Две редиски на ракете: WTF!

Глава 6

Серия 6

Видеозапись 43

В кадре: рубка корабля «Камбала». Вся команда на местах.

— В последний раз! Ну, ей богу! — канючил техник. — Вам-то какая разница?

— Да мне-то никакой, — жмет плечами Денис. Он с ехидной улыбкой поворачивается к другу и вроде невзначай начинает припоминать: — Который раз ты ее на свидание тащишь? Восьмой? Десятый?

— Да причем тут это? Я же как лучше...

— А нет, вот, у меня файлик есть. Итого... Восемнадцать раз! Леня! Еще немного и ты офицально получишь звание «Пустосвиданщик системы Земля»! — улыбается до ушей артнаводчик.

— Минута до выхода из гиперпространства! — вмешивается Захар с дежурной фразой.

— Ты же сам прекрасно знаешь в чем дело! Не сыпь мне соль на рану!

— Да чего я? Я же ничего! Хочешь — пробуй. — верзила отворачивается в кресле. Пара секунд и он вытягивает в сторону техника руку, ладонью вверх призывно ей помахивая.

— Чтоб тебе провалиться! — бурчит Леня и немного поборовшись с жадностью выкладывает на ладонь три картриджа от кухонного комбайна с голубой маркировкой.

Денис с довольной миной прячет белковые картриджы в свой комбез и активирует полный допуск к модулям оборонной системы.

— Готовность десять секунд! — снова вмешивается пилот.

Команда в напряжении замирает и после небольшого толчка Захар выдает команду:

— Выход из гипера! Леня — пассивный отклик, Дэн оборонку в красный.

— Есть оборонку в красный! — отвечает артнаводчик.

— Есть отклик! Маяки системы Земля. Мы дома!

— Давай автопилот к станции, — устало дает команду Захар.

— Э-э-э-э.... — Леонид выразительно смотрит на Дениса.

— Захар, Леня на аудиоканал просится, — начал Денис. — Ну, ты же знаешь...

— Лана? — вздыхает пилот.

— Захар, ей богу, последний раз! — жалобно стонет толстячок.

— Делай что хочешь, только автопилот дай!

В глазах техника блеснула искорка, и он с безумной скоростью принялся проводить дежурные протоколы через СТИ, не забывая при этом раз за разом посылать запросы на аудиоканал с диспетчером.

Если технические протоколы проверки всех систем после гиперпрыжка подходили к концу, то диспетчер упрямо игнорировал все запросы корабля. В какой-то момент Леонид почти отчаялся, но все же, через долгих пятнадцать минут, диспетчер ответил приятным бархатным женским голосом:

— Диспетчер третьего ранга станции солнечной системы Лана. Слушаю вас.

— Лана, золотце! Ты не представляешь как я рад тебя слышать! — защебетал толстячок, раздуваясь от важности. — Ты не поверишь! Я думал о тебе все это время! С момента нашей последней встречи...

— Перестаньте засорять эфир! — раздраженно отвечает диспетчер. — Еще немного и я подам на вас жалобу в...

— Лана, последний лучик света во тьме бесконечного космоса! Прошу... Нет! Умоляю! Выслушай меня! — Леонид подался немного вперед в кресле. — Ты не поверишь, в прошлый раз я был сам не свой...

— Никакой, — обиженно отозвался голос диспетчера.

— Да, но в этот раз я я точно...

— Девятнадцатый, — напомнила Лана.

— Да, в этот девятнадцатый раз я точно тебя удивлю! — Леня покраснел и покрылся мелкими капельками пота. — Лана, поверь! В этот раз все будет по другому! Все что захочешь! Хочешь в театр «Млечного пути»? А хочешь в баре посидим у Томаса? Можем и...

Леня продолжал тараторить и увещевать диспетчера. Та холодно воспринимала его речи, но голос с каждой минутой становился все спокойнее и благосклоннее. Денис и Захар слушали друга с улыбкой. Каждый слышал это не в первый раз и это начинало походить на ритуал возвращения в родную систему.

— Хорошо! — со вздохом произнесла диспетчер. — Но! Если ты, Леонид Павлов, снова будешь вести себя как полный кретин, я тебе обещаю, что ваш корабль каждую мою смену будет швартоваться только у очистных блоков! И только попробуй ныть по этому поводу! Я отключу вентиляцию и буду наблюдать за вами через охранную систему!

— Ты не пожалеешь! Клянусь тебе самогонным аппаратом! Ты об этом не пожалеешь! — с улыбкой до ушей произнес Леня и закрыл канал связи. — Ну, вот! А вы говорили...

— Я ничего не говорил, — усмехнулся Захар.

— Я тоже, но скажу! — Денис сделал серьезное лицо и подмигнув технику изрек утробным голосом: — Двадцатый раз походу будет дурно пахнуть!

Леня довольно хохотнул, а вот Денис почему-то нахмурился. После нескольких секунд напряженных раздумий, он все же спросил:

— Лень, а ты каким самогонным аппаратом клялся?

— Так, это же... Ну, как бы... — начал мямлить Леонид. — Это же уловка... Да! Уловка! Нет самогонного аппарата — значит и терять нечего!

/Монтаж/

В кадре: развалившийся в кресле Денис.

— Расскажите, а что за странная история с диспетчером по имени Лана?

— Лана «Трешка», — усмехнулся Денис. — Очень терпеливая женщина. Ей богу!

— А почему «Трьёжка»? — с жутким акцентом повторил слова артнаводчика репортер.

— А ты грудь у нее видел?

— Нет, а причем тут...

— Вот когда увидишь, тогда и перестанешь глупости спрашивать.

— Хм, интересно. И все же, вернемся к странной истории Леонида и Ланы.

— Да какая там история? Так, шутка, которая затянулась.

— И все же?

Денис вздохнул, задумался на пару секунд, и принялся с улыбкой рассказывать:

— Это началось года полтора назад. Леню наняли перебрать коммуникации в диспетчерской с парочкой техников. Вот там он ее и встретил. Говорят он столбом минут десять простоял, вслед Лане смотрел. А потом его понесло.

— В каком смысле понесло?

— В прямом. Бывает такое у мужчин. Войдет одна в голову и не выходит. И хоть стой, хоть падай. У меня такой друг был.

— Простите что войдет в голову?

— Баба, женщина, девушка, любовь...

— А! «Льюбов»! Мы разбирали этот термин. Это...

— Пюрешка без котлеты! — взмолился артнаводчик. — Только попробуй с меня опять значение слова трясти!

— Только не нервничайте! — начал успокаивать его голос за кадром. — Мы не хотели. Просто нам интересно, как женщина могла влезть в голову Леониду?

— Не в прямом смысле. Как только корабль к доку швартанется, он уже у шлюза караулит. Сразу к Лане бежит. Понимаешь? Он о ней постоянно думает.

