Небесный Охотник

Глава 1. Экстремальный выпускной

— Толик, готов? — я помахал руками, привлекая внимания, и снова проверил микрофон, закрепленный на груди.

— Всегда готов, — отозвался тот и поднял камеру, — Поехали!

— Итак, с вами снова Кирилл Беркут, и я рад приветствовать вас на нашем Ииииикс Трим-канале! Шесть часов утра, понедельник — а это значит, что прямо здесь и сейчас на ваших глазах начнется шестое выпускное испытание нашей школы экстрима! В шестой раз команда из десяти человек, которые прошли трехмесячные курсы выживания в нашей школе, отправляется в дикие леса Сибири, где им нужно… просто выжить.

Я сделал паузу, пока Толик снимал одухотворенные лица «выпускников», стоящих в сторонке нестройной шеренгой. Камера снова вернулась ко мне, и я продолжил:

— Как вы уже знаете, дорогие подписчики… ну а если вы смотрите нас первый раз, то сейчас узнаете, перед испытанием наши ученики должны избавиться от всех своих вещей, кроме одежды, разумеется. Ключи, мобильные телефоны, заколки, косметику, зажигалки и даже украшения! Нет, шнурки и ремни можете оставить… Да-да, складывайте прямо в коробки с вашими номерами. Толик…

Наш оператор крупным планом взял небольшой походный столик, на котором стояло десять обычных картонных коробок с наклеенными на них цифрами. Участники шоу складывали в эти коробки свои личные вещи, согласно условиям испытания.

— Вау, кто-то явно собирался хорошо отдохнуть! — не удержался я от комментариев, когда кто-то из парней положил в коробку упаковку презервативов.

— Это… это не то… это не для этого, — смутился выпускник, когда Толик взял его крупным планом.

— Именно то, дорогой мой друг, ведь все мы с вами прекрасно знаем, что эти вот забавные шарики — это не только средство для переноски нескольких литров жидкости, но и отличный жгут, водонепроницаемый контейнер для мелких предметов или ваших ног, неплохой заменитель веревки и даже лупы для разведения костра! Эти и многие другие способы использования презервативов для выживания в диких условиях вы можете узнать из нашего ролика, ссылочку на который ищите в описании под этим видео!

— Д-да, — кивнул покрасневший владелец упаковки универсальных средств выживания.

— Ну что, все вещи сложили в коробки? Ну а пока наш главный эксперт Влад обыщет участников, которые наверняка что-то припрятали, я напомню вам о правилах испытания и о главном призе! Итак…

И я продолжал говорить и говорить свой текст, который давно уже выучил наизусть точно так же, как и мой друг Толик, выполнявший в данный момент роль оператора, прекрасно знал когда и куда направить камеру… вот сейчас, например, на выдающееся декольте одной самой хорошенькой участницы.

И не потому что он такой озабоченный или непрофессиональный оператор, а совсем наоборот — потому что прекрасно знает, что любят наши зрители, и какой контент им нужен. Именно поэтому мы никогда не отказываем девушкам при наборе на очередные курсы. И это несмотря на то, что мы все трое уверены, что им здесь не место.

Здесь — это не в диких лесах Сибири, а на наших курсах вообще.

Да и какая, к черту, Сибирь, если отсюда до Москвы меньше сотни километров? Все же, это просто шоу, видео для одного из самых популярных Ютуб-каналов об экстремальном выживании.

Нашего канала.

Мы — это три друга, которые в свое время тоже серьезно залипали вот на такие видосики, где разного рода умельцы учат зрителей разводить костры без спичек, резать хлеб без ножа и, собственно, без самого хлеба и звонить домой маме без мобильного телефона.

Шутка.

Наблюдая за тем, как ребята в берцах и в разнокалиберном «камуфляже» учат людей разным премудростям и основам дендрафекального конструирования, или, говоря проще, мастерить все что угодно из говна и веток, я придумал гениальный бизнес план.

А почему бы нам не создать самые настоящие курсы с тренерами, учебниками, нормальной технической базой и всем прочим по этому самому выживанию? Будем учить всех желающих варить кашу из топора, ковать настоящий булат на балконе и как правильно убивать зомби — ну и, разумеется, брать за это деньги.

И одновременно все это дело обозревать на Ютуб-канале, привлекать специалистов, известных блогеров, профессиональных СММ-щиков и прочих мастеров пиара, чтобы нас раскрутить и собрать заветные миллионы подписчиков. «Видосы крутятся, а бабки мутятся», — как говорит Влад.

Влад — это наш главный и единственный инструктор. Бывший спецназовец, мастер рукопашного боя и знаток многих хитростей, которым ни на гражданке, ни в простой армейке не учат. А еще он круто выглядит в форме и умеет выразительно рычать, заменяя одним лишь этим звуком десяток отборных матов и пяток команд. На людей неподготовленных это производит неизгладимое впечатление.

