Однажды в Древней Греции

Глава 4 Лишние боги, важное задание и хэви метал

Как видно не каменное сердце было у всемогущего Зевса вопреки тому, что утверждали злые на язык неблагодарные смертные. Тучегонитель как мог успокаивал беднягу бегуна: лично утёр ему слёзы, дал выпить шипучей амброзии и даже разрешил посидеть на собственном троне, который оказался вполне себе безопасным для недостойных задов простых смертных.

Когда истерика у марафонца, наконец, прошла, Громовержец дружески хлопнул его по плечу и весело так заявил:

– Не беспокойся ни о чём, дружище, мы что-нибудь да придумаем…

И Фидиппид окончательно пришёл в себя.

– Знай же… – вполне доброжелательно продолжил Зевс, – что благодаря волшебной машине ты переместился в прошлое своей прекрасной плодородной родины. Ты оказался в той самой уникальной эпохе, когда у вас неожиданно появились всемогущие божественные покровители. В одну прекрасную грозовую ночь возник над Грецией удивительный летающий остров Олимп. Однако с этой мыслью не все ещё свыклись, так что возможны некоторые осложнения, недопонимание, первобытные страхи… ну и прочее по мелочам… Мы этими проблемами как раз сейчас занимаемся и твоё неожиданное появление как нельзя для нас кстати…

Бегун невероятно оживился, ведь даже в самых своих храбрых мечтах он не смел предположить, что когда-нибудь сможет стать полезным всемогущим греческим богам.

– Ты дитя совсем другой эпохи! – продолжил складно, но к сожалению, не везде понятно рассуждать владыка Олимпа. – Так сказать, гость из заката славных мифологических времён. Твой опыт бесценен и необычайно полезен.

– Значит, вы сможете отправить меня обратно? – с надеждой спросил Фидиппид. – В мою эпоху?

– Не совсем так… – грустно улыбнулся Зевс. – Та машина, услугами которой ты по глупости и незнанию так опрометчиво воспользовался, работает только в одном направлении. На ней можно спокойно прыгнуть в прошлое, но в будущее никак не попасть…

– И что же мне теперь делать?

– Я лично попрошу кузнеца Гефеста создать вторую машину, работающую по несколько иному принципу, которая сможет забросить тебя в будущее в нужный день и в нужное место. Но на создание такой машины потребуется много времени, к тому же у нас тут не благотворительное общество для недееспособных смертных. Мы поможем тебе, но лишь за ответную услугу…

– Я готов! – без колебаний согласился марафонец.

– Не спеши… – строго остудил пыл бегуна Громовержец. – Не лезь перед Аидом в Стикс, так сказать… Мы прилетели к вам, невеждам, на огромном механическом острове, об этом я тебе уже рассказывал. Наша цель помочь вашей развивающейся культуре обрести цивилизованный благополучный вид. А это очень непросто. Когда опекаемая цивилизация достигает определённого уровня своего развития, мы тихо исчезаем. Ты как раз из такого периода.

– Но почему так происходит? Зачем вам уходить?

– Мы становимся лишними, – горько посетовал Зевс. – Когда люди внизу начинают задаваться вопросами, «а откуда все эти всемогущие ребята, конкретно, взялись» и начинают строить всевозможные гипотезы по этому поводу, мы понимаем, что пришла пора срочно вязать пожитки. Мы отправляемся на другую планету и помогаем уже её недалеким жителям жить достойно…

– Какая чудесная славная миссия! – восхищённо произнёс Фидиппид.

– Вот видишь, ты меня отлично понял! – грустно констатировал владыка Олимпа. – Будь сейчас на твоём месте эллин из более ранней эпохи, он бы хорошо если уразумел хотя бы половину моих слов. Вот именно поэтому нас уже практически нет в твоё время… Умнее вы сделались, проницательнее, стало быть перестали нуждаться в мудрых наставниках, то бишь, всемогущих богах … Устройства разные хитрые мастерить наверняка стали чего раньше никогда не случалось.

