КВС. Коты и корзинка

Глава 9

Мы шли по лесу и молчали. Кстати, уже довольно долго. Я не знал с чего начать разговор, девушка не спешила начинать первой. От нечего делать я стал собирать попадавшиеся по пути цветы в некое подобие букетика.

- Зачем ты это делаешь? - спросила Луиза, заинтересованно наблюдавшая за моими действиями.

- Просто так. Тебе подарить. Держи, - ответил я и протянул ей получившийся куцый веник.

- Спасибо. Но не стоило губить растения, - она осуждающе покачала головой. Цветы, кстати, так и не взяла.

- Это почему? - я попытался куда-нибудь деть злополучный отвергнутый букетик, но не придумал ничего лучше как спрятать его за спину. Потом тихонечко выкину.

- Послушай, Алекс, - замялась девушка, - во-первых, мы с тобой едва знакомы, а во-вторых, если будешь приставать, я пожалуюсь папе, и он тебя убьет. Вот.

- А кто у нас папа? - спросил я.

- Бандит.

Ну, знаете ли, мой отец тоже делал карьеру в девяностые и вовсе не был таким уж белым и пушистым бизнесменом, каким хотел казаться. Однако я же об этом не рассказываю на каждом углу. В приличном обществе все понимают, откуда у кого растут уши, но такими вещами хвастать не принято. Впрочем, может быть, об этом месте я еще не все знаю и тут такое в порядке вещей?

- Ну, вообще-то просто хотел таким образом поблагодарить тебя за свое спасение, раз уж поцелуйчики запрещены, - смутился я.

- Я это делала не для тебя, - окончательно расстроила меня Луиза. - Меня папа с мамой попросили, потому что у них к тебе какое-то дело. А еще Бенджамин, он хороший.

- И какое же у них ко мне дело? - последнему утверждению я не придал значения. В конце концов, Бенджамин хоть и чего-то там интеллектуально-автономное, но внешне выглядит как обычный, ну хорошо, может как породистый, но вполне себе банальный кот.

Как всем нам хорошо известно, женщины по какой-то загадочной причине всегда открыто проявляют свои нежные чувства именно к этим представителям фауны. Даже если котик дерет дорогущие шторы, нагло ворует еду со стола и беспрестанно метит углы, его рейтинг в женских глазах все равно будет хоть на пару пунктов выше, чем у самого распрекраснейшего представителя сильной половины человечества. Мне вот прямо интересно, а если пресловутый "сын маминой подруги" вступит в противостояние с обычным помоечным Барсиком, кто из них победит? Или они друг друга тупо аннигилируют? Бум! Бах! Пространственный коллапс и новая черная дыра.

- Вот сам и спросишь. Мы почти пришли, - ответила Луиза и помахала рукой кому-то вдалеке.

К своему стыду, встречающих я увидел лишь в последний момент, когда они сами вышли к нам из кустов. Что, в общем-то, было мне простительно. Как истинный сын каменных джунглей, раньше в лесу я бывал только на шашлыках, да и то в подмосковном. А уж наблюдательность у меня и вовсе аховая.

Одетая во все зеленое а-ля Робины Гуды, с ног до головы увешанная холодным оружием парочка, как я уже сказал, появилась для меня неожиданно. В первый момент я даже подумал, что вот сейчас нас начнут убивать и грабить, уж больно колоритно эти ребята выглядели. Мужик ростом и телосложением не уступал тем же хранителям, и это еще без доспехов: шкаф с антресолями, гора мышц и косая сажень в плечах. А его спутница, голубоглазая блондинка, несмотря на миниатюрные пропорции роста и размера, выглядела как дикая пантера. То есть грациозной, стремительной и жутко смертоносной. Вопреки моим ожиданиям никто не стал кричать "кошелек или жизнь", а просто молча шли в нашем направлении и открыто улыбались.

- Мама, папа! - Луиза подскочила к ним, по очереди чмокнула обоих в щечку и повисла у родителей на шеях. - Я его привела!

Теперь, когда обе дамы находились рядом, поразительное сходство стало бросаться в глаза

- Ты молодец, - женщина поцеловала дочь в лоб, а затем без лишних переходов влепила жесткую пощечину мне.

- Ай! - от неожиданности я не успел никак отреагировать, ни уклониться, ни тем более защититься, только отскочил на пару метров и прикрыл рукой моментально покрасневшую щеку. - За что?

- За то, что полдня таскал незамужнюю девушку неизвестно где!

- Все вышло случайно, - попытался оправдаться я. - Да и потом, ничем таким мы не занимались.

- Еще бы ты рискнул! - прошипела мама Луизы и злобно сверкнула глазами.

- Дорогая, тебе не кажется, что ты погорячилась? - попытался успокоить жену амбал. - Уверен, у молодежи есть разумное объяснение.

- Да что мне их объяснения!? - вскипела блондинка. - Когда я уже мысленно ее похоронила.

- Я говорил тебе, что убить мага не так-то просто, и пока Луиза с ним, ей нечего опасаться, - проворчал мужчина. - Но ты ведь не слушаешь!

- Да, мама! - поддержала отца Луиза. - Алекс меня сегодня спас. Даже дважды. Зря ты так.

