Глава 16. Операция «Нарсес»

Увы, но кроме в принципе перспективно-полезного знакомства «красивых, здоровенных» военных с художницей Елизаветой Молчановой, операция «Вернисаж» – пока никаких дивидендов не принесла советской обороноспособности. Её картина «Марс наш!», повешенная прямо напротив главного входа на курсы «Выстрел» – конечно «выстрелит», но только после того, как слушатели займут достаточно высокопоставленные места в армейской иерархии.

Хотя…

Автомат Фёдорова не сняли с производства на Ковровском оружейном заводе осенью прошлого года – как это произошло «в реале», а продолжали выпускать с увеличением ежемесячного плана с трёхсот до полутысячи стволов. Но я не учавствовал в принятии этого судьбоносного решения, поэтому не могу с уверенностью сказать, что оно было вызвано именно этой картиной – а не теми трендюлями, что выписали Красной Армии северные китайцы-маньчжуры из «Гоминьцзюня».


А вот другая моя полезная задумка – организация допризывной подготовки молодёжи, начала потихонечку выкристаллизовываться.

Напомню, что вместо уличённого в лезбиянстве… Хм, гкхм…

В аморалке!

Короче, вместо старого блядуна Анатолия Луначарского, зимой 1925-26 года, Наркомом просвещения РСФСР стал Владимир Дмитриевич Бонч-Бруевич. И кстати, ваш покорный слуга – чуть-чуть (самою малость!) этому способствовал через своё лобби, уже созданное среди кремлёвских.

А это я вам скажу:

ФИГУРА!!!

До смерти Ленина он был его другом, Секретарём и Заведующим делами Совета Народных Комиссаров (СНК) РСФСР. После этого трагического события – перешёл на научную работу, перестав заниматься политикой – что говорит о его незаурядном уме, дальновидности и порядочности.

Насколько мне известно, сей ленинский гвардеец – ни в чём сомнительном замешан не был, ни в каких фракциях-оппозициях, может быть поэтому в отличии от других – он дожил аж до 1955-го года и, умер своей естественной смертью в почёте и уважении.

Вступив в «новой реальности» на должность Наркомом просвещения, Бонч-Бруевич тут же стал приводить советское образование в божеский вид – первым делом подняв зарплату учителям, вторым делом изгнав из него всяких экспериментаторов со своими «планами Дальтона», публично объявив эти затеи вредными. В школах обоих ступеней стала насаждаться дисциплина, а среди приоритетов – усвоение учебного материала, а не политически-общественная деятельность. Но, конечно же процесс хоть и пошёл – находится в самом своём начале, встречая ожесточённое сопротивление со стороны отдельных упоротых…

Это ломать легко, просто и временами даже весело!

А восстанавливать – неимоверно тяжело и сложно.


Но в данный момент я не про это…

Конечно же, я не преминул и тут же весьма технично вербанул Бонч-Бруевича в стройные ряды своих лоббистов. «Крючком» было создание в Ульяновске собственного «Рабфака» (учебного заведения для подготовки рабочей молодёжи для подготовки в ВУЗы) – с коллективной просьбой о котором, я к нему заявился с целой делегацией земляков.

Во время беседы с новым главой Советского образования, я как бы ненароком упомянул о проекте «Поколение Next» – воспитание детей по методу супругов Никитиных, похвастался первыми успехами…

И вот он мой!

Владимир Дмитриевич был для меня интересен ещё и тем, что имел старшего брата – генерала. Причём не «свадебного», а самого настоящего – царского.


Закончив после Московского «измерительного» института, Московское пехотное училище, Михаил Дмитриевич Бонч-Бруевич последовательно служил офицером в гренадёрском и лейб-гвардейских полках, а по окончанию Николаевской академии штаба – при штабах многих военных округов.

После Русско-Японской войны он разрабатывал новый «Учебник тактики» под руководством самого Драгомирова, печатался в газетах и журналах по военным вопросам, а во время Первой мировой войны – занимал высокие посты в Действующей армии.

Это после его «волшебного пенделя» в бытность генерал-квартирмейстера штаба 3-й армии Юго-Западного фронта – лётчик Нестеров совершил первый в истории воздушный таран, сбив ценой своей жизни австрийского разведчика.

Рисунок 39. Братья Бонч-Бруевичи – Михаил и Владимир, генерал и большевик. Не правда ли сильно похожи? Особенно, количеством глаз…


Погиб?

Ну что ж, на то и война…

Да к тому же тот частично сам виноват – не пристегнувшись перед вылетом и тем самым нарушив правила безопасности.


Заняв в марте 1915 года должность Начальником штаба Северо-Западного фронта, Бонч-Бруевич почему-то не пришёлся «ко двору» последней российской Императрице, которая засыпала своего Недержанца письмами примерно такого содержания:

«Да, поскорее избавься от Бр. – Бр. Только не давай ему даже дивизии».

Михаил Дмитриевич, действительно – характером был довольно неуживчивым и любил называть вещи своими именами, что видать не понравилось этой венценосной особе.

В конце концов послушавшись, Николай Подкаблучник «избавился» от Бонч-Бруевича… Возможно, не только от него… Вполне вероятно – не от того, от кого следовало бы избавиться – поэтому не позже чем через год, избавились уже от него самого.

Тот же, первым признал Временное правительство после Февраля, при Керенском командовал Северным фронтов. Был первым генералом – признавшим после уже Октября Советскую Власть…

Ну, а что?

Вполне его понимаю: если ты человек военный, ты обязан служить своему государству в любом случае – как бы не называлась стоящая у его руля власть и, какой бы не была её политика.

Политикой – пусть занимаются политики, а твоё дело – Родину защищать!

От врагов внешних и внутренних – чем и занимались офицеры и генералы, перешедшие на службу Советской Власти.

После занятия Ставки просоветскими войсками Бонч-Бруевич был назначен Начальником штаба Верховного главнокомандующего – став таким образом первым в их советской череде.

После подписания похабного Брестского мира, он был Военным руководителем Высшего Военного Совета (ВВС) создававшего на линии германско-советского соприкосновения, части так называемой «завесы» с бывшими офицерами и генералами во главе. Это именно из них была сформированная регулярная Красная Армия – а вовсе не из банд красноармейцев из городской шпаны и отрядов матросов-анархистов, как это можно понять по фильмам и тестам ЕГЭ.

Резкий в суждениях, малообщительный и неуживчивый с вышестоящим начальством, Михаил Бонч-Бруевич – пришёлся уже не «ко двору» теперь уже у большевиков. Поэтому, как только «отпустило» – его вытурили из Красной Армии, поручив создание Высшего геодезического правления.

Затем, он был арестован «за вредительство», но отпущен по личному распоряжению Дзержинского…

Если воспользоваться моим «послезнанием», то старший Бонч-Бруевич будет арестован ещё раз – в 1931-ом году, по делу «Весна», но отказавшись дать признательные показания – будет отпущен вновь, «за отсутствием состава преступления».

Репрессий же конца тридцатых он не только избежит, но и вдвуряд получит звание генерала – уже от Советского правительства. Так же как и его брат, Михаил Дмитриевич доживёт до преклонных лет и скончается в собственной постели в середине 50-х годов


Однако, пока им обоим умирать рано – впереди непочатый край работы!

Освободившись из узилищ кровавой гэбни, Михаил Дмитриевич отдохнул и затем в 1925-м году организовал и возглавлял государственное техническое бюро «Аэрофотосъемка»…

Откуда я его и выдернул!

Не своими руками и не в буквальном смысле этого слова, конечно.

Долго ли, коротко, но родилось совместное дитя двух наркоматов – образования и обороны, под названием «Комитет начальной военной подготовки» – подчиняющийся напрямую Революционному Военному Совету (РВС СССР), минуя Наркомат обороны – где кудахтала, но никак не хотела нести яйца двухголовая «курица» – Троцкий-Бубнов.

По проекту реформы, в трудовых школах первой ступени, будущие воины должны изучать азы военного дела – физическую и строевую подготовку, устройство стрелкового оружия и, получать первичные навыки в стрельбе.

В школах второй ступени должна проводиться – по сути подготовка младшего командира, способного по достижению призывного возраста командовать стрелковым отделением или расчётом коллективного оружия.

У последних, каждое лето должны производиться месячные летние сборы в лагерях, с предельно-жёстким режимом: кроме обязательных изучения воинских уставов и строевой подготовки – основой основ всякой регулярной армии, в курс обучения войдут – топография, инженерное дело и фортификация, разведка, военная психология. А в число прививаемых навыков – кросс по пересечённой местности с использованием топографической карты, ползание, рытьё окопов, маскировка, ведение наблюдения и разведки, метание гранат, рукопашный бой, изучение стрелкового оружие…

Кроме обязательной допризывной подготовки в учебных заведениях должна проводиться внешкольно-добровольная в виде курсов «Общества содействия обороне СССР» (ОСО), подготавливающих младших технических специалистов для Вооружённых сил – шоферов, механиков, связистов, снайперов и так далее.


В течении обоих видов подготовки, за молодыми людьми ведётся наблюдение с целью определения их личностных качеств. Затем, по окончанию школы второй ступени – лучшие из лучших будут приглашены в части РККА постоянной готовности, остальные составят резерв – призываемый по объявлению всеобщей мобилизации в случае войны.

Ярым сторонником такой системы допризывной подготовки стал Уборевич и его группа сторонников «германизации» Красной Армии среди высших советских военноначальников – ратующих за создание из неё некого советского аналога «Рейхсвера».

* * *

Всё было бы хорошо и я бы успокоившись почил на лаврах, но одна беда: как и Михаил Дмитриевич Бонч-Бруевич, так и Иероним Петрович Уборевич (и если бы они одни!) – являлись сторонниками теории тактики генерала Михаила Ивановича Драгомирова, с её превалированием «духа над техникой». А я с ней имею самые глубочайшие расхождения и твёрдо намерен отправить на пыльную полку истории.


Последний к тому, чел – довольно «мутный»: до декабря 1925 года, он был Начальникам штаба и Заместителем командующего Украинского военного округа Командующий Западным военным округом… Правой рукой Ионы Якира, то бишь, про нехорошее поведение которого в связи с начавшейся Советско-маньчжурской войной, я уже рассказывал.

Сейчас он Командующий Западным военным округом и, что-то тоже…

Не нравится мне его поведение!

Ладно, возможно это будет темой отдельного разговора.


Михаил Дмитриевич Бонч-Бруевич же, имел действительно – характер довольно-таки специфический. При первом же моём с ним споре, он обозвал меня «дилетантом начитавшемся фантастических книжек Артура Сталка» и больше на эту тему отказался разговаривать категорически.

Мда… Живые хроноаборигены, на поверку оказались совсем не такими ботами, как в стандартных книжках «про попаданцев».


Пытался я было пробить изменение в тактике самостоятельно, публикуя статьи в газетах. Но первая же из них – об наступлении переносом огня в глубь обороны противника, а не штыков… Чем нас собственно говоря и, будут бить немцы – начиная с сорок первого и по меньшей мере по сорок третий… Вызвала такой дружный шквал критики, что мне небо показалось с овчинку.

Казалось бы, товарищи кранные командиры представляют собой несколько групп разделённых «по понятиям» и смертельно враждующих меж собой…

Ан, нет!

В вопросах принципиальных, они едины как гранитный монолит на обелиске.

Даже «двухголовая курица», забыла свои разногласия и принялась клевать покусившегося на святое.


Нет… Нужно взломать эту касту изнутри.

А, как? Обратиться к высшему советскому военному руководству?

Высшее военное руководство РККА, понятно дело, оно до сих пор кресла начальнические меж собой делит – ему некогда заниматься столь приземлёнными материями, как возня с сопливыми допризывниками да боевыми уставами.

К тому же, как я уже говорил, наше военное ведомство напоминает византийский двухголовый герб: если Троцкий – «за», то Бубнов обязательно «против» любого начинания и, наоборот.


Спустимся уровнем пониже?

А что ещё остаётся делать?

Итак, как колоду карт – переберём один за другим кандидатов в члены моего военного лобби и тяжело вздохнём.

Трудами вернувшегося в Ленинград Григория Зиновьева – Шапошников Борис Михайлович был снят с должности Командующего войсками Ленинградского военного округа. Троцкий, видимо его тоже изрядно недолюбливал, иначе ничем не объяснить причину, по которой он был отправлен не в Маньчжурию на войну, а в Туркестан на округ.

Закончивший Военную академию РККА будущий «папа» советских бронетанковых войск – Калиновский Константин Брониславович, был прошлым летом направлен в Китай учить Гоминдан воевать. После того, как той же осенью – советских военных советников откуда «попросили», он был перенаправлен в Маньчжурию – воевать против обученного другими советскими военными специалистами Гоминьцзюня…

Дурдом!

Примерно такая же история с Николаем Владимировичем Куйбышевым (братом небезызвестного Валериана, ныне покойного) и с Григорием Давидовичем Хаханьяном.

Будущий сталинский маршал – Василевский Александр Михайлович, закончив Стрелково-тактические курсы усовершенствования командного состава «Выстрел», командует 48-ой Тверской стрелковой дивизией и ничем мне помочь пока не может.


Триандафиллов Владимир Кириакович, с весны прошлого года назначенный на должность начальника Первого (то есть оперативного) отдела – всеми руками «за». Но этот вопрос находится вне зоны его компетенции.


Короче, состав моего военного лобби – курируемого Елизаветой, довольно перспективен: один Шапошников с Василевским чего стоят!

Но с одной важной оговоркой: в довольно отдалённом будущем – до которого ещё дожить надо.

Остаётся, кто?

Правильно: Михаил Николаевич Тухачевский.


В бытность свою Наркомом обороны, Фрунзе назначил этого – крайне противоречивого в оценках будущих историков военноначальника, Председателем «Уставной подкомиссии» в составе «Главной уставной комиссии»… Тогда же Тухачевского включили в состав президиума «Комиссии по изучению опыта Гражданской войны», а в конце прошлого года избрали Председателем правления «Объединенного военно – научного общества».

После возвращения Льва Троцкого на должность главы военного ведомства, Главный штаб РККА вновь возглавил экс-генерал-майор Императорской армии Павел Павлович Лебедев, Разведывательное управление Штаба РККА («Разведупр», «IV Управление Штаба РККА») – профессиональный военный разведчик Семён Иванович Аралов…

А вот боевую подготовку вооружённых сил, войсковую мобилизацию, комплектование воинских частей и подобные функции – Лев Давыдович посчитал делом второстепенным. Иначе почему он назначил на должность Начальника Управления РККА, такого дилетанта как Михаила Тухачевского?

Другие ответы, в голову просто не приходят!


Я б, Тухачевского и сам расстрелял за, например – «Временный Полевой устав» 1925 года, в котором было написано следующее:

«…В будущей войне нам придется драться не столько техникой, сколько превосходством своей революционной активности и классового самосознания».

Грёбанный Экибастуз!

Тупой идиот…

И ви мне будете говорить, что Мишка Тухач – не враг народа? Что Сталин его расстрелял зазря? Что будь сей «стратег» живой к 41-му году, мы уже 23 июня – к Ла-Маншу вышли бы?

Чистейшей воды вредительский саботаж и измена Родине в особо тяжкой форме, если говорить по существу. За это не расстреливать – голой жоппой на кол перед Мавзолеем сажать надо, чтоб два раза в год проходящие парадом по Красной площади слушатели военных академий – любовались на него и знали:

Воевать так как он предлагает – НЕЛЬЗЯ!!!


Но, выбора у меня нет.

Поэтому только вздохнул тяжело и головой покачал, принимая окончательное решение: выхода нет – будем лепить из дерьма (Михаил Тухачевский) конфетку (гениального стратега).

* * *

Мда… Да, уж…

Уж, да!

Я не нахожу слов.

Это какая-то «мыльная опера», вроде «Санты-Барбары» – а не нормальное попалово с творческим запилом «заклёпок». Обнаглевшие хронноаборигенны решительно не желают быть «юнитами-ботами» в этой альтернативной «компьютерной» стратегии и беспрекословно выполнять все мои прогрессорские хотелки.

Вместо того, чтоб тупо-упорно пилить предназначенные им «заклёпки», они в буквальном смысле – предпочитают в пиз… Пи, пи, пи…


Я считал, что Михаилу Тухачевскому – не хватает лишь «реализуемой в существующих условиях идеи вундерваффли», но на поверку – он решительно по всем параметрам не годился на предназначенную ему роль «генерального конструктора сталинской эпохи», что касаемо военной тактики.

Да и техники, чего там греха таить.

Ибо, он решительно ошибся в выборе профессии: самые страстные его увлечения – музыка (он, самолично неплохие скрипки делал и даже писал трактаты о составе лаков для них) и женщины. К военному же делу, он относился с прохладцей, перекладывая свои обязанности на «негра»…

Новость, да?!

Вот и для меня было сногсшибательным открытием, что генератором идей Тухачевского на самом деле являлся некий Какурин – Начальник отдела истории Гражданской войны при Штабе РККА. С биографией последнего пока не познакомился – за неимением под рукой своего «послезнания» (да и есть ли она там?), но судя по всему – он из военспецов[49].

Короче, объявился конкурент по влиянию на этого «ключевого» для моих прогрессорских задумок человека и с этим придётся что-то решать-делать.

Но чуть позже.


Вот это всё на меня как холодную воду из ушата вывалила Елизавета, едва приступив к повторному охмурению «гениально-бездарного стратега» и будущей «невинной жертве» злодейско-кровавого режима.

Вполне внятная информативная речь, в «докладе» Лизы чередовалась с обычной бабской истерикой, коей за ней ранее не замечалось:

– Я не могу! Твои «методы» на нём не работают, Серафим! Я не устою, я в следующий раз ему отдамся «по-настоящему» – как какая-то похотливая сучка…!

Ну, ещё бы: знойный статный красавец с яркой внешностью и гвардейско-светскими манерами – женщины на таких западают влёт и, укладываются в их постели штабелями.

Короче, изрядно погорячился я со своими психологическими штучками-дрючками-заморочками, чрезмерно надеясь и уповая на них.

Закрыв лицо руками, плачет навзрыд:

– Я чувствую себя последней уличной putain! Хорошо, что mon pauvre père не дожил до такого позора…

Я, в жутком афуе:

– Да что случилось, в конце то концов? Я не пойму: он тебя изнасиловал? Пытался?

