Пермский Губернский 2. Корпорат (СИ)

Глава 20

До чего же местные управленческие индивиды оказались недальновидными.

Они придумали себе класс высших людей, которых, по идее — вообще, ничего волновать не должно. Огромное количество послаблений! Просто невероятное количество различных привилегий. Живи в своё удовольствие, главное только — играй по правилам любимого Государя.

Но, нет… У меня создалось впечатление, словно дворяне сами вставляли себе палки в колёса. Нет, ну, а как ещё можно назвать то, что с 1994 года были ОФИЦАЛЬНО введены дворянские дуэли, от которых практически нереально отказаться?

И я бы ещё согласился, если бы ими активно пользовались. Но идиоты у верхушки сделали это просто, чтобы ОТДАТЬ ДАНЬ УАЖЕНИЯ СВОИМ ПРЕДКАМ!!!

Ох… Мне стоит привыкнуть к причудам местных людей.

Но самый интересный момент был в другом.

За всю историю современной Российской Империи было лишь два случая, когда дворяне прибегали к решению спора дуэлью.

Первый произошёл в 1999 году. Тогда, некий Барон Круглов, был вызван на дуэль Графом Мерским. Они выбрали огнестрельное оружие, но в итоге оба были доставлены в критическом состоянии в одну из подмосковных больниц. Дуэлянты оказались настолько «талантливыми» стрелками, что в итоге пошли на поправку, а затем уладили все споры в юридическом секторе.

Второй случай произошёл в 2002 году. Мэр города Куприяновска вызвал на дуэль Графа Строганова из Пермской губернии. Что именно они не поделили — история умалчивает. Но оба отделались синяками и ссадинами.

Можно ли назвать дуэлью сражение Деда Гавра и Человека-Кометы? Думаю, вряд ли… Это уже был, скорее — государственный конфликт.

Так вот — ситуация получалась очень интересная! Сразу после того, как я разрешил Лосинских вызвать скорую и полицию, кот выгрузил видео с признанием в сеть.

Ох, что разразилось в комментариях… ИСС хотели разорвать на части, вместе с Воробьёвым и «МертДомСтроем».

А звонок от Оборина не заставил себя долго ждать.

— Да, Капитан?

— Ваша Светлость! Мы сейчас у Лосинских. Он рассказал, что случилось. И я хотел бы вас предостеречь насчёт Воробьёва. Боюсь, с ним не выйдет, как с Силуяновым! У него слишком много подвязок в городе. А ещё — хорошая личная армия. Прошу, не совершайте поспешных ошибок!

— Боюсь, что уже слишком поздно.

— Господи… Только не говорите, что уже убили его? Ваша Светлость, это же совсем другой уровень… Мы не сможем уберечь вас от тюрьмы за убийство дворянина!

— Нет. Я вызвал его на дуэль по всем правилам современного кодекса.

— На дуэль? — минутная пауза: — Хм-м… Какой необычный подход. Но Воробьёв — отличный фехтовальщик. Вы уверены, что справитесь?

— Более, чем.

— А, кто-нибудь знает об этом?

— Пока нет, но думаю, что совсем скоро — узнают. — ответил я и закончил вызов.

И в очередной раз меня выручила всемирная сеть! А ведь произойди ситуация хотя бы на пятьдесят лет раньше, то мне пришлось бы продумывать хитроумный план, чтобы собрать свидетелей. Подкараулить нужный момент, чтобы при всех сделать вызов, и потом ещё уламывать местные СМИ всё это опубликовать.

А сейчас — все узнают в два клика.

Это я, конечно, немного утрирую, ибо кот сказал, что будет слишком маленький шанс, если просто загрузить видео в сеть. Его попросту, никто не заметит из-за огромного потока контента.

А значит, необходимо распространить наш ролик и искусственно вызвать ажиотаж. Этим занимаются специальные боты, которые разносят видео по всем социальным сетям и площадкам, словно вирус по организму.

