Не сердите толстяка

Глава девятнадцатая

Дело было ближе к середине мая, отец как раз вернулся из короткой, на несколько дней, поездки домой. Всё-таки у него есть дела, которые совсем без присмотра не оставишь. И вернулся несколько задумчивый. Оказывается, мама преподнесла нам всем сюрприз, подав идею как можно найти богатыря. Бабуля, помнится, рот открыла, когда услышала, что придумала маман. Даже за голову схватилась, почему же это ей такая простая мысль в голову не пришла.

— Это потому, что мама комсомольцем не была и вполне может без трудностей обойтись, хотя простой эту мысль тоже не назовёшь. Баб, ну дай чего-нить от головы…

— Отстань, как нажрался, так и лечись.

Угу, это она меня так воспитывает. Мы вчера с Борисом в бане так попарились, так попарились. Что он вон, даже перевоплотившись, всё равно болеет. Вы когда-нибудь видели кота, лежащего на диване нижней частью организма, а верхней свесившегося до самого пола, при этом сжимающего лапками раскалывающуюся голову? И жалобно икавшего. Я, если что, вообще лбом к прохладному полу прижимаюсь. Да и сам там валяюсь.

— Мать, ну ты садистка, — качает головой батя.

— Па, да она вчера с Беллой не меньше нас выжрала.

— Да? — батя с сомнением взирает на вполне благополучный вид этой старой, и очень злобной, и весьма мстительной ведьмы.

А всего-то любимый внук немного расслабился и втихушку решил шлифануть пиво коньяком… Э-э-э… Угостить друзей этим эксклюзивным напитком, они же никогда его не пробовали. Ну и что, что эта бутылка стоит пять штук баксов? Что, смотреть на неё, что ли? Она, между прочим, уже лет пять стоит, а вдруг бы прокисла? Нет, оно конечно понятно, что виноват. Что я, не понимаю что ли? Но наказание должно быть адекватным проступку, а не вот так, как она…

— Ты представляешь, Вадик, я этот коньяк хотела открыть, когда Тимка пройдёт испытание. Так сказать, достойно отметить…

— Ба, ну считай, отметили. Осталась мелочь, пройти это гребанное испытание. Дай полечиться, — но та сделала вид, что глухая.

Вот ведь беда какая. Я же целитель и могу легко и просто любого вылечить от похмелья, в том числе и себя, кроме тех случаев, когда сам от него мучаюсь. Вот такой замкнутый круг.

— Нет, ты представляешь, столько ждала и даже не попробовала ни капли, — горестно простонала ведьма.

— Да, Тимоха, это ты спорол косяк, так спорол, — делано трагично вздыхает её сынок.

— И ничего я не спорол. Мы же только пригубить успели.

— Пригубить? — взвилась бабка. — Да вы же полбутылки выжрали!!!

— И что случилось со второй половиной? — заинтересовался отец.

— Э-э-э… — бабка задумчиво уставилась в потолок.

— Да она же нас во всех грехах обвинила, налила себе стопарь, а остальное уволокла. Сказала, что, мол, тебе, пап, оставит. Но думаю, всё одна вылакала…

— Да? — отец уставился на отрицательно мотавшую головой мать свою ведьму.

— Вадик, спокойно, — задумавшаяся бабуля опять уставилась взглядом в потолок, — что-то такое вспоминаю. Но вот чтобы уносила куда-то, не помню. Врёт. Наверняка снова спёрли и с Бориской выпили.

— Мяу?! — бедный котик даже икать перестал от такого навета.

Бутылку мы, кстати, нашли довольно быстро. Так как выяснилось, что мы бабку не кинули, а честно с ней хотели поделиться, бабуля оттаяла и напоила нас зельем. Потом пошли лечить Белочку. Вот в её конуре коньяк и обретался. Ну а что, тоже верно. Пока она человек, в своих хоромах ей делать нечего, а когда стала собакой, то налить бы себе уже не смогла.