Я так стоял чуть в отдалении, не горя желанием влезать в семейные разборки. Знал бы заранее, что наградой за спасение девицы станет оплеуха, может быть, вообще за ней не потащился. Чего хорошего для меня ее родители сделали? Организовали побег из крепости? Так вроде как не совсем удачный. Если бы не спуск в кротовьи пещеры, чисто случайно подвернувшийся под руку, нас бы так и так схватили и упекли обратно. А может я и не просил себя спасать? Может, мне и с канцлером неплохо было? Хотя, кого я обманываю? Пугал он меня до колик. А еще эти его братья-хранители...

Пока я размышлял, а не послать ли всю честную компанию к черту, семейство лесных бандитов о чем-то негромко шушукалось. Судя по всему, успокаивали перенервничавшую мать. Когда им это вроде бы удалось, здоровяк повернулся ко мне:

- Прошу прощения, молодой человек. Мы все немного на взводе, поэтому и наши манеры нас оставили. Марсель, - он протянул мне руку. - Я тут вроде как за главного. Типа предводителя сопротивления.

- Алекс, - машинально ответил я на рукопожатие. - Я тут вроде как проездом, типа путешественника между мирами.

- А это Кларисса, моя супруга, - представил он фурию, - вы уже недавно виделись.

- Мои подарочки, - усмехнулась слегка поостывшая мама, жестом показывая, что имела в виду все еще напоминавшую о себе челюсть и уже почти зажившую царапину на груди. - Не слишком я тебя?

- Жить буду, - уверенно заявил я, наконец сложивший и два и два и опознавший в ней ночную гостью. Сейчас от нее весьма отчетливо веяло гарью и до меня вдруг дошло, что она побывала на месте пожара. Должно быть, ей и в самом деле пришлось несладко. Ну, тогда ее поведение действительно грех осуждать. - Сожалею, что заставили вас нервничать.

- И ты не держи зла, - смутилась Кларисса. - Не знаю, что на меня нашло.

- Идемте в лагерь, - сказал Марсель, когда обмен любезностями закончился. - Там кое-кто уже с ума сходит, так хочет тебя видеть.

Лесное поселение было больше похоже на общину экстремалов-гринписовцев или на стоянку безбашенных ролевиков. Дома-коконы на деревьях соседствовали и с землянками наподобие хоббитских и с вполне обычными на вид хижинами. Видимо каждый из примерно сотни поселенцев обустраивал себе жилище на свой вкус и кто во что горазд, и при этом пытался замаскировать свою жилплощадь под окружающий ландшафт, что зачастую выглядело несколько странно. Представьте себе куст, подстриженный под рыбку двух метров в поперечнике или травянистый холм, усаженный ярко-алыми розами и вы поймете, о чем я говорю.

Кроме всего прочего шум, производимый обитателями, не добавлял самому поселению ни капли скрытности. Впрочем, происходит тут, похоже, что-то из ряда вон выходящее. Некоторые из "домов" выглядели брошенными, жильцы других спешно собирали пожитки. Готовились к переселению, не иначе.

- Леха! Живой! - кот радостным ураганом налетел на меня. Он терся об ноги, бодал меня своей головой, кажется, даже местами урчал, под конец запрыгнул на руки как самая обычная кошка.

- Привет, - я смущенно потрепал его за ухом. - Я тоже рад тебя видеть.

- А у нас тут такое... - закатил глаза кот. - Тебя забрали, меня выкрали, и они тут вот в лесу. В общем, попали мы в переплет. Придется канцлера этого в расход пускать иначе всем натуральный кирдык. Мы должны им помочь!

- Кому им?

- Ну, им всем, - кот обвел лапой присутствующих. - И тем, кто вообще в этом мире живет. Согласно уставу корректоров невмешательство в ход событий, ставящих мир на грань катастрофы - преступление против разумных.

- А я тут причем? Я вообще не хочу тут больше оставаться. Ты наверняка уже придумал, как домой слинять. Давай, открывай свой портал, и валим отсюда к едрене фене...

Шарах! Тыдыщ! И я валяюсь на земле, согнувшись в три погибели. Это бешеная матушка Луизы опять ни с того ни с сего на меня накинулась. Врезала кулаком под дых, а потом коленом по лицу. Не оттащи эту террористку ее собственный муж, она бы меня еще и лежачего попинала. Вот ведь маньячка!

- Ах, ты сволочь! - бесновалась дамочка. - Ради твоего спасения много хороших людей погибло. Сам министр королевских секретов принес себя в жертву, чтобы все натурально выглядело. И это твоя благодарность? Отпусти меня, я его сама прирежу!

На мое счастье здоровяк на уговоры этой истерички не поддался.

- Любовь моя, - натужно выдохнул мускулистый предводитель повстанцев аккуратно, но крепко прижимавший царапающуюся и кусающуюся жену к себе. - Ну, нельзя же так с парнем-то. Он еще в себя не пришел после плена, на ногах вон еле стоит. Ты же даже толком ничего ему не объяснила и сразу по морде. А он тут гость, как-никак. Нельзя так с гостями. Где твои королевские манеры?

- А что тут объяснять? - слегка успокоившись, проворчала она. - Он сам, что ли не видит, что вокруг творится? Отпусти меня.

- А ты его больше бить не будешь?

- Сейчас не буду, - уточнила фурия. - А потом - от него зависит. Гарантий не дам.

- Вы с дочкой идите-ка лучше к остальным, - не терпящим возражений тоном сказал здоровяк. - Заодно и поможете собраться. А мы тут с мужиками сами разберемся. Не бабское это дело - мир спасать. Верно я говорю?

