Аз победиши или Между землёй и небом - война

Она умирала от боли в душной жаре норы, в которую заползла, снедаемая аллергией на людей, тело ее изнывало от жары, а душу... душу сковал антарктический, многокилометровый лед ненависти.

Мне невероятно тяжело было понять ее, но я очень старался. Мы ведь с ней - одного корня, хотя и суждено нам было вырасти в разные плоды. Я сам переболел точно такой же аллергией, я знаю, каково это - не видеть лиц, а только РОЖИ, и хотя вектор моей ненависти был направлен в прямо противоположную сторону, я точно так же, как и она, ненавидел этот мир, потому что понял - ни одна женщина не становится стервой самостоятельно, ей в этом активно помогают так называемые мужчины (которые на самом деле "выпердки"), и аналогично - ни один мужчина не становится скотом лишь в силу того факта, что родился с пенисом между ног... Правда, в отличие он нее, мне довелось впридачу заполучить еще и физическую болезнь, и в отличие от нее, с ее внешностью, здоровьем и талантами, у меня возникали дополнительные непреодолимые проблемы, так что вообще удивительно, как я излечился от аллергии. Но с другой стороны, если задуматься о том, что вот и она, с ее внешностью, здоровьем и талантами, заболела таки... То возникает закономерное ergo, что первопричина - не во внешних проявлениях, а там, _в_н_у_т_р_и_ _н_а_с_.

Иногда мне кажется, что и кровь у нас не очень-то отличается по цвету..."

61. ФРАГМЕНТ ВОСПОМИНАНИЙ - 9

..."Когда я понял, что лишь небольшие частицы энергии и знания дарованы мне, и чтобы не сойти с Дороги, пав побежденным на обочине, надо "подтянуть резервы" и уравнять силы с находящейся по ту сторону фронта "армией", я испугался. Самым натуральным образом. Я не боялся смерти, нет! С такой фобией за краем света делать нечего. Я боялся, что струшу. Я трезво оценил свои силы, при любом раскладе успех мне не светил, и заранее обреченный на поражение, - я мог плюнуть и махнуть рукой, уйти дальше по Дороге, почивать на лаврах в "зоне свободного выбора", бросив родную среду на произвол судьбы, избравшей своим орудием Госпожу... Но я до дрожи в кончиках пальцев НЕ ЖЕЛАЛ ей подобной судьбы, и хотя ко мне она относилась неласково и все сделала, чтобы заставить себя ненавидеть, я не хотел платить той же монетой. Я не христианин, око за око выбиваю только тогда, когда другого выхода нет. А "зубы" стараюсь вообще не трогать, хотя мне почти все в свое время "повыбивали" удары среды...

И тогда я понял - надо искать недостающие частицы силы. Госпожа обладала ею в полном объеме, я - только тем, что позволяло сменять среду обитания, путешествовать по своему желанию, а не под давлением обстоятельств, но почему бы не предположить, что где-то есть люди, обладающие необходимыми "ингредиентами"?.. Так моя мечта о встрече с такими же, как я, "горемыками", среди которых отыщутся настоящие друзья, приобрела вполне конкретный смысл, наполнилась вполне реальным содержанием.

Помимо прочего, то бишь помимо "впитывания впечатлений" и "осмотра достопримечательностей", а эти два "занятия" - основные у каждого начинающего путешественника, я начал всеми доступными мне способами (а я старался учиться всему, чему только можно!) искать тех, кто мне нужен. Вначале я блуждал в потемках, но однажды мне повстречался старик, ну вылитый МАГ! какими я себе их представлял. Я тогда уже пару недель обретался в Мире, который сам для себя назвал "Желязным", и с горящими глазами бродил по кривым улочкам и пыльным проселкам его, поражаясь тому, что наблюдал, точнее, совпадению с тем, что читал в прошлой жизни, в родном мире. Неужели не только я в щели, сквозь стену, подсматривал?.. Бродил это я, значит, в Желязном Мире (с идентичной смысловой нагрузкой я мог бы его назвать Муркоковым, ЛеГуиновым, Нортоновым, но в голову первым пришло именно это название, да и благозвучнее всех оно, сдалось мне), попадая во всякие переделки, как и положено бродячему чужестранцу с мечом в ножнах на поясе (я тогда еще не умел обращаться с заплечным самурайским, точнее, его эквивалентом шонг-далайского происхождения), зовом Дороги в душе и неутолимой жаждой НОВИЗНЫ в сердце. В одной придорожной таверне (блин, слово-то какое - ТАВЕ-ЕРНА!!! Так и ве-ет от него романтикой!.. Но в этом мире - самое обычное питейное заведение, грязные, в потеках стены, закопченный потолок, загаженный пол, чад, вонь, рыгающие от скверного пива выпивохи (во, каламбур!), морщинистые, с обвислыми грудями, животами и задами шлюхи, мясо неизвестного происхождения на колотых деревянных тарелках... и вся романтика. Но я просто УПИВАЛСЯ всей этой АТМОСФЕРОЙ, чтобы захмелеть, мне и пива не было нужно), да, так вот, в придорожной таверне я повстречался с ним. Я приметил его сразу, а когда трое подвыпивших землекопов начали к нему цепляться, что-то меня словно толкнуло, и я вступился. Потом, обдумывая случившееся, я понял, что ему моя помощь была нужна как папуасу крем для загара... Содрав кожу с костяшек пальцев своей новой телесной ипостаси, к которой я тогда не привык еще, и просто балдел от новых возможностей, которые раньше, дома, только во сне привидеться могли, я отогнал замурзанных невеж, мельком глянул на ссадины (я знал, через несколько часов от них и следа не останется) и ответил на благодарность старика беспечным взмахом руки мол, пара пустяков. Он пригласил меня присесть рядом, и мы начали беседу. Под эль и горячие колбаски она пошла неплохо. Я с любопытством разглядывал острые, хищные, птичьи какие-то, черты его лица, диковинный головной убор, нечто вроде помеси "цилиндра" и бейсбольной шапочки, с пришпандоренным сбоку хвостом какого-то зверя, а он взглянул на меня один-единственный раз, но взгляд этот я запомнил навсегда... Мы проговорили до восхода, и не было от старика у меня тайн, он знал обо мне, казалось, все, а я о нем ничего, но странным образом меня это не тревожило. Когда утренняя заря окрасила грязные оконца таверны цветом разведенной в трехрожьем молоке курицыной крови (местный напиток, весьма популярный), старик сказал: - Час мой пробил, путник. Я впредь не явлюсь в твоей повести, мне дела нет до твоего мира, но, испытав к тебе симпатию, молвлю на прощание слово. Сие порожденье холодной стали, - он указал на браслет, который я никогда не снимал, в память о Друге; я знал, что вместе с часовым механизмом в корпусе - результат Мишкиных упорных поисков, продукт его гениального разума, но пользоваться им по назначению не умел, а если бы и умел, то покамест не счел бы целесообразным, из чувства меры: все, о чем мечтал, я уже получил, вырвавшись из тюрьмы родного мира... - сие средство, предназначенное творцом своим для благих деяний, способно принести множество зла миру твоему, зрю я, как приносят ныне подобные ему средства, при ином употреблении способные благодетельствовать. Твой мир заслужил участь, уготованную ему женщиной, известной нам обоим, но ты не приемлешь исхода подобного, а ты люб мне, и посему я желаю оказать тебе услугу, ибо сказано в Единой Книге Миров: возлюби ближнего, и Твой Бог воздаст Тебе. В минувшую ночь не было существа мне ближе, нежели ты. Когда-то я был подобен тебе, и посему благодарен тебе за напоминание. Платы я не требую, ты уже заплатил... Сказано Там Же: два странника, относящихся к непоседливому племени Идущих, разделивших чашу пива по Дороге, становятся братьями, даже если более не встретятся. К тому же оставленный за спиною опыт мне советует, что благо и зло настолько относительны, что теряют всяческий смысл, применительно к неким императивам, тщащимся быть всеобщими, и потому я отыскал выход в том, чтобы судить по каждому случаю врозь... - Старик встал, взял свой посох, всю ночь дремавший в углу за лавкой, другой рукой подхватил потрепанную суму на длинном кожаном ремне. - Ты отыщешь части, необходимые тебе для целостности. И талисман твой, с мгновения сего, вдобавок к вложенному творцом его назначению, становится, я желаю так, средством во благо, как понимаешь благо ты. В урочный час он тебе поможет, а до того будет всего лишь часами, как зовете их вы, в вашем мире, и пусть время, которое они отсчитывают, напоминает тебе о том, что все когда-нибудь завершится, так же, как начиналось. - Старик сделал шаг к двери, я, отвесив челюсть, не в силах вымолвить ни слова, таращился на него... Он остановился и вновь обернулся ко мне. - Только не думай, что спасая свой мир, ты будешь вознагражден. Думающий о воздаянии - да не спасет, сказано Там Же. Прощай, Брат.

И он окончательно отвернулся от меня и неторопливо пошел к двери, четко переставляя посох уверенной рукой вечного путника... Я опомнился, когда тяжелая створка закрылась за ним. Расталкивая пьяных мужиков, ринулся вдогонку. Выскочил во двор, едва не вынеся с налету дубовые двери, и никого не увидел.

Он исчез, будто его и не было, хотя я три раза обежал кругом таверну. А я так хотел спросить его, где и у кого взять почитать эту Книгу!..

В Желязном Мире я провел еще несколько недель. Я учился сжимать душу тисками воли. Воля моя, я уже знал, должна быть главным инструментом в спасательных работах. И я лелеял ее в себе, воспитывал, учил управлять силой...

Потом я отправился дальше. Я прыгал на сутки в родной мир и помимо прочих занятий искал в нем братьев по духу, несущих в себе прочие частицы силы. Словно незримая рука помогала мне (а может, так оно и было?.. Я до сих пор не ведаю сего...), случай за случаем нанизывая на нить-основу вожделенные жемчужины. Некоторые "кандидаты", в головах у которых таилась "капуста" поценнее всего злата мира, которую ни за какое злато не купишь, просто попадались мне по дороге, и я, с замиранием сердца зафиксировав их место/время/нахождение, уходил вперед, дальше... Некоторых я ПОЧУЯЛ в глубинах времен и переплетениях альтернативных развилок, и знал, как и где искать... Вилли Квайла я вообще "вычислил" совершенно случайно, когда мне в руки попалась распечатка одной из составленных им программ, захваченная у мужиков ноночьими рейнджерами. Я восхитился гениальностью решения и понял, что эту программу не простой хакер сотворил, и даже не просто талантливый хакер. Это было произведение Его Королевского Величества Вождя Хакеров, если не сказать больше... я знал, рано или поздно компьютерные технологии и виртуальные реальности должны привести к возникновению такого "существа"... и был вознагражден за терпение сполна, ведь - чего мне стоило жить среди нонок, знает только Мой Бог... Я постоянно "умирал" от жалости и ненависти, и эти диаметральные чувства меня буквально рвали на кусочки. Выпердком я прикидывался вполне успешно, насколько это возможно, и даже успел выслужиться в уборщика Храма Чистоты, прежде чем почувствовал опасность и растворился во времени, когда наиспособнейшая ученица Госпожи, Кэри Всевидящая, таки засекла меня... Скучать, одним словом, некогда было. Зевать - тоже. Когда я определил недостающие части, выяснилось, что их вместе со мною ровно дюжина. Многовато, подумал я, будь нас поменьше, легче и эффективнее удалось бы соединиться. А тут целая толпа! Пока всех соберешь, пока убедишь, пока... Запутаешься, блин, где кто и как чего куда... Но ничего не поделать. Не случайно Знаков Зодиака двенадцать, не три, не шесть, не одиннадцать. Двенадцать - одно из магических чисел, двенадцать месяцев в году и много чего еще - двенадцать. Хоть я и не приемлю астрологию, но вдруг засомневался - обоснованно ли мое неприятие?.. не сокрыт ли особый, недоступный моему восприятию смысл в том, что сила разделена именно на столько частей?.. может, именно звезды, сложившиеся неким таинственным образом в определенные комбинации, породили нас?.. Если вкладывать в Звезды то содержание, что вкладываю я... Ох, и предстоят мне приключения, чует душа, пока соберу!

Я не только искал недостающие части силы, конечно. Я шел, а значит, жил, а живя, много чего успевал, ведь ничего мимо-то не проходит, и смысл не в том, чтобы только работать и работать, остервенело рыскать, находить, и не знать ничего более... так атрофируются чувства, подчиняясь единственной фанатичной идее. А может, просто я еще не созрел... и необходимо было пройти достаточно много, испытать себя, на собственной шкуре испытать "тряску", собственными косточками "пересчитать" ухабы, рытвины и колдобины, ответить себе наконец-то на вопрос: ЗАЧЕМ ВЫШЕЛ???

На вопрос я так и не ответил, но постепенно, набираясь опыта, я все больше и больше понимал, что именно это треклятое СПАСЕНИЕ родного мира от участи, кажущейся мне несправедливой, занимает все большее и большее место в мыслях, подчиняет чувства и настоятельно требует стопроцентного внимания... Но пока я понимал, много чего со мной происходило... Я встречал в дороге женщин, которых не хотелось оставлять за спиной просто так, и я на какое-то время "останавливался", тем более что некоторые миры и иногда складывающиеся вокруг моей персоны в этих мирах "ситуации" захватывали меня настолько, что при всем желании сразу же вырваться я не мог. Я хоть и супер, но человек, и ничто человеческое мне, само собой, не чуждо, иначе на кой ляд, собственно, идти дальше и длить историю моего путешествия... Ради того, чтобы остаться человеком в моем понимании, я вышел за край родного мира.

Я старался, как бы ни хотелось, никого не увлекать с собой, я мог теперь открывать дверь в стене и для других живых существ, но я-то вышел по собственной воле, понимая, что билет беру в один конец, а если "проведу" кого-то - не окажется ли это фатальной ошибкой?.. Случались мгновения, когда я просто до дрожи в кончиках пальцев жаждал обзавестись спутницей (реже - спутником), но, к счастью, вовремя себя осаживал. Пройдя несколько лет Дороги, я понял, какой был молодец... Хотя такие попадались, что при расставании сердце кровью обливалось...

В мире, который я для себя назвал "Труба Рулю", и до сих пор не понимаю, как он вообще сохраняет какую-никакую постоянную сущность и не пожирает сам себя, встретилась мне одна особь, которая в физиологическом смысле не совсем человеческой самкой была, но по всем прочим статьям - еще та Женщина!.. Я тогда еще не встретил Беверли, и решил было - вот, Она, долгожданная, Единственная, в сонмище миров и времен разысканная, за мучения подаренная... У меня бывали разного рода контакты с жительницами иных миров и до нее, и далеко не всех можно было идентифицировать сразу. Некоторые из них были такой "масти", что и вправду, бедняге Тони-Скорпиону за всю свою бурную, но ограниченную рамками одного мира, жизнь не видать и не пробовать подобных!..