— Он ее... как это на вашем родном языке? «Он ее клеит?»

— Нет, я думаю тут что-то более серьезное...

— Погодите, а зачем он это делает? По нашим данным он в день прилета обходит все бордели станции! Зачем ему эта Лана?

— Нет. Сначала мы залетаем в систему и он из шкуры лезет, чтобы она согласилась на свидание. Потом как угорелый бежит на него, а когда приходит Лана, он и слова вымолвить не может и ведет себя как пятнадцатилетний подросток. Жалкое зрелище...

— А почему он не попробовал...

— Да все уже пробовал! И сто грамм, и пол литра, мы его даже под транквилизаторами отправляли. Результат один и тот же. Придет, снова будет трястись как банный лист, Лана снова его пошлет, он снова перетрахает половину проституток станции, нажрется в зюзю и мы улетим. А когда вернемся, все вернется на круги своя. Приглашение на свидание, потные ладони, разочарование и экспресс забег по женщинам с ценником.

/Монтаж/

Кадр заполняет заставка с крупными буквами:

Видео изъятое из архива Павлова Леонида Георгиевича:

/Монтаж/

Взгляд бегает по стенам и перескакивает то на световые панели, то на выемку для подключения дополнительного оборудования.

— Я, вот, обеща... и... — бормочет Леонид.

— Ты опять мямлить пришел? — слышится женский требовательный голос.

— Нет, что ты! Я... пришел, ну... не с пустыми руками! Вот! Для тебя я приготовил, — тут техник переводит взгляд на женщину с потрясающими формами и останавливает его на бюсте. Глубокое декольте намертво приковывает его взгляд и обрывает осмысленную речь. — Дольки...

— Что приготовил?

— Я так давно вас искал, апельсинчики...

— Павлов! — яростно шипит Лана. — Ты опять за свое?

— Нет, просто... цитрусовых захотелось, — бормочет под нос загнанный в гипнотическое созерцание декольте механик.

— Или ты посмотришь мне в глаза, или я возвращаюсь домой!

— Что? Нет, погоди! — восклицает техник и по звукам начинает тужится. — Лана погоди! Сейчас! Пару секунд!

— В глаза Павлов!

— Минуточку, одну минуточку...

Изображение девушки и бюста в центре начинает двоиться. Не проходит секунды, как изображение разделяется до конца. На одном улыбающаяся потрясающая красотка со сногсшибательной улыбкой, а на второй ее бюст.

— Леня? С тобой все хорошо?

— Д-д-да, я...

— У тебя глаза разъехались!

— В-в-все нормально! Так бывает, когда г-г-глаза и си-си-си бюст очень подходят!

— Что подходят? — уперла в бока руки Лана.

— Бю-бю-бл-лузка говорю у тебя отлично подходит!

— Это платье! А блузка это от плеч, примерно вот до сюда, она с этими туфлями не пойдет...

— Действительно... лучше без нее, — сглотнув добавил техник.

/Монтаж/

В кадре: Леонид сидит на диване. Руки сложены в замок на груди, губы поджаты, а глаза нервно бегают. Рядом сидит Денис. Он добродушно и с улыбкой осматривает приличного размера синяк под глазом у Лени.

— Леонид, и все же. Нам бы хотелось услышать, как вы умудрились так упасть.

— Ага, на локоть Ланы. — хохотнул артнаводчик. — Два раза.

— Вы упали на локоть Ланы? — удивленно переспросил репортер. — Лицом?

— Нет, блин! Задницей!

— А почему синяк на лице, а не на...

— А это отдача! — сквозь плохо скрываемый смех прохрипел Дэн. — Вы его задницу еще не видели!

/Монтаж/

Кадр заполняет заставка с крупными буквами:

Запись из нейросети Павлова Леонида Георгиевича.

/Монтаж/

В кадре: Два изображения. На одном красная от злости Лана, а втором изображение женского бюста. Судя по платью — декольте находится на платье Ланы. Вот только теперь к изображению женской груди третьего размера протянута рука, которая накрепко в нее вцепилась.

— У тебя две секунды! — шипит от злости обворожительная девушка. Леонид успевает только шумно сглотнуть, девушка тут же добавляет: — Было!

Изображение тут же смазывается и гаснет. Слышатся удары и извинения, прерываемые стоном и резкими выдохами Леонида.

Следующее изображение из глаз техника с позиции «сильно лежа». Одна сторона видит хуже из-за отека глаза, но вторая видит отлично. И то, что она видит, заставляет пострадавшего расплыться в блаженной улыбке.

— Павлов! Ты чего лыбишься? — спрашивает взвинченная Лана. Она стоит над поверженным противником и держит его руку в захвате, при этом уперев ногу в плечо.

— Красные чулочки и красные трусики! — хрипит Леонид из последних сил выворачивая голову, чтобы взглянуть вверх. — Комплект!

В следующий миг Лана коротким ударом ноги отправляет техника в бессознательное состояние.

/Монтаж/

В кадре: насупившийся Леня, сидит на диване. Рядом закрывая лицо руками трясется в беззвучном смехе Дэн.

— Насколько мне известно, на территории станции «Ковчег» такое поведение расценивается как домогательство, — осторожно начал голос за кадром.

— Нет, главное проституция легальна, наркотики легальны, а одинокому технику соблазнять одинокого диспетчера — фигушки? — возмутился Леня. — Это дискриминация по половому предпочтению!

— Но вы же прямо склоняете ее к действиям сексуального характера! — попытался возразить репортер.

— Естественно!

— Но она ведь не желает и всячески это подчеркивает!

— Вы за последнюю тысячу лет совсем с ума посходили?! — Леня крутит пальцем у виска. — Когда женское «Нет» начало означать именно «Нет»?

— Я не понимаю!

— А ты сам подумай! Какого черта она тогда чулочки в цвет трусиков одела? А?

— Причем тут...

— А при том, что она надеялась, что кто-то их увидит!

— Вы серьезно? — удивленно пробормотал за кадром репортер.

— Абсолютно!

— Но это означает, что...

— Это значит, что если бы мне удалось сдержаться, то у меня был бы шанс! — с досадой произнес Леонид.

/конец видеозаписи/

Видеозапись 87 «Рыжый Контрабанда»

— Здравствуйте, дорогие зрители! Сегодня у нас в эфире специально приглашенный гость, герой предыдущей серии! Так называемый Рыжий Контрабанда! — ведущий сделал театральную паузу, будто он поворачивался к собеседнику, и продолжил уже обращаясь к мужчине в кадре. — Подскажите, как можно к вам обращаться?

В кадре: Мужчина средних лет. Лицо усыпано веснушками, волосы рыжие, глаза ярко зеленые.

— Рыжий.

— А-а-а... Это ваше настоящее имя?