Мы с котом синхронно закивали, признавая справедливость его слов.

- Уф! - выдохнул Марсель, когда обе женщины скрылись в кустах. - Пронесло на этот раз. Иногда бывает, как заведется, так полком солдат не остановишь. Не женщина, а огонь. Королевская кровь, чего там говорить... Ты, Алекс, при ней осторожней со словами, а то не ровен час действительно прирежет.

- Спасибо за совет и за помощь, - благодарно ответил я. - Только у нас одна проблемака вырисовывается: похоже, я не тот за кого вы меня принимаете, и помочь вам ничем не смогу.

- Можешь! - кот сердито топнул лапой. - Все ты можешь, только почему то упорно не хочешь признавать очевидных явлений.

- Каких еще явлений? - вскипел я.

- Ты - корректор! - сказал кот.

- Ты - колдун! - одновременно с ним сказал предводитель повстанцев.

Я посмотрел сначала на первого, а потом на второго как на душевнобольных, только что пальцем у виска крутить не стал. А если и эти побьют? От одного кота-то может и отмахаюсь, но Марсель уж больно здоровый. Ну, их нафиг...

- Давайте все сейчас успокоимся и посмотрим правде в глаза, - вкрадчиво начал я. - Молнии метать я не умею, огненными шарами бросаться тоже, заклинаниями типа "трах-тибидох" не владею. Следовательно, что?

- О-у-у! - кот театрально схватился за голову. - Какой же ты дремучий! Ну, вот скажи мне, откуда такие дилетантские представления о магии?

- Ну-у-у! Так, по крайней мере, у нас все считают, - просветил его я. - В кино, литературе, играх там компьютерных, так оно и работает.

- Варварская какая-то у вас ветка реальностей, все-таки, - заключил пушистый. - Вам что, о настоящей магии совсем ничего не известно?

- Откуда? Мы ж ее в глаза никогда не видели. Вот взял бы и просветил.

- Не могу, - кот стыдливо потупил глаза и отвернулся. - Общую теорию магии корректоров на старших курсах проходят, я а, как бы это сказать...

- Первокурсник, - догадался я. - То есть недоучка.

- Ага, - он печально шмыгнул и утер нос лапой.

- Значит, без вариантов, - развел руками я. - Если мы понятия не имеем, как оно на самом деле работает, то лезть к вашему канцлеру нахрапом - чистое самоубийство. Давай-ка лучше думать, как нам домой вернуться.

- Мы не можем, - напомнил кот. - Во-первых, у нас нет фокусирующего артефакта. А во-вторых: если сбежим сейчас - обратно сюда попасть, скорее всего, не сможем, и, не решив проблему местных - оставим под угрозой уничтожения всю ветку вероятностей. А это, между прочим, твоя ветка. Чуешь, чем дело пахнет?

- Да с чего ты взял, что у них тут какие-то проблемы?

- А с того! - повысил голос кот. - Вселенная порталы, куда попало и для первого встречного, сама по себе не открывает. Раз уж мы здесь оказались в твоей компании, значит, реальность требует вмешательства корректора, твоего то есть.

- Это разве не ты портал того... в смысле, открыл? - удивился я.

- Не я, - хмуро признался он. - То есть, я думал, что это я, но в итоге оказалось, что нет. Я тут на досуге потренировался и понял, что у меня не получается. Теоретически я вроде все знаю, но на практике - один пшик. То есть тогда это точно не я был.

- Приехали, - резюмировал я. - Первокурсник-недоучка, да к тому же еще и двоечник. А как ты вообще планировал выбираться?

- Ну, может быть, со временем у меня получится открыть портал, все-таки для этого меня создавали, - неуверенно ответил кот. - Или, если например, взять канцлера в плен и выведать у него как это сделать...

- Зашибись! - прокомментировал я. - А как мы это сделаем?

- Ведьма поможет! - уверенно заявил наблюдавший за нашей перепалкой здоровяк. - Она старая и умная.

- Что за ведьма? - заинтересовался я.

- Теща моя, - ответил Марсель. - Если пообещаешь нам помочь, мы тебя к ней отведем.

- Ладно, хрен с вами, - махнул рукой я. - Если вариантов все равно немного, давайте обмозгуем, как нам вашего диктатора извести. Не обещаю, что стану на амбразуры кидаться, но вдруг чего дельного смогу посоветовать? Только я ведь о вашем мире почти ничего не знаю. Что у вас происходит? Что за тип этот ваш канцлер? Какие у него слабые места?

- Я расскажу по порядку, - закивал предводитель повстанцев. - Давайте где-нибудь присядем. Рассказ будет долгим.

Он провел нас на скрытую за кустами поляну. Она представляла собой средневековый вариант полевой кухни. В центре, обложенный двумя бревнами, предназначенными для сидения, горел самый обычный костер, над которым был подвешен внушительных размеров котелок. От посудины аппетитно пахло и что-то периодически в ней булькало. Судя по объему, человек на сто готовят не меньше. Какая-то каша с мясом. Хорошо бы и меня угостили, а то с утра ничего не жрал и живот уже к позвоночнику липнет.

- Твой друг сказал, что в этой истории важно все, - сообщил мне лидер повстанцев, когда мы расселись. - Поэтому я начну с самого начала и расскажу в подробностях. Не знаю, что из этого может пригодиться.

