А это точно боярка?

Глава 17 Где мы обсуждаем качество гарема и его наполнение

«Чтоб ты знал на будущее: хороший гарем отличается от плохого качеством наполняющих его особей! Кто тебе сказал, что надо хватать и пихать кого попало?»

Я мысленно бухтела прямо в клубок щупалец, которыми укутался Сист после того, как я окончательно задолбала его претензиями по поводу ушибленного зайца и перевозбудившегося стада молодых бычков. От этих рогатых молодцев мы еле отделались спустя два часа потерянного времени!

И все это время пришлось сидеть за столиком в ближайшем кафе, где я через силу терпела хоровод прислуживающих мужиков с пироженками, пока страшно недовольный доктор Зайцев торговался в заготпункте за тушки шуршей и бегал по нелегальным аптекарям. Эх, накрылся мой черный рынок медным тазом. Точнее, бычьим стадом!

Со всего этого балагана вышел единственный профит: злющий Илья торговался насмерть и добыл приличную сумму денег.

Но это не помешало ему дуться всю обратную дорогу, а мне продолжить воспитание системы:

«Если население внутри гарема передерется, толку с них не будет! Как от козла молока, понимаешь? Я же не шаблонный подросток-попаданец в боярку, у которого к гарему одно требование: всего и побольше! Я девочка. Мне от этих особей еще рожать!»

«А рожать разве обязательно? — моргнул из щупалец своими фарами Сист. — В нашем жанре дети не главное. Главное — быть самой сильной, самой желанной и постоянно сражаться. Как с монстрами, так и с местными обитателями. Беременность и маленькие дети сражениям мешают. А выращивать мальков в полноценные боевые единицы долго и затратно».

«Физиологию я тебе куда дену⁈ Я — девочка. У меня лапки! И матка. Которая хочешь не хочешь, а того… функционирует. У тебя презервативы в инвентаре есть? Нету? Вот и подумай своей головой».

«Средства контрацепции можно поискать на системном рынке. Но дешевле будет всех особей в гареме стерилизовать. Точно! Это же очень простая операция».

У Систа над головой вместо лампочки загорелся значок «Осторожно, химикаты».

— Кха! — Хохлома вильнула, потому что Илья как-то очень к месту неожиданно закашлялся. Вслед за мной, что ли?

«Ты еще предложи кастрировать! Чтобы смысл гарема сразу потерялся!»

«На самом деле мысль дельная. Гарем не обязан состоять только из полностью функционирующих мужей. Могу в следующем задании выдать в качестве награды снотворное и скальпель. Делов на пять минут!»

«Епашмать! Это боярка, здесь главная задача — спасти и продолжить род! Как это сделать без детей?»

«Да? Уточню… Но в крайнем случае одного, самого качественного, можно оставить на развод».

«Именно что качественного! А ты кого попало норовишь на дороге подобрать! Гарем содержать надо, кормить надо и тра… иметь надо. Если всех подряд набирать, их там пара сотен неликвидных в момент накопится, никакого лута с охоты не хватит! И меня не хватит на всех!»

«И какое количество особей кажется тебе приемлемым?»

Я мысленно погасила перед глазами табло, где прыгала огромная надпись неоновыми буквами «Минус сто!!!» и вздохнула: «Одного зайца не хватит?»

«Это раб, а не муж. И один — это не гарем! — Сист наполовину высунулся из щупалец, уловив, что я от гневного бурчания перешла в более конструктивное русло. И достал из воздуха очередную книжицу, которую принялся быстро листать. — Даже два не гарем. Два — это классифицируется как МЖМ и… просто разврат? А вот когда больше, хм… Интересная концепция. О, а так можно было?»

«У тебя что, инструкция с иллюстрациями?» — заподозрила я.

«Ну да, с движущимися, — простодушно поделился Сист. — Всегда такие странные ощущения от просмотра этих видеофайлов. И непонятно, куда здесь пристроить других особей. Свободных разъемов не осталось…»

«Тьфу, блин, — ругнулась я. — Брось порнушку! Тоже мне, невинный развратник. В гареме не спят со всеми мужьями одновременно, можно по очереди!»

«А… тогда количество особей не ограниченно, но минимум… — он снова полез в какие-то инструкции, — три!»

