Выбор

Глава 24. Кровь

Я не чувствовала себя в безопасности. Но моей самой главной целью было не выжить. Лучше реально сдохнуть чем попасть в ту или новую картину снова. Очевидно, что сейчас он загнан в угол. Хоть и сидит расслабленно на моем стуле, но в голове гоняет мысли относительно следующих действий. Бросится в бега? Не лучшая идея. Да и как, и на что жить. Поэтому тут только один вариант: рискнуть всем!

— Ты зачем сюда? И как адрес узнал?

— Подружка твоя растрепала. Оказывается она так много обо мне знает и желает тебе счастья. Мне ее даже уговаривать не пришлось. Сдалась почти сразу же. Знала бы где ты запасной ключик прячешь и это бы выдала.

Ну отлично. Вот это меня прям удивило. Все понимаю, но вот такое… Надо будет провести с ней профилактическую беседу относительно болтовни с незнакомцами. Ну если я доживу до этого момента, конечно.

— Ты так стремительно уехала, даже не попрощалась. Это обидно, учитывая что умчалась в закат с ним.

— Стоило остаться? Под твоим крылом, любезно рассказывая о тех ужасах, что я пережила? А, или погоди, ты ведь, итак, знаешь, ведь это все твоих рук дело.

— Ну давай еще пообижайся. Выбралась же. Прям покорила меня, как тебе это удалось?

— Ты даже отрицать не станешь?

— Нет. Зачем?

— Да что с тобой? Ты ведь… Ты таким не был!

— Не был, но стал. Спасибо, учителя хорошие попались. Ты блядь сердце мне разбила, вдребезги! Хвостом своим вильнула и ушла в закат, а я что? Ты хоть разок вспомнила обо мне? О нас?

— Так ты исчез! Мы ведь могли остаться друзьями.

— Друзьями? Ты вообще отбитая? Я тебя любил, ты была для меня миром, смыслом жизни, какая дружба? Я бросил универ и уехал, и что в итоге? Да нихуя. Ни денег, и работы, ни друзей, ни баб. А все потому что не доверяю никому. Вы ведь все такие веселые и увлеченные, но это слишком быстро проходит.

— Антон, нам было по 18 лет. Мы только начинали взрослую жизнь. Да это все даже не по настоящему было.

— Но не для меня!

Дыма на кухне становилось все больше. Я даже немного одурела от такого количество никотина.

— Давай хотя бы окно откроем, не в курилке же!

Когда думаю о том, что на моей кухне рядом со мной сейчас самый настоящий псих об истинной причине своего срыва вещает, сразу же финал этой чудесной сказки предсказываю. Похоже из этого самого окна меня и выкинут.

— Думал хоть какой-то толк будет от тебя. Думал что на тебя этот придурок точно клюнет. Ведь для него я такую картину не мог нарисовать. Он нихрена не рассказывает о себе. Все у него хорошо, все чудесно и даже все точки с бывшей проработал. Эти чертовы куклы вообще не цепляли его, так, чисто расходный материал. И тут ты, как я сразу о тебе не подумал. В рекомендациях вылезла, еще и профиль открытый. И вуаля, птичка в клетке. Думал правда, что тяжелее будет тебя внедрить. Был риск, что ты все поймешь слишком рано, но надо отдать должное твоим преподавателям, ничему путному тебя не научили. Мент из тебя никакой! Как же было смешно в те моменты, когда ты липла ко мне, дрожала, в ожидании моего поцелуя. Мучил бы тебя и мучил. Но время поджимало.

— К чему такая срочность?

— Да надоело мне прислуживать. Это мой дом должен быть, мой бизнес. Этот урод должен был либо обратно в психушку, либо пропасть без вести. Лишь бы не мешался. Играть с его психикой оказалось гораздо проще чем я предполагал. Он как потерянный щенок, верил, что причастен к этому безумию. Я бы и без тебя его довел до мягких стен, просто с тобой другие ощущения. Да и тебе отомстить всегда мечтал. Чтоб как мне было, даже хуже. Чтоб душа разрывалась. Ты не заслуживаешь ничего, уж тем более счастья.