– Нет… Да…

– Так, «да» или «нет»?

Уткнув голову меж колен:

– Я его сама… Я хотела… Я его чуть не изнасиловала…

Плачет.


Ласково глажу по голове:

– «Чуть» не считается, моя маленькая глупышка! И в наших желаниях – даже в самых неприличных из них, нет ничего позорного или предосудительного – если мы имеем силы их обуздать. Ты не одна такая: вот и мне тоже – очень часто хочется кого-нибудь… Хм, гкхм… Так, ведь я же терплю! Давай успокойся и рассказывай всё по порядку.

* * *

На фронтах Гражданской войны и битв с лимитрофами – успехи Тухачевского, как минимум сомнительные. А вот на любовных – всё обстоит с точностью наоборот.

Рисунок 40. Михаил Тухачевский и одна из его четырёх жён.


Не считая мимолётных знакомств и многочисленных любовниц, будущий маршал до момента своей бесславной кончины – официально был женат четыре раза, имея две дочери в результате двух их них… Обе – Светланы. Замечу, что старшая из них – уже успела родиться.

Но, это в «реальной» истории!

В «альтернативной» же, я уже успел изрядно напакостить своими шаловливыми ручонками и этот процесс несколько ускорился. После знакомства на «Вернисаже», будучи уже в третий раз «новобрачным» – он тут же вновь стал разведённым, предложив «руку и сердце» художнице Елизавете Молчановой.

Так старшая из Светлан – стала сиротой при живом отце.

– Он меня называл «Единственная», «Последняя любовь моя»… Говорил: «Множество женщин знал, такой как ты – не видел»… Кобель, козёл, подонок!

С тревогой к ней присматриваюсь: когда женщина так обзывает мужчину, это говорит о её нешуточной влюблённости… Чаще всего.


Как в народе говорят: «С глаз долой – из сердца вон!».

Любовь Тухачевского после расставания усохла-завяла – как букет роз в вазе, в которую забыли подлить воды. Перед возвращением из Смоленска в Москву, он успел сочетаться законным браком в четвёртый раз. Кажется, со своей секретаршей…

Фи, какой mauvais goût!

Не смог уговорить дать «воткнуть» без посещения ЗАГСа, что ли?

…И в четвёртый раз же разойтись – вдругоряд повстречав Лизу, уже буквально только что!

– «Это была ошибка, прости», «ты сама виновата, что не приехала когда я звал», «ты не давала свой точный адрес, чтоб приехал я»… МЕРЗАВЕЦ!!!

Так что младшей из Светлан, по ходу – уже не суждено появиться на свет.


Мда… Кажись она в него втрескалась и, в следующий раз… Не устоит и трахнет гениальнейше-бездарнейшего стратега. Хер с ними – с моими развесистыми «оленьими рогами», но будут похерены все мои труды – за почти три года в неё вложенные.

И главное, дело создания военного лобби – будет отложено в самый дальний ящик…

А ведь каждый год на счету!

Я в панике – надо что-то срочно делать.

Как можно ласковее:

– Слушай, девочка! Ты излишне перевозбуждена, а от этого могут появиться ранние морщины…

Капризно топает ножкой:

– Так успокой меня!

– И даже не подождём, когда стемнеет?

– Сейчас же! Иначе выбегу на улицу и отдамся первому встречному!

– Сей момент, моя повелительница.

Блузку и юбку она сняла сама, с чулками и «soutien-gorge» я ей помог, а вот «des pantalons», так показалось – с неё слетели сами по себе, казалось лишь от одной мысли…

* * *

Всю ночь спали с ней, как убитые, а наутро вскоре после позднего завтрака – на Елизавету вновь нашло и прослезившись, она завела ту же «шарманку»:

– Бедные женщины! Я так себя плохо чувствую, когда представляю – как они меня должны ненавидеть…

Это она про двух последних жён этого сексуального маньяка – причиной крушения семейного счастья которых, она не без основания считает себя.

Затем без всякого перехода, с несколько мечтательным оттенком в голосе, перескакивает на другую тему:

– Представляешь, какая у него квартира? Не многим меньше зала «Стойла Пегаса» – где моя ma mère заправляет. Я таких, с самой Революции ни у кого не видела – даже у Андрея Жданова! А ещё говорит, у него имеется фамильное имение в Смоленской губернии – как у помещика… Представляешь?


Образ жизни Тухачевского, мало чем отличался от образа жизни других представителей советской элиты. Всех этих – Склянских, Бурдуковых, Каменевых, Стекловых, Аванесовых и прочих Таратути – ниже и выше стоящих, занявших отнятые рабочим классом у буржуазии особняки и дворцы. Наоборот, он даже выгодно отличался от последних «прихватизировав» не чужое имение – а своё собственное, фамильное.


– Вполне себе представляю.

Кажется, я её теряю…

– Так ты, что, – подначиваю с иронической усмешкой, – помещицей решила заделаться? Колхозников на конюшне пороть, да борзыми щенками банковать?

– А разве, он – не…

– Нет. Тухачевский на роль Наполеона никак не годится и, ты при нём не станешь Жозефиной де Богарне – не надейся.

Не скрыть разочарования на лице, несмотря на все старания:

– Почему?

– Да, потому что это пустышка в красивой упаковке – не более. Вместо таланта политика – необходимого для метящего в Бонапарты, я вижу у него два: умение наживать себе врагов и мастерство укладывать в койку дур – вроде тебя.

Возмущается:

– Меня он не уложил в койку! Это я его… Чуть…

Покраснев, смущённо умолкает.

Ржу, не могу:

– Хахаха! Ну значит, Тухачевский – ваще бесталанный! Хахаха!

Поднимает на меня глаза:

– Зачем же тогда ты…?

– Многие знания преумножают печаль, моя Королева! Но запомни: что бы я не делал – я делаю это в интересах нашей «группы альпинистов». Чтоб тебе и нашим ребятам – повыше забраться. Поняла?

– Да, понять то я, поняла…, - нерешительно, – но, что же мне делать? С Тухачевским…?

* * *

А и, правда – что делать?

Сейчас самое время, воспользовавшись эффектом произведённым после операции «Вброс дохлой кошки» – свершить гигантские подвижки в дело строительства Вооружённых сил. Дальше, когда всё – рано или поздно устаканится, сделать это будет гораздо труднее.

Другого «толкача» искать поздно – благоприятный момент будет упущен.

Досадливо морщусь: как бы этого «смоленского помещика» на путь истинный направить? Как бы отбить у него охоту, в ущерб делу под юбками шарить? Может, напугать чем?

Ни к селу, ни к городу в памяти всплывает:

«…Купил бы деревеньку,

Да драл бы девок помаленьку…».

Кручу головой в иронии:

«Ишь ты – «смоленский помещик»! Хахаха!».

При этом словосочетании, невольно вспомнилась читаная ещё «там» книжка Бориса Акунина «Мир и война». У главной героини (тоже – смоленской помещицы) сходная с моей кадровая проблема – связанная с пресловутым «человеческим фактором»: не может найти себе управляющего имением. Кого не поставит на эту должность – тот занимается не хозяйством, а получив почти неограниченную власть над крепостными – задиранием подолов у баб и девок. Те, боятся выйти из изб, крестьяне на грани бунта – за топоры хватаются, овёс на полях осыпается, доходы помещицы – стремительным домкратом стремятся к нулю.

Та, баба умная и ушлая, в конце концов, находит выход из положения: едет в Москву и там находит себе в управляющие…

Кого бы вы подумали? Правильно:

…Скопца!

Секта такая религиозная – сродни хлыстам, только наоборот. Адепты секты считают, что единственным способом совладать с телесными искушениями и избежать греховности плотского разврата – лишить себя даже возможности поддаться плотским утехам.

Подвергнуться кастрации, то есть.

По слухам, некоторые из самых «продвинутых» скопцов – лишали себя «причиндалов» сами и, причём довольно-таки по-варварски – каленым железом. Из-за того, сам процесс оскопления в религиозно-культовых целях – назывался «огненным крещением».

Но конечно же, абсолютному большинству решивших «огненно креститься» – помогали их новые «братья» по вере.

Короче, при новом управляющем-скопце – жизнь в имении наладилась, бабы оставались честным жёнами при своих мужьях, девки – девственными девками до самой свадьбы и первой брачной ночи, мужики враз успокоились, зарыли свои топоры крестьянской войны – «бессмысленной и беспощадной» и всецело сосредоточились на мирном созидательном труде… Овёс обильно колосился и наливался восковой спелостью, доходы помещицы – стремительно попёрли в гору, как акции «Микрософт» на Нью-Йоркской инцестционной бирже…

Люто завидую!

Где бы мне такого евнуха себе в «стратеги» найти?

Мда… Мечтать не вредно.


– …Мне с ним больше не встречаться? Серафим, почему ты молчишь?

– Слушай, Лиза: не тарахти! Не видишь разве – мы думаем.


Опять же: у соседа был кот – превеликий пакостник. Что тот с ним только не делал – и руганью стыдил и, валенком морду бил и блюдца молочка лишал – всё бестолку. «Мяу!» и, в форточку – по соседским кошкам шастать, да котам-конкурентам по блядству морды царапать-драть. Если же не мог сорваться из дома – трахал хозяйский тапочек с «помпончиком». А потерявшие всякий страх мыши тем временем – по дому, уже не короткими перебежками – чуть ли не строем ходят и, даже сами научившись открывать холодильник – таскали откуда сало и колбасу на закуску.

Что оставалось делать?

Делать нечего: по совету друзей отвёз к ветеринару кастрировать…

После операции кот – совсем другой человек стал!

Переловил всех мышей, вслед за ними тараканов и, за воробьёв – чирикающих по утрам под хозяйским окном, вплотную взялся.


…Вы тоже подумали о том – о чём подумал я?

БУГАГАГА!!!

Так, так, так… А что если? А почему бы и, нет?

Абсурдная, конечно идея… Вопрос в том, настолько ли она абсурдна – чтоб стать гениальной?

Заманчиво, заманчиво… Очень заманчиво!

Что я, в конце концов теряю, в случае неудачи?

Да, ничего!

Потеряет свои «бубенцы» Тухачевский…

БУГАГАГА!!!

Да и, фиг с ним – его же всё равно расстреляют: с ними иль без них – какая ему особо разница, на хер?

БУГАГАГА!!!


А вот если…

Тогда – ОГО-ГО!!!

Но мало информации: надо прошерстить своё «послезнание» – глядишь что и отыщется. В последнее время «там», не успевая перечитывать – я скачивал книжки или статьи по принципу: вали всё в кучу – потом разгребём и разложим по полочкам.


– Слушай, Лиза… Напиши Тухачевскому записку, типа: извини, прости – но наша с тобой встреча была ошибкой. А лучше ничего не пиши – пошёл он на хер. После чего возвращайся к своей Надежде Константиновне и от неё ни шагу. Поняла?

– Хорошо, поняла.

Поцеловав её в чудненький носик, легонечко щёлкнув по нему пальцем – со всей строгостью им же и, грожу:

– К Тухачевскому же – ни ногой! Я конечно, не Отелло – душить не буду… Но вот под паровоз кинуть – как Герасим Анну Каренину, это запросто.

* * *

…Оказывается, деловые качества управленцев-кастратов ценили не только смоленские помещицы!

В древней Византии, например, чиновников из евнухов – считали настолько верными и надежными, что они составляли основную часть бюрократии и важнейший противовес аристократии из наследственной знати.

Во дворце византийских императоров евнухи служили хранителями гардероба, казначеями и управляющими имениями. Их назначали на самую высокую политическую должность – постельничего, неизбежно становившегося наперсником императора, с которым тот делился самыми сокровенными тайнами и решал важнейшие государственные вопросы.

Самый влиятельный имперский чиновник – главный византийский казначей, также был исключительно евнухом. Третий человек в государстве – после самого Императора и Императрицы.

Византийские адмиралы и генералы из евнухов – делали блестящие карьеры в качестве флотоводцев и полководцев. Показательна карьера самого известного из них – Нарсеса. По национальности кавказец, тот ещё ребёнком был продан в рабство собственными родителями и затем успешно кастрирован…

Рисунок 41. Византийский император Юстиниан I (в центре) и его лучший стратег Нарсес-евнух, по прозвищу «Молот» (справа).


Если так можно выразиться, конечно.

Пройдя все ступени карьеры при Дворе, дослужившись до главного казначея при Императоре Юстиниане, он в лихую для Отчизны годину – был назначен Главнокомандующим византийской армией. Нарсес-евнух давил константинопольский «Майдан» – восстание «Ника», щемил сепаров в Египте, чехвостил в хвост и гриву врагов нации – готов, вандалов, гуннов и прочих печенегов – за что заслужил прозвище «Молот».

Гениальный стратег, стало быть – что нам и надо!


Интересно, что за технология «кастрирования» применялась древними византийцами-греками?

Меня всегда интересовали «заклёпочки».

Так, так, так…

Читаю: мальчиков мыли в горячей воде, а потом раздавливали им яички…

Тьфу ты – зверьё, ублюдки, фашисты, пи…доры конченные!

И это у них – у греков, наш князь Владимир-Прелюбодей перенял православие?

Вот и сидим с тех пор в дерьме по ноздри!

Спокойно, Серафим, спокойно… Это – всего лишь история.


Что-то я нервный какой-то стал в последнее время, пора лечиться электричеством.

Несколько глубоких вдохов-выдохов и достаточно быстро прихожу в норму.


Кастрированные мальчики стоили на порядок больше обычных. Они проходили обучение в лучших школах, получали отличное по тем временам образование и, подросши – делали блестящую карьеру, поднимаясь до самых высоких чинов при императорском Дворе, в Церкви, в армии и на гражданской службе.

Обычно, успехи евнухов объясняют бесплодием. Типа, ни один кастрат не мог воровать из казны или строить козни ради будущего своих потомков… Но мы то знаем, что всё дело в гормонах образующихся в мужских яичках: когда «он» стоит – кровь отливает от головы и мозг не соображает. Почему в старости люди обычно становятся мудрее?

Хм, гкхм… Сами догадайтесь.

Кстати турки-османы – до того, как завоевали Византию и, понятия никакого о евнухах и гаремах не знали!

Как говорится: кого завоюешь – от того и дерьма всякого наберёшься.

Почему Путин не ввёл войска в 2014 году вна Украину?

Да, потому что он умный и хорошо понимал: ничего полезного там не позаимствуешь – а вот всякой дури от небратьев нахвататься, как забором об асфальт…

* * *

Бесплодие кастратов, считали их главным преимуществом и в Китае. Удаление мужских причиндалов – тоже являлось важнейшей частью подготовки будущего китайского бюрократа к государственной службе.

Причём, в отличии от древней Византии происходило это сравнительно недавно: последний отставной евнух-чиновник умер там – уже во второй половине 20-го века. В отличии от греков-варваров, в цивилизованном Китае на операцию по «удалению пола» шли добровольно и предложение всегда намного опережало спрос. В середине 17 века, к примеру, на три тысячи бюджетных мест – претендовало два десятка тысяч кандидатов.

Очуметь…

Это почти семь человек на одно место!

Как конкурс в МГУ при «Застое», или в шашлычники в «Лихие 90-е».

Да, чтоб я так жил!

Перед прошедшими «профотбор» честолюбцами же – открывались, как в древней Византии – самые блестящие перспективы в карьерном росте. Кроме вышеперечисленных достоинств и преимуществ, евнухи-чиновники в Китае считались как бы посредниками между Божеством (Императором) и простыми смертными… Стало быть сами, в какой-то мере – являлись в глазах народа полубожествами.

Это ж, охренеть надо!


Прошедшего достаточно строгий кастинг честолюбца, направляли на операцию – делающуюся хирургом, имеющим государственную лицензию и его ассистентами. Промыв его «первичные половые признаки» раствором жгучего перца (на фуя?), его укладывали на операционный стол и трижды переспрашивали – не передумал ли он поступить на госслужбу?

В случае если соискатель бюджетного места оставался непреклонным в своей решимости – ассистенты удерживали, а хирург специальным кривым ножом отсекал всё «хозяйство» разом и вставлял в мочеиспускательный канал специальную заглушку – чтоб тот не зарос. Трое суток пациент ничего не ел, не пил… Затем, хирург вынимал «затычку» у почти готового чиновника и, если тот посцал – то значит будет жить, возможно даже очень долго и успешно трудиться во славу Императора и благо Поднебесной.

Ну, а ежели – нет, то…

Значит, карьера не задалась!

С зарплаты хирурга высчитывали за неудавшуюся операцию и состоявшиеся похороны.


Почувствовал жгуче-лютую зависть…

Эх, нам бы в России так: захотел в чиновники – режь себе яйца!

Недаром китайская цивилизация просуществовала четыреста тысяч лет, построила бесполезный «Великий забор», вроде бы как научилась понимать иероглифы, изобрела порох – понятия не имея о химии и, компас – никуда не плавая.

Интересно, много ли народу у нас согласилось бы на кастрацию ради поступления на гослужбу? Или у наших соискателей хлебного места у государственной кормушки – духа меньше, чем у косоглазых китайцев?!

За державу обидно, блин.


Однако, изучаю «матчасть» дальше…


Отчекрыженная «погремушка» не считалась хирургическими отходами, а называлась «сокровищем» (ржу, не могу!) и береглась евнухом пуще ока. Ибо, без предъявления его (правда, нет сведений в каком виде – засоленном, засушенном, завяленном, копчённом, заспиртованном, набальзамированном и ещё каком) молодой чиновник не мог рассчитывать на продвижение по службе. Это вроде как вместо диплома об высшем образовании. С ним же, по окончанию земного пути, евнуха и хоронили. Иначе в рай не попадёт.

Интересно, на кой ляд китайцу в раю сушёный хер?

Не… Никогда не понять мне менталитет восточного человека.


Ещё один немаловажный нюанс:

Если китайскому чиновнику-кастрату приспичило «по-маленькому», он вынимал из мочеиспускательного отверстия свинцовый «гвоздик» и вставлял туда серебряную трубочку, которую хранил в головном уборе.

«Серебряную?! А «хо-хо» – не «ху-ху», товарищ Тухачевский?».

