Джон и Дэн

Пол - великий и ужасный

А Бэт было о чём беспокоиться. Ирокезы через канал вытащили электролизер, подключили к своей подстанции и начали путем электролиза получать кислород и водород из воды. Конечно для сварщиков и газорезчиков кислород и водород необходимы и полезны. Только не в таких же количествах, да и что там варить и резать то? А тут и ещё слухи о криках приползли, мол они о чём то договорились с семинолами и ирокезами и теперь ударными темпами из конопли вырабатывают ткань, но не на продажу и сами не используют. Ну вот куда им столько прочнейшей джинсовой ткани спрашивается. Ну и совсем уж добили слухи о семинолах, которые резко заинтересовались гевеей и все силы бросили на сбор природного каучука. ЗАЧЕМ? И все молчком, молчком, нос пятачком.

Дэн узнав всё это хмыкнул и сказав, что всё уладит, передал весточку Крепкому Дубу. И вот к стоянке вышкостроителей приехал вместе с очередной партией оборудования Крепкий Дуб. А там уже поляночка накрыта. Свежий кусок антилопы подрумянивается, самогон не где нибудь а в большом термосе стоит, ледянючий собака, лучёк, чесночёк, птички подкопченные, рыбка вяленая, лепёшки с пылу с жару. Ну и естественно две заросшие рожи черная и белая - солнцем прожаренная и облупленная. Сели, хряпнули по стакану, крякнули, захрустели лучком и начали поедать мясо антилопье. Ух хорошо! А хорошо мало не бывает. Разлили по второму стакану. Выпили. Крякнули. Ух пошла родимая "огненная вода" в желудок прямо, всё нутро прогрелось. Тут и рыбка пошла в ход и лепёшки пригодились.

- А давайте приколы с кем какие были в последнее время вспоминать, - предложил Джон.

- Пусть Бешенный Пёс расскажет, у него по моему вся жизнь - один большой прикол, согласился Крепкий Дуб.

- Ну слушайте. Собрался я как то в прерии на охоту, ну кого думаю взять с собой, чтоб не скушно было. Решил позвать Чёрного Быка, ну вы его знаете. Приехал к стойбищу, кинул малолеткам сгущенки боченочек и пошел звать на охоту. А тот Бычара ни в какую не хочет ехать. Нет и всё тут. Ну думаю, что-то здесь не так. Чтоб Чёрный Бык, да отказался на охоту ехать, да скорее у меня одуванчик на заднице вырастет. Давай его допытывать, что да как, а тот ни в какую. В молчанку со мной играет. Я ему прямо говорю, сейчас пойду и буду у жены твоей спрашивать, а потом если не узнаю у всех по очереди, кто в стойбище есть. Помялся Чёрный Бык и говорит, "Не могу с тобой на охоту потому-что геморрой у меня, в седле сидеть не могу боли адские. А к врачу же ехать надо, пешком-то позорно идти. Вот и маюсь." Ну говорю, чтож ты друг сразу не сказал, есть же древнее испытанное средство - надо, говорю, над дымом от горящего конского копыта голую задницу подержать и весь геморрой как рукой снимет. А раз такое дело я тогда без тебя поохочусь, дай только людей мне. Чёрный Бык обрадовался, людей мне дал и поехал я охотиться. Через день, как завалили и обработали бизона, возвращаемся мы обратно в стойбище а там чуть ли не траур. Выходит нам навстречу Чёрный Бык собственной персоной с агромадной шишарой во весь лобешник и с обоими заплывшими синевой глазами. Кто тебя так говорю? А он мне, слезай с лошади проктолог хренов, я тебе щаз объясню, кто меня, чем меня. Оказывается этот балбес, прости меня Маниту, тут же после моего отъезда подвёл к костру своего боевого коня, снял штаны, присел над углями и схватив ногу коня, сунул ему копыто в золу. Ну конь издевательства не выдержал и вдарил вторым свободным копытом хозяину в лоб.

И Джон и Крепкий Дуб расхохотались, лежа вокруг шкуры-скатерти.

- Да что вы ржёте-то, я вам самого главного не рассказал. Как ему конь в лоб звезданул Чёрный Бык голой какой в костёр и сел, а когда жареным запахло, рванул тушить свой филей в поилку для лошадей. Видать хорошо ему прогрело энто место, по крайней мере геморрой у него прошёл.

Новый взрыв хохота распугал койотов, бродащих неподалёку. Выпили ещё по стаканчику за здоровье Черного Быка и рассказывать принялся Крепкий Дуб.