Другие боты создают реакции на него. Комментируют, призывают к общественности и ещё много, чего интересного.

Причём, местные технологии уже дошли до такого, что можно выстроить таргетинг — целевую бомбёжку по юзерам, которым это может быть потенциально интересно.

А также, необходимо искусственно начать «срач» в комментариях… Искусственно начать срач. Господи. Но, когда-нибудь я к этому точно привыкну.

И кот очень хотел всё это сделать! Но за нас справились настоящие люди, которых Семён, почему-то, называл «диванными войсками». С чего название этих военизированных структур связано с элементом мебели — память бывшего хозяина тела от меня скрывала.

— Пошла жара! — улыбнулся Семён, проверяя комментарии: — Ох, как их люто кроет… Теперь осталось сделать несколько «вбросов» в местные группы в социальных сетях.

— Что за группы?

— Паблики, типа «Подслушано» или «Наша Пермь». Там тоже народ активный. А если не заметят — используем ботов! Люди любят крупные скандалы и поддаются стадному инстинкту. Если, где-то происходит большое скопление, то значит там — что-то интересное! А система, так называемого «информационного пузыря» — лишь усугубляет столпотворение.

— Каким образом?

— Грубо говоря, вот ищешь ты порнушку с кошко-девочками…

— Вижу, «Город кошек» тебя всё никак не отпустит? — усмехнулся я.

— Вот ещё! — возмутился Семён: — Я — кремень в этом плане! Так вот — ищешь ты порнушку с кошко-девочками. Отправляешь запрос. Потом ищешь, как починить стиральную машинку «Бош», которую покупали твои родители ещё во времена Палеозоя. Потом смотришь всякие АСМР и прочую муть. На основании твоих запросов формируется «информационный пузырь», внутри которого ты будешь сидеть до конца своих дней. Это сделано для того, чтобы максимально лояльно… ВПАРИТЬ ТЕБЕ РЕКЛАМУ, СУЧЕНЬКА!!! БУ-ГА-ГА-ГА!!!

— Я так и думал, что тут будет подвох.

— И всё. Из «информационных пузырей» формируется база таргетов. А эту базу потом используют все, у кого есть доступ! И начинают бомбить тебя во все щели. Купи это, купи то, купи пятое и десятое. Помню, стоило мне заказать для одной интернет-дивы бюстгальтер… Так меня потом «Виктория Сикрет» преследовала даже в кошмарах, приговаривая: «Мы дадим тебе самые удобные чашечки, подружка!»… Это было жутко. — вздохнул фамильяр.

— То есть, у тебя есть данные, кто… и что хочет?

— Скажу больше — почти у всех есть к этому доступ. Но народ не любит разбираться в тонкостях. Поэтому, сейчас процветают интернет-рекламщики и всякое прочее SMM, из которых реально качественных специалистов, ну дай бог — десять процентов. — фыркнул Семён, сворачивая на Комсомольский проспект: — Но лично я использую это, чтобы продвинуть необходимую информацию. Я могу настроить так, чтобы убийство коровы воспринялось юзерами из Индии, как нечто правильное. Могу заставить веганов пойти и закусить стейком. Могу всех любителей «масл-каров» пересадить на электромобили. Если того требует ситуация, и у меня будет парочка свободных миллиардов рублей на счету для рекламных бюджетов. Хе-хе…

— И люди этим не пользуются?

— Почему же? Пользуются. Но только — самые смышлёные. Большинство людей, мечтавших рисовать, получив уникальную краску и самую лучшую в мире кисть — в первую очередь, нарисуют хрен. Вот с «информационным пузырём» так же. Возможно, кто-то и пользуется всеми этими благами, но от силы — несколько процентов населения. Даже крупные корпорации всё ещё пользуются устаревшими алгоритмами типичных поисковиков. Динозавры, блин.

— А ты сможешь заставить всех поверить в то, что электросамокаты — это круто?

— Хах… Я, конечно, крут! Но не настолько. — хохотнул Семён: — Тут мы будем отрываться только на тех, кто изначально просёк фишку.

