Джон и Дэн

Юсуф - проповедник

После знаменитого индейского похода на север и арабы, и африканцы поняли, что далеко на юге есть сила не менее мощная, чем казаки на квадрах. Пока между собой их просто называли "краснокожими". Полученного Абдуллой жеребца долго осматривали и удивлялись силе и красоте мустанга. Народ, разъезжающий на сотнях таких мустангов, был мобилен и независим от горючего. Арабы после того как индейцы нашумели в африканском секторе загорелись идеей стравить новых соседей с чёрными. Но краснокожие исчезли так же внезапно, как и появились. Где их искать было непонятно. Пока арабы и африканцы питались слухами и обрывками информации. И всё притихло.

И тут как гром среди ясного неба грянула война в прериях, да не просто война, а война сразу с двумя союзными селективками канадцев и франков и неожиданный и страшный разгром канадцев и непонятный мир с франками. С юго-запада вдруг на границы засквозил такой ветер опасности, что зашевелил мозги под самыми крепкими черепушками. Отряды краснокожих всё чаще появлялись вблизи границ и тут же исчезали в прериях. От франков пришла новость о строительстве в прериях каких-то вышек. И вот первые вышки появились в прериях и потянулись вдоль границ с арабами. Народ, взявшийся непонятно откуда, ставил непонятные сооружения, причем делал это целенаправленно и с упорством маньяков.

Было отчего начать беспокоиться. Наконец с одной из вышек был доставлен набор для потеряшки и арабам стала понятна цель постройки вышек. Пока рассматривали пакет, произошел пограничный инцидент, одну из вышек попытались спереть, подъехали, рванули и повезли было к себе, как сверху прям над головами, что-то прострекотало и неподалёку взметнулось два взрыва. Неудачливые воры рванули дальше, а через несколько часов по их следу на территорию арабов вышел целый карательный отряд в составе 40 бойцов, при поддержке двух мотодельтапланов. К последним горючку везли прямо в канистрах на лошадях. Борозды, от украденной вышки вывели отряд на маленькую базу. Отряд разделился на три группы, пять стрелков обошли базу слева и столько же справа, остальные спешились и пошли к базе напрямик, но подойдя на выстрел, заняли удобные позиции. Затем произошел бой в результате которого бившие с трех сторон стрелки, заставили врагов попрятаться в укрытия, затем мотодельтапланы на низкой высоте буквально прошли по крышам базы и сумели метко сбросить лимонки, гранаты и коктейль Молотова. База, представлявшая собой симбиоз мазанок, хижин, гаражей и коробок получила сурьёзные повреждения и загорелась. Началась паника и разгром. Потому-как воры бросились в разные стороны как тараканы спасать свои шкуры, а индейцы именно этого и ждали хладнокровно как в тире расстреляв арабов. В качестве трофея им достались скальпы убитых, некоторое количество вооружения, гарем вождя в количестве трех арабок, впрочем знающих французкий (туниски) и двух чёрных рабынь с детьми, которые обслуживали рядовых бойцов. Вышку естественно забрали с собой, а всё остальное сожгли. На обратном пути ближайшая банда, попытавшаяся преследовать карателей, попала под бомбовый удар мотодельтапланов и от преследования отказалась, хотя не потеряли ни одного бойца.

Вышку поставили на место, и после этого какое-то время было тихо, но найдутся же любители сделать всем проблем. Особые умники решили просто разобрать вышку и вывезти её по частям, не оставляя следов. Лучше б не оставляя следов они сделали себе харакири. Дело в том, что на этой вышке красовалось клеймо в виде оскалившейся головы собаки.

Пройти по следу автомобиля для следопыта так же легко как и по следу от пропахавшей землю вышки. Командовала операцией Лу. Для операции она привлекла сразу десять мотодельтапланов, которыми перебросили пятерых бойцов и пять комплектов оружия и боеприпасов. Учитывая малочисленность группы, Лу ударила внезапно ночью. Вначале по деревушке арабов отработали из автоматического гранатомёта, затем одновременно начали долбить из двух крупнокалиберных пулемётов и Лу била из снайперской винтовки с ночным прицелом по наиболее ретивым воякам, а сверху добавили бутылками и гранатами сразу десять мотодельтапланов, устроивших ад на земле. Чтоб не столкнуться, они устроили "большой круг" из десяти машин и над целью была только одна машина, вслед за которой прилетала следующая, а за ней следующая.

