Люцифер. Путь Падшего

Глава 17. О важности взаимопонимания

Пока мы ждали в фойе, я допросил мерзкого духа, что же такое он изобразил в Психопаспорте, и почему охранник так переполошился.

— Эй, Всадники. А что это за Рамзи* такой, которого так все боятся?

— В смысле?

— Да я так понял, меня приняли за какого-то его не то помощника, не то продюсера. Неужели похож?

— Это ведущий скандального шоу, в котором он разносит хозяев разных отстойных гостиниц за всякие косяки, — морщась, припомнил Голод, — А потом помогает им выбраться из той дыры, которыми они же сами и являются.

— Ага, понятно.

Я осмотрелся по сторонам. Люксовый пятизвездочный отель не особо был похож на «дыру», которой требуется оперативное вмешательство скандальной звезды. А значит что? Значит, нужно заимствовать опыт русских. Помнится, во время одного из последних визитов я как раз там и объявился — не самые лучшие воспоминания, если честно. Да и вообще недолюбливаю я их.

— Так, если вдруг кто будет спрашивать, то сразу не колитесь. Для вида поломайтесь, мол мы здесь в командировке по рабочим делам. Но потом тихонечко шепните, что ваш шеф — то есть я — собирает материалы для нового шоу о гостиницах. Инкогнито и тайно! Все ясно?

— И что это за шоу? — Чума проявила живой интерес к моим словам, в отличие от парней.

— А вот за утечку этой информации — штраф две сотни тысяч баксов. Все еще интересуешься?

— Н-нет, пожалуй, — попятилась испуганно девчушка.

— Можете еще намекнуть, что я недавно вернулся из России.

— Правда? — у Голода аж глаза загорелись, — А это правда, что там медведи по улицам ходят, а все местные — постоянно пьют водку и умеют играть на балалайках?

— Врут! — уверенно заявил я, — Медведи там нигде не ходят, а только на велосипедах ездят. Балалаек не видел, но почти у всех есть гитара, и они под нее поют.

Я напряг свою идеальную память и попытался изобразить:

— Gruppa krovi na rukave, moy poryadkovyy nomer — na rukave!

— Вау! Круто! А что это означает?

— «На окровавленных рукавах нам всем набьют номера и отправят в бой», — что-то вроде того.

— Ох уж эти русские. Вечно хотят с кем-то воевать, — покачала головой Чума.

— И водки, — добавил Голод.

— Это потому что у них всегда холодно, — подвел логическую основу Майк.

— Прошу прощения, что прерываю вашу беседу, уважаемые господа. Меня зовут Питерс, и я — представитель администрации.

— Здравствуй, Питер! — радушно улыбнулся я, — А у сейчас свободен тот номер с тремя ванными? Но не тот, в котором туда-сюда придурок в ливрее бегает и вид из окна, а попроще?

— К сожалению, все президентские номера уже заняты. Могу вам предложить губернаторский. Там всего две ванны, но тоже есть своя столовая и две отдельных спальни.

— Разве я что-то сказал про то, что хочу снять у вас номер? Нет, я-то, может, и хотел бы, но у нас с ребятами возникли кое-какие проблемы с багажом и документами… Может, какой-то самый простенький вариант, а? Этаже на третьем-четвертом меня вполне устроит*.

— Уверен, мы что-нибудь придумаем, мистер э-э-э…

— Люцифер, — подсказал я, выдав свою самую обворожительную улыбку.

— Да-да, разумеется. Позвольте уточнить: у вас со спутниками при себе нет совсем никаких документов?

— У меня вот, права. Правда, я там не сильно похож, — протянул карточку Голод.

— Этого вполне достаточно, эм… мистер Юджин. Благодарю вас. Я вернусь буквально через пару минут.

Он ушел, а Чума вдруг захлюпала носом:

— Нас сейчас выгонят. Или копам сдадут.

— За что? За то, что мы просто шли мимо, а нас любезно пригласили посидеть в фойе?

— А как же оружие?

— Какое еще оружие? Нет у нас ничего запрещенного. Вон, у Майка его любимая бита, обычный спортивный инвентарь.

«Немезиду» я благоразумно передал Войне, в руках которого она казалась куда уместнее.

— А автомат?

— Это пистолет-пулемет, — поправил девушку Майк.

— Ничего такого у нас нет и не было… Видишь? Или ты думаешь, я его в трусы спрятал?