– Так чем же я могу вам помочь? – напомнил марафонец, с опаской поглядывая на взгрустнувшего Громовержца.

– Ах да! – оживился Зевс. – Как раз именно ты и должен подсобить нашим неопытным сотрудникам завоевать доверие у смертных… Ну там подвиги совершить, чудеса всякие… Местные наверняка с тобой охотней на контакт пойдут, чем с ними. Ты ведь, практически, свой… только немного из другой более старшей эпохи… Поверь мне, люди в прошлом те же, что и в будущем, разве что чуточку глупее… Так ты согласен?

– А у меня есть выбор?

– Не а!

– Тогда я обеими руками «за»!

– Вот и чудненько! – владыка Олимпа радостно потёр ладони. – Сейчас я просмотрю список, кто у нас тут на Олимпе какого бога изображает, ну и дальше по алфавиту… Полагаю, не все согласятся принять твою помощь. Есть тут у нас парочка упрямых гордецов с замысловатой учёной степенью… М-да… Ну то их личные проблемы, им же хуже в конце концов…

Фидиппиду решительно нечего было возразить и он лишь смущённо кивнул, соглашаясь с этим жутким всемогущим существом, способным в один миг стереть его с лица земли лишь одним движением густых кустистых бровей.

– Сейчас повеселимся! – зловеще предупредил Зевс и звонко хлопнул в ладоши.

В следующую секунду тронный зал наполнился зловещими звуками. Фидиппид принялся затравленным взглядом искать, куда бы поскорее спрятаться. Страшная какофония тем временем нарастала. Лицо Громовержца при этом становилось всё более и более счастливым.

– Это наша музыка! – гордо сообщил оглушённому марафонцу владыка Олимпа. – Музыка моего родного мира. Конечно, её там не все такую слушают, но я фанатичный любитель, так сказать, представитель узкого круга избранных меломанов, ибо не всем дано понимать этот гениальный стиль…

А из под купола тронного зала Олимпа уже вовсю пел какой-то визгливый аэд:

– Впрочем, вижу ты уже позеленел лицом, дружище, – сжалился над смертным Зевс. – Поэтому сделаю-ка я эту песню про рок немного потише… Но ты только не подумай… песня эта не про всемогущий рок… а про стиль довольно необычной музыки.

Тучегонитель совершил замысловатую манипуляцию в воздухе, растопырив пальцы. Чудовищная какофония тут же слегка приутихла и Фидиппид даже смог различить кое-какую мелодию.

Создавалось впечатление, что где-то происходит камнепад, причём одновременно с извержением вулкана и ревущим неподалёку гигантским водопадом.

– Певец, что надо! – Зевс поднял вверх большой палец. – Самый лучший на моей планете…

«Какой же тогда худший?» – с содроганием подумал марафонец и снова слегка позеленел.

– Это хэви метал! – глубокомысленно изрёк Громовержец. – Музыка не для простых смертных, музыка самих богов. Заряжает энергией на целый день, так что хочется потом горы до самого вечера сворачивать. А на тебя она небось только страх нагоняет?

Бегун быстро-быстро закивал.

– Ишь ты! – усмехнулся владыка Олимпа. – А я то думал ты сразу концы отдашь, как только услышишь первые аккорды заглавного трека… Это между прочим АРИЯ, величайшая группа всех времён и народов!!! Гениальный бессмертный альбом «Мания Величия»! А название то какое… словно про меня родимого. Ты, можно сказать, первый и последний древний грек, который удостоился чести услышать сии божественные звуки… Гм… Впрочем, перейдём скорее к делу…

Зевс решительно прочистил горло и несколько раз громко кашлянул:

– Исполняющего обязанности Посейдона немедленно ко мне!

