Батон за 13 копеек

2.

Сначала ничего не изменилось. Только кухня из желто-серой внезапно перекрасилась в белый цвет. Отмылась, что ль, как будто… Так её, что, чистить было можно? Вроде даже обновилась. Ох, вот мамка-то обрадуется! Выходит, Велемира подарила мне волшебное средство для мойки кухонь…

Взгляд упал на стол и табуретки. Они тоже стали как-то лучше выглядеть. Краска на ободранных местах восстановилась странным образом… С часов с чайкой исчезла наклейка с банана, а большой царапины, которую эта наклейка скрывала, почему-то видно не было. Обои стали ярче, без пятен жира. Разноцветных тарелок, висевших на стенке для красоты, странным образом сделалось пять, хотя было четыре. С холодильника пропали все магниты и календарь с губернатором… Чёрт! Да холодильник-то не наш! Это ж Зил, раритет!

Я обернулся и глянул в окно. Обомлел. Машин мало, и все — «москвичи» с «запорожцами». Вместо нашей привычной «Пятёрочки» — кинотеатр «Воркута». Надпись «Союзпечать» на газетном ларьке, которого сроду не было в этом месте. И громадные буквы на крыше соседнего дома: СЛАВА КПСС!

Мне, что, это снится?!

Или я слишком много романов про попаданцев читаю?!

Сбрендил, может…

В рассуждении, куда сунуться, я по привычке полез в холодильник. Дёрнул за огромную серебристую ручку — тяжёлая дверь отворилась. Мои банки с пивом пропали. Вакуумных упаковок с сосисками, которые мать накануне купила три по цене двух, тоже почему-то не было. Может, конечно, она их и съела. Но пакет с молоком в форме пирамидки мать уж точно не могла сюда поставить! Ведь такие уж давно не продаются!

В надежде, что проснусь или пойму, что происходит, я взял открытый пакет и отпил. Молоко. Настоящее. Ладно… Может, мать сменила холодильник без меня, а я не знал… Может быть, «Пятёрочка» закрылась… А «Слава КПСС» это наверняка какой-то рекламный прикол… Всему этому должно быть более правдоподобное объяснение, чем то, что я перенесся в СССР…

Я попытался закрыть холодильник, но не сумел. Пришлось что есть сил хлопнуть дверцей. Сразу за грохотом холодильника в коридоре послышались чьи-то шаги. Мать бежит на шум… Или не мать?.. Хоть бы мать, а?..

— Ух, мать…! — выразился незнакомый мужик в майке-алкоголичке и растянутых трениках, вбежавший ко мне на кухню. — Ты кто такой?!

— А ты кто? — ляпнул я, не более радостный его появлению, чем он моему.

— Ты, что, ох…л?! Я живу тут! — ответил мужик. А потом закричал: — Эй, Маруся! Топор принеси!

Я хотел сказать, что тоже здесь живу, но, услыхав при топор, воздержался от этого.

— Не надо топор, — постарался сказать как я можно миролюбивее. — А какой сейчас год, а?

— Ты, что, е…тый? — спросил мужик в майке.

Я встретился с ним взглядом и внезапно осознал, что это дед мой. Точно таким я видел его на чёрно-белых фотографиях, сделанных до моего рождения. Теперь он стоял передо мной живой, сорокалетний или около того и не подозревающий, что есть реальность, в которой мёртв уже и он, и его Родина.

Через секунду за спиной деда нарисовалась бабка. Я смутно помнил её лицо, каким оно было в 90-е. Впервые вижу, чтобы люди молодели! Впрочем, сегодня со мной много что происходит впервые…

— Это кто? — спросила бабка.

— Да чёрт его знает, — ответил ей дед. — Шизанутый какой-то.

— Как вы сюда попали? — Взгляд бабки упал на кастрюльку с кипящей водой и на облако с дверцей. — А это еще что тут за туман?

— Да нехрен выяснять. Беги к соседям, пускай вызовут милицию…

— Не надо милицию. Николай Иванович, Мария Петровна! Я прибыл к вам из будущего. Я путешественник во времени. А этот облако пара — вот видите дверку? — это проход в XXI век, из которого я прибыл.

Потрясённые дед с бабкой переглянулись.

— Откуда вы знаете, как нас зовут? — спросил ставший заметно более вежливым дед.

— Из будущего он, что непонятно?! — огрызнулась баба Маня.

— Так точно, — отозвался я. — Из будущего. Мне заранее сообщили имена людей, к которым я попаду.

О том, что дед и бабка это мои дед и бабка, я решил им не рассказывать. Боюсь, им наверняка захочется узнать о судьбах близких и о своих собственных судьбах. Слово за слово, они поинтересуются, когда умерли, а я не сумею соврать убедительно. Не люблю сообщать людям плохие новости. Пусть думают, что я просто посланец человечества.