И он задвинул нам с котом невероятное повествование, которое поначалу было довольно забавным, а под конец превратилось в какой-то тарантиновский триллер, с кровью, кишками и расчлененкой.

В общем, все началось с того что жил себе и не тужил во вполне благополучном с точки зрения геополитики и макроэкономики государстве скромный младший сын зажиточного фермера. Так как слыл он парнем веселым и неунывающим, да к тому же был записным, атлетически сложенным красавцем, у молодых девушек пользовался повышенным вниманием. Но поскольку был младшим в большой крестьянской семье, то после безвременной кончины своего отца он круто пролетел с наследством и меркантильные сельские барышни тут же потеряли к нему интерес.

Их, конечно тоже можно было понять, времена дикие, дремучее средневековье, натуральное хозяйство и прочие прелести эпохи феодализма. Короче, будущее не сулило пареньку ничего хорошего: из отчего дома старшие братья его выселили, никто из родственников и друзей за него как это сейчас говорят "не вписался" и пришлось бедолаге какое-то время бомжевать в местных лесах.

Когда он однажды рыбачил на реке, где собственно и обитал в последнее время, к нему на берег вышел здоровенный черный котяра и внезапно на чистом человеческом языке попросил поделиться свежепойманной рыбой, потому как он зверски голоден. Ну, тому, в общем-то, было не жалко, благо рыбы в реке водилось с избытком. За обедом они разговорились, и бедолага пожаловался необычному животному на свое бедственное положение, после чего хвостатый, который представился Матеусом, предложил сделку: сын фермера берет на себя обязательства по его содержанию, а тот в свою очередь приложит все силы для поправки материального положения делового партнера. Немного подумав, Марсель, а все уже догадались, что это был именно он, согласился. Договор, по его словам, не казался ему таким уж обременительным, ведь ловить рыбу, которую так обожал кот, было не сложно, а вдруг из этого что-то и выгорит.

Поначалу все шло не шатко не валко. Четвероногий партнер стабильно появлялся три раза в день, наедался до отвала и опять сваливал в неизвестном направлении. За короткий срок он неплохо по местным меркам прибарахлился, раздобыв себе сапоги и шляпу, слегка раздобрел на халявном лососе и щеголял лоснящимся мехом. При этом реальной пользы пока так и не приносил, только обещая, что все вот-вот круто изменится.

В какой-то момент, обманутый фермерский сын уже был готов высказать нахлебнику все, что о нем думает и разорвать невыгодный контракт. Но тут и началось самое интересное.

Мохнатый дармоед неожиданно появился во внеурочное время и с криками "некогда объяснять" заставил Марселя раздеться и залезть в реку. Всучил ему кусок дорогущего парфюмерного мыла, заставив помыться пока тот все равно сидит в воде, сунул под мышку его одежду и опять усвистал в неизвестном направлении.

Ничего не понимающий парень взял в руки краденое мыло... Почему краденое? Так это же элементарно! Откуда у кота деньги? У него и карманов-то никогда не было.

Так вот, взял и приступил к помывочным процедурам. Тем более, что они давненько требовались. А что вы хотите? Жил-то он в лесу не первый день, бани под боком и комплекта запасной одежды под рукой не имел, от того и гигиеной не сильно заморачивался. Честно признаться, в те дни совсем никак не заморачивался и пованивало от него знатно.

Спустя полчаса, когда незадачливый селянин уже истратил весь кусок, от нечего делать, вымывшись целиком три или четыре раза, кот появился вновь в компании местного правителя, его дочки, свиты, охраны, прислуги и еще черт знает кого, нормальной такой толпы человек в сто с гаком. Представьте себе состояние сидящего по шею в воде голого мужика, когда на него такая орава народу пялится.

Отрекомендовав всем собравшимся Марселя как своего хозяина а заодно и местного лендлорда, меховой аферист наплел августейшим особам что-то про разбойников, укравших у того одежду и тем поставивших его в глупое положение. Король тут же велел выделить "ограбленному" приличные шмотки и взял вчерашнего крестьянина под свое крылышко. Были у него на то свои причины.

Вот примерно как-то так бедолага, еще с утра бывший обычным бродягой, оказался представлен к королевскому двору. Он поначалу чуть было не засыпал всю легенду, ведь основы этикета в детстве не изучал и опыта общения с аристократией не имел. Но и тут пройдошистый кот сумел как-то выкрутиться, периодически что-то подсказывая, а чаще самостоятельно отвечая на вопросы августейших особ, прикрываясь тем, что хозяин якобы потерял дар речи от присутствия прекрасной принцессы.

Каким именно образом хвостатый подстроил внезапную смерть владевшего теми землями феодала и последующее признание всеми безродного крестьянина наследником титула, надела и состояния усопшего, Марсель не знал. Но принимая во внимание характер своего партнера, подозревал что подкуп, шантаж, подлог и подделка документов лишь малая толика из длинного списка дипломатических приемов, которыми воспользовался этот криминальный гений в кошачьей шкуре. Тем не менее, прохвост даже сверх меры выполнил все что обещал. В конечном итоге сосватав и успешно женив своего бизнес-партнера на дочери монарха.