Синебородый, страдающей одышкой немолодой уже мужчина, явился минут через пять. Вид повелитель морских пучин имел, скажем так, неважнецкий. Зелёная кожа кое-где шелушилась, на лице проступали пятна телесного цвета, блестящая чешуя на спине топорщилась.

– Мать моя Гея! – воскликнул при виде коллеги удивлённый Громовержец. – Что это с тобой, братец, случилось? Бухал что ли всё ночь?

– Проблемы с адаптацией! – хрипло ответил Посейдон. – Сложности с вхождением в избранный проектом божественный образ. Генетические модификации оказались палёными. Я же говорил не покупать их на чёрном рынке. Всё вы сэкономить норовите, а мне теперь мучиться. Искусственная чешуя отваливается, кожа цвет менять не желает, вот только борода как надо посинела…

– Пусть тебя осмотрит Асклепий! – заботливо предложил Зевс.

– Этот костоправ? Да ни за что! Я к нему даже на метр близко не подойду!

– Дело, конечно, твоё… а как там жабры, прижились?

– Ещё не проверял!

– Ну-ну…

– Ты, собственно, зачем меня звал? – с подозрением спросил Посейдон, нервно почесывая правый бок. – И кто этот высокий парень? Что-то я его не припомню, когда мы из криобиоза выходили…

– Долго рассказывать… – зевнул Тучегонитель. – Поведай мне вкратце, какова у тебя ближайшая программа грандиозного появления среди простых смертных…

Колебатель земли крепко задумался:

– Сперва я должен похитить прекрасную Амфитриту, дочь одного местного маразматика…

– Вещего старца Нерея! – напомнил Зевс.

– Да-да его самого… – поморщился повелитель морских пучин. – Похитить и затем на ней жениться… Надеюсь, она будет приятна лицом, статью и всем прочим…

– Ишь ты, как губу раскатал!

– Так мне же потом с нею несколько сотен лет и маяться!

– Возьмешь, какую дадут!

– Злой ты, Зевс, просто душнила какой-то…

– Да, я такой! – самодовольно улыбнулся Тучегонитель. – Дальше там что?

– Дальше? Ну это… Сына бы зачать и всыпать как следует смертным, а то совсем тут без нас, понимаешь, распоясались: рыбу вылавливают сколько хотят, вольготно пиратствуют, в море по чём зря плюют…

– М-да, не густо… – мрачно констатировал Громовержец.

– А ты чего ожидал? – вспылил Посейдон. – Я ведь на полставки, незачем мне тут напрягаться. Отслужу своё и домой кандидатскую заканчивать…

– А помощь тебе не нужна?

– Какая такая помощь?

– Ну с женитьбой там или с зачатием сына?

– С женитьбой помощь не повредит, – важно кивнул синебородый бог, – а вот с зачатием я и сам как-нибудь справлюсь собственными, так сказать, силами…

– Ну смотри… Вот этот длинноногий мужчина из местных, вызвался нам добровольно помочь с социальной адаптацией. Возьмёшь его на дело, когда за невестой отправишься?

– Придёт время возьму, ясен пень! – улыбнулся повелитель морских пучин. – Местный гид в таком деле определенно не повредит. К тому же о здешних обычаях мы знаем только в теории, практика, как известно, напрочь отсутствует. В учёных трактатах всегда одно, а в реальности совсем другое…

– Вот и славненько! – Зевс торжественно подвёл Посейдона к слегка перепуганному Фидиппиду. – Знакомься, бегун, это один из твоих будущих партнеров, поможешь ему с похищением невесты…

И марафонец брезгливо пожал протянутый ему сильно шелушащийся зелёный перепончатый плавник.

– Так, кто там у нас следующий по списку? – Зевс задумчиво прохаживался вдоль трона. – Аида, по понятным причинам, пропускаем, ну если ты, конечно, не хочешь досрочно пропить свою печень… Геру тоже не к чему беспокоить, на свете и без того достаточно всякой дряни, насмотришься ещё… А вот Аполлона можно и порасспросить…

Аполлон оказался утончённым златокудрым юношей с очень надменным по-женски красивым лицом.