Тут на кухню зашёл парень лет пятнадцати, который ужасно напомнил мне меня самого в школьные годы: те же черты лица, тот же цвет волос, тот же взгляд исподлобья — только он был мельче и тщедушней.

— Здравствуй, Юра, — сказал я ему.

Батя выпучил глаза в недоумении.

— Он нас всех знает, — сказала баба Маня не без гордости. — Это времянавт из коммунизма.

— Чем обязаны, товарищ? — спросил дед. — С какой высокой миссией вы прибыли?

— Я прибыл, чтоб спасти СССР, — ответил я, не колебавшись ни секунды.

Через минуту все трое сидели на табуретках, а я возвышался над ними, как лектор перед студентами.

— Спасти-то от кого? — спросила бабка.

— Да уж ясно, от кого, — ответил дед. — От атомной войны, да? Довели-таки до ядерной зимы отцы народов? В каком году Землю взорвали?

— Нет, — сказал я. — Атомной войны не приключилось. Ну, по крайней мере, в тот миг, когда я покинул свою эпоху, её ещё не было…

— А какая эпоха-то ваша? С какого вы года?

— Из 2022-го! — ответил я, и сам проникся тем, как фантастически звучит это в XX веке.

— Это что ж, тридцать девять годков пролетели, выходит, — прикинул дед Коля.

Вот как. Ясно. Значит, мы тут при Андропове живём, сообразил я, в свою очередь. Последние нормальные годочки.

— А вы уже построили коммунизм? — спросил батя, отчего-то сразу вызвав снисходительные улыбки обоих взрослых.

— Не построили! В том-то и дело! Распался Союз! Потому и спасать его надо!

— Не мудрено, — буркнул дед.

Я не стал расспрашивать, что он имеет в виду. А бабка спросила:

— Да как он распался-то? Как он вообще мог распасться? На что? На республики, что ли?

— Так и есть: на республики! Проклятая Америка и её либерастические прихвостни устроили перестройку и развалили всё к чёртовой матери! Нет больше ни дружбы народов, ни пятнадцати сестёр, ни красного флага! А строим мы теперь капитализм!

— И как он? Строится? — поинтересовался дед с удивительным для меня равнодушием.

— Дурацкое дело не хитрое! — Я развёл руками. — Бизнесменов как говна за баней. От рекламы ступить некуда: «Купи это, купи то»… Всем одни лишь деньги и нужны! Девушки хорошей сейчас днём с огнём не найдёшь — только сучки меркантильные остались. Да и мужики измельчали. Гомосеков развелась тьма!

— А в промышленности что? — прервал дед мои размышления о гомосеках. — Планы высокие ставят?

— Да нет теперь планов! Кто, что хочет, то и производит! И промышленности нету, если в целом! Развалили всю промышленность! У нас гвозди — и то импортные!

— Интересно, какие они — импортные гвозди… — мечтательно произнёс дед.

— Да дрянные они! Всё дрянное! Еда ненатуральная! Одежда — из синтетики! Мебель — ДСП! Даром, что в магазинах её полно…

— Мебели полно? — всплеснула руками баба Маня. — Что, прямо в магазинах? Продаётся? И что, разная? И выбрать её можно? Без талонов? Ну это же, наверно, не для всех, для каких-то спецкатегорий же, да, наверно?

— Для всех. Можно выбрать, да незачем. Дрянь это всё. Вещи — дрянь! Вот общение человеческое, дружба, солидарность — это да. В ваше время это есть. А в наше все только и делают, что за вещами гоняются. Общество потребления, мать его! У иного сопливого пацана три пары кроссовок американских, так ему ещё и четвёртую подавай! Зато в голове — пустота! И то ещё хорошо, если он гомосеком не вырастет, а то развелась их тьма-тьмущая…

— Три пары кроссовок… — взволнованно прошептал батя. — А скажите, дядя, это на вас — джинсы?

И угораздило же меня залететь в андроповскую эпоху в этих проклятых буржуйских штанах! А, впрочем, я других и не ношу…

— Ну да, это джинсы… Эх, Юрка, поверь: не в них счастье!

На лице отца мелькнуло такое выражение, словно он хотел сказать: «нет, дядя, как раз в них». Секунду спустя это выражение исчезло, Юрка посерьёзнел и задал ещё один вопрос:

— А вот можно вас, товарищ времянавт, ещё спросить? Война в Афганистане скоро кончится? Кончится она до того, как мне восемнадцать будет?..

Я на миг растерялся. В глазах бати мне привиделось ужасное предчувствие. Соврать или расстроить его?.. Пока я раздумывал над этой дилеммой, включилась бабушка:

— Юра, что ты к человеку лезешь с глупостями?! Кончится, конечно! Тебе до восемнадцати три года! Войны так долго не длятся! Да вообще она уже кончается… почти что… Да, товарищ?