— Что насчёт доступного легкого автомобиля для молодёжи? Я посмотрел, если снять большую часть электронных приблуд с «Сотки», поставить маленький двигатель от «А-Пятьдесят» и запихнуть всё это в кузов поменьше, то можно снизить себестоимость почти в два раза. Тачка за четыре с половиной тысячи рублей! Чем не доступный автомобиль?

— Хм-м-м… Вот это уже ближе к реальности. Предлагаю, пока снять с производства «Эску». Вернее — наделать их… Этак — двадцать тысяч штук про запас! И занять линию вот тем, что ты говоришь.

— Сколько мы имеем с «Эски»? Меня интересует маржа.

— Где-то, около десяти тысяч.

— А себестоимость у неё?

— Двадцать пять.

— Вот тебе и ответ! — я развёл руками: — А назовём её…

— БАРАН ДОЛБАННЫЙ!!! — Семён выругался на подрезавшую нас «Ниву»: — В жопу себе свою аварийку запихни!!! Урод…

— Нет. Слишком агрессивно и длинно. Я предлагаю — «Стеллар»! Красиво, звучно и плавно.

— Ага! Привет, «Солярис». Хотя, с другой стороны — это же будет машина из суперэконома. Так что, почему бы и нет? Уберём из неё всё. А если захотят поставить… пускай обращаются в наши сервисы, где мы накрутим для них стоимость допами настолько, что это цена будет неотличима от «Сотки»! Хе-хе-хе… Гениальный план! — фамильяр злорадно ухмыльнулся.

— Ты, чего такой жадный? «Стеллар» будет для парней с руками! Захотят — сами всё купят, и сами всё поставят. Возьмём количеством проданных машин. Кстати, что сейчас из самых недорогих седанов есть?

— Если не считать «Гранту», то китайская «Кайню» и узбекская «Нексия». Их можно найти за девять тысяч в «голой» комплектации. — пояснил Семён, сворачивая в спальный район.

— Вот! В два раза дешевле. Почему бы и нет? А-то «классика» сейчас на рынке б/у уже больше тысячи рублей.

— Я видел варианты и за две тысячи.

— Поэтому — что лучше? Старую дедушкину «классику» за две тысячи, или новый автомобиль за четыре с половиной?

— Проблема в том, что у некоторых и двух тысяч сейчас нет. Но это… — Семён раскрыл передо мной дверь: — … уже дело десятое. В целом, я твою идею понимаю. И если честно, даже больше, чем с электросамокатами. Завтра надо будет обсудить с отделом разработки.

— Сразу после дуэли и займёмся.

Спальные районы в Перми имели, некую привлекательность для меня. Особенно — летним вечером.

Над каждым подъездом обязательно горел старый фонарь, освещая дорожку и часть кустов акции, за которыми прятались окна первого этажа.

А, какие тут стояли ароматы… Чаще всего — жаренного лука и чеснока, с лёгкой примесью табака и старой вымоченной древесины. Окна зажигались, как звёзды на ночном небе. И там, за слоем бетона и стекла — творилась, чья-то жизнь.

— Шмель у нас… человек не очень социальный. Поэтому, на некоторые его выходки не стоит обращать внимания. — предупредил кот, когда мы направились к подъездной двери.

— Он опасен? — уточнил я.

— Ну… Только если ты скажешь в «Доте», что оприходуешь его родителей… А так, он скорее… просто не очень общительный. И крайне прямолинейный.

— Вот, как? Интересно.

Мы подошли к обшарпанной старой двери.

— Набери, пожалуйста — сто два и нажми букву «В». — попросил кот.

После пары гудков нам ответил очень недовольный голос:

— Кто?

— Лок’тар огар! — произнёс сгусток меховой тьмы на незнакомом для меня языке.

— Тром-ка! — ответил недовольный голос, и домофон запиликал, тем самым ознаменовав, что нас пропустили.