...ее звали Шшшааррррууйййяяяяааааа ка М'б, что на одном из языков (родном для нее, наречии Гиблых Гор) ее родной планеты значило "Глотающая Сразу И Навсегда" из клана "Глубокая Глотка", но мы с нею общались на другом, вроде международного, типа местного английского. Она "вросла" в меня как лиана-паржа в ствол климосы, внедрилась как компьютерный вирус в инфобанк, вначале незаметно, а потом - в открытую подсоединилась, как приставка спутникового вещания к телевизору, мгновенно расширив мой "кругозор", наполнив его такими сочными красками, запахами, оглушающими мощностью эмоциями, что я позабыл обо всем на свете, и обо всех светах, растекся в ковшике ее ладоней, отдался с потрохами... я видел потом тех, кого проглотили, и кому, так сказать, повезло, их "выплюнули". Чем существовать дальше в этаком виде, лучше быть сжеванным до смерти. Именно такая участь мне реально предназначалась... Я потом узнал, особи всех полов, выходцы из Пожирающих Кланов, используются спецслужбами многих планет того мира, и нет им равных по эффективности. Особи этого эндемического подвида разумных существ той планеты не являются вампирическими в привычном понимании, они не пьют кровь, они даже не энергетические вампиры. Они "высасывают" жертву ЦЕЛИКОМ, вначале подстраиваясь под индивидуальные запросы, предоставляя ей на короткое время весь богатейший запас (самое нищее Пожирающее, прежде чем окончит (обычно насильственным способом) свой жизненный путь, накапливает до сотни порций-душ) эмоций, интеллектуальных возможностей и телесных оболочек, создавая ИСКОМЫЙ ИДЕАЛ, и жертва, охреневшая от счастья, сама себя упаковывает, ленточкой перевязывает и преподносит. Адсорбировав очередную Порцию, Пожирающее обычно высосанную "кожу" убивает, долго и мучительно, но некоторые "выплевывают", это у них особая форма кайфа. И возвращается в родные горы, отложить "яйцо". Которое вообще-то не яйцо, но что оно такое, не описать, надо ВИДЕТЬ. Я видел, семь штук отыскал и уничтожил, больше не сумел... Потом. Я вовремя очнулся, и благодаря этому ПОТОМ у меня было. Распознать Пожирающих на стадии внедрения почти невозможно, в первую очередь из-за того, что КТО Ж ОТКАЖЕТСЯ получить свой ИДЕАЛ, а на стадии поглощения уже обычно поздно... Я прозрел в момент смены стадий, спасибо, Мой Боже.

Но знает только Мой Бог, как мне было тяжело потом, когда я убил свой ИДЕАЛ. Спросите телевизор, из которого "с мясом" выдрали приставку, насколько сузился и обеднел его МИР...

Я никогда не забуду Шшшшшшш... Хотя бы потому, что она продемонстрировала мне, ЧЕГО Я ХОЧУ.

...вообще в Дороге всякое случалось. Иногда коротенький миг счастья прожигает душу насквозь, и только железная воля не позволяет остановиться. Но Дорога вновь и вновь испытывает на прочность. Случайная встреча с Пэт, проституткой из ревущих двадцатых, согрела мою душу сильнее, чем все женщины мира, хотя Пэт совершенно не являлась моим идеалом. Я тогда не захотел себе признаться, почему. Теперь признался, и стало действительно, БОЛЬНЕЕ, как подозревал. Несмотря на то, что я обречен идти по Дороге, вышел-то я на нее, блин, совершенно с другими намерениями... Я отчаянно хотел (и до сих пор хочу, но уже знаю, что мой удел иной...) отыскать или построить свой _Д_О_М_. В котором будет Очаг, Жена и детишки..."

62. ЕЩЕ ОДНО ИЗ МИРИАДОВ ПИСЕМ, НАПИСАННЫХ...

неважно в каком мире, главное, что все-таки отправленное адресату

"C:\E_MAIL\gray.txt 17963 2/05/199.. 00:00:00.01"

F3... View... Loading... Reading

Text View: C:\e_mail\gray.txt Col 0 17,963 Bytes 0%

"1/05/0002 22:09:51

Салют, my dear friend!

ТОЛЬКО НЕ ПАДАЙ В ОБМОРОК!!! ЭТОТ ФАЙЛ не твой глюк, и не "глюк" твоего компа, это МОЕ ПИСЬМО.

...Как видишь, пишу тебе в час, соответствующий часу на излете праздника, знамена которого покамест еще полощутся "на ветру", а сам он еще как-то держится "на плаву": правда, его переименовали в День Весны, или как там по-новому, но может, это и к лучшему... Читай дальше, ничему не удивляйся, потом поймешь, из какого НИОТКУДА я тебе пишу... Впрочем, я знаю, ты уже все понял. Мы столько обсуждали эту возможность, что в нашем воображении она стала реальностью гораздо раньше. Не знаю, достиг ли ты уже успеха, но очень в это верю и надеюсь, что материальное воплощение твоих (с моей посильной помощью...) исследований создано... Я уже ушел дальше, и не вернусь, мне кажется, но как обещал, при первой оказии шлю весточку. Оказия сия, при помощи коей постараюсь передать ее тебе, еще та "почта", знаешь. Опасаюсь, что ты даже не воспримешь форму, в которой тебе поступит мое письмо, адекватно, но делаю ставку на твою любознательность... Если ты все это уже читаешь, значит, моя ставка принята. Если нет... что ж, кто не рискует, тот не пьет шампанского. Выпей за успех моего предприятия, если сейчас читаешь...

Но - все по порядку. Переход состоялся в районе Красноярского края, ко времени пересечения его территории поездом я достаточно созрел и настроился. Любопытное совпадение - почему-то именно те края породили "ненормально" много людей, причастных в той или иной мере к фантастике, ну да ты в курсе, сам теперь причастен мерою немалой. Невзирая на козни, устраиваемые миром, и психологические барьеры, которые пришлось в себе ломать решительно и беспощадно, я _с_у_м_е_л_. И вот я _т_у_т_. Жалею ли, спросишь? Ни чуточки. Только об одном, что с тобой не успел поговорить перед тем, как... я сорвался внезапно, еще утром дня ухода не знал, что колокол пробьет в этот день, и голубой ключ очутится в моей руке... Я тебе звонил, кстати, перед самым выходом на вокзал, но тебя где-то носило... а жаль. Повесил я трубку за то, что не дала твой голос услыхать напоследок, и почапал за край света...

Сейчас, когда с конца запрошлого января миновало больше 15-ти месяцев, я уже немного пообвыкся на дороге, но в первые недели тяжко было, Мишка, ох, тяжко... Не знаю, смогу ли я когда-нибудь, хоть ненадолго, вернуться домой, встретимся ли еще когда, хоть ненадолго... столько всего хочется рассказать...

Знаешь, какое банальное ergo (любимое твое словечко, вот прицепилось...) я успел сделать, пройдя по дороге всего-ничего?.. Любой мир, какой ни возьми, образно говоря - бак для мусора. А мусор - души... и на самом дне их поджидают в засаде, извиваясь от нетерпения, самки, опущенные туда, на самое дно бака, еще ниже. Как прожорливые гнилостные черви - ждут добычу. "Аппетитная" картинка, а? но скрупулезно отражающая то, что я увидел. Может, я очень мало успел увидеть, но почему-то ни единого мира, в котором царил бы матриархат, не повидал. Не то чтобы я этому рад или не рад, факт констатирую. Выходит, перспективочка, грозящая НАШЕМУ, из-за провидения которой у меня тут полетели все планы к чертям кошачьим и из-за которой я бьюсь, как муха об стекло, видя, но "зубом" не ймя, - своего рода уникальный эксперимент...

Внешние стандарты от мира к миру меняются, но суть остается. Везде, где есть разделение. В миры, где разумные избежали сей пагубной "привычки", я попадал пока пару раз всего, так что статистического материала, как ты любишь выражаться, не накопил... Кстати, по поводу стандартов. Я едва унес ноги из мира, который назвал для себя Толстой Жопой; в этой отмороженной реальности худые люди считаются настолько уродливыми и неполноценными по всем этическим и эстетическим статьям, что участь индийских париев в сравнении с их участью - сплошной праздник души. Местная среда обитания сформировала расу людей, предпочитающих ожирение и связанные с ним недостатки (но они-то их воспринимают как неоспоримые достоинства!!!) - малоподвижный образ жизни и так далее, - активному изысканию средств обогрева. Вместо того, чтобы шевелить конечностями для сугреву, они предпочитают лишнее кило нарастить. Машины обеспечивают их пищей, солнце их остывает и остывает, температура неуклонно опускается, а этим тюленям все по-барабану. Не по-барабану им только худые. Они их так ненавидят, что создается впечатление - каждый, вес которого ниже центнера, лично виновен в том, что светило их мира решило превратиться в черную дыру. Такой вот милый мирочек... Я в нем не выделялся, хотя мои габариты, всю половозрелую жизнь доставлявшие мне одни только, мягко говоря, огорчения, по тамошним масштабам не впечатляют. Я даже начал пользоваться успехом у аборигенок, но, блин, оказывается, что двухцентнерные телеса, даже сокрывающие золотое, нежно любящее сердце, мною как ЖЕНЩИНА не воспринимаются. Такое я мурло необъективное. А еще, урод, хотел, чтобы там, дома, МЕНЯ воспринимали как мужчину...

О миры, о нравы!..

Между прочим, у меня была реальная возможность набрать гарем на дюжину девочек вполне НАШИХ стандартов, которые, сурово воспитанные по нормам своего мира, просто боготворили бы меня за то, что я уделяю им внимание чуть большее, чем снегу под подошвами. Сходные грезы ко мне приходили дома, но... когда нет выбора, ты подыхаешь от несовпадения желаний с реальными возможностями, а когда выбор появляется... Помнишь, мы с тобой отчаянно завидовали героям Звягинцева, у них была возможность выбирать, а не довольствоваться. Оно, конешно, в кайф, но я вдруг обнаружил, получив возможность выбирать, что кто-кто, а я не могу наступить на горло своей "вшивоинтеллигентской" иллюзии по имени Совесть, которая ни хрена, кроме мук, мне не принесла за всю жизнь. Мало того, что слабый и больной был, так еще и совестливый, не урывал даже тогда, когда предоставлялась возможность... Тяжело, Мишка, из инвалида в супермена трансформироваться. Но буду. Заслужил... Обратный процесс легче. Только бывший супермен "ношу" инвалида недолго провлачит - слишком большая разность масштабов. Подохнет от унижения. Это те не баб трахать, меняя как перчатки, и хозяином жизни топать к смерти, теша собственное эго все новыми "хлебами и зрелищами", добываемыми у среды обитания здоровьем и силой. Болезнь - она дама капризная, круглосуточного внимания требует, и непредсказуема до ужаса, только отвернешься на секундочку, засмотришься на других, тут же предательски в спину "заточку" вгонит...

Не бывать мне никогда султаном. Теперь, при желании, могу, но это уже буду не "я"... На каждое хотение имей свое терпение, во как сказано классно. Ну, уж я-то чашу терпения выхлебал до дна. Зато с получением "хотевшегося" проблемы были... Те, у кого нет их, сны о чем-то большем не видят. И больше одного мира за всю жизнь свою не повидают. С чем их и не поздравляю.

Отак воно. Еще я понял, Мишка, что как бы тебе ни было тяжело, надо воспринимать все невзгоды и удары судьбы с юмором. Не "бычиться" и угрюмо смотреть исподлобья, как затравленный павиан, хороня себя заживо собственной пассивностью, а СМЕЯТЬСЯ. Чувство юмора - последнее чувство, покидающее человека перед окончательной деградацией. Пока человек смеется, и в том числе над собой, он - человек, тем и отличается от прочих живых существ. Смех рождает в нас энергию жизни!.. Эх, если бы во мне заместо моей угрюмой пассивности в свое время было побольше энергии, я бы совсем иначе относился к издевательствам среды обитания... Даже будучи "диабетиком" секса (в смысле, лишенным нормальных взаимоотношений со "сладкой" половиной рода человечьего), я мог бы совершенно по-другому себя чувствовать, а там, глядишь, стал бы "проще", и ко мне бы потянулись... Кто его знает. Ты, один из немногих, знаешь, каково мне было. Люди (обоих видов) зачастую неадекватно воспринимают отличных от пресловутой нормы индивидов (обоих видов, опять же), а я был весьма резко отличен от окружающих и в физическом, и, следовательно, в психологическом плане; телесную ипостась меня исковеркал патологичный, измененный метаболизм, а психологию во многом сформировало это самое, неадекватное, восприятие. Не побывав в моей шкуре, не поймешь, каково мне было, но ты хотя бы старался... Я сейчас вспоминаю чувства, испытываемые мною, мысли, постоянно заполонявшие голову, боль, терзавшую сердце, и вздрагиваю как от удара. Не приведи Господи Боже Мой кому в мою шкуру хоть на сутки влезть!.. Но все, что ни происходит, то - происходит. Судьба у меня такая, помнишь, говорил? Зато я сполна вознагражден. Чтобы получить что-то стоящее, надо за это заплатить. Я заплатил. Вам нужны костыли, чтобы выйти на Дорогу, а моя боль дала мне шанс сделать это безо всяких костылей. Только помни, Мишка, и костылем, хоть он для помощи человекам предназначен, убить можно не хуже, чем дубиной. Ну, об этом мы часто говорили...

Тебя, конечно, интересует, подтвердились ли мои (и частично твои) догадки. Многие - ДА, более чем. Насчет музыки - на все сто. Другого "языка программирования" и быть не может. Каждая песня, каждая инструментальная пьеса, даже иногда обрывок мелодии, как запущенная к исполнению программа, настраивает меня на волну того мира, того времени, куда я хочу попасть. Мой метод таков, и другого мне не надо. Это все очень похоже на метод, описанный Финнеем (помнишь "Меж двух времен"?), только мне нужно гораздо меньше для создания ОЩУЩЕНИЯ, чем его герою... В этой связи вновь возникает щемящая сердце ассоциация. Вновь мне становится безумно жаль всех, кто вынужден всего лишь писать книги, кто не имеет возможности уйти наяву в миры, создаваемые, как им кажется, их воображением... Вынужденных жить, считаясь с жестоким законом: есть правда вымысла, а есть правда жизни. И не ведающих, что законы людьми для того и созданы, чтобы их нарушать. Такова уж наша сущность... Я нарушил закон, я совместил обе правды, и нашел свою Дорогу. Мишка, поскорее мастери свои "костыли", мне так хочется, чтобы и ты... и может, кто-то из тех, кто достоин, уже хотя бы потому, что способен ТВОРИТЬ в воображении, также получили возможность жить по Своему закону, не предписанному толпой. Концентрируй догадки тысяч, вылущивай зерно истины. В твоем распоряжении все книги, все теории и все гипотезы, порожденные фантастами всех времен и народов... Да, помни. Косвенно подтверждается предположение, что мой выход за стену - science fantasy, сплав известных современной вам науке законов с некими, общо называемыми магическими (пусть "экстрасенсорными", хотя ты знаешь, я не люблю этого слова). Во всем этом ощущается присутствие некой мистики, в затылок мне "дышит" неведомое Нечто, некая сила вливается в меня, уча мою волю управлять перемещениями и сменой среды... как зовут Нечто, я не знаю, есть ли у него Имя вообще?.. А законы химии, сформировавшие мое материальное воплощение, продолжают над ним властвовать. Плоть - могучий фактор, а плоть - это химия. Первоочередно, потом уже физика, биология и тэдэ. Я подвержен здесь законам химии не меньше, чем там, где остался ты, ведь я по-прежнему материален, не дух какой бесплотный, хотя отношение к моей ненормальной по меркам родного мира внешней оболочке - совершенно иное, из-за это я, собственно, и эмигрировал, а благодаря иному отношению и на душе - по-иному. Душе легче дышится, разуму легче думается, словно изменились законы физики. Душа и разум - это уже физика, Мишка, об этом ты говорил, и ты, брат, прав на все сто. Все эти волны, спектры, био и не-био излучения, и тому подобные штуки, ну да ты в них разбираешься неизмеримо лучше, ты профессионал.

