Две редиски на ракете: WTF!

Серия 7 ч.3

Рубрика «Кухня бензиновой эпохи»

В кадре: Дэн в белоснежном колпаке, фартуке и улыбкой до ушей.

— Здравствуйте уважаемые зрители! С вами я, Дэн, и сегодня у нас рубрика «Кухня бензиновой эпохи»! Сегодня мы с вами приготовим одно очень важное, с точки зрения теории о «Мясе в тесте», блюдо! — верзила довольно сощурился и наигранно спросил сам себя: — Что? Вы не знакомы с данной теорией? Ай! Не беда! Сегодня вы ее узнаете! Но! Главное блюдо само себя не приготовит!

Денис ныряет под стол и достает странный прямоугольный агрегат, большую вакуумно запечатанную блестящую упаковку, и свой незаменимый тесак.

— Блюдо наше будет называться «Пельмень со вкусом галактики»! Что, думали галактику нельзя попробовать на вкус? Ха! Галактика, да будет вам известно, это растение с планеты «Сады Фармина» и является ближайшим аналогом специи из нашей эпохи — «черного перца»! Но до этого далеко. Для начала нам понадобится фарш! — артнаводчик берет блестящую упаковку и сноровисто открывает ее ножом — в упаковке оказывается несколько крупных кусков яркого, сочного красного мяса. — Это мясо травоядного животного, по вкусу напоминающее нашу говядину. И сейчас, с помощью вот этого измельчителя, мы превратим это мясо в кашеподобную субстанцию....

Здоровяк открывает небольшое отверстие в металлическом ящике и заглядывает туда.

— Но перед этим надо это все порезать. Целиком — не пройдет. — Денис принимается орудовать ножом, разрезая большие куски на более мелкие, при этом он начинает рассказывать: — Теория о «Мясе в тесте» — на самом деле довольно старая. Она была популярна еще во времена моей молодости. Суть ее вот в чем: каждая относительно развитая цивилизация, или народ, достигший определенного уровня развития имеет среди национальных блюд — какое-либо мясо в тесте.

Артнаводчик начинает потихоньку загружать мясо в отверстие. Ящик начинает размеренно жужжать и выдавать порции фарша в подставленную тарелку.

— На чем основывается данная теория? Ну, во-первых — если народ достаточно развился, то он уже умеет выращивать зерновые и он пользуется мукой. Явный показатель! Если в народе питаются мясом при сельскохозяйственной деятельности — народ живет довольно не плохо. Ну, а если у представителей этого народа хватает времени делать тесто, обматывать в него мясо и тому подобное — это явный показатель наличия на это времени. — Денис достал из пакета пару крупных кусков внутреннего жира и принялся их нарезать. — Это кстати жир тех же травоядных. Если в мясо не добавлять картохи, или овощей, то пельмени получатся сухими, жесткими и мало съедобными. Что-то я отвлекся.

Денис быстро нарезал и эти субпродукты и принялся разглагольствовать, изредка подкидывая в измельчитель кусочки мяса.

— Возвращаясь к теории. Собственно этот факт и натолкнул многих на мысль о теории «Мяса в тесте». Ведь, если подумать — везде его готовили. Где-то жарили, где-то варили, где-то запекали в печи, но везде это было мясо завернутое в тесто. Кстати, вариант готовки зачастую зависел от того в каких условиях жил народ. К примеру, в пустыне мясо в тесте именно жарили, либо просто заворачивали после обжарки в готовые лепешки. Это связано как раз с отсутствием воды. — мясо закончилось, и качок принялся выскребать фарш из отверстий в измельчителе. — Компактный шахтерский измельчитель для руды — не очень подходящий механизм для приготовления фарша, но ничего более подходящего не нашлось.

Верзила отодвинул миску в сторону и достал небольшой полиэтиленовый мешок и пару пакетов.

— Так! Второй важный ингредиент — тесто! К сожалению птица, особенно живая — в космосе вещь редкая. Поэтому вместо яиц мы будем использовать порошковые яйца птицы «Кракотук». Эта птица выглядит как лысый лемур, и кто ее отнес к этому виду — большой вопрос. Но яйца — есть яйца! — здоровяк достал другую миску и налил в нее немного воды. Насыпав ингредиенты, он отмерил каждый специальной тарой из стекла. — А теперь берем у Лени дроида уборщика. Забираем у него метелку и привариваем к манипулятору венчик. Вуаля! У нас готов самый умный миксер во вселенной!