Вот только на Белочку было жалко смотреть: она лежала, высунув наружу только нос, и тихонько поскуливала, прижимая голову лапами. И очень осуждающе смотрела на жестокую ведьму, которая до сих пор не спасла её от страшных мучений. Ну что сказать, мы с Барсиком были отомщены. Потому что глядя в эти полные страдания глаза, бабуля тут же осознала, как она была не права. Вот кто мне объяснит, у меня что, взгляд был менее печальный? Может, взять пару уроков?

А коньяк мы допили… Одно понять не могу, за что такие деньги дерут. Однако как ни крути, а полнолуние мы отметили хорошо. Ибо Бориска загорелся дать мне пару уроков фехтовального искусства. Вы же помните, что он выходец из мира, где рулит меч и магия, и обучался он у лучших преподавателей? Вот он и решил мне продемонстрировать, как он владеет этим самым мечом. Могу вас заверить, что на какую-нибудь дуэль его можно смело выпускать. Но меня-то учил батя… Так что когда это рыжее недоразумение с наглой миной на лице выбило у меня из рук оружие, то тут же схлопотало ногой по причинному месту и кулаком в ухо. А чего он так довольно лыбится? Обиделся, конечно.

А когда вновь вооружились, принялся надо мной издеваться, весьма эффектно срезав с моей тушки штаны. Ещё и Белла принялась ржать, показывая на проветривающееся на ветерке хозяйство. И тут же озвучила:

— Тимка, веришь, нет, этим ты Борислева не победишь.

А наглая рыжая морда заявила:

— Да уж, Тимоха. С мечом даже Белла тебя уделает.

Тут уже обиделся я, и, швырнув меч всё так же потешающейся девушке, предложил ей поучаствовать в развлечении.

— Да с удовольствием, — поймав оружие на лету и ловко крутанув его, согласилась она. — Только ты штаны уж надевай какие не жалко.

— Да и трусы дома оставь, экономия будет, — осклабился Борька.

Вот ведь паразиты. Хоть бы отвернулись от меня бесштанного, так ведь нет, так и пялились, скаля зубы. Ну, я им сейчас. Когда я вернулся с посохом, ребята возмутились, что это не фехтование… Ну и пофиг, если честно. Потому что сами виноваты. И хотя Бориска уже развалился на лавочке, собираясь понаблюдать за нашим с Беллой поединком, начал я с него. У тренировочного посоха нет лезвий, так что срезать одёжку было нечем. Да и не уверен я, что у меня настолько хороший глазомер. Я же не французский шевалье, который в том анекдоте нарисовал на груди нашего богатыря мелом крестик, мол, сюда воткну шпагу. Я как тот богатырь, который обсыпал противника мешком извести, показывая, куда он булавой стукнет. Так что уже через пару секунд ребятишки остались без оружия. С Бориски я штаны принципиально стянул. А вот Белла подняла визг, так что пришлось отпустить её. Чего я там не видел… Что значит откуда? Вы что же думаете, что они, когда превращаются, делают это в одежде? Так что всякое бывало. Помнится, пару лет назад, летом, мы как-то увлеклись гулянием и не успели вовремя домой. Хорошо успели из такси выскочить, а то был бы шок у водилы — голая девица в наморднике. Так мы домой и заявились: я с голым пузом и красная как рак Белла в моей футболке. М-дя. Нынешние девицы и покороче наряды на себя напяливают, но для моей подруги это был явный перебор.

Так что, в этот раз, уже ржали над Бориской. Ну а когда я вернул ему штаны, решили отметить это дело. Результат вы уже знаете.

Ну да что-то я отвлёкся. Вернёмся к нашим баранам, то есть к моим килограммам. Для начала всё же расскажу, что за идею подкинула маман. А дело всего лишь в любви ко всяким шпионо-детективным сериалам. Ну и то, что она не только доктор, но ещё и ведьма. А также желание утереть нос нашим родственничкам и, соответственно, попытки осилить новые знания, а отсюда постоянное чтение «наших» книг в поисках заклятий и зелий, которые ей по силам. Вот её во время очередного просмотра телека и озарило. Пеленг!