После этой операции вообще пленных не осталось, посёлок был буквально перепахан вдоль и поперёк. Глинобитные стены не выдержали обстрела из гранатомета, а потом ещё и из крупнокалиберных пулемётов и рухнули погребя под собой и живых и мёртвых. Вспыхнувший затем пожар уничтожил, всё что могло гореть. Подоспевшие "на подмогу" соседи даже погоню не могли устроить. Нападавшие сели на мотодельтапланы и улетели до их прибытия в неизвестном направлении. А вышку поставили новую.

После этого всем арабам стало ясно, что на кражу вышек у соседей реакция неадекватная. Были правда особо отмороженные, предлагавшие стащить вышку с клеймом черепахи, но риск был слишком велик. И черепаха как-то нехорошо у многих ассоциировалась с танком. А про его использование на юге ходили упорные смутные слухи. Вообще послушать сказки про краснокожих, так вскоро волосы под чалмой начинают шевелиться от ужаса, особенно не нравилась арабам просто маниакальная страсть индейцев к сниманию скальпов. Ну лежит себе жмурик с пулей в сердце и пускай себе лежит, похороним с почестями как воина аллаха, глядь, а у жмура на башке ни кожи ни волос, только черепушка аккуратненько оскальпованная. От такого жмура любой правоверный шарахнется и прошепчет: "Спаси меня Аллах".

Задумались арабы и решили послать лазутчика и вредителя Юсуфа Аль-Кардави. Был он просвящённым малым заточенным на пропаганду ислама, к тому же напрочь отмороженный фанатик со свёрнутыми набекрень мозгами. Такого только к соседям и отправлять. И арабам без Юсуфа было спокойней как-то. А то вечно подбивал правоверных на газават супротив русских. А какой там газават, когда у тех пушки и пулемёты в каждой зачуханой деревне торчат. Смотришь - труба, а приглядишься - пушка!

И вот взял священную для любого мусульманина книгу Коран Юсуф и пошёл дорогою нехоженой в прерию широкую. Ел вначале припасы с собой взятые, а потом приноровился и стал лопать сухпаи с вышек. Как проголодается так лезет на вышку и лопает сухпай. И спал на вышках, на перекладинках. Хоть и прохладно, зато безопасно.

Другого бы зверь какой заргрыз или другая беда приключилась, а этому хоть бы хны. Пришлёпал в самый Квебек. А Квебек, город непростой, он под четырьмя тотемами сразу и непонятно кто там правит. Нравы более чем свободные. Вот новый проповедник пришел вечерком на площадь и начал проповедовать по-французски. Для местных он был живым чудом. Ведь взялся ниоткуда. Особенно африканцы под влияние подпали быстро и уже скоро начали и лица прикрывать и молитвы творить. Да и книга эта была единственной на много километров вокруг. Начали и индейцы из молодых приходить послушать человека с намотанной на голову тканью, тем более что вели они теперь кочевой образ жизни и многие суры Корана подходили под их образ жизни.

Как то вот так тихой сапой и вкрался Юсуф в доверие и пошла слава о чудесном человеке с севера по всем прериям. Начали молодые индейцы со старшими спорить и спорить с шаманами. А там недалеко и до неповиновения вождям. В общем забили тревогу и послали на юг эмиссаров для разборок. А какие тут нафиг разборки, когда в Квебеке вовсю местные жители строят мечеть и минарет к небу тянут. И вернулись эмиссары ни с чем к вождям.

Никто не ожидал такого удара прямо внутрь союза. Если б была война, племена дали бы отпор, а тут не посылать же войско против своих. И главное никаких рецептов против новой идеологии у вождей не было. Начали науськивать шаманов, но что может сделать шаман, против вооруженного книгой фанатика? Да ничего он не сможет. Некоторые пытались ограничить посещение Квебека, но это тоже было невозможно, там готовили развернуть переработку конопли и население должно было только увеличиваться. Для поставок оборудования даже на время высвободили канал от вышек.

