Однажды в Древней Греции

Глава 5 Борьба Аполлона с Пифоном

Ранним утром следующего дня Фидиппид, сопровождаемый лучезарным богом Аполлоном, торжественно взошел на странного вида конструкцию, напоминающую большое серебряное блюдо.

Златокудрый покровитель высоких искусств не проронив ни единого слова презрительно посмотрел на своего долговязого спутника и, звонко щёлкнув пальцами, заставил серебряное блюдце слегка приподняться над мраморным полом Олимпа.

Следом произошло нечто и вовсе невероятное. Волшебное устройство под ногами марафонца тихо загудело, окутавшись белоснежными хвостами густого тёплого пара. Немного поразмыслив, бегун сообразил, что теперь дивный летательный аппарат больше напоминает плотное облако, нежели серебряное блюдо.

– Гефест, ты на связи? – проговорил Аполлон, приложив к уху золотой браслет на правой руке.

– На связи, брат! – хрипло донеслось от запястья повелителя искусств.

– Мы спускаемся!

– Какие это ещё мы?

– А разве Зевс тебя не предупреждал?

– О чём?

– Да тут такое дело… Короче, он ко мне кретина одного смертного приставил из местных. Ну, чтобы там внизу этот балбес проследил за ходом моего первого триумфального появления среди греков…

– Вот это да! Совсем наш научный руководитель выходит сбрендил! Слушай, ты лучше с ним лишний раз не спорь, нрав у него крутой, уж больно скор на жестокую расправу. Он тут недавно такое с Дионисом проделал…

– Да знаю я, знаю… Асклепий уже несколько раз рассказывал, при этом хохотал как спаривающийся жеребец…

– Ожоги на жопе третьей степени?

– Четвёртой!

– Да, дела…

– Ты, Гефест, не волнуйся. Я Зевсу ни в чём перечить не собираюсь, сказано взять спутника из местных, вот я и беру…

– Ладно! Как спустишься вниз снова выйди на связь!!!

– А не проще было меня сразу туда телепортровать, чтобы не тратить время на нудный спуск?

– Нет, не проще! – бескомпромиссно отрезал божественный кузнец. – Я телепортационную пушку ещё как следует ещё не отладил. Может ты хочешь оказаться среди смертных по пояс в земле или, скажем, головой в дереве?

– Нет-нет, что ты? – испугался Аполлон. – Зевс тебя упаси!

– То-то… давай отчаливай, в общем…

Златокудрый бог снова надменно щёлкнул пальцами и волшебное облачко, величественно отделившись от Олимпа, неторопливо поплыло вниз.

– Ой-ей! – воскликнул Фидиппид и, на всякий случай, стал на четвереньки.

– Ты ещё залай для пущей убедительности! – посоветовал повелитель искусств, но марафонец благоразумно проигнорировал эту колкую реплику.

Что ему какой-то там Аполлон, когда он с самим Зевсом на короткой ноге. Если что не так пойдёт, так он этого расфуфыренного наглеца быстренько Громовержцу заложит и тогда лечить обожжённые ягодицы у хохмача Асклепия будет уже кто-то другой.

Вопреки недавнему брюзжанию повелителя высоких искусств, спуск занял от силы минут пять. Как только фальшивое облачко коснулось живописной земли, Аполлон снова вышел на связь с Гефестом.

– Я на месте, как слышно?

– Слышно отлично!

– Пифон готов?

– В наилучшем виде!

– Ты ногу ему починил?

– Можно сказать и так!

– Что-то не нравится мне это твоё, «можно сказать»…

– Починил-починил, не беспокойся. Временно демонтировал заднюю лапу у Цербера и прикрутил её Пифону. Запасных агрегатов на складе не нашлось, привезут только через неделю…

– Ты приделал ногу Цербера Пифону?!!

– Ну да! А что тут такого?

– Так она ведь будет ему слишком коротка!

– Поверь мне, никто этого не заметит, потому что никто из местных не знает, как этот Пифон должен на самом деле выглядеть…

– Смотри мне, изобретатель хренов… – нехорошо прищурившись, прошипел в золотой браслет Аполлон. – Если что не так пойдёт, Зевс с нас три шкуры снимет и солью посыплет…

Фидиппид тем временем с удовольствием вдыхал прекраснейший утренний воздух, умилённо осматривая милые пасторальные окрестности.