А еще у него множество связей и знакомств в среде разного рода реконструкторов, ролевиков и кузнецов-ножеделов. Кстати да, шоу-то продолжается…

— …взять только один предмет, тот самый, от которого будет зависеть ваша жизнь. И это… — я сделал многозначительную паузу.

— Ноооож! — дружно прокричали выпускники.

— Верно. Напоминаю, что это не просто ножи, а точные реплики ручной работы, выполненные нашими друзьями, мастерской исторической ковки «Бурут», ссылку на сайт которой вы найдете в описании под нашим видео. Удобные, практичные и проверенные временем ножи станут вашими лучшими друзьями и помощниками на эти три дня…

Ножи, к слову, там действительно мастерят весьма достойные. Только не те, что мы раздали участникам — уж слишком дорого хороший клинок стоит, чтобы давать его в руки этим балбесам. Все равно ведь несколько штук потеряют, как показывает опыт предыдущих групп…

Так что им выдали хоть и неплохие ножи, но далеко не самые лучшие — уж точно похуже тех, что ребята из мастерской подарили нам троим. Хотя я уверен, что Толик свой нож даже в руки брать боится.

Анатолий — это наш технический специалист. Отвечает за свет, камеры, машины, дроны, компьютеры и прочую инженерию. Потому как знает где, что и по чем можно достать, благо не один год проработал в крупной фирме, которая занималась охранными системами. Там и приобрел полезные в нашем деле навыки и знакомства.

— Наташа, да повернись же ты, тебя снимают!

О да, детка, повернись.

Наташа — эта обладательница того самого декольте, которое гарантирует шквал лайков на любое видео про шестую учебную группу. Ну очень эффектная фигуристая блондинка. Причем блондинка во всех смыслах этого слова. Даже сейчас она приперлась на выпускное испытание в белых кроссовках, коротюсеньких камуфляжных шортиках и в облегающей маечке цвета хаки с таким декольте что… впрочем, смотрите наши видео, и не забывайте ставить лайки и подписываться.

Белокурая красавица стала в эффектную позу, играя на камеру.

Ну прямо модель! Определенно, если в седьмом наборе не окажется подобного… экземпляра, то нужно будет нанять какую-нибудь смазливую девчушку, специально для «фансервиса».

— Снимай-снимай, — шепчу Толику, — Чаще в кадр ее бери, а то там нашу прелесть комары обглодают, и таких шикарных ракурсов уже не получится.

— Так может того… намазать ее? Или репеллент выдать? Не ножом же ей от мошкары отмахиваться… — а это вмешался кто-то из нанятых в эту поездку техников, даже имени его не помню.

Ох, сердобольный ты наш. Небось, на часы поглядываешь потому что дома котик не кормленный?

— А зачем мы тогда ее учили костер разводить? Или свойства растений объясняли? В крайнем случае пусть маечку задерет повыше — и мужики с радостью будут от нее сами комаров отгонять.

— Вы их и этому тоже учете? — ухмыльнулся техник.

— Серега, ты иди лучше нам чайник поставь, не мешайся, — подошел Влад.

О, точно, его Сергеем звать. А почему мы до сих пор не ввели бейджики?

— Смотри, чего припрятали, — пока помощник Влада заканчивал инструктаж, тот подошел к нам, что-то подбрасывая на ладони.

— И что это? На патрон похоже.

— Угу, почти. Зажигалка из патрона.

— Ну и? На третьем уроке ты сам их учил такие делать.

— Да не в этом дело... Сказать, ГДЕ ее прятали?

— Убери эту штуку. И руки помой, эксперт-криминалист хренов. С мылом.

— Дурак ты, Кирюха. Он ее просто под язык положил, и чуть не подавился, когда я его обыскивать начал.

— Эй, народ, мы ведь нашу ритуальную ставочку так и не сделали, — Напомнил Толик, — Как думаете, кто первым сойдет с дистанции? Ну, кроме нашей красотули. Хорошо хоть, что не на шпильках приперлась, как на первое занятие.

— А я вот уверен что она сутки продержится, а то и больше. Упертая девка, хоть и красивая. Будет таскаться за своим Мишаней ни на что внимания не обращая: хоть комары ее жри, хоть волки.

— Вот она — великая сила любви!

— Ага… к деньгам… — ухмыльнулся Толик.

— Ты там не отвлекайся, не забыл, что у нас трем дронам нужно батареи поменять, а на «Лексе» камера сломалась?