Семинолы посоветовали "мол клин клином вышибают" послать туда христианского миссионера. Нашли миссионера и послали. В результате разгневанная толпа новообращённых чуть не разорвала его. Побитый камнями миссионер, еле успел сбежать из города.

Ирокезы хоть и не почитали товарища Сталина, но мысль простая "нет человека - нет проблемы" им была не чужда. Послали снайпера. Тот просидел 10 дней и вернулся ни с чем. То ли предупредил, кто Юсуфа, то ли сам чего почуял, вот не выходил больше Юсуф без надобности из помещений, а если выходил, то в плотном кольце верующих.

Самого Крепкого Дуба послали и тот искренне надеялся достать вражину томагавком. И опять полное фиаско. Казалось Аллах хранит своего верного слугу.

А Юсуф развил бурную деятельность. Организовал медресе и начал молодых обучать бесплатно Корану. И вообще двинул такую революционную идею в массы, что вообще почти вызвал раскол в племенах. А суть идеи была в многоженстве.

Многоженство решало проблему лишних женщин в племенах, но полностью рушило весь уклад в племенах. Если у индейцев эта идея бродила более менее безболезненно и спокойно обсуждалась у охотничих костров и на кухнях домохозяек, то в племени псов эта идея вызвала настоящую бурю. Одинокие женщины уже устали от своего статуса и склонялись к многоженству как к суррогатному способу заполучить мужика. Так хоть какая-то семья образовывалась. Женатые женщины расценивали многоженство как один из видов узаконивания млятства и выступали резко против. Типа хочешь жить с другой бабой или мужиком разводись и вали. И вообще права у нас равные тогда разрешить и многомужество!

Тут уже мужики усмотрели признаки узаконивания млятства и возмутились. Дошло до открытых столкновений с мордобоем. Причем интересный момент замужние дамы сначала сумели набить морду незамужним, а затем ещё и мужикам. Правда мужики утверждали, что всё дело в том, что многие были как раз на рыбалке, а Джон и вовсе строил вышки где-то далеко на севере. Ночью те, кто калечил, тот и лечил мужиков и зализав раны днём всё начиналось сызнова.

Тем временем группа молодых индейцев пришла к вождю и потребовала через канал выписать им несколько экземпляров Корана. Вождь повёл их в "Большой дом" и молча, указал на вывешенную шкуру бизона с текстом четырехстороннего договора. Молодняк понял, что пока последняя вышка не встанет на границах прерии, они не только Коран, но и листка бумаги туалетной не получат. И главное всё по закону было, вернее по договору.

И тогда отряд безбашенной молодёжи поехал прямиком в Каир и получил там за бесплатно каждый по Корану. Вот это насторожило вождей и открыло им на многое глаза. Налицо была идеологическая диверсия. Начались переговоры на высшем уровне с целью противостояния внешней агрессии. Арабы уже потирали руки и радовались. Соседи то исламизировались. Так глядишь скоро дзинькнет ништячек в Каире.

Пока отзывали Джона и вели переговоры на высшем уровне, грянула ещё одна беда, хуже первой. Хотя, что может быть хуже когда тебя изнутри завоёвывают. Однако оказалось ещё как может.

А дело в том, что в Квебек наведалась Мудрая Змея и буквально на следующий день прилетела обратно на мотодельтаплане, на котором сроду не летала. От стоянки молча Змея ломанулась к Бэт и что-то быстро шепнула той на ухо, после чего челюсть Бетси отпала, и она будь белой побледнела бы. Дальше события развивались быстро. Всех поголовно погнали на осмотр к врачу и первой была Бэт. Отменили все командировки и охоты-рыбалки.

После проверки всего населения был объявлен карантин, никому не въезжать и не выезжать. Начались проверки специалистов из других племен.