Мать моя ведьма! А ведь верно. Поисковые заклинания известны уже тысячи лет. Конечно, на них далеко не уедешь, пуп развяжется. Так что нужен амулет, и желательно не один. Ну да это я и сам могу попытаться сварганить, а уж если ещё и бабуля с батей за дело возьмутся. У-ух. Что, обрадовались? Зря. Про трудности не забыли? Например, для того, чтоб найти «поиском» человека, желательно иметь частичку его тела. Ещё лучше кровь. Но на самый худой конец — вещь, которая долгое время ему принадлежала. Итак. Что нам надо? Найти богатыря, взять у него крови и… Нам не надо больше ничего делать, превращаем Белочку и Барсика в людей и ура. Короче, возвращаемся к тому, что было раньше. То есть к разбитому корыту. Ибо круг замкнулся.

Но вы же помните, что маман ещё и доктор? Вот тут и порылась собака. Как известно, найти можно не только того, чья кровь используется для поиска, но и его близкого родственника: брата или там отца с сыном. Что очень сложно, но выполнимо. Так почему же, если богатырство передаётся по наследству, нельзя попробовать искать богатырей как вид? Просто выделив нужный ген. Вопрос. У меня ответа не было. Зато бабуля тут же воспрянула духом и заявила, что можно. Сложно, но для нас, имеется в виду она, батя и я, сие по силам. Вот только заинтересовалась, а что такое ген?

Офигеть! То есть у неё вопрос: не где же мы возьмём кусок богатыря, а что такое ген? Блин. А ещё ноутбук себе купила. Короче послали мы её с батей в… интернет.

Как вы, надеюсь, помните, в то утро я болел, потом бабуля меня всё же подлечила, и закончили мы тем, что допили остатки коньяка. Так что настроение у нас с батей было весьма боевое, и направились мы немного размяться. Не то чтоб у меня было большое желание… Оно было у бати. А у меня нет. Так что я решил немного дать коньяку усвоиться и стал тянуть время:

— Ну и как там дела у мамани с Васяткой?

— Да нормально всё, — опирается о перила крыльца, — Васёк учится, мать лечит…

— Ах, вы ж ироды! — из дома раздался крик бабули, мы с батей переглянулись.

— Мать, ты чего? — забеспокоился отец.

Выскочив на крыльцо, бабка замахала на нас руками:

— Вы что же это бабушку дурой-то выставляете? Думаете, бабка старая и не знает, что такое ДНК? А бабушка телевизор смотрит, бабушка про тест ДНК слыхала. Вы что ж это, поржать, что ли, решили? Чего гоняете туда-сюда?

— Тим, я вот чего думаю, — батя задумчиво почесал затылок, — может, мне тоже тест на ДНК сделать? Может, меня подкинули?

— Что? Что ты сказал? — уперев руки в бока, бабуля попёрла на этого смертника. Надо спасать батю.

— Ба, да ты успокойся. Папаня шутит. Ну, даже идиоту же понятно, что вы с одного дурдома…

— Гы-гы-гы… — батя радостно заржал, видимо не понял, что я сказал.

— Чего? — бабуля аж надуваться начала. Ай нет, это она воздух в лёгкие набирает. Ну точно, засунув два пальца в рот, пронзительно свистнула. В доме что-то загремело. Пора линять…

— Я тебе сейчас дам дурдом, — кажется, и до бати дошло.

Радостно хохоча, рванул подальше от этих психов, стягивая через голову футболку. Батя с посохом и бабуля с метлой кинулись за мной. Спросите, откуда метла? Ну, а чего бабка свистела? Вот-вот… Гремело в доме — это метла из кладовки вылетала. Так что бегу по кругу, даже пару раз по стенкам прошлось пробежаться, уж больно семейка у меня резвая. Но в результате особо удачного акробатического трюка с риском для жизни (а вы попробуйте пробежать вверх по стене, перекувыркнуться назад через голову и при этом снять штаны), на землю я уже не вернулся. Активно хлопая крыльями, устремился ввысь. Кар-р-р! Местные голуби, завидев здоровенного ворона, дёрнули врассыпную. Стоять! Бояться!