И я развел руки в сторону, демонстрируя полное отсутствие какого-либо оружия. Вряд ли она сумеет забраться в пространственный карман, где сейчас находился «УЗИ». Над бы еще парочку таких смастерить. И ребятам своим сделать хотя бы по одному — очень полезная оказалась штука!

Срочно нужны души. Много! И деньги. Тоже много.

Наконец, вернулся администратор. Неплохой, кстати, человек. Жалкий, конечно, но, тем не менее на 5 единиц Сотворения кармы себе наработал. Небось, даже крестик носит.

— Прошу прощения за задержку, уважаемые господа, ваш номер будет готов уже через пол часа. Ну а пока вы можете насладиться завтраком в одном из наших баров.

Я вопросительно вскинул бровь.

— Завтрак для наших посетителей бесплатен, — улыбнулся Питерс.

Точнее, входит в стоимость номера за полторы штуки баксов за ночь, ага. Ну вот и замечательно, значит нас действительно сочли перспективными клиентами. Или опасными.

Завтрак, должен признать, оказался славным. Вкусная еда, секс и острые ощущения — вот небольшой список простых земных радостей, доступных дьяволу. Ну и еще наркотики, да, но их вообще-то именно я и придумал специально для себя, как замену алкоголю.

Дело в том, что алкоголь для ангелов под запретом – в том числе и падших. Ибо это «священный напиток для причастия, а так же отдохновения тела и разума человека смертного». Нет, попробовать его, конечно, нам никто не запретит, но это больно, мерзко, противно, невкусно и так далее. Прополоскать горло да выплюнуть – вот так выглядит типичная «пьянка» ангела.

Таких у меня было – по пальцам одной руки пересчитать можно. Например, когда мы сидели в баре с толстяком Смитом в начале девяностых... Он даже душу мне хотел продать за сценарий, который сделал бы его известным Голливудским режиссером. Но Кевин* оказался таким славным парнем, что я так и не стал совершать сделку – мы просто пьянствовали до утра и делились забавными историями из своей жизни...

— Класс! Последний раз меня так кормили… — откинувшись на спинку стула, Майк задумчиво нахмурился, — Да, наверное, никогда!

— Действительно, все было очень вкусно, — согласилась Чума.

И только Голод остался недоволен. Ну да, после человеческой крови и ярчайших эмоций, обычная средиземноморская кухня ему так, слегка червячка заморить, какими бы сытными и вкусными не оказались блюда.

— А этот чего тут торчит? — прошептал мне на ухо Майк, кивком указывая на стоящего рядом официанта, — И тарелки не уносит…

— Чаевых ждет. Прости, милый, но мой менеджер еще не подъехал, так бы я сунул пару билетов на ближайший концерт тебе в какое-нибудь интересное место… Но вечером обещаю исправиться! — и я послал ему воздушный поцелуй.

Натянуто улыбаясь, официант торопливо принялся складывать тарелки на поднос, стараясь поскорее унести подальше от нашего столика свои «интересные места».

И слава папаше.

— Господа, ваш номер готов! — объявился немолодой уже мужчина в наряде консьержа, — Я провожу вас.

Он мазнул взглядом по нашим лицам, по одежде, составляя о нас свое наверняка не очень лестно мнение. Развернулся и неторопливо зашагал прочь, даже не проверяя, идем ли мы следом.

— Четырнадцатый, я так понимаю? — поинтересовался я, когда мы все оказались в лифте.

— Разумеется, — сухо кивнул тот и нажал на кнопку.

Любопытно, кто же занял президентские номера? Наверняка люди не простые — вот и познакомимся, раз уж оказались на одном этаже и будем соседями.

И первым было слово, и слово это было:

— Охереть! — выразил общее впечатление Война, едва мы оказались внутри.

— Это все на самом деле? Я не сплю? — шептала Чума, несмело касаясь стоящей у входа подставки для зонтов.

— Голод, можешь ее ущипнуть, только не сильно. Дети мои! Я ведь обещал вам отдых в приличном отеле? А дьявол, как уже говорилось, всегда держит свое слово! Осматривайтесь, устраивайтесь и наслаждайтесь. Стоп!

Я едва успел схватить Войну за локоть:

— А вот мини-бар я вам запрещаю трогать! Это сатанинское изобретение, манящее своей кажущейся доступностью и ввергающее в пучину соблазнов и греха. Так что держитесь подальше. Да и вообще лучше откажитесь от алкоголя — у вас, смертных итак всего по две почки.

— Господин Люцифер, но… зачем мы здесь? И почему именно этот отель?