Морщу в тяжких раздумьях лоб:

«Серебряную, пожалуй – ему слишком жирно будет… Пока не заслужил».

Перебрав несколько вариантов, я сентиментально улыбнулся:

«Где-то в ящике моего компьютерного стола, пластмассовая трубочка-палочка от «Чупа-Чупса» завалялась. Старший внук должно быть туда засунул – баловник, этакий! Вот она, нашему доморощенному Нарсесу в «канал» – в самый раз будет…».

* * *

Решение принято, осталось разработать план операции, место его исполнения и найти исполнителей.

Так, так, так…

«Фамильное имение», говоришь?

Ну, что ж… Дома, как говорится – и стены помогают!

В общих чертах план обрисовался, а отдельные его детали – будем дорабатывать по ходу развития событий.


Исполнители… С этими то, в принципе – проблем не было.

Даже наоборот!

С середины 18-го века, секта скопцов – была одной из самых богатых и могущественных религиозных организаций в России, добравшейся даже до царей. Про Пугачёва-самозванца все знают, однако наравне с ним за чудом спавшегося Императора Петра III – принимали основателя секты скопцов Андрея Блохина.

Кстати, Россия чуть было не пошла по византийскому или китайскому пути: имеющиеся адепты этой секты среди высшего общества – предлагали реформу, где к каждому чиновнику – предусматривалось прикрепить «комиссара» из скопцов, контролировавшего его деятельность.

Неплохая идея, согласитесь!


Здесь есть один нюанс.

Существовало две степени оскопления: «малая печать» – удаление яичек, при которой оставался нетронутым член. И «царская печать» – полная и бесповоротная кастрация. Мужчина оскопленный «малой печатью», не могущий достичь эвакуляции, становился гиперсексуальным – могущий удовлетворять женщин сутками, до полного упадка физических сил.

Так вот, согласно некоторым данным – именно таким образом князь Потёмкин, завоевал сердце Императрицы Екатерины Великой.

К скопцам подобного типа, кроме «Светлейшего», некоторые историки причисляют множество придворных той эпохи, аристократов, художников, поэтов и генералов.

Даже, генералиссимуса Александра Суворова!

Император Павел I не скрывал своей симпатии к этой секте, хотя безусловно не являлся кастратом. В его же сыне – бездетном Императоре Александре I, тогдашнее общественное мнение практически не сомневалось. Чтоб развеять появившиеся в обществе упорные слухи, Александра I тайно вызвали в Сенат и там попросили сняв штаны – предъявить доказательство своей мужской «дееспособности». Результат сенатской «экспертизы» официально неизвестен – но немногим позже он скончался (подозрительное совпадение, не правда ли?), а по приходу к власти следующего Императора – Николая I, последовал страшный разгром столичной организации скопцов и гонения на всю организацию в целом.

С чего бы это вдруг?

В народе же, появились слухи о том, что царь не умер, а под видом старца-скопца Федора Кузьмича – скитается по России и отмаливает грехи за участие в убийстве отца.


Видимо обидевшись после этого на Самодержавие, секта скопцов стала щедро спонсировать народников и прочих борцунов с ним. Когда в конце 20-х годов 20-го века, сектантов начал гнобить набравший политический вес Сталин – адепты этого движения обратились не в «Лигу сексуальных реформ», а к одному из влиятельнейших ленинских «гвардейцев» – Владимиру Дмитриевичу Бонч-Бруевичу…

Почему именно к нему? К тому, кого некоторые историки называли «серым кардиналом» в правительстве Ленина?

Очень подозрительно!

Поэтому не исключено, что и большевиков – тоже финансировали сектанты-скопцы, а вовсе не германский Генштаб – как об этом думают некоторые.

Ну, это «дела давно минувших дней» и, к делу не относится – от слова «совсем»!


При царизме, эту радикальную до полного абсурда секту поддерживали богатые купцы, зажиточные крестьяне, промышленники и, зачастую не только из-за религиозных – а в первую очередь из-за чисто практически-экономических соображений. Иметь на предприятии скопцов очень выгодно: они не агрессивны, нетребовательны, менее мобильны, послушны руководству секты – что позволяет осуществлять над ними полный контроль.

Идеальные работники!

Купцы и мануфактурщики, ставшие скопческими наставниками – получали огромные барыши и поэтому все усилия борьбы с этой сектой до Революции, кончались больше чем ничем.

В сурово-репрессивные 30-е годы, со скопцами на территории СССР практически покончат – причём, без всяких юридических затей и изысков – обвинив их в контрреволюции и загнав в лагеря. А пока их не трогают и, даже не мешают обращать в свою веру комсомольцев и членов партии. По крайней мере – сообщения в прессе о подобных случаях были.

Видимо коммунисты-ортодоксы считают подобных сектантов социально близкими – как, к примеру – хулиганов и прочих уголовников.

А может в знак благодарности за поддержку в трудные времена…

* * *

Сперва, в поисках «специалиста» я хотел обратиться к скопцам… Потом ещё разок почитал-перечитал своё «послезнание»… Нашёл дополнительную инфу по теме…

При Екатерине Великой на борьбу с этим идеологически вредным для Православия явлением, был направлен один из московских губернаторов. «Борьба» видать – была неравна и, закончилась тем – что «борец» сам пострадал, став скопцом.

Где-то в районе копчика заныло, а съёжившиеся «тестикулы» – как будто кипятком обдало:

– Э, нет… Да, ну его нах!

Такая перспектива меня не особенно радовала:

– Да, ни ногой к ним!


Остаётся, что? Остаётся план «Б». То есть, кто?

Правильно – коновалы-ветеринары!

Мотив?

За деньги те – блоху на скаку кастрируют, не токмо будущего маршала.


Вызываю Ипполита Степановича, иначе «Гусара» – моего «офицера по особым поручениям»:

– Как отдохнули после командировки, Ипполит Степанович?

Тот, пыхтя самокруткой:

– Спасибо, не жалуюсь.

– Скучать не начали?

– Немного есть…

– Тогда для Вас новое задание: найти мне опытных коновалов.

Тот, недоумённо таращится:

– А чего их искать? На любом рынке стоят, а уж на Нижегородской ярмарке – их каких угодно несчитанно. Приходи, да нанимай.

– Вот, даже как?

Удача сама прёт в мои руки!

– Тогда съездите и отберите с десяток на кастинг – с как можно более интеллигентной наружностью.

Глаза по полтиннику, чуть не проглотив самокрутку:

– …«С интеллигентной наружностью»?

– Да, именно так.

– Хахаха!!!

– Я сказал что-то смешное, Ипполит Степанович?

– Нет… Хихихи!

– Отставить смех, Вы не в балагане!

– Есть!

– Задание ясно?

– Так точно…!

Подозрительно смотрит:

– …А на кой?

– Вам не всё равно?

Чешет в затылке:

– Ладно, попробую…

– Надо не «пробовать», – расслабился, понимаешь, с этими вермиколагами будучи в командировке в Чуйской долине, – а исполнять! Срок – неделя, разрешаю приступать к выполнению немедленно.

– Разрешите идти?

– Да, идите Вы уже…!

* * *

Через неделю… Мать, моя…

– Кто это? – шепчу, отведя в сторонку, – что за страхолюдины? И что это у них за бляхи? Носильщики с вокзала? И что за инструменты? Сельские патологоанатомы на отхожем промысле?!

Услышав, один из них обиженно:

– Сам ты «носильщик»! Проходимцы мы из Сибири.

Думал – ослышался и, переспросил:

– КТО?!

Ипполит Степанович, опустив долу очи – сгорая видать, от стыда за меня, за мою дремучую темноту, подсказывает:

– «Проходимцами» называют сибирских коновалов, Серафим Фёдорович. Бляха – для опознания их славной мастерством артели, а инструмент – для кастрации бычков, жеребцов, баранов и прочей домашней живности…

Тот, с «музыкальным слухом»:

– Вам, барин кого «подложить» надо?

– Носорог тебе «барин»! Да так, одного жеребца.

– Как раз по мне, гражданин-товарищ!


Посмотрел на его руки, представил саму «процедуру» и мне реально поплохело – чуть не блеванул.

Видя мою реакцию, тот жизнерадостно:

– Мы ещё скот лечим!

Мой порученец, проигнорировав сей диалог:

– Были ещё мезенцы, да с Орловской и Олонецкой губерний…

«Проходимец» руками машет:

– Да, те криворуки – только калечить горазды!

– …Да Вы ж сами просили с «интеллигентными» рожами!

От изумления раскрываю рот, на него уставясь во все глаза: и это называется – «интеллигентные рожи»?!

– Другие – ещё хуже, смею Вас заверить.

– Куда уж хуже…

Мда! Да, уж. Впервые вижу, чтоб профессия – так явно изменяла под себя внешность профессионала.

И ещё, вот… Забыл я немаловажный факт, что Тухачевский – дитя своего века и, мало того – офицер. Следовательно, с лошадьми и соответственно с коновалами при них – он имел дело не меньше, чем с солдатами или скажем – барышнями на балах.

Разоблачит подставу на счёт «раз-два»!

Значит, хочешь не хочешь, бойся не бойся – а придётся возвращаться в варианту «А».

– Ипполит Степанович! Раздайте уважаемым проходимцам по пятёре и принесите мои самые искрение извинения, за напрасное беспокойство.

– «По пятере»? Да, мы счас с ними ещё разок покурим моего табачка и разойдёмся довольные друг другом.

Судя по довольному виду «проходимцев», они не считали это «беспокойство» напрасным…


Проводив пыхтящих дармовым табачком коновалов, беру Ипполита Степановича за пуговицу его пиджачка и кручу её:

– Следующее задание: найти как связаться со скопцами…

Тот, вновь с переляку чуть не проглотив самокрутку – выплюнул её и ожесточённо топча ногами:

– Пора завязывать курить эту дрянь! Мне послышалось, он сказал: «связаться со скопцами»!

– Ипполит Степанович, возьмите себя в руки! Это всего лишь афера – а не то, про что Вы подумали!

– Фффуууффф!!! – шумно выдохнув тот, вытирая носовым платком лоб, – деньги у них имеются, одобряю Серафим Павлович. Но это придётся в Тамбов ехать – там их «столица».

Вспоминаю, какую память после себя оставил Тухачевский в Тамбовской губернии и, лишь головой качаю:

– «В Тамбов», говорите? Ну, значит – такова судьба его.

– Кого, «его»?

– Кого надо – того и «судьба»! Езжайте, не мешкая в Тамбов, Ипполит Степанович… Только осторожней там с этой публикой! Поменьше с ними общайтесь и почаще за мотню держитесь – проверяя, не пропало ли что. Найдите самого из них авторитетного и, так мол – и так: мой начальник с вами хочет побеседовать об одном взаимно интересном дельце, а я здесь типа – ни при делах. Как забьёте «стрелку» – телеграмму дайте, я вскорости приеду.

* * *

Пока туда-сюда, интересуюсь как бы невзначай у Слащёва-Борщёва:

– Яша! А не знаком ли ты случайно с неким Какуриным?

Тот, живо:

– С Николаем Евгеньевичем?

– Ээээ…, - инициалов я не знал, – возможно и, Николай Евгеньевич.

– Случайно знаком по учёбе в Николаевской академии Генерального штаба. Но лишь случайно.

– И что он за человек?

В моём «послезнании», Какурин упоминается несколько раз. Но лишь в увязке с Тухачевским, без всякой конкретики и совсем по другому поводу – а не по его «стратегическим» изыскам. К этой личности мы ещё вернёмся, думаю, а пока надо придумать – как отвадить его от Тухачевского.

– «Что за человек» Кукурин, спрашиваешь? Да, гнида он, вошь в людском обличье, а не человек!

– Обоснуй.

– Всю Гражданскую войну добровольно прослужил у «самостийников» – от Рады и Скоропадского до Директории и Петлюры, а после вдруг «покраснел». Не сильно удивлюсь, если он уже и партийный[50]

Как мне было известно, из своих бывших врагов Слащёв больше всех уважал Нестора Ивановича Махно и больше всех презирал «чубатых шароварников» любых подвидов.

– …Разве, не гнида?

– Гнида, да ещё и какая – «жовто-блакыдная». Хахаха!

– Хахаха!


Одно мне ни черта непонятно:

– Военспецов, прослуживших в РККА с 1918 года – увольняют одного за другим, по малейшему поводу и без оного. А этого, с такой «биографией» – назначают на довольно высокую и главное – ответственную должность… Ведь, он в Военной академии учит будущих командиров Красной Армии высшего(!) звена! Учит их тактике и преподаёт им историю Гражданской войны – что тоже немаловажно. Почему?

Пожимает плечами, как о чём-то – само-собой разумеющимся:

– Должно быть, он чей-то протеже. Такое сплошь и рядом было в Императорской армии, видать перешло и на «пролетарскую».

Понятно, чей он «протеже» – бездарно-гениального блядуна Михаила Тухачевского.

И понятно, чего Какурин и ему подобные перевёртыши – «напреподавали» красным командирам, что немцы их сцанными тряпками – аж до самой Волги-Матушки гнали.

Хорошо, ещё – не до Урала!


Долго ли, коротко – приходит телеграмма-молния:

«Стрелка забита зпт срочно приезжай Тамбов тчк Ипполит тчк».

Схватил в руки дежурный саквояжник, поцеловал на дорожку свою Королеву и в тот же вечер выехал на поезде в Тамбов.

* * *

Приехал через сутки в этот довольно скучно-грязно-деревянно-провинциальный городишко, хоть и центр губернии. Да, в принципе в «потерянной» России – почитай все города такие, не исключая и Москвы – производящей впечатление большой деревни с «белокаменным» Кремлём и куском Европы посередине.

Встретился со своим порученцем на до сих пор ушатаном разрухой железнодорожном вокзале и, перекусив да передохнув с дороги, после полудня отправились вместе с ним на нанятом извозчике куда-то на окраину. Там, на отшибе стоял обнесённый высоким забором шикарнейший «терем» – рубленный из цельных «в обхват» брёвен, под железной, крашенной в зелёное крышей…

Подле него и остановились:

– Тттпппру, шалая! Приехали, граждане – добро пожаловать на «корабль»: заходи – не бойся, выходи – не плачь.


«Корабль», это как мне ведомо – община скопцов, «кормчий» – её глава, а «богородица» – хозяйка.


Кулаки зачесались дать извозчику в ехидное рыло, но пока решался-раздумывал – тот получив расчёт, насмешливо-понимающе подмигнул и был таков. Ладно, обратно добираться – найдём на чём… Лишь бы выбраться и желательно в целосности.

– Подержите мой портфель, Ипполит Степанович.

Стучаться-входить в свежеокрашенные ворота особо не тороплюсь.

Наконец, тщательно изучив в карманное зеркальце свою «закамуфлированную» морду – нет ли изъяна и, поправив накладные усики, даю «предполётный инструктаж»:

– Внутрь дома ни в коем случае не заходите – как бы Вас не приглашали, Ипполит Степанович и что бы ни обещали! Ждите меня во дворе…

– Понял, – внимательно слушает, непроизвольно потянувшись руками к району «самого заветного», – ни за что не войду!

Смотрю через забор на резные наличники:

– Из коего окна услышите мой голос – подберитесь к нему поближе.

Склоняет голову, слегка повернувшись ухом и вполголоса:

– Зачем?

– Если мой разговор с этими «безъяйцевыми» станет не совсем конструктивным…

Сожалея, что вовремя не озаботился о железных трусах на замке – наподобие тех, в коих главный герой американской комедии «Голый пистолет-2» – мылся в тюремной бане, смело роняя мыло, я кое-какие меры предосторожности всё же предпринял. Забрав новенький портфель, протянул Ипполиту Степановичу саквояжник с щётками и раскрыв его, показал содержимое:

– …Здесь ручная бомба Рдултовского. Ещё старая, с «квадратным» корпусом – но фантастически убойная вещь! Умеете пользоваться? Вроде ж, служили?

Долго рассказывать – откуда она у меня, скажем так – досталась совершенно случайно и почти даром.

Испуганно отпрянул:

– Да, я… Нет, не умею! Я ж говорил – я в кавалерии служил, в гусарах… Да и то – при штабе гусарского полка писарем!

Смотрю в его бесстыжие глаза:

– Понятно… «Гусар», одним словом!

Раскрыв, наскоро объясняю:

– Вообще-то, довольно геморрное занятие привести её в боевую готовность – особенно если весь «на измене», как сейчас… Я бы изобретателю этого дерьма – самолично яйца вырвал! Но здесь уже всё готово: отжимаете рычал, сдвигаете кольцо и… Бросаете в окно!

Тот, в нешуточном шоке:

– Зачем? Там же – Вы?!

Положа руку на «предмет» моей особой гордости, я, даже как-то заискивающе:

– Мне, без них всё одно – жизнь не мила!

Озадачено, чешет «репу»:

– А как я узнаю, что разговор стал «не совсем конструктивным»?

Срываюсь с резьбы:

– По моему визгу! Вас что, Гусар? Только вчера от мамкиной сиськи отняли?!

* * *

Перекрестившись, стучусь специально предназначенным для этого железным кольцом. Загафкала, по голосу видать – здоровущая псина и, спустя несколько минут – из створок ворот высунулась характерно безволосо-бабья харя бывшего мужика, неопределённого возраста и по-бабьи же визгливо нас приветствовала:

– Мир вам!

При виде его, меня пробило на «бояр-анимэ»:

– Здрав и ты буде, «голубок белый»! Проводи-ка меня, будь так добр, до вашего «кормчего». У меня назначено.

Тот, глядя с недовольством, можно даже сказать – с превеликой брезгливостью, словно лишь своим присутствием мы могли осквернить его:

– Ну, коль «назначено» – заходите, жеребчики.

Если забыл уведомить: себе подобных эти физически-моральные уроды называли «белыми голубями», а нас – нормальных мужиков, они обзывали «жеребцами». А позволить себя уговорить отрезать себе хер с яйцами – на их сленге означало «обелиться».

Дебилы, пилиять!


Иду вслед за высоко-здоровущей, но бабьей фигурой (с отложениями жира не вокруг талии – как у нормального мужика, а на бёдрах) кастрата и, проходя мимо надрывающегося в хриплом лае здоровущего лохматого кобеля на цепи, решил схохмить:

– А этого что не «обелите»? Тоже – Божья тварь, как никак.