Тому поспособствовали, как я понял, две причины: во-первых, будущий зять короля теперь был баснословно богат, так как внезапно скончавшийся предыдущий собственник всей округи был при жизни не только жутким скрягой, но и рачительным хозяином, а значит, содержал вверенное имущество в лучшем виде и получал с него нехилый навар. К тому же, благодаря необычайной прижимистости, он еще и не тратил доходы, а успешно пускал их в рост. А главе государства в свою очередь требовались немедленные и достаточно обильные финансовые вливания то ли в проводимые реформы, то ли для санации трещащей по швам казны. Одним словом, новоявленному тестю Марсель был выгоден.

Второй причиной являлось его выгодное отличие от сонма потенциальных женихов находящейся на выданье принцессы. По вполне понятной причине местные молодые аристократы и их заграничные коллеги слабо интересовались физическим развитием, предпочитая проводить время в праздности и развлечениях, из-за чего в основной массе имели бледный, тучный и прыщавый вид. Соответственно и никаких нежных чувств у девушки не вызывали. А когда измученная гормонами романтичная принцесса столкнулась с пышущим здоровьем зеленоглазым, светловолосым и загорелым, да к тому же выросшем на свежем воздухе и молоке двухметровым красавцем, тут ее и накрыло. Любовь, как говорится, плевать хотела на условности, и чихать на ограничения.

Потенциальный жених в свою очередь был сражен не только изысканной красотой невесты, но и ее блестящим умом и эрудицией. Проще говоря, между ними пробежала искра и все такое, так что эта сказка могла закончиться только свадьбой.

Произошло то, что произошло и вот вчерашний бомж внезапно стал членом правящей династии, а его деятельный и амбициозный кот внезапно подвинул у королевского трона кучу не очень эффективных министров, фактически взвалив управление страной на свою мохнатую спину.

Дальше больше, государство благодаря стараниям талантливого пройдохи стало процветать, активно наращивая военную и экономическую мощь. Народ ликовал, прославляя своего монарха, а тот ловил кайф от того что не прикладывая усилий пожинает лавры. Ничего не делай сам, если есть хороший зам.

Удобно, с одной стороны. Тем более что о каких-либо преференциях для себя лично, новоявленный канцлер даже не заикался, поначалу уверяя всех и каждого, что мзду не берет и радеет исключительно за державу.

Однако в какой-то момент, король почувствовал подвох и сосредоточивший в своих лапах многие нити управления кот все-таки показал свое истинное лицо, подготовив дворцовый переворот. А попросту отравил мешавшего ему главу государства. Естественно при этом обставив все как происки давних врагов, наславших на короля смертельно опасное проклятье и даже протащив под это дело закон о запрете любой магии в королевстве. Марселя как мужа принцессы и соответственно основного претендента на престол спешно короновали, а об отсутствии других претендентов кот позаботился заранее, и тот, как ни в чем не бывало, продолжал заниматься лишь семейными проблемами, а в политику и управление предпочел не вникать. Что, конечно же, целиком и полностью устраивало, продолжившего плести свои интриги кота.

Тут надо добавить, что родная теща, она же мать супруги Марселя и бабушка Луизы, была потомственной колдуньей, которая по каким-то своим ведьминским соображениям проживала не совместно с супругом во дворце, а в глухих заповедных местах. Как я потом узнал - где-то здесь неподалеку, так же под этот закон попала, несмотря на имевшийся блат. В один момент по стране прокатилась волна охоты на ведьм, и той пришлось перейти на нелегальное положение.

Перед молодым королем и его семьей зловредный канцлер оправдывал такие меры заботой об их благополучии, а на самом деле продолжал наращивать свое влияние, просто прикрываясь монаршим семейством как ширмой. Когда правда об интригане все-таки вскрылась, порочный канцлер уже имел всю полноту власти и поздно спохватившиеся супруги попытались, но не смогли восстановить статус-кво. Однако успешно заполучили злейшего врага в лице, или скорее в морде, могущественного канцлера.

Помните о резне в духе Тарантино? Вскоре после того как молодые король и королева предъявили канцлеру свои претензии, кот с верными ему людьми устроили во дворце кровавую баню, уничтожив не только охрану и гвардию, а так же всю прислугу и попавших под горячую руку вельмож. Самой монаршей семье бежать удалось лишь благодаря дальновидности и осведомленности министра королевских секретов, того самого, который как уверяла меня супруга Марселя, принес себя в жертву ради моего спасения из плена.

Накануне запланированной канцлером зачистки, проницательный глава тайной службы тайком вывел из дворца не только членов правящей династии, но и чуть больше сотни верных им людей.

Таким табором они и бежали из столицы, скрывшись в лесах на самой окраине государства, рядом с местом обитания тещи. Собственно, тут они и партизанили уже несколько лет подряд, пытаясь исподтишка мешать зловредному канцлеру. Впрочем, особых успехов в диверсионной деятельности добиться не получилось. Как признался сам предводитель, мое освобождение из плена вообще единственная успешная операция за все время существования сопротивления.

- Вот так и получилось, - закончил он рассказ, - что был я номинальным королем, а теперь я король уже почти несуществующего подполья. Мы проигрываем по всем фронтам, даже отсюда приходится уносить ноги. Надеемся что с твоей помощью рано или поздно, удастся переломить ситуацию.

Банальная борьба за власть. Канцлер, конечно редкостная сволочь, но и этот тоже хорош. Один раз уже упустил свой шанс, но все еще жаждет реванша, и ради этого даже готов подставить собственную жену и дочь. Ведь и та и другая сегодня натурально рисковали собственными жизнями, для того чтобы он мог сейчас мне все вот это рассказать. И ладно еще супруга, в конце концов, это ее осознанный выбор, но дочь-то зачем во все это втравливать?