— Кар-р-р!

Мать моя ведьма, я уже и забыл, как это здорово — летать. Бабка злобствовала, не разрешала — нельзя мол, болезный я.

Сделав победный круг, заметил, что бабуля машет руками и взбирается на метлу. Так, кажется, снаряжается погоня. Ну а чего? Вон батя из дому бежит, кажись, амулет невидимости прёт. Пора линять! Самое главное-то сделал, предков помирил. Вон как они дружненько меня матом-то кроют. Кар-сота!

Ну да в эту игру можно поиграть и мне. Заваливаюсь вниз и низенько-низенько, прижимаясь к земле, делаю ноги, то есть крылья. Какой-то наглый котяра, притаившись на ветке клёна, подкрадывается к воробью. Мря-я-я-я-у-у-у-у. Хряпсь. Кошак, сбитый моей могучей тушкой, приземляется на лапы и ошалело трясёт башкой. А нечего маленьких обижать. Я — Князь Неба! Пичуга благодарно чирикает, я же, царственно кивнув, устремляюсь дальше. Некогда принимать благодарности, я в побеге. «С Одесского кичмана, бежали два уркана-а-а-а». О! Голуби! Сидят и с наглым видом трескают хлебушек, который им крошит какой-то мужичок. Иду на бреюще-е-ем. И-эх! Красота. Пернатых просто смело, как будто взрывной волной, а мужик с ногами заскочил на лавочку и прикрыл голову руками. Прости, дядя, я не хотел. Да шучу я-а-а-а! Хотел!!!

И-эх, кажется, от бабули оторвался, фиг она меня найдёт, так что полечу-ка я… Хм. А куда? Нет, понятно, что будь сейчас хотя бы июнь месяц, и народ потянулся бы на пляжи, то ясно, что путь лежал бы на нудистский пляж. Знаю я пару местечек… Но не в мае же месяце. Так что полечу-ка я… О! Точно! Это сладкое слово — месть!

Лет этак пять назад, когда мне было пятнадцать. Хотя стоп, шесть лет назад, точно. Всё время забываю, что свой последней день рождения провалялся в коме. Ну да ладно, тогда я только-только освоил полёты и, собственно, как всегда в таких случаях, сбежал из дома. Ну надоело, что за мной вечно таскалась бабка на своей метле, хотя в исключительных случаях её заменяла Тома.

С эстетической точки зрения это было куда приятней, но по своей занудности: «Туда не летай, сюда не лети. Смотри под крылья, не споткнись», — она была далеко впереди бабули моей. Так что, улучив момент, свинтил и, радостно хлопая крыльями, полетел на свободу. Так как дело было летом, то, наверное, не надо рассказывать, куда я направился? Вот-вот, именно туда — на пляж, за город.

Может быть, кто-то не в курсе, но вОроны и ворОны не особенно дружат. Вот и я повстречал на своём пути стаю, десятка эдак в полтора штук. Они даже обалдели сперва от такой наглости, но быстро пришли в себя и решили прервать мой полёт. Прибить, в общем. И им это почти удалось, спасла меня только природная смекалка и колдовской талант. Получив пару нехилых ударов клювом, я так перепугался, что превратился в человека прямо в воздухе и рухнул вниз. Естественно, никто не ожидал от меня такого гениального во всех отношениях отступления. Ну и, как вы понимаете, раз я живой, а не разбил буйну голову о землю, превратиться в птицу и не убиться мне удалось. Пусть и приложился слегка клювом о поверхность. А дальше оставалось только взглянуть наверх, увидеть толпу желающих меня добить и вновь стать человеком. Потом — пара тройка могучих оплеух особо шустрым и всё. Птички рванули в небеса, но улетать не собирались. Видимо, думали, что мне это надоест, и я вновь поднимусь в небо, а там они меня достанут.