— Теперь да. Не вижу смысла придумывать другое.

— Но вас же как-то назвали родители?

— Мое настоящее имя состоит из тройного уравнения с тригонометрическими функциями и интегралами. Поверьте, Рыжий — проще в общении, да и я уже привык. — мужчина по доброму улыбнулся и продолжил: — А вторая приставка — это уже профильная деятельность.

— И какая же у вас профильная деятельность? — со скепсисом спросил репортер.

— Контрабанда, — пожимая плечами, произнес Рыжий.

— Вы так говорите, словно считаете это достоинством.

— Можете считать меня молодым оппозиционером. Или революционером. Смотря с какой стороны смотреть, — задумчиво произносит он.

— Расскажите пожалуйста, как вы оказались в космосе и каким образом попали на ковчег?

Рыжий задумался на пару секунд и, вздохнув, начал рассказывать.

— Я всегда был умным и послушным ребенком. Учился, впитывал информацию на ходу, все как у всех. В 13 лет иметь индекс интеллекта в 170 единиц — это практически гарантия безбедного существования и отличного социального статуса, но... — мужчина замолчал на пару секунд, а потом откинулся на спинку кресла. — Мне было четырнадцать, когда это началось. Я не помню почему, но мне показалось забавным нарисовать уравнение таким образом, чтобы получилась улыбающаяся рожица. Потом, мне показалось забавным читать теоремы по геометрии в рифму. А потом, я первый раз нарисовал осмысленно. Я тогда не знал, что этого делать нельзя, я думал так все делают.

— Творческое начало, конечно располагает к определенным направлениям в движении научной мысли, но...

— Но не в 14 лет, да? Вы понимаете, каково это видеть мать, которая воет волком, от того, что ее сын рисует? Красок не было, я рисовал едой, на буклетах по высшей математике.

— Вы не понимаете, дело в том, что...

— Что меня в 15 лет забрали из дома и поместили в «резервацию». Вот в чем дело. И если бы я нашел себе там место так бы все и кончилось, но обида в пятнадцать лет творит чудеса. — Рыжий сжал кулаки, наклонился вперед и произнес сквозь сжатые зубы: — Вы не представляете на что способна ненависть подростка! Я запросил право на депортацию, нашел себе профессию. Я всего добился сам! И это все благодаря ненависти к вам.

— Но причем тут мы?

— А кого ненавидеть в таком возрасте? Себя, Соседа? А если твой уровень интеллекта понимает, что в этом виновата система? А вы? Вы не ее часть? — Рыжий с прищуром взглянул куда-то за кадр. — Что же вы молчите?

— Давайте вернемся к тому, что случилось потом. — откашлялся репортер.

— В одном из походов с наемниками я работал навигатором. Заработал неплохую сумму денег, купил свой корабль. Вернулся домой. И знаете, что? — с усмешкой превосходства спросил Контрабанда — Двух призовых баз из того абордажа, никому не нужных «Массовое производство» и «Материаловедение» первого ранга мне хватило понять, что в нашей системе не так все чисто!

— И поэтому вы занялись контрабандой?

— Я обивал пороги администрации, я разговаривал с чиновниками почти всех уровней. От региональных руководителей, до заместителя планеты по снабжению! И все, словно под копирку говорили одно и то же. — мужчина в кадре скривился и противным голосом спародировал женскую манеру говорить: — Мы рассмотрим и рассчитаем ваше предложение. Тут нужен комплексный взгляд. Дерьмо собачье! Никто даже не взглянул на проекты, никто даже не попытался вникнуть в суть проблемы!

— Что же вы такого обнаружили, и что предлагали? — со скепсисом спросил ведущий.

— Начать производство у нас в системе. Не надо строить кораблей, не надо пушек. Элементарные расходники или дроны. Топливные модули или генераторы, что угодно, но просто начать...

— В системе Солнце не хватает некоторых основополагающих элементов и ресурсов для начала производственных циклов, — начал тараторить собеседник.

— Каких это? — начал повышать тон Рыжий. — Перита? На секундочку он используется во всех модулях от третьего поколения и выше! Ты понимаешь это?!!

— Да, но...

— Соединения перита в системе ЕСТЬ! Система Солнца уникальна! У нас есть все, чтобы организовать полноценное производство. Мы можем производить корабли пятого поколения и выше, не особо заморачиваясь ресинтезом. В нашей системе есть все!

— Погодите. Вы понимаете, что утверждаете? Если будут проведены исследования и ваши слова подтвердятся, то получается...

— Блокада системы, неофициальный запрет на провоз производственного оборудования, а также информации о ее организации.

— А вы?

— А я? — Рыжий выпрямился и расправил плечи. — А я контрабандист!

***

Видеозапись 40

В кадре: Леонид, Денис и Захар на кожаном диване.

— Рыжий? Молодой придурок. Нет, парень хороший, но с головой полез в большую политику. — Леонид грустно вздыхает и добавляет: — А большая политика — это такое сборище крыс всех мастей, что…

— Большой крысе — большая мышеловка. Большую крысу мышеловка задавит, а Рыжего вообще по космосу размажет. Понимаешь? — вмешался Денис. — Не его орбиты проблема, вообще не его, а он как бессмертный туда лезет. Маклауд хренов!

— И главное убеждать его бесполезно. Он все бредит свободой Солнечной системы. — Захар досадливо щелкнул языком и добавил: — Парень не понимает в какую задницу он лезет. Нет, с первого взгляда все чинно и пристойно. Подумаешь, производство в Солнечной системе, но производство автоматически подразумевает автономность. А вот уже автономность — это в первую очередь прецедент для попытки заявить о самостоятельности.

— По-моему вы перегибаете, — начал голос за кадром. — Производство модулей это…

— Производство модулей в системе у черта на куличках, жители которой на порядок выше по интеллектуальному индексу чем у 98% населения империи Целлофан. — прервал репортера Захар потирая переносицу: — я ведь уже говорил, но раз вы не поняли, давайте разжую, как для ясельной группы. Уровень техники за десятилетия, при вмешательстве ученых планеты Земля, скакнет на несколько поколений! А если лет через двадцать? А пятьдесят?

— Нет, но… можно же делать банальных ремонтных дроидов…

— Дело-то не в дроидах или столовых ложках! Дело в принципе и технологиях! Поколение техники определяет подход к решению глобальной задачи и ограничениям установленных технологиями, а не в том, могут ваши дроиды самостоятельно перебрать генератор или нет. Леня! Расскажи про корабли! Про принципиальный подход в третьем поколении и чем они отличаются от второго и первого, — Захар повернулся к Леониду и ткнул того локтем.

— Да я уже рассказывал! — развел руками тот.

— А ты кратко, а то этот склеротик походу не смотрел.