- Печальная история, но я все еще не понимаю чем вы-то лучше канцлера в этой ситуации? - поделился я своими соображениями. - Пусть он и узурпатор, но историю пишут победители. Так у нас, по крайней мере, принято. Может, если вы оставите его в покое, то и ему не до вас будет? Живите себе спокойно и горя не знайте. Он там, вы где-нибудь подальше от него. И все довольны. Об этом вы не подумали?

- Подожди, - вмешался спокойно до этого дремавший у меня на коленях кот, - ты еще не все знаешь в этой истории. Сомневаюсь, что канцлер остановится на одном только их королевстве. Скорее всего, он хочет вообще весь этот мир к своим загребущим лапам прибрать.

- Фигня, - авторитетно заявил я. - В нашей истории таких умников было полным полно. Некоторые даже добивались определенных успехов. Александр Македонский, Юлий Цезарь или Чингисхан, например. Эти ребята в свое время много шуму наделали, но для полного завоевания всего мира никому из них тупо времени не хватило. Боюсь, это просто невозможно. Да, к тому же одно единственное государство против целого мира не игрок. Рано или поздно экономика не выдержит и сдохнет. А без денежек много ты навоюешь?

- Ты ошибаешься, - покачал головой пушистый. - Не потому что глупый, а потому что плохо информирован и подходишь к вопросу с точки зрения истории своего мира. А тут может быть и у этого кота есть все шансы. Готов побиться об заклад, что из местных никто не сможет ему противостоять. Они просто изначально не подозревают, с кем столкнулись и что их ждет в итоге.

- Ну и с кем же? - Спросил я.

- Если я не ошибаюсь, а биоэнергетические интеллекты почти никогда не ошибаются, - наставительно произнес кот, - этот канцлер ни кто иной, как исчезнувший много лет назад Адольф Гитлер.

- Кто?! - я даже подскочил от удивления, отчего кот все еще лежавший на мне чуть не улетел в костер. - Да вы тут в конец охренели, что ли? Какой еще нафиг Гитлер?

- Понимаешь, Леха, - просветил меня кот, - мы ведь хоть из плоти и крови, но вполне себе искусственные создания. Инженеры, которые нас придумали, как-то случайно заложили традицию давать каждому новому биомеханизму имя кого-то из великих деятелей прошлого. Ну, потому что просто маркировать нас номером партии и экземпляра им показалось слишком скучным. Так и получается что я Бенджамин Франклин в честь первооткрывателя межмировых перемещений, а он Адольф Гитлер в честь создателя сверхсветовых нейронных сетей.

- Погоди, но Франклин это политик США времен войны за независимость, а Гитлер он же отецфашизма, о чем ты вообще говоришь? - удивился я.

- Генеральный почтмейстер, если быть точным, и национал-социалист соответственно, - согласился кот, - но это в вашей истории. Она у вас вообще достаточно кривая. Первые из корректоров, обнаружившие вашу ветку вероятностей поначалу вообще ужаснулись вывертам вашей реальности. Кое-кто хотел даже попробовать, используя принцип локальных хроноперемещений Пугачевой-Киркорова вернуться в ключевой момент вашей ветки и поправить в центральной реальности случайное уничтожение насекомого, с которого вся кривизна и началась. Но, то ли идея была признана нереализуемой, то ли свою роль сыграло, что ваша ветка находилась на отшибе и ничему не угрожала, и все оставили как есть.

- А эти двое тут вообще причем? Они же вроде давно расстались?

- Кто?

- Ну, Пугачева с Киркоровым.

- П-ф-ф! - Прыснул со смеху пушистый. - Они в принципе и не виделись никогда. Так как между ними разница лет триста с лишним. В мире где меня создали, люди, конечно далеко продвинулись в геронтологии и такой возраст вполне достижим, но считается очень преклонным. Так что ты, конечно, извини, но представить себе трехсотлетнюю бабулю на пару с годовалым младенцем разрабатывающую теорию хронопутешествий даже я не в силах. Просто в 12514 году математик Пугачева высказала и теоретически обосновала возможность такого явления, а в 12839, то есть больше чем через триста лет физик Киркоров провел первые успешные опыты. В итоге, чтобы никого не обделить, принцип так и назвали, в честь обоих ученых.

- Бред какой, - смутился я. - И это наш-то мир после всего кривой?

- Еще какой, - подтвердил он, - у вас ведь до сих пор ракеты перед стартом святой водой окропляют и через спутниковый интернет придурки, которые думают что земля плоская, с пеной у рта орут на придурков, которые думаю что она круглая.

- А она какая? - опешил я.

- Конкретно ваша, ни та, ни другая. Она - геоид, то есть груша неправильной формы, - наставительно пояснил кот. - Конечно, вселенные где есть абсолютно плоские планеты, тоже существуют. Есть даже такие, где попадаются планеты-точки, планеты-нули и планеты с отрицательными физическими параметрами. Последние, к твоему сведению, в мультивселенной вообще не редкость. Но тут дело не в планетах, а в самих жителях вашей ветки: вы в большинстве своем умным людям не верите. Вам доказали, разжевали и в рот положили. Нет бы, жить и радоваться, что кто-то за вас всю работу уже сделал. Но вам это нафиг не надо. И я, кажется, даже знаю почему: вам для счастья надо кого-то другого дураком выставить. Вот этим большинство из вас и занято вместо полезных дел. Потому и вселенная ваша такая кривая.