Живописные зелёные холмы утопали в лёгком тумане, чудь правее виднелись стены неизвестного греческого полиса. Левее темнели высокие скалы. Вдали паслись многочисленные стада.

Благодать!

– Значит так! – повелитель искусств неприязненно приблизился к марафонцу. – Слушай сюда, смертное убожество. По разработанному Зевсом сумасбродному плану ты пойдёшь сейчас в этот самый город и привлечёшь к себе внимание людей.

– Как привлеку?

– Ну я не знаю… изобразишь что-нибудь этакое, может непристойную поэму прочитаешь… или гнусное пророчество местным выдашь… В плане об этом ни слова, потому свобода твоего скудоумного творчества ничем не ограничена. Привлечёшь, значит, внимание и затем сообщишь смертным о жутком чудовище, обитающем невдалеке в горах. Они, конечно, тебе не поверят, но я прослежу, чтобы вовремя раздался ужасающий рёв. После этого поведёшь трусливых ушлёпков на эти вот самые зелёные луга. Ну а Пифон появится со стороны во-о-о-о-он тех гор…

– А ты?

– Я спущусь прямо с неба в золотых доспехах и с золотым луком в руках, после чего дам дракону хороших люлей! Твоя задача привлечь зевак вот на это самое место, всё остальное тебя не должно волновать. Справишься?

– А то!

– Смотри мне!

И златокудрый бог величественно воспарил на фальшивом облаке в синее небо.

– М-да… ох и задачка чтоб мне в Тартар провалиться… – озабочено потёр правую щёку марафонец и, грустно вздохнув, потопал к виднеющемуся невдалеке полису.

Город оказался самым заурядным. Как видно и в прошлом греки жили всё также без особых изменений. Даже одежда и та самая обычная. А ведь Фидиппид полагал, что многие будут ходить босиком и в звериных шкурах.

Скукотища!

Отыскав городскую площадь, марафонец взобрался на верхушку расположенного в самом центре давно неработающего фонтана и принялся там молча сидеть, весело размахивая длинными ногами.

Разумеется, любопытный греческий народ не мог пройти мимо этакого чуда. Очень быстро вокруг фонтана собралась приличная толпа бездельников, которая с каждой минутой неумолимо росла.

– И чего это он там сидит? – удивлённо размышляли добропорядочные греческие граждане. – Странный он какой-то, глядите ножищи какие волосатые. Сразу видно, не наш человек, иноземец!

– Может он философ? – предположили в толпе. – А наверх взобрался, чтобы научиться летать!

– Эй, доходяга, прыгай скорее! – весело донеслось из толпы. – А то мне на роботу пора в обувную лавку. Очень уж не терпится мне посмотреть на твои мозги забрызгавшие мостовую…

– Так это же самоубийца! – тут же подхватил кто-то. – Точно, братцы, глядите глаза какие у него безумные. Это же несчастный юноша Лектет!

– Лектет?!!

– Ну да, тот самый бедолага, что сватался недавно к дочери начальника городской стражи…

– Да ну?

– Голову на отсечение даю, это он…

– Так тот вроде как брюнет…

– Да он это…

– И ростом Лектет невелик, оттого отец невесты и отказал бедняге. Красавица ведь высокая очень. Представьте, какая бы хохма случилась, когда они такие по городу в обнимку прошлись…

– А чем плох маленький муж? – тут же визгливо вскричал какой-то коротышка. – Маленький муж, между прочим, на вес золота. Места много не занимает, ест вдвое меньше обычных мужей, незаметен, заботлив, внимателен… Да и на сандалиях можно сэкономить, после жены старые донашивать…

– И то правда! – согласилась толпа. – Эй, волосатые ноги, ты кто таков вообще и отчего на фонтан наш залез?

Удовлетворённо окинув взглядом заполонивших городскую площадь любопытных эллинов, Фидиппид слегка кашлянул, прочищая горло.

– Зовут меня Фидиппидом! – так громко объявил он. – И пришёл я сюда, чтобы предупредит вас о великой грозящей опасности!!!