— Ага, — сказал я. — Ты, Юрка, не бойся войны! Настоящий мужик, он войны не боится! Он Родину защищает! Вот я, например…

Я хотел сказать, как круто играю в танчики и как героически поддерживаю русское воинство в Интернете. Потом решил, что объяснять предкам, что такое Интернет и компьютерные игры, будет слишком сложно.

— Вот я, например, прибыл к вам сюда именно с этой целью! Спасти нашу общую Родину! Исправить историю и сохранить страну, которую дерьмократы променяли на колбасу!

— Кто такие дерьмократы? — спросил Юра. — Это, может, демократы? Что, Белинский, Чернышевский, Добролюбов?.. Но они же уже умерли…

— Да Юрка, замолчи, не суйся с глупостями! — оборвала его мать. — Вы, товарищ, лучше про колбасу расскажите! Что у вас там при капитализме с колбасой?

— В смысле — что… — Я растерялся. — Это было образное выражение. Я хотел сказать, что либероиды обменяли величие нашей страны на западные погремушки. Вот я и говорю — за колбасу продали.

— Да-да, — сказала баба Маня. — Понимаю. Ну так мне вот интересно: за какую именно колбасу продали Родину? Варёную или копчёную? Может, докторскую? Может, сервелат? О, знаете, я слышала, что при капитализме есть тридцать сортов колбасы. Это правда? Вот девчата говорили. Я не верю. Их же столько не придумать!

— Мария Петровна, нашли про что спрашивать! — бросил я укоризненно. — У вас Отечество в опасности, понимаете? Вас Америка вот-вот поработит! А вы про колбасу чего-то спрашиваете! Ну есть эти тридцать сортов, ну и что?! Что с них проку? В любом супермаркете тридцать, и сорок, и пятьдесят…

— Пятьдесят! — бабуля ахнула. — Скажите, а что супермаркет — это, получается, такой большой магазин самообслуживания? Это где полки, полки, полки, а на них товары, товары, товары… И ты там идёшь и берёшь, и берёшь, и берёшь всё, что хочешь… И у вас такие есть, да?

— Ну есть, — буркнул я.

— О, Юрка! Слышал? — дед хлопнул отца по плечу. — Вот оно, твоё светлое будущее! Будешь в старости жить по-буржуйски! В супермаркеты будешь ходить!

— А бананы к вам завозят? — спросил Юра.

— Завозят. До жопы бананов, — сказал я, не желая сообщать ему о том, что до старости он не доживёт. — А вы, товарищи, лучше бы поинтересовались более серьёзными вещами, чем эти мелочи. Вот вы можете себе представить, чтоб мужики с мужиками как бабы жили? Чтобы красились, манерничали… И ещё говорили, что это нормально! В наше время в Америке так. И мало им своих извращенцев, они еще и стараются к нам это распространить! Гомосеков развелось уже немеряно!.. А что у хохлов сейчас — даже представить не можете…

— Плевать на хохлов, — сказал дед. — Вы, товарищ, правду нам сказали про колбасу и бананы?

— Ну естественно, правду!

— И скоро ли наступит такая жизнь?

— Да уже в девяностые!

— Долго, — вздохнул Николай.

— Вот именно! У нас еще есть время побороться! Спасти Родину! Так что же? Вы со мной?

— Ну пожалуй, что и с вами, — сказал дед. — А скажите, я правильно понял, что вот эта дверка из пара — она в ваше время?

— Да. Представьте, я встретил волшебницу, которая исполнила моё заветное желание — создала портал в восьмидесятые!

— Стало быть, он и обратно работает?

— Ну, вероятно. А что?

— Да так я, просто… А вы знаете, товарищ… Как вас там… Хотя не важно… Принесите мне, пожалуйста, отвёртку!

— Зачем?

— Я вам фокус покажу, — ответил дед. — Посмотрите фокус, а дальше начнём спасать Родину сразу. Отвёртка на балконе, балкон в комнате.

Я знал, где балкон и где с давних времен размещаются инструменты. Бегом бросился в коридор, оттуда в комнату. Бросил несколько любопытных взглядов на ретро-облик моего привычного жилища. Вышел на балкон, нашёл отвёртку.

И вернулся.

Переступив порог кухни, я сразу же понял, зачем деду Коле понадобилась отвёртка. Чтоб отвлечь меня! На моих глазах в волшебной дверке мелькнул и скрылся бабушкин халат. Бати уже не было. Дед стоял у самой дверки.

— Что же вы творите, Николай Иваныч?! — смятенно воскликнул я. — Как же вам не стыдно?! А кто же Союз спасать будет?

— Так вам надо — вы и спасайте, — ответствовал дед.

Шагнул дверку и исчез.

Пар тут же рассеялся. Шарика в кастрюльке больше не было.

«Три туда — три обратно» — вдруг вспомнилось мне.

На обычной советской плите в обычной советской кухне обычного советского человека остывала обычная советская вода.