- Ладно, - не стал я углубляться в полемику, - проехали. Я уже понял, что мы отсталые дикари и вообще нафиг никому не сдались. Что там с твоим Гитлером?

- Никакой он не мой! - обиделся пушистый. - И вообще он предатель, ренегат и редиска. Но с ним тоже не все так просто. Я, знаешь ли, до недавних событий вообще думал, что это просто страшилка такая для молодых корректоров, ну чтобы они значит, хоть чуть-чуть опасались нас притеснять. К тому же официальная информация по этому происшествию в базах данных отсутствует, а если сделать запрос в архив, то ответа не приходит. Ну, то есть это-то как раз странно, обычно всегда отвечают или пакетом с запрашиваемыми файлами или отказывают под предлогом "не достаточен уровень доступа" и в очень редких случаях "информация отсутствует". А по этому запросу вообще ничего не приходит. Некоторые любопытные пытались докопаться, куда пропадают запросы, но в качестве ответа получили только "запрос не поступал" или "запрос не зарегистрирован в системе". Так что все давно бросили это дело. Я по молодости, конечно, тоже всякой такой мистикой баловался и поэтому...

- Кхм... Нельзя ли ближе к делу, уважаемый? - перебил его Марсель.

- Ах, да! Прошу прощения, - повинился кот. - Увлекся. Пожалуй, начну с небольшого ликбеза, так сказать, исторической справки, чтобы вам стало чуть-чуть понятнее. Так вот, всем известно, что деятельность полевых агентов, то есть корректоров вероятности, часто сопряжена с высоким риском для жизни и запредельными нагрузками на организм и нервную систему.

- Ничего не понял, - помотал головой партизанский лидер. - А попроще нельзя?

- Он имеет ввиду что наша служба и опасна и трудна, - перевел я с котового на человеческий.

- Совершенно верно, - кивнул мохнатый лектор. - А результат деятельности того или иного агента практически невозможно оценить со стороны, потому что для всех наблюдателей предыдущего варианта существования вероятности как бы уже никогда и не было. А текущий, ну то есть после воздействия корректора, уже будет воспринят всеми как естественный ход событий.

Марсель еще раз вопросительно посмотрел на меня.

- И на первый взгляд как будто не видна, - опять пояснил я.

- Это правда, - вновь согласился рассказчик и продолжил нас просвещать. - Бывает, что некоторые факторы или конкретные личности, в корыстных целях пускают отдельные миры по нежелательному пути развития. В большинстве случаев это нивелируется самим законами вселенной. То есть, принцип, что на каждую силу есть противостоящая ей другая сила, чаще срабатывает. Но, изредка случается, что негативное воздействие на один из миров достигает такого уровня опасности, что способно привести к дестабилизации всей ветки или спровоцировать столкновение соседних множеств миров. В этот момент в ключевой точке и появляется корректор, чтобы исправить ход событий и не допустить катастрофы. Естественно, что корректору могут помешать осуществить исправление, но тут на его стороне фактор внезапности.

Глава сопротивления после этого пояснения уже откровенно пучил глаза, выражая тем самым, что все сказанное для него это какой-то особо извращенный стиль китайской каллиграфии. У меня тоже мозг уже закипал, но нить рассуждений кота я еще кое-как улавливал.

- Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет, значит, с ними мы ведем незримый бой, - успокоил я бывшего монарха.

Тот облегченно выдохнул и благодарно мне кивнул.

- Таким образом, - продолжил кот, - корректоры являются последней линией обороны и самым мощным инструментом вселенной по предотвращению глобальной катастрофы. Как вселенная наделяет разумных способностями воздействовать на саму ткань мироздания и по собственной воле изменять структуру пространства-времени, никто не знает. Так же до сих пор исследователи не пришли к единому мнению, как создается цепочка событий, приводящих корректора именно к нужной точке воздействия на реальность. Но до сих пор это всегда срабатывало. А вот с возвращением обратно, вселенная почему-то не заморочилась. Собственно, в этом и кроется главная психологическая проблема для корректора: вот ты сидишь себе, никого не трогаешь, возможно, починяешь примус, а тут БАЦ! - запускается событийный маховик и ты уже черт знает где, и должен заниматься не пойми чем, - закончил он.

- Так назначено судьбой для нас с тобой. Служба дни и ночи, - резюмировал я для Марселя.

- Кратко и емко, - согласился пушистый. - Я бы сам лучше не сказал. Собственно именно для психологической, технической и информационной поддержки нас и создавали. Так как корректоры товар исключительно штучный, а условия, в которых они могут оказаться, никак не прогнозируемы, обычными методами, типа снабдить агента техникой, загрузить всевозможными базами данных или приставить к нему личного психиатра, здесь обойтись не получается.

Первые исследователи пробовали кучу разных вариантов: экспериментировали с разумными роботами, создавали целые отряды спецназа под каждого полевого агента, сыворотку суперсилы изобретали. Помню, даже был проект с частичным и полным морфированием организмов корректоров под любую среду. Ну и уродов тогда понаделали. Жуть!