– О, наш человек! – взревела толпа. – Откуда будешь, брат, из какой части Греции?

– Из Марафона я! – спокойно отвечал им бегун.

– А тётку мою знаешь? – прокричал плечистый чернобровый головорез. – Она рыбьей требухой на местном рынке торгует…

– Не знаю я твою тётку, мужик… – раздражённо ответил ему Фидиппид. – Марафон город то немалый. Или, быть может, вы думаете, что я спартанский шпион? Зачем меня проверяете, братцы, ведь я о большой беде пришёл вас предупредить, а вы… Эх…

Толпа слегка устыдилась, а чернобровому даже немного для профилактики намяли бока.

– О какой великой беде твердишь ты нам? Говори, давай, не томи…

– Тихо! – марафонец воздел над головою длинный перст.

Добропорядочные граждане прислушались и в следующую секунду окрестности сотряс ужасающий утробный рёв.

Фидиппид и сам здорово струхнул, не ожидая такой сокрушительной мощи. Чуть с верхушки фонтана не свалился на головы побледневших смертных.

– Что это? – спросил первым пришедший в себя городской стражник в блестящем медном шлеме. – Что за напасть такая?

– Это Пифон! – жутким шёпотом объявил бегун. – Чудовищный дракон, возжелавший пожрать весь ваш город…

– Но что же нам делать? – завизжала какая-то взлохмаченная девица. – Как спастись от проклятого монстра?

– Не надо ни от кого спасаться… – успокаивающем тоном заверил соплеменников марафонец. – Потому что у нас, друзья, появились могущественные защитники, бессмертные покровители, которые ни за что не дадут нас в обиду…

– О ком это ты, горемычный? – удивился толстый субъект в дорогой одежде, определённо напуганный меньше остальных. – Уж не лишился ли ты остатков ума от страха…

– Ступайте же за мной, и вы узрите всё своими собственными глазами…

Толпа вроде как не возражала. Фидиппид вздохнул с облегчением и тут с ужасом понял, что слезть вниз с верхушки фонтана своими силами никак не сможет. Влез то он на него нормально, но вот повторить свой путь в обратном направлении был не в состоянии.

– Гм… э… э… – бегун принялся растерянно озираться по сторонам.

– Ну, мы таки ждём? – раздражённо донеслось из толпы. – Веди же нас!

– Я не могу спуститься! – краснея, признался Фидиппид.

– Вот те на!

– Помогите, братцы, и тогда я вас отведу…

Братцы крепко задумались. Тень сомнения пробежала по сытым благополучным лицам, но в этот самый момент Пифон заревел вторично и как будто уже значительно ближе.

Это стало сигналом к решительным действиям.

Эллины расступились пропуская бегущих со штурмовой лестницей четверых солдат. Лестницу поспешно приставили к фонтану и Фидиппид, опасливо прощупывая ногами каждую ступеньку, спустился вниз.

– Вперёд, друзья! – вскричал он, оказавшись на твёрдой земле. – Вас ждёт воистину незабываемое зрелище…

Зрелище и впрямь выходило славное.

Во всяком случае, самое его начало.

Согласно строгому плану, расположились смертные на живописных холмах около своего города. К горожанам тут же присоединились местные пастухи, слывшие теми ещё бездельниками. Все встревожено вглядывались в ближайшие горы, куда дрожащей рукой указывал жутко завывающий марафонец.

– Он там… та-а-а-ам! – драматически закатывал глаза Фидиппид. – Узрите же ужас нечеловеческий, спящий в горах тысячу лет и вот, наконец, пробудившийся от обманчиво вечного сна, чтобы жечь, жрать и убивать…

Сценическая импровизация грекам определённо понравилась. Некоторые даже поощрительно зааплодировали. Греческие мужи принялись нервно выпихивать вперёд дородных жён, героически прячась за их роскошными телесами.

Те, кто отличался ещё меньшей храбростью, лезли под женские хитоны получая тычки и зуботычины, когда забирались к чужим наиболее симпатичным благоверным.

Кое-где в толпе уже случилась нешуточная драка. Сцепившиеся насмерть тела кубарем покатились по живописным холмам.

