Мистер и миссис Бонд

Глава 4 Опасности, повсеместно подстерегающие хранительниц домашнего очага

Свою ошибку Нюсик осознала еще в космопорту. Вот как только из зала ожидания вышли, так и осознала, увидав довольную рожу Кокусика и его улыбочку сальную. Ну и то увидав, во что одеты местные курицы, конечно. Вернее, во что они почти что НЕ одеты, морды бесстыжие! И прочие части тел.

Она не учла жаркий климат и по-провинциальному свободные нравы аборигенок, не изнуряющих себя ни лишними тряпками, ни диетами.

И было бы что выставлять, а туда же, никакой спортивности, никакого стиля, сплошные окорока да вымя шестого размера колыхаются, такое под паранджой прятать в темном подвале и не высовываясь, а не выгуливать этот мясокомбинат, прости хосподи, перед чужими мужьями!

А муж и не против, ему-то что? Стоит, оглядывается одобрительно, довольный такой, вроде как на солнце щурится. А у самого улыбочка такая, что ею сковородки смазывать можно! Чугунные.

Нюсик насупилась, подхватила одной рукой чемодан на гравиплатформе, а второй — благоневерного, слишком уж залюбовавшегося окрестностями, и потащила свое добро к стоянке такси, подальше от общественных рейсовых флайеров. Не в эконом-классе, чай, прилетели, вот и нечего быдлу всякому уподобляться, в эти давилки со всеми прочими лезть.

Нереида Нюсику уже активно не нравилась, но тогда она еще не осознала всех масштабов постигшей ее катастрофы и полагала, что эту часть их круиза еще вполне можно спасти. Наверняка найдутся уединенные пляжи или островки с отдельными бунгало, где они с обожаемым Кокусиком будут только вдвоем и его постыдной тяге к плебейкам и низменным удовольствиям просто негде будет реализоваться. Стоит лишь хорошо заплатить. А Нюсик не собиралась экономить, когда речь шла о спасении ее семейного счастья.

И вот теперь Нюсик сидела в столичном ресторане, потягивала белое вино и вяло ковыряла вилочкой жареную рыбью расчлененку (ну да, в меню это обзывалось красиво, но, по мнению Нюсика, жареная рыба останется жареной рыбой, чем ты ее ни обсыпь и как ни обзови). Столичный, тоже мне! У местных жителей, похоже, нет мозгов точно так же, как и у их Столицы — нормального названия! Да и какой город, смех один, и на десятую часть нормального мегаполиса не тянет.

Впрочем, если уж быть до конца откровенной хотя бы перед самой собой, изначально именно это и показалось Нюсику привлекательным при выборе места первой остановки. «Слетаем с женусиком проветриться и перезагрузить утомленные мозги» — так звучала официальная версия их скоропостижного путешествия, выданная мужем коллегам и СМИ. И это не было ложью — Кокусик действительно кошмарно уставал на своей ужасной работе, где все на нервах и всюду завистники, которые спят и видят. А Кокусик лишался! И страдал! Так что утащить его подальше от злодейских интриг и нервотрепок и само по себе уже было делом важным.

Но куда важнее (во всяком случае — с точки зрения Нюсика) была неофициальная причина, которую звали Марго и от которой бедного Кокусика надо было срочно спасать. Хищная стервятница из отдела криминальной хроники, мерзкая крыса и злобная гарпия распустила свою ядовитую паутину, посягнув на святое! И это пусть несчастный вконец запутавшийся Кокусик, наивный в таких делах, как и все мужчины, лепечет о том, что она «ничего такого и в мыслях» и что у них просто «совместные выезды по работе». Нюсик не первый день живет замужем и знает все про эти выезды! Не на таковскую напали! И крысу эту криминальную Нюсик тоже видела — типичная крыса, голодная до чужих мужиков и считающая, что в этом деле все методы хороши.

А Кокусик что? Кокусик мужчина, у мужчин свои слабости, это же понимать надо. Вот всякие стерво-крысы гарпийные и понимают! Сначала в репортажи в чужие лезет, в рейтинг, в прайм-таймы лучшие, а потом и в кровать или штаны, до чего дотянется! Нюсик доподлинно знает, Нюсик сама когда-то такой же была, потому-то ее теперь и не проведешь.

И пусть другие хлопают глазами, а потом причитают над разбитым корытом, а Нюсик костьми ляжет на защите домашнего очага! И спасет наивного Кокусика из цепких лапок гнусной разлучницы. Нюсик на страже! Нюсик бдит!

И когда мерзкая крыса объявила об очередной экспансии (совместное интервью на выезде, ха-ха три раза! знаем мы эти выезды с ночевками тоже совместными!), Нюсик поняла, что промедление смерти подобно. И медлить не стала.

Две хорошо рассчитанные микро-истерики на тему «Я не могу видеть тебя таким измученным!», несколько вздохов в стратегически важные моменты и наконец очень редко применяемое, а потому чрезвычайно действенное оружие массового поражения — большие слезы, — и вот они уже вне досягаемости, на расстоянии двух прыжков, а мерзкая тварь пусть со своей камерой совместно на выезде и ночует! А у них с Кокусиком — круиз на полтора месяца, и маршрут рассчитан так, чтобы не пересечься даже случайно, и подальше от горячих информационных поводов, интересных криминальному каналу. Провинция-с, тут ничего не происходит. Деревня, тетки, глушь, Саратов.

Красота!

Только вот теток в этой глуши могло бы быть и поменьше.

Нюсик злобно ткнула вилочкой в процыкулыровый штрудель и сделала крупный глоток из бокала. В голове уже слегка шумело, но вино хотя бы не пахло рыбой. Спасенный Кокусик (в миру более известный как популярный светский инфра-журналист Вацлав Воротинский) вальяжно развалился в соседнем кресле, провожая благожелательным взглядом только что отошедшую от их столика официантку в возмутительно короткой юбочке на возмутительно толстой попе. Судя по его масленому взгляду, словно прилипшему к вертлявым окорочкам мерзкой трясогузки, никакого возмущения по ее поводу он не испытывал. Скорее, наоборот, демонстрировал всяческое одобрение и довольство как собой в частности, так и жизнью в целом.

Нюсик, помрачнев еще больше и окончательно потеряв аппетит, отодвинула тарелку со штруделем и снова потянулась к бокалу.

.