Бесплатное космическое путешествие

Пролог

Орбита Земли. Орбитальный комплекс "Пионер".

Он строился совместными усилиями, для чего пришлось организовать акционерное общество и обещал своим вкладчикам огромную прибыль, уже в недалёком будущем. Акционеры радовались окончанию строительства и подсчитывали скорые барыши: кто мысленно, а кто и на бумаге — строя собственные планы на безбедное существование. Даже богатое… Брифинг, по поводу пуска станции в эксплуатацию, проходил помпезно. Торжественное интервью с главным конструктором больше напоминало заранее спланированное и срежиссированное телевизионное шоу, чем долгожданное открытие объекта. Создатель орбитального шедевра отвечал на вопросы корреспондента бойко и уверенно:

— По плану заселения и освоения околоземного пространства, орбитальная станция "Пионер" должна выйти на передовые рубежи современной науки. Станция — это целый комплекс научных лабораторий и заводов, выведенных в ближний космос. Невесомость, при отключенной искусственной гравитации, даёт отличные результаты в некоторых производственных процессах, а так же, при выращивании кристаллов. Это делает возможным привнести в кристаллообразование новую струю современного дыхания науки. Их и раньше выращивали в небольших спутниках, но целое орбитальное поселение вносит в этот процесс дополнительные возможности.

— Колонисты будут жить на полном самообеспечении? — спросил корреспондент, явно удивившись этому факту.

— Естественно…

— А чем же они будут питаться?

Главный конструктор пожал плечами, состроив недоумённое лицо. Сразу было видно, что он: или не был готов к такому вопросу, или искренне не понимал суть проблемы, для него, таковой, по всей видимости, не являвшейся. Затем, несколько растерянно, ответил:

— Ну, на первое время, конечно же, мы завезли массу продуктов, но в дальнейшем, когда все производственные линии выйдут на полную мощность, колонисты перейдут на полное самообеспечение.

— То есть — будут предоставлены сами себе? — уточнил корреспондент.

— Что-то в этом роде… Но не забывайте о том, что в комплексе размещена обширная оранжерея, имеются заводы по выработке синтетической пищи и производства искусственного белка, для тех же целей. Есть бассейны, где плещется вкусная рыба. В лаборатории синтеза растений имеется грибница. Ну, в общем, всё остальное — в том же духе. Производственные площади — ого-го! К тому же, как мне подсказывает снабженец, это только эксперимент и в случае крайней необходимости, можно будет завозить продукты с Земли, хоть это и бешено дорого. Но повторюсь — всё должно пойти по плану и самообеспечение будет гарантировано…

— А как же невесомость? Она не помешает работе?

— Она будет касаться только тех лабораторий, у которых в этом есть необходимость. В остальных помещениях предусмотрена работа искусственной гравитации, близкой к земной. Если быть кратким, то это маленький научный город, с развитой инфраструктурой. Чего там говорить — имеется, даже, химчистка с прачечной!

"Интересно, — подумал корреспондент, — как её в скором времени будут называть?" Тем временем, конструктор бодро продолжал:

— Отсутствие земной пыли — вот главный козырь многих научных изысканий, которые будут вестись в лабораториях комплекса.

"Зато наличие космической, — выдохнул руководитель проекта. — Вот отстой!" Он предпочёл временно остаться на Земле, пока станцию не запустят на полные обороты. Своё решение он постарался весомо аргументировать, чтобы не быть заподозренным в дезертирстве. Зарплата, всё-таки, немаленькая. Сославшись на кучу незавершённых дел на Земле, руководитель проекта оставил на своём месте своего зама.

Корреспондент силился вникнуть в конструкцию станции, но, судя по выражению его лица, на котором отразился усиленный мыслительный процесс, ему это плохо удавалось. Он ещё раз напрягся и спросил:

— А как же всё-таки действует искусственная гравитация?

— Ну, если вкратце, то система выглядит следующим образом: громадный маховик выполняет роль установки, обеспечивающий, за счёт своего быстрого вращения, привычную человеку гравитацию. От быстрого вращения самой станции вокруг своей оси, для тех же целей, мы отказались на самых ранних этапах разработки комплекса. Причина простая: это бы означало наличие силы тяжести на всей станции — одновременно. Маховик же, в силу особенностей хитрых приводов, дает возможность применять гравитацию там, где это удобно и отказаться от неё — где это необходимо.