Но все эти волны, факторы, дыхания в затылок - не главное. Они позволяют мне идти, двигаться по Дороге, но путешествие за средой средство. (Во, каламбур!) Без четкой цели - не получится, но... одновременно и цель - лишь средство... чего?.. Быть может, некоей Цели высшего порядка, которая, в свою очередь - средство... в общем, Мишка, сплошная ФАНТАСТИКА ПУТИ! - и все это при "заковыристом" условии, нарушение которого чревато санкцией построже той, что была применена против меня родным миром: Идущий обязан оставаться полнейшим альтруистом. Личной выгоды на дороге не сыщешь, ты только отдаешь оседлым душам, когда идешь, иначе бы просто не попал на Дорогу; я знаю, эгоцентристам одинокие ночевки у костра хоть и в кайф, но не полезны и не показаны, они утром просыпаются с мыслью, что все прочие - лишь грязь под их драгоценными ногтями. Поэтому, даже имея мои возможности, я НЕ ХОЧУ наживать капиталы, "круто себя ставить" где бы то ни было, пользоваться реальной безнаказанностью, чтобы творить всякие мерзости и тешить свои пороки безмерно... Раньше _н_е_ _м_о_г_, теперь _н_е_ _х_о_ч_у_. Две, понимаешь ли, большие разницы... То-то и оно. Всем когда-нибудь, хоть раз в жизни, нестерпимо хочется исчезнуть, сорваться с асфальта родного мира, и улететь куда-нибудь, приземлиться и прижиться там, где нужен, а не где вынужден... Но многим ли удается?.. О.

Я нашел свою Зону Свободного Выбора. Махнул в нее из, своей же, рабской зоны. У каждого они - свои, и сугубо индивидуально интерпретируются. Каждому свое, тут христиане правы. Каждому зэку свой вариант Вселенского УЛага... Душа моя жаждала свободного выбора, а мечась в границах одного мира, его не получила бы никогда, моя цель - движение...

До памятного красного дня я пребывал в подозрении, что картинки иных миров лишь плод моей буйной фантазии. Сутки номер Раз расставили все точки над "i". Помнишь, я тогда тебе написал, чтобы ты ловил меня на слове. Не люблю невозвращенные долги, вот и пишу, как обещал. Уж тебе-то я должен, как никому, рассказать обо всем. И рассказ мой, надеюсь, дойдет вовремя, В СЕКУНДУ, не то что твое письмецо тогдашнее, на своих "двоих" или сколько там у него конечностей, пренебрегая приглашениями почтового ведомства. Это, мое, письмо, я верю, доберется к тебе, здешняя почта не чета советской, хотя ребята, мне помогающие, не верят, что для меня виртуальный мир, используемый ими для ситуационных и игровых моделирований, для кого-то РЕАЛЕН. Как и мы не верили, что наши виртуальные и воображаемые миры - для кого-то РОДНЫЕ и единственно возможные... Не думал, что буду испытывать потребность вспоминать и говорить о ком-либо, оставленном позади, за стеной, но... испытываю, блин, еще и какую. Очень скучаю по тебе, уродас... Привычка - состояние всеобъемлющее, а я к тебе привык, и даже разлука, даже Дорога отвыкнуть не вынудили. Я привязчивый тип, ты знаешь, и это мой недостаток... плавно перетекающий в достоинство. Когда-то именно он вынудил меня годы и годы мучиться с собственной женой, к которой я привык настолько, что даже ненавидя ее, дня не мог прожить без нее... Скольких усилий мне стоило научиться говорить ей НЕТ, какой боли стоило мне освобождение из плена привычки к ней!.. Нечаянное наше свидание в тот красный день сыграло решающую роль. Я СМОГ потом, зимой, уйти главным образом потому, что окончательно выбросил ее из своей души, которую она одарила ТРЕМЯ днями и ночами настоящего счастья в свое время, и за это я ей благодарен, как никому, она первая мне позволила ОЩУТИТЬ, ЧТО ЭТО такое, когда мрачная тень отчуждения и одиночества отброшена вспышкой света настоящего чувства, испытанного к тебе другим человеком. Но, она же, потом грязными сапогами топталась по моей душе, убивая веру в чудо... ладно, не буду о ней. Ее Богиня ей судья, не я.

Я обещал поделиться с тобой мыслями о том, почему некоторые (не я) люди занимаются творчеством, в частности, пишут. Само собой, сублимируют, в этом я со стариком Фрейдом согласен целиком и полностью. Творчество половой акт воображения, как метко заметила одна американская художница. И к тому же... Бли-ин, время подходит, вот-вот Секунда "накатится". Ну все, пора отправлять письмо. Когда весь вышепрочитанный тобою текст возникнет в винчестере твоего копма, тебя в лаборатории скорее всего не будет, послепраздничная ночь все же. Так что прочтешь ты его уже завтра, проверяя поступившую почту... Я познакомился с ребятами, шарящими в электронике как заправские хакеры (тут они зовутся "дрост'ельбжакс", во словечко, а?!), они заверяли, что прочтешь. Возникнет, в смысле... Наш с тобой мир, Миша, для них - виртуальный. На полном серьезе! Они так думают. И гоняют к нам таких монстров гулять, что хоть стой хоть падай. Подозреваю, что у нас тоже есть крутые хакеры, способные влезть в этот... Хорошо хоть, это относительно стабильный мир, месяц назад я несколько дней проторчал в таком веселеньком местечке, что самые отпадные Кинговские или Говардовские истории в сравнении с его реальностью мне показались пресной скукотищей. И самое прикольное, что я несколько суток НЕ ХОТЕЛ уходить оттуда, хотя сто раз на волоске от смерти был... Я себе напоминаю сейчас офонаревшего туриста, знаешь, нечаянно влезшего в какую-нибудь Марьину Рощу времен конца сороковых двадцатого, путешествующего по градам и весям непоседливого rolling stone'а, сознающего, чем сие влезанье чревато, но настолько сильно жаждущего ВСЕ увидеть, пощупать, понюхать, на вкус попробовать, что ему все - ПО КОЛЕНО... Да, так вот. Мне обещали, что ты прочтешь. Предлагали смоделировать "картинку", но я решил, что в "написанном" виде тебе будет легче воспринять мое письмо мертвого человека, не так шокирует.

Такие дела, как любит говорить Курт Воннегут. Или, если на ридний мови - отак воно.

Доброй реальности, Мишка. Тебе и мне. Жму манипулятор. Жду тебя..."

"...100%

Esc"

63. ЕЩЕ ОДНО ИЗ МИРИАДОВ ПИСЕМ, НАПИСАННЫХ...

в одном из мириадов миров, но так и не отправленное адресату

"1/05/0005 от Н.П. 23:11:35

...Я не знаю, кому и куда пишу. Много лет я никому не писал, с тех пор, как отослал "письмо мертвого человека", думая, что это словосочетание - шутка, типа как юмор, а выяснилось, что диаметрально наоборот, и мой друг давно умер... Он был убит в тот самый вечер, когда я уехал из родного города. Он как бы заплатил за мою свободу. И пусть, я знаю, это - просто фатальное совпадение, все равно не могу избавиться от чувства вины...

Иногда выпадают целые сутки "простоя", когда приходится пережидать до следующей Секунды, чтобы отправиться дальше в путь по родному миру, единственному, который способен каким-то образом ограничивать мое по нему передвижение. Он не может меня задержать, потому мстит как умеет, не позволяя задерживаться больше суток времени в одном и том же месте. Я многого не успел рассказать своему другу. Не выполнил обещание, и этот неотданный долг меня гложет. Я давно не подходил к пишущей машинке, да и не попадались мне по дороге подобные агрегаты как-то... а сегодня, в этом номере отеля (констатирую с кривой улыбочкой, что настоящим домом для вояджера становится именно НОМЕР ОТЕЛЯ, в различных своих вариациях, от палатки каравана, пересекающего Великую Пустыню в мире Кочевников, до пентхауза на крыше одной из башен планетарного мегаполиса Огнеграда-на-Пеломене), в этих сутках, в этом городке, на столике в углу я увидел старую, антикварную "Олимпию", и руки самопроизвольно потянулись к клавишам. Естественно, роман какой-нибудь за сутки не написать, а вот письмо... недописанное когда-то... И я вдруг на мгновение представил, что сижу вот и пишу своему другу письмо, и друг мой - жив, и ждет весточки, и я сижу, пишу. И дата совпадает. И я испытываю ощущение, что ОН ЖИВ, потому что люди действительно - живы, пока о них помнит хоть одна живая душа хоть в одном из миров.

...Я сумел вернуться домой, Мишка. Я вернулся, и я был в морге, и я получил твои часы. Пусть земля родного мира будет тебе пухом. Я ждал тебя на Дороге, но теперь ты навсегда замкнут во внутренних измерениях родного мира, ведь отлетающие от разума и тела души остаются в/на родине и эмигрировать, как цельное триединство, не могут. Если мои тело и разум умрут здесь, по ЭТУ сторону стены, тогда встретимся, я постараюсь.

Я многое увидел за эти прошедшие годы, многое пережил, многое обдумал и ко многим ergo ПРИШЕЛ. Фантастическим сюрпризом явилось для меня открытие, что в родной мир я отныне вернусь только таким, каким видел себя ВО СНАХ до ухода, идеальным супергероем-красавчиком, помесью Рэмбо, порнозвезды Тома Байрона, Шона Коннери и прочих местных "эталончиков". На "коне" и во всеоружии, значит. Чего хотел, на то и нарвался. Оригинальное, между прочим, получилось соединение, постоянно рефлексирующее, однако цели своей медленно, но верно достигающее. (Еще одним, но приятным, сюрпризом было появление материального воплощения мечты о верном неразумном спутнике, "друге человека", типа как верном псе, добром коне или другом "благородном" звере... Росинанта своего я нарек "3", ты знаешь, это моя любимая цифра. Так что отныне таково мое Число Зверя, в отличие от всяких там...). Мне хотелось бы сбросить хоть на сутки боевой скафандр, и предстать перед людьми в истинном виде, но по эту сторону стены - не получается. Или подсознание бережет сознание от смертельного стресса, или душа предохраняет их обоих от незабытых, но не таких уже острых воспоминаний о том, что было, было... За стеной я могу по желанию становиться собой, но тут - нет. Иногда мне думается, что не зря...

Я со многими женщинами повстречался в пути, но по-прежнему одинок в этом смысле, как и раньше, как всегда. НО теперь - по собственному выбору, а сие есмь - а-абсолютно другая разница. Небо, можно сказать, и земля... Хотя, повстречалась мне тут как-то представительница одной из двух древнейших профессий, женщин, промышляющих натурой, в жены брать не принято, но меня вдруг аж под сердце кольнуло - ВОТ БЫ С НЕЙ... Она помстилась мне не такой, как все проститутки, но я, вероятно, ошибался, с женщинами вечно одни разочарования... Вообще-то я о профессионалках гораздо лучшего мнения, чем могло показаться. Они честные. О шлюхах, любительницах - прежнего, как и до ухода. А так как почти все женщины или те, или другие, мои симпатии и антипатии разделены примерно поровну. Оставшееся "почти" в процентном отношении настолько мало, что погоды не делает. И все же, все же... Пока я верю в то, что оно ЕСТЬ, я _и_щ_у_... Как же мне их ВСЕХ жалко. Сами себя тварями делают, к ним соответствующе относятся, а потом удивляются, какие сволочи мужики. Но, с другой стороны view, мы, по большому счету, сами превратили их в своем восприятии в самок, в игровые автоматы (мы вообще человечий вид "Играющий", в отличие от них - человечьего вида "Порождающего"), за что же их винить, если ответная ненависть бумерангом лупит в наши души... Любопытный, Мишка, симбиоз у нас, человеков. Солдаты и проститутки, ненавидящие друг дружку и жить друг без дружки не могущие... И так спокон веков. Женщины отдаются в первую очередь тем, кто больше убьет, больше завоюет, больше награбит, больше добудет на охоте, у кого больше зарплата, или кто лучше своровал, значит, он сильнее, хитрее, круче, значит, потомство будет сытым, здоровым, в тепле. О душе вот, только... думать некогда будет, но душа не главное, душа подождет... (Старик Чарли Дарвин, мое тебе с кисточкой!..) И в результате: не видать чтой-то, в упор не видать, всех этих кобелей-красавчиков, которых они так привечают и любят, в многочисленных рядах ноночьей армии, добровольно ни один macho не примкнул, выпердки не в счет, они рабы. Женщины, попавшие в процент отсева и не ставшие нонками, в реденьких рядах армии мужиков попадаются, если чудом бегут с этапа между подавилкой и душегубкой. Даже некоторые нонки, которых мужики берут в плен и держат в тюрьмах-борделях, со временем "перековываются" и нормальными бабами становятся... Нет, все-таки в чем-то Госпожа права, мудаки мы, что с пенисом между ног родились, еще те. А также жлобы провинциальные, пиздюки генитальные и мудилы грешные... поцы, одним словом. Из-за этого мне и душу излить некому было, кроме как проститутке, помстившейся мне Ею... Исповедался, думал, легче станет... Супермен на коленях, бли-ин!.. Впрочем, и не такие нонсенсы откалываю. Плачущий супермен, не хотите ли такого нарушающего "жанровые каноны" фрукта? А выходит, и такие бывают. Настоящие-то мы внутри, и никакие скафандры, никакие паранормальные способности, то бишь "приобретенья разума", душу не изменят. Мою, во всяком случае, НЕ. И я по-прежнему верю в свою Звезду, хотя и вкладываю в это философское понятие отличный от общепринятого смысл. Для меня оно синоним Моего/Своего Бога, который - Во Мне, но и одновременно - общается со всеми прочими богами. У каждого внутри свой бог. У меня вот - Мой. И только Его я с большой буквы зову. Других - уважай не меньше, но с большой - только Свой. И самый страшный суд - Его, а не некий Всевышний. Бог Человек, и нет Бога - кроме Человека. Того, что Во Вне, придумали, потому что так удобнее всего, переложил(а) ответственность и гуляй. Таким вот образом я толкую боконизм, прости, бог Курта-младшего, если понял по-Своему... Госпожа вон, тоже по-своему толкует, и ведь имеет право, что бы я по этому поводу ни думал. Вера - она в душе, а туда влезть нелегко, не то что в разум и в тело. Или есть в душе она, или нет. Нет - значит там угнездилась Та (Тот), выдающ(ая)ий себя за Него. Ладно, что это я теософию развел, в самом деле... Ты и так все знаешь. Сам такой. И твой бог Моему Друг... А вообще, там, где начинается всякая религия, там заканчивается Вера. Почитаемый мною за русскоязычного Фантаста номер Раз эпохи окончания моей прошлой, оседлой, жизни Рыбаков здорово сказал: "...Вот почему я не могу принять религии - уж очень отцы сами себя хвалят. Пока говорят о вечном - и чувствуется дыхание вечности; но как переключаются на дела людские - так все людское из них прет... Мы самые замечательные, нам даже грешить можно, потому что наше покаяние будет услышано в первую очередь, и вообще - без церкви и ее бескорыстной смиреннейшей номенклатуры вам, быдло, пыль лагерная... то есть, пардон, земная... с Богом не связаться...". (Снимаю шлем пред Вами, Вячеслав Михайлович, за емкость слога, неповторимость стиля, и главное, за то, О ЧЕМ и О КОМ пишете, избранной Теме не изменяя!!! Может, когда на Дороге свидимся, пивка выпьем, хоть Вы и христианин?..). Но вернусь к обещанному. Помнишь, Мишка, я тебе хотел о "тех, кто рядом, и о мимолетных" что-то поведать?.. Я об этом. Рассказ о встрече с нетипичной проституткой - о том же. Одни люди всю жизнь рядышком, и - чужие. А с кем-то повстречался, разбежался, и вдруг понимаешь, что ВЕДЬ эта/этот был/а СВО(Я)Й. Но назад не вернуться, и уходишь дальше, кусая губы от обиды на несправедливость дороги... Почему оно так, Мишка?.. я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос... Может, он в том, что "справедливость" вообще слово, не имеющее смысла, и нищий ВСЕГДА попадает в постель жены банкира, когда уже потерял от голода мужскую силу?.. Госпожа вон целый мир построила на том, что слово "любовь" не имеет смысла, и те, кто любят, и думают, что уцелеют, по ее мнению, обессиленные жертвы, забившие головы наивными мечтами. Она вообще на этой книжке Макгратта свихнулась, хотя даю голову на отсечение, ни одного слова не поняла правильно, из того, что он хотел сказать. Я прочитал, понял, что он - НАШ человек, но как его понимает она - уму непостижимо. Моему, во всяком случае. Книжка о любви ведь, а она из нее сделала выжимку и провозгласила: "ЛЮБВИ НЕТ, даже этот мужчина об этом пишет". Если ты не читал, достань, прочти, автор - Томас Макгратт, "...кроме последнего!", издание: М.: Радуга, 1990 г., перевод с оригинала нью-йоркского издания 1984 года, "...all But the Last!" by Tomas McGrath. Эта маленькая черная потрепанная книжка в мягкой обложке у нее типа настольная...