Вначале индейцы не поняли, что происходит с племенем псов, но те всегда были со странностями и на очередную странность не больно-то обратили внимание, но после того как в "Большой дом" и к семинолам на платформу полетели курьеры на мотодельтапланах с запечатанным в конверте посланием "лично в руки", стало понятно что дело серьёзное.

А распечатав конверты и вовсе охренели вожди от написанного. Написано было три слова: "В Квебеке обнаружен ВИЧ". Хуже всем пришлось у криков. Их было больше всех в разы, да ещё и охотнички бродили как всегда незнамо где. Врачи не говоря не слова объявили во всех племенах карантин и начали массовые проверки населения.

Тут то Юсуф и вылез на большую сцену, объявил, мол это происки врагов, которые пытаются изолировать с помощью медиков правоверных и сочуствующих от живого слова священной книги. Естественно что молодёжь осталась в Квебеке в самом эпицентре заразы. Тут то впору было взвыть. Около двадцати членов племени псов с севера, на которых надеялись оказались в недосягаемости. Была свёрнута программа строительства вышек. Разведрейды прекращены. Охота запрещена категорически. Всех найденных потеряшек отправляли в строгий карантин. Взлетела цена на соль. Правда эту проблему решили быстро и радикально все племена дневную норму из канала взяли солью и на какое-то время соляная проблема была отсрочена.

Бэт как раз совещалась с Джоном и своим дедушкой Томом по поводу дальнейших действий когда на верху раздался сигнал с пульта. Бэт рванула наверх по лестнице. На экране маячила надпись:

Расширение этноформата +1.

Стимулирующая поставка.

- Джон!!! - взревела белугой Бэт.

Джон через три ступеньки взлетел наверх. На выбор было навесное оборудование для уборки конопли и пара ящиков гранат разных модификаций.

- Оборудование бери!

- Какое нахрен оборудование, что это за этноформат?

- Не знаю. Честно.

- Верю. А должен знать. Ты же у нас вождь. Может к нам братья мусульмане присоединились или спидоносные негры из африки. Рой землю носом, но выясни, что это за этноформат, чёрт тебя подери. Мне и так хватает проблем по за глаза, ещё и здесь полная задница.

В это время зазвонил телефон. Бэт взяла трубку, а после молча передала её Джону.

- Что? Разграблено несколько вышек. Замените сухпаи да и всё. Как убит. Наш потеряшка убит!? Сброшен с вышки после того как сигнал радиомаяка нажал. Вылетаю на место.

Джон бросил трубку.

- Кто-то разграбил наши вышки и убил потеряшку с нашей вышки. Беру собак и пару делтапланов. К ночи не жди, это возле гор.

- Возьми с собой Лу, мне так спокойней будет.

- Ладно, любимая возьму, - Джон расплылся в улыбке.

- Только задачу выяснить, что там за новый этноформат, я с тебя не снимала.

- Бэт, я всё понимаю, Дэна не вернуть, но ведь у него даже могилы не осталось. Я к тому, может памятник ему поставить?

- А у тебя его фото есть?

- Нет.

- Вот и у Фанни его нет. Живёте как эти самые...мусульмане, без изображений живых людей.

- Может кто по памяти нарисует?

- Уже нарисовали, вон в столе посмотри.

Джон вытащил целую пачку шкурок и листов плотной бумаги. И даже фанерку с надписью "Мины!" на русском.

- Это кто?

- Это боевой вождь индейцев прерий Бешенный Пёс собственной персоной. Вот тут он трубку курит у костра, А тут скальп с негра снимает.

- Фу какая гадость, откуда это у тебя?

- Да от фанатов его, после смерти присылали и при жизни тоже. У него оказывается в среде молодняка много фанаток и фанатов, прям как рок-певца какого. Чё ты думаешь Фанни ни разу на паувау не ездила?

- Не похож совсем, индеец индейцем.

- А его многие и не видели вблизи ни разу, вот и ходят такие картинки из рук в руки.

- Блин! Так вот кто у меня спёр старые денисовские мокасины! А я то дурень думал собаки изгрызли! Вот ведь падлы!

- Прозрел, ладно давай выясняй раз ты один остался с вышками и с этноформатом.