- Сами знаете живу я в многоэтажке и почасту дома меня не бывает. И вот надо же было такой беде приключиться, забило у нас сральник, то-ли дети чего кинули, то ли...короче забился и всё. А меня-то нету. А срать то хочется всем, не к соседям же сходить. Жене бы дурре вызвать сантехника, но нет, мы же лёгких путей не ищем. Пошла она к своей знакомой химичке и выпросила у неё какой-то ядрёной химической дряни, от которой не то что засор, а как бы трубы не разъело. Та ей трёхлитровую стеклянную банку вручила, на мол подруга пользуйся, тебе не на один раз хватит. Моя и рада, прибезала и все три литра в унитаз бабахнуло. Оттуда хлюп чпок и нету засора, разъело его. Тут бы и истории конец, да ниже нас по стояку живет на четвертом этаже старик Сухая Кость. И была у него одна особенность организма, все путные индейцы трубку курят, а этот старый хрен курил всю жизнь сигареты и на старости лет, тоже привычке не стал изменять, а просто перешел на семинольские сигары. И вот сидит он эдак вальяжно в собственном сортире на очке и сигарой попыхивает. Кайфует вовсю, дым столбом, заодно и естественные надобности справляет и всё бы ништяк у пенсионера было, да пепел он в унитаз стряхнул случайно. И надо же было такому случиться, жидкость эта химическая горючей оказалась. Произошло возгорание и хлопок. Дедок в общем реально подорвался на этой жидкой мине. Его не сказать, что подбросило, просто из унитаза огнём вдруг пыхнуло и все седые яйца стали как у ребёнка без волос. Омолодился он короче местами.

Теперь уже ржали Дэн и Джон, катаясь по траве.

- И с тех самых пор Сухая Кость стал курить как все нормальные индейцы трубку, на длииииииинном мундштуке.

- Ну теперь моя очередь травить будет. В одном умном умном племени, собрались умники и решили сделать дирижабль. Прорезинили ткань, сшили оболочку, проклеили швы, накачали её водородом. Хотели уже лететь, мотор в гондолу с пропеллером поставили, а тут оболочка возьми да и лопни. Всё хозяйство нахрен рухнуло и поломалось и пару умников в лазарет с переломами попало.

Дэн ухмыльнулся. Крупкий Дуб молча жевал мясо антилопы. Тогда Дэн спросил:

- А в каком это племени то было у семинолов, ирокезов или криков?

- Нет это давно было ещё на старой Земле.

- Откуда про дирижабль узнали?

- Если сложить резину ткань и водород сложно, что-то иное получить. Только этого недостаточно, чтобы получить нормальный дирижабль. У вас просто оболочку разорвёт и всё, сама схема у вас ущербна, вы делаете по мягкой схеме, а нужно в полужесткой делать. Да и спец тут нужен, у нас он есть.

- Ребят я не уполномочен вести переговоры с вашим племенем.

- Да и мы неуполномочены, просто обмен информацией. Кстати с чего вдруг то?

- Да наши вожди думу думали о будущем светлом и придумали, что в будущем нам очень будут птички мешать жить.

- Ну и развивали бы пороховую промышленность и выплавку металла.

- А зачем? Вон крики уже почти и не берут патроны, а на бизонов охотятся с обычным колуном на длинной рукояти, подлетают на мустанге к молодому бычку и наотмашь по башке ему раз - готова тушка, дёшего и тихо, стадо не пугается. Да и вы наращиваете численность своих бойцовских собак такими темпами, что просто скоро и вам не нужны будут патроны. Вот и остаются у нас проблемными только птички. Вот и подумали вожди, что птичек лучше всего истребить, уничтожив их гнёзда в горах. Для такой цели мотодельтапланы и даже самолёты не годятся. Вертолёты и автожиры тоже не подходят, а дирижабль в самый раз. Тихоходный и можно разместить хороший груз. Опять же топлива жрёт меньше, а сам знаешь у нас его нет топлива, только цемент и электричество по большому счёту. Вот покумекали и решили, ткань у криков брать, а каучук у семинолов, ну пришлось их тоже в долю принять иначе бы они такие объёмы не стали бы производить, тут ведь бешенные ресурсы задействованы. А что у вас за специалист то?

- Да Пол у нас авиамоделист-велосипедист, по крайней мере у него вся теория в голове есть и история развития воздухоплавания плюс он лично мотодельтаплан уже чинил, а ведь от него мало что оставалость. Если вы не примете наше предложение, мы сворачиваем постройку вышек и начинаем в одиночку строить дирижабль и поверь, через канал мы его быстрее построим таская специальную прочную ткань, а может и целиком оболочку удастся выциганить. Каркас нам Стив сделает у него и материалы и мастера уже есть, ему что морское, что воздушное один хрен.