— Ну, там принципиальный подход с коммуникациями. Второе и первое поколение собиралось шлейфами, своего рода проводами. Сигналы управления, питания и датчики контроля всегда велись отдельно. Это основная проблема, так как первый же выстрел, нарушающий геометрию корабля рвет все шлейфы и корабль превращается в кусок металла. Третье поколение шагнуло вперед. Они превратили всю несущую конструкцию в своеобразный шлейф. Внутрь каркаса, который является изолятором, выплавляются несущие металлические проводники. Вот и все. Корабль перекосило, но питание, контроль и сигналы на оборудование проводятся. Никаких проблем.

— Вот! Вот о чем я говорю! — поднял палец Захар. — Это элементарное решение в свое время перевернуло весь ПОЛРА и дало нам неоспоримое преимущество над внешними противниками. А сейчас, на секунду представьте, что будет когда наши ученые получат волю и планета Земля начнет исследования в полной мере! Да сюда весь ПОЛРА пригонит свои флоты, чтобы урвать остатки технологий!

— Вы преувеличиваете. Дело же не в том, что…

— Я преувеличиваю? А вы в базы загляните! Погодите! Вот! — пилот достал из кармана небольшой кристалл, размером с семечку голубого цвета. — Это седьмая база в области математики и сингулярной физики. Берете ее и загружаете какому-нибудь математику.

— Зачем? — нахмурился репортер. — И наши ученые не используют СТИ.

— А затем, чтобы убедиться, что жители Земли УЖЕ самостоятельно дошли до седьмого уровня баз знаний! САМИ ДОШЛИ! — в запале крикнул собеседнику Захар. — Ты хоть понимаешь, что это значит?

Собеседник за кадром молчал, а Захар продолжал наседать.

— Рыжий пытается решить проблему по-своему. Да, он дурак, не понимает, что производство принесет в систему войну и попытку добиться самостоятельности. А война и революция за всю историю планеты ни разу не принесли того, что обещали. — Захар начал массировать виски. — Тут еще эти умные головы в Целлофане. Они тоже не понимают, что “Запрещать и не пущать” бессмысленная идея. Рано или поздно Земля придет к собственному производству. Из говна и палок начнем строить все, от ракет, до плазматических орудий.

— Из чего? — уточнил ведущий.

— Это “фразеологизм” — отмахнулся Захар.

— Очень интересно, — буркнули за кадром.

— Суть не в этом, — вздыхает успокаивающийся Захар. — Оба подхода не верны в принципе. Нужен совершенно другой взгляд. Это не мое мнение, это логический факт.

— Погодите, но ведь если то, что вы говорите правда — тогда Солнечной системе грозит огромная опасность! И вы так просто об этом говорите?

Захар покраснел, он нагнулся вперед и шипя от злости произнес:

— У вас целая армия людей с индексом интеллекта за двести без всяких имплантов и СТИ! И что, никто не мог разобраться в ситуации? Вам это на пальцах должны объяснять три дебила из бензиновой эпохи?

/конец видеозаписи/

Видеозапись 41

В кадре: Рубка корабля. Захар сидит в пилотском кресле.

— Так, — вздыхает Захар и трет рукой недельную щетину на лице. — Пока эти двое в капсулах, надо объяснить куда и зачем мы поперлись.

Мужчина берет в руки планшетку и протерев глаза рукой, зачитывает первый пункт:

— Куда и зачем летим. Так, летим в систему под названием FRTH67RRV. Или по простому “Пятак Садаловой войны”. В том районе когда-то была большая война. Погибла чертова туча кораблей, и на месте баталий образовались свалки. Корабли давно разобрали на запчасти и в переплавку, но свалка осталась. Там торгуют мусорщики. Можно сказать, что это столица мусорщиков. — Захар глянул в планшетку и добавил: — Да, еще это место считается пристанищем преступников и пиратов, но это и так понятно. Можно притащить в систему что угодно, под видом мусорщика, и продать не распространяясь, откуда взял и сколько при этом погибло людей. Хватит дежурной фразы “Наткнулся на разбитый корабль, снял, принес продать”. Поэтому в этой системе надо держать ухо востро.

Пилот снова заглядывает в планшетку и продолжает рассказывать:

— Так, летим мы туда за системами коммуникаций для станции. Дроиды дроидами. Комплекс пророет тоннели, сделает задел под коммуникации, но остальное надо будет откуда-то брать. Где-то надо брать кабеля, системы подачи кислорода, системы подачи воды и гидравлика. В общем все! От коммуникаций, до труб для канализации.. Шлюзы надо будет взять. В общем, мы постараемся сбалансировать между “Хватит денег” и “Можем утащить”. — мужчина устало вздохнул и помассировал виски. — Дико извиняюсь за свой вид. Трое суток в капсуле и двухдневный переход. Что-то я совсем вымотался.

Пилот потянулся куда-то под кресло, достал инъектор, напоминающий небольшой револьвер с прозрачным барабаном. В барабане угадывались очертания ампул. Он прислонил его к руке и нажал на курок. Короткое шипение и от инъекции осталось только красное пятно на предплечье.

— О чем это я? — Захар еще раз заглянул в планшетку и вздохнул: — Точно. Свалка. На свалке мы планируем взять как можно больше коммуникаций, а также наш первый стыковочный шлюз. В планах взять шлюз класса малый крейсер. Больше не хватит денег, а если бы и хватило, то на нашей Камбале такой уже не утащишь. Мы даже малый крейсерский модуль будем варить на обшивку. — мужчина почесал затылок и развел руками. — Ну, и самое приятное. Закупки хотелок. На счет Лени с Дэном я не знаю. Я свои деньги планирую потратить на базы. И самое главное, что я хочу найти — это “Использование силовых полей космических тел”.

Захар уставился куда-то в сторону за чем-то наблюдая, а потом продолжил:

— Так, Леня закончил. А база очень интересная, хоть и редкая. Там информация о расчетах курса так, чтобы пролетая мимо планет и других тел тратить меньше топлива и ресурсов. Я читал аннотацию этой базы. После третьего уровня можно будет добавлять скорости при разгоне только за счет магнитных полей корабля. На высших рангах обучают работе с силовыми полями корабля, которые усиливают эффект ускорения или торможения. Одним словом — база очень нужная, но без пятого уровня пилотских баз — можно даже не пытаться выучить и понять. Бесполезное дело.

В этот момент в рубку корабля входит Леонид, он держится рукой за голову и бормочет под нос:

— Лучше бы ты мне в самогон нассал, — техник шаркает ногами как старый дед и плюхается в свое кресло со стоном.

— Это запросто, — хмыкает пилот, устало поднимается, подходит к Леониду и сует ему в руки планшетку с вопросами. — Ты дежурный! Дэн должен выйти через час, разгон будет еще шесть часов, я спать. Меня уже стимуляторы не берут. Спать охота.