— Да? А ты заслуживаешь?

— А я да! Хватит с меня этого всего. Спокойной жизни хочу. Без интриг и загадок. Кайфовать хочу, понимаешь?

— Так кайфуй! Отпусти девушек из картин и катись на все четыре стороны. Я поговорю с Гордеем, он даст денег. Только уезжай.

Я от одного его взгляда мурашками покрываюсь. Он вроде сидит, даже не шевелится. А я уже чувствую как он шею мою свернул. Холодок по телу, запах могильный. Это все не страх, это понимание того, что он пойдет до конца.

По факту получается что я все это начала? Сломала парню жизнь и обрекла многих на страдания. Включая его самого.

Да ни черта! После измены Макса я же не стала маньячить, преследовать его и пытаться продумать план мести. Я просто пережила это и иду дальше. Это нормально, сталкиваться с предательством и переживать его. Это часть гребенной жизни. И, как правило, спустя время, мы понимаем, что это было самым правильным решением. Жаль он не может оглянуться, ведь спустя столько времени он все еще стоит на месте, в той самой точке, переживая это снова и снова.

— Ты не смогла утащить его за собой в эту чертову картину, значит я воспользуюсь планом Б. Твоя смерть сведет его с ума. Это он не переживет, ведь в твоей кончине будет только его вина. Он позволил себе эту слабость и ты поплатилась за это жизнью. Будет даже забавно наблюдать за тем как он разлагается. Обещаю навещать его, рассказывать, что обновил веночек на твоей могилке и передал приветик.

— Ты больной! Смотри чтоб тебя на соседнюю кровать не положили.

Почему мой мозг цепляется за эти угрозы? Почему прокручивает бред сумасшедшего снова и снова на скорости ×2? Да потому что часть меня верит в то, что так и будет, если я сдамся. Гордей не сможет это пережить, он сломается. И в этот раз, он уже не сможет возродиться из пепла.

— С чего ты взял, что недельный романчик со мной, даже связью не назовешь, просто интрижка. Ну не суть, почему ты решил что это его сломает? Я не Лера! У нас нет того, что было между ними. Моя смерть безусловно его расстроит, но и обозлит. Он уничтожит тебя, и думаю не просто пуля в сердце, учитывая твои поступки, он тебя столовым ножом на заднем дворе вскрывать будет. Начнет с твоего маленького члена!

Глупостей я много творила в жизни. Но это просто верхушка безрассудства. Он ведь псих, а я по больному. Но у меня стресс, я действительно плохо училась и ни черта не смыслю в психологии поведения нездоровых людей. Это словно быть запертой с террористом в одном вагоне. Мозг начинает выдавать такое, что приближает тебя к скорой гибели.

Прикусываю губы, ощущаю как в заднем кармане уже час вибрирует телефон. Знаю кто звонит, но не хочу его сейчас сюда приплетать. Хотя, может это Катерина, не терпится грязных подробностей видимо. Ну что ж, утром во всех репортажах посмотрит грязь. Конечно, я ее не виню. Она реально добра желает, от того и такой порыв. Я ведь ее в это не втягивала. Она знает лишь то, что является ложью. Ну или мою правду, в которую я верила.

Удар.

Резко. Отрезвляет. Оглушает.

Удар.

Воздуха становиться мало. Каждый его удар приливы крови запускает. Он не сдерживается, кажется именно так от меня и решил избавиться. Только вот после 4 остановился.

На джинсы капает кровь, пытаюсь вытереть, только вот не выходит. Кажется это уже не остановить.

Голову с трудом держу, да и картинка размытая. Только его звериный взгляд вижу, кажется они красные.

Боль. Боль. Боль.

Боль. Боль.

Боль.

Кажется, что сейчас все сосуды в голове лопнут от того, что давление слишком сильное. Молоточками по вискам. Этакая пытка, к которой я оказалась не готова.