– А… явился – не запылился, соблазнитель несовершеннолетних старых дев! – так несколько замысловато приветствовал прекрасного бога владыка Олимпа. – Планы на самое ближайшее будущее какие-нибудь у тебя имеются?

– Эпическая битва с ужасным драконом по имени Пифон! – не моргнув глазом чётко отрапортовал повелитель муз и искусств.

– Пифон уже спущен с Олимпа в нужную пещеру?

– Уже спущен! Даже успел нагнать страху на местных жителей, вот только правая нога у него что-то не очень хорошо работает, хромает бедняжка…

– Я предупрежу Гефеста, пусть он ему эту ногу срочно заменит, а то некрасиво как-то получится, эпическая битва с хромоногим монстром нам в героических хрониках совсем ни к чему.

– Всецело согласен!

– Видишь этого весёлого парня?

– Вижу! Только не шибко он что-то весёлый…

– Он из местных, наш человек, будет тебе помогать…

– Не вопрос, – небрежно повёл плечами Аполлон, – надо так надо…

– В таком случае свободен!

– Альбом дашь мне в мп-3 плеер загрузить?

– Какой ещё альбом?

– Ну тот что сейчас в твоём тронном зале играет! Я бы скачал по вай фаю, но он что-то сейчас плохо работает.

– Зайди после обеда с пустой флешкой!

– Договорились! – и Аполлон величественно покинул тронный зал.

– Кто там у нас ещё остался? – Зевс задумчиво накручивал на палец кончик роскошной бороды. – Асклепий не при делах, ему пока с его амбициями к смертным рано спускаться. Артемида… сестрица Аполлона… М-да… Пожалуй, с нашими женщинами тебе дел лучше вообще не иметь… Так, дальше… Гермес помощь твою точно не примет… уж больно заносчив… Арес от рождения страдает редкостным неизлечимым кретинизмом, ещё чего доброго заразишься от него. Гефест уж точно ни в чьей помощи не нуждается, он мастер на все руки. Остались Эрот, Гименей, Пан и Дионис… Ах, какая же славная подбирается компания! Тебе они определённо понравятся… Эй, там, кто-нибудь, позвать ко мне Эрота!!!

Пока искали очередного обитателя Олимпа, Громовержец вкратце дал очень точную характеристику ветреному юноше:

– Подл, коварен, завистлив, мстителен, честолюбив, но порою весел и необыкновенно шаловлив. Из-за этого я отношу его к наиболее опасным… э… э… э… будущим богам. Невероятно умен, но слишком ленив, чтобы воспользоваться этим своим преимуществом в высоких благородных целях.

И вот в тронный зал явился Эрот.

Юный олимпиец напоминал точную копию Аполлона, но только уменьшенную в несколько раз. Так, наверное, выглядел Аполлон в четырнадцатилетнем возрасте.

– Ты звал меня, Эгидодержавный?

– Да звал! Видишь этого достойного во всех отношениях эллина?

– Ну вижу и что с того? С каких это пор простые смертные стали допускаться в небесные чертоги, можно узнать?

– Я так решил!

– С чего бы это?

– А разве тебе непонятно? Сатир его знает, как там внизу всё повернется, мы ведь серьёзных вылазок пока не делали. А Фидиппид, можно сказать, наш человек. В нужный момент подскажет, что делать, куда идти, как похитрее смертных напугать…

– Стало быть, стукач-предатель? – презрительно скривился Эрот. – Свой среди чужих…

– Чего это ты так вдруг решил?

– Ну как же… он ведь будет нам помогать обвести вокруг пальца своих же простоватых собратьев…

– Не совсем своих… – хитро прищурился Зевс.

– Как так?!!

