Мир Огромной Мегасилы

Глава 9

Многочисленные примеры в литературе и кино приучили нас к мысли, что настоящие герои не умирают. Персонаж пятого уровня со странным именем Фаса не послужил исключением.

Спустя минуту его... Точнее ее... Или если быть предельно точными - мой дух, материализовался на кладбище. Где был встречен не кем-нибудь, а убежденным пастафарианцем[12], выглядящим как среднестатистический ангел.

-Приветствую тебя о благословенный новичок!!! - радостно воскликнул он, так словно целую вечность ждал нашей встречи. - Прежде чем мы приступим к обряду спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения, я должен объяснить тебе основные положения нашей религии. Надеюсь, ты не против?

Вообще-то довольно странно ощущать себя сгустком тумана, парящим в полуметре над землей. На этом фоне вопросы о "против - не против", плавно отходят на второй план, уступая место томительному ожиданию таинственного воскрешения.

-Разумеется - нет! - с фальшиво наигранным воодушевлением воскликнул я, озираясь в поисках неизвестно куда запропастившегося грендельфила.

-Вот и прекрасно! - смотритель местного кладбища лучился от радости. - Предлагаю начать с самых азов.

-Согласен.

-Итак, невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и "карлика".

Чтобы было понятней, о чем идет речь, он быстро набросал в воздухе схематичный эскиз.

-Деревьев было два? - на всякий случай уточнил я, до конца не уверенный в том, что именно находится между ярко выраженным карликом и кривоватой сосной.

-Конечно, - широко улыбнулся ангел. - Первое это сосна, второе саженец австралийского эвкалипта. Специально не стал рисовать его выше горы, чтобы не сбивать тебя с толку.

-Спасибо, продолжай, - для собственного спокойствия я счел за лучшее не углубляться в подробности.

-Как и у всех уважающих себя религий у пастафарианцев есть рай. Где присутствует, по меньшей мере, один пивной вулкан и одна фабрика стриптиза.

Вот они:

-Для чего на райской фабрике стриптиза забор? - спросил я.

Хотя на самом деле меня намного больше интересовало: "Зачем фабрике стриптиза зловещая труба, смахивающая на дымоход крематория"? И почему из жерла пивного вулкана торчат лапы гигантского насекомого?

-Забор является неотъемлемой частью любой фабрики стриптиза, - охотно пояснил рассказчик. - Будь то райская или обычная. Без забора такой замечательной фабрике плохо. Нет проходной и вахтера, сидящего в будке. Полностью отсутствует учет и бухгалтерия. Как следствие - текучка материалов и кадров. Понимаешь?

-Разумеется - да! - согласился я, хотя на самом деле ничего не понимал.

Единственное что знал наверняка - не стоит расстраивать персону ответственную за таинственный обряд моего спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения.

-Вообще-то я рад, - в очередной раз лицо ангела озарила счастливая улыбка. - Что ты спросил о заборе. Значит, рисунок и правда удался. - Глядя на мои ранние работы кое-кто, - он многозначительно поднял руку вверх. - Полагал что вулкан и фабрика - абстрактная композиция, на заднем плане которой ваза с засохшими цветами. Ее большая часть скрыта столом. Чёрная линия - скатерть, а на столе мобильник, "дымящийся" от звонков, подпираемый печеньем.

Упоминание о ранних работах указывало на то, что экскурс в историю пастфарианской религии является стандартной процедурой любого воскрешения.

Раз кто-то спутал вулкан с вазой, можно поинтересоваться...

-Про лапки дохлых насекомых никто случайно не спрашивал? - я все же не смог удержаться от вопроса.

-Лапки?! - его брови удивленно взметнулись ввысь.

-И дернул же меня черт за язык! - в сердцах выругался я.

Чтобы хоть как-то исправить неловкое положение, пробормотал первое, что пришло на ум. - Вообще-то это связано с резкими перепадами давления в горах. Отчего жестоко страдают братья наши меньшие. Имеются ввиду, не прекрасные карлики, созданные великолепным Летающим Макаронным Монстром, а всякие кусающие, паукообразные, монстровидные...

Чем дальше я описывал визуальный ряд мертвых насекомых, покрывающих склоны величественного пика своими останками, тем больше утверждался во мнении, что несу откровенную чушь.

И уже вконец отчаялся, выбраться из непростой ситуации, как вдруг...

-Нет с насекомыми у нас пастафарианцев все в порядке - успокоил ангел. - Гора устроена таким хитрым образом, что на ней отсутствуют перепады давления. Зато с пиратами - беда.

-Какая? - облегченно вздохнув, я с радостью переключился на новую тему.

-Согласно нашей системе верований, морские разбойники- "абсолютные божественные создания" и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как "воров и отщепенцев" - подлейшая дезинформация, распространённая теологами Средних веков. На самом деле, пираты были "миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли", раздающие детям конфеты.

-ТЫ СКАЗАЛ МИРОЛЮБИВЫМИ ИССЛЕДОВАТЕЛЯМИ?!

Вскричал неожиданно посеревший ангел, обращаясь неизвестно к кому.

-Я ничего не говорил. Ты сам... - испуганно начал я.

-Не обращай внимания, - это мое агрессивно безбожное альтер эго[13], - небрежно взмахнул рукой стремительно белеющий собеседник. - Сейчас я с ним разберусь.

-НЕТ, УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!!!

-Не позволю!

-А Я И СПРАШИВАТЬ НЕ БУДУ!!!