В кадр вползает модифицированный дроид на гусеничном ходу. Он засовывает в миску венчик и начинает его вращать. Естественно без какой-либо наводки и амортизации. В результате содержимое миски разлетается в разные стороны. Артнаводчик отключает безмозглого вращателя венчика с идиотской улыбкой и берется за венчик самостоятельно.

— Но! Даже самый умный миксер не заменит теплых человеческих рук. — Дэн обсыпает руки мукой и достает тесто из миски. — Теперь это надо хорошенько размять и раскатать.

/Монтаж/

— Сначала делаем блин, — указывает на раскатанный кусок теста, круглыми отверстиями Денис. — Потом берем снаряд, вскрываем, выбрасываем начинку и обрезаем его чтобы у нас получилась... стопка.

Денис втыкает обрезанный снаряд в тесто и немного его вращает. Затем он его убирает и поднимает со стола кругляш из теста.

— ...И вот таким вот образом мы делаем кругляшки. — Дэн поднес к камере лепешку. — В этот кругляшок мы кладем маленький шарик из фарша и заворачиваем во-о-о-от так!

Денис продемонстрировал ровный пельмень.

— Обратите внимание, что от того как вы завернете пельмень, так он и будет называться. Если его завернуть в круглую пирамидку, к примеру во-о-от... так. То у нас получаются хинкали! Нет, там еще тип мяса свой, и приправы другие, но факт остается фактом. Узнать хинкали до того как попробуешь можно по форме. — качок почесал лоб что-то вспоминая. — Есть еще манты, но они вроде бы квадратные... Или треугольные? Не важно...

Артнаводчик попытался слепить квадратный пельмень, но получилось у него откровенно плохо.

— Да, особенность мантов — их делают с большим добавлением лука и они намного крупнее пельменей. Если в таком манте много лука, то во время готовки из него выходит много сока и когда ты его надкусываешь в рот течет мясной и луковый бульон, — бортстрелок громко сглотнул и облизнул губы. — Да и не варят их, а на пару готовят, но это отдельная история. А у нас пельмени! И так как процесс приготовления пельменей — целое священнодействие, то делать мы это будем всей командой...

/Монтаж/

В кадре: Камера снимает большую каюту. В ней посередине стоит огромный стол и несколько стульев. За столом, перемазанные мукой, сидят Захар и Леонид. Рядом стоит довольный артнаводчик.

— В связи с тем, что пельмени маленькие, а съедаешь ты их сразу много, то лепить их приходится очень долго. Поэтому лепка пельменей превратилась в коллективное занятие, можно сказать семейное...

— В следующий раз надо дроидам программу прописать, — буркнул под нос Леня.

— А так можно было? — таращит глаза пилот.

— Не то, чтобы нельзя, — Леня почесал лоб. — Но возможно потребовалась бы несколько дроидов.

— Чего это вы там шепчетесь? — повернулся к ним Дэн.

— Дэн, а сколько дроидов нужно чтобы слепить пельмень? — задал идиотский вопрос Захар.

— Три! — без раздумий ответил артнаводчик. — Один держит руки, второй держит ноги.

— А третий? — спросил Леня.

— А третий паяльником тебе зад поджаривает, чтобы ты не болтал!

Здоровяк поворачивается к камере и с довольной физиономией достает скалку.

— Смотрите еще раз! Берем кусок теста, раскатываем его в большой блин... во-о-от так! — Денис несколько раз проходится по тесту превращая его в блин. — А теперь мы берем рюмку... в нашем случае это будет гильза «4-магнум спэшл». И делаем вот такой кружочек. В центр ложим мясо...

Пока Денис сворачивал пельмешек, пилот заерзал на месте и начал что-то показывать взглядом технику.

— ...И вот таким образом пельмени — это не просто блюдо, но и еще традиционное мероприятие по укреплению внутрисемейных отношений...

— Дэн, мне через двенадцать минут прыжок в другую систему делать, — попытался соскочить с бригадного подряда по лепке пельменей Захар.

Качок молча достал две огромных посудины из под стола. Эти «миски» больше походили на тазики. В одной был фарш, в другой готовое тесто.