Видать не утратив вместе с яйцами чувства юмора, тот:

– Так, согласие «обелиться» всяк кобель должен дать! А что он там лает – не поймём: может ты, добр человек – по-собачьи разумеешь?

Ладно, будем считать у нас – с первым виденным вживую скопцом: ничья – «один-один» и благоразумно промолчим. Наши «кобелиные причиндалы» целее будут.


Официально приказав Гусару бдеть во дворе, двумя перстами перекрестив лоб, что произвело благоприятное впечатление на «консьержа», захожу в дом. Здесь нас поджидал уже другой скопец – сухенький, сморщенный и идеально лысенький старичок с добрыми глазами, сказавший практически нормальным голосом – а не пропищавший как мышь, подобно встретившему нас у врат «консьержу»:

– Ты к «Кормчему», милок?

– Ну, а к кому ещё? До вашей «Богородицы» мне дела нет.

– Тогда следуй за мной след в след и поменьше по сторонам зыркай.

Однако, как в такой ситуации не «зыркать»? Стараюсь смотреть только под ноги, но нет-нет – да и оглядываюсь по сторонам…

Ну, что ж надо отдать скопцам должное – опрятненько, весьма и весьма опрятненько.

Пока в сопровождении «белого», но старого «голубя» шёл через лабиринт комнат, повстречал пару укутанных по брови в платки баб – без всяких признаков сисек на положенном им месте. У скопцов «обелялись» и женщины, для этого им отрезали груди, половые губы и клитор. Правда за неимением соответствующей технологии, до удаления «главного» – дело не доходило и, стало быть – иметь секас и рожать, бабы-скопчихи вполне могли.

Конечно, если находился «жеребчик» согласный на такую залезть. Меня лично – даже палкой бы не загнали.

Встретилась по пути и пара совсем молодых скопцов – «подрастающее поколение», так сказать.

Откель они, спросите?

Век, или даже полтора века назад – в скопцы часто заманивали не совсем честными способами: посулами дать денег в кредит, искусственно загоняя в долговую кабалу, обещаниями выкупить из крепостной неволи… Это – кроме религиозной составляющей, конечно. Нередко было и насильственное «обращение» – в основном малолетних родственников или взятых из приютов сирот.

Насколько мне известно – ныне эти методы далеко в прошлом, хотя на себе проверять так ли это – почему-то не хочется.

Современные российские евнухи размножались тоже не почкованием, а вполне «традиционно». К этому времени, они отточили поразительную способность воздействовать на людей словом, зачастую применяя знакомую мне по моему времени технологию «промывки мозгов». Главы общин широко использовали молодых, привлекательных девушек для привлечения в общину парней. Образовавшейся семье, «кормчие» помогали материально, способствовали обзаведением жильём, своим делом и, так далее. Поступившей в секту молодой паре, не сразу отчекрыживали органы – отвечающие за репродуктивную деятельность, а сперва дав воспроизвестись в паре экземпляров.

Кажется так, но не совсем уверен – поэтому боюсь-трясусь больше, чем когда в первый раз попал к нижегородскому мафиози по прозвищу Ксавер. Тот, в конце концов – стал мне очень хорошим деловым партнёром, может и эти последуют его примеру?

Слегка паникую:

«Что за мысли? …Неужели вербально научились воздействовать? Неужели, начинает действовать?!».

Грандиозным усилием воли беру себя в руки.

* * *

Наконец, вхожу в большую «светлицу» – посреди которой стоит большой, покрытый скатертью стол с сияющими медными боками пузатым тульским самоваром, фарфоровыми тарелочками, блюдечками, серебряными ложечками и всем прочим, положенным находиться при самоваре. За столом сидит шестеро… Эээ… Граждан «среднего» пола, скажем так.

Как и у встреченного первым «консьержа» – какие-то древне-старомодные, но чисто-опрятные сюртуки, одутловато-рыхловатые лица без признаков усов и бород, гладкая кожа подозрительно мертвенно-желтоватого цвета. Ни лоска на волосах, ни блеска в глазах – всё как будто безжизненно.

Почему? Всего лишь от лишения возможности совокупляться? Кастрированный кот моего соседа, такого впечатления не производил.

Хотя…

Должно быть – им каких-то витаминов или питательных веществ не хватает. Ведь, скопцы не только не «шалят» с бабами, иль положим – спиртного не употребляют, но и мяса не едят.

Византийский стратег Нарсес, тоже такого впечатления не производил. По описанию современника, он:

«Был низкого роста, сухощав. Будучи уже стариком 78 лет, Нарсес всё же обладал крепким здоровьем и был настолько силён физически, что вёл за собой солдат и лично принимал участие в сражении».


Захожу, слегка кланяюсь висящим в углу копчённым иконам, затем присутствующим и, нарочито громко:

– Здравствуйте, добрые люди!

Чтоб услышал Гусар, понял – где я нахожусь и, в случае чего – не оплошал с гранатой.

Но больше надеюсь, что эти люди – действительно добрые и, обойдёмся без проверки изобретения вредителя Рдултовского на работоспособность…

Рисунок 42. Ритуальное чаепитие сектантов-скопцов.


При виде меня встают и тоже – поклонившись женоподобным телом, один из них – самый старший по возрасту, одетый более «притязательно» и, с уверенно-повелительным взглядом:

– И тебе не хворать, добр человек.

Я так понимаю, это и есть – «кормчий» этого «корабля». По голосу – вроде мужик, как мужик, но… Протягивает руку, пожимаю её… Целая гамма чувств: кожа мягка, вяла и холодна – но в тоже время тонка и подвижна и, кажется – в любой момент готова сползти с костей.

БББРРРР!!!

Понимающе улыбнувшись, как будто прочитав мои чувства на лице, старший скопец делает приглашающий жест:

– Садись, почаевничай с нами…


«ХУ…ЮШКИ!!!».

Как знаю из «послезнания» – все их «радения» именно с «чаепития» и начинаются. Кроме того, ими широко применяются всевозможные одурманивающие вещества на основе растительных ядов. Чайку попил и, наутро вместо хера меж ног – очнулся с отчекрыженной «погремушкой» в нагрудном кармане парадного френча.

Нет, уж!

Да к тому же, от горячего чая – могут усы отвалиться. Вот, хохма была бы, как в «Бриллиантовой руке»:

«– У Вас ус отклеился.

– Спасибо!».


Категорически-жёстко заявляю:

– Извините, уважаемые – но я сюда послан не чаи с вами гонять, а вести переговоры…

Смотрят на меня как-то по-особенному. Ведь, если забыл сказать: я одет и «накрашен» так, что глядя на меня каждый скажет:

«Это – адъютант».

И не просто «адъютант», а:

«Адъютант Его Высокопревосходительства»!

Шик и лоск, короче и портфель из крокодильей кожи. Ну и во взгляде – гордость высокопоставленного холуя своим могущественным хозяином, доверившим такое важное задание – куда же без неё.

Дружно уставились на мой аглицкий портфель – как на новые ворота, а я ещё больше нагоняю жути:

– …Переговоры на ВЫСШЕМ(!!!) уровне.

Кормчий¸ почему-то нервно подмигивая:

– Садись тогда, в ногах правды нет…


Опасливо кошусь на предложенную мне табуретку: приходилось читать, что сей незатейливый предмет у них – с откидывающимся «люком». Сидишь, беседуешь с скопцами об догматах и постулатах веры и, ни о чем не подозреваешь…

Вдруг, люк открывается и, «бжжжик»!

И ты уже не мужик, а… Хм, гкхм… Что-то непонятное – вроде этих.

Снизу – «чик» специальным ножичком и, ты уже один из них. Конечно, попсиховал сперва, побесился, погрозился подать на них в суд – где впаяют по пятнадцать суток за хулиганство, и…

Свыкся!

Вполне возможно, всё это – «городские легенды», вполне даже возможно.

Но проверять на себе – почему-то не хочется.


Так же, безапелляционно:

– Мне от вас не «правда» нужна – своей хватает порезанной на удобные куски на гвозде у «толчка», а договор о сотрудничестве с Советской Властью. С партией большевиков.

После довольно затянувшейся паузы, старший евнух – не будь дурак, довольно подозрительно молвил:

– Для решения каких-то возникших вопросов – любая власть обычно вызывает к себе, а не посылает для переговоров какого-то…

«Побегал глазами», но не нашёлся с кем или чем меня можно сравнить.

Я этот «ход» заранее просчитал, поэтому повысив голос – довольно грубо объяснил, кто здесь хозяин:

– Если бы у Советской Власти или Коммунистической партии, к вам были бы какие-то «вопросы» – ваш «корабль» уже бы давно «плыл» Великим северным морским путём, по пути «обеляя» и без того белых медведей, моржей, пингвинов и прочих ластоногих…

Убавляю звук до громкого шёпота:

– …Но у власти к общине «белых голубей» – предложение государственной важности!

Того, аж на пот прошибло:

– И мандат у Вас соответствующий имеется?

Надо же: на «Вы» заговорил – должно быть из интеллигенции. Насмешливо:

– Конечно, имеется – как же «нам» без «мандата»!


Медленно-торжественно достаю из кармана новенького – с иголочки френча, «краснокожий» документ и, раскрыв – подношу под жёлтый с нездоровой синевой нос. Надев на тот довольно продвинутые очки в золочённой, а может быть – в золотой оправе, читает:

– «Хрущёв Никита Сергеевич»…

Сказать по правде, да!

В гриме, я немного напоминаю молодого «Кукурузника», подсевшего на здоровое питание. Накладные усы убери – вылитый он. Рожа, правда – не такая самодовольно-глупая.

– …«Всероссийская Особая Комиссия по борьбе с коррупцией при Совете Народных Комиссаров СССР».

Опережая могущий появиться вопрос:

– Не слышали про такую? И правильно делали: эта Комиссия – тайная и создана по личному указанию Владимира Ильича. Царство ему Небесное…

Двумя перстами крещусь на иконы, боковым зрением замечая, что глаза у скопцов – становятся больше блюдечек под чай на столе.

– …Объяви про неё – так все казнокрады по щелям разбегутся, не выловишь и краденных денежных средств с них не вытащишь!


Молчат, проклятые.

Якобы теряя терпение:

– Тебе эти названия ничего не скажут. Ты печати смотри-проверяй, да подписи читай!

– «Крупская Надежда Константиновна»…

– Тебе рассказать, кто это?

– Жен… Вдова самого Ленина…

Насмешливо на него глядя, прячу обратно документ и, многозначительно подняв палец к потолку – чешу по ушам дальше:

– «Вдова»… Ха! Сразу видно – провинция. Пока Троцкий да Зиновьев (по-вашему – «жеребцы», с коим определением в данный момент вполне согласен) меж собой грызутся-лягаются, да на весь мир ржут – она, почитай всей Россией правит! Ты не верь тому – что в газетах пишут, верь тому – что в народе говорят.


Действительно, кто в народном понимании должен править после кончины царя, если нет взрослого царевича?

Правильно – царица!

А не эти два еврея, которые здесь – ваще не при делах.

В народе ходили слухи-сплетни, что после смерти Ленина – всем в стране заправляет «Акулька-дурочка». Так прозвали Крупскую и, должен заметить – не без должного основания.

Оттого, мол и откровенный бардак в стране, что тупая баба на троне!

Главный скопец, конкретно сбит с толку.


В свою очередь давлю-наезжаю на «Кормчего», не давая возможности опомниться, задуматься, да засомневаться:

– А ты кто такой будешь? Имеешь ли ты право говорить за всю «флотилию», а не только за отдельный «корабль»?

У того зубы лязгают:

– Показать документ?

А что может быть в документе у главаря сектантов-кастратов? «Главный евнух всея Великая, Белая и Малая Руси», что ли?

Поэтому поверим на слово – ничего другого не остаётся:

– Не надо, я «божьим людям» на слово верю. Если оно сказано перед святыми ликами, конечно.

Тот, повернувшись к иконам, перекрестился двуперстно, затем твёрдо и уверенно представился:

– Мирское прозвище Ломоносов, звать Максим Савельевич. Моё слово среди «Божьей свиты» вес имеет, что каждый из «Света Христова» подтвердит.

«Белые голуби», важно – как двугорбые верблюды, закивали.


…«Ломоносов»? Кажется, эта фамилия встречалась мне в моём «послезнании» и, вне всякой связи с великим русским учёным – жившим в конце 18 века.

Точно!

Это ему в 1930 году дадут «червонец» лагерей с конфискацией, а его «голубкам» – до пяти лет «ГУЛАГа». Настроение, сразу поднимается – значит, верной дорогой иду.


Киваю в сторону остальных:

– А твои люди? Всем ли можно доверить то, что я скажу?

Помедлив, тот пристально глянул на троих своих идейных соратников и те беспрекословно вышли, плотно закрыв за собой дверь.

– Уж молоды больно и нетвёрды духом ещё, – объяснил он такое своё решение.

Оставшиеся, по его же знаку сели на свои места и, забыв про остывающий самовар – в тревожном ожидании приготовились меня слушать.

* * *

Поставив портфель на табуретку, я открыл его замок прикреплённым к запястью металлической цепочкой ключиком и достал тоненькую папочку. Положив её на стол, говорю загипнотизировано следящим за движениями моих рук кастратам:

– Сперва – подписка о неразглашении. Ознакомьтесь по очереди, проставьте полные инициалы и распишитесь. Вы – первый, Максим Савельевич! Смелее, это ничего не значащая бюрократическая формальность.

Внимательно изучив факсимиле и подписи (вроде – «тёмные сектанты», а не одного «крестика»!), крепко жму каждому руку и максимально торжественно:

– Поздравляю, товарищи: теперь вы – сотрудники нашего Комитета и носители государственной тайны…

Увидев ошалевшие от такой подлянки глаза, предупреждаю «заднюю»:

– …И обратной дороги у нас с вами нет!

Под всеобще-категорическое обалдение, эту папочку прячу – а другую достаю. Эта потолще будет, на обложке по диагонали имеется красная надпись:

«Совершенно секретно! Только для служебного пользования!».

Посередине название большими заглавными буквами:

ПРОЕКТ «НАРСЕС».

– Если есть желание, ознакомитесь по очереди, если нет – я вам на словах расскажу. После, на последней странице каждый в своей графе напишите – «ознакомлен», сегодняшняя дата, полные фамилия-имя-отчество и подпись.

Получилось и то и, другое: пока один читает проект – другие разинув рты меня слушают и лица их вытягиваются всё более и более.


Вкратце рассказав про роль евнухов в истории древних цивилизаций в целом, я поведал про отдельных представителей этой категории госслужащих – вроде того самого Нарсеса по прозвищу «Молот» и, наконец перешёл к сути проблемы:

– Советское правительство, руководство Коммунистической партии Советского Союза и лично… Подчёркиваю: ЛИЧНО(!!!) товарища Надежду Константиновну Крупскую – очень тревожит моральный облик некоторых товарищей, находящихся на ответственных должностях.

Видимо, скопцам этого «корабля» не было чужд интерес к общественной жизни – поэтому они в унисон закивали бабьими головами. Мда, печально констатирую: слухи о нравах новой российской «элитки» – успели дойти и до глубинки.

С удовлетворением поняв, что бросаемые мной семена падают на благоприятную почву, продолжаю:

– Вместо того, чтобы, воспользовавшись плодами Великого Октября – изо всех сил не покладая рук трудиться на благо простого народа, день от дня приближая победу Мировой пролетарской революции – отдельные представители (даже из заслуженных большевиков, ветеранов борьбы с Самодержавием!), ударились во все тяжкие.

– Они разворовывают государственную казну, берут взятки у нэпманов, злоупотребляют спиртными напитками…

Мой обличительный голос зазвенел тревожным набатом:

– …И что самое печальное и обидное: тратят своё драгоценное рабочее время – не на созидательный труд для всеобщего народного блага, а на изнуряющую моральный дух и физическую силу – половую связь с падшими женщинами!


Главный скопец – аж прослезился от столь душевной речи:

– А всё от похоти нашей – все наши беды! А похоть – она заключена в «лепости», в «душепагубном змие». Освободись от него, лишись «ядер» и «адского ствола», сядь на «белого коня» – и все твои тяготы вон, как камень с души скинешь! Станет легко тебе, свободно и радостно!

Он, натурально плакал и, говорил так убедительно – что я почувствовал, что «плыву»:

– Господя… Да, кабы всё человечество знало, какое это счастье – «обелённым быть».

Встрепенувшись, я рявкнул:

– Стоять, бояться, замолчать! Вы теперь на госслужбе – говорить только, как я разрешу!

Все трое соскакивают с места и чуть ли не по стойке «смирно». Снаружи возобновил свой хриплый лай пёс – на его счастье не умеющий гафкать по-человечьи и, послышался тревожный голос Ипполита Степановича:

– Никита Сергеевич! У Вас всё в порядке?

«Счас мой Гусар, чего доброго, – тревожно подумал, – ещё жахнет с перепуга бомбой».

Подхожу к окну и, помахав рукой успокаиваю:

– Всё в порядке: переговоры идут в весьма конструктивном ключе.

«И даже «близнята» мои до сих пор целы и «нефритовый стержень» при них в полной сохранности».

Последнее, не могло не радовать.

* * *

Почему я с самого начала был уверен, что скопцы подпишутся на моё предложение?

В отличии от других сект и большинства течений старообрядчества, эти имеют кой-какие политические амбиции – исходящие из их идеологии.

Идеология скопцов такова: Иисус Христос был одним из них – ибо, ещё в детстве его «обелил» Иоанн Предтеча. Исходя из этого постулата, они считали себя «Светом Христовым» и «Божьей свитой».

Жизнь любого христианина, как известно, протекает в ожидании Второго пришествия Христа и последующего Страшного суда – при котором каждому воздастся по заслугам.

Второе же пришествие Спасителя случится не раньше, чем будет оскоплена вся Россия – не больше, ни меньше. Тогда Иисус усядется на царский трон и станет вершить правосудие. Грешники из «жеребцов» отправятся прямиком в ад – на вечные суки в Геенне огненной, а «белых голубей» естественно – ожидает Царство Божие, со всеми его ништяками.