– А вот так!!! Он из другой исторической эпохи. Из эпохи заката мифологической древнегреческой истории…

Надменный юноша громко присвистнул:

– Стало быть ты каким-то образом перенёс его из далёкого будущего?

– Стало быть перенёс!

– А нам за это в институте головы не снесут вместе с учёными степенями?

– Снесут, конечно! Если узнают. Но мы им не скажем!

– А как же постоянно ведущиеся научные онлайн видео отчеты? Тут ведь на каждом шагу по цифровой видеокамере упрятано. Я даже иногда в туалет боюсь сходить, всё жду, что прямо из толчка на меня электронный глаз с любопытством уставится…

– Со мной такое один раз уже случалось, – нехотя признался владыка Олимпа. – Они ведь эти дистанционные камеры свободно перемещаются по всем помещениям. Так я её заразу медным ёршиком ХРЯСЬ и забил. Между прочим, с двух ударов на мелкие кусочки разломал!

– Славно! – Эрот задумчиво потёр гладкий подбородок. – Весьма нестандартное средство борьбы с мобильным записывающим оборудованием. Возьму себе на заметку!

– Возьми-возьми, я не жадный…

– Значит этого парня зовут Фидиппидом?

– Угу!

– Стало быть, когда я вниз сандалии намылю, мне его с собой брать?

– Какой же ты догадливый!

– А ты меня с Аресом не путай!

– Да не путаю я… тебя тут спутаешь… ага как же… Но ты нашего секретного агента бери только тогда, когда будешь иметь дело непосредственно со смертными… Ну там «Программа глубинного внедрения» и прочее…

– Да понял я уже, чай не Арес!

– Вот и отлично, позови теперь сюда, если тебе не трудно, Гименея. Он ведь как-никак твой прямой коллега…

– Тоже мне коллега! – фыркнул Эрот. – Да видел я таких коллег в белых сандалиях в фамильном склепе…

– И всё-таки вотчины ваши часто соприкасаются и даже пересекаются… – продолжал настаивать на своём Зевс.

– Ну есть немного… – нехотя согласился юноша, – только Гименей занимается непосредственно браками да свадьбами, а я если ты только не забыл, специалист по тем потрясающим вещам, что происходят после торжественного бракосочетания, а это между прочим намного важнее всеобщей пьянки с обязательным избиением обнаглевших родственников жениха. Ведь от того, как там всё на одре любви у молодоженов складно пройдет, зависит вся их дальнейшая семейная жизнь!

– Ой, только таки не надо мне тут твоих поучений! – неприязненно скривился Громовержец. – Мы и сами с усами. Зови, давай Гименея, и выметайся…

Явившейся в тронный зал Гименей выглядел как и Посейдон крайне неважнецки. Не так, конечно, хреново, как владыка пучины морской, но не намного лучше.

Разило от покровителя брака настолько мощно, что у бедного Фидиппида с непривычки закружилась голова. Такого оглушительно перегара он никогда в своей жизни ещё не нюхал.

– Ох ты, ё моё! – отшатнулся в сторону опрометчиво спустившийся с тронного возвышения Зевс. – Ты где это, скотина такая, уже нажрался с утра пораньше и, главное, с кем?

– Ну я… мнэ… всем, кому должен, благосклонно прощаю…

– Вот же, мерзавец! – уперев руки в бока, Громовержец весело посмотрел на ничего не понимающего марафонца. – Как тебе сей экземпляр? Впечатляет? Так знай же, что тут таких хорошо ещё если только каждый второй. Думаешь так уж многие из нас горят отправиться к сатиру на кулички, чтобы несколько лет изучать некую примитивную отсталую культуру?

У нас здесь, кстати, проходит всего лишь пол десятка лет, а у вас за то же время несколько столетий. Пять лет висеть на орбите чужого мира это вам не хвост собачий расчесать. Сюда отправляются исключительно неудачники: спившаяся профессура и проворовавшиеся научные соискатели. Единственное исключение за всё существование межпланетного просветительского проекта стоит перед тобой!

