Мир Огромной Мегасилы

Глава 3

Из цикла: "Удивительные истории Прасковьи Ивановны"

Ой бабоньки-соседушки! Чего я сегодня видела! Не поверите. И правильно сделаете, я бы сама не поверила, кабы собственными глазами не наблюдала сошествие ангела с небес. Да! Да! Вот вам истинный крест, что не вру. Агафья Петровна, думаете, почему в больницу угодила? Со мной родимая сидела рядышком. Прямо как вы сейчас и все прекрасно видела. Да только оказалась не такой крепкой, как я. Что неудивительно. Мои-то корни рабоче-крестьянские, а ее папа обкомовским работником в провинции еще при товарище Сталине служил. Там и питание другое было и обстановка политическая стабильная и быт нормально налажен. В общем, что мне вам объяснять, сами все знаете. Вольготно да сытно прежде жили слуги народа.

Сейчас тоже не бедствуют. Сама знаю. А вы не перебивайте Вероника Львовна, я уже подхожу к главному. Так вот, сидим мы с Агафьей Петровной, никого не трогаем, мирно беседуем о последних новостях во дворе и мировой политике, как вдруг загремело что-то. Словно гром небесный. Мы глаза наверх подняли и обмерли. А там - батюшки мои! Сынок Настьки Салдиной, которую не далее как вчера обсуждали. Мальчонка несчастный, выброситься из окна решил. Видать не вынес бедняжка издевательств бессердечной матери, решившей его сгноить заживо, да сиганул с четвертого этажа вниз головой.

Худющий аж жуть. Кожа да кости. Глазищи огромные на пол лица и блестят лихорадочно. Как у припадочно-горячечного. Вот ведь до чего таблетки доводят!

Вероника Львовна, я говорю о злом умысле отравительницы, а не употреблении медицинских препаратов строго по рецепту врача. У вас все в порядке. Вас ничего не довело, и дай Бог не доведет еще сто лет. Вообще сейчас речь не о вас, а бедном ребенке.

Ну, думаем все. Конец Салдинскому сынку. Упадет на асфальт - костей не соберешь. И так у меня на душе тошно стало... Так тошно, что никаких сил нет. Даже всплакнула. Когда успела?

Известно когда. Пока он как листик сухой, плавно на землю опускался! Да что вы меня все перебиваете Вероника Львовна! Слова сказать не даете. Подхожу я уже к сути истории! Не торопите меня. Вот она суть. Самая что ни на есть честно-правдивая. Говорю как на духу. Все как было.

Вслед за бедняжкой в окно вылетает ангелица. Вся в белом и сияет как лучезарная звезда на ночном небосводе. Видно она-то мальчонку и спасла. Иначе как вы объясните, то что, выпав с четвертого этажа, он остался целехонек- живехонек?

Не падал вообще? Значит, Агафья Петровна просто так слегла в больничную койку? Разнервничалась из-за разбитого окошка, что ее чуть Кондратий не хватил? Постыдились бы Вероника Львовна такие глупости говорить. Ох, постыдились! Совсем у вас совести нет. Да! Прямо вам в глаза и говорю. Нет, и никогда не было...

Но никто из собравшихся во дворе женщин пост пенсионного возраста, стыдиться не захотел. И после того как обиженная Прасковья Ивановна удалилась восвояси, все дружно решили что соседка видно немного не "того"...

Окончательно и бесповоротно спятила на старости лет.

На самом деле Прасковья Ивановна не преувеличила. Все случилось в точности так, как она рассказала соседкам. Ну, или почти так. Некоторые детали, как-то: исхудавший до невозможности Пусик и светящаяся ангелица, были "легкой" гиперболой. Правда, учитывая необычный формат происшедшего (не каждый день увидишь летающих мальчиков и волшебных фей), столь незначительные погрешности в рассказе впечатлительной пенсионерки можно смело простить...

Пока две старушки, разинув от удивления рты, наблюдали за леденящим душу полетом малолетнего самоубийцы, мягко планирующий к земле мальчик, борясь с подступающей к горлу тошнотой, разглядывал красивую иномарку, подъехавшую к соседнему подъезду.

В любой другой ситуации Пусик вряд ли обратил на машину внимание. В Москве столько разносортного транспорта, что на него вообще перестаешь реагировать. Бронетранспортер или танк могут удивить прохожих, вызывав в сознании замученных жизнью обывателей ассоциации с парадом на Красной площади или очередным витком "демократических" преобразований. Тогда как любое, даже самое "навороченное" спортивное авто - уже нет.

К счастью (или несчастью - с какой стороны посмотреть) это был тот самый Порш цвета краплак, чуть было не сбивший школьника на пешеходном переходе два дня назад. И что самое удивительное. Теперь в нем сидела не злобная мегера Бальзаковского возраста, а Ромео - сводный брат Пусика по отцовской линии.

В другом месте, в другое время и при других обстоятельствах, хваленый дедуктивный метод смышленого мальчугана, наверняка попытался как-то связать два странных события. Не исключено, что в конечном итоге ему бы удалось провести параллель между скромными финансовыми возможностями родственника и запредельно-космической ценой иномарки. После чего логическая цепочка привела к само-собой напрашивающемуся выводу, что машина украдена.

Увы, сейчас было не до логических связей. Разум планирующего к земле школьника оказался во власти инстинкта самосохранения. Который недолго думая провел жирную разделительную черту между прошлым настоящим и будущим, выдав предельно четкий расклад: "Либо Пусик садится в авто и продолжает жить, либо не садится и не продолжает".