В общем, каждый "дрочит как хочит". Такие мы индивидуалист(ки)ы, ничего не поделаешь. Тут она права...

Ладно, буду закругляться, "рулевой уже у штурвала". Я и так уже, похоже, начал писать роман о вояджерах; точнее, нудно-фило(тео)софский трактат... Мысль! Взять и написать. Кому как не мне, в свое время "дописавшемуся" до выхода на Дорогу. Но не напишу... Не потому что не могу, и не потому, что времени нет. НЕ ХОЧУ. Тут - НЕ. Я обрек себя на то, что страдаю во имя иллюзий, внушенных мне Моим Богом, во имя справедливости, к примеру, и на то, что пожаловаться некуда и некому. Там, наверху, Его нету. А трактат о моих страданиях - рискует превратиться в жалобу, причем далеко не такую уж "жалистную". Искоренение зла иссушает душу того, кто посвящает ему себя всецело, отсюда... кого-то я цитирую, мне кажется... отсюда очень точное: жажда справедливости, а остаток кристаллизуется на дне в нечто, больше напоминающее ненависть, чем любовь... Грешен я, Миша, а идя по Дороге, становлюсь грешен стуки от суток более. Искуплю ли?.. Судить меня Моя Совесть будет, более строгого судии не сыскать, я убедился. Он мне всю жизнь покоя не дает, зар-раза. И по особой статье - за то, что вовлекаю обычных людей с свои совсем не обычные игры...

Слава Моему Богу, что хоть за одиннадцать душ не осудит - сам мне указал их, родственные. И дал возможность соединения. Другого выхода не было, как искать остальные Части, у которых реальные характеристики совпадают с искомыми. У всякого мыслящего в мозгу есть своего рода "тактовая частота", объемы памяти, слоты, симы, кэш, видео- и звуковые карты, модемы, харды, шлейфы, шины, прочие характеристики и компоненты, а также программное обеспечение, системное и юзерское. У каждого тела свои сервисные устройства, мониторы, принтеры, клавы, дисководы, сиди-ромы, "мыши", виртуальные "очки" и шлемы... У каждого они разные, СВОИ. Но если их попробовать соединить в особую, невиданную "конфигурацию", родится Сеть, а у нее - возможности совершенно иного, несопоставимого по масштабам, порядка. Все эти компутерные словечки я для образности применил, чтобы ты понял на доступном тебе уровне, на самом-то деле все не так просто...

Отак воно. И такэ от получилось у меня письмо из ниоткуда в никуда, в праздничные сутки Весны и Труда... Ни к селу ни к городу, но ярчайшее воспоминание, из детства: мы с папой на демонстрации, вокруг знамена, транспаранты, люди со счастливыми лицами. И посреди этого Праздника жизни я, зверски страдающий от обиды. Я безумно желаю нести Знамя, но мне его не дали, сказали: мал еще, уронишь, тяжелое же, а ронять никак нельзя, ты что, это же не просто тряпка на палке!.. И вычеркнули меня из Праздника. А я понимал, что - не просто тряпка, я так хотел доказать всем, что уже большой и сильный, и не уроню, и донесу. Я знал, что если Знамя попадет мне в руки, я его не выроню до самого конца пути...

В тот день я понял: с этим миром, в котором хотя бы одного, хоть маленького и слабого, пусть неказистого, пусть больного, но человека, вычеркивают из праздников, что-то не то..."

64. ФРАГМЕНТ ВОСПОМИНАНИЙ - 10

..."Перемещаться во времени я научился быстро; желание было во мне всегда, иные времена манили, читая исторические (особенно альтернативно-исторические) книги, я испытывал сладкую щемь где-то под сердцем... а когда хочешь чего-то, схватываешь на лету... Первые месяцы Дороги, безжалостным пинком выбрасываемый вон из родного мира в Секунду Полуночи, я попадал Бог Мой весть куда, и каждый раз, рискуя нарваться на что угодно, от клинка в живот, лазерного луча в голову, пыточной камеры и рабского ошейника до тихой прогулки под сенью вековых дубов в респектабельном именье, суток беспрерывного плотского наслаждения в подземных лабиринтах тысячекилометровых борделей "Фармерова" мира и потрясающего по яркости и глубине оставленного впечатления диспута Найракса и Онагалвайзы, местных (мир, в котором я их встретил, я по ассоциации прозвал "Ольвиополисом") Платона и Аристотеля... каждый раз обмирал от ужаса, и каждый раз был вынужден мгновенно ориентироваться (вот когда я понял суть высказывания: "Хочешь жить, умей вертеться!"), чтобы выжить и продолжить движение вперед... Постепенно я научился подчинять процесс перехода своей воле, и здорово мне в этом помогла система символов, которую я для себя выработал и установил. Теперь я не просто проваливался и кувырком летел невесть куда, как выброшенный без парашюта (или "зафутболенный" из катапульты в зенит), я ВЫНЫРИВАЛ из времени. Я в буквальном смысле ВИДЕЛ его "поток" как бы со стороны, делая шаг в сторону. Я оказывался на берегу Реки Хронос, или как там ее назвали... А оказавшись на берегу, я получал возможность обгонять течение либо направляться против него. И затем вновь нырнуть в Реку, но уже в другом месте, а значит, очутиться в ином времени. Пока я представлял себе время как бесконечную вереницу бусинок-суток, нанизанных на связующую нить, мне было гораздо тяжелее по этому "ожерелью" перемещаться... Щелочки между боками трущихся друг о дружку суток были настолько крохотными, что попадание в нужную стоило неимоверного сосредоточения, долгого настраивания с помощью музыки того времени, куда я стремился попасть... я скользил вдоль нити, как бы ВНУТРИ ожерелья, со стороны взглянуть не имел возможности, и это, сузив кругозор, мешало ориентироваться...

Но все трудности (за редчайшим исключением) преодолимы, это лишь вопрос количества времени (во, каламбур!), необходимого на их преодоление...

Было бы ЖЕЛАНИЕ. Your Majesty... Король Сильное Желание. На "вражеском": King Desire...

По крайней мере, преодоление временных ограничений лично для меня не самой трудной трудностью оказалось.

Необходимость соблюдать одиночество - труднее. Кто привязался к кому-то, тот слаб, ему есть за кого бояться и кого терять. И мне, ввязавшемуся в войну за будущее родного мира, отстаивающему свою точку зрения, приходится его соблюдать неукоснительно. Я должен быть один. ДОЛЖЕН... слово-то какое... как приговор... я стремился уйти туда, где никому ничего не буду должен, а уйдя, сам навалил на себя долг настолько громадный, что хоть плачь... но - охота пуще неволи. Сам выбрал этот груз, знал, на что пошел - иди теперь, неси. Иначе грош тебе цена. Ты понимаешь нынче, что человек все же ДОЛЖЕН жить и работать там, где на свет появился, как бы тяжко ни было. Ты понял это поздно, когда обратный путь закрыт, но - понял. И это главное... Долги надо отдавать. Вот ты и стараешься, в меру сил... Чтобы с тобой не случилось самое страшное. А самое страшное, по твоему мнению: желание погладить женщину по головке и шепнуть ласковое словечко на ушко сменить на желание всадить ей пулю в глаз... А они провоцируют, ох как провоцируют... Но ты, как упрямый мул, вопреки всему, способствуешь, чтобы меньше стало тех, кто желает сначала всадить пулю, а потом уже все остальное. Квартальные мужики, конечно, ребята непреклонные, и спасают мир как могут, но куда это годится, такими средствами... Действие рождает противодействие. Око за око, зуб за зуб... И пошло-поехало... Сколько существуют роды людские (М-половина и Ж-половина человечества), вечно грызутся меж собой... жить друг без дружки не могут и жить друг с дружкой не могут...

А выход прост, как все гениальное: суметь взглянуть на себя со стороны и над собой рассмеяться, осознав собственное несовершенство. Которое не обусловлено тем, к какой половине человечества ты принадлежишь.

И лишь тогда ты будешь способ(на)ен _л_ю_б_и_т_ь_...

Как меня ни унижали, используя встречаемых по пути женщин, и ни мучили меня дыбой одиночества родной мир рука об руку с супружницей своей, судьбой, я не утратил ЖЕЛАНИЯ поклоняться Женщине. Когда-то именно оно сделало меня таким, как я есть, хотя среда обитания (реальный мир в браке с судьбой, семейка садистов! избравшая меня жертвой) старательно лепила из меня женоненавистника лапками человекоподобных зверьков с женскими именами, отталкивающих меня с отвращением, либо равнодушно отворачивающих мордочкию.. и я должен остаться самим собой, сохранить эту Великую Иллюзию, иначе упаду на обочину. Надо же человеку хоть во что-то верить... и ждать... и надеяться... и может быть, даже любить...

Даже мне, человеку, оторвавшемуся от "корней" и унесенному горячим ветром Дороги. Женщина, которую я мог бы полюбить, если найду все же свою Единственную, со мной не уйдет. Женщина - земля, дарующее жизнь лоно, ей оторваться от корней гораздо тяжелее, да и с воображением у ней туже, не сумеет сама... а выносить "в объятиях" - бесполезно, потом взвоешь от осознания фатальности совершенной ошибки... так что пускай остаются, рожают... вояджеров. Вот блин, додумался! Женщина - как переходная стадия от человека к сверхчеловеку... совсем охренел.

А что-то в мысли сей заложено, все же... Но если все мысли додумывать до логического (в своем понимании) завершения, то крыша поедет и не вернется.

Я, к примеру, когда задумываться начинаю о реальности и/или иллюзорности миров, которые прохожу, пресекаю себя на полумысли. Главное, что я уяснил доподлинно: кто вышел из дома, обречен на скитание вечное. Дорога как Цель, Цель как вечный путь к Ней... Чем хуже? Всяких там построений коммунизма и тому подобных идеальчиков... И родной мир для Идущего - самый что ни на есть иллюзорный. Тот, кто пожалеет и пожелает, чтобы стало иначе, по-старому, тот не сумеет продолжить путь, упадет, разорванный мирами, перерезанный стыками, расстрелянный приступами ностальгии. А следовательно, утратит шанс узнать, быть может, у Дороги все же будет конец, и что там, после, может, истинная Цель пути?..

Какие мы все-таки, живые, беспокойные создания. Ищем, мечемся, бегаем... Может, правда, что мы - НЕнормальные?.. Болезнь, черт нас дери, материи... То ли дело - неживая природа. Никуда не торопится, существует себе, законопослушно подчиняясь установленному Мирозданием распорядку и находясь в отведенном месте... И ни о какой смерти не думает. Как мы, вынужденные memento. И никогда не знаешь, когда закончится путь, и торопишься успеть, а путь никогда не кончается вовремя, всегда некстати, сколько бы ты ни успел, много или почти ничего. Но, с другой стороны, не дай боги наши узнать дату собственной смерти! Тогда точно не успеть ничего. Ходячая бомба с часовым механизмом уже ни о чем не способна думать, как о мгновении "Х"...

Такие дела. Уж на этот вопрос я ответ получил. Не знаю и знать не желаю, вот. У меня другая забота. Я настроен преодолевать все без исключения ограничения свободы передвижения, все рамки среды обитания, это моя сила, но и - слабость... "Скакать", к примеру, во времени не столь незатейливо, как кажется, даже если разработать свою систему, облегчающую координацию. Энергии уходит прорва. Для прыжка же из мира в мир ее надобится прорва плюс тележка с маленькой прорвочкой. Ты устаешь, усталость накапливается, необходим отдых, а отдыхать тебе некогда, Дорога так УВЛЕКАТЕЛЬНА, что малейшая передышка выглядит бессмысленной потерей времени. Я подозреваю, что у тех, кто обладает другими частицами силы, в "режиме активного использования", конечно, положение не лучше. Принцип, позволяющий нам пользоваться прорвами энергии, единый, универсальный, иначе Вселенная распалась бы Бог Мой знает на что. Только я типа как зациклился на одной частоте спектра, кто-то - на другой, мне мои "подключения" позволяют ПУТЕШЕСТВОВАТЬ и кое-что еще, чтобы не сдохнуть по пути, оборониться от врагов, предвидеть происки, и даже - вовремя смыться, ежели дела будут совсем швах. Почему мне ДАНЫ именно эти "частоты", я догадываюсь: дается ТО, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО. И это справедливо...

Я искал ответ на вопрос: ЗАЧЕМ я живу??? Выйдя на Дорогу, я окончательно убедился в том, что если найду ответ, то и жить больше не пожелаю; хрен бы я это понял, получив дар переносить предметы усилием воли или имея микроскопическое зрение. Мне нравится ИДТИ, я был рожден ИДТИ, и в этом - МОЕ. Как ни пронзает иногда отчаянная тоска по домашнему Очагу, Женщине, которая всегда рядом, и детях, которые - единственный способ стать бессмертным...