Корреспондент почесал голову и задал мучивший его вопрос:

— Мне непонятно — при чём тут вращение?

— За его счёт создаётся центробежная сила. Это — простая центрифуга.

— А на какие хитрые механизмы вы намекали?

— Ну, есть привод на один отсек, который вращается на шарнирах. В нём повышенная сила тяжести, за счёт очень быстрого вращения.

— Зачем? — искренне удивился корреспондент.

— Сок из огурцов отжимать! — разозлился Главный конструктор. — Если Вам так любопытно — полистайте техническую документацию станции.

Главный конструктор ещё долго распространялся насчёт достоинств станции, а колонисты резво заполняли помещения комплекса: вначале жилые, а уж затем знакомились и с рабочими местами.

…

Дальняя орбита Плутона. Орбитальный комплекс "Пионер".

Второй по счёту брифинг, но, уже по поводу прощания с комплексом, проходил в нервозной обстановке.

— Товарищи! — надрывался оратор.

— Какие мы тебе товарищи?! — раздался недовольный голос из толпы. — Здесь все поголовно господа!

"Господствующий класс" поддержал разъярённого индивида и недовольный ропот пронёсся по рядам митингующих. Опять вмешался всё тот же господин, с пресно-кислой миной:

— Что случилось со станцией, в которую мы вбухали все свои средства?!

Выступающий, от имени акционерного общества, печально покачал головой и поведал короткую, но — грустную историю:

— Удар крупного метеорита в инженерный отсек спровоцировал запуск маршевых двигателей и мелодии "Прощание славянки" в центре связи.

Вместе со славянками, с Землёй прощались представители негроидной и азиатской ветви амеро-африканского ствола, австралоидной, центральноевропейской, североазиатской, европеоидной ветви евро-африканского ствола — поделённые на локальные расы. В общем — дружба народов, нарушенная неожиданным катаклизмом.

Дикий рёв возмущённой толпы заглушил мегафон оратора.

В стенах самого общества проходило шумное разбирательство. Дебаты рисковали перерасти в полноценный мордобой. Иногда, в него, споры и перерастали, даже по причине совсем мелких неприятностей, а тут — такое…

— Какой дурак сконструировал маршевые двигатели для орбитальной станции, а другой неумный, их там установил?! — громко вопрошал назначенный, по этому делу, инспектор.

Главный конструктор всего комплекса решительно отказывается от того, что в проект изначально были внесены ходовые установки:

— Манёвренные двигатели? — Да! Были и есть — для удержания станции в нужной точке на орбите и разворота всего комплекса, в соответствии с нуждами обсерватории и некоторых других лабораторий. Но — откуда взялся мощный фотонный двигатель?! Откуда такое огромное количество антиматерии, которую едва удерживает электромагнитное поле вакуумного хранилища. К тому же, лабораторный вакуум желает оставлять лучшего качества. Не дай Бог, хоть на секунду прекратится подача электроэнергии в этот отсек и всё — мощная реакция аннигиляции похоронит весь комплекс в одно мгновение. Станция на такой огромной скорости пронеслась мимо Юпитера, что даже не отклонилась от своего курса. Под воздействием мощного гравитационного поля газового гиганта, её могло разорвать на части. Странно — почему-то этого не произошло.

— Вы не отвлекайтесь от темы! — сурово предупредил его инспектор.

Шум ещё долго стоял в стенах акционерной компании, пока все не поняли, что шуметь бесполезно, а надо что-то решать с возвращением станции на родину.

— Как развернуть дюзы в противоположную сторону, я не знаю, — заявил главный конструктор. — Нужно попробовать проделать манипуляцию разворота с помощью маневренных двигателей. Только скорость необходимо сбавить, а не то, размажет всех по стенкам. Вместе с кефиром…

— Каким кефиром? — опешил инспектор.

— По иронии судьбы, снабженцы что-то перепутали и кефира на склад завезли больше, чем надо. Даже больше, чем понятие — в "изобилии". Это передали из центра связи, работники которого, подслушали разговор служителей складских помещений.

Снабженец, обеспечивавший станцию комплектацией продуктов и присутствующий тут же, машинально втянул голову в плечи. Затем осмелел и включив "сицилианскую защиту", пошёл в контр-атаку:

— Чего у них? Кефира много? Так это же хорошо! Лёгкий поход в отхожее место обеспечен. А чего тужиться? Заплесневелые сухари не самая лучшая пища, для полноценной работы кишечника.