Инстинкты работают так, что хочется кричать. Так громко, что бы все услышали. Так сильно, что бы никто даже не подумал, что это забавы ради. Чтоб в сердце у каждого отозвалось.

Но закричать, значит сдаться.

— И ведь не жаль мне тебя, ни капли. Ты заслуживаешь этого, — ухмыляется и обтирает кровавые костяшки.

— Никто такого не заслуживает, Антон. Никто!

Нас двое. Он прав! Мне сейчас никто не поможет, вообще никто, есть только я, как всегда и было. Не хочу быть сильной, но сейчас нельзя иначе.

— Знаешь что первым делом сделаю, когда стану полноправным хозяином дома? Сожгу все картины на втором этаже.

— Отличная новость, они мне никогда не нравились, — почему-то смеюсь. Видимо истерика. Рада, что его на поболтать тянет. Это ведь шанс для меня оценить дальнейшие действия.

Я знаю, что это не будет длиться вечно. Возможно даже не больше чем на пол минуты эта тяга к поболтать. Обезумев от переживаний я даже не замечаю как Кит в кухню проник. Этого и Антон не увидел. Только вот мой защитник почувствовав себя хозяином дома решился на то, что каждая собака делает, когда в дом пробирается чужой.

Дикий вопль Антона заставил меня вздрогнуть. Все остальное на инстинктах. Я ринулась к кухонному гарнитуру, четко знала какой шкафчик открыть. Животный страх прибавлял скорости каждому моему действию. Кажется этого запала хватило бы на побег, но я выбрала другую тактику. Это гребанное отчаянье, но так же и единственный вариант в котором я точно не стану жертвой маньяка.

Холодно, холодно, очень холодно. Он настиг меня хищным зверем, медведь шатун, что кажется больше меня в два раза, так развернул резко, что я чудом осталась на своих двоих. Но это не волновало меня. Главная цель — не разжимать кулак.

— Сука, — единственное что он сказал, когда из-под ребра побежал ручеек крови.

Кухонный нож, что я наконец отпустила, торчал из его тела, а я стояла и думала, стоит ли дать ему шанс на спасение, или вытащить его и только после этого вызвать скорую. Очень это не просто решать чью-то судьбу.

Все эмоции на другой план. Нет былой ненависти, страха, злости или сочувствия. Ничего нет. Просто чистый лист и перо, и только ты решаешь какой финал у этой сказки.

Нет больше того парня с которым мы когда-то яро обсуждали премьеру фильма, нет того парня, который был душой компании в загородном домике, это все лишь воспоминания. Передо мной пустота, фантик, как на новогодней ели из детства. Когда мы конфетку съедали, а что бы не нарушать композиции, фантик сворачивали так, словно он не пуст вовсе.

Мне плевать на него. Честно, я не жалею его и сочувствия вовсе не испытываю. Он сам довел себя до этой точки. Никто его не подталкивал, никто его не заставлял. А что касается меня, тут да. Я не хочу как он, остаться в этом мгновении и винить его всю оставшуюся жизнь. Я хочу и я сделаю шаг вперед, я превращу этот день в воспоминание, не позволю временной петле замкнуться.

— Ало, это служба 112, что у вас случилось?

Все остальное как в тумане. Его выносят на носилках и везут с мигалками, я на другой машине в отдел. Это кажется мне безумным, но я не жалею о том, что сделала.

Правда в том, что я даже рада, что он не подался в бега. Жить в вечном страхе всю жизнь не для меня, это ведь сводит с ума. Заставляет видеть то, чего на самом деле нет.

— Ты даже отдохнуть нормально не можешь, — слышу знакомы голос за своей спиной.

— Я бы встала, только вот не могу, да и насколько это уместно, когда мои руки в наручниках? — Отшучиваюсь на обеспокоенный взгляд шефа.

— Да расстегните уже, ради всего святого, — указывает он дежурному, что привез меня в отдел.