Подъезд старой панельной пятиэтажки имел свой… шарм. Кроме надписей о том, кто, кого, когда и в какой позе сношал, а также об умственных способностях некоторых отдельных личностей, тут повсюду висела реклама Интернет-провайдеров. Как будто в этом мире остался ещё тот, кто не подключил себе кабель с самой большой библиотекой планеты…

В целом, тут было темно и слегка не уютно. А ещё сильно пахло псиной.

На старых погнутых щитках красовались выцветшие наклейки с обнажёнными барышнями, а на втором этаже на подоконнике гордо стоял горшок с растением. Ну, или по крайней мере с тем, что от него осталось.

Практически на каждом этаже в углу обязательно стояла старая полулитровая банка, практически доверху забитая окурками. А из некоторых закрытых дверей на нас тявкали собаки.

Ох, как же хорошо, что я купил квартиру именно на Юрша… С консьержем. Чистым подъездом. И ароматом духов, пиццы, клубничного вейпа. А не этот тихий ужас с облупившимися перилами.

Старая деревянная дверь приоткрылась, и на нас уставился пухлый паренёк, лет тридцати на вид. Его длинные волосы были забраны в пучок, а на носу-картофелине красовались узкие прямоугольные очки.

Но больше всего меня привлекла его чёрная футболка с надписью: «Пивозавр». И там реально был изображён древний ящер с двумя кружками пива в лапках.

Старые шорты протёрлись в районе паха, но судя по всему — Шмеля это нисколько не смущало.

— Камрад!!! — воскликнул кот и тут же подбежал к своему другу: — Сколько лет? Сколько зим?

— Почти три года. — сухо ответил Шмель и строго посмотрел на меня: — Скажи, Коул… Так это и есть твой мастер?

— Он самый. — кивнул кошак.

— Скажи ему, что у нас тут военная база орков! А королевство эльфов и друкари — на три этажа выше.

— Не понял? — я возмущённо посмотрел на пухляша.

— Да шутит он! — поспешил пояснить кот: — Шутит! Пойдём уже.

— Ну, пойдём. — ещё раз строго взглянув на меня, Шмель полностью открыл дверь.

Про базу орков хозяин квартиры не соврал. Это просто тихий ужас…

Типичная трёшка, где всё было застелено сантиметровым ковром из пыли. Исключением была «жилая» комната Шмеля, где устроился цветастый компьютерный блок, чёрный стол с двумя здоровенными мониторами, переливающаяся всеми цветами радуги клавиатура, навороченное кресло, что больше напоминало ковш из спортивного автомобиля, небольшая, что странно, кровать и шкафы с невероятным количеством различных фигурок.

Тут было всё… От доисторических наборов «Лего Звёздные войны», о чём мне сообщила память бывшего хозяина тела, вплоть до странных девочек в не менее странных доспехах. Если говорить простым языком, то это было нижнее бельё, сделанное под броню. Зачем⁈ Для чего это⁈ Какой в этом смысл⁈ Мне совершенно не понятно.

Так же в углу стояло несколько цветастых клинков и чуть дальше огромная полка с дисками.

Стены данной… берлоги были обклеены плакатами с огромным количеством различных персонажей.

Но Шмель захватил кружку со стола и повёл нас на кухню, которая, как мне казалось — больше походила на мастерскую.

Тут на стареньком столе стояло несколько разобранных компьютерных блоков, от которых шла целая коса проводов к здоровенному монитору. А в воздухе стоял запах нагретого пластика и пыли.

В раковине для мытья посуды лежало огромное количество различных кабелей и проводов. А на гарнитурах расположились платы разных размеров и форм.

Судя по башне из коробок пиццы — Шмель не знал, что такое готовка. Так что, кухня ему особо и не нужна.

Устроившись на табурет, хозяин берлоги вальяжно откинулся на стенку и взглянул на нас:

— Вещайте, погасшие души! Что привело вас в мою священную обитель?