— Никто, никуда не летит и не прыгает! — произнес артнаводчик с нажимом. — Пока есть тесто или фарш — МЫ! ЛЕПИМ! ПЕЛЬМЕНИ!!!

Захар вжал голову в плечи, Леня начал опасливо озираться.

— Да мы поняли, поняли, — затараторил пилот.

— Главное, чтобы он нас потом их в один присест съесть не заставил, — шепотом произнес Леня.

— Вот! Как видите, пельмени — довольно неплохой способ собрать родственников и друзей за одним столом! — Дэн повернулся к команде. — Ведь так?

— Да-а-а-а! — закивал Захар.

— Конечно! — развел руки Леня.

— Еще немного и мы поставим первую партию пельменей вариться и как только... — Денис продолжал разглагольствовать, а за его спиной Леонид одними губами четко произнес «Заберите меня отсюда!».

/конец видеозаписи/

Рубрика «Артефакты бензиновой эпохи»

В кадре: В кресле сидит задумчивый Захар. Перед ним стоит закрытый пластиковый футляр.

— Аналитический отдел, совместно с отделом «Артефактов бензиновой эпохи», при поддержке отдела «Логики человека бензиновой эпохи» пришли к выводу, что этот артефакт может подойти под вашу рекомендацию, — оттарабанил голос репортера за кадром.

— Какую рекомендацию? — с подозрением спросил Захар и взглянул на футляр с артефактом.

— Когда мы вас спросили как бороться с «шутками» Леонида и Дениса, вы посоветовали попробовать «пошутить» над ними. Совместными усилиями мы выбрали артефакт, назначение которого попробуем их объяснить.

Пилот вздохнул и с обреченным вздохом открыл футляр. Тут же на лице Захара отобразилась целая масса эмоций. По началу это было удивление, потом оно сменилось на непонимание, а закончилось все улыбкой до ушей, которая перешла в ехидный смех.

— Да! Однозначно да! Это именно то, что нужно!

— Правильно ли мы поняли, что вы одобряете подобный... артефакт, в качестве шутки.

— Да! Только вам предстоит «включить дурака» и до последнего отрицать то, что вы знаете его назначение. Вы понимаете о чем я?

— Я думаю, что да, — довольным тоном ответил репортер.

/Монтаж/

Кадр заполняет заставка с крупными буквами:

Артефакт N 3 «Неизвестное»

/Монтаж/

В кадре: на кресле развалился Денис.

— В этот раз мы подготовили особый артефакт. В данный момент у нас даже нет предположений, для чего он использовался.

Перед артнаводчиком на столике ставят пластиковый футляр. Тот Вздыхает и тянется к футляру.

— Что на этот раз? Картофелечистка или плоскогубцы? — с улыбкой открывает чехол и замирает.

Проходит несколько секунд и улыбка сползает с лица Дэна.

— Ну, как бы... Это... — Денис смущенно достает из футляра силиконовую копию мужского полового органа. — Вообще, можно было догадаться по материалу!

Накачанный верзила машет упругим изделием из силикона. Модель явно увеличенная и удлиненная, по этому он немного прогибается при взмахе.

— Это дубинка! Ей наносили удары по несогласным! — уверенно заявляет Дэн. Его рука выставлена вперед и «артефакт» указывает прямо в камеру. — Власть в то время была довольно суровая и всех несогласных с действиями правительства били вот такими дубинками!

— А почему она такой странной формы? — спрашивает ведущий.

— Почему странной? Вполне нормальная форма, — смущаясь произносит Дэн.

— А вам не кажется, что она напоминает мужской... орган?

— Да? Ах, да! Да, напоминает, но! Это сделано специально! — растерянно произносит денис. — Чтобы, значит не скользило в руке... и... Это... Чтобы, значит, когда били... Чтобы когда били, было не только больно, но и обидно! Вот!

Артнаводчик ложит на стол артефакт и складывает руки на груди, всем своим видом показывая, что ему добавить больше нечего.

/Монтаж/

В кадре: Захар. Он закрывает руками лицо. Плечи дергаются, лицо красное и слышится явное похрюкивание.

— Подскажите, шутка удалась или у нас ничего не вышло?

Вместо ответа пилот только через силу закивал.

— Это значит, что все таки удалась?

Захар продолжил кивать, похрюкивая от смеха.