Да-да не моргай так испуганно, именно себя, любимого, я и имею в виду. Я всегда подавал большие надежды и лично попросился возглавить очередную экспедицию. Прочих же засылают сюда отнюдь не добровольно, им попросту не выдают диплома без солидной многолетней практики…

В этот торжественный момент слегка протрезвевший Гименей хрипло расхохотался.

– Ну, Зевсидзе! – весело заявил он. – Ну ты и выдал. Излишней скромностью ты явно не страдаешь! Хвост распустил, что твой дворцовый павлин. Это доисторическое чудовище с длинными ногами хорошо ещё если половину произнесенных тобой слов понимает. Гляди, как глаза вытаращил, да у него извилины все уже морским узлом перекрутились…

– Это «доисторическое чудовище», как ты остроумно выразился… – ехидно проговорил Громовержец, – будет сопровождать тебя при ближайших санкционированных мною рейдах на твёрдую матушку землю!

– ЧТО?!!

– Что слышал!

– Да я ни за что на это не соглашусь!

– Остатки ума пропил, да? Случайно отдавил себе мозг, когда с амброзией забавлялся?

– Не понял?

– Кто руководитель всей экспедиции?

– Ты.

– Кто отец – основатель самого проекта?

– Кажется… тоже ты!

– Кому ты обязан беспрекословно подчиняться?

– Вроде как тебе…

– «Вроде как»… – презрительно передразнил Зевс. – Пшёл с глаз моих и пока окончательно не проветришься, в тронный зал можешь не возвращаться… Я извещу тебя, когда наш смертный помощник освободиться…

– Тоже мне тиран доморощенный…

– Что ты сказал?

– Сказал, что с нетерпением буду ждать весточки… – ворчливо ответил Гименей, направляясь к выходу из блистательной резиденции высокого божественного начальства.

– Кстати, а с кем ты там зенки свои бесстыжие заливал? – нехорошо прищурившись, крикнул в спину удаляющемуся Гименею Громовержец.

– С кем, с кем… а то тебе будто не ясно… С Дионисом, с кем же еще… У этой сволочи иммунитет к любому алкоголю. Сколько угодно в глотку может залить и всё равно не пьянеет… лишь щёки румянятся, да глаза весело блестят…

– Немедленно разыскать мерзавца! – грозно распорядился владыка Олимпа.

– Ох, я ему и задам, когда явится! – воинственно подбоченясь Зевс развалился на своём сверкающем троне. – Задрот недоношенный…

– Недоношенный? – подал голос Фидиппид, временно вышедший из странного медитативного транса, вызванного совершенно нереальным калейдоскопом фантастических событий.

Голова просто отказывалась воспринимать такое огромное количество невероятных впечатлений.

– Именно так! Недоносок! – неприязненно подтвердил Громовержец. – Я прочёл это в его электронном досье, когда в проект брал. В инкубаторе красавец пару месяцев провалялся, ну когда младенцем был. Я ведь подумал, что раз он недоношенный, значит очень велика вероятность того, что он гений. Ну знаешь, есть такая дурацкая теория, что многие великие люди недоношенными в детстве были…

– Не а! – честно признался марафонец, ибо о такой безумной теории отродясь не слыхивал.

– Короче, всё оказалось с точностью до наоборот! – грустно констатировал владыка Олимпа и именно в этот самый момент в зал вошёл роскошно разодетый мужчина в рассвете сил в украшенном гроздьями спелого винограда замысловатом головном уборе.

– Зевсилла, дружище, а я всё утро тебя ищу, всё думаю, как ты там трудишься аки пчела медовая и всё думами о нас да несчастных тёмных смертных себя изводишь…

– Явился, засранец?