Наш техник пробурчал что-то невразумительное в ответ и начал ковыряться отверткой в одном из дронов: полтора десятка таких летунов, управляемых операторами, позволяли нам вести активную съемку во время всего испытания и следить за каждым из участников.

— А мне вот кажется, что она на него всерьез запала. Жаль только, что ей ответочка не светит.

Нет, Михаил, смазливый мажорчик и сын какой-то шишки из ресторанного бизнеса, не был гомоустремленным и альтернативно ориентированным — просто он тут единственный, кого реально «прет» сама тема выживания. Мишаня и пришел к нам довольно подготовленным, и на занятиях сидел внимательно слушая и наблюдая. И когда любой нормальный мужик пялился на вываливающиеся из декольте его подруги сиськи, сам Михаил не сводил глаз с рук Влада, который показывал какой-нибудь хитрый узел или мастерил крючок из булавки.

И, должен признать, схватывает этот мажорчик все на лету, да и у самого руки из правильного места растут.

Толковый, в общем — прямо хоть в команду его бери. Может, предложить ребятам? С деньгами его отца мы наш Х-Trim можем вывести на качественно новый уровень и эту треклятую Золотую Кнопку за пару дней возьмем...

Хотя, не стоит. Это ведь как раз мой прямой конкурент.

Потому как я — мозговой центр нашей маленькой команды. Занимаюсь поиском полезной информации, обучающего видео и статей, на основе всего этого составляю программу обучения и сценарии роликов. Это я раскрутил наш канал, сделал сайт, монтирую видео ну и «торгую» лицом, с которым мне повезло больше остальных.

И еще один смазливый умник нам точно не нужен, да еще и с мощнейшей поддержкой в виде денег его блондинистой подружки и впечатляющих сисек его папаши. То есть все наоборот — богатого папаши и грудастой подружки.

А кто я? Всего лишь скромный программист, веб-дизайнер и самый популярный видеоблогер российского Ютуба в сфере экстремального выживания. 820 000 подписчиков — это вам не видосики про очередное говно с Алишки снимать!

— Влад, ребята — ну где вы там? У нас уже все готово! — зовут нас со стороны накрытого на поляне стола.

Точно, у нас же сейчас будет прощальный завтрак. Последняя возможность для выпускников поесть по-человечески в ближайшие три дня.

— Минуточку, мы сейчас! — отвечаю и поворачиваюсь к друзьям, — Ну что, давайте быстро ставочки — как обычно, по сотке зелени с носа.

— Ставлю на Стаса, — решительно заявил Влад.

— Да ну? На этого бугая? Да он же одной левой жмет под сотку…

— Качок декоративный, одна штука. От его рельефов в лесу никакой пользы, сам понимаешь. У них же там диеты, протеины, кардио и прочая хрень. Что он там жрать-то будет? Грибы и ягоды?

— Желуди с дуба трясти будет.

— Ты еще скажи, банки с протеином.

— Ну а что? Может, свалится на него какая-нибудь медведица — вот тебе и протеин. И вообще, может у него сейчас период сушки?

— Лишь бы не спаривания, а то он тогда и эту медведицу заломает, — вмешиваюсь я, — Ладно, хорош ржать, нас уже ждут все. Влад ставит на Стаса — ставка принята. Толик?

— Ставлю на сиськи. Кстати, Кирилл, сегодня представление с тебя — я узнал, они таки настоящие.

— Интересно, как? Что-то я у тебя ни рук переломанных ни фингала в пол лица не вижу, — засомневался Влад.

— Оки, значит на Наташку, принято. Ну а моя ставка… — я задумался… — Думаю, это будет… Василий Алибабаевич!

На самом деле у парнишки была другая фамилия, но какая-то хитровыкрученная не то казахская, не то узбекская, так что мы окрестили этого потомка народов солнечного ближнего востока просто Алибабаевичем, как в старом фильме.

— Да ну. Он вроде ровно шел, не хуже и не лучше других — его-то за что?

— Ставлю на Васю. Почему — расскажу потом.

— Ставки приняты, ставок больше нет! — зычно объявил Влад и уставился на меня, — Ну что, готов развлекать народ? Пари ты проиграл, значит шоу с тебя.

— Дроны уже готовы снимать, так что иди переодевайся, — поддержал его Толик.

Я бросил быстрый взгляд в сторону стола — вся десятка учеников уже там. Хороши, как на подбор: профессиональный бодибилдер, студент-историк и студентка с биофака, ресторанный мажор, фотомодель, ди-джей с какого-то «тыц-тыц радио», строитель, программистка (!), кудрявый чудо-барбер и даже бывший главбух шестидесяти лет отроду, а ныне охранник не то в супер, не то в гипермаркете.