Самое время появиться Пифону.

И он появился…

С жутким лязганьем огромное чешуйчатое нечто в клубах чёрного дыма колченого взобралось на одну из гор.

Зеваки развеселились.

Ну а когда «ужасный Пифон» с воем пустил из задней части громоздкого тела струю белого пара, греки и вовсе расхохотались.

Фидиппид быстро понял, что что-то пошло не по плану, посему предпочёл поспешно затеряться в радостно ржущей толпе.

– Глядите, опять! – ликующе прокричал кто-то.

Пифон снова проделал странную трубную манипуляцию из своей задней части, после чего попытался неуклюже взлететь. Но из этой затеи ничего путного не вышло, потому что чудовище грузно осело вниз, медленно заскользив по хребту ближайшей скалы. Смешно перебирая железными лапами, одна из которых почему-то была намного короче прочих, жуткий монстр задом наперёд жалко съехал вниз.

– Вот это представление! – веселились смертные. – И, главное, совершенно бесплатно… Не расходитесь, братцы, то ли ещё будет…

Неведомый весельчак как в воду глядел.

Исчезнув на время из виду, Пифон всё-таки собрался с последними силами и, утробно завывая, взлетел направляясь в сторону восхищенно обалдевающих смертных.

Кое-кто даже вроде как бросился бежать, но в этот самый момент прямо с неба раздался могучий голос.

– Не бойтесь, люди, ибо грядёт сейчас ваше избавление от кровожадного монстра…

– А мы, собственно, и не боимся! – загомонили смертные. – И не нужно нас ни от кого избавлять. Этот Пифон довольно прикольный, пусть ещё пару раз пустит из зада белый ветер…

– Могучий Аполлон… – как ни в чём не бывало продолжил бестелесный голос. – Избавит вас от сей напасти…

– Кто избавит?!! – греки любопытно закрутили головами. – Какой ещё Аполлон?

– Ё моё… – восхищённо выдохнула толпа, узрев стремительно летящего на белом облаке прекрасного белокурого мужика в золотых доспехах.

– Вот это красавчик! – разом прицокнули языками молодые гречанки. – Эй, блондинчик, тебе ночами одному не холодно? А то мы тебя, если что, быстро собою согреем!

Аполлон, понятное дело, не ответил, несясь на полном ходу к агонизирующему в небе Пифону. Казалось, ещё минута и жуткий монстр развалится на куски без посторонней помощи, так и не успев никого пожрать или с кем-нибудь отважно сразиться.

В руках Аполлона волшебным образом возник золотой лук с золотыми стрелами. Прекрасный воин грациозно натянул тетиву, готовясь выстрелить, но сильно дымящий Пифон неожиданно заложил в воздухе невероятно крутое пике и, развернувшись к атакующему богу своей массивной кормой, с воем выпустил в нападающего бога горячую струю клубящегося пара.

Аполлон нелепо взмахнул руками и со всего размаху врезался в чешуйчатые ягодицы ревущего монстра.

– Ох ты, ёпта… – разом сочувственно выдохнула толпа и все как один смертные дружно поморщились. – Вот это называется, серьёзно ВЛИП…

И под громкое жизнерадостное улюлюканье благодарных зрителей жуткое чудовище вместе с «прекрасным заступником» с грохотом рухнуло на дно ближайшего ущелья.

– Ёксель-моксель… параллакс! – громогласно разлилось по нахмурившемуся небу. – Да я тебя, Аполлон, после этого на куриный фарш лично пущу…

И Фидиппид с удивлением узнал в обладателе нечеловечески могучего баса своего недавнего знакомого Зевса.

Подбитого златокудрого воителя с места позорного крушения эвакуировал лично Гефест. Дело шло к вечеру и по мере того как темнело, любопытных эллинов становилось всё меньше и меньше.

Изучить дымящуюся воронку, оставшуюся после падения ужасного Пифона, никто так и не рискнул. Хотя разговоров по этому поводу, как водится, было очень много.

Божественный кузнец спустился с неба на волшебной тучке как раз в тот момент, когда последние из смертных зевак благополучно разошлись.

