Батон за 13 копеек

24.

Предки застали меня на кухне едящим колбасу прямо от палки под кока-колу. Мне, конечно, эти глупые американские напитки совсем не нравятся, но раз нашёл у врагов — надо выпить.

— Батюшки! — заголосила баба Маня. — Вор, здесь вор! Вызывайте скорее полицию!

— Какой я вам вор? — Огрызнулся я. — Что, обалдели? Это вы как раз и воры! Я полноценный хозяин квартиры!

— Ну-ну, молодой человек, позвольте! — ответил дед. — Это частная собственность! Могу выписку из ЕГРН представить. И наши паспорта. Мы тут все зарегистрированы!

— Издеваешься, хрен старый!? — вскричал я.

Он, конечно, был еще не старый. Выглядели мы примерно ровесниками. Но меня взбесило, как мой дед из Страны Советов быстро освоил теперешнюю буржуазную лексику.

— Моя это квартира! Ясно вам?! Моя — и моей мамки! Кстати, вы куда её девали, признавайтесь! На улицу выгнали, ироды?!

— Коля, он сумасшедший, звони 112, — сказала ещё раз бабка.

Я поспешил заслонить собой телефон, но в следующую секунду сообразил, что мечтать, что у деда и бабки нет сотовых, глупо.

— Молодой человек, вашей матери мы не знаем, — ответил дед. — И вас не знаем тоже. Вы ошиблись. Что-то спутали.

— Это вы попутали, уроды! — крикнул я. — Притворяетесь, да?! Несколько дней всего прошло с того момента, как я к вам попал на кухню! Вы же сами меня про жизнь в XXI веке расспрашивали! Про кроссовки, джинсы, колбасу! Это ж вы мой портал отобрали! В моё время перешли, а меня бросили в застое, блин, андроповском!

— У вас бред, — сказала бабушка.

— Ну конечно! Когда я был пришельцем из светлого колбасного будущего, ты со мной совсем иначе разговаривала, правда, баба Маша?

— А на «ты» мы с вами не переходили. А уж пытаться оскорблять женщину, сказав глупость о её возрасте, это просто ниже некуда.

— Да я не оскорбляю! Ах, да, вы не знаете! Короче. Я ваш внук! Понятно вам?! Слышишь, ты, Юрка? Я сын твой! И кстати, вы все давно умерли.

— Так, — сказал дед. — Всё, довольно. В самом деле, пора звать полицию и неотложку.

Он достал мобильный и набрал в нём 112. Потом на полном серьёзе продиктовал им наш адрес и сообщил, что в квартире психованный незнакомец. Я услышал, как из трубки отвечали: «Наряд выслан».

За прошедшие дни я уже достаточное количество раз попадал в ментовку. Больше не хотелось. Тем более, что что-то мне подсказывало: своего друга Рожкова я там не встречу.

Так что я рванул к двери и убежал.

Смылся, как вор, из своей же квартиры…

Бредя куда глаза глядят, я думал: интересно, меня в самом деле предки не узнали? Или просто притворились так из подлости? Сговорились: «Как вернётся времянавт, всем тут же сделать вид, что знать не знаем, кто он такой есть! Вызываем милицию и выживаем его из квартиры»… А что? С них бы сталось…

Ладно, это теперь уже даже не важно. Важно то, что я бомж. И то, что меня, получается, не существует. Ну, естественно, батя и мать разминулись — и всё, и привет… Хотя, если нет меня, кто это думает? Кто сейчас идёт мимо «Пятёрочки»? Видимо, кто-то такой, кому больше нет места в текущей реальности…

Вот, блин, ухмылка судьбы! В своём собственном времени я оказался в ещё большей степени попаданцем, чем в СССР. Там-то у меня жильё хоть было, деньги даже. А здесь…

Так-так, стоп!

Попаданцы!

Если мне нет места среди, скажем так, легальных аборигенов наличного мира, то, может, в попаданческую коммуну податься? Поселюсь с времянавтами. Тем более, у них там есть пельмени!

Приободрившись, я взял курс на улицу Шверника.