— Мне нужна максимальная защита! Чтобы ни одна подлая крыса не смогла подключиться к моей внутренней сети без разрешения. — пояснил кот.

— И, всего-то? — Шмель разочарованно вздохнул: — Искренне верил, что причина будет… более весомая.

Дальше пошла терминология, о которой ни я, ни бывший хозяин тела не знали. Поэтому, пришлось занять себя, чем-то другим. Моё внимание привлёк ноутбук, стоявший отдельно на стиральной машине.

Монитор был поделён на две части. С правой стороны бегали надписи на английском языке. Судя из того, что я понял — функции, некоего огромного алгоритма, которые постоянно, как будто спрашивали, что-то у самих себя, после чего создавали запрос и отправляли в неизвестное место. Огромное количество запросов, если быть точнее!

А слева медленно отрисовывалась картинка. Что-то типа всё тех же странных девиц в металлическом нижнем белье.

— Аккуратнее! — попросил Шмель, когда я подошёл поближе к ноутбуку: — Я только недавно её написал. И любая помеха может запороть процесс. Тем более — на ноуте… Я, конечно, тот ещё извращенец, но даже для меня это было болью.

— Нет, я не собирался ничего нажимать. Просто хотел спросить, а что это?

— Программа для обработки данных с помощью математической модели, которая имитирует нейронные связи человеческого мозга. Ну, так говорит «Педевикия». А в простонародье это называют — нейросетью. Причём, я попытался сделать её максимально самообучаемой. Поисковых тегов пока маловато… Но, думаю, это ненадолго.

— Искусственный интеллект? — удивился я.

— Борщанул, Принц Эльфов. До настоящего искина мне, как до луны. — усмехнулся Шмель, но я почувствовал от него лёгкое смущение. Было видно, что парню приятно, что хоть, кто-то интересуется его поделками.

— Извините, что перебиваю… Но, на каком сейчас этапе развития — ИИ? — поинтересовался я.

— Этапе развития? — хохотнул Шмель: — Коул, твой мастер говорит, как типичный попаданец!

— Я же тебе говорил, что он был в коме. Поэтому, прошу — будь вежливее!

— И молния попала! Да-а-а… Я слышал эту историю от одного бродяги на нашем сервере в «Линейке». — улыбнулся пухляш: — На самом деле, твой мастер давно умер. А это… Это, какой-нибудь спецназовец из другого мира! Или… нет! Убийца! Крутой киллер, которого подставило руководство, убив всю его семью… А может быть, это тёмный бог, который искал себе оболочку? Ну, ты знаешь, как в типичном исекае?

— Ха! Ну ты дал! — заржал кот: — Хозяин, давай колись! Кто ты на самом деле?

— Глэйтрон Артстарес — бог войны. Покоритель галактики. Первый герой Пантеона! Бывшая марионетка Всебога Мегарда Артстареса. Был казнён после того, как отсидел почти тысячу лет в «Агнесте» — тюрьме последних дней. — спокойно ответил я.

Сперва Семён и Шмель с шоком посмотрели на меня, но потом начали неистово хохотать. Кот даже подавился и упал со стула.

— Ну, Фёдор… Ну, жжёшь! — ржал мохнатый сгусток тьмы.

— Фу-у-ух… — выдохнул Шмель, и приподняв очки, вытер слезинки от смеха: — Нет, на самом деле — круто вышло! Ваша Светлость, тебе бы книжки писать. А ещё лучше… как будет времечко — приходи к нам в антикафе на «Двадцать пятого октября». Мы каждую неделю устраиваем партии в ДнД.

— Это, что такое? — поинтересовался я.

— «Подземелья и драконы» же!

— Точно… — мне на помощь пришли воспоминания бывшего хозяина тела: — Я бы и рад. Но скоро учёба. А мне ещё завод поднимать.

— Понимаю. Но, если что — контакт свой я дам. Будем очень рады видеть! — произнёс Шмель.

— Спасибо, но вы так и не сказали мне по поводу современных искинов. На какой они стадии развития?