Хм, а ведь замарашка задала очень правильный вопрос!

— Во-первых, мне здесь нравится. А во-вторых, где же еще мы сможем добыть так много денег и душ, как не в одном из самых шикарных отелей Беверли? Ух, сколько в этих стенах свершается грехов — вы даже представить себе не можете! Даже сейчас. Например, прямо под нами двумя этажами ниже кто-то замутил очень душевный тройничок с плетками и наручниками. И, прошу заметить, женщин там нет.

А еще тут любят останавливаться средней руки политики в недорогих номерах, пуская пыль в глаза любовницам. Наркобароны и звезды шоу-бизнеса, которых так легко перепутать друг с другом по кричащим нарядам, по стайке шлюх рядом и по количеству наркоты в карманах. Исключение — разве что рокеры да металлисты, старые добрые хрипуны! Они наряжаются по-другому и трахать предпочитают несовершеннолетних фанаток …

Вот с них я бы и начал. На сто процентов уверен, что в каком-нибудь из номеров остановились гастролирующие рокеры, и сейчас уверенно разносят его в хлам, на радость фанатам и пиар-менеджерам.

А потом — в казино!

Разумеется, в Уайтшире подобных заведений нет, как и полагается приличному отелю, но поблизости наверняка найдется парочка подпольных мест, где можно проиграть состояние-другое.

— Эй, прыщавый, а ну-ка брысь из моей ванной! — шуганул я Голода, — Ваша будет вон та.

— Почему?

— Во-первых, потому что аз есмь Диявол и я так хочу. А во-вторых, там нет такого чудесного желтого резинового утенка.

Так.

Я уставился на отражение своего сосуда в зеркале.

Мда, выглядит неважно, хотя уже и не так паршиво, как в первый день нашего «знакомства». Вот что значит благотворное влияние одержимости самим Люцифером! Но работы еще полно: мешки под глазами, мясистый нос бывшего алкоголика, морщины, странные пигментные пятна, жуткого вида родинка под ухом — показал бы ты ее онкологу, дружище!

Ну, с фигурой и так все понятно — тут не один десяток душ понадобится, чтобы навести порядок. А вот с лицом можно поработать уже сейчас, благо немного энергии есть в запасе. Жаль только, что Разрушения, а не Сотворения. Ну да ладно…

Родинку и 1 единицу Энергии Разрушения сразу долой.

От второго подбородка тоже избавляемся.

Выровнять цвет лица и… Нос подправить? Или убрать мешки?

Мешки сами пропадут, когда я позволю сосуду вволю выспаться… или нет?

А носу достаточно придать более здоровый оттенок, и вот уже перед вами не бродяжничающий забулдыга, а благородный спивающийся джентльмен, потрепанный судьбой-злодейкой!

— Ой! — заглянула в ванну Чума, — А вы, кажется, изменились.

— И правда. Та жуткая родинка куда-то делась, и псориаз тоже… — подтвердил Майк, — Мастер, но если вы умеете менять внешность, то почему просто не сделаете себя красивым?

— В смысле?

— Ну… вы же реально стремный!

Та-а-ак, жертва стереотипов, кажется, пора проводить разъяснительную работу.

— Это потому что важно не то, что снаружи, а то, что внутри. Не смотри на внешность, порождение макаки и гиены. Вот, к примеру, взять тебя, красавчик. Высокий, спортивный, да и на морду лица вроде ничего — но как давно ты трахался?

— Ну… недели две назад.

— А с симпатичной и трезвой телкой?

— Так она трезвая и была! Правда, укуренная в хлам, но зато очень смазливая…

Или у кого-то очень плохой вкус на женщин.

— Предлагаю провести следственный эксперимент! — объявил я, — Вызываем сейчас дорогую элитную шлюху. Кто ее первым трахнет, тот и победил. Выбор, разумеется, предоставим самой леди… То есть бляди — ну в общем, вы поняли.

— Идет! Такие споры мне нравятся, — ухмыльнулся Война.

— Взять только с тебя нечего — душу ты мне уже и так отдал, а остальное твое «имущество» мне и даром не нужно. Ладно, спорим на бутылку хорошего виски! Голод, будешь судьей.

Я поднял трубку телефона внутренней связи и пробежался взглядом по номерам. Ресторан, бар, СПА, няня, уборка, фитнесс-зал, тенисный корт… ага, ресепшн!

— Да, мистер? Все ли вас устраивает в вашем номере?