С какой стороны не посмотреть первый вариант выглядел в миллион раз предпочтительней. Да что там в миллион! В миллиард! Точнее в миллиард в миллиардной степени.

Неудивительно, что перепуганный до смерти нагибатор, отбросив в сторону ненужные мысли в целом и дедуктивный метод в частном, сконцентрировался на первоочередной задаче: во чтобы то ни стало попасть в салон престижного Порша...

До определенного момента все складывалось более-менее удачно. Машина стояла, Пусик летел. Как вдруг, совершенно некстати воспаленное сознание школьника посетила ужасная мысль.

-Ромео может уехать!

И что характерно - смышленый подросток был не так уж далек от истины. Судя по работающему мотору и остановке посреди тротуара, брат явно не собирался задерживаться в забытом богом дворе на окраине Первопрестольной.

Чтобы не упустить свой единственный шанс, летающий школьник активно замахал руками, пытаясь подлететь к Поршу как можно ближе. С непривычки у неопытного воздухоплавателя получилось не очень хорошо. А если называть вещи своими именами - из рук вон плохо. Он даже пару раз перекувыркнулся вокруг своей оси, перестав понимать где верх, а где низ. К счастью, собрав волю в кулак, сконцентрировался, сгруппировался и в самый последний момент оказался в паре метрах от задней двери с противоположенной стороны, от садящегося в машину Димы.

-Скорее у него огромный нож! - закричал в ухо водителю Пусик, запрыгивая в салон.

-Что? - от неожиданности Ромео даже не сразу узнал брата.

-Говорю у него здоровенный нож! - сорвался на визг испуганный школьник, с ног до головы покрывшись холодной испариной при жутком воспоминании о стальной пластине двери, пробитой навылет клинком неизвестного убийцы.

При упоминании о холодном оружии лицо Димы помимо воли исказила нервная судорога. Встречи с бородатыми наркодиллерами, выпытывающими страшные наркоманские тайны не проходят бесследно для психики обычных людей. Нужно быть совсем уж бесчувственным чурбаном, чтобы выкинуть из головы безумный кошмар через пять минут после случившегося.

-Какой еще нож? - удивился Ромео. - И вообще, братишка, откуда ты взялся? С неба, что ли свалился?

-С него самого, - честно признался Пусик.

Большинство присутствующих приняло ответ упитанного мальчугана за неудачную шутку.

К счастью, не все в машине были настроены столь легкомысленно.

-Жми на газ, Ромео! - приказал Дима страшным свистящим шепотом. - Потом разберемся, откуда он взялся!

-Уверен?

-Да!

-Как скажешь, - беззаботный водитель не разделял панических настроений двух пассажиров съежившихся на узком заднем сидении роскошного автомобиля, но счел за лучшее не спорить.

Не в том положении сейчас был Ромео, чтобы ссорится с Димой. Как и следовало ожидать, самостоятельные поиски подходящего сутенера, согласившегося купить Порш Нины Павловны за приличную сумму, оказались безрезультатными. Порно-дельцы отечественного разлива явно уступали заграничным коллегам, живущим на широкую ногу. По крайней мере, так их жизнь изображал голливудский кинематограф.

Неизвестно как долго могла продолжаться эта тягомотина с предпродажной подготовкой, если бы внезапно не позвонил Дима, предложивший свою помощь. Правда, сначала нужно было по-быстрому, смотаться в райцентр, чтобы уладить кое-какие творческие дела (ох уж эти артисты! у них постоянный аврал).

Но что такое один потерянный день, когда впереди целое лето на пляже с прекрасной русалкой?

Ответ был настолько очевиден, что не требовал объяснений. Без промедления связавшись с любимой, Ромео вкратце объяснил ситуацию. После чего Джульетта вытащила из сейфа отца комплект запасных ключей от Порша и написав короткую записку:

"Я УЕЗЖАЮ С ЛЮБИМЫМ НА МОРЕ. ИСКАТЬ МЕНЯ БЕСПОЛЕЗНО"

В лучших традициях героинь дамских романов, очертя голову кинулась навстречу захватывающим приключениям...

-Так что там с ножом? - поинтересовался Ромео, после того как украденный Порш, выехал из двора, влившись в поток городского движения.

-Кто-то позвонил в дверь, - захлебываясь от волнения начал Пусик. - Я подошел и вдруг как бабахнет.

-Что? Бомба?

-Нет. Здоровенный меч пробил входную дверь, чуть не убив меня. А потом еще раз и еще.

-Ясно, - в детстве Ромео слыл неисправимым фантазером и выдумщиком.

Однажды даже смог убедить доверчивую мать, что видел настоящих пришельцев из космоса. Правда, затем в целях профилактики ему крепко досталось от отца, но все равно было весело. Ни тогда, ни тем более - сейчас, он ни о чем не жалел.

-Что тебе ясно? - спросил, охрипший от волнения Дима.

-Придумывать истории это у нас наследственное, - охотно пояснил Ромео. - В некотором роде фамильная черта.

-Ах, мальчики вы всегда такие загадочные! - мягко улыбнулась Джульетта, размышляя о том, как все будет замечательно, когда они продадут Порш сутенерам и уедут на море.

-Всегда у вас какие-то истории, тайны, погони, бандиты и драки...

Вжавшийся в сидение Дима мог бы многое рассказать о пресловутых тайнах, бандитах и даже кое-чем похуже. Однако во избежание никому не нужных эксцессов, решил оставить в счастливом неведении влюбленную пару и без того не на шутку испуганного Пусика.