ничем не могу. Вроде как взятка получается… На эту… Катю Климову похожа… Ну, знаешь, которая в фильме "Второе дыхание". В форме классно смотрится, а уж в тельняшке…. О! — страстно замычал чиновник… — Только грудь побольше…

Посетитель послушно кивал, не особо вслушиваясь в слова и продолжая жадно следить за пальцами чиновника, барабанящим по клавиатуре.

— Для начала требуется имя, — говорил тот, сам себе, выстукивая одним пальцем по клавиатуре. — Такое… нейтральное и исконное… чтобы автор решил, что он сам придумал…

Иван Петрович Сидоров шагнул в дверь и зажмурился от бьющего в лицо солнечного света. Он стоял на городской улице, и за спиной у него была гладкая стена. Дороги назад не было, пока книга не закончится, а вторичная просьба о переселении даже не рассматривалась. Дверь у чиновника вела в коридор, где можно было выйти в сюжет, проблема, что без электронного пропуска проход не открывался. У каждого свое сочетание букв и цифр и получить его можно было только у чиновника.

Иван Петрович достал из кармана бумажник, проверил наличие денег и прописку в паспорте. Все было в порядке, не так, чтобы много, но можно было купить пару бутылок пива и на закуску хватит. Пора было идти и совершено случайно сталкиваться с опером, с которым вместе учились в школе. Банально, но пипл схавает. Приезжать из далекой Индии можно разве что у Конан Дойля, а жить в одной квартире с посторонним мужиком в России не принято даже в книгах. Читатели могут заподозрить не в той ориентации. Они сейчас ушлые пошли, с невинного намека целую теорию выстроят.

По улицам катили автомобили трех видов. Роскошные, чисто вымытые мерседесы, старые в очень хорошем состоянии форды и кашляющие клубами темного дыма Жигули. Номера у них были у всех разные, но отличались они не больше, чем близнецы-чиновники. Даже цвет у одной модели один и тот же.

Иван Петрович невольно улыбнулся. Как все-таки отражаются мысли автора в его книгах! Жигуль у него явно свой и вечно чиненный, о покупке форда мечтает, а владельцам мерседесов завидует. Вот и он сам получился отражением своего автора. С его пристрастиями, желаниями и даже профессией. Внешность только несколько идеализирована. Лысина должна быть больше, живот тоже. Вряд ли автор этого хотел, себя всегда видишь несколько лучше, чем на самом деле. Зато решительности в него было бессознательно вложено намного больше. Не стал бы прототип ничего делать, так и сидел бы, жалея сам себя до самой смерти.

А вот одеты все нормально. Бред пишут авторы пародий, желая посмеяться. Сами бы попробовали самостоятельно написать. Ну и что, если в тексте: "Человек в шляпе"? Читатель мысленно дорисует картинку, согласно своим представлениям. Что, обязательно подробно перечислять, что имеется в компьютере, чтобы он работал? Чушь. Это книжный мир и в нем есть место фантазии.

Мимо прошла, бессмысленно щебеча о своих делах, стайка девиц. Все как на подбор соответствовали юношеским мечтаниям. Гладкие личики, замечательные фигурки, длинные ножки. Взгляд равнодушно скользнул мимо и неожиданно уперся в маленькую симпатичную брюнетку с плоской как доска грудью и лицом отъявленной стервы. Иван Петрович вначале решил, что это его жена. То есть не его, конечно, а автора, но какие чувства сразу взыграли!

Конечно нет, — думал он неторопливо следуя за женщиной. — Просто похожа. Но это и не важно, так даже лучше. Если есть одна, будут и другие. Сейчас выясню, где она живет, и сбегаю в магазин за хорошим ножом. Может, с мечом я обращаться и не умею, зато мясо разделываю прекрасно. Жена в жизни на кухне ничего не делала, — не замечая, что думает про жену автора, как про собственную, размышлял Иван Петрович. — А с опером познакомлюсь потом. Будет хорошая тема для разговора.