/Монтаж/

В кадре: Леонид с открытым ртом и удивленным выражением лица, рассматривающий представленный артефакт.

— Данный артефакт вызвал целую бурю споров, в свое время, — тараторил ведущий. — Изначально мнения были на стороне версии о религиозном предназначении...

— Ага, крестили им, — хохотнул механик покачивая в воздухе упругим силиконовым изделием. — Нет, вы серьезно не знаете для чего оно?

— У нас есть разные версии. Одна из них гласит, что это дубинка. Эту версию подтвердил ваш друг, Денис...

— «Хреном по лбу стучать»?.. — задумчиво спросил себя по русски бывший мичман. — Нет, я знал, что бульбаши не только картоху сажать горазды, но чтобы так...

— Хотелось услышать ваши предположения по данному артефакту.

— Предположения? — тут техник смутился. Его глаза забегали и он начал сочинять на ходу. — Ну, дак...

Леонид пару раз ударил о ладонь прототипом мужского полового органа, потом задумчиво почесал голову и начал нести ахинею:

— Значит, он чтобы... трубы там чистить... или тесто там раскатывать...

— Не подскажите, а зачем такая форма? Вам не кажется, что артефакт похож на мужской...

— Н-е-е-ет, — нахмурился Леня. — Вам показалось... А что это у тебя с лицом? Перекосило что ли?

Тут толстячок с прищуром уставился на репортера за кадром.

— Э-э-э! Ты че красный то?

— Простите, — послышался голос за кадром. — Я пытался смеяться, но у меня еще плохо получается.

— Я думал тебя инсульт постиг, — облегченно вздохнул мичман. — Погоди, а чего это ты ржать надумал? А?

— Э-э-э... наш отдел аналитики пришел к выводу, что шутка не получится, если над вами не посмеяться.

— Я не понял, вы над нами шутить вздумали? — толстячок пригрозил артефактом репортеру.

— Это была идея Захара! — тут же возразил репортер.

— Ага, и ЭТО он вам подсунул?! — техник встал с кресла.

Послышался скрип стула и возня. Репортер тоже вскочил на ноги.

— Успокойтесь! Это просто шутка!

— Шутка? Ты думаешь бульбаш врал, про дубинку?

— Постойте, но ведь вы каждый раз вводили нас в заблуждение и пороли полную чушь!

— Я выражал свою точку зрения! — сквозь зубы произнес техник. — И по поводу этого артефакта я соглашусь с одним любителем картохи...

Леонид прыгнул за кадр размахивая силиконовым артефактом.

— Леонид! Стойте! Вы должны успокоиться и не поддаваться спонтанным... Ай! Леонид! Ай.. Ай-яй!

— Знаешь что такое «Хреном по всей морде»!

— Нет, но догадываюсь, что это боль... Ай! Леонид! Прекратите! Ай-яй!

Не прошло и пары секунд, когда послышался писк парализаторов.

/Монтаж/

В кадре: Захар. Красный, подрагивающий пилот лежит калачиком на полу. Он поскуливает и закрывает лицо руками.

— Захар, прекратите «ржиать», — со вздохом произносит ведущий с трудом выговорив слово на русском. — В том, что Леонид избил нашего сотрудника силиконовой увеличенной копией полового члена нет ничего смешного...

Пилот хватая воздух закивал и снова задрожал от смеха. Под сопение ведущего, он кое-как успокаивается. Под нервное хихиканье, он пытается встать на четвереньки.

— Мы снова потеряли сотрудника. Нам приходится брать репортеров из резерваций. Соответствующие претенденты по интеллекту просто не идет на такие риски! — попытался пристыдить ведущий собеседника. — Вы хоть понимаете, что теперь мне в контракт в отдельный пункт выносить придется вносить право на «избиение силиконовой копией полового члена репортера опрашиваемым»!

Мужчина снова забился в судорогах и сполз на пол.

— Захар! Сколько можно? Это серьезный прецедент! На нас могут начать жаловаться! А если так пойдет и дальше нас закроют!

— Не-е-ехехехе.... Вам «восемнадцать плюс» присвоят! — сквозь смех выдавливает пилот.

— Что это значит? — со вздохом спрашивает ведущий. — Захар? Захар! Прекратите «ржиат»!

/Видео обрывается/

Конец серии.