Однако самым удачным вариантом по итогу был признан проект Перпетум Мобиле, то есть ПЕРсональный ПЕТ, УМный, МОБИльный, ЛЕгко обучаемый. Вот уже лет сто ко всем агентам приставляют специально разработанных питомцев, которые обладают нужным запасом знаний и умений, а так же могут открывать порталы в любую точку мультивселенной по запросу своего корректора. В первую очередь для того, чтобы он смог после задания вернуться обратно и жить нормальной жизнью. То есть, завести семью, дом, детей и так далее. Ведь это в конечном итоге и обеспечивает ему психологическую устойчивость. А кроме всего прочего мы еще и прекрасные собеседники. Так же мы способны своим мурчанием создавать успокаивающие звуковые колебания и для поднятия настроения, нас можно гладить и тискать. Но горе тому противнику, который решит, что мы всего-навсего ходячий портал и игрушка для снятия стресса. Каждый пет обладает недюжинным интеллектом и впечатляющими боевыми способностями.

Он продемонстрировал острые когти и зубы.

- Ну, нифига себе, - присвистнул я. - Значит ты - мой перпетум-как-его-там?

- Это я и есть, - гордо ответил хвостатый.

- И ели бы ты был нормально подготовленным, а не недоучившимся недорослем, ты вот прямо сейчас мог бы отправить меня, туда, куда я захочу?

- Не совсем, - признался тот, - тут есть ряд ограничений. Во-первых, до конца твоего задания, пока результат не будет признан удовлетворительным, я никакого права не имею этого сделать. А во-вторых, не забывай про наводящий маяк. Вот прямо сейчас никакого маяка у нас нет, а единственные известные мне координаты это координаты штаб-квартиры СССР, где меня актировали и загрузили первичный пакет данных. Если быть совсем точным - приюта для петов, где меня вырастили и воспитывали. Но туда нам по некоторым причинам сейчас лучше не соваться.

Мне показалось или эта тема для кота щекотливая?

- Так может, ты хоть подскажешь как тут все это разрулить, если ты "наделен недюжинным интеллектом", - с надеждой уточнил я.

- Тоже проблематично, - огорчил меня кот, - поскольку мое внедрение проводилось не в плановом порядке к уже инициированному корректору, а экстренно и всего лишь к потенциальному, то и многих данных для анализа не хватает. Так что остается только вариант, которым по большому счету давно не пользуются: положиться на твои природные инстинкты. Ведь изначально великие корректоры прошлого как-то без нас обходились и ничего, целые сектора от уничтожения спасали.

- То есть разведка боем?

В ответ кот лишь картинно развел лапами в недвусмысленном жесте.

- И какая задача?

- Выяснить что не так с местной реальностью, найти причину искажений, устранить ее любыми доступными средствами.

- И всего-то? - ехидно спросил я.

- Стандартный алгоритм, - подтвердил он.

- А с чего ты, ну или кто-то там - я образно ткнул пальцем в небо, - вообще решил, что я этот самый корректор и есть?

- Ну, - замялся тот, - по нескольким косвенным признакам еще в момент твоего рождения была установлена высокая вероятность соответствия. И, кроме того, сейчас ты здесь, благодаря не совсем обычной цепочке событий. А это, скорее всего, означает, что раз вмешательство необходимо, то и провести его, поручено именно тебе.

- Кем поручено?

- Вселенной. Агенты, знаешь ли, не выбирают место службы. Мироздание само их к этому подталкивает.

- Допустим, - не сдавался я. - А где гарантии, что именно здесь и сейчас необходимо какое-то там вмешательство?

- Полагаю, что если сумасшедший беглый и одержимый манией величия кот, уконтропупивший ради своих корыстных целей собственного корректора находится именно в этом мире, то однозначный ответ очевиден.

- Адольф Гитлер, известный здесь под именем Матеуса, которого все тут знают как великого канцлера? - уточнил я.

- Он самый, - подтвердил пушистый.

- Ты кстати так и не рассказал про него, хотя обещал.

- Да я пытаюсь! - возмутился он. - Вы же все время меня сбиваете с мысли!

- Попробуй начать заново, - предложил я.

- Хорошо. Так вот, первые экземпляры вспомогательных петов проходили строгий отбор и усиленные тренировки, тогда никто и не думал, что у биоэнергетических искусственных сущностей могут возникнуть какие-нибудь сбои, ведь по тем временам они были вершиной информационных и генетических технологий.

Но оказалось, что создавая саморазвивающуюся автономную систему, программисты не учли получаемый в процессе деятельности опыт. Как впоследствии выяснилось, достаточно большой объем негативных данных может при определенных условиях разрушить базовые морально-этические принципы, зашитые в основу личности питомца. Иными словами, часто сталкиваясь со злом, несправедливостью, подлостью и другими нехорошими явлениями, пет окажется способен по чуть-чуть перенимать какие-то из них.

То есть, процесс это не быстрый и, в конце концов, у такого питомца должна была накопиться критическая масса подобных знаний, прежде чем произойдет качественный скачок и его сознание деформируется. Скорее всего, происходи нечто подобное плавно, это стало бы в какой-то момент очевидным для самих корректоров и самих инженеров - создателей петов, наблюдавших за своими творениями. Но иногда в дело могут вступить катализаторы и тогда перемены валятся на голову неожиданно.

Первым и единственным, как гласят неофициальные источники, зафиксированным случаем морального сбоя был как раз инцидент с корректором Кэссилом Клайдом и его петом Адольфом Гитлером.