С этими словами мужчина отправляется в каюту. Леня непонимающе таращится в планшетку и пытается понять что происходит.

— Чего? Какие вопросы? Какой видос?

Леня вертит головой и замечает камеру которая его снимает.

— А, понял, — бормочет он и нахмурившись пробегает глазами по планшетке. — Куда мы летим? Оооо!

Леня приподнимается в кресле и подается вперед. Несмотря на мешки под глазами, он выглядит собравшимся и готовым к действию.

— Мы с вами летим в легендарное для каждого техника место! Это место называется “Пятак Садаловой войны”! Это удивительный и просто фантастический рынок, где можно найти ВСЕ! Вообще все, причем в оригинале! От дроида с индексом 00000000001, до приличного бластерного вооружения для линкора! Если у вас дроид производства хорькопоклонников, к которому никто и никогда не выпускал запасных частей в принципе — найти ЗИП на такой дроид вы сможете именно там! Потрясающее место, где можно купить ВСЕ! — техник потер руки, и заговорчески подмигнул в камеру. — А также там можно продать все! А у меня, к слову скопилась неплохая коллекция… эм… трудно продаваемого оборудования, которое… эм… скажем так, сложно продать где-либо еще. Вот.

Леонид потер руки и мечтательно вздохнул.

— Ну, это еще надо будет найти кому продать. А для начала надо загрузить камбалу под завязку. Есть целый список обязательных закупок. Там и кабеля, и шлейфы, и прокладочные модули. И под занавес Захар решил замутить игру “А не утащить ли нам с собой стыковочный шлюз, под малый крейсер, а?” — Леня постучал костяшками по голове. — Ну, вот как объяснить человеку, что мы топлива сожжем после такого полета с перекосом в три раза больше? Я ведь предлагал, ребята, давайте поставим перерабатывающий комплекс, давайте будем элементарные вещи делать на месте, но они же самые умные!

Леня сплюнул и откинулся в кресле.

— В общем мы всякой ерундой занимаемся, таскаем трубки, шлейфы, провода и прочую чушь, которую могли бы производить на месте. — скисший механик еще раз взглянул в планшетку и чему-то улыбнулся. — Личные хотелки? Ну, Захар сто процентов возьмет какую-нибудь базу. Скорее всего он деньги в ноль спустит, чтобы по максимуму набрать. Дэн себе очередную пушку купит или приблуду на на нее. Это к гадалке не ходи, ну а я…

Тут толстячок задумался и почесал голову.

— Интересно, а там бордели есть? — техник замер и начал бегать глазами по одному видимому ему тексту. Спустя пару минут он улыбнулся и довольно произнес: — Конечно есть! Куда без этого! Я аж испугался! Хе-хе-хе! Но вы не подумайте! Это не все! Я на столько денег не перетр… в общем я еще думал прикупить дронов себе в ремонтный комплект, но это скорее перфекционизм, чем реальная необходимость. Может что-то путевое найду, пока не уверен. Надо будет смотреть… Кстати, а змеевик там есть? Хотя, зачем мне змеевик, мне трубка тоненькая нужна и маленькая дырочка в корпусе для охлаждения…

/Монтаж/

В кадре: Денис развалился в кресле бортстрелка и почесывая щетину задумчиво смотрит в планшетку.

— Куда мы летим? Мы летим в систему, где когда-то состоялось грандиозное сражение. Это было около семисот лет назад. Место с тех пор так и называется. “Пятак Садаловой войны” — Денис почесал щетину и отложил в сторону планшетку. Затем он начал рассказывать: — История странная. Если кратко и без прикрас, то в этой системе, на протяжении двухсот лет встречались флоты королевства Люберс и Республики Танатос. Что они не поделили, я уж не помню, но эта система постоянно была в огне. Знаю, что там проходил важный маршрут и много дорогих минералов было. Еще эта звезда была очень удобна для базирования и ориентирования в космосе, ну получается как перекресток для восьми систем. Просто так удобнее было летать и дешевле.

Другого пути просто не было. И вот, каждые 2-3 месяца, собирались ребята целыми флотами, чтобы в безумном урагане перемолоть друг друга в космический мусор. Забавно, что за пару сотен лет, они не придумали ничего другого как продолжать собираться в этой системе и месить друг друга. Со временем это превратилось в традицию.

Денис хмыкнул и откинулся в кресле, сложив руки в замок на животе, продолжив рассказывать.

— А потом произошел весьма презабавный факт. Небольшая, но подающая надежды империя Целлофан, да-да, наша империя, зашла двумя флотами с тыла спорщикам и банально отутюжила некогда мощные государства военным контингентом. Вот и все. - Развел руками Леня. - Республика Танатос и Королевство Люберс настолько ненавидели друг друга, что проигнорировали другие угрозы. Шутка ли, выставлять раз в месяцев по флоту!

Техник театрально вздохнул и пожаловался:

- В итоге, истощенные войной армии этих звездных объединений просто не смогли ничего противопоставить нашей империи. А вот место, где они постоянно бились — Пятак Садаловой войны — стал своего рода кладбищем мертвых кораблей. — Денис поднял палец вверх и поправился. — Мертвых условно. Ребята там мочились на славу и упускать возможность сделать пакость противникам не собирались. По этому генераторы никто не тушил, пушки никто не деактивировал, и вообще корабли покидали со статусом “Полная боевая готовность”. Знаете, что из этого получилось? Из этого выходило, что корабль, порванный пополам, частично мог иметь боевые турели, мониторящие космос. И как только рядом появлялось хоть что-то более интереснее астероида — они открывали огонь. Порой даже отличительные коды “свой-чужой” не помогали. Итог войны — наша империя получила навигационный перекресток множества систем и удобных торговых маршрутов со свалкой активных боевых кораблей. Забавно правда?

Денис грустно улыбнулся и умолк, о чем-то задумавшись. Спустя несколько секунд продолжил, глядя в сторону.

— Нет, на самом деле это не смешно. Существует даже статистика погибших кораблей за первое десятилетие после войны. Проблему надо было решать, но даже если пригнать флот в эту систему — не факт что он справится. А в то время было много мест, где мог пригодиться боевой флот. Система же была просто сплошняком завалена кораблями. Тут одной большой торпедой было не обойтись. И вот тогда, империя Аратан впервые поставила демонтаж и деактивацию мертвых кораблей на коммерческую основу. За каждый деактивированный под протокол корабль она платила деньги, на комплектующие не претендовала и вуаля! За десять лет свалку вычистили до уровня “Стерильно”. И это настолько впечатлило власти, что проект перерос в поправку к законодательству, официальному статусу мусорщиков и образования в той системе нескольких баз, которые мусорщики считают родиной своего движения. Забавная история вышла, правда?