Друзья-товарищи выпили ещё самогона и прикончили закуску, после чего Крепкий Дуб укатил обратно. Вскоре после этого псов взяли в долю и Пол стал большим человеком, потому как именно он начал проектировать воздушного монстра. Решили делать каркас из древесины, обтягивать его прорезиненной тканью, сам же водород помещать внутрь оболочки в отдельных баллонах из прорезиненной ткани. Пол настоял на двух гондолах, одна чисто под моторы, а другая для пассажиров и груза. Сверху на оболочке дирижабля располагалась пулемётная точка, по крайней мере должна была располагаться. В Квебеке и "Большом доме" стали строить причальные мачты для причаливания дирижабля. Дэна отозвали со стройки и он целыми днями таскал и переводил советские госты по дирижаблестроению и всю информацию, хоть как-то подходящую под проект. Стив подсказал выпросить двигатели не на бензине, а на водороде, чтоб с топливом не было проблем во время полётов, уж водорода то ирокезы могли добыть из вод озера сколько душе угодно. Вышки не прекращали ставить, просто чем дальше от каналов ставили вышки, тем дольше их везли, а так как автобус был один. Соответственно, создав некоторый запас вышек, через каналы начали заказывать другую продукцию.

Пол прежде чем строить нормальный дирижабль настоял, чтоб сначала построили уменьшенную копию. Мужики ржали и называли Пола за глаза авиамоделистом-конструктором. Пол же просто решил сначала решить все проблемы на маленькой копии, чтоб потом маленькие проблемы не стали большими на большом дирижабле. Больше всего его волновала пожаробезопасность, возможность ремонта в полёте и управление всей этой летающей махиной. Пол предполагал, что птички не будут безучастно смотреть, на гибель своих гнёзд, а значит будут драть дирижабль в клочья, особенно учитывая, что на подлёте к нему было много слепых зон не простреливаемых, ни с верхнего пулемёта, ни с гандолы под брюхом. Поэтому Пол изначально поделил дирижабль на несколько отсеков как в корабле, идея была в том, чтобы в случае гибели одного отсека другие не пострадали и продолжали держать корабль в воздухе. Строили экспериментальную модель пока в посёлке псов, вернее возле него в прерии по ту сторону тоннеля. В дальнейшем предполагалось строить настоящий дирижабль в Квебеке, туда морем должны были доставить части каркаса из поселка псов и обтянуть его уже Квебекской тканью, сюда же везли каучук от семинолов, чтобы прорезинить ткань. Ирокезы должны были привезти и установить электролизёр в Квебеке и подключить его к электричеству, чтобы наполнить оболочку водородом. Большую группу автослесарюг болтающихся без дела привлекли для испытаний и монтажа водородных двигателей, которые всё же были получены по каналу. Видимо Духи решили, что дирижабль дело прогрессивное и в водородных двигателях не отказали. Появились и ненужные советчики, тот же Высокий Сокол предлагал сверху по оболочке проложить взлётную полосу для мотоделтаплана. Пол послал его нахрен, в результате Сокол привязался к Стиву с идеей переоборудовать один из кноров в дельтапланоносец с деревянной взлётной полосой. Стив спросил чем его не устраивает взлёт с воды на поплавках и послал туда же куда и Пол.

В общем процесс шёл не шатко не валко и подстегнул его случай с плохишом. Плохишом назвали чувака, который влез на вышку и послал сигнал о спасении. Ему на выручку прилетел мотоделтаплан и спасатель был тяжело ранен из пистолета а мотодельтаплан угнан. Вот и спасай после этого людей.

Дэна в тот раз чуть не порвали, ищи мол по камерам негодяя, а как его искать, если камеры ещё не на всех вышках, да и много их. Пока в одиночку просматривал картинки, повезло, что летел угоньщик в одном направлении и по единственной картинке Дэн рассчитал примерный маршрут и дал район поиска. Засранца сбили с земли у самой границы с франками, он рухнул горящим факелом на землю и так и не узнали по останкам, кто это был. То ли шпиён, то ли диверсант - одиночка, то ли просто плохой потеряшка. Назвали его просто поэтому плохиш и всё. Задача завоевания неба была поставлена ребром, сам вид дирижабля-монстра должен был внушать соседям уважение и отбивать всякую охоту устраивать каверзы. Ну и главную задачу истребления гнездовий больших птиц с дирижабля никто не снимал. Вообще каждое племя почему то насчет выполняемых задачь было особого мнения. Псы хотели зачистить угол прерий между Волгой и морским побережьем, уж много в этом углу было птиц. Ирокезы хотели зачистить птичьи гнёзда в горах вдоль морского побережья. Семинолы хотели на дирижабле исследовать южный материк, а крики разбомбить и напугать до икоты чернокожих на севере. Но пока делить было нечего, Пол создавал игрушечный дирижаблик и все оставались при своем мнении.