А вот теперь задайте себе вопрос: а возможно ли без пособничества властей – «оскопить» всю Россию?

Вот и я про то же!

Про историю с императорами вы уже знаете, про их предложение правительственной реформы – когда к каждому чиновнику прикреплялся бы «комиссар» из сей братии, тоже. Так что по факту, имеется как минимум две попытки подобраться к верхам.

Упустят ли они третью попытку, коль им представится такая возможность?

Уверен, что нет!

* * *

Главный скопец морально уже готов согласиться, но вижу – ещё продолжает «выёживаться»:

– Товарищ Крупская хочет, чтоб мы помогли ей «обелять» согрешивших перед Советской Властью чиновников?

– «Чиновники» были при старом, зверском царском режиме. При родной же, истинно народной Советской Власти – «ответственные работники», или просто – «совслужащие», – довольно мягко поправляю и затем утвердительно киваю, – в намерениях же товарища Крупской – Вы совершенно правы.

Вся троица переглядывается:

– Почему товарищ Крупская обратилась к нам, а не к докторам?

Чуть-чуть подливаю «елея», что никогда лишним не бывает:

– Думаю, ни у одного «мирского» доктора – не имеется такого опыта в таком несколько «щекотливом» деле, как у ваших… Хм, гкхм… «Специалистов»!

Затем, равнодушно пожав плечами:

– Впрочем, вы лучше про то – у самой Надежды Константиновны спросите, при случае. Мне её помыслы неведомы.

Вижу недоумённо-вопрошающие взгляды и, как будто нехотя – отведя взгляд в сторону:

– Информация строго конфиденциальная – но вскорости она собирается посетить Тамбов и встретиться с вашими центровыми «кормчими». Возможно, даже этим летом.


Старший скопец с легко запоминающейся фамилией, с некоторым сомнением:

– «Обелению» подлежат только вступающие в общину истинно верующих.

Как будто вспомнив что-то очень важное – достаю ещё одну папочку, нет – две:

– Да, кстати… «О кнутах и пряниках»… Ознакомитесь с «преференциями» – если мы с вами придём к взаимно устраивающему консенсусу…

Читают и, у них лбы запотевают разом.

– … А также – с репрессиями, в случае не достижения оного.

Читают и, у них волосы встают дыбом… Возможно, волосы – единственное, что у них ещё может «вставать».

Хахаха!

Меж тем, с лёгким стёбом комментирую:

– На острове Шпицберген так зверски холодно – «ядра» сами отваливаются, смею вас заверить. Но вам же это не грозит, верно? Зато есть каменный уголь и, вы сможете согреться в процессе его добычи и последующей транспортировки на материк «бечевой» на айсбергах.

«Выдь на Волгу: чей стон раздается

Над великою русской рекой?

Этот стон у нас песней зовется –

То бурлаки идут бечевой!..».

Новая Власть, новая Россия – новые песТни!

Как можно приязненней улыбаюсь, растапливая лёд возможно оставшегося недоверия:

– Но почему-то уверен – до этого не дойдёт, товарищи сектанты!

«Товарищи» переглядываются и приводят последний аргумент:

– Если власть требует принудительно «обелять» проворовавшихся госслужащих – то мы отказываемся!

Ишь ты, какой сектант на Руси пошёл – принципиальный, разборчивый, да привередливый…

Прикладываю правую ладонь к левому карману френча, где лежит фальшивое удостоверение:

– Понимаю, что вы не можете поступить супротив своих убеждений…!

Загалдели-запищали, как хор мальчиков:

– Грех это!

– …Но никакого принуждения не будет! Перед госслужащим застигнутом на поличном, будет поставлена дилемма: пройти обряд «обеления» и продолжать службу – или быть посаженном в домзак за коррупцию, с последующим пожизненным запретом занимать любую должность. Даже место дворника в государственном учреждении.

Не знаю как вам, а мне кажется что термин «обелиться» – подходит к проштрафившемуся чиновнику, как к никому другому.

– Так что прежде чем пройти эту «процедуру», он должен три раза ответить «да». Вас это устраивает с моральной точки зрения?


Последнее, сломило последний бастион сопротивления скопцов и, скоро их старшой поставил свою подпись на документе и, уже сам – по своей собственной инициативе, положив руку на какую-то ихнею святую книгу – произнёс торжественный обет.

Еле-еле скрывая радость, я произнёс короткую речь, завершив её на мажорной ноте:

– Товарищи сотрудники «Всероссийской Особой Комиссии по борьбе с коррупцией»! Я передам товарищу Крупской вашу готовность приступить к работе через…


Как там в «Операции «Ы»»?

Родственники согласны, невеста согласна, осталось только уговорить жениха.

Всего-то ничего – осталось только как-то «уболтать» на кастрацию Тухачевского.

– …Через месяц!

Думаю, месяца для этого вполне хватит.


Время, время, время…

Время, подобно песчинкам в песочных часах – утекает сквозь мои пальцы.

– Но на всякий случай, готовьте «тревожную группу» через две недели.

* * *

Ещё примерно с час, непринуждённо и в дружеской обстановке проговорили о некоторых технических деталях, да и так просто «за жизть». Вполне нормальные ребята оказались – хотя и не без некоторых существенных «недостатков»…

БУГАГАГА!!!

Оказывается, голос у скопца – остаётся по-детски писклявым, только когда его кастрировали до наступления полового созревания. Как у того «привратника» – первым мною встреченного, которого из самых «благих» намерений – «обелил» ещё в младенчестве родной отец-изувер. У прошедших «обряд» после полового созревания – голос почти не меняется.

Мало того:

– И даже бабу хотится, коль хочь раз попробовал её до «обеления».

– Да, ну?!

– Вот те крест!

Озадаченно чешу свой лысый череп:

– Чудеса, да и только…

Вспоминаю что соседский кастрированный кот – тоже вёл себя иногда крайне подозрительно, особенно по весне. Аж, жалко на него смотреть: по привычке резво подбежит к кошке, недоумённо постоит рядом – как будто забыл зачем пришёл, понюхает ей «киску» – да и, шкандыбает прочь на полусогнутых. Надеюсь и Тухачевский – таким же макаром себя вести будет, а не выстругает себе из какой-нибудь деревяшки «самотык», или как Генрих Ягода – не обзаведётся импортным, резиновым.

Тоже поди, был какой-нибудь из «этих», упокой Маркс его грешную душу…


Я вполне освоился и, даже рискнул присесть на краешек табуретки – предварительно подложив на неё английский портфель из толстой крокодильей шкуры.

Сама «операция» была разбита нами на три этапа: «прелюдия» – полностью на мне, «обеление» – полностью на «тревожной группе» из скопцов-специалистов и, примерно двухнедельная «реабилитация» – когда работаем все вместе и сообща.

Опасение также вызывали варварские методы лишения мужских причиндалов – практикующиеся «пионерами» этого, довольно массового в прошлом движения – после которых не каждый «обелённый» выживал. Если Мишка Тухач сдохнет от корявых рук какого-нибудь знахаря или последующего заражения – какая мне от того польза?

Однако, скопцы-современники развеяли все мои опасения: прогресс не остановишь и ныне их «специалисты» – тоже используют вполне современные методы кастрации с помощью хирургических инструментов.

Даже более того: применяя экстракты некоторых растительных ядов – они умеют обездвиживать и обезболивать «пациентов», опередив таким образом современных хирургов по части анестезии.

«Надо будет как-нибудь попробовать у них рецептик выцыганить, – держа в уме мою затею с фитотерапией, загадываю далеко идущие планы, – такое всегда пригодится».


– Что ещё весьма немаловажно, товарищи «белые голуби»…

Окинув всех троих цепким взглядом:

– …«Тревожная группа» должна быть по-современному одета с инструментами в специальных докторских чемоданчиках, а во время «обеливания» – в хирургических белых халатах и с марлевыми масками на лице. Ибо ваш клиент – человек интеллигентный и, от вашего истинного вида – может зело напугаться и передумать.

Соглашаясь, кивают.

– И за языком тоже следите: никаких там «стволов греха» и прочих жаргонизмов! Ответственные работники – люди в большинстве своём люди партийные, неверующие и, от этих слов могут зело рассердиться. Выучить с десяток терминов по латыни – для вас не составит особого труда.

Подумав ещё немного, нашёл вариант получше:

– Вот, что: приказываю срочно найти глухонемого и выучить язык жестов!


Расставаясь чуть ли не как с родными, дал им номер московского телефона:

– Как получите телеграмму, тотчас высылайте «тревожную группу». По приезду в Первопрестольную, пусть позвонят по этому номеру и спросят профессора Преображенского.

* * *

Я всегда тороплюсь – но предпочитаю любое дело делать не спеша.

Я никогда не гонюсь «за двумя зайцами», не мечтаю убить их «одним выстрелом» – предпочитая какой-либо «морковкой» заманить на минное поле всё заячье стадо.

Перед тем, как кастрировать Тухачевского – я решил проследить за ним и Какуриным и, понять их взаимоотношения. Возможно, мне удастся провернуть это «дельце» через последнего – отвратив таким образом от него «гениально-бездарного», но пока очень блядовитого стратега.

Ещё меня зело интересовало: «Ху» из них «ху»?

Кто их этих двух «ху» – ведущий и кто ведомый и, под кем они «ходят»?

Ещё было достаточно много вопросов и, найти на них ответы – было желательно до часа «Х», после чего уже ничего не исправишь.


Михаил Константинович Гешефтман он же Мишка Барон был шибко занят в своей «Дивизии особого назначения» (ДОН) при Президиуме ВСНХ, где он уже дослужися до Сташего оперуполномоченного. Но у меня был доступ к агентурной сети беспризорников – которую тот создал (больше в учебных целях) по моему заданию перед операцией «Вернисаж». Конечно, «детский сад – штаны на лямках», но кой-какой оперативный потенциал тоже имеется – вспомним ильфо-петровские «12 стульев».


Две недели – сперва с помощью юных помощников, а затем и подключившись лично, я следил за этой «сладкой парочкой». Увы! Несмотря на то, что агенты-оборвыши стибрили несколько вещей у Тухачевского и портмоне у Какурина, я выяснил лишь одно – они довольно часто встречаются, общаются и подолгу о чём-то беседуют.

Правда, обедают врозь: Тухачевский в столовой Главного штаба Красной Армии, Какурин – в столовой Военной академии РККА.


– Хм… И это всё?

Денежные знаки в кожаном портмоне бывшего петлюровца – отсутствовали как шерсть на ладошках у рукоблуда.

Старший группы наблюдения, прищурив один глаз и неистово божась, шепелявил беззубым ртом:

– Крест на пузе, гражданин хороший – но в нём больше ничего не было. Кроме этих бумажек.

Внимательно рассматриваю какие-то невзрачные, одинаковые бумаженции – слишком малые для того, чтобы ими задницу подтирать, но вот наоборот – питаться, годные в самый раз.

По идее – месяц только начался, значит талонов в столовую – должно быть не менее пары десятков.

– Охотно верю, – строго нахмурив брови, – здесь все?

Божится:

– Все, что были. Зачем они нам?

Действительно, в Академию подхарчеваться их не пустят – возрастом не вышли.

Значит, или не все за месяц дают на руки, или он в тот раз взял с собой не все талоны.

– Ладно, вот вам на хлеб и папиросы, мелкие и, дуйте отсюда.

Ну, что ж…

Минимум информации подразумевает максимум импровизации!

* * *

Обмундировавшись соответствующим образом, я на неделю с лишним стал завсегдатаем столовой Военной академии.

Рисунок 43. Какурин Н. Е..


Пару раз я просто так попадался на глаза Какурину – чтоб примелькаться, затем как-бы ненароком толкнув его и извинившись – заставил обратить на себя внимание. Наконец я, типа в поисках свободного столика – подсел к нему, а на следующий день – сделал это уже нарочито специально, с лёгким западнославянским акцентом представившись:

– Йозеф Швейк.

– Николай Какурин…, - нисколько не удивившись не совсем «местному» имячку, – Вы – чех, товарищ Швейк?

– А, что? Это так заметно? Хахаха!

– Хахаха!

Короче, знакомство произошло. Должно быть, я своим видом и именем возбуждал немалое любопытство, поэтому Какурин не задержался со следующим вопросом:

– Вы прежде служили в Австро-венгерской армии, товарищ Швейк?

– О, да! В армии Двуединой империи я был бравым солдатом…

С моей стороны последовало несколько коротких рассказов из известного произведения Ярослава Гашека[51], от которых – мой новый знакомый не смог себя сдержать и ржал, как артиллерийский конь – пасущийся на конопляной плантации.

Впрочем, разговоров про своё «боевое» прошлое Какурин тщательно избегал – по вполне понятным причинам. Я тоже не стал особо распространятся на тему, как из «бравого» солдата австрийской армии – стал командиром Красной, с двумя «шпалами» на петлицах и непонятным шевроном на рукаве – не могущим не обратить на себя внимание.

– Что означает сия нашивка, товарищ Швейк?

Чуть помедлив, я буркнул уткнувшись в тарелку:

– Какие нашивки начальство со склада выдаёт – такие и носим.

По всему было видно, что я – нагло вру!


Кстати, напомню: все эти знаки отличия – ввели буквально только что и, в них и в самих званиях-должностях и их категориях – сам чёрт может запутаться, до того всё сложно. Когда начинаешь разбираться – не можешь не прийти к выводу, что всё делается специально – с целью увеличить и без того грандиозный бардак, творящийся в армии. К тому же, до многих командиров все эти нововведения попросту не успели дойти, а кое-кто из последних – ещё со времён Великой гражданской замятни, привык ложить (класть) на соблюдение уставных правил их ношения – вполне конкретный «болт».


Бывший петлюровец (интересно, а бывают ли «бывшими» националисты?) не стал скрывать, что ныне он преподаёт в Академии тактику и историю Гражданской войны…

Вообще, как я уже успел заметить, в этом времени с сохранением каких-либо служебных тайн – дело обстоит весьма печально. Товарищам военным – ещё дырявить и дырявить командирские лбы, чтоб приучить держать язык за зубами.

Да кто ж этим займётся?

Иных уж нет, а Сталин далёче…


…Я же на его вопрос об своей службе, улыбаясь, уклончиво ответил:

– Не так давно приехал с Дальнего Востока.

– «С Дальнего Востока»? Интересно, интересно…, - жует гречневую кашу с гарниром, коей в тот раз кормили слушателей Военной академии и преподавательский состав, – ну и как там? Всё стреляют?

Согласно киваю, не поднимая глаз с тарелки:

– «Стреляют», а что?

Получилось, как в «Жмурках» у Михалкова, но тот по вполне понятной причине не заценил.

Дальний Восток, был присоединён к Советской России последним и там до сих пор творилась сущая вакханалия, а тут ещё и «незнаменитая» Советско-маньчжурская война.

Естественно, любой вопрос в нашей беседе сводился к моей – сильно заинтересовавшей Какурина личности:

– Ну а, Вы? Пошли на повышение и поступили к нам слушателем?

– Нет, «к вам» я не поступил. У вас, я просто харчуюсь.

– Вот, как? И чем тогда в Москве занимаетесь?


В самый первый день, я промолчал – как будто не услышав этот вопрос и довольно неуклюже перевёл «стрелки» на другую тему. Однако, это Какурина лишь раззадорило и во время следующей встречи, он задал его вновь:

– Извините, товарищ Швейк… В Москве Вы проездом или по делам?

Взглянув на настенные часы:

– Если бы «проездом» – в привокзальной столовой сейчас бы сидел и, Вас – знать не знал. По делам, конечно…

– И что за «дела», если не секрет?

Приязненно улыбнувшись:

– Нет, это не секрет, а…

Затем, делаю «страшные» глаза:

– …Государственная тайна!

Его так удивило, что он закашлялся и чуть не подавился гороховым супом с сухариками. Впрочем, моя последующая – самая благожелательная улыбка, подсознательно дала ему надежду, что при известной настойчивости – он «расколет» меня как орех.

* * *

Впрочем, на следующий день я сам тому способствовал. Разговорив на «стратегические» темы и, когда он – буквально засыпал меня терминами и «цифирями» с их всевозможными сочетаниями, я пренебрежительно махнул рукой – как булгаковский Шариков, комментирую «Переписку Энгельса и Троцкого»:

– Да, ерунда всё это – ваша «последовательность стратегических операций»… Полный отстой – как говорят у нас во Владике!

– Это почему же?

«Да, потому что у вас, олени краснозвёздные – даже новая пехотная тактика, в связи с увеличением плотности огня ещё не выработана. А вы всё глобальными масштабами мриете, стратеги диванные…».

– Всё это скоро устареет, как кизяк древнего ящера – вот почему! На дворе – новая эпоха, новые правила и новые законы ведения войны.

Горячится:

– Законы стратегии вечны и незыблемы! В семнадцатом году тоже попробовали «революционизировать» армию и, что? Всё вернулось на круги своя!

Насмешливо:

– «В семнадцатом году»… Вы ещё Пукнические войны вспомните, товарищ Какурин! Или взятие Бастилии парижскими коммунарами. Скоро из золота будут делать сельские нужники – как и обещал Маркс, а Энгельс – ему подмахивал… Хм, гкхм… Поддакивал! А вашими «законами стратегии» – будут топить печь! Вы их много написали, интересно? На одну суровую русскую зиму хоть, «томов» ваших гениальных трудов хватит?

Со всем присущим мне ехидством:

– Тогда писшите ыщщё!

«Слово за слово, членом по столу» и мы с ним разругались конкретно. Зацепил я его знатно – Какурин выходит из себя, чуть ли не за «мотор» хватается и выпучив глаза:

– Вы… ВЫ – НЕВЕЖА!!! Вам не место среди командиров РККА!

«Твоё там место, – думаю неприязненно, – вошь жовто-блакыдная!».


Минут пять жевали молча, бровей друг на друга не поднимая…

Затем, как будто не шибко обидевшись на «невежду» – протягиваю мост к взаимопониманию и примирению:

– Николай Евгеньевич! Вот Вы – военную историю товарищам командирам преподаёте, значит – её хорошо знаете…

– Ну, допустим?

– Представьте тогда, что Вы – какой-нибудь средневековый король, любящий повоевать и имеющий амбицию завоевать если не весь мир – то хотя бы его лучшую половину… Английский король Ричард – Длинные Руки, допустим. Представили?