Внизу в терновых кустах Гефеста ждал насквозь продрогший Фидиппид, который чтобы согреться, неумело приплясывал на месте.

Вечера в ту незапамятную пору в древней Греции были на удивление тёмными и холодными.

– Значит это ты тот самый смертный, который вызвался помогать Зевсу? – спросил божественный кузнец, ловко спрыгивая с зависшей над землёй тучки.

Марафонец мрачно кивнул, рассматривая здоровенного смуглокожего качка в перемазанном сажей кожаном переднике.

– Эх, как же нехорошо всё вышло! – Гефест с чувством сплюнул себе под ноги. – Зевс на Олимпе рвёт и мечет! Мне каким-то чудом удалось проскользнуть мимо тронного зала незамеченным… Ведь в том что произошло есть и моя доля вины… М-да… Ладно, забирайся ко мне на платформу и летим к этому злополучному ущелью подбирать безвинно пострадавшего…

Когда подлетели к нужному месту, уже почти что совсем стемнело.

Задумчиво погладив гладко выбритый подбородок, божественный кузнец склонился над тёмным зевом воронки и, сложив руки лодочкой, громко крикнул:

– Эй, Аполлоша, ты там как живой?

Из дымящихся недр зловещего ущелья послышался тихий стон, тут же сменившийся отборной изощрённой руганью.

– Жив! – радостно констатировал Гефест. – Раз ругается, значит в сознании… а то бы пришлось нового сотрудника выписывать. А это такая, я тебе скажу, морока… Одних только электронных анкет следует заполнить добрую сотню… Совместимость с уже сложившимся научным коллективом выяснить, вредные привычки, судимости, пожелания будущих коллег… Гм… Значит так, я сейчас вниз спущусь, а ты меня наверху жди, поможешь, если что, отнести пострадавшего на платформу…

Фидиппид согласно кивнул и божественный кузнец, приземлив пушистое облачко на краю ущелья, принялся осторожно спускаться в яму, используя какие-то надетые на руках и ногах непонятые светящиеся штуки.

Через пару минут внизу послышалось странное лязганье. Кто-то определённо бил чем-то тяжёлым по куску искорёженного железа. Ещё через минуту Гефест тяжело выбрался из ямы, неся на плече непонятную обуглившуюся конструкцию.

– Задняя правая нога Цербера! – пояснил он удивлённому марафонцу. – Сейчас заброшу её на подъемник и пойду за Аполлоном…

Освободившись от обгоревшей ноши, божественный кузнец тяжело разогнул спину и, поплевав на мозолистые руки, снова канул в чёрном дыму.

На этот раз Гефест появился из ямы задом наперёд. Надсадно кряхтя и тихо поругиваясь кузнец медленно пятился к ждущему неподалёку Фидиппиду, волоча за ноги бесчувственное тело Аполлона.

– Надышался гари и снова отрубился! – кивнул на златокудрого мученика кузнец. – Помоги мне его на подъемник положить. Давай, бери скорее его под руки…

Таким вот кандибобером воздушный боец был водружён на летающее серебряное блюдце рядом с задней конечностью Цербера.

– А теперь полетели! – улыбнулся Гефест и, подождав пока марафонец неуклюже заберётся на волшебное средство передвижения, звонко щёлкнул пальцами.

Через десять минут они уже были на светлом Олимпе.

Светлый Олимп встретил их жутким душераздирающим воем и выглядывающей из-за ближайшей колоны перепуганной физиономией Диониса, с заплывшим синим фингалом под правым глазом.

– Что, сильно лютует? – сочувственно глядя на покровителя виноделия спросил божественный кузнец, сгружая вместе с Фидиппидом пострадавшего воздушного аса на мраморный пол.

– Не то слово… – поморщился Дионис, касаясь напухшего синяка. – Обещал лишить всех дипломов и учёных степеней…

– А кто это так противно воет?

– Гера!

– ???

– Под горячую руку попалась…

– А… тогда понятно…

– Он ей клок волос на макушке выдрал величиной с кулак!

– Да-а-а-а… дела…

– И не говори!

– Значит пар всё-таки Зевс из котла выпустил?