Я спрашивал себя когда-то, что останется неизменным в людях при любых "измах", что в нас ЗА ОСНОВУ?.. Теперь я понял, что. Основа наша - как ни парадоксально, - РАЗДЕЛЕНИЕ на два вида. Мужчины останутся мужчинами, а женщины - женщинами, при любой форме государственности, при любом правительстве, при любой идеологии, при любом "...архате". Кто бы ни главенствовал, симбиоз сохранится. Даже красные комиссары, начав с отрицания семьи, пришли к тому, что "семья - ячейка общества". В любой ее форме. Друг без дружки, как бы ни ненавидели, половины обречены на вымирание. (В этой связи - непременно возникают ассоциации с прочими ПАРАМИ. Куда ни глянь, везде все устроено во Вселенной парно. Плюс и минус в электрические сразу на ум приходят. Тьма и свет, холод и тепло... добро и зло, в конце концов, хотя с это парочкой сложнее, частенько меняются местами, и поди разберись, к то где конкретно в данном контексте. Ergo: только то, что имеет противоположность, устойчиво. Есть на кого (что) опираться. Даже если опора принимает сюрреалистическую форму извечной войны с тем (кем), на что (кого) опираешься...) Так и мы. "Симбиоз взаимовыгодное сотрудничество", по словарю. И никакой партеногенез не поможет. Потому что размножающиеся партеногенезом уже людьми не будут, и их судьба мне не интересна... Интересны мне и Моему Богу люди. Ради них, какими бы они ни были, я возвращаюсь в родной мир. В других тоже людей полно, но какое я имею право интересоваться и любить ТЕХ, если брошу на произвол судьбы ЭТИХ!.. От которых я ушел, но к которым вновь и вновь возвращаюсь... К которым велит возвращаться Бог Мой, который Во Мне, а не Во Вне.

Я узнал имя Моего Бога. Зовут его - Freeway [(англ.): автострада, многопутная дорога]. Мне очень нравится это английское слово, оно точнее всего передает суть, читаемое буквально; можно было бы использовать и Highway [(англ.): 1) большая дорога, большак, шоссе 2) главный путь 3) перен.: прямой путь (к чему-либо); столбовая дорога], но мне больше нравится первое. И к тому же надо быть последовательным. Назвался же я Voyajer'oм, позаимствовал слово, понравилось оно мне, хотя оно-то, как раз, не совсем адекватно, по-английски означает: "МОРСКОЙ путешественник", а значит, суживает смысл... ну и ладно. Привык я к нему. Как, теперь, я привык к мысли, что имя Моего Бога для меня - Свободный Путь.

Аминь.

Вот такой вот я крутой. Freeway Star весь из себя. Стал. Даже Имя Бога знаю, сам нарек. Только вот по-прежнему нет ощущения, что иду как надо... Жизнь, блин, проходит, а счастья нет. Будет ли?.. Об этом я задумываюсь по ночам, смотря на звездное небо того мира, в котором нахожусь. Звездная карта везде разная, но на мысли почему-то наводит одинаковые... И ночь, странно, но факт - везде ночь. Во всех мирах. И что самое странное, все миры ночью похожи. Днем-то они разные, в зависимости от характера и привычек родного светила... Одни мягкие как подушки, другие жесткие, как коленом под зад. Ночью как-то все сливается в серые тона, тепло и холод вступают в компромисс, находят некое среднее число (статистически, конечно, беря в расчет МИРЫ, а не один, конкретный!). Мне, помнится, когда-то, до выхода на дорогу, казалось, что моя родная Земля ночью и она же днем - это две совершенно разные планеты. Я "зрил в корень", между прочим. Днем "лик" каждого мира обращен к солнцу, ночью же он смотрит в глубь Вселенной, масштаб и фокус взгляда меняются, и совершенно разные чувства мир испытывает, и населяющие его существа, само собой, тоже. Звезды - символы множественности миров. Солнце - пусть и родной, жизнь дарующий, но ЕДИНСТВЕННЫЙ мир...

Который, зараза, так жесток к эмигрантам, "предавшим" его... Ну ничего, голь на выдумку хитра. Помню, еще до того, как я случайно нащупал способ возвращаться домой хоть на сутки (я же не знал еще, что могу преодолевать все препоны и границы, дано мне это, и ничто не остановит вояджера, идущего к цели!), и подумывал навсегда уйти по Дороге дальше, обрубив "хвосты", зажав ностальгию в кулак воли и научившись не вспоминать тех, которых забыть не боялся... помню, передал я в родной мир весточку, использовав такой фантастически неожиданный "@-mail", что до сих пор вспоминаю и диву даюсь собственной изобретательности. Письмо я, правда, таки переправил, вот только адресат уже выбыл... Это потом, когда я вернулся домой на суточную "побывку" - и мне чудом повезло, угодил в сутки, следующие сразу же за сутками, вечером которых я пришел на вокзал и купил билет на харьковский поезд... я узнал, что он выбыл, и не временно, а навсегда... В предыдущем письме к Другу, время написания которого совпало с сутками, названными мною "номер Раз", когда я РЕШИЛ, куда и как идти, я обещал написать еще, и выполнил обещание... Сутки номер Раз от вечера, в который я купил билет, отделяли несколько месяцев подготовки, морально-психологической в основном, и надо же было случиться, что практически в тот же вечер, когда я СОЗРЕЛ и купил билет, буквально в двух шагах от меня, от вокзала, на который я пришел, чтобы уехать, как я думал, навсегда, убивали моего Друга...

Наверное, это тоже - ПЛАТА ЗА... а может, просто стечение...

Потом я несколько раз попадал домой, и все труднее стало объяснять близким и знакомым, куда я деваюсь, и я принял решение, стоившее мне не одного седого волоса - я инсценировал собственную смерть. Выход банальный и жестокий, но единственно-верный для Идущего. К тому же Мишкины часы уже были у меня на руке...

...а я не знал ничего, и написал второе письмо, как обещал, и отыскал способ переправить его "с того света", преодолев стену в обратном направлении... Хотя пора привыкнуть - во всем, что касается преодоления рамок и устранения козней среды обитания, спеца круче вояджера, или Идущего, как нас именует Единая Книга Миров, нету. Кстати, эта пресловутая Книга... я столько слыхал о ней после того, как она была упомянута впервые в нашей беседе с Братом в странной шапке, от разных существ, причастных к Знанию, но не видел и в руках не держал. Порой мне сдается, что эта Книга - миф, один из мириадов, без которых не обходится ни один мир. А порой я верю в ее реальное присутствие. Прочесть бы... Но боюсь, мне суждено это лишь после обретения Цельной Силы. И то, в случае, если именно мне суждено быть "эпицентром"... в чем я совершенно не уверен. Был бы заранее уверен, уже бы подох. Подобного гада, который в ТАКОМ уверен заранее, стрелять надо без раздумий... И Дорога таких "отстреливает", будь спок. Возжелавших ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ. Плата взимается за все. Дорога берет отказом от личной корысти. Если на нее вступит "урод", помышляющий лишь о новых способах потешить свои пороки, что от нее останется?.. Тот-то и оно. Камня на камне не. Всякие там "бандиты во времени" и "демоны Низа" покажутся ангелочками в сравнении с монстрами типа Пожирающих из мира Труба Рулю...

Или запирает в одном мире, что хуже смерти.

Идущие, запертые в темнице единственного мира, обречены. У них в руках остается всего лишь убогий стилос реального косноязычия. Их существование - кошмар, в котором реальность вынуждает их превращаться на всю убогую оставшуюся жизнь в зрителя видеоклипа, оставаться ПО ЭТУ сторону экрана, когда ТАМ, за ним, такая яркая, ключом бьющая ЖИЗНЬ!.. Некоторые кончают самоубийством сразу. Некоторые просто сходят с ума, перестают быть самими собой, и тогда лишь странные сны бередят их серое влачение, будоражат беспросветные будни высверками фантастических красок и форм...

Однажды я подумал: а что, если и я был ЗАПЕРТ??? Значит, я вояджер "по второму разу"??? Но тогда ЗА ЧТО Дорога вновь пустила меня на себя??? Неужели я искупил вину??? В чем же она состояла??? Ни фига себе вопросики...

От этих "вопросиков" у меня так разболелась голова, что я зарекся впредь об этом думать...

Хотя куда от себя денешься. Душа/чувства, разум/мысли, плоть/инстинкты... Финиш там, где стык всех ипостасей, и финиш этот - ТЫ. Каковы компоненты, таков и ты, сугубо индивидуально... Одним, к примеру, предстоит финишировать, совершив Поступок уровня проезда Леди Годайвы через деревню, другим, ежедневно совершая делишки уровня повышения налогов ее лордом-супругом...

Что же я все-таки натворил, Бог Мой, идя по Дороге в прошлый раз?.. И за какие особые заслуги мне дана вторая попытка...

Бр-р-р-р. Не хочу и думать. Как бы там (и тут) ни было, сейчас я ИДУ, а все остальное значения не имеет. Ну разве что воспоминания... Которые тоже - ТЫ. Как "внешний" мир - коллективное творчество зодчих стройтреста "Человечество", так и "внутренний" - произведение каждого человека, сотворенное из множества составляющих, и память - как фундамент...

Зрительная память у меня практически абсолютная, я часто не помню слов, сказанных мне людьми и нелюдьми, но КАК ОНИ ВЫГЛЯДЕЛИ, произнося их, я помню прекрасно. Иногда это - плес, иногда - очень даже минус... Когда я вспоминаю лица родителей, особенно. Единственные, перед кем я останусь в долгу до самой смерти, и наверное, не расплачусь, какие бы альтруистические поступки ни совершал на пользу всему остальному родному миру. Мне кажется, я предал их, уйдя за стену. Они не смогли помочь мне излечиться от болезни, исковеркавшей мою жизнь, но разве виновны они, дав мне ее, ТАКУЮ?.. Грызя подушки от боли на больничных койках, я проклинал их, и не понимал, глупец, что расплачиваюсь за собственный грех, их вины в том нет, но зато вот Я виноват в том, что страдают они. Отец и мать, если они люди, любят своих детей, какими бы они ни были, и если ребенку плохо, больно, так же больно и родителям... Дети часто не понимают этого, и гневно бросают "старшему" поколению: "Мы не будем такими как вы! Вы никогда не поймете нас!", и забывают, что если бы люди, от которых отмежевываются собственные дети, в свое время предпочли бессонным ночам у кровати больного ребеночка (а все дети болеют, одни больше, другие меньше) "прогулки под луной", то им, детям, вообще НЕ БЫВАТЬ, никакими...

Я никогда не вернусь в дом, где родился и вырос. Я никогда не прийду к отцу и маме. Так будет лучше. Для них я умер. Меня похоронили, но не забыли, я знаю, я видел... и видел, как они приходят на "мою" могилу. Больше я себе такого не позволю видеть. Неизбывное горе, отражающееся на их лицах, не искупить никакими добрыми деяниями. Горе родителей, переживших своего ребенка...

Но я НЕ МОГУ вернуться. Если вернусь, я умру ОКОНЧАТЕЛЬНО.

А я не прошел еще свою Дорогу. Простите и прощайте, Па и Ма...

Вот и еще одна запретная область воспоминаний. Я с трудом, но научился "не вспоминать о том, что забыть не боюсь"... Если бы не научился, худо пришлось бы мне..."

65. ТО ЛИ СТИХ, ТО ЛИ ПРОЗА

(в "бардачках" средств передвижения некоторых

путешествующих подобные опусы вполне могут "заваляться")

ПАМЯТЬ О ТОМ, ЧТО БЫЛО, БЫЛО, БЫЛО...

...лица - как ветер,

но ветер не лица.

Ветер не злится,

злятся лишь лица...

Маются, мечтают,

поют и зовут,

жизни отравляют

и счастье несут...

Твое лицо все жизни

мне виделось во сне.

Вспышкой света брызнет

и погаснет

в сером будничном огне...

Твое лицо как пассат,

приносящий свежесть с моря.

Твои глаза как град,

разбивающий в щепки горе!..

Я видел твои губы,

похожие на розу,

которые во сне срывал

в садах Эдема райских...

Я помню твои руки,

воздетые в молитве...

Мы были ночью той

на грани смерти, но мы

поставили "ва-банк" и

вышли цельными из битвы!..

Я помню силуэт

на фоне алого рассвета...

и помню боль и горечь

пораженья, когда

Царь Тьмы

напал на Страны Света...

Мы были вместе, помнишь?

Мы сражались и любили,

мы утоляли жажду у ручья в лесу и пили

сладкое вино из Кубка за столом

в гостях у Бога,

помнишь?..

Ты видела меня,

бредущего за счастьем

с котомкой горя и

пустым подсумком после перестрелки.

Мы повстречались на краю

Вселенной, помнишь,

и я дарил тебе цветы,

которые принес оттуда, из-за края...

Я отдыха и передышки не имел,

я брел вперед,

и полз, карабкался наверх,

а ты ждала меня, ждала с протянутой рукой

и я взбирался, злу наперекор!..

Я знал, что обрету покой с тобой...

Все было во снах,

и любовь, и цветы,

и была ты повсюду,

и всегда только ты...

Лицо твое - как ветер.

Но ветер - не ты...

Во сне как живая...

Теперь далека...

Что сталось с тобой,

Прекрасная Леди из мечты,

и почему ты холодна, как заиндевевший

стакан воды?..

В каком же царстве льда

побыла ты... Была там без меня...

И почему тепло моего огня

не может растопить броню,

в которую оделась ты,

отгородившись мраком,

и не пускаешь свет звезды,

что нас благословляла там,

где были вместе мы, вдвоем...

Ты не узнала, Бог Мой!

не узнала ты меня!..

И от моих прикосновений замираешь ты, звеня,

как металлический фетиш,

тяжелый, мертвый, равнодушный...

И дрожи нет,

былой, что запомнилась мне...

Ты не узнала меня,

и забыла союз,

что крепче алмаза

во снах наших был...

И крепость наших брачных уз

не смог никто нарушить,

даже демон-искуситель,

помнишь?!.

Ты испугалась возвращения

в реальность грез,

которые во сне реальны были,

как Земля.

Ты разучилась видеть в глубине,

за внешней оболочкой душу,

что существует лишь в Единстве

- Ты и Я.

Но в прошлых жизнях

ты была со мной...

Хоть сны о райском счастье

в этой жизни лишь ко мне приходят...

Случилось нечто, ты забыла о Любви,

лицо твое отмечено печатью Зла...

и нет в тебе тепла,

что сотни жизней согревало нас обоих...

Лицо твое - как ветер...

Юный и прекрасный...

Но ветер не злится.

Злится лишь мрак забытья,

пожирающий лица.

(из цикла "Горячий Ветер Дороги",

год 0005 от Начала Пути)

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ЛЮБОВЬ - ОДНО ВООБРАЖЕНИЕ

"Настоящий удар нанес тот, кто нанес его последним",

- основополагающий принцип абсолютно всех видов

единоборств. Впрочем, подобная аксиома справедлива и в

любой другой ситуации разряда "face to face", например, в

огнестрельной дуэли: "Стреляет тот, кто стреляет

последним".

(Автор неизвестен. А может, авторесса?)

66. ...ЕЩЕ ОДНО ПИСЬМО, НАПИСАННОЕ В НЕ ЛУЧШЕМ ИЗ МИРОВ...

"24 августа, 21:12:21

...Мишка, my invisible friend!.. я ОЩУЩАЮ твое присутствие, я фантастически рад этой предоставившейся ВОЗМОЖНОСТИ, поэтому и пишу тебе, ЧУЯ твое бесплотное дыхание, ЗНАЯ, что ты заглядываешь через мое плечо... Как я понимаю, мое предыдущее письмо в никуда, отстуканное на дребезжащей ветеранке "Олимпии" в номере кентуккийского отеля, ты тоже ЧИТАЛ, заглядывая мне через плечо, хотя я об этом не подозревал, но то письмо также дошло до адресата. Как и файл "gray.txt", возникший в хард-диске твоего компьютера еще раньше... Ты знаешь, у меня и в прошлом иногда возникало ощущение, что кто-то, сам НЕВИДИМЫЙ, смотрит мне в затылок, и я почему-то не опасался этого взгляда, хотя мог бы насторожиться и сделать "далеко идущие" выводы, подобные тем, что я делал в отношении некоторых других "взглядов" в спину. Значит, я подсознательно ВЕДАЛ, что это взгляд ДРУГА, а не врага... Господи Боже Мой, спасибо тебе, что дал мне это дружеское invisible touch...