— Ну, если говорить простым языком — соображают очень туго. Да, помогают в некоторых сферах, но пока с большим скрипом. До уровня «Скайнета» из «Терминатора» ещё далеко. — пояснил компьютерный гуру: — А если честно, то мы всегда мечтали, чтобы люди занимались творчеством, а роботы — уборкой улиц. Но вышло совсем наоборот… Нейросети занимаются творчеством, а люди — уборкой улиц. В Москве уже во всю внедряют робо-такси и робо-доставку для центральных районов. Но выглядит, пока, крайне сомнительно. В Соединённых Штатах уже во всю работает автопилот на некоторых моделях электромобилей… И, когда он видит, что столкновения не избежать, то автоматически отключается, мол — виноваты люди, и он тут не при делах. Картинки рисуют со страшными пальцами… Пытаются писать книги и музыку. Но, пока выходит очень так себе. Но люди не сдаются!

— Искренне хотят создать себе конкурента на голубом шарике? — усмехнулся я.

— Да, не… — отмахнулся Шмель: — Это же всё так. Баловство.

— Как скажешь.

На моём веку «баловство», вышедшее из-под контроля — уничтожило целую звёздную систему, где проживало свыше двадцати четырёх миллиардов гуминитов. Выживших нет.

«Баловство» разрушило экономическую систему огромной планеты-порта, выведя из строя финансовую систему в приличном количестве миров.

«Баловство» создало гибридов, которые захватили власть в трёх звёздных системах.

А так — да. Совершенно, ничего страшного!

Какие же местные люди наивные…

Излишняя самоуверенность некоторых индивидов способна пустить под нож даже самую идеальную систему.

Проблема Силуянова и Воробьёва заключалась в том, что они слишком сильно недооценивали своего противника.

Конечно, ведь в их глазах я был «неразумным малолеткой». И скажу честно — для меня это было весьма удобно!

Жаль, что совсем скоро со мной начнут обращаться совсем иначе. Но сидеть мышью в уголке, подготавливая сложные планы и делать из себя крутого манипулятора, на самом деле — долго не получится. Хоть ты тресни! А рано или поздно (в данном случае, скорее — рано) придётся показать всем, что со мной шутки плохи.

Августовские солнечные лучи освещали зелёную поляну неподалёку от проезжей части.

Мы с Семёном и десятком рогатиков прибыли первыми. Ждать пришлось целых пять минут… Неуважение к оппоненту. Не хорошо. А ведь опоздай он на 15 минут и всё. Дуэль считалась бы несостоявшейся! И Дуэльный контроль записал бы Воробьёва в «бесчестные мерзавцы». А это в местном обществе — ещё хуже, чем нарушить дворянское слово.

Но мой противник всё же явился.

Сминая траву, в нашу сторону подкатило несколько чёрных «Мерседесов».

— Не передумал? — с усмешкой спросил Воробьёв. Судя по его настроению — он ещё не узнал про мой «сюрприз».

— Как видишь — я здесь. — ответил я, скинув с себя мундир.

— Зря. — хмыкнул Граф, и тоже скинул с себя куртку: — На чём сражаемся?

— Британский эспадрон.

— Надеюсь… тебе хватило мозгов обратиться в службу дуэльного контроля? — поинтересовался Воробьёв.

— Конечно. — я взглянул на часы, и спустя мгновение к нам очень нелепо спустился фиолетовый «Фольксваген Жук».

— Прошу простить, джентльмены! — ответил старый худощавый дядька в военном мундире, кое-как выбравшись из машины: — Из Екатеринбурга путь не близкий… Как узнал, почти не спал и сразу поехал!

Из-за того, что дворянские дуэли в современном мире — вещь крайне редкая, центры контроля в большинстве своём упразднили к 2011 году. Из действующих остались только в Красноярске, Иркутске, Тюмени, Салехарде, Екатеринбурге, Нижнем Новгороде, Москве и Санкт-Петербурге.