– Кто его знает? – пожал плечами Дионис. – Если он устроил крутой разгоняй тем, кто вообще к произошедшему не имеет никакого отношения, то что уже говорить о нас… Ладно, я сматываюсь…

И бог виноделия проворно шмыгнул обратно за ближайшую колонну, видно, почувствовал, шельма, неладное, потому что в следующую секунду на разгрузочной платформе Олимпа возник сам Зевс.

Громовержец и впрямь был страшен. Золотой лавровый венок на слегка облагороженной сединами лысеющей голове съехал набок, расшитые золотом одежды смяты, руки сжаты в кулаки, на левой ноге отсутствует сандалия.

– Явились?!! – налившиеся кровью глаза испепеляюще сверлили Гефеста.

– Явились! – понуро опустив голову, подтвердил Гефест.

– Несите засранца в тронный зал! – и резко развернувшись, владыка Олимпа величественно скрылся из вида.

– Может и впрямь пронесёт… – удручённо пробормотал кузнец, беря Аполлона за гладкие ноги.

Так они с Фидиппидом в тронный зал и вошли, неспешно неся довольно тяжёлое тело златокудрого повелителя высоких искусств.

Зевс уже сидел на троне и, подперев рукой подбородок, задумчиво глядел куда-то вдаль, где клубились за пределами Олимпа подсвеченные полной луною ночные облака.

– В общем… это… – Гефест осторожно опустил Аполлона на ближайший лежак. – Я, в общем-то…

– Я всё прекрасно видел! – как будто пребывая в полном душевном спокойствии кивнул Громовержец. – Вы оба дико облажались! Я повторяю, ОБА!!!

– Ну я как бы… – промямлил божественный кузнец. – Короче…

Тем временем Аполлон неожиданно для всех пришёл в себя и принялся удивлённо обозревать многочисленные вмятины на своих золотых доспехах.

– Спящая красавица изволила проснуться? – зловеще пропел Зевс. – Итак, сперва я выслушаю твою версию, Гефест!

– Это… короче… бог Аполлон не справился с управлением и, не рассчитав правильную траекторию до Пифона, врезался в его заднюю часть…

– Правильно, брат, вали всё на меня! – хрипло прорычал повелитель искусств, поднимаясь на ноги. – Это сейчас наилучшая тактика. Только есть один нюанс…

– Какой такой нюанс? – удивился Гефест.

– Я был сбит! – развёл руками Аполлон. – Самым наглым образом. Сбит Пифоном на подлёте к цели…

– Как так? – встрепенулся Зевс. – Я ведь сверху смотрел и ничего такого не заметил… Разве Гефест оснастил нашего монстра ракетами воздух-воздух?

– Не было никаких ракет! – отрицательно мотнул головой божественный кузнец. – Рогами Минотавра клянусь!

– А снизу лучше было видно… – болезненно скривился повелитель искусств, снимая искорёженный наплечник. – Ты этого спроси… помощничка нашего… он, наверняка, всё отлично разглядел…

– Фидиппид?

– Да, здесь я!

– Эта наглая морда правду говорит?

– В общем-то да! Когда он подлетел к чудищу на расстояние выстрела из лука, тот неожиданно обдал его струёй горячего пара из задней части туловища…

– Как это? – Громовержец посмотрел на прячущего глаза Гефеста. – Он ведь дышать огнём должен был из пасти, а не из задницы?!!

– Наш великий изобретатель… – Аполлон отвесил Гефесту издевательский поклон, – по всей видимости немного напутал и прикрутил на место зада Пифона огневую начинку из его головы… Я всё очень хорошо смог рассмотреть перед тем, как был сбит струей шипящего кипятка…

– Это правда? – Зевс зловеще поднялся с трона. – Отвечай!!! ЭТО ПРАВДА?

– Мнэ-э-э… – неуверенно промямлил кузнец.

– Всё ясно! – кивнул Громовержец и с нечеловеческой скоростью выхватил из-за спины верный молниеметатель.

– Растуды меня в качель! – только и успел выдохнуть побледневший Гефест.

– О да!!! – проревел владыка Олимпа.

Хорошо осведомлённый о том, что именно дальше будет, Фидиппид с разбега сиганул в ближайший бурлящий фонтан.