Хочу поделиться с тобой, Мишка, своими мыслями, мне так не хватало этого в пути. То, что я делаю, ты видишь, и сопереживаешь, хотя и вмешаться не можешь, помочь там или предотвратить тут, посоветовать, предостеречь... Какие-то свои ergo ты по поводу моих деяний сделал, но чтобы для тебя окончательно прояснилась моя позиция, я и хочу с тобой поговорить. А может, мне самому это необходимо - прояснение... Некие предварительные итоги подвести...

Первым делом о том, что печет горячее всего. Никому никогда не говорил об этом, даже себе признался "со скрипом", но я не знал, что ты РЯДОМ. Тебе скажу. Я убедился в том, что возможность свободного выбора до одного места (заднего), когда... КОГДА НЕТ ЛЮБИМОЙ РЯДОМ. Банальная истина, но мне для ее понимания потребовалось избить в кровь ноги, сердце, душу и разум об острые камни Дороги. Наши Боги и Богини, те, что В Нас такие же ПОЛовины, как и мы, и какими бы сильными, всемогущими даже, сами по себе, они не были, только сомкнувшись в единое целое, они воплощаются в Истинного, Всепобеждающего Бога, имя коему... вот-вот, женское, ты в курсе. Хоть и "патриархатная" лексика царила в мире нашем, а осмелилась НАСТОЯЩЕЕ назвать как следует... И только ВОСсоединившись с единственной, всю жизнь, всю Дорогу мною разыскиваемой, половинкою своей противоположного ПОЛа, я обрету подлинную свободу. Такие дела. Отак воно.

И еще я уверился, что мои "сны о чем-то большем" - такая же Великая Иллюзия, но теперь я в ней живу и мне в ней нравится, здесь было мое место, и я его занял по праву, ни у кого не крал элитарную привилегию свободного выбора вкупе со всеми фантастическими по возможностям способностями. И тут болит по-прежнему, иначе права такого у меня не имелось бы, и Бог Мой был бы другим, и толкал меня в другой "лагерь", на другую сторону фронта. Я и Он обречены на боль, даже в мире наших снов, в СВОЕМ мире. Кто сказал, ЧТО У БОГА НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНО БОЛЕТЬ??? Какой он после этого Творец, блин горелый, какое право имеет он ПРАВИТЬ??? Кто не изведал настоящей боли, тот не изведает и любви... Так было, есть и будет. Аминь.

Я помню, однажды в высказал все, что думаю об Иисусе Христе и христианстве. Своего рода мысленный монолог получился, о том, что мне с ними не по пути. Моя Дорога - не Дорога К Храму, но я ее выбрал сам, и не думаю, что совершил ошибку. САМ. Пусть исполненный гордыни, по терминологии христиан. Они - ВЕРУЮТ, и все, и это главное, а там и тут хоть трава не расти. Никаких сомнений быть не должно. Сомневаешься? Значит, НЕ веришь, обуян и полонен дыяволом. Люби Бога, и на Небе Он полюбит тебя. Просто и ясно... А на Земле?.. О. Страдай и верь. Люди пыль, рабы, черви. Земная юдоль - лишь неуютный предбанник. Жизнь, баня то бишь, теплая и уютная, после смерти начнется, ежели выслужишься...

Служить бы рад, прислуживать тошно.

А я шел, шел, шел и пришел к своей вере. Любовь к Богу должна начинаться с любви к людям, к каждому конкретному человеку; иди к Своему Богу, начав с любви к тем, кто ближе... а не к абстрактному человечеству. С именем любви к человечеству на устах и с заботой о нем на знаменах ТАКИЕ гнусные деяния совершались по отношению к отдельным человекам... Я уж молчу о том, какие злодеяния совершались с именем Иисуса на устах. И ведь какие-нибудь Великий Инквизитор, магистр тамплиеров или предводитель крестового похода, зар-разы, искренне веровали, не упрекнешь, что прикидывались... И православных староверов - не; и миссионеров, уходящих в джунгли, в саванны, в горы и на острова, наставлять язычников... И миллионы здоровых, молодых людей обоих видов, уходивших и уходящих в монастыри, прерывая нить поколений, лишаясь настоящего бессмертия... С любовью к Нему в сердце убивая Своих Богов.

НО возлюби их, ближних, будь добр, здесь, на Земле, ДО смерти. НАЧНИ здесь...

Если это не так, то не вера и не любовь это, а просто "отмазка". Индульгенция, блин, вот мерзкое словечко!.. Христиане вроде о том же толкуют, но у них это как-то отходит на задний план, впереди всех - Он, тот что на Небе... Не отсюда ли растут "рожки" их постоянного размежевания, деления на всяческие секты и церквы, каждая из которых с пеной у рта доказывает, что только ее понимание Книги Книг - единственно верное, только молитвы ее адептов воистину достигают Горних Ушей, только на них реально снисходит Благодать, озарение, просветление, только им даровано право нести Слово... а все прочие обуяны лукавым, их харизма ложная, и Кара на них падет, и жариться им на сковородке!.. Эгей, рабы божии, где индульгенции за этакую безапелляционность думаете прикупить, а?.. И еще мне до дрожи в кончиках пальцев претит то, как Библия учит своих фанов относиться к женщине. И куда ж любовь девается ваша, "сыны Креста", когда речь заходит о "дщерях"? Даже в праве быть жрицами ваших храмов им отказали вы... Впрочем, в подобном грехе не только вы повинны, религии, бога другими именами зовущие, недалеко от вас ушли, за редкими исключениями, нормой не являющимися... что ж поделаешь, мир патриархата сделал бога мужчиной, а любой мужик бабу "тащит и не пущает", от природы (так ему кажется) ему сие предписано... О природе самих женщин, кстати. Сложилось представление, что их вид отличается от мужского тем, что находится в некоем, как бы это выразиться, "усредненном" состоянии. Мужчины, типа как, могут взлететь выше звезд и пасть ниже дна, наделены силой воображения, потенциалом творчества... Потому и почти все настоящие поэты, писатели, композиторы, художники, и прочие Творцы - мужчины. А женщинам - не дано ни пасть, ни взмыть, они другие, не способные... Удобное объяснение. Вот только смысл его, формально верный, совершенно иной по содержанию. ОНИ - действительного ДРУГИЕ, и у них другие методы сублимации. Им для полноты жизни ДАНО другое. Мужчинам - не понять... Особенно - не способным любить кого-то, кроме себя...

Я не говорю, что идеален и всех конкретных конкретно люблю. Я иду... ИДУ. Дальше. А что за поворотом, знать не дано... и это справедливо. Иначе зачем было бы идти за поворот, зная, что увидишь там?..

Чему научила меня Дорога еще?.. Умению забывать победы. Выполнить, что совесть велит, и вовремя смыться, не дожидаясь орденов, почетных персональных пенсий и бюстов на родине. Остановка - смерть, оседлые души дома сидят, а души путешествующие осмеливаются из дому уходить, утаскивая тело и разум вослед - на Дорогу, связующую времена, миры, измерения, пространства... и в конце концов, быть может, сквозь туман, скрывающий то, что впереди, начинает проясняться именно это понимание, что истинная цель - сама Дорога, постоянное движение, остановишься, не пойдешь дальше, учиться своей любви и ища Свою Любовь - станешь как все, неживым. Не способным заболеть любовью (а именно эта способность помогла тебе выйти!), следовательно, имеющим здоровый разум, а как может быть здоровым само по себе то, что изначально является болезнью жизни?.. Полный бред на первый взгляд? ан нет! Жизнь - это уже Душа, в той или иной ипостаси, одушевленная материя, значит, и, проследив цепочку в обратном направлении, какой ergo получается?.. Вот. Живешь, если любишь. Не любишь - не...

Кто-то думает иначе? Пожалуйста. Только что-то не видать вас тут, на Дороге. И не сумеете выйти. См. выше, почему.

Голубой ключ мечты, отпирающий выход, в руки лишь тем дается, кто душою наделен, способной любить. Кто не способен, у того - НЕТ КЛЮЧА. Между прочим, по-английски (а именно этот язык стал "государственным" в мире нонок, созданном Госпожой, исключившей слово "Любовь" из его словарного запаса) это звучит так: NON KEY. А?.. Вот-вот. Если же продолжить лингвистические параллели, то лично мне на память приходит древнеегипетское слово "каа", обозначающее "душу еще живущего". Ушедшие в мир мертвых по-другому звались... В сочетании с одинаково звучащим на многих языках "нет"... НОН-КАА. А? И - ага!..

Извини, Мишка, увлекся. Натура филолога, что поделаешь, люблю слова... (Просек каламбур?)

Чем с тобой еще хотелось бы поделиться... То, что нам нужно, никогда не ожидает нас там, где мы его ищем, иначе Дорога оканчивалась бы, не успев толком начаться. На осознание этой очевиднейшей истины многим нужна вся жизнь, а многим и ее не хватает, и души их уходят в последующие материальные воплощения с клеймом неосознания, порождающим обиду на несправедливость дороги, и расплачиваются за это... И только немногие, кому удалось это осознать задолго до конца жизни, имеют шанс узнать, ГДЕ искать... знаю, звучит как софистика, выглядит как жонглирование словами, переливание из пустого в порожнее, но я не претендую на истинность в последней инстанции. Я осознал так, как сумел, и для меня это важно. Чем дальше я ухожу, тем отчетливее понимаю, куда иду, а ведь раньше, ты помнишь, я весьма смутно, туманно и расплывчато, представлял, чего мне, собственно, жаждется заполучить. К тому же я только сейчас научился, вступая на дорогу, не отбрасывать пинком с пути Своего опыт тех, кто шел раньше. Конечно, я старался и раньше так не делать, даже тебе смел советовать, помнишь, писал и говорил, чтобы не женился и не сходился с той, которую не любишь, и оказался прав, ты убедился в моей правоте. Я говорил тебе, что только любовь, женатая на сексе, приносит подлинное семейное счастье, которое и порождает, соединив половинки, одноименн(ую)ого Истину, Всепобеждающ(ую)его Бог(иню)а, а сына, для продолжения цепочки, можно воспитать приемного, ведь для того, чтобы сделать из него не самца, а человека, в первую голову нужно быть человеком, а не биологическим "родителем". Но тебе не суждено было, брат, в этот раз продолжить цепочку... Твоя судьба не отвернула ножи подонков на несколько градусов, не подарила мне несколько секунд, чтобы я успел... сколько хороших людей страдают и мучаются, и умирают, потому что им в жизни не хватило этих пресловутых "нескольких градусов", сколько людей погибает ни за понюх табаку, потому что высший (или низший?) их личный "водитель" не успевает довернуть "руль"... Не успевает или не доворачивает?..

Спрашивается, ПОЧЕМУ мир, в котором я родился, пошел по пути, уготованном ему Госпожой? Почему он превратился в ее Лабу, в объект ее эксперимента? Кто позволил?.. Кто позволил, какой садист (Всевышний Бог?! Ну и моральный облик у Него - в таком случае. Впрочем, Он и ранее демонстрировал не раз свою сущность, от всемирного потопа, страшной смертью угробившего миллионы людей, до печей Освенцима и кампучийских полей черепов. И не фиг перекладывать ответственность на дьявола! Если все сущее - Его творение, то допустил - ОН!!!), какая сила позволила на костях старого мира строить новый, ТАКОЙ??? В сравнении с которым даже красная и коричневая империи красивой утопией кажутся, они хоть не сумели затронуть основное, что в людях неизменно при любых "измах" - мужчины остаются мужчинами, женщины - женщинами. Расы и классы под корень свести можно, другие останутся. А если свести под корень ОДИН ИЗ ВСЕГО ЛИШЬ ДВУХ человечьих видов - что останется?.. О.

Но как бы ни было, я пока жив. И пока живу, продолжаю движение. Жить можно и нужно всегда, пока живется, вопрос - ГДЕ??? Я - в Дороге, в мирах, открывшихся мне. Когда-то, в один хмурый январский день, надежда умерла во мне... и я понял - пора уходить оттуда, где жить стало невмоготу. Как? Зависело только от меня: либо на крышу высокого дома лезть (ведь мне внушала формировавшая меня среда обитания, что мир ИНОЙ там, куда попадешь, когда спрыгнешь), либо... выйти вон, за стену, если сумеешь ключом открыть дверь и уйти туда, куда хочешь, туда, куда частицей своей уходил во снах до этого. Я воспринимал, кстати, границу, условно мною называемую стеной, как нечто ровное, отсекающее, похожее на клинок... теперь я понимаю, что в жизни бы не вышел, если бы мое представление совпало с реальностью. Границы как бы _р_а_з_м_ы_т_ы_, "края" миров взаимопроникают, колышутся, на какой-нибудь ангстрем, или на гораздо более малое, Бог Мой знает какое, расстояние, "входя" друг в дружку, и именно благодаря этому возможен выход. Именно благодаря этой сдвинутости мы видим фрагменты иных миров, будящих наше воображение и побуждающих к творчеству, именно благодаря этому правда вымысла и правда жизни имеют шанс совпасть и пойти вместе, рука об руку, по третьему, общему пути, по Дороге... именно благодаря этой "притертости" миры составляют Вселенную, а не рассыпаются в хаотическое ничто, нечто, никогда, нигде и никак. И - незачем. УНИЧТОЖЬ это взаимопроникновение, и - тю-тю. В мире, нареченном мною Вонючим, потому что там, где я пару дней тусовался, постоянно смердело какими-нибудь химикатами, я услыхал легенду, верить в которую просто не хочется... Один сморщенный "химик", оттрубивший полжизни на комбинате, поставляющем на многие планеты удобрения, изготовленные из фекалиев специального животного "вэ", приняв за воротник изрядную дозу местного самогона (подозреваю, что гонят его тоже из...), наваливаясь на меня волосатой тушей и обдавая перегаром, по сравнению с которым ароматы солдатского сортира слаще пятой шанели одором принимаются, признался, что он-де не простой чернороб, а бывший гвардеец из специального отряда, созданного при имперской Тайной Службе, и задача перед отобранными из элитных подразделений хобартского звездного флота спецназовцами была поставлена простая и конкретная: применить новое оружие, якобы разработанное лысым старикашкой Линдроем. Слыхал я об этом хобартском гении. Ризнарит, Эйнштейн, Пангака, Щари-йюлья и Жжжа рядом с ним - просто прыщавые первокурсники. У этого ума хватит вытворить пакость, могущую "раздвинуть" миры на этот миллимиллиангстрем, и устроить такой себе прозаический, обычный Конец Света.

"Химик", сосланный на Вонючку за нешуточную (трахнул дочку какого-то чиновника дворцовой канцелярии, а она возьми и помри при родах) провинность, еще будучи солдатом этого отряда, потом слыхал краем уха, что его расформировали, и подозревает, что остался единственным оставшимся в живых из... Вполне в духе имперской бюрократии - выкосить сотню бойцов и забыть об одном, отлично усвоившим, как устанавливать и какую кнопку жать...

Между прочим, КАК и КАКУЮ, он мне подробно растолковал, хотя я не просил. По идее, если я узнаю, ГДЕ оно, то смогу взять за горло Вселенную. Перспективочка, а?..