– Ну зачем же так сразу резко? Мужицкая грубость тебя Зевсяка нисколько не красит…

– И зачем же ты меня, если не секрет, искал всё утро?

– Чтобы пожелать тебе доброго дня! – расплылся в самой своей обезоруживающей улыбке Дионис.

Но на Зевса все эти штучки уже давно не действовали.

– Ты зачем Гименея подпоил, немедленно отвечай?!!

– Ой-ой-ой… как страшно… Гименей, чай, совершеннолетний, я ему предложил, он согласился, вот и все дела…

– А ты знаешь, что за пьянство при исполнении служебных обязанностей бывает?

– Ну и что же там такое бывает?

Ловким движением могучих рук Громовержец извлёк из-под трона верный молниеметатель:

– Разряд двести двадцать вольт! – яростно прорычал владыка Олимпа. – Прямо в недисциплинированную тощую задницу!

Дионис мгновенно преобразился, резко побелев лицом:

– Не над-д-до…

– Так вот как ты теперь запел?!! Даже альт-сопрано прорезался!

Несчастный Фидиппид так и не понял, что вслед за этим произошло. Странная продолговатая штука в руках Зевса неожиданно ярко вспыхнула и в следующую секунду, стоявший невдалеке от марафонца Дионис, уже лежал на полу с дымящимся в некоторых местах хитоном.

Резко запахло жжёной тканью.

Громовержец удовлетворённо спрятал орудие стремительной расправы под трон.

– Итак продолжим! – как ни в чём не бывало проговорил он. – Фидиппюня, лапуля, будь так добр, плесни на засранца из ближайшего фонтана холодной водичкой, чтобы в себя поскорее пришёл…

Бегун безропотно подчинился и через несколько минут Дионис задумчиво разглядывал уродливую обугленную дыру на расшитой узором в виде виноградной лозы одежде.

– А ведь это был мой самый лучший наряд! – грустно констатировал покровитель виноделия. – Ведь именно в нём я собирался в первый раз сойти к страждущим хмельного напитка смертным… Но теперь это, конечно, невозможно…

Фидиппид был того же мнения. Волосатые ягодицы небожителя бесстыдно выглядывающие сквозь прореху несколько портили возвышенный, внушающий трепет, образ.

– Пойди переоденься, убожество! – раздражённо распорядился Зевс. – Когда Фидиппид освободится я тебе лично сообщу, тогда и сойдёте вместе вниз… Скажи спасибо, что я пощадил твоё волосатое седалище, а то мог бы и посильнее шарахнуть…

– Спасибо… – грустно поблагодарил Дионис и, смущённо прикрывая пятую точку, медленно попятился из зала.

Громовержец же на троне выглядел полностью довольным жизнью:

– Со всеми вроде базар перетёрли, славный денёк, плодотворный. Надо бы почаще им нагоняи устраивать, только так и могут качественно работать, стервецы. Остался у нас тут ещё Пан, но с этим козлом я и без тебя обо всём договорюсь. Парень он покладистый, хотя его внешний вид может напугать тебя покруче нашего синебородого Посейдона…

В общем, осмотрись как следует, а с завтрашнего дня приступай к своим прямым обязанностям. Если кто попробует тебя обидеть, ты сразу на меня ссылайся. Я тут кому хочешь рога быстро обломаю… Ну разве что Пана не трону, у него ведь эти самые рога часть оригинального мифологического образа…

Пожалуй, стоит тебе начать с помощи лучезарному Аполлону. Товарищ он, в общем-то, неплохой, хотя и задаётся иногда прилично. В музыке хорошо разбирается, всю дискографию АРИИ вот на зубок знает, да и смены составов тоже. Ночью его разбуди, без запинки все альбомы по порядку перечислит. Ну оно и понятно, Аполлон ведь покровитель высоких искусств…

Так вот нежданно-негаданно оказался бедолага Фидиппид на побегушках у всемогущих богов.