— Но это будет жидкий стул, — вмешался незнакомый голос. — Не всегда, кстати, удобный, в условиях орбитального комплекса… Короче — оно же жидкое будет!

— Ничего подобного — средней степени одеревенелости. Это я по своему коту знаю.

Динамик долго скрипел, передавая новости с орбиты Плутона, а конструктор слушал и без конца переспрашивал:

— Двигатели не крутятся? Заклинило? Гетеродины не работают? Заварены наглухо, ещё в процессе установки? Вот рабочие — уроды! Лишь бы побыстрее сдать объект и деньги хапнуть! Кстати, а почему пилоты из ангара эвакуироваться не смогли?

По ту сторону связи хриплым голосом ответили:

— Половина лётного состава, на тот момент была пьяна в стельку, а остальные подумали, что это плановый манёвр перемещения комплекса. Но, когда они сообразили, что к чему, было уже поздно — ни один из челноков не приспособлен к самостоятельному длительному путешествию в открытом космосе.

Голос, оставшийся неизвестным и сильно смахивающий на снабженческий, посоветовал:

— Кстати, пока комплекс находится в пределах досягаемости лазерной связи, передайте им наилучшие пожелания. И приятного аппетита… Кефира там ещё очень много, надо только найти…

…

На пути к звёздам.

Прошло около года с тех пор, как орбитальная станция "Пионер" отправилась в самостоятельное и бесконтрольное путешествие. В течение этого времени, в космическом поселении произошли разительные перемены. Институт правопорядка на станции отсутствует. В каждом регионе, да и почти в каждом отсеке существуют свои законы. Полицейский участок на станции имеется, но, в связи с неординарной ситуацией, личный состав полицейских подразделений переквалифицировался в бандитский притон. Естественно, как можно догадаться, зовут их "Полицаи". Как бы там ни было, даже они не могут захватить продовольственный склад, охраняемый тяжёлым пулемётом "Браунинг М2". Кто может устоять против такой пули! Этими подразделениями неоднократно предпринимались попытки атаковать базу, защищающую общие харчи. Всякий раз атака захлёбывалась, так как "Хранители" считали их своей единоличной собственностью. Бандиты отступали, оставляя на подступах к складу убитых товарищей. Толкового оружия у них не было, так как главный полицейский не успел прибыть на станцию, не предполагая, что она способна отшвартоваться, а шифр от арсенала знал только он.

Главный аргумент для общения между группировками — что-нибудь предложить для обмена. Банковская система отсутствовала напрочь, а денежные купюры, завалявшиеся у отдельных граждан, потеряли котировку. На драгоценный металл, так же смотрели с подозрением — кому он нужен в открытом космосе? Разве что физикам, для конструирования новых систем. Вот они-то и были главными потребителями этого товара. Выковыривая бриллианты из оправы, физики, разве что не швыряли ими в лицо принёсшего украшения. Ростовщичество, так же, не приобрело массовый характер, потому что неизвестно будущее занимателя. Сегодня он жив, а завтра… Нет, на первых парах ростовщики развелись, как грибы после дождя и даже с избытком, но, как правило, им ничего не возвращали. В ответ на настойчивые требования заимодавца вернуть кровные сухари с процентами, их просто-напросто сбрасывали в "Таинственные туннели".

Находились люди, которые пытались изобразить из себя всеобщего лидера. Их участь оказалась сходной с участью ростовщиков. "Таинственные туннели" пополнялись и в результате, мутанты плодились бесконтрольно, большей частью благодаря стараниям откровенно бандитских формирований.

По станции прокатился ряд бунтов, грозящих перерасти в мятеж. Требования митингующих сводились к банальному девизу: "Хлеба и зрелищ!" "Хранители" складов никак на это не отреагировали, разве что мимоходом бросили фразу: "За хлеб платить надо, а зрелище… Можем выставить бутылку кефира за бронированным стеклом — любуйтесь! Кстати, предупреждение "Телепатам": в стекло вплавлена тончайшая платиновая сетка, визуально невидимая, но способная противостоять потугам любителей испить кефирчику на-халяву".

…

Интервью главного конструктора, всё тому же, корреспонденту. На вопрос о том, какая участь ждёт колонистов, респондент ответил уклончиво:

— Трудно сказать что-либо определённое, чтобы при этом, одновременно, не послать куда-нибудь подальше…