Бр-р-р-р-р-р. Не хочу даже вспоминать... Нажав кнопку, можно устроить мирам такую "независимость", что одна мысль об этом бросит к ногам владеющего кнопкой всех монархов и все правительства... Бог Мой, неужели отыщется псих, способный нажать?.. Зная нас, людишек, подозреваю отыскался бы... Девяносто процентов человечества составляет потребляющее быдло, не способное творить, не способное созидать, не способное даже оценивать, в лучшем случае только работать... оставшиеся десять разделились на способных оценивать (9%) и способных на творчество... из девяноста процентов быдла непременно сыскалось бы хоть одно... Да что там, и из девяти - хоть один бы да... и... оставшийся процент в стороне от выдвижения кандидатур не останется, ох-хо-хо... Ну нас всех... Не исключая меня, доморощенного делителя по уровню творческого потенциала.

...Сегодня, кстати, двадцать четвертое августа. Для моего ридного краю в конце ХХ-го столетия от Р.Х. - праздничная дата, вроде уцелевшего весеннего Первомая или почивших красных "ноябрьских". Несколько окрашенная в желтые и синие тона, но - знаменательная. Я не забываю своего "расширения", Мишка, помню, из каких трех букв оно набрано. Странно для суперкосмополита, не правда ли?.. Ну да я вообще ХОДЯЧАЯ странность... В этот день мой народ стал независимым от четырехбуквенной империи, осуществил вековечную мечту. Я иногда заглядываю в конец века, в последнее десятилетие перед концом света... если бы мир нонок не покрыл планету черным ночным знаменем, мне кажется, мечта о самостоятельной дороге в конечном итоге не к таким уж безрадостным результатам привела бы, как "по-братски" каркали северные соседи... хотя кто знает, история - она как спирохета, спиралеобразная, и такая же, зар-раза, вредная.

...Прямо традиция своеобразная сложилась: пишу тебе исключительно "по праздникам". К чему бы это? Может быть, неслучайно. В сутки больших праздников (и других событий, затрагивающих большое число людей одновременно) изменяется фоновая "окраска" бусинок ожерелья времени, неритмично пульсирует идентификационное излучение, вносится дестабилизационный фактор, и видимо, именно в них легче всего, и прежде всего, проникают разного рода частицы, материальные и энергетические, из других миров и времен. Я когда в первый раз сумел выйти (из поезда, мчащегося в ночи под Красноярском), угодил в день, который отмечен в истории моего первого на Дороге иного мира траурным цветом, наподобие дня похорон Кеннеди для Штатов или 22-го июня для Союза в нашем с тобой родном мире... К слову, есть миры очень похожие, с почти неразличимой судьбой, и когда в подобный попадаешь, создается полнейшая иллюзия, пронизывает острейшее "дежа-вю", пока... не наткнешься на треугольные иллюминаторы кораблей, голубоватый цвет кожи аборигенов Американского континента ("Вождь Голубокожих", каково, а?!) или премиленький обычай дефлорации новобрачной отцом жениха... Был бы я этнографом, а не "филологом", собрал бы богатейший материал и настрочил эпохальный труд. Только восприняли бы его как головокружительный фантастический роман, а не как серьезное научное исследование...

В этой связи - ассоциация. Госпожа заменила главенство одного вида людей над другим, поменяв их местами. Небо опустила, землю подбросила. Провела серьезную научную работу. Заменила одну кабалу на другую, собак на дерево, кошек под... это справедливо, по большому счету, но не выход, даже не аварийный. (Как побочный результат получила мужиков, из последних силенок не пускающих в свою "вольеру" нонок, псов, сопротивляющихся натиску кошек...) Я давно это знаю, потому и не могу бросить этот мир на произвол, уйти дальше, по своим делам, искать свою Единственную, свою половинку, чтобы Мой Бог воссоединился с ее Богиней и тоже был счастлив... Главенство мужского вида, рычащий мир псов, меня не устраивает тоже, но это - естественный путь развития, и в него вмешиваться не могу, не хочу да и права не имею. Лучше уйду, что и сделал. Я тоже "кобель", но бездомный, бродячий, меня не культивировали, и в вольеру меня не посадишь, я все равно уйду, либо в полночь, перескочив в другое время мира, в котором нахожусь, либо в иной мир, предварительно, опять же, выскочив в другие сутки, чтобы иметь возможность перемещаться в пространстве без ограничений и настроиться на проникновение сквозь "колышущиеся" грани... Нонки меня не остановят, разве что убьют, но вот этого-то кайфа я им не доставлю.

И не поймут меня нонки никогда, наверное, и не оценят. Почему я против них воюю... не поймут, что ЗА НИХ на самом-то деле, и что находясь в их рядах, я буду способствовать лишь гибели их... "Чужой среди своих, свой среди чужих", будто про меня...

Почему люди пишут, помнишь, ты все задавал мне этот вопрос?.. Почему занимаются творчеством вообще, вместо того чтобы, сытно набив пузо, трахнувшись и поглазев какое-никакое зрелище, дрыхнуть безо всяких снов, а проснувшись, сытно набив пузо, трахн... и так до конца. Я отвечал тебе: чтобы стать богоравными. Чтобы, воображением своим творя миры свои, быть может, чуточку изменить к лучшему (или худшему...) мир, в котором родились... чтобы хотя бы в своем, вымышленном, с точки зрения других, мире, иметь возможность СВОБОДНОГО ВЫБОРА... чтобы убить дракона или человека силой воображения, иначе начнут убивать реально... Чтобы выглядеть, хотя бы ТАМ, такими, какими ХОЧЕТСЯ, а не такими, как вынуждены. И потому, что смотрят в щелочки стены, разделяющей миры... И потому... лишь теперь я понимаю, какое ПОТОМУ должно завершить этот ряд.

Но и потому, чтобы Богам дать шанс стать равными Людям.

Отак воно.

...В других мирах ты не мог наблюдать за мной, поэтому хочу напоследок рассказать тебе об одной встрече. (Хотя мне кажется, ты и без того все, о чем я вспоминаю, все фрагменты, которые я бегло и частично заносил по привычке в подобие дневника, черный блокнот, в котором я сейчас и эту "эпистолию" кропаю... и все, что я думал-передумал, весь мой ДУХОВНЫЙ путь, отраженный в письмах, воспоминаниях, "то ли стихах, то ли прозах", размышлениях, "лирических" и "философских" "отступлениях", рефлексиях и слезах... по неким неведомым еще мне каналам ты получаешь. Вы там не можете сканировать звуки и мысли, только "картинка" проходит, я знаю, но вдруг ты на меня настроился конкретно, и сумел расширить границы восприятия?.. И я рад, что мой "ангел-хранитель" ты, а не выпердок-казанова какой... шучу, шучу!). По пути я встречался и встречаюсь, и сталкиваюсь с массой различных существ, разумных и не очень, похожих на нас и весьма не... В той или иной мере все эти встречи остаются в моей памяти, но некоторые особенно врезаются в нее. Как эта...

Я какое-то время находился в жарком мире, чтобы ты понял, смахивающем на "арабский восток"; я прозвал его Халвой, потому что объелся ею в одном из оазисов как свинья желудями. Не знаю, в чем дело, но вероятно, сходные природные условия формируют сходные мировоззрения. Тамошняя религия почти в точности копирует ислам, разве что имена другие и даты. Конкурентов своих, правда, она подавила, загнала в подполье (под-песочье, точнее) и размахивает зеленым знаменем в планетарном масштабе. Встреча, о которой я хочу тебе рассказать, произошла в южном секторе западного полушария, у них там есть впечатляющая размерами пустыня, рядом с которой Сахара - что Бельгия в сравнении с Францией. Оазисная цивилизация... кстати, мне там понравилось. Это неповторимейшее чувство - преодолеваешь тыщ пять кэмэ песка, песка, песка, песка, песка... и до тошноты осточертели морды шестилапых местных "верблюдов", горбы которым заменяют особые кожистые образования, расположенные на широком "заду" (похожи они на гигантских тараканов с гроздью раздутых воздушных шаров, прилепленной с тыла), и до позывов рвоты обрыдли узкие, табачного цвета рожи спутников-караванщиков, и воды осталось на два дня, и горячий секущий песком ветер, постоянно, зар-раза, норовящий дуть в лицо, умотанное тряпками в шесть слоев... качаешься как болванчик на спине страхолюдной насекомины и мечтаешь только об одном - лечь и сдохнуть... и песок, песок, песок, песок, песок вокруг... и вдруг надсадный хриплый вопль, исторгнутый сотней глоток: "Айя-а-а-а-а-а-а!!!!!!", и эмоции, им выражаемые, даже не снились матросу колумбовой каравеллы, первому заоравшему: "Земля-а-а!!!". Это значит ОАЗИС. Оазис, значит, первым делом вода, вторым женщины, третьим все прочее. Оазис - тень, нега и отдохновенье, оазис - особый мир, абсолютно ничем не похожий на расположенную рядышком пустыню, оазис - жизнь (в их языке "Айя" - и жизнь, это омонимы и синонимы одновременно), особая атмосфера... Им не надо воображать, каково праведнику на небе будет, когда умрешь. Они знают, что такое рай - у них он есть, земной. Я на своей шкуре тоже испытал и понял, ЧТО.

Прибываем это однажды (мы с Тройкой, трансформировавшимся в еще одного местного друга человека, похожего на помесь ящерицы и паука, присоединились к челночному каравану, направлявшемуся в самое пекло, в центр, к одному из наиболее дальних и недоступных оазисов) в вожделенный рай земной, наслаждаемся заслуженным отдохновеньем (вот когда я понял суть отличия этого слова от просто "отдыха"!), и я подумываю о том, что пора и честь знать, уходить дальше, песок пропитал меня насквозь, проник даже в промежность и в уретру... пока не помылся, думал, кончусь от зуда... Возлежу, значит, я на коврах и подушках в отдельном "номере" караван-сарая, в блаженной полудреме, после настоящей ВАННЫ, слушаю тягучую музыку, исполняемую где-то за окном на ситароподобном ийюбьласе, теперь я всегда сумею попасть в Халву, использовав воспоминание об этой музыке для настроя, ведь угодил сюда достаточно случайно, настраиваясь "в общем", при помощи алжирских фольклорных записей... Свет, проникающий в раскрытое окно, кто-то заслонил. Опять мальчишки пришли поглазеть на диковинного светлокожего чужака, подумал я; хоть и прокоптило меня садистское солнце пустыни, но в сравнении с ними, кожа которых разнилась лишь в оттенках черного и коричневого цветов, я выглядел бледным пятном. Мне было в лом шире открывать глаза, фокусировать взгляд, и я лениво сказал:

- Посмотрите, закройте ставни, я спать буду... - Право на сон для мужчин в туземном укладе - священно, тем паче для изнуренных пустыней, только-только преодолевших тысячи и тысячи кэмэ песка...

- Хорошо, я приду потом, когда ты отдохнешь, мой милый странник, согласился со мной певуче-прекрасный женский голос. В женщин, имеющих такой голос, влюбляются сразу и бесповоротно, часто на всю жизнь. За один только голос - ТАКОЙ... Не знаю, в чем заковыка, в тембре, в придыханиях, в смене тональностей, особой ритмике пауз и интонаций, но знаю - такой мог бы быть у моей Единственной. У Пожирающей Шшшшшшш... был такой... И потом у Бев... а раньше всех - в прошлой жизни, - у моей бывшей жены...

Но этот!.. Я распахнул глаза как можно шире, сон отлетел как пинком отброшенный, я выпрыгнул в явь, в тягучий зауныв ийюбьласа, и рывком сажусь на ковре. Против света плохо видно, но проем заслоняет ЯВНО женская фигура, сглаженная "паранджой"-ойямьяйлей, и начинает этот абрис уменьшаться в размерах - удаляется, отходит прочь...

- Постой!!! - кричу я вслед. - Я думал, это...

Абрис прекращает уменьшение. Остановилась... Ошалело помотав головой, вскакиваю. Не ждал. ОХ, не ждал... Женщины к караванщикам приходят, по местным обычаям, во вторую ночь после прибытия... ГОЛОС, Бог Мой, КАКОЙ голос ее поет, журчит, струится через окно прямо мне в душу... как вода, как жизнь, появляется как прохладная тень оазиса, как мираж из ниоткуда в открытой всем ветрам и солнцам прожаренной пустыне...

- ...мой караван уходит вечером, и я уйду с ним, и потому пришла к тебе, милый, сейчас... я увидела тебя, когда твой караван втягивался в Оазис, и сразу решила - хоть ненадолго, но приду к тебе...

Право женщины прийти к понравившемуся мужчине на вторую ночь по прибытию - также священно. Даже если женщина, отбросив сетку ойямьяйли, окажется страшнее пустыни и всего лишь светло-шоколадного цвета, мужчина должен радоваться ее приходу и наслаждаться ею точно так же, как здешним эталоном женской красы: черной как древесный уголь, толстогубой, "луноликой", с широченными бедрами и коротенькими ножками... этакую полукровку от смешения арабов и негров... я люблю "шоколадок", но Мой Бог, я рад, что меня не очень-то привечают местные красавицы, считают бледнокожим уродом... Во вторую ночь по прибытию обычно приходят две-три девчонки, считающие себя уродками мне подстать, но я никому из них не выдаю своей упоительной тайны: каждой из них Ла Тойя Джексон, Тони Брэкстон, Ла Буш, Корона, Уитни Хьюстон и даже несравненная Наоми Кэмпбелл в подметки не годятся...

В полсекунды я оказался снаружи, выскочив в окно, благо она отошла на несколько шагов от стены караван-сарая. Даже если она соответствует местным эталонам, ничего, лицо можно прикрыть подушкой, за один голос я ее уже обожаю...

- ...мы больше не встретимся, я знаю, пути наших караванов пролегают навстречу, но я так хотела прийти к тебе... что... прости, разбудила...

Я просто стоял перед нею, скрытой красно-зеленой накидкой с головы до пят, слушал, как звучит песнь ее голоса, не мог произнести ни словечка в ответ и практически не понимал, что она мне говорит.

- ...я первый раз к мужчине пришла... не знаю, как... никогда ни к кому не хотелось раньше, а увидела тебя и... пришла, вот... ты пустишь меня к себе, хочешь или нет... но если не хочешь, скажи, я тут же уйду... унесу тебя в своем сердце...

Под моим сердцем вспухла сладкая щемь, я глубоко вздохнул, прошептал, чтобы не испугалась:

- Я так хочу, как в... - и вдруг, неожиданно для себя: - ...свой первый раз... - и осторожным плавным, но решительным, движением поднял ее на руки, попятился к окну, присел на подоконник, приподнял легкую, как пушинка, головокружительно, и без всяких парфумов, пахнущую, на ощупь упругую и мягкую одновременно, теплую, живую, реальную, _н_е с_н_я_щ_у_ю_с_я_, фантастически прекрасноголосую незнакомку повыше, перебросил внутрь комнаты свои ноги, и вот уже мы - внутри...

- ...закрой окно, пожалуйста... зажги лампу...

И я закрываю окно, и зажигаю лампу, и ради нее я готов на все. Уверен в этом, как никогда в жизни ни в одной женщине не бывал... Масляная лампа не так уж мало света дает, и я вижу мелкую вязь узоров плетения сетки, прикрывающей ее лицо...