Но не тут-то было, дураков нет. Ситуация, конечно, сложилась аховая. Сижу в чистом поле, с голым задом. Солнышко палит не по-детски, вроде бы и дорога с машинами виднеется невдалеке. Но я то голый. Вот так они меня почти до вечера и караулили. Обгорел страшно, но лечиться даже не пытался. Так как мне ещё надо было умудриться долететь до дому. А сил после стольких превращений почти не осталось.

Помнится, меня бабка после того случая, почти два месяца из дому не выпускала. Так что найти этих птичек и надавать по сусалам было вполне естественным желанием. Нет, с одной стороны, благодаря тому случаю, я теперь превращаюсь в мгновение ока и практически безболезненно, так, мимолётная вспышка боли и всё. Насколько мне известно, таких, без ложной скромности — мастеров, едва десяток во всём мире наберётся. И то они все уже взрослые дяди и тёти. Очень взрослые. А я вот так — получил по соплям и всё, без тренировок и медитаций. Конечно, с одной стороны, надо пернатым сказать спасибо, а вот с другой… На пляж-то я так и не попал, до СИХ ПОР! Так что кто-то сегодня неприятно удивится.

Самые крупные особи вОронов раза в два крупнее ворон, а я вымахал в те же два раза, больше моих соплеменников, если можно так сказать. Да ещё и прошёл неслабую школу выживания под руководством Кар-рала — Мудрого ворона. Я как раз у родителей обитал, когда меня в армию то забирали, то оставляли. Меня с ним познакомил отец, предложив поучиться разным премудростям. Ага, счас. Вот мне больше делать нечего. Ну чему может научить обычная птица? Пусть и называемая уважительно мудрой. Это ведь из-за возраста, вон даже перья у него подёрнулись сединой. Хотя к Кар-ралу в гости наведывался — поболтать о своём, о птичьем. Жил он недалеко в лесу. Сейчас-то понимаю, что, несмотря на мой отказ, старик всё же впихивал в мою голову нехитрые истины.

И вот однажды увидел, как старый воин схватился в битве с могучим орлом. Я так перепугался. Если бы этот гигант меня стукнул, то убил бы с одного удара. Но Кар-рал держался, он действительно оказался великим мастером. А я… Лапки задрожали, крылышки подогнулись… И я в бешенстве бросился вперёд, ничего особо не соображая. Вот так вот. Кого-то страх вгоняет в ступор, а у меня сносит крышу. Хотя думаю, если бы не боялся за Кар-рала, сдёрнул бы оттуда за милую душу.

А то припёрся тут, понимаешь, на друга моего наехал! Здоровый-то какой, мамочки… На моё счастье орёл понял, что пернатый воитель ему не по зубам и отступил, раньше, чем я добрался до них.

— Ты разве не понимал, что он мог убить тебя одним ударом? — спросил меня ворон. Строго глядя, как я пытаюсь спрятать голову под крыло. — Вижу, понимал. Спасибо, птенец. Учиться будешь?

Так что теперь я готов, показать наглым воронам, кто в небе хозяин.

Ай-ля-ля! Я маленький самолёт! Вжжжж… Лихо закладываю вираж, обруливая с торца жёлтенькую пятиэтажку. Ещё немного, и вылечу за город, а там: развернись крыло, раззудись… Хм… Ну, чего-нибудь. Не суть важно. Главное, что я сейчас буду лютовать. Ох, как я страшен в гневе.

Стоять! Заполошно машу крыльями. Разворот на сто восемьдесят градусов и полёт в обратную сторону. Где-то тут. Вот точно помню, как раз облетал эту пятиэтажку. Ага! Нашёл!