Удивлённо на меня таращится и молчит, а я продолжаю:

– Или даже Киргиз-Хан – Предводитель команчей, Потрясатель вселенных и галактик – ломящийся за каким-то хреном к «последнему морю» с ордой диких кочевников, освоивших древнекитайские технологии взятия «Великих стен»… Представили?

Молчит, как рыбой об лёд.

– Да, хоть сам Наполеон Бонапарт – самый великий из всех великих стратегов во всей истории… Представили?

Уже заинтересованно:

– Хорошо! Хоть с великим трудом, но представил себя императором – готовящемся завоевать весь мир, или хотя бы половину его.


Черчу тупым концом вилки на скатерти, изображая напряжённую мозговую деятельность какого-нибудь Александра Македонского перед вторжением в Ирак через Турцию и Сирию:

– Думаете Вы, думаете-размышляете – не только день-деньской, но и ночи напролёт… Разрабатываете всякие там «стратегии сокрушения», «теорию перманентной мобилизации», «таранную тактику» и прочую лабуду – рассчитанную на равного себе противника… Вот Вы всё обдумали до самой мелкой мелочи, посчитали свои войска готовыми к войне – вплоть до последней пуговицы, пришитой к мундиру последнего солдата.

– Наконец – «ИДУ НА ВЫ!!!».

Черчу невидимые стрелки, как направления главных ударов по «Плану Барбаросса»:

– «Великой армадой» вторгаетесь на территорию государства – которое хотите завоевать и присоединить к своей и, без того – немалой империи… Всё идёт по тщательно разработанному вами плану и, тут вдруг…

Кулаком по столу:

– БАЦ!!!

Все на нас оглядываются – поэтому снизив голос до шёпота, приподнявшись и наклонившись через стол – глаза в глаза, говорю:

– А вместо таких же как у Вас сотен тысяч воинов – закованных в латы, с копьями наперевес – Вы видите несколько жалких групп людей в грязно-буро-зелёной одежде. И странную металлическую «штуковину» возле каждой них. Не успели удивиться, как слышите: «Тттррр, тттррр, тттррр» – как будто великаны гигантский холст рвут… И вдруг ваши отборные, сильные, преданные воины… Которых, Вы – один молодец к другому – собирали десятилетиями, вооружили – буквально до зубов, идеально вымуштровали и мастерски обучили нелегкому ремеслу убивать холодным оружием… Ваши воины – падают рядами как скошенная рожь, под серпом крестьянина…

Сажусь на место и сухо-беспристрастно – как учёный-историк, о уже давно прошедшем событии:

– …И вот вас берут в плен, сажают в железную клетку и везут через – вашу же бывшую(!) Империю. И чернь, с которой ваши мытари сдирали последнюю нитку – ради великой армии, ради великой победы – смеётся над Вами, плюёт Вам в лицо и, бросает в Вас каменья и куски собственных фекалий.

Должно быть, у меня получилось довольно проникновенно!

Дав прийти в себя, склонив голову, ехидненько так:

– И где тогда будут все эти ваши «труды» по стратегии, Николай Евгеньевич?


Придя в себя, тот:

– Очередной фантастический роман Артура Сталка? Где напечатали, не подскажите – было бы интересно самому почитать?

– «Фантастический роман», говорите…?

Слегка зардевшись – приятно осознавать себя известно-популярным, недовольно морщусь:

– Хорошо! От фантастики перейдём к вполне конкретным историческим примерам – бывшим на самом деле, а не в нашей с вами фантазии. Поставьте себя на место Монтесумы – Императора Ацтеков… Должно быть, он тоже разрабатывал для своей бесчисленной армии какие-то «гениальные стратегии» на все случаи жизни. Чем-то же он должен был заниматься? Но вот явилась из-за моря-океана жалкая кучка испанцев на никогда не виданных лошадях и со стреляющими «палками» в руках и, могучая Империя пала. А все стратегии Императора индейцев – улетели кобыле Кортеса под хвост.

Вижу – конкретно грузится.

– Впрочем, можно вспомнить и про более близкую историю – колониальные завоевания европейцев, когда:

«На все вопросы ваши

Такой дадим ответ:

У нас "максимов" много –

У вас "максимов" нет[52]».

Насмешливо-многозначительно потрясая указательным пальчиком, я прищурившись – будто беру на прицел пулемёта:

– Так что, Николай Евгеньевич – всё это вовсе никакая не фантастика! А всего лишь скучная реальная история – которую оказывается, Вы ни черта не знаете.

Доев, допив и промокнув рот салфеткой, встаю и, положив на плечо Какурину руку – самым доверительным тоном шепчу ему на ушко:

– А свои «стратегии» – все эти «революции извне», «стратегии сокрушения», «таранные стратегии» на основе «последовательных операций» – настоятельно рекомендую: ФТОПКУ!!! Чтоб, руководство страны не дурить – за что и «взгреть» по-пролетарски могут и, грядущих историков не смешить.

Руку под козырёк и, был таков…


Я ни в коем разе не был похож на сумасшедшего и, по всем законам психологии, после этого разговора Какурин должен был решить:

– Этому чеху известно нечто такое – очень важное, что неизвестно мне и Тухачевскому. Что это?

* * *

В тот же день Кукурин имел беседу с Тухачевским, как мне донесла босоногая агентура, во время которой он изрядно волновался и даже размахивал руками.

На следующий день «бездарно-гениальный» стратег изменил своим привычкам и обедал в Столовой Академии. Видать, как и я – на талоны Какурина. Но «бравый красный командир» с Дальнего Востока к его досаде – там так и не появился, как и в последующие два дня.


Лишь на четвёртые сутки после нашей с ним беседы, я предстал пред преподавателем тактики и истории, имея изрядно изнеможённый вид. Не описать, как тот обрадовался:

– Здравствуйте! Как я рад Вас видеть! Куда пропали, товарищ Швейк?

Тоном кобылы, на коей отпахали всю весеннюю посевную страду – плавно перешедшую в осенне-уборочную и закончившуюся заготовкой дров на зиму, сухо-лаконично ответил:

– Работы было много. Загоняло начальство, будь оно проклято, по лесам, болотам, да оврагам с буераками…

На раздаче было несколько многолюдно, поэтому пришлось ждать – беспрестанно поглядывая на часы.

Это было замечено и правильно оценено:

– Куда-то торопитесь, Йозеф?

Извиняющее улыбаясь:

– Тороплюсь. Сказать по правде – попрощаться с Вами пришёл, Николай Евгеньевич! Человек я такой – не могу удалиться «по-английски».

Огорчённо-озадаченно морщит лоб:

– Вот, как? Снова на свой Дальний Восток?

– Да, туда…, - снова на часы, – буквально через… Спецборт. Самолёт, то есть.

Тот, сперва прикусив губу, затем быстро нашёлся:

– Тогда может, пообедаем в другом месте?

Еле сдержав радость от «поклёвки»:

– Нннн… Не знаю… Ну, а почему бы и нет?

* * *

В небольшом, уютном нэпманском ресторанчике неподалёку от Академии, посетителей было совсем немного и скучающий оркестр – завидев двух военных, бодро грянул хит сезона из репертуара Марка Бернеса:

«Комбат, батяня, батяня, комбат,

Ты сердце не прятал за спины ребят…».

Проходя мимо, я сунул червонец в карман ближайшего музыканта:

– Маэстро! Сделай звук потише.

И направился за самый дальний столик. Усевшись, Какурин достал новенький, но дешёвенький (не чета прежнему) бумажник и, изъяв из него достаточно солидную пачку банкрот – с кавалергардской щедростью:

– Я плачу, Йозеф!

В ответ предъявив, как бы не в разы больший «пресс», с какой-то «купеческой» щедростью, я:

– Это будет не по-русски, Николай! Сегодня, я получил давно просроченный аванс и командировочные – поэтому «гуляем» на мои.

Как-то так, почти незаметно – мы с ним перешли на «ты».

Немного поспорили при уже стоящим над душой официантом с прейскурантом и, я немного уступил:

– Хорошо! Тогда поступим по-чешски: я плачу – а за тобой выбор блюд.

– В Чехии такой обычай?!

А, фиг его знает?! Отвечаю уклончиво:

– Не везде. В Судетах поступают наоборот.

От вина или любых других спиртных напитков, я решительно отказался, опять сверившись с часами:

– Не в этот раз! Мне же на самолёт, Николай, или забыл?

С видимым сожалением, тот:

– Ах, да… Тогда и, я пожалуй, воздержусь.


Заказ принесли достаточно быстро, мы даже не успели друг другу наскучить – болтая об всякой малоинтересной для обоих ерунде. Наконец, набив брюхо, я расслабившись откинулся на спинку стула и, в ожидании чая ковыряясь в зубах всегда имеющейся в наличии зубочисткой, самодовольно резюмировал:

– И жизнь хороша и жить хорошо!

Ещё раз глянул на наручные часы и сожалеющее прицокнул языком:

– Но, к сожалению – хоть к хорошему и привыкаешь быстро, оно – не менее быстро кончается. Скоро опять тайга, комары и усцатые усцурийские тигрицы – вместо барышень в ресторанах. Целовать их конечно можно… Но, очень страшно, никакого удовольствия и всего лишь один раз!


Какурин задёргался, понимая – что время у него осталось не так много и, сделал «дальний заброс»:

– Всё никак не идёт из головы наш с тобой прошлый разговор, Йозеф…

Расслабленно-лениво:

– Рекомендую плюнуть и забыть.

– Да, как тут забудешь…

– Да, обыкновенно. Давайте, я лучше расскажу тебе о национальном виде спорта северных народов – борьбе нанайских девочек?

– К чёрту ваших девочек!

– Ну, как хотите…


Подумав, тот решил сделать заброс «под самый берег»:

– И всё же? Как я понял – речь шла о каком-то новом секретном оружие?

Переменив позу, я достаточно правдоподобно изобразил из себя роддомовского «Мыслителя», смастрячив на своём светлом лике – лютую борьбу чувства долга с желанием сболтнуть лишнего.

Комплекс брадобрея царя Мидаса – на лицо, одним словом!


После сравнительно долгого раздумья, я поймал его взгляд и медленно начал:

– Видишь ли, Николай… Мы так далеко отстали от Запада в технологическом плане, что по части какого-то оружия – нам его уже никогда не догнать. Согласен?

Технологический уровень Страны Советов, в то время – был так далеко в самом конце «вонючего туннеля» (забыл, как по латыни называется), что скажи кому про будущую «вторую экономику мира» производящую «ядрён-батоны» как пирожки – отправят в самую далёкую психушку и закроют там очень надолго.

Возможно, даже навсегда!


Поэтому не удивительно, что Какурин согласился, почти не раздумывая:

– Пожалуй, это так.

– Даже, если какой-нибудь гениальный изобретатель придумает какое-то чудо-оружие – наша промышленность не в состоянии будет это производить в каком-либо серьёзном количестве. Так?

– Так.

– Значит, если следовать традиционным путём – любая наша стратегия, будет стратегией дикой орды зулусов с луками – против канонерок с пушками.

Заёрзав, как будто зацепили за живое, спрашивает:

– Возможно, ты и прав… А если следовать «нетрадиционным» путём?

Пересаживаюсь рядом и прямо в ухо:

– Тогда надо превратить в оружие самих людей – а такого добра у нас хватает. А коль не хватит – бабы ещё нарожают. Хахаха!

– Хахаха…!

Озадаченно вертит головой – вот-вот открутится и отвалится:

– …Извини, Йозеф – но я ничего не понял. Как превратить людей в оружие? Научить их хорошо драться голыми руками? Было уже как-то нечто подобное – про «восстание боксёров» в Китае слышал? И чем оно закончилось, знаешь?


Вместо ответа, я кивком показал на самого хилого музыканта:

– Видишь того четырёхглазого с большой балалайкой? Как ты думаешь, Николай – какой из него получится боец?

Тот, посмотрев – рассмеялся:

– Из этого контрабасиста? Да, никакой! Он даже в обоз не годится – над ним лошади ржать будут.

Мельком бросив взгляд по сторонам – не подслушивает ли кто, предостерегающе подняв палец верх, я вполголоса прямо в ухо:

– Сам бы не поверил – если бы своими глазами не видел…

Тоже шепчет, слегка выпучив очи:

– Что? Что видел?

– Из таких вот (специально самый человеческий отстой для экспериментов подбирали), задохликов – делали супербойцов! Могущих взводом расхерачить батальон или даже полк, на голову – в пух и перья.

– «Супербойцов»?! Кто делал?

– Учёные, кто же ещё.

– Как делали?

– Своими глазами не видел, врать не буду. Скорее всего – какая-то хирургическая операция. Ибо на телах подопытных, заметны небольшие шрамы.

Всё ещё недоверчиво-подозрительно:

– И, каков результат такой «операции»? Действительно ли бойцы стали «супер»?

По-детски восторженно, как будто американский подросток – воочию увидевший одновременно все подвиги Супермена:

– Да! Только представь: с выкладкой в четыре пуда пробегает по сто вёрст в день.

– Не может быть!

Стучу двумя пальцами по циферблату своих «Swiss»:

– Я был в контрольной группе и, сам лично – рядом с бегущей колонной «супербойцов» ехал, засекая среднюю скорость и общий пробег по грунтовке. Так они ещё моего «Форда» толкали – когда он застревал или ломался! На пересечёнке же, моя кобыла сдохла и, они на себе несли меня и её седло!

Задумчиво:

– Правда, обувь на них – так и горит. Придётся этих «супербойцов» – как лошадей подковывать, или подошвы их спецобуви – делать толстыми, как у грузовиков шины… Правда, в обмундировании – они менее требовательны. Выделяемого телом тепла достаточно для существования на самом сильном морозе. В жару же, наоборот – приходится принудительно охлаждать жидкой углекислотой из огнетушителей…

Такие вот «бытовые подробности», делают любое – даже самое фантастическое повествование, более правдоподобным.

– …Жрут «супербойцы» тоже – как лошади, но зато способны очень долгое время – активно функционировать на самом низкокалорийной корме. При мне, их кормили дрожжами – полученными из обработанных кислотой опилок и, те так резво бегали…


Однако, хотя моему собеседнику всё это было ужасно(!) интересно, больше его интересовало другое:

– Так ты хочешь сказать, что такой «супербоец» – голыми руками, способен…

Возмущённо перебиваю:

– Почему же «голыми руками»? Ты уж не утрируй, Николай – я такого не говорил!

Оживившись, продолжаю – вновь маякнув на музыканта-малорослика:

– Зрение, даже у подобных очкариков – улучшается на порядок! Бинокля и не надо, а из «винтаря» лупит на версту с лишним, попадая в поставленную на ребро монету. Причём, в самой кромешной темноте видят как кошки – правда, лишь в чёрно-белом изображении, как на фотографии.

Вообще, потерялся – как ёБжик в тумане:

– Это… Это какой-то феерический бред!

Усмехаюсь, как над тёмно-шоколадным эфиопом – в жизни никогда не видевшего обыкновенного паровоза со свистком:

– «Бред»… Ты бы видел, каковы они в рукопашной! При мне проводились эксперименты – типа гладиаторских боёв: пятерых приговорённых к расстрелу бандитов вооружили винтовками со штыками и шашками. Мотивировали: кто жив останется – того помилуют и отпустят восвояси за границу. А потом к ним на арену запустили «супербойца» и он их обычным ножом за пару минут всех зарезал. Ну, а «голыми руками» – он может запросто одолеть троих с заряженными револьверами. Ночью же, один такой – вырежет целый батальон, даже не получив взамен царапину.

Восхищённо:

– Фантастика!

– Никакой «фантастики» – всё по науке: феноменальная скорость реакции – превышающая среднюю человеческую в три с половиной раз. Обычные люди, им кажемся медлительными – как австралийские мишки-коалы, обожравшиеся галюцигенных эвкалиптовых листьев.

– Так, они могут быть просто опасны!

В его сузившихся глазах, горел-пылал помещичьими именьями и трещал срываемыми офицерскими погонами, революционный семнадцатый год.

– Ничуть! В число их спецспособностей входит и, просто невероятная дисциплина и послушание начальнику. Как-то, такого «супербойца» – самого малоценного и уже изрядно повреждённого в результате предыдущих экспериментов, голого выставили «на часах» в тайге…

Выпучиваю глаза, как эфиопский удав – при конкретной непроходимости прямой кишки, после съеденного целиком негроафриканца:

– Через неделю от него одни кости остались – до того комары с мошкой обглодали… Но скелет с поста без приказа не ушёл!

С немигающе-остекленевшими глазами шепчет:

– Идеальный солдат…

– Совершенно верно, – вновь поглядываю на часы, – идеальные солдаты, идеальные командиры…

Встрепенулся враз:

– Что ты сказал?

– Я говорю, что имеется программа подготовки и «суперкомандиров» для «супербойцов». Однако, я уже опаздываю – мне пора!

– Так на Дальнем Востоке…

Уже на ходу, натягивая дурацкую будёновку со звездой и «шпилем»:

– Совершенно верно! Там постоянно шалят окопавшиеся в Харбине белогвардейцы, устраивают регулярные провокации на границе белокитайцы, а хунхузы-контрабандисты грабят наших артельщиков-старателей – отбирая у них самородное золото и самокопанный тянь-шань… Жень-шень, мать его! Так вот – там этих «супербойцов» и, опробуем на деле.

Расплатившись, я чуть ли не бегом выскочил на улицу и, поймав извозчика – уехал, на прощанье помахав Какурину ручкой:

– Может, когда и встретимся, Николай Евгеньевич!

Он стоял и смотрел мне в след, совершенно обалдевши…

* * *

Конечно, предвижу изрядный скептицизм и даже каменья – летящие по моему прямому адресу: мол – в такой абсурд никто не поверит. Тем более – не какой-нибудь тёмный крестьянин, религиозный фанатик-сектант – гикнувшийся по всем трём «фазам», или даже – голоштанный пролетарий с тремя классами «трудовой школы первой ступени» и двумя годами «рабфака» в загашнике, возомнивший себя «гегемоном» на этом земном шарике…

«Выпускник «Императорской Николаевской военной академии Русской Императорской армии», – скажите вы, – на такой тупой развод не поведётся».