Над машиной вверх гордо поднялись три щупальца, кончиками которых были сформированы кривые сердечки.

«Хорошо, значит, три. Один заяц, один ты и еще одно место вакантно».

«Я⁈»

Щупальца мгновенно взвились и снова скрыли Систа с головой, даже щелочки, чтобы подмигнуть фиолетовым, не осталось.

«А кто? Система всегда входит в гарем героя, это база. Зря, что ли, твоя предшественница была фигуристой, как гитара для пубертатного недоросля, а когда обнаружилась ошибка с попаданкой, тебе сразу пол сменили?»

«О_о⁈ — зажглось над клубком щупалец. Как мне показалось, выглядело слегка испуганно. — Системе 0Оо0О42 требуется перезагрузка, просим пользователя подождать несколько минут!»

«Стоять! Какая тебе перезагрузка, снова хочешь в девушку перелинять⁈ Нельзя! Фу!»

«Сама ты… фу… — Кажется, перезагрузка у сорок второго не получилась. Потому что щупальца Лилит с него бессильно осыпались в пустоту, а сам кошмарик в маске остался сидеть на воздухе, поникший и растерянный. По нему то и дело волнами перекатывались пиксели, а в руках покоилась та самая книжка-инструкция. Мне кажется или она выглядит слегка мятой? — И нет, я не собираюсь менять свое прекрасное воплощение. Оно и так идеально во всем».

«Ты чего так испугался-то? — пожалела я его. — Я не кусаюсь, вообще-то».

«И очень жаль! — обиженно фыркнул Сист, запуская книгу-инструкцию куда-то в пространство. — Лучше бы кусалась! Ты мне даже одну вшивую беличью душу в жертву не принесла, а уже желаешь возлечь на алтаре! И посмотри на себя! Как вообще такими тупенькими зубками и тоненькими коготками можно сделать партнеру приятно? У тебя всего четыре функциональных конечности, две из которых просто палки-подпиралки. Хвоста и того нет!»

«Ты чем порнушку в инструкции смотрел? Приятно делают другим… кхм… местом», — даже развеселилась я.

«То было физическим, а я про высокодуховное!»

«Высокодуховно я могу в тебя тесаком потыкать. Он достаточно острый и длинный. Хочешь?»

Сорок второй окинул меня прищуренным взглядом и нервно материализовал перед собой чей-то огромный рогатый череп. А потом снял перчатки, открывая вид на небольшие аккуратные фиолетовые ноготки на пальцах, и… начал точить их о похожие на бараньи рога, словно большой кот о когтеточку. Минута, другая — и кошмарик тяжело выдохнул. Поза снова стала расслабленной, ладони вернулись в перчатки, а в руках появилась чашка уже знакомого глазастого кофе. Только теперь она была в два раза больше и отдавала подозрительным зеленым дымком.

«Хм, ладно, я подумаю, как исправить твое невежество, — смилостивился Сист. — Минимальный уровень интеллекта у тебя есть, а значит, и правильно ухаживать за партнером ты тоже сможешь научиться. Так! Мы слишком отвлеклись от основного повествования! У тебя еще одно задание висит! Забыла? Или хочешь нарваться на штраф и почувствовать всеобщее презрение? Раз замахнулась на меня — придется быстрее развиваться. Иначе нужного уровня существования ты до старости не достигнешь. Хм, возможно, и телесные модификации удастся привить…»

Передо мной высветилось табло с уже знакомым текстом.

«Посетить маникюрный салон и ликвидировать задолженность перед барышней Перепелкиной»

Потрачено 0/4350 рублей

Награда: лояльность вашего подчиненного возрастет. Уровень презрения и ненависти уменьшится.

Рандомная бронзовая коробочка.

Опыт: +20

Доп. задание: развеять слухи о собственной никчемности как мага.

Награда: титул «Начинающий манипулятор».

Опыт: +10

Эм-м-м… про маникюр я с этими бычками и гаремами совсем забыла. Зайчик уже привез меня домой. Какая досада.

— Барышня, поторопитесь. Мне еще к малам Перепелкиной вас переодевать! Идемте, я уже подготовил подходящий комплект.

Что, опять⁈ Епашмать, да это натурально заяц-фетишист какой-то! Сколько можно меня переодевать⁈