- ...я немножечко боюсь, старшие женщины учили меня... меня, что делать... но я... повылетало из головы... пожалуйста, отвернись... у нас так мало времени, и надо успеть... меня хватятся... тебя не тронут, но мне влетит, ох, влетит... ох, о чем я!.. не надо говорить было...

Впервые после того, как вышел на Дорогу, я не знаю, что сказать женщине в ответ... По идее, и слов никаких не надо, не тот случай, это даже я понимаю, любитель поговорить еще тот. Но мне так хочется слушать, слышать ее голос... Я отворачиваюсь. Хорошо, что уши не попросила закрыть!

Тишина. Шуршит ткань. Тишина. Говори, говори, молю тебя... гулко бухает сердце в моей груди, норовя вывалиться на острые камни Дороги.

- ...будет лучше, наверное, если даже имени твоего не узнаю... возрождается чарующая музыка, звучит завораживающая песнь, - ...и ты не узнаешь моего... я готова... мне кажется.

И робкое прикосновение, и дрожь предвкушения, как ответ на него, и оборачиваюсь, зашвырнув прочь опасение, что она окажется страшнее пустыни, "открыв личико" - НЕ МОЖЕТ ТАКОЙ _М_О_Й_ ГОЛОС ПРИНАДЛЕЖАТЬ...

Я видел и знавал многих, разных женщин до нее. Я увижу многих, разных женщин после нее. Я видел и узнал женщину, в которую преобразилась Шшшшшш, чтобы заманить меня и пожрать. Я сжимал в объятиях Беверли, в сравнении с которой греза моего отрочества волшебная Мэрилин Монро показалась намазанной куклой-дурнушкой с паклей на голове и тонкими икрами, а не невесть-сколько-гигатонной термоядерной секс-бомбой. Женщина, на которой я был женат в прошлой жизни, "выворачивала шеи на 180" подавляющего большинства встречных мужчин, идя по улице, а в постели, хоть и не являлась экстра-профессионалкой, проявляла настоящий талант, какой (талант вообще редкость, в любой сфере приложения сил) нечасто встретишь у любительниц и профессионалок, даже претендующих на всезнание и всеумение.

Я никогда не видел и не знал, и больше не увижу и не узнаю, не обниму и не встречу ТАКУЮ женщину, которая пришла ко мне в первый день по прибытию, вопреки канонам, потому, что ЗАХОТЕЛА.

Мне казалось (из ложной самоуверенности, понял я), что Шшшшшш продемонстрировала мне ту, которую я искал, и какие-то черты коей я разглядел в бывшей супруге, многие - в Бев, отдельные - в профессионалке Пэтси и прочих встреченных женщинах. Мы никогда не копаем там, где наше золото дожидается нас. Она не соответствовала стандартам красоты оазисной цивилизации Халвы, по местным понятиям она была слишком светлокожа, такими бывают прелестные дети, рожденные от соития черно-белых родителей, брошенных в объятия друг дружке "лихорадкой джунглей", даже во времена самого оголтелого расового размежевания находящей своих "жертв". Никакая сегрегация не устоит против... ясно Кого, и какое у Нее имя. (Кто не андестенд, тот безнадежен и может не читать далее. I'm sorry за отнятое время).

Конечно, я и раньше подозревал, что ощущаемая мною тяга к темнокожим женщинам неспроста. Но объяснял ее "само собой разумеющимися причинами". У мужчин европеоидного подвида в нашем родном мире эти причины заключаются в том, что "шоколадки", во-первых, физиологически несколько отличаются от белых женщин, имеют более узкий вход во влагалище, гораздо более чувствительные "вторичные половые признаки" и наделены настоящей мультиоргастичностью, что позволяет любому их белому партнеру искренне вообразить себя чуть ли не сексуальным террористом, во-вторых, африканоидные мужчины и женщины придают сексуальной стороне жизни несравнимо большее значение, занимаются сексом часто, подолгу и талантливее, и как следствие, УМЕЮТ И МОГУТ, в-третьих... в третьих, как ни "прискорбно" для белой расы, но первые люди в нашем родном мире, обоих видов, имели черную кожу. Девяносто девять процентов мужчин находятся в кровном родстве между собой (Мишка, ты ТАМ не встречал случайно общего предка?!), а значит, изначально наши женщины были НЕбелыми и НЕблондинками, и нас тянет к темнокожим, в них мы ощущаем свой исток, некую животную первобытную силу жизни, особое чарующее притяжение, голос крови...

Ох, Миша, прости за наукообразные "выкладки". Это все так, и это все правда, и я на собственном опыте убедился и насладился физиологическими и психологическими отличиями наших "шоколадок", но лично для меня все это ерунда. Хотя бы потому, что я, сдается мне, к этим девяносто девяти процентам не принадлежу, потому и сумел стать Идущим. Любопытно, от кого же происходит оставшийся процент?.. к которому, подозреваю, принадлежал ты и другие Братья, встреченные в пути. Ты знаешь, вероятно, но пока у нас связь односторонняя, да и я привык на все вопросы отыскивать ответы самостоятельно... стараюсь, по крайней мере.

...почему я полез в дебри рассуждений и копаюсь в себе... Ты ждешь, наверное, чтобы я описал ее, и поделился с тобой тем, что было у нас с нею на коврах и подушках... я могу со всеми подробностями, красочно, целый порнороман пятииксовый, я умею, ты в курсе. Но не буду. Не потому, что не хочу, нет. Потому, что есть кое-какие, самые сокровенные, воспоминания, которые, извини, брат, ТОЛЬКО НА ДВОИХ. И мне очень хотелось, и хотелось бы, рассказать тебе, но - лучше приторможу. Если ты все же об этом знаешь все, по своим каналам, то давай сделаем вид, что НЕ знаешь, ладно?.. Да и не о том я тебе намеревался поведать, начиная рассказ о встрече в оазисе. О том, что произошло между нами дальше, добавлю только, что ТАНЕЦ ПЛОТИ был настолько отличен по хореографии, чувственности и выразительности от всех "постановок", в которых я участвовал до и после, как совершенные балеты мастеров Большого от халтурных вариаций провинциального театра. Та, Имени Которой Я Не Узнал, но догадываюсь, каково оно, мягко говоря, поскромничала, говоря: "повылетало, что делать". Иногда мне кажется, что Ее вообще не было, это - СОН, греза, возникшая в перегревшейся голове... поэтому я и не страдаю, и не убиваюсь, не комплексую, если не нахожу после Нее такого кайфа в постели, как с Ней... она бы разрыдалась, я уверен, узнав, что отравила мне мгновения наслаждения на весь остаток пути, а я не желаю Ее огорчать. Ее фантастический (как и все прочее у Нее!!!) голос, озвучивший наш Танец, остался во мне незабываемой музыкой, но к сожалению, НАСТРОИТЬСЯ и продолжить знакомство я не смог... Но у меня есть воспоминание. Я закрываю глаза, и перед ними вновь - тело, которое могло бы быть выбрано богами в качестве воплощения женского возмездия... уши мои слышат голос, по сравнению с которым голоса самых чувственных темнокожих певиц - просто блеянье овечек... моя кожа помнит каждое прикосновение, каждое движение, оттенки тепла и интонации жестов... Танец с нею тоже был лишь краткими мгновениями, но мне было ДАНО всей душой, всем сердцем, всем разумом, всем телом, всем, всем, всем... чем только у меня есть, ДАРОВАНО принять и понять ответ на мучивший меня всю Дорогу вопрос, ЗАЧЕМ необходим симбиоз между двумя видами, доставляющий им обоим столько страданий и проблем?.. лишь в краткие мгновения этого танца познается истина о том, зачем вообще ложатся в одну постель совершенно разные, принадлежащие к различным видам существа.

Но чтобы описать тебе, Миша, этот ОТВЕТ в той форме, как его получил я, у меня не хватит слов и умения их связывать. Может, когда-нибудь Мой Бог наградит меня еще парочкой тысяч тысяч слов таланта... Но произойдет это только после того, как я помогу Ему вновь отыскать свою ПОЛовинку, воссоединиться и обрести подлинное всемогущество.

Вот... Она ушла своей Дорогой, но на прощание оставила мне медальон, который я тоже считаю своим талисманом, как и твои часы. Не будь его, я бы наверняка счел Ее самым потрясающим сном в своей жизни. Я никогда не открывал его и не имею понятия, что внутри, Она просила открыть его только в том случае, если я пойму, что встретил Единственную, которую искал, и уверюсь, что она - это ОНА... Пока, как видишь, не открыл.

I'm sorry, вынужден проститься с тобой, мой друг невидимый. Дорога зовет. Приближается Секунда. Назвался Вояджером, иди.

По привычке эпистолярножанровой - прощаюсь церемонно...

ДОБРОЙ ТЕБЕ ФАНТАСТИКИ, СТАВШЕЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ.

И - НАОБОРОТ.

По-прежнему твой, любящий тебя - Серый"

67. ФРАГМЕНТ ВОСПОМИНАНИЙ - 11

..."Собрав разрозненные части Силы вместе, за что я должен был поблагодарить... быть может, Своего Бога? повстречавшегося мне в придорожной таве-ерне, я открыл моим братьям-коммандос цель, ради которой я их, собственно, искал и собирал, с боями пробиваясь сквозь времена и миры, рискуя ежесекундно, хотя мог бы, имея даже ту часть, что у меня уже была, жить-поживать припеваючи, путешествуя по мирам курортного типа, "оседая" по нескольку месяцев на одном месте, пока не надоест. Правда, с моей сентиментальной, привязчивой и "загадочной" натурой это тоже было бы чревато сложностями... но это уже мое личное горе. Собирая части, я был готов к любому исходу, Дорога научила меня не особо-то обольщаться. Я был готов к тому, что собрать не удастся... готов к тому, что соберу, но Соединения не произойдет, и в принципе, лишь "волосок" отделял нас от такого исхода... готов к тому, что соберу почти всех, кроме последнего, и от такого исхода мы тоже были "на волоске"... готов к тому, что НЕ Я буду тем, кто сконцентрирует все части в себе... то есть готов к тому, что останусь в одном-единственном мире навсегда, а именно это мне, как никому из Дюжины - хуже смерти, ясно почему... готов ко всему, даже к тому, что произошло в конце концов... Талисман выполнил предназначение.

Моя Сила уравнялась с ЕЕ Силой. Ну и что?.. Я мог бороться НА РАВНЫХ, и я боролся, но я уже не знал, ЧТО будет засчитано как Победа?.. То, что я добьюсь своего, или совсем наоборот, даже если добьюсь?..

Я стремился выполнить свою задачу, свое "предназначение", и никого, кроме себя, не видел "окрест", кто способен был ее выполнить... я и рад был бы, несмотря на жуткую перспективу, мне грозящую, отдать свою часть и надеяться, что кто-то другой вернет мир "на круги своя", мир, преобразованный Госпожой в СВОЙ, анархический ноночье-выпердковый, скособоченный, вновь сделает пусть и не лучшим из миров, но ЕСТЕСТВЕННЫМ, миром мужчин и женщин, из которых хотя бы малая часть способна не только бояться и ненавидеть, но и любить... а не нонок и выпердков, изначально запрограммированных лютой ненавистью своей Создательницы на аллергию к этому чувству. Да, и в этом я с ней согласен на все сто, мир, который так унизил и изранил ее, и который она скрутила в три погибели, поставила на колени, которому она наступила на горло, отыскав его, и который гением своим превратила в мир Вилли Квайла... это был мир мужчин, застарелый патриархат, и не все в нем ладно было, ничего не поделаешь, факт, мужики они не лучшие и не самые удачные создания природы, увлекаются своими опасными играми и часто забывают о тех, кого приручили... Но это - мой родной, проклятый (и отторгнувший меня так же!!!) и любимый мой родной мир, и я не желал и не желаю ему судьбы, уготованной ненавистью Создательницы нонок, хотя, казалось бы, ручки должен потирать от мстительного удовлетворения!.. Я - _з_а_ _э_в_о_л_ю_ц_и_ю_, а не за революцию. Я понял вот что, и мне кажется, понял правильно... Выпердки те же мужчины нашего (с ней, общего) родного мира, так ранившие ее, и причем - ничуть не изменившиеся в сути своей, несмотря на внешнюю покорность нонкам, и они даже рады, что переложили ответственность за судьбу мира на чьи-то плечи, все равно чьи... Но вот нонки - уже не женщины. Не желающие знать мучительного, но самого главного чувства, и как следствие, лишающие себя даже счастья материнства... Снявшие с себя цепи рабынь, но заклеймленные печатью Смерти... Женщина должна даровать Жизнь, а не отнимать. И пусть меня хоть на куски режут, я не отрекусь от этого основополагающего постулата моего мировоззрения. Да, нонки свободны, но не является ли эта их свобода - от права выбирать: любить или не любить? провозвестницей рабства куда более страшного?.. Нет, нонки - уже не женщины... А следовательно, нарушено естественное равновесие, произошел опасный крен. Пока держится Квартал Спасения (случайно, но в "десятку" попали, выбрав название, отцы его!!!), оно еще не рухнуло окончательно, крен не стал необратимым... Хотя мужики, по большому счету, те же мужчины, только вот не желающие перекладывать ответственность за судьбу мира, некоторые из чувства противоречия, некоторые из гордости, а кое-кто и вполне "идейно"... Но, хотя бы в силу своей локальности, Квартал неизбежно падет, последняя крепость патриархата будет взята, и процесс станет необратимым. Может, мир мой и достоин участи, уготованной ему нонками. Может, их мир имеет право на существование. Но я не хочу, чтобы ЗА СЧЕТ, насильно чтобы. И получается, некому его спасти, кроме меня, сентиментального идеалиста, вопреки жестоким урокам Дороги продолжающего верить в Любовь... Короче говоря, спасаю я родной мир, блин, не хрен мне больше делать. Но я, упаси Бог Мой, себя не считаю Мессией каким-нибудь и не супергерой я, в гордыне своей мнящий себя богоравным. Я понял вещь одну, и этим пониманием руководствуюсь в своих действиях: нельзя кому-то свою точку зрения навязывать силой. И я, готовый к поражению, надеюсь все же на победу и сделал/делаю/сделаю все для того, чтобы Госпожа поняла свое заблуждение и простила этих сволочей-мужчин... Хотя мы и не заслуживает прощения... пока, во всяком случае. Слишком большие сволочи... С другой стороны, может показаться, что и я - навязываю СВОЮ точку зрения. Ну что ж, мне останется только пожать плечами. Пусть кажд(ая)ый решает, кто из нас прав, для себя САМ(А). И определяется во мнении самостоятельно. В этом - относительность Добра и Зла, по моему разумению... И потому невероятно трудно определить, в чем Победа. В том, что ты повергнешь противника, или в том, что дашь ему повергнуть себя... А может, в чем-то совершенно ином, не в первом и не во втором, а вовсе в третьем... Серый путь я искал всю жизнь свою, совпадая с именем (случайно или нет наречен я был именем таким?..), хотел помирить черное и белое, и мне кажется, пришел к Знанию, КАК. У монеты, говорили мне, третьей стороны нет, на ребро упасть не может. Нет, отвечал я, третий вариант возможен. Вдруг в том месте, где упадет она на пол, будет трещинка, и ребро угодит в нее, и... монета ВСТАНЕТ. Подымется Ввысь над убогим, ограничительным законом "Орел либо Решка", Бог либо Дьявол, и примером своим, возможно, подскажет им путь примирения... Вот только ЧТО этой "трещинкой" послужит..."