— Вот… — вытащив из багажника приличных размеров чёрный футляр, контролёр поставил его между нами, а затем ударил кулаком по крышке. Тот раскрылся, словно тюльпан, обнажив четыре эспадрона: — Они, согласно кодексу — абсолютно одинаковые. Даже вес один в один и без погрешности.

— Благодарю. — я первым подошёл к футляру и вытащил оружие. Рукоять, как будто делалась под меня.

Воробьёв так же подошёл и молча вытащил второй эспадрон.

— Попрошу подойти дуэлянтов на расстояние удара! — произнёс контролёр, оттащив футляр обратно к машине: — Напоминаю, что у нас классическая подвижная дуэль! Применять магию и огнестрельное оружие — строго запрещено. В противном случае, нарушивший правила будет мгновенно записан в «бесчестные мерзавцы». Дуэль длится до того момента, пока один из вас не погибнет.

В этот момент со стороны дороги начали подкатывать полицейские машины, окружая наш импровизированный ринг. Оборин вышел из «Фокуса» и с волнением посмотрел на меня. Жучкин поднял кулак в знак поддержки.

— Только этих тут не хватало… — выдохнул Воробьёв: — Что? Интересно⁈

— Имеем право. — строго ответил Оборин и вытащил из кармана пачку семечек «Джин».

— Ох… твою ж мать… — Граф отрицательно замотал головой, ибо к полю начали подходить простые жители: — Они-то откуда узнали?

— Даже не знаю. — злобно усмехнулся я.

Воробьёв с непониманием посмотрел на меня, но затем его ноздри расширились, как у быка, а глаза едва не вылезли из орбит:

— Только не говори мне, что ты выложил это дерьмо в сеть⁈

— Попрошу без оскорблений, джентльмены! — строго произнёс контролёр: — Вы готовы?

— Готов. — кивнул я.

— А вы? — старикан обратился к Воробьёву.

— Уже давно… — прорычал он.

— Бой!!! — гаркнул контролёр и включил видеорегистратор.

С диким воплем Граф сделал первый выпад, и его клинок уверенно полетел прямиком в мою шею. Отразив атаку, я нарочно крайне нелепо отклонился назад, после чего контратаковал.

Воробьёв парировал, пытаясь рассечь мне живот. Да, что-то в нём было… Когда-то давно.

Сейчас же Граф представлял из себя жалкое зрелище. Ни уверенности в ногах, как у той же Ириски. Ни отточенной техники… Казалось, что постаревший боец изо всех сил пытается вспомнить своё бурное прошлое. Но в итоге — ничего.

Конечно, для того, чтобы мой план сработал, приходилось уклоняться, вместо грамотного парирования. Пару раз я даже делал кувырок… Что было непозволительно с серьёзным соперником.

И после очередного обмена ударами, я всё же смог подкараулить момент и напороться на кулак Графа. Толпа, снимавшая всё на мобильники, тут же охнула. Я чувствовал это невероятное напряжение. Оно, словно туман, заволокло всё вокруг…

А от Воробьёва исходила радость и уверенность в скорой победе.

— Думаешь, что я не смогу разобраться с последствиями того видео, умник? — усмехнулся Граф, размахивая эспадроном: — Увы, ты меня недооценил. В этом твоя главная проблема.

— И твоя — тоже. — ответил я, после чего отвёл клинок Воробьёва в сторону и прописал чёткий удар по наглой роже. Граф опешил, и тут же обтёр кровь рукавом. Гнев начинал затуманивать его мозги… Ещё парочка ошибок, и можно будет с ним заканчивать.

— ДАВАЙ!!! — кричали зрители.

— Фёдор Александрович!!! Вы сможете!!!

— Не сдавайтесь!!!

Конечно, я не сдамся. Ибо, для чего ещё я организовал всё это шоу?

— Народ — лишь функция… — хмыкнул Граф, сделав яростный выпад вперёд: — Неужели, ты думаешь, что они меня заботят? Да, мне плевать! Хотел выставить меня уродом? Пожалуйста! Только… это, ничего не изменит.