И окажитесь совершенно неправы!


Про то, чему их учили «в академиях» – это надо рассказывать отдельно и за рюмкой крепкого чая, пока это не тема.

Но обязательно надо поведать про общие умонастроения – царившим в недавно освободившимся от многовековых религиозных догматов, обществе.


У меня создалось довольно стойкое ощущение, что вместо Бога большевики на пустой пьедестал водрузили следующее божество – науку. Вместо чудес, ожидающихся от икон святых великомучеников и их нетленных мощей – чудеса стали ждать от учёных и их смелых (зачастую через чур смелых!) экспериментов.

Сказать по правде, читая «там» булгаковское «Собачье сердце», где профессор Филипп Филиппович Преображенский – достиг таких выдающихся результатов своей хирургической деятельности, что омолаживает стареющих дур – вживляя им яичники обезьяны, или пересаживая гипофиз – делает из обычной бродящей собаки конченного человекообразного подонка… Мне казалось…

Я был уверен, что Михаил Афанасьевич (сам, заметьте – врач по профессии) – так изощрённо стебается над эпохой и откровенно нелюбимой им властью.

Ан, нет!

«Попав» в эпоху НЭПа, в «Лихие 20-е» – я понял, что всё серьёзно. Это – общие умонастроения, царившие среди большинства туземного электората.

И уровень образования, здесь абсолютно не при чём!

Вспомните поздний перестроечный Советский Союз, в котором – так же трудно было найти человека с начальным образованием, как в этом «ранним» – индивидуума хотя бы со средним. Вспомните тот массовый психоз, про «пасы» Кашпировского на экране телевизора, про исцеляющую все болезни воду из крана – «заряженную» Аланом Чумаком по тому же «ящику». Вспомните про «МММ» гениального мошенника Мавроди и, прочие чудеса от многочисленных прохиндеев – от которых казалось, сошла с катушек огромная – «самая читающая» страна мира.

Это – какое-то массовое психическое заболевание!

Эпидемия вирусной шизофрении – передающаяся через уши…


Так, вот – «здесь» ещё хуже.

Даже новые хозяева страны, до революции не верившие в Бога и не боявшиеся чёрта – как будто взбрендив, вдруг взяли – да и забальзамировали труп своего Вождя, будто решив, что его дух – подобно бродящему по Европам пресловутому «призраку коммунизма», укрепит их власть.

Реальность бытия, искусство, литература и раскрепощённые НЭПом средства массовой информации – так фантастически смешивали реальность и вымысел, науку и фантастику, что в пору – тронуться рассудком самому. Среди, казалось бы, образованных людей, ведутся разговоры об омоложение человека, оживление его, передаче его мыслей на расстояние и другие, заимствованные из сказок. По радио можно было услышать лекции на тему: «Можно ли улучшить человеческую породу», «Жизнь человека до рождения и после смерти», «Когда прекратится жизнь на Земле», «В чем душа держится», «Чудеса исцелений от болезней», «Внушение и гипноз в мире преступности» и так далее…

Такие идеи вполне соответствовали эпохе, в которую – люди «рождены, чтоб сказку сделать былью».


И если бы дело ограничивалось только разговорами или лекциями!

И если бы только в СССР – что можно было бы объяснить идеологическим фактором.

Учёные, которых вера во всемогущество науки освободила от химеры совести, проводили якобы научные эксперименты – в которых недостаток научных знаний и возможностей для исследований, заменялся смелостью и фантазией. Возможно, виной всему был просто «исследовательский зуд», не знаю – но эти эксперименты были на слуху у народа и на страницах газетных печатных полос.

Опытами по пересадке половых желез животных с целью омоложения, занимались родной дядя Булгакова – гинеколог-профессор Филипп Филиппович (с коего был «запилен» герой произведения), профессора Немилов, Халатов, Бехтерев, доцент Гораш в Ленинграде, профессора Мартынов, Кольцов, Завадовский в Москве…

Вполне впечатляющий списочек, не правда ли?!

Кроме того – профессор Штейнах в Вене и эмигрант Воронов в Париже.

«Наши», как видите – впереди планеты всей, не только в области балета!


Да, что там какие-то «профессора».

Омоложением организма человека через переливание крови, занимался Александр Александрович Богданов (Малиновский) – член РСДРП с 19-го века, российский учёный-энциклопедист, революционный деятель, врач, мыслитель-утопист, писатель-фантаст, один из крупнейших идеологов социализма. Создав специально под этот дело первый в мире «Институт переливания крови», он умрёт – производя опыт не на мартышках, а на самом себе.

«Какой источник разума угас,

Какое сердце биться перестало…».

Но у меня на Сан Саныча имеются кой-какие планы и, причём – в самое же ближайшее время. Поэтому, мы с ним уже договорились и, он не станет заниматься этой хернёй и останется «живее всех живых».


Другие смелые экспериментаторы, были не столь самоотверженны и предпочитали «тренироваться на кошечках». Но чаще на собачках.

Доктор Чечулин из «Химико-фармацевтического института» при ВСНХ, демонстрировал изумлённой общественности опыты по оживлению отрезанной собачьей головы – соединённой трубочками со специальным аппаратом, через которые в нее подавался специальный раствор. Собачья голова, отделённая от тела – жила в его лаборатории четыре часа, демонстрирую при этом все свои собачьи рефлексы – из которых самым заметным, была лютая ненависть к экспериментатору. Хотя до отрубленных человеческих голов эксперименты не дошли (у нас не гильешитировали – как в прекрасной Франции, а расстреливали – после чего голова портится) – но сердце, почки, легкие и другие органы человека – на «искусственном питании» работали как часы. Если верить газетным статьям, конечно…


Профессор Михайловский из «хлебного» Ташкента заявил – после успешных экспериментов на обезьянах и других животных заявил, что мертвого человека можно оживить – «промыв» ему кровь, что он якобы – неоднократно демонстрировал.

«Зомбокалипсис», мля!

Коль делать будет реально нефуй, обязательно напишу ремейк «Обители зла» – об этом чокнутом профессоре и его стаде оживших мертвецов из гастарбайтеров-узбеков, положа краеугольный камень в основание нового жанра фантастики.


Доктор Манойлов, с помощью изобретенного им в полукустарной лаборатории реактива, якобы определял половую и даже национальную принадлежность крови человека. По его мнению, кровь разных народов окисляется по-разному… Рано он за подобные эксперименты взялся и не в той стране: в 30-е годы, в Третьем Рейхе – ему бы цены не было, до самого мая сорок пятого.


В Москве существовала лаборатория «Общества неврологии, рефлексологии и биофизики» при «Институте по изучению мозга» – в которой вроде бы взрослые дяденьки, сплошь с учёными степенями занимались по-детски ерундовой чепухой – проводили опыты по передаче мыслей на расстоянии. Пять тысяч экспериментов провели, пока не поняли – за это Нобелевку не дадут.

Интересно, за чей счёт был «банкет»?


У Владимира Леонидовича Дурова – основателя знаменитого «уголка», амбиции были куда скромнее. Он лишь пытался силой мысли дрессировать животных и, даже по слухам – добился в этом деле впечатляющих результатов.


Другой «клоун» – инженер Кажинский, сконструировал специальный металлический изолятор, для проведения подобных опытов – соединявшейся с землей проводом (заземление). Он залезал туда и внушал мысли свои собаке, а та весело гафкала. Потом, они менялись местами и, гафкал уже инженер – а собака весело внушала ему свои мысли. Хотя, возможно – что-то напутали в редакции газеты, или я сам что-то неправильно понял, прочитав статью.


Советский врач-венеролог Фридлянд из Днепропетровска сделал вполне определенный научный вывод о причинах гомосексуализма. По его мнению, у «голубых» – соотношение верхней половины туловища к нижней 100:108, а у нормальных людей – 100:100…

В «нашем» ЕС – его бы посадили и, хрен когда выпустили – за полное отсутствие толерантности. А при зверском тоталитарном режиме – этот гомофоб спокойно себе статейки в газетах тискает!

Было бы в это время в самом деле НАТО – оно бы уже разбомбило тот «Днепр» к еб…ням собачьим, вместе с венерологом.


Ну и наконец – самое интересное и относящееся непосредственно к интересующей нас теме. В 1924–1925 году, несколько раз появились статьи, о приводящихся якобы экспериментов по скрещиванию человека и обезьяны и, получению в результате «гибрида» – превосходящего «гомо сапиенса» физической силой, выносливостью и бесстрашием. Публиковались даже фотографии каких-то «неандертальцев», подобно Санта-Клаусу – заросших по самые брови густой шерстью. Особо заманчивым было, по мнению авторов – использовать таких «супербойцов» в военных целях.

И клянусь своим четырёхъядерным компом: я здесь не при чём!

Это, так сказать – говорил «дух» времени и хотелки власть предержащих.

* * *

«Так вот ты какой, северный олень!».

Пока Михаил Тухачевский, после подписки «о неразглашении» изучал проект «Трансгендер» – прямо на глазах всё больше и больше «худея», я в его служебном кабинете сидя за столом напротив, изучал его.

Мда… Что ни говори – самец конкретный, Елизавета была права!

Такому бы «плодиться да размножаться» – выполняя главный библейский завет и заодно улучшая генофонд страны, а не лезть в политику, где вполне можно – если не жизни, так яиц лишиться.

«Жаль, конечно – искренне жаль… Но кости уже брошены и Рубикон перейдён».


Дел у меня невпроворот – поэтому, лишь через месяц после расставания с Николаем Какуриным – мне удалось «забить стрелку» гениально-бездарному стратегу. Оно, быть может и к лучшему – извелись они оба, потеряв след «бравого» красного командира Иозефа Швейка и стали более внушаемыми.

Однако, время, время, время…

Люди, которые сейчас изучают тактику – в 1941 году будут командовать полками и дивизиями!


Наконец, поднимает на меня ошалевше-непонимающие глаза:

– Профессор! Почему этим, по сути – военным проектом, руководит товарищ Крупская?

Помните гениальнейшего артиста Евгения Евстигнеева в роли профессора Преображенского? Так вот: он – это вылитый я сейчас.

Задумчиво расчёсывая своими в меру холёными, музыкальными пальцами фальшивую – но очень хорошо приклеенную жиденькую бородёнку, из-под очков на него глядя (что придавало мне, вообще самый заумный вид – если верить зеркалу), молвлю как на политинформации в партийной школе:

– Этот проект был задуман группой учёных ещё в восемнадцатом году. Согласен: он настолько фантастичен, что только из-за отчаяния взялись за его реализацию – Советская Власть тогда висела буквально на волоске. Помните, Михаил Николаевич?

– Конечно, помню… Эээ…

– Филипп Филиппович. Из-за чрезвычайной важности им руководил-занимался сам Владимир Ильич, больше никому не доверяя… Как Вы думаете: кто встал в его главе – после смерти Ленина?

Молчит, поэтому я сам ответил на этот вопрос:

– Правильно! Человек, которому он доверял больше всего! А кому Вождь доверял больше всего? …Троцкому? Хахаха! Нет, не Льву Давыдовичу – при всём моём к нему уважении. А собственной супруге – Надежде Константиновне Крупской.


Что бы я про эту особу не говорил, как бы про неё не думал – надо отдать ей должное: Жаба имела огромное влияние на Ленина – отчего последнего иногда, злословы называли «товарищ Крупский». За спиной, конечно, за спиной… И очень издалека.


Однако, Тухачевскому не до смеха… Ладно, ты пока подумай, а я пока – буду «грузить» тебя дальше:

– Кроме того, как Вы сами можете узнать из этого документа – проект «Трансгендер» осуществляется на стыке двух наук: педагогики и медицины. А в Наркомпросе – Надежда Константиновна имеет решающий голос.

Это – уже не совсем так, вернее – совсем не так, ну да ладно…

Глядя прямо в глаза, с нажимом:

– Какова ваша роль в проекте, товарищ Преображенский?

Глазом не моргнув, как на плацу отчеканил:

– Я – профессор психологии и на мне подбор кадров.

Улыбнувшись, как можно приязненней, добавил:

– Чем в данный момент – с Вами и занимаюсь, товарищ Тухачевский.


Так как насчёт моей личности вопросов больше не последовало, гружу дальше:

– В проекте участвует также группа военных – в основном иностранного происхождения. Ибо нашим военным специалистам – Ильич, по известной причине не доверял.

Слышу несколько ревнивые нотки:

– И кто же их военных специалистов «иностранного происхождения», учавствует в проекте? И кто курирует проект «Трансгендер» по линии Наркомата обороны?

Улыбнувшись снисходительно-доброжелательно:

– Если согласитесь присоседиться к группе «Трансгендер» – узнаете про своих подчинённых, абсолютно всё. Вплоть до вредных привычек и пагубных пристрастий – ибо это будет входить в ваши должностные обязанности. Насчёт же «кураторства»…

У того, аж из ноздрей искры, а из ушей дым и, не дослушав вскакивает:

– «ПОДЧИНЁННЫХ»?!

– Совершенно верно – подчинённых, Вы не ослышались. Как можно понять – эксперименты довольно успешно прошли с рядовыми «супербойцами», с младшим и средним командным составом…

Перебивает нетерпеливо:

– Извините, но про последних трансгендеров – «суперкомандиров», я не совсем понял. Очень много научных терминов – которых…

Понятно. Про «супербойцов» ему всё в доступно-популярной форме изложил Какурин со слов мнимого Швейка, а информацию про эксперименты с командирами в письменном виде – я специально запутал.

– Мы взяли с десяток командиров, выдвинувшихся во время Гражданской войны – буквально «от сохи», на должности вплоть до командиров батальонов включительно. Большинство из них – еле-еле читало по слогам, двух слов на бумаге связать не могло и про таблицу умножения имело самые смутные представления. Да, что там! Слово «диспозиция» не могли правильно выговорить и путали её с «дислокацией». Хахаха!

– Хахаха!

Посмеялись, потом я предельно серьёзно:

– Буквально через полгода – восемь из них знало один иностранный язык и три языка народов СССР в совершенстве, обладало словарным запасом профессора словесности, знало назубок таблицу логарифмов и делало математические вычисления со скоростью арифмометра.

– НЕВЕРОЯТНО!!!

После восторженных эмоций, вдруг вспомнил:

– «Восемь из десяти командиров», говорите? А что же случилось с оставшимися двумя?

– Они умерли… К сожалению, технология ещё «сыроватая» – до конца не отработанная.

Когда всё «ровно да гладко» – это ведь подозрительно, да? Поэтому, в данном случае – «ложка дёгтя» не испортит «бочку мёда», а лишь предаст ей особо пикантный привкус смертельного риска.


Траурно помолчали и, затем я продолжил:

– Самые же невероятные способности у подопытных – проявились в умении играть в шахматы и настольную игру «Мировая революция»…


Хоть и несколько не по теме, но не могу не похвастаться одним из своих самых первых прогрессорских успехов!

Когда Льва Давыдовича Троцкого в первый раз «ушли» с поста Председателя Реввоенсовета (к чему я тоже изрядно приложил руку), но напоследок «уходящий мавр» – успел сделать своё дело: приказал ввести в военных училищах обязательное обучение и регулярные игры-соревнования в «Мировую революцию».

Его словами:

«…Ведь эта игра в иных случаях даже больше, чем спорт, вырабатывают в человеке смелость, находчивость, хладнокровие, волю, а главное (чего не имеет спорт) – развивает стратегические способности. Скоро уже мы разослали всем нашим начальникам территориальных военных округов и училищ распоряжение о культивировании игры «Мировой революции» и о содействии в организации соответствующих кружков…».

Ему вторил Николай Васильевич Крыленко – одна из крупнейших фигур в политическом руководстве СССР, который прямо заявил, что рассматривает искусство игры в «Мировую революцию» – как политическое орудие стратегического значения.

Ещё дальше пошёл возглавивший Совнарком Алексей Иванович Рыков, выделивший из бюджета страны 30000 рублей золотом на организацию турниров – в том числе и международных. После чего, в СССР начался настоящий грандиозный бум этой настольной игры.

Когда же Троцкий вернулся на пост главы Красной Армии и флота, он с утроенной энергией взялся за насаждение это игры среди свои подчинённых.

Не знаю, какими способностями обзаведутся красные командиры – научившись виртуозно играть в «Мировую революцию»… Но ульяновские кустари-надомники, артельщики-кооператоры, бюджет города и волости и, я лично – наварились с того «бума», просто сказочно!


Вижу, на Тухачевского это произвело должное впечатление и, как бы погружаюсь в якобы обычное для учёных задумчиво-рассеянное состояние. Помолчав, он очень осторожно:

– Извините, профессор…

– Да, да?

– При телефонном разговоре, Вы обещали что сделаете мне «предложение – от которого я не смогу отказаться»…

Забавно было слышать его просящий тон – знал бы он, на что меня упрашивает!

– Ах, да… Группа «Трансгендер» переходит на следующий уровень экспериментов: «Суперстратег».

– «Суперстратег»?!

– Именно «Суперстратег». И я от лица Надежды Константиновны Крупской, предлагаю Вам в нём участвовать.

– То есть…?

– Совершенно верно! При согласии, Вы станете первым стратегом-трансгендером (ржу, не могу!) в Рабоче-Крестьянской Красной Армии… И единственным!

Настораживается:

– «Единственным»? Почему?

Слегка зевнув:

– Из соображений секретности. Из этих же соображений, число трансгендеров-бойцов, командиров младшего и среднего звена – не превысит число стрелкового батальона. В мирное(!) время этого будет вполне достаточно – чтоб нейтрализовать локальные конфликты. При возникновении же угрожающего положения со стороны капиталистического окружения…

Многозначительно подняв палец к лепнине высокого потолка:

– …Сами понимаете, Михаил Николаевич! Всеобщая, перманентная мобилизация и всех поголовно в трансгендеры!

Боже… Дай мне силы не лопнуть от распирающего меня сейчас – как аэростат в стратосфере, хохота.


Ещё одна «пауза», во время которой «бездарно-гениальный», мрил поди – как навешает люлей Пилсудскому, не так давно – сполна «навешавшему» ему их под Варшавой… Затем, вернувшись на грешную землю:

– В чём заключается эта самая «операция», после которой я стану «суперстратегом»?