— Пока да, но я только начал осматриваться, —я постарался, чтобы в голосе моем звучал плохо прикрытый намек.

— Хотите заказать машину или, быть может, билеты в кино, театр?

— Нет-нет. Мне нужна шлюха, только такая нормальная, чтобы с мозгами и сиськами. И где здесь у вас ближайшее казино?

— Простите, но у нас приличный отель и я…

— Ладно-ладно! Тогда давайте так. Мне нужен гид со знанием испанского или русского. Девушка приятной внешности, и чтобы умела делай тайский массаж и играть на флейте… Надеюсь вы понимаете, что я имею в виду?

— Боюсь, что даже слишком хорошо понимаю, мистер. Посмотрим, что можно сделать.

— И еще. Кажется, у нас тут на этаже или ниже кто-то сильно шумит и слишком громко слушает музыку. Не могли бы вы…

— Прошу прощения, мистер, но вряд ли. Это очень важные для нас гости, и они сейчас готовятся к концерту. Репетируют.

Бинго! Значит, я не ошибся.

— Репетируют? Я слышу женские крики и звон стекла.

Из трубки донесся тяжелый печальный вздох:

— Они играют достаточно… специфическую музыку.

— Ясно. Исключительно из любопытства — сам-то я предпочитаю классику в исполнении японских гениев рояля — а что это за группа?

— В таком случае вряд ли их название вам о чем-то скажет, мистер. Это «Взадники Ада», весьма известная в узких кругах металлическая группа. Кажется, из Флориды*.

Да ладно?! Серьезно?! Вот так совпадение!

— Вы, наверное, хотели сказать «Всадники»?

Голос в трубке снова тяжело вздохнул:

— Боюсь, что нет, мистер. Именно «Взадники».

— Спасибо. Ну, раз ваши очень важные гости репетируют, то мы, пожалуй, потерпим.

— Я был бы вам очень за это признателен. Может быть, вы сможете забыть об этом крошечном инциденте? Как и о том, что мы не успели наполнить ваш минибар.

— В смысле? Да он же битком набит.

— Посмотрите внимательнее, мистер. Мы НЕ УСПЕЛИ наполнить минибар вашего номера, но обещаем исправить это недоразумение завтра. Надеюсь, вы тоже поняли, что я имею в виду?

— Дружище! Воистину, тебя нам послали ангелы. Никаких проблем. Вот прямо сейчас мы с ребятами сядем и как начнем забывать обо всех этих недоразумениях. Ладно, хорошего дня. И это, не забудь про нашу шлюху!

— Про гида-переводчика с навыками массажа и игры на флейте?

— Именно. Рад, что мы поняли друг друга…

Я положил трубку, подошел к минибару, распахнул дверцу и объявил:

— Можете угощаться выпивкой, только, чур, ковер не заблевывать!

— А как же искушение Сатаны и все такое?

— Сегодня можно. Оказывается, есть кое-кто с полномочиями повыше, чем у самого дьявола. Кстати, а хотите потусить с настоящими металлистами?

— А… а можно?

— Нужно!

Голод и Война переглянулись:

— Хотим! — дружно ответили они.

— Только разве нас пустят, в таком-то виде? — добавила Чума.

— Так это же металлисты… — равнодушно пожал я плечами, перебирая бутылочки в мини-баре в поисках достойного «презента» звездам американской метал-сцены.

И в этот момент раздался уверенный стук в дверь…

* Примечания ХХХХХХХХХ

Рамзи — Гордон Рамзи, британский шеф-повар и ведущий популярных теле-шоу «Лучший повар Америки», «Адская кухня» и «Адские гостиницы».

Этаже на третьем-четвертом — Люцифер во время разговора демонстрирует свое знание отеля, словно он уже здесь неоднократно бывал (и это правда), или словно специально готовился.

Толстяк Кевин Смит — здесь Люцифер наверняка имеет в виду известного голливудского режиссера, автора довольно спорных и скандальных фильмов, который не гнушается тем разврата, употребления наркотиков и алкоголя, и всячески попирает религию. Сцена с «пьянкой ангелов» потом была включена наглым режиссером в его комедию «Догма». Богомерзкое извращение, попирающее сами основы христианства. И как ему только удалось втянуть в эту авантюру Сальму Хименос Хайек, примерную и богобоязненную католичку?

Из Флориды — главным «поставщиком» металлистов на метал-сцены в США считается Калифорния. Следующим по количеству звезд является штат Флорида.