Охотник

АНЕКДОТЫ по Фоллауту-3

Смастерил "Ракетку". Реально жалею об отсутствии в игре тапок.

Любите книгу - источник знаний, денег и отличный боеприпас для "Ракетки"!

Ох, не лёгкая это работа - из берданы мочить Бегемота!

Очередной слёт алкоголиков-радиолюбителей состоится тогда же там же.

Пароль - "Шахматы".

Самой большой моей удачей было - пробраться в тайную библиотеку Мойры из Магазина на Кратере и тихо заменить все труды по членовредительству, убийству и чёрной магии на мирную спокойную Кама-сутру. Теперь её квесты вполне можно выполнять.

Только сейчас понял, почему в японской версии Ф-3 убрали возможность взрыва Мегатонны. Опасаются!!!)))

Тридогнайт очень любил собак. До трёх, бывало, за ночь.

Когда радиослушатели интересовались происхождением имени Тридогнайта, он краснел, смущался, начинал рассказывать всякие небылицы о замерзающих чукчах, после чего быстро переводил разговор на другую тему.

– Ну, и последнее, самое секретное тебе задание! - радостно блестя глазами, выпалила Мойра. - Принеси мне G.E.C.K.!

– Ну да, щас… - подумал игрок. Знаю я тебя, мододельщица из тебя та ещё выйдет. Как пойдут по пустыне голые хаджитки рассекать… Мда, хаджитки… Эх, бабы вторую неделю не было. Может и вправду принести?

– Мама, а дай мне пару крышечек на пиво!

– Конечно, сынок, держи.

– Мама, а можно я сегодня с рейнджерами поиграю?

– Да, моя радость, конечно.

– Папа, а…

– Сынок, ещё раз возьмёшь без спросу папин гипнотрон, папа тебе самому ошейничек приделает.

Встретились как-то на просторах пустошей два мародёра. Развели костерок, завели разговор. Ну, и чтоб беседа плавнее шла, достаёт один из мародёров нехитрую снедь - вискарь там самогонный, да мяса радтараканьего. Второй его останавливает:

– Погодь, сейчас всё будет.

Свистом подзывает собаку, и даёт ей указания по поиску пищи. Собака начинает метаться, быстро куда-то сваливает, через две минуты прибегает вся потная, простреленная, с узелком в зубах. Махом накрывает на стол, режет салатики, наливает, отбегает чуть подальше, садится в позу лотоса, и, не требуя от хозяина никаких стимуляторов, быстро сама себя лечит. Хозяин критически осматривает стол:

– Так, Мадам Клико не того года, да и виноград был не с южного склона, фуагра остывший, а на скатерти вообще пятно. Заменить!

Псина с ещё большей скоростью исчезает, через минуту приносит требуемое, красиво сервирует, лечится вообще уже на ходу. Накрыв, становится у стола на задние лапы, перез левую переднюю перекидывает полотенце, и ждёт. Мародёр, критически:

– Ну ладно, не так уж всё и плохо. Сегодня в Сталкер не отправлю.

Приземляется как-то на развалинах Вашингтона летающая тарелка. Не грохается, как обычно, а плавненько так, ну, в общем, мягкая посадка. Понятное дело, набегает народ - охотники всякие, мародёры, работорговцев даже несколько пришло. И вот, значит, открывается люк, и, по сходням, шатаясь и тихо матерясь, сползают два увешаных оружия мертвецки пьяных субъекта. Народ к ним, естественно, с вопросами. Ну, тот, что потрезвее, со шрамом таким на пол-лица, отвечает.

– Ух ты! Это что, у вас там все с таким количеством стволов ходят?

– Ик! Ага.

– И пьяные всё всегда летают?

– Есс… Естессно.

– И корабли такие космические у всех есть?

– Неаа… Эт только у меня и Меченого.

Решил как-то Сидорович народ кинуть. Понабрал в долг денег, оружия, и слинял. Нашёл работу, практически такую же, что и раньше. Сидит, задания выдаёт, барахлишком приторговывает. И всё бы ничего, но один сталкер его однажды по коронной фразе - "Удачной охоты!" - опознал. Вот тут-то Сидору пол и поменяли…

– Как-то это я не очень удачно кризис завершил! - самокритично подумал Барак Хуссейн Обама, глядя на Вашингтонскую Пустошь.

– И зачем я только вышел из Убежища? Кто бы только знал, как мне надоели все эти странности! Скорпионы гигантские, коровы трёхголовые, миры виртуальные, профессора в телах маленьких девочек! Папа, ну что ты всё молчишь, скажи хоть что-нибудь!

– Гав-гав!