В течении последующих минут на моих глазах развернулась настоящая борьба за право обладание личностью. Эксцентричный смотритель местного кладбища несколько раз поменял цвет, прежде чем остановился на сером. Видимо безбожное альтер эго взяло верх над адептом Летающего Макаронного Монстра.

-Нет, все же какая неслыханная наглость, называть похотливых пиратов распространителями доброй воли! - было очевидно, что серый ангел возмущен до глубины души.

-Мммммм... Ну в общем... - пробормотал я не зная как лучше обозначить нейтралитет.

-Сейчас расскажу, как все было на самом деле. Выводы для себя каждый сделает сам, - тоном не терпящим возражений заявил он.

-Согласен! - я счел за лучшее занять выжидательную позицию, не вступая в открытый конфликт ни с одной из безумных сторон.

После чего мне поведали зловещую историю ужасных пиратов.

"Нравы настоящих пиратов"

Это было в те далекие, прекрасные времена, когда мощь и сила Испанской армады не ставилась под сомнение никем кроме пиратов. Словно безжалостные пираньи они нападали на одинокие, корабли. Грабя трюмы и насилуя всех кто попадется в их грязные руки.

Нет ничего удивительного в том, что спустя некоторое время презренные падальщики морей обнаруживали у себя на телах очередной признак проказы, сифилиса или какого-либо столь же нелицеприятного заболевания.

Именно в то страшное время Европу накрыл девятый вал венерических заболеваний. Причем, большой глупостью будет списывать стремительно распространявшиеся эпидемии на отсутствие средств гигиены и контрацепции. Которые, по мнению некоторых псевдо историков, могли бы помочь пиратам успешно бороться с напастями передающимися половым путем. Эта вымученная и в чем-то даже смехотворная теория не выдерживает критики.

Ни один нормальный человек не поверит что дикие, обожженные ветром солнцем и морем бисексуалы перед сражением малодушно украшали свои тела резиновыми "тотемами".

Может быть, на следующее после сражения утро, очнувшись на заблеваной палубе своего корабля-призрака, кто-нибудь запоздало, с мимолетным сожалением вспоминал об упущенной возможности предохранения. Однако, сделанного не вернешь. Было уже слишком поздно проклинать судьбу, виня ее за собственные ошибки.

Так что, никто не занимался подобными глупостями. Даже не будучи в душе философами, пираты понимали, что вероятность умереть от скоротечной болезни намного меньше, чем получить пулю в живот или быть повешенным на фок-рее какого-нибудь красивого испанского галеона. Поэтому морские разбойники не забивали себе голову ерундой. Просто и естественно, как не ведающие стыда животные, спаривались с себе подобными, налево и направо, чтобы затем...

ПРИШВАРТОВАТЬСЯ В БЛИЖАЙШЕМ ПОРТУ! И НАКУПИТЬ ВКУСНЫХ СЛАДОСТЕЙ ДЛЯ ДЕТИШЕК!!!

Вскричал побелевший ангел.

-А ВОТ И БРЕХНЯ!!!

Незамедлительно парировал его посеревший визави

-А ВОТ И НЕТ!

-А ВОТ И ДА!!!

-НИФИГА НИ ДА!!!

-ДА! ДА! И ЕЩЕ РАЗ ТВЕРДОЕ - "ДА" В КВАДРАТЕ!

-ДА ХОТЬ В КУБЕ!!! ВСЕ РАВНО - "НЕТ"!

НЕ - "НЕТ", А - "ДА"!!!

НЕ - "ДА", А - "НЕТ"!!!

Боюсь представить, как долго могло продолжаться это безумие, если бы к счастью для меня, рядом не материализовался грендельфил.

-Никак не можешь дослушать душещипательную историю про фабрику стриптиза, коварных пиратов и детские сладости?

Его скучающий вид говорил о том, что он уже не раз и даже не два, сталкивался с бело-серым ангелом, страдающим раздвоением личности.

-Точно.

-Полагаешь, дурацкая лекция как-нибудь повлияет на твое воскрешение? - это был не вопрос - утверждение.

-Разве нет?

-Разумеется - нет! Судя по тону, ему было ужасно весело. - В десяти шагах позади тебя,очерченный круг на земле. Если присмотреться, можно заметить полустёршуюся надпись: "ОЖИВЛЯНИЕ". Подлетаешь к центру, произносишь стандартную фразу: "Оживляние - Да" и ты вновь живее всех живых.

-А как же...

Предупреждая вопрос грендельфил пояснил. - Спятивший хранитель кладбища - не более чем эффектная декорация.

-Значит вот так просто! - пробормотал я, раздосадованный тем, что пришлось выслушивать весь этот бред про пиратов конфеты, карликов и венерические заболевания.

-Точно.

-Последний вопрос.

-Спрашивай.

-Почему "Оживляние"? Не "Воскрешение", "Реанимация" или...

-Что-то нормальное?

-Да.

-Если не касаться нововведений коснувшихся русского языка, - он неодобрительно покачал головой. - Согласно которым термин "брачующиеся" превратился в "брачащихся", то остается одно объяснение.

Ему явно хотелось услышать вопрос, и я подыграл, спросив: "Какое?"

-В игре слишком много несовершеннолетних манипуляторов. Для них "Оживляние" намного очевиднее... Нет. Не так. Уместнее будет сказать: "Проще непонятно-заумных терминов вроде воскрешения".

-Понятно, - загадка оказалась на удивление простой.

-Если понятно, тогда оживляйся. Нас ждут новые приключения.

Что-то глубоко изнутри подсказывало мне, что: "Приключения - приключениям рознь".

Тем не менее, я "оживился" и...

Пожалел о том, что не остался на уютном кладбище в компании безумного ангела.