— О, дело не в отвлекающем манёвре. — я снова отбил клинок Воробьёва и перешёл в наступление.

— Тщеславие? Да-да… Мне знакомо это чувство. — Граф увернулся от удара и попытался контратаковать сбоку: — Только вот, сегодня они радуются твоему фурору. А завтра будут рукоплескать на твоей казни. Для них ты — очередная мартышка из телевизора! Которую забудут через пару недель… Как бабочка! Жалкая однодневка…

— Какое ограниченное мышление. Мне даже немного жаль, что ты не увидишь обратного. — выбив из рук Воробьёва эспадрон, я вонзил клинок ему прямо в сердце.

— Как… — в глазах Графа читалось непонимание, удивление и полнейшее неприятие ситуации: — Этого… Не может… Быть… Ты же… Ты…

— Я же тот, кто никогда не позволит обзывать своего друга «мохнатым куском говна». Земля тебе бетоном, мразь. — тихо произнёс я, после чего вытащил клинок.

Воробьёв продолжал пятиться назад, не верящим взглядом прожигая меня насквозь.

— Лаванда… — выдохнул Граф, и его тело рухнуло в траву.

Вот и всё. Сражение окончено.

— Победил — Фёдор Александрович Осокин! — заключил контролёр.

Сперва меня окутало облегчение, а затем неистовая радость. Все скандировали мне и размахивали руками. Словно я — только что выиграл важный футбольный матч, а не убил человека на глазах у нескольких сотен людей.

Жутко, конечно. Но зато по моим венам вновь начала струиться энергия. И на этот раз это уже была не лёгкая щекотка. По ладоням пробежали небольшие молнии, но я постарался скрыть этот эффект от всех.

А, что же тут случилось, и каким образом я смог набрать зрителей на этот показушный матч?

Ровно в двенадцать часов ночи по пермскому времени, в сети появились документы со всеми преступлениями пермской ИСС. Ох, сколько там поднялось дерьма… А, всё благодаря очень ленивому, но крайне хитрому старому коту.

Лосинских был в шоке, ведь его практически мгновенно отправили под стражу. Он голосил, что у него есть договорённости, с кем-то… Но с кем именно — не уточнял. А Оборину было уже всё равно. Он сдал проклятого свина ребятам из ОБЭП, которые после смерти Силуянова воспряли духом.

Ажиотаж был такой, что к утру об этом писали все новостные паблики и сайты. Телеграмм-каналы гремели о том, что пермские социальные службы — «охренели».

И вишенкой на торте стало то, что мы с котом записали ещё одно трогательное видео с нашей потрясающей актрисой — Кариной.

Бесконечно талантливая девчонка даже смогла всплакнуть на камеру, когда рассказывала, как тяжко ей приходилось. И, что от неё отвернулись все, кроме команды детского лагеря «Ясно солнышко». Ну и одного паренька… Скажем так.

Видео и без ботов набрало огромное количество просмотров.

Признание Лосинских, куча доказательств о незаконной деятельности ИСС и дуэль с приличным количеством зрителей — вызывала эффект разорвавшейся бомбы!

Сегодня я окончательно убедился в том, что в этом мире не всё так просто, и для верной паствы нужны поступки. Достойные! Которые навсегда отпечатаются в памяти людей.

И я подумал, зачем «создавать колесо», когда есть уже готовые инстанции, где специалисты ОЧЕНЬ жаждут получить пулю в колено, или монтировкой в филейную часть?

Причём, эти идиоты, мнящие себя «высшим сословием» сделали всё для того, чтобы подобное линчевание было для меня совершенно законным!

Новый мир нравился мне всё больше. И даже страшно представить, сколько впереди работы. Хорошей, такой… С гвоздодёрами, раскалённой кочергой и кусками ржавой арматуры.

Да, арматуры… И, как я мог про неё забыть?

Последователей Бога Войны на данный момент: 56 748