Артнаводчик подобрался в кресле и со вздохом продолжил:

— Вот туда мы и отправляемся. Как воспринимать “Пятак” в наше время — трудно сказать. Это вроде большой барахолки, блошиного рынка, толкучки и гипермаркета одновременно. Есть большие торговые площадки, где можно взять оптом и в розницу. Есть мелкие торгаши, у которых можно найти редкости и что-то дешевле, но без всяких гарантий. там мы будем грузить нашу Камбалу всякими кабелями и прочей ерундой под коммуникации. Ну, еще мы хотели взять пару охранных пустотных платформ, на всякий случай. В трюм точно не влезет, но можно приварить на обшивку, тогда — да. Увезем.

Денис краем глаза косит на планшетку и читает следующий пункт.

— Тэк-с. Личные хотелки… Чего? А! Ну, тут все у всех понятно. Леня уйдет в загул, к гадалке не ходи. Захар опять какую-нибудь базу возьмет на изучение или разгон в капсулу прикупит. А я… А что я? В принципе есть пара идей, но это будет зависеть от того, что, сколько и почем я там найду. Второго “Говнодава” я пока делать не собираюсь, но чем черт не шутит? Вдруг получится?

/конец видеозаписи/

Рубрика “Кухня бензиновой эпохи”

В кадре: Денис в фартуке и подобии белого колпака.

— Здравствуйте! И с вами в рубрике “Кухня бензиновой эпохи”, я! — Денис поправил колпак на голове и выпятил грудь, отчего стал казаться просто огромным. — В этот раз мы с вами приготовим блюдо под названием “Уха”! Для этого нам понадобится элементарная посуда. Во-первых — кастрюля!

Дэн достает огромный цилиндр, объемом примерно литров на десять. Даже с первого взгляда понятно, что это кусок какой-то трубы, к дну которого приварили кругляк. Сбоку приварены кривые ручки из арматуры.

— Данная посуда изготовлена из снаряда 580-ого калибра. Алюминиевая оболочка делает эту кастрюлю прочной и достаточно легкой. Ну, а специальное нанонапыление исключает химическое влияние металла на продукты. Из того же снаряда я сделал шесть тарелок, чтобы элементарно в них сложить наши ингредиенты. Ну, и есть из чего-то надо, а то ваши тюбики, да пакеты ни в какие ворота. К тому же путем механического воздействия на полосы алюминия, нами были изготовлено несколько прототипов одного из самых древних орудий труда! Ложки!

Денис достал из под стола несколько расплющенных и согнутых полосок алюминия, отдаленно напоминающие ложки.

— Вот! Ну и конечно, незаменимый нож, он же тесак, он же отличный аргумент, он же топор, который еще не вырос — пародия на настоящего повара достала свой уже почти знаменитый тесак и торжественно явил камере изделие из куска переборки.

— Также нам понадобятся ингредиенты. В нашем случае это будет “Водяной огурец” — аналог рыбы с нашей планеты. Живет в воде и имеет схожие вкусовые качества. Хотя по мне это никакой не огурец, а настоящий шланг!

Артнаводчик потряс перед камерой мотком черного, слизкого шланга толщиной в три пальца.

— Да, оно живое и… довольно вкусное! На планете Земля рыбы давно нет, а вот товарищи с планеты “Тука-тум” сумели сохранить наследие и теперь являются чуть ли не единственными поставщиками морских шлангов. В смысле “Водяных огурцов”. — бортстрелок задумчиво взглянул на моток и положил его на стол. — Если бы мы с вами в бензиновой эпохе, то мы с вами бы взяли для этого блюда пару небольших луковиц, с десяток средних картошин, пару молоденьких морквин и конечно немного зелени. Но!

Денис направил острие кривого тесака в камеру и принялся угрожающе им помахивать.

— Но! Так как вы, наследники планеты, умудрились просрать всю бульбу, цибулю и даже не подумали про корейцев, которые без морквы жить не могут, нам пришлось проводить натурные исследования, чтобы найти аналоги на других планетах! — качок сжал челюсти и произнес сквозь зубы: — Эти исследования проводились с риском для жизни! Мы потратили почти три года, попали на семнадцать отравлений, семьдесят пять диарей, а приступы рвоты, сыпи и галлюциногенные реакции организма я и вспоминать не буду! Я все могу простить! Прощу то, что вы забыли свою историю, прощу идиотский культ просвещения и развития, даже секс по карточкам прощу, но бульбу — НИКОГДА!

Глаз здоровяка начал подергиваться. Еще немного и Денис точно бы сорвался, но он взял себя в руки и положил нож на стол.

— Итогами наших поисков стал перечень продуктов, практически идентичных нашей эпохи. Вместо бульбы мы будем использовать ягоды кустарника “Хрежовник”. Как вы поняли из названия — ягоды у него не очень, но содержат много крахмала. — мужчина достал из под стола десяток ягод, размером с маленькое яблоко и положил на стол. — По всем параметрам вылитая бульба! Даже при жарке тот же аромат и никакой фитофторы, никаких колорадских жуков, никаких медведок! Мечта каждого бе… ну, моя мечта — точно.

Бугай достал из под стола крупную ветку с каплевидными плодами.

— А вот это у нас — ветка дикого Папалпа… палапа… Тьфу! Папалапапа! В общем это я буду называть лук-репка. На самом деле — это плоды с высокого дерева, с планеты Пулупу… Пулулу… Короче, есть фиолетовые индейцы на одной планете. Они жрут лук-репку и очень хорошо лазают по деревьям. Сами живут на уровне каменной эпохи. Мы к ним иногда залетаем. Они нас палками тыкать пытаются, поэтому мы просто дроидов на деревья высаживаем и собираем пулулпу…. Да, твою ж налево! Тьфу! — Денис сплюнул и рубанул рукой. — Отныне — это лук-репка! Вот его мы и собираем! Далее…

Бортстрелок снова скрылся под столом и вынырнул из под него с настоящей морковкой.

— Вот! Вот за это я вас точно никогда не прощу! Нашу! Земную! Морковку сохранили Талупоны с планеты “Штобсожрать”…

— Соб-шож-ать! — поправил голос Захара за кадром.

— Я так и сказал!

— Ты сказал…

— Я сказал правильно! — снова схватился за нож качок. — И вообще это моя рубрика! Сделай свою и там называй как хочешь!

— Бульбаш! — буркнул Захар.

— Маскаль! — не остался в долгу артнаводчик и продолжил рассказ: — На той планете есть институт изучения культурных растений и животных. В их генофонде мы и откопали морковь. Правда там не нашлось картохи, свеклы или лука. Ну, а семена морквы нам обошлись в месячные карманные расходы. Да, генетика это вам не бульбу сохой копать. Моркву мы разводим в теплице, за генератором. Пара грядок, солнечный свет и четыре древних дроида от Лени. Пикируют, следят за состоянием, поливают. В общем свое производство, но маленькое.