То есть не охранник, а старший специалист службы обеспечения безопасности Валентин Петрович, именно так и никак иначе. Как он попал в школу выживания? Это ему внук такой подарок сделал на юбилей, тоже из наших выпускников. Видать, метит деду в наследники и решил его при помощи нашего X-Trim’а спровадить в ласковые объятья инфаркта. Только вот хрен там плавал, внучок — этот дед Перестройку пережил, и нас с тобой переживет. Крепкий старик, с головой и руками тоже дружит. Лично мне он нравится.

В общем, все как обычно — кого к нам только не приносит!

Убедившись, что нас никто не видит, я скользнул в одну из палаток. Там меня уже дожидался внушительный сверток: тяжелый, мягкий и… вонючий! В чем они ее вообще хранили?

Пока Толик и Влад развлекали участников, их друзей и близких, представителей «прессы», наших помощников и прочих гостей, я торопливо готовился к представлению.

Есть у нас такая фишка: каждый раз перед испытанием мы устраиваем какое-нибудь неожиданное и экстремальное приключение. Первый выпуск у нас оказался под облавой ОМОН-а — не настоящего, конечно, всего лишь нанятые нами студенты из Школы Милиции. Второй выпуск боролся с лесным пожаром, правда, это уже вышло не специально. Третий: подвергся нападению зомби ну и так далее. Все в рамках атмосферы нашего канала.

В этот раз мы приготовили нашим «выживанцам» нападение медведя.

Для чего наняли одного из кузнецов-реконструкторов — здоровенного такого бугая, который нам и шкуру медвежью подогнал, взяв ее напрокат у какого-то приятеля, тоже любителя дремучей старины. Вот только шкура к месту проведения «экзамена» приехала, а сам кузнец — нет. То ли живот у него там прихватило, то ли жена рожает — в общем, какая-то отмазка физиологического характера.

Узнали мы об этом слишком поздно, вот и решили в одном из споров разыграть роль «медведя» для проигравшего.

То есть для меня.

Фу, как же она воняет! В ней что — предыдущий аниматор сдох?

Я сунул руку в карман своей камуфляжной куртки и достал водонепроницаемый футляр: набор «выживанца», собранный собственными руками и рекомендуемый нашей школой. Открыл, вытащил длинный цилиндрик ватного трута, разломал его пополам и, скатав два шарика примерно равного размера, сунул их в нос. Уж лучше так, чем нюхать ЭТО…

Кое как напялив на себя шкуру, я зашагал в сторону пирующих. Когда до них оставалось шагов двадцать, и меня уже должны были заметить, то опустился на четвереньки и бросился прямо на стоявших ко мне спиной «выпускников».

Раздался жуткий рев, испускаемый закрепленным на носу «медведя» динамиком — мне аж самому уши заложило.

Что-то подо мной хрустнуло, что-то ударило в бок и отлетело в сторону — только бы не какое-нибудь дорогое оборудование! Я замедлил шаг и глянул через смотровые прорези, выбирая себе подходящую жертву. Собственно, тут и думать нечего: из-за кого я спор проиграл и теперь должен в вонючей шкуре выплясывать, и кто нам основные рейтинги среди подростково-озабоченного населения делает?

Наташа стояла всего в трех шагах чуть правее, прижав руки к груди и заходясь истошным визгом. К ней я и направился, когда путь мне преградил Михаил, вооруженный пластиковым стулом. Ну, хоть не вилкой одноразовой — и то ладно, значит еще что-то соображает.

Встаю на задние лапы… тьфу, то есть на ноги! Начинаю размахиваться руками-лапами, подражая настоящему медведю, и включаю «рычальник». Не знаю, как оно там снаружи, но изнутри мне показалось, что все выглядит, звучит и пахнет очень убедительно.

Оскара мне, Оскара!

И свежего воздуха…

Что-то сильно бьет в правый бок, а затем и пластиковый стул обрушивается на медвежью голову. Впрочем, мне все это нипочем. Кто же там такой резкий справа-то? Вроде там никого не было, только эта блонди…

Я повернулся к новому противнику.

Так и есть — это наша красотка. Не знаю, чем она там меня огрела, но сейчас в ее руке самый обычный электрошокер, которым она тычет в меня, ничего страшного.

Электрошокер? М-мать!

Ноги мои вдруг онемели, а сердце заколотилось часто-часто, и каждый его удар колокольным звоном отдавался в ушах. Грудь словно стиснуло стальным обручем. Я попытался вдохнуть, жадно хватая ртом воздух, но даже это у меня не получилось. В глазах потемнело, и я начал заваливаться на бок.

Последней моей мыслью было: «Где эта дура ухитрилась спрятать шокер, и почему Влад не отобрал его при обыске?»

А потом я потерял сознание…