Четвёртый этаж, застеклённый балкон, девушка, о чём-то азартно болтающая по телефону. Усаживаюсь на ветку здоровенного дерева, из-за которого, собственно, чуть и не пролетел мимо. Ну кто так сажает деревья? Хотя с другой стороны, не будь этого исполина, красотка вряд ли бы вышла на балкон в таком виде, а так — вот она во всей красе, ну почти. Стоит-то спиной, без всякого намёка на бретельки и прочие части лифчика. Значит что? А значит, что с другой стороны голая грудь.

Аж подпрыгивать начал от нетерпения. Ну давай же, красавица, повернись, покажи что у тебя там такое. Кто сказал — а вдруг страшная? Да не может быть такого. Вон, на попке тонюсенькие шнурочки… Сглатываю. Ну не верю я в то, что, имея такие изгибы, можно быть некрасивой. А эти шикарные слегка вьющиеся рыжие волосы, достающие до лопаток? Нет и ещё раз нет. Повернись, кому говорю!

— Кар-р-р-р!!! — хорошо получилось, аж стёкла задрожали.

Девица в панике подпрыгнула и повернулась в мою сторону. Верите, нет, чуть с ветки не навернулся. Огромные от шока зелёные глазищи — везёт мне в последнее время на зеленоглазок. Мать моя ведьма, ну до чего же красивая. Аж залюбовался, замерев в ступоре. И кто ж их таких красивых рожает?

— А ну кыш отсюда, бандит! — приоткрыв окно, машет на меня свободной рукой.

И вот тут-то я и упал вниз. Убиться не убился — всё же птица, успел среагировать и раскрыть крылья. Но шлёпнулся от шока знатно. А как тут не сверзиться? Богиня неземной красоты, но… У неё нет титек. Совсем!

Бумс-бумс… Это я головой об торчащий корень стучусь от такой несправедливости. Ну как так можно-то? Ну всё в порядке с внешностью, а самого главного в жизни нет. Бедненькая, как она живёт-то? Бумс-бумс. Надо срочно на ком-нибудь сорвать расстройство. Кажется, банде ворон сегодня не повезло. Вот пойду и извинюсь — а то у девушки и так такое горе в жизни, ещё и я напугал, — а потом на разборки.

Взмахнув крыльями, вновь взгромоздился на ветку. Деваха уже вернулась к прерванному занятию, и рассказывала какому-то Виталику о том, что её напугала какая-то ворона. Кто ворона? Я ворона? А я ей ещё посочувствовать собирался!

— Кар-р-р!

Рыжая вновь подпрыгнула на месте и заорала, размахивая уже двумя руками. И чего ругается? Она, между прочим, первая обзываться начала. Вот ведь неугомонная, уже вторым тапком в меня попасть не может.

Хм… Кажется, я немного погорячился, не то чтоб титек совсем нету, просто они какие-то мелкие, размера эдак второго от силы. Но не то, совсем не то. Это я после Томиных видать…

— Кар! — нет, ну совсем страх потеряла. Даже телефон отложила, вон уже хлам с балкона в меня полетел. Вот видите, я существо полезное — глядишь, на балконе приберётся.

А всё-таки хороша деваха, ой хороша. Оно, конечно не с её грудью, но хороша. Давай, давай, вон у тебя ещё в углу хлам валяется.

— Кар.

Но к моему горькому сожалению, сие развлечение ей быстро надоело, и, гордо вскинув подбородок, подхватила с пола телефон, и удалилась, покачивая бёдрами. Хм… С этого ракурса ей вообще цены нет. Ну да ладно, надо бы запомнить это место. Что значит зачем? Ну мало ли, вдруг мимо ещё буду лететь, устану, а тут такое удобное дерево.

Эй? Чего это она делает, зачем одевается? Ну вот… нет в жизни счастья. Вот так в расстроенных чувствах, и полетел дальше.

Нет, ну разве так можно обращаться с безобидными птицами? Да ещё ворОнами называть. Житья от них нету, вишь как людей достали, те уже даже благородного вОрона от ворОны отличить не могут. Ну я им сейчас дам, весь кайф мне обломали.