Денис вновь ныряет под стол и достает чемоданчик с множеством отсеков.

— Ну, а это наш широко известный в узких кругах чемоданчик “Тысяча и одна дрянь вместо специй”! Нам он тоже пригодится! — мастер блюд из подозрительных ингредиентов оглядывает стол и довольно вздыхает. — Вроде бы все! Можно начинать!

Артнаводчик берет в руки нож и в его руках, словно по волшебству, начинают вращаться ягоды, спуская с себя кожуру. Все происходит настолько быстро, что за пару минут все ягоды лежат на столе очищеные.

— Так! Теперь мы берем морковь и быстренько очищаем, — словно фокус с моркови сползает лента за лентой, оголяя бока. — Так. А теперь самое сложное. Лук!

Качок обрывает с ветки плоды и складывает их в кучку.

— Существует мнение, что настоящая уха готовится без бульбы и морквы! В нее добавляют только лук, но я вам официально заявляю — брехня! Так готовят только те, кто ни черта не понимает в бульбе! — шеф-ухист поднял палец вверх и помахал им, явно намекая на свою осведомленность в области блюда. — Но! Рациональное зерно в этих утверждениях есть! Уху луком не испортишь! Главное, чтобы объем лука не превышал количество воды в кастрюле.

Денис взял несколько луковиц и положил на доску перед собой. Он принялся нарезать их кольцами, продолжая рассуждать о роли лука в блюде:

— Лук — вещь очень важная! Она не только придает неповторимый аромат, но и дает бульону насыщенный желтый цвет! И для того, чтобы добиться максимального эффекта нам необходимо забросить пару мелких луковиц целиком. Но это чуть попозже. — накачанный верзила шмыгнул носом и утер слезу, что повисла на носу. — Один из показателей качества продукта — это слезы, текущие в процессе его шинковки… У-у-а-ах! Злой зараза!

Слезы бежали одна за другой и Денис прервал процесс нарезки,чтобы окончательно не ослепнуть от “показателя качества” и не оттяпать себе палец.

— Господи! Бульбу жалко… — прокряхтел мужчина, вытирая глаза. — Хороший в этот раз попался. Кстати, странная особенность лука с планеты Пулупу… лупупу… Тьфу! В общем, как только ты срываешь плод с ветки — он портится в течении нескольких дней. А вот, если ты всю ветку спилил — может месяцами и даже годами храниться. Главное от ветки не отрывать.

Дуя на лук, чтобы хоть как-то отогнать от себя едкие вещества, артнаводчик быстро закончил шинкование.

— Так. Пока мы будем нарезать остальное, надо поставить воду и начать варить наш морской шланг! — здоровяк убрал в сторону тарелку с луком и положил перед собой черный, склизкий шланг, скрученный в тугой моток. — Этот огурец, который шланг я вам советую смотать в тугой моток. Для чего? Сейчас увидите.

Денис достал большой кусок плотной ткани и расстелил его на доске. Дальше он положил в центр моток и прошептал: “Лишь бы не сбежали!” — и нанес с десяток быстрых ударов по морскому созданию. Распавшийся моток тут же зашевелился и начал расползаться в разные стороны небольшими обрывками, на манер небольших гусениц.

— А теперь быстро это сматываем в вот такой кулек! — верзила со сноровкой очень быстро смотал углы так, чтобы все содержимое оказалось вместе. Получился шевелящийся узел из ткани, который Дэн отложил в сторону.

— Теперь берем кастрюлю и наливаем воду, примерно до половины. Затем мы ставим ее на вот такие подпорки, а снизу размещаем плазменный резак. Вот так. Главное снять насадку, иначе в вашей кастрюле мгновенно образуется дыра от плазменного лезвия. — бортстрелок установил кастрюлю на подпорки и продолжил священнодействие. — Сейчас мы поместим наш рыбный шланг в воду для нагрева, вот так. А теперь можно заняться бульбой и морквой. И то, и другое я предпочитаю нарезать крупно, чтобы каждый кусок можно было есть отдельно, смакуя все нотки и оттенки рыбного бульона и отварной бульбы, моркови и лука.

Верзила рассказывал о “нотках и оттенках” смакуя каждое слово, причмокивая после слова бульба, словно оно может иметь свой вкус.

— После того, как мы нарезали овощи, надо заглянуть в нашу кастрюлю. — артнаводчик немного наклоняет ее к камере, чтобы показать узел из ткани. — Видите? Перестал шевелится? Это значит, что наш морской шланг почти готов. Сейчас его можно посолить! Да, и не вздумайте его солить до того, как он сварится. Иначе никакая ткань не удержит! А то были… прецеденты.

Денис поправил колпак и прокашлялся.

— Это не прецеденты были, а уха по всему отсеку ползала! — снова вмешался Захар.

— Так кто ж знал, что эти шланги делением размножаются?! — возмутился белорус.

— А спросить ты не мог, как их готовить?

— Так их никто не ест… кроме нас.

— А зачем их тогда выращивают?

— Как шланги и выращивают! Их если в скипидаре отмочить — очень прочные рукава выходят, а главное им никакая кислота или температура не помеха! Во!

— Дэн?!!

— Что?

— Мы что, промышленные заготовки под гидравлику жрем?

— Чего вы там едите — я не знаю, а я готовлю и ем уху!

/Монтаж/

В кадре: Денис завис над кастрюлей и втягивает носом аромат от варева к кастрюле.

— Оно-о-о-о-о! Насыщенный аромат рыбного бульона, с нотками лука и моркови… — Денис выпрямляется и одевает на нос тоненькую клипсу. — Так. А теперь с датчиками! М-м-м-м-м! Закачаешься! Теперь мы это дело все посолим, добавим аналог лаврового листа — крылышки жука Жомно… Жопно… В общем желтого такого жучка. Потом немного аналога черного перца, как его там называют? Ху… Так, не важно. И в завершении мы берем вот эти шарики. Они пахнут… да-да! Это именно он! Именно так пахнет сельдерей! Погодите… вы ведь не знаете, что такое сельдерей. Ладно, не суть!

Накачанный здоровяк достает ложку и снимает первую пробу. Немного подув на ложку он с громким хлюпом пробует бульон и жмурится от удовольствия.

— Божественно! Просто божественно! Нет, конечно у нас есть эстеты, которые до хрипоты будут кричать, что настоящая уха готовится только с луком и рыбой, но я вам так скажу! — Денис наклонился к камере и полушепотом произнес: — Бульба — всему голова, а там где не голова, то головка! И вообще, если суп без бульбы, то это либо компот, либо готовил маскаль!