По его глазам заметно, что он спрашивает не из-за недоверия – а из-за страха перед неведомым.

Максимально посерьёзнев, предостерегающе поднимаю палец и, стараясь не моргать – удавом на него пялюсь:

– Хирургическая операция настолько проста, что лишь её название может натолкнуть шпионов вероятного противника на верное направление! Поэтому, как человек военный…

Согласно кивает:

– Я всё понимаю. Насколько она опасна?

Очень осторожно, как с вполне определёнными намерениями – подкрадывающийся к дикой козе Робинзон Крузо:

– Сама операция довольно непродолжительна, производится под анестезией и почти безопасна. Но во время последующей двухнедельной реабилитации – реакция подопытного организма не совсем предсказуема.

Ободряюще улыбаюсь:

– Но Вы же – солдат, товарищ Тухачевский! Вы привыкли рисковать жизнью и этот риск – является вашей профессией.


Ещё одна пауза, затем:

– Почему я?

Достаю списочек и, несколько сожалеюще цокнув языком:

– Надежда Константиновна считает Вас наиболее одарённым (бугагага!) и перспективным военноначальником высшего звена. Хотя надо признаться – я ей прошлой осенью рекомендовал товарища Блюхера. Мда… Но сами понимаете, что с тем произошло в Китае, поэтому на первом месте среди претендентов – оказались Вы. Но, если откажитесь…

«Списочек», мельком продемонстрированный мной – был достаточно длинным.

– Я СОГЛАСЕН!!!

Другого ответа я и не ожидал, но для порядка деланно удивился:

– Вот, как…?

Мысленно потираю руки: дело в шляпе!

– …Вы хорошо подумали, Михаил Николаевич?

– Хорошо!

– Не передумаете, не будете сожалеть при любом исходе?

– Ннн… Нет!

Гора с плеч.

– Тогда распишитесь вот здесь.

Встаю. Протягиваю руку:

– Поздравляю, товарищ Тухачевский! Теперь – Вы один из нас, из трансгендеров. Нам осталось лишь обсудить некоторые технические детали и можно приступать…


Сажусь на место и задумчиво:

– Так, так, так… Говорят, у Вас есть имение?

* * *

«Тревожная группа» скопцов от «Всероссийской Особой Комиссии по борьбе с коррупцией» (ВОКБК), немножко задержалась – буквально на два дня и, я уже буквально извёлся развлекая Тухачевского всякими байками и, по полчаса три раза в день проводя в «гримёрке», чтоб поддерживать свой «сценический образ». К счастью, тот грезил открывающимися перед ним весьма радужными перспективами и оттого был изрядно рассеян, чтоб обращать внимание на кое-какие странности моего поведения. А из смоленского имения по требованию профессора Преображенского, заранее были удалены две его сёстры, проживающие там постоянно и сравнительно немногочисленная обслуга.

От накленной бородёнки уже появилось изрядное раздражение кожи, а сам я начал несколько беситься, когда наконец пренесли телеграмму.


Я встретил «тревожную группу» скопцов на ближайшей железнодорожной станции, критически осмотрел их и проверил знание ими «языка жестов», который сам не понимал:

– Ну-ка, поворотись, сынку! Экий, ты в этой свитке смешной стал… «Скажи» что-нибудь руками! Годится для сельской местности…


Состав группы: специалист по «обрезанию», его «ассистент», знахарь-травник – исполняющий функцию анестезиолога и «психолог-реалибетолог». Из всех, я был знаком лишь с «ассистентом» хирурга – им оказался тот самый здоровый «консьерж», встретившийся мне первым из всех скопцов.

- Ну… За дело, с Богом!

Найдя внешний вид скопцов почти безупречным, а «произношение» – почти безукоризненным, повёз на нанятой мужицкой телеге в имение Тухачевских.

Предельно подробно проинструктировав по дороге, я почти всё дорогу пытался выпытать у «анестезиолога» секрет его зелий, имея в виду Софию Премудрую и её группу ботаников-фитотерапевтов. Но лишь узнал что они приготовляются из сока болиголова, волчьей ягоды и прочих весьма ядовитых растений. Что касается конкретного рецепта, тот стойко молчал как партизан на допросе.

Ну, что ж… Дойдём своим умом!

И ещё, спрашиваю сопереживая:

– Ему не будет больно? Мужжжчина из интилигентов, как бы он не «того»…

Скопец-анестезолог успокаивает:

– Нет, больно не будет. Всё будет чувставовать, всё видеть, всё понимать – лишь без боли и движения. Как бревно будет лежать и глазищами лупать.


По приезду в имение – всё как на хорошо отрепетированном спектакле, представляю «группу учёных» в белых халатах и марлевых повязках и, ответив на естественно возникший вопрос:

– Они, что у вас? Немые?

– Конечно! По наущению ещё Владимира Ильича, в целях сохранения максимальной секретности – специально таких подбирали … Вас что-то смущает?

– Нет.

– Тогда приступим?

Кивает головой:

– Приступайте.

Раскрываю папку и, как регистратор в ЗАГСе при «окольцовывании» новобрачных, торжественно читаю:

– Михаил Николаевич! Готовы ли Вы к операции «трансгендер»?

Тот, видимо сам извёлся ожидаючи, поэтому с заметным облегчением:

– Да, готов!

– Не передумали?

– Нет!

– Ещё раз прочитайте договор и, если Вы согласны – поставьте дату и подпись.

Слегка озадаченно:

– Ведь я же уже его подписал?

Настойчиво, с нажимом, глядя прямо в глаза:

– Таковы правила: перед операцией, подопытный должен в последний раз дать три устных и одно письменное согласие… Так, что?

Пожав плечами, пробегает «по диагонали» текст мелким шрифтом (я затаил дыхание) и уверенно ставит подпись.


– Теперь последнее – самое важное.

Поворачиваюсь к «анестезиологу» и говорю:

– Две «микстурки» в студию!

Предъявляю Тухачевскому два стаканчика с лимонного цвета жидкостью:

– Если Вы выпьете из синего стаканчика – тотчас заснёте, а наутро проснувшись – забудете про меня и про наш с вами разговор. Если из красного – будете прооперированы и, при удаче – станете совсем другим человеком…

Ну, это – откровенный стёб!

На самом деле, какой из стаканчиков он бы не выбрал – результат будет один: Тухачевский навсегда потеряет свои мужские причиндалы. Даже, в законсервированном виде – на память. В отличии от китайцев, наши скопцы – отчиканное «сокровище» не берегли, а торжественно сжигали в присутствии бывшего владельца.

Не раздумывая больше, он буквально выхватывает красный стаканчик из моих рук и залпом выпивает, изрядно поморщившись. Через несколько минут глаза его стекленеют и, он падает в заботливо подставленные руки громилы-«ассистента».

– Ишь, как сомлел, – пропищал тот, уже не скрывая свою сущность, – одним словом – интеллигенция!

– Тащите «жеребца» на кушетку, братья, – скомандовал «хирург», доставая из докторского саквояджика специфического вида инструмент, – снимайте ему штаны и исподники… Ишь ты, какая добротная мануфактура!

Смотрю в забегавшие на неподвижном-застывшем лице глаза, и:

– Никогда не понимал тех, кто подписывает документ не читая. Ну… Удачи Вам, Михаил Николаевич!

И выхожу.

* * *

На самой операции я не присутствовал, как и при торжественном сожжении «адского ствола» и «ядер» в камине.

Но, воняло на всю усадьбу…

Мама не горюй!

А скопцы выли какую-то молитву, под завывания же бывшего владельца «богатства».


Конечно, после того как Тухачевский пришёл в себя – были вполне определённые проблемы…

Представляете, да?

Если не представляете – встаньте на его место.

Но только мысленно, умоляю!

«Гениально-бездарный» сперва изрядно побесился – грозя всех причастных самым жестоким образом искалечить-убить-расстрелять-повесить и на куски порубить… Затем впал в чёрную ипохондрию и хотел лишить себя жизни всеми доступно-подручными способами – только следить за ним успевай, как за шкодливым ребёнком…

Однако, время лечит!

Как физические – так и душевные травмы, или даже обе вместе – как в нашем случае.

К тому же, «психолог-реалибетолог» входящий в «тревожную группу» скопцов – знал своё дело туго, проводя многочасовые «душеспасительные» беседы:

– Вот скажи мне, человек – он ведь что такое есть? Греховная грязь и чистота божья, с ней напополам. Грязь – это всё стыдное, грешное – оно через «низ» в тебя шло, через «срам». Когда отсекли мы тебе срамное от тела, греховная грязь выйдет и из души, из сердца и ума…

– Уууыыыууу…

– …Раньше ты каким был, скажи? Злым, завистливым, до чужого добра падким. Девку или бабу увидев – норовил её повалить, да греховно обидеть. А ведь у той тоже – душа живая, вечная! А теперь освободился ты от сей тяготы – будто камень тяжкий с души скинул. Эх, кабы все так охолостились! Никто б не дрался, не воровал чужого, не забижал баб и, все б человеки – любили друг дружку, жалели и помогали друг дружке как родные братья…

Не, ну силен!


Я тоже, нет-нет, да и заходил к «пациенту» в обличии профессора Преображенского:

– Надеюсь, товарищ Тухачевский – произошедшее с Вами, не помешает нам оставаться хорошими друзьями?

– УБЬЮ, ССУКА…!!!

Едва успеваю вставлять в промежутках:

– Вы б, не орали так – послеоперационные швы разойдутся.

– …УРОЮ, ПАДЛА!!!

А скобцы оказались правы: у «попробовавшего» женщин Тухачевского – голос практически не изменился, разве несколько охрип после ругани.

– И где Вы таких слов успели нахвататься, Михаил Николаевич? Неуж в германском плену?!

Такое состояние – самый лучший заменитель «детектора лжи», поэтому пользуясь случаем – на всякий случай интересуюсь, следя за реакцией:

– А Вас там часом в шпионы там не завербовали? …Нет? Вот и ладушки!


Да, что там «слова» – сперва, он готов был меня зубами загрызть!

Ну, а потом…

Знаете, что такое «Стокгольмский синдром»?

Вот и я очень хорошо про него знаю. Тем более, я постепенно открывал ему глаза на ожидающие его блестящие перспективы – приведя в пример того же Нарсеса:

– Ругайте меня какими угодно словами, но в главном я Вам не соврал ничуть. Теперь у Вас есть реальная возможность стать «суперстратегом»! А за всё на свете надо платить – сами понимаете, товарищ Тухачевский…

Надеюсь, тщеславие у него находилось не в яйцах? Поэтому:

– …Поверьте, Михаил Николаевич, никто из историков грядущего – победителю в штаны заглядывать не будет и тем более – за мотню его щупать.

Рядом с виртуальным «пряником», всегда должен присутствовать незримый «кнут» – это основа основ эффективного менеджмента.

– А вот если мы с вами не достигнем приемлимующего консенсуса…, - показываю ему договор – подписанный последним и, намекаю на возможную незавидную альтернативу полководческим лаврам, – …ну, Вы сами понимаете – не сущий младенец, чай.


Естественно, в наших с ним беседах главной была военная тема:

– А знаете, Михаил Николаевич, почему Пётр Первый – Великий, а Вы – есть сущее говно, как военноначальник?

– И почему же, Филипп Филиппович?

– Потому что, он не брезговал учиться у разбившего его под Нарвой Карла Двенадцатого, а Вы на такое не способны. Почему в Академии делается упор на изучении Гражданской войны – суть есть разборки нескольких кое-как вооружённых банд, а не Империалистической – носящей все черты военного конфликта будущего?

Тот, пытается мне что-то втирать:

– Империалистическая война была позиционной, а Гражданская – маневренной! Войны не выигрываются сидением в окопах. Победить, можно только наступая… А наступление – это всегда маневр!

– Ээээ… Бросьте! Посадите германскую пехоту образца восемнадцатого года в грузовики, дайте ей буксируемую или самоходную артиллерию, обеспечьте авиаразведкой и надёжной радиосвязью и, будет вам такой маневр – что только ахните!

То, что-то вякнул про «особую боеспособность» сознательного красноармейца…

– Эфиопские зулусы тоже были весьма «сознательными», смею Вас заверить, товарищ Тухачевский… С голой сракой на штыки пёрли! Но англичане покрошили их пулемётами на фарш. Сколько пулемётов было в стрелковой дивизии РККА периода Гражданской войны? Не подскажите?

– По-разному…

– «По-разному»? В стрелковой дивизии царской армии по штату 1916 года, должно быть тридцать два станковых пулемёт. Значит, навряд ли в красной дивизии их было больше. Согласны, Михаил Николаевич?

– Согласен!

– А сколько было пулемётов в армиях крупнейших империалистических государств?

«Гениальный стратег» конкретно завис.

С укоризной, отвечаю на собственный же вопрос:

– Михаил Николаевич… Ну надо же интересоваться военным делом! В германской дивизии – 324 пулемёта (из них 216 ручных), во французской – 400 (336 ручных), в британской – 684 (576 ручных)… Так что заткнули бы своё мурло насчёт «особой сознательности красноармейца», товарищ трансгендер! Особенно тогда, когда не только поляки – китайцы вас бить стали, олени краснозвёздные.

* * *

Естественно, Тухачевский для меня был источником важнейшей информации, которую ни в каком «послезнании» не почерпнёшь.

По его словам, в советском военном ведомстве имелось целых пять (а не две, про которые я знал прежде) только основных группировок – меж которыми шло постоянное и не прекращающееся соперничество, буквально война на выживание.

Первая, это царские генералы и офицеры, которые добровольно пошли служить в Красную Армию.

Вторая, державшиеся особняком военспецы, которых мобилизацией принудили служить Советам.

Третьи – «полководцы от сохи», типа Ворошилова и Будённого и, примкнувшего к ним Кулика.

Четвертая группировка – «германофилы», которых возглавлял Уборевич и поддерживал Шапошников.

Пятая группа, состояла из фанатичных поклонников Троцкого и рьяных сторонников немедленной и перманентной Мировой революции. Хотя сам Лев Давыдович от этого уже отошёл.

Кстати, был вельми удивлён, что оказывается мой визави враждовал не с Ворошиловым – а с Будённым и Шапошниковым, получая от последнего регулярные обвинения в «бонапартизме» и намерении совершить свой «термидор».

Даю ему установку:

– Надеюсь, Михаил Николаевич, ваш «бонапартизм» отпал вместе с яйцами? Вы должны, не враждуя ни с кем – возглавить все пять группировок военных.

– Не представляя себе, как это сделать.

– НАДО!!! Конечно, если не хотите остаться в истории, как неудачник. Методичку по психологической коммуникабельности я Вам вышлю, а в остальном сами думайте – Вы эту публику лучше меня знаете.


Так или иначе, но мы с Тухачевским помирились и договорились об тесном сотрудничестве в оборонной области. Оставил ему пару методичек:

– «Слона» надо кушать по кусочкам, партнёр! Поэтому, первым делом, Михаил Николаевич, я настоятельно рекомендую распустить «Комиссию по изучению опыта Гражданской войны», которую Вы возглавляете. Ибо изучать там абсолютно…

Набираю в лёгкие побольше воздуха и ору прямо в ухо:

– …НЕ ХЕР!!!


– Ещё вот что, товарищ «суперстратег»… Нам, как-то надо избавиться от Какурина. Предлагаю разоблачить возглавляемый им контреволюционный заговор, хотя можно обойтись банальным шпионажем в пользу Пилсудского или Каутского.

Не знаю как, но в «реальной истории» – тот вроде бы как-то был причастен к фабрикации ОГПУ процесса «Весна», как и сам Тухачевский.

Так что никакой подлости или несправедливости – всего лишь возмездие.

Тот, пяля на меня ошалевшие очи:

– Вы – страшный человек, Филипп Филиппович!

Искренне возмущаюсь:

– Кто? Я!? Вы бы на себя в зеркало посмотрели, Михаил Николаевич!

* * *

Короче, через две недели мы с «тревожной группой» скопцов сдали «Смоленского помещика» в руки вернувшимся сёстрам – вполне адекватным для дальнейшей реабилитации, так сказать.

Ещё через две недели, после завершения отпуска – Начальник Управления РККА, Заместитель Наркома обороны СССР Михаил Николаевич Тухачевский – вернулся в Москву и приступил к своим обязанностям, как ни в чём не бывало.

По крайней мере – внешне, ничего не было заметно.


Другая проблема была в том, что почти сразу после операции, как только «пациент» рот смог открыть – скопцы поняли, что я их надул и конкретно наехали на меня:

– Обманул, жеребец! Обманул…

В ответ я, предъявив им под нос «квадратную» гранату, сурово молвил:

– Если чем-то недовольны, граждане сектанты, жалуйтесь в «Лигу по проведению сексуальных реформ». Там вам помогут!

Когда же при расставании, от меня потребовали обещанные «преференции» – я выдал им бумагу с печатью и подпись, на котором было хорошо мне знакомым почерком написано – ибо сам писал:

«Всё, что совершенно подателем этого мандата – сделано по моему приказу и, на благо Мировой пролетарской революции. Н. Крупская».

По-моему, они остались вполне довольными.


Ну, что напоследок сказать?

Я отнюдь не преувеличиваю свои достижения, смотря на них критически и трезво.

Говоря словами какого-то древне-китайского мудреца (возможно тоже евнуха – как Нарсес и Тухачевский):

– Я нахожусь в самом начале длинной дороги в тысячу ли…

Но первый шаг на этом пути – уже сделан!


Я тоже остался вполне доволен результатом нашего с ними сотрудничества, ибо уже в конце мая читал проект нового «Временного Полевого устава РККА» 1926 года, в котором в частности было сказано:

«В связи с предельным насыщением боевых порядков современных армий автоматическим стрелковым оружием, атака – есть результат перенесения огня в глубь обороны противника. Рукопашный бой же, должен считаться исключительно вспомогательным видом боевых действий и зачастую совершенно случайным явлением…».

* * *

А меж тем, как круги по покрытой ряской воде от взрыва противотанковой гранаты в середине тихого деревенского пруда с сонными карасями и мирно квакающими лягухами – события, происходящие в стране после операции «Вброс дохлой кошки» – продолжали подобно цунами, накатывать на «реальную» историю – ломая её и изменяя самым причудливым образом…

Загрузка...