/конец видеозаписи/

Рубрика "Артефакты бензиновой эпохи"

Кадр заполняет заставка с крупными буквами:

Артефакт N 2 "Мьюромск"

/Монтаж/

В кадре: На мягком диване сидит Леонид. Он с улыбкой наблюдает за собеседником за кадром.

— Этот артефакт мы обнаружили на месте древнего города. По нашим данным он назывался "Мьюромск". Сам артефакт моментально окислился и превратился в порошок, но благодаря технологиям моделирования мы смогли восстановить данный артефакт. — Послышалась возня за кадром и технику протянули коробочку, сантиметров тридцать длиной. Тот аккуратно принял ее и продолжил слушать пафосную речь репортера. — Сначала мы провели радиоэлектронный анализ, потом определили химический состав, ну и в заключении, по следам остатков этого артефакта полностью, до мельчайших подробностей, восстановили форму из того же материала.

Леонид тем временем аккуратно приоткрыл крышку и заглянул внутрь. Брови совершили странный кульбит. Сначала они взметнулись вверх, затем сложились домиком, а потом сползли на переносицу. Хмурясь, Леонид, поднял взгляд на собеседника.

— А сколько стоило восстановление этой… Артефакта.

— Ну, я точно не знаю…. Погодите, мне сбросили сводку… Так. Радиоуглеродный анализ — сто пятьдесят тысяч, экспертиза по материаловедению — девяносто тысяч, моделирование и изготовление копии — почти двести тысяч. Итого — четыреста сорок тысяч.

От озвученной цифры Леонид покраснел и икнул. Секунд двадцать он краснел и сипло дышал, выпучив глаза на собеседника, но затем справился со своими эмоциями.

— А нам полагается премия, если мы приоткроем тайну данной… Артефакта. — подчеркнуто по деловому спросил Леня.

— Так, согласно договору… Нет. Не полагается.

— Гхэм! — кашлянул украинец и достал из коробочки точную копию советской алюминиевой ложки. Только вот в ней было просверлено с пару десятков дырок. Причем просверлено изнутри, снаружи ложки были зазубрины, явно указывающие на выход сверла. — Это очень важный артефакт… Для… Для женщин! Да!

— И что они с ним делали?

— Как что? Все просто! У женщин бензиновой эпохи главенствовал культ… Худобы! Да! Вот, в наше время все хотели быть худыми! Поэтому, по традиции после Нового Года, числа так с седьмого января, все коллективно садились на диету.

— "Диэта" — это какой-то стул?

— Нет, это… В общем они пытались есть только то, что помогает похудеть…

— Я вас правильно понял, что они ели чтобы похудеть?

— Ну, как бы в наше время не есть было довольно сложно и…

— У нас есть информация, что в период бензиновой эпохи на планете умирало около тысячи людей в день от голода.

— Нет, тысячу — это вы загнули. Хотя, если считать Африку и…

— А там жили не люди?

— Так! — Леня подался вперед и хлопнул по колену. — Я вам историю и мировые проблемы рассказывать не подвязывался!

— Да, извините, мы отошли от темы. Так, что там с культом худобы?

— Чтобы есть меньше, были придуманы модифицированные ложки! Ложки с дырками! Черпаешь такой ложкой кашу, а она бац через дырки обратно в тарелку! Ешь дольше, насыщение наступает раньше, чем в желудке окажется много пищи и вуаля! — Техник перевернул ложку и указал на засечки от сверла. — А вот это специальные засечки! Это чтобы тебя ложка царапала по нижней губе, каждый раз когда ты в рот еду кладешь. И вот, встречаются две такие мымры расфуфыренные и друг другу губы оттопыривают, мол погляди! У меня засечки!

/Монтаж/

В кадре: Денис с довольной рожей смотрит в камеру. Ему протягивают коробку. Тот с удовольствием и неподдельной радостью аккуратно открывает ее и по детски вскрикивает:

— Да ладно! Откуда вы знали?

— Что, простите?

— Я только думал, Лене мозг вынести, чтобы он мне шумовку сделал!

— "Щумо…" Как вы сказали?

— Шумовка! — Денис взял в руки ложку и показал как ей орудовать. — Когда мясо или рыбу варишь — обычно пенка образуется — вот ее мы такой штукой собираем и выкидываем.

— "Пэнка"это плохо?

— Нет, но в некоторых блюдах она портит вкус или эстетический вид, кстати! — Денис хлопнул себя лапой по лбу. — Ей еще можно пельмени ловить! Очень удобно!

— А что такое "пелимини"?

— Ты не знаешь, что такое пельмени? Достаньте мне муки, яиц, сахара, мяса травоядного — Денис нагнулся к камере и с коварной улыбкой произнес: — И я покажу вам как глубока теория мяса в тесте!

— Какая теория?

/Монтаж/

В кадре: усталый Захар сидит на диване и смотрит в коробочку с ложкой. Без эмоций, без слов.

— И? — через несколько секунд молчаливого созерцания дырявой ложки спросил пилот.

— Мы думали вы прольете свою версию на предназначение данного артефакта…

— В смысле версию? Какие могут быть вообще версии с алюминиевой ложкой?

— Ну, было выдвинута версия о… Секундочку… "Шьюмовка", которая каким-то образом относится к теории "Мяса в тесте".

— Это Дэн, — буркнул под нос Захар.

— А вторая версия гласит, что это ритуальный прибор для еды во время периода "диеты".

— А это Леня, — вздохнул Захар. — На самом деле это обычная алюминиевая ложка, которую превратили в подобие шумовки самым примитивным инструментом — дрелью. Судя по тому, что края дырок не обрабатывали — скорее всего ее не использовали на кухне. В общем, для технических нужд.

Повисла тишина на несколько секунд. Репортер переваривал или пробивал информацию, а Захар откровенно скучал, позевывая и стараясь не уснуть прямо в кадре.

— Тогда почему ваши напарники нас обманывают?

— Да какой там! Это не обман, — отмахнулся Захар. — Это просто шутка. Это забавно, когда вы не понимаете элементарных вещей, которые для нас обыденность.

— Это то, что вы называете юмор?

— Да, можете это называть юмором, — пробормотал Захар, еще раз зевнул и подпер голову рукой. Глаза начали предательски закрываться.

— Но это же прямое нарушение договора! Ваши коллеги вводят нас в заблуждение!

— Не докажете! Они могут быть свято уверены, что хлам, который вы им показываете, предназначен именно для этого.

— Но… А как тогда нам бороться с этим? Это ведь несправедливо!

— Бороться? — глаза Захара окончательно закрылись. Голос стал еще тише. — Той же монетой. Пошутите над ними…

— Пошутить? Но это невозможно! Мы не… Захар? Захар вы что, спите?

Ответом репортеру было равномерное сопение пилота.

/конец видеозаписи/

Конец шестой серии.