Время-иммунная

2.

Я всё-таки встала с постели. Умылась и пошла на кухню. Надо бы проверить холодильник. Что тут у нас? Как обычно, пара яиц, майонез и сваренные вчера макароны. Что ж, пожалуй, выпью кофе.

Я загрузила в кофе машину зерна и нажала на кнопку. Наверное, мои сборы проходили бы быстрее, если бы не этот пресловутый сон о прошлом. В такой важный день!

Не каждый день приглашают на собеседование в международную авиакомпанию. Можно сказать, что я уже давно мечтала там работать. Или хотя бы попробовать там поработать. Обычно, я не задерживалась на одном месте дольше нескольких месяцев. Увольнялась по собственному желанию и оправдывала себя тем, что не подошёл коллектив, начальство, график, обязанности.

Всегда предпочитала что-то незамысловатое, типа консультантов или работников кол-центра. Но на этот раз я со всей серьёзностью подошла к будущей профессии. Составила хорошее конкурентоспособное резюме и отправила в интересные мне организации.

Громкий «пик» заставил меня вздрогнуть и вынырнуть из размышлений. Кофе машина сообщила мне, что напиток готов.

Чего бы такого съесть на завтрак? Или вообще не есть? Разволнуюсь, и завтрак полезет наружу. Не смогу собрать мысли в кучу, они и так сегодня утром разбегаются.

А что надеть? Красную блузку? Или белую? Юбку или лучше брюки? Я где-то вычитала, что лучше всего для собеседования выбрать стандартный белый верх, черный низ. Всё-таки это международная компания, я должна выглядеть представительно.

Интересно, почему они мной заинтересовались? Их привлекли мои два высших? Или хорошее мотивационное письмо? Или липовое сопроводительное с предыдущего места работы? Да, с оформлением документов у меня никогда не было проблем. Что ж, это только доказывает то, что я отлично гожусь для этой работы.

Я взяла кружку, уселась с ней на подоконник и принялась разглядывать улицу. Снова люди спешили, открывали и закрывали двери магазинчика напротив, перебегали улицу дождавшись или не дождавшись зеленого света светофора. Глупые. Зачем вы спешите? Куда вы спешите? Вы не знаете, что ваши жалкие жизни вот-вот могут оборваться? И будет уже не важно, были ли у вас мечты, планы, хотели вы купить белый хлеб или тёмный. Шли ли вы на работу, или возвращались с неё.

Странно, наверное, для молодой девушки, вроде меня, предаваться таким мыслям. Я знаю. Но они разъедают меня изнутри. Я пыталась о них рассказывать, но мама только ругала меня. Я не знаю, как ей удалось запрятать злобу и обиду за смерть своего сына. А может она её вовсе не спрятала? Просто не хотела мне показывать. Но я была слишком мала, чтобы понять, что такие вещи случаются. Что может случиться переломный момент, который перечеркнёт всё. Всё изменит. Та самая пресловутая точка невозврата. Нет, я отказывалась в это верить. Я не понимала, почему нельзя всё вернуть, почему нельзя наказать обидчиков?

В конце концов, я уехала из родительского дома. Мы с мамой просто не смогли делить на двоих одну боль, которая проявлялась у нас по-разному.

Но это было уже после того, как я смирилась. После того, как я прошла через все круги ада и поняла, что мне всё-таки придётся научиться жить без него. Больше не у кого было спросить совета. Больше никто не подсказывал мне куда идти. Больше никто не сжимал руку, когда я переходила ту дорогу. Никто не замечал меня.

Первые несколько месяцев были самыми трудными. Я не справлялась с собственными мыслями.

Они же и привели меня к мосту в тот туманный день.

***

Была осень. Один из тех противных сезонов, когда воздух влажный, тяжёлый. По утрам над землёй нависает густое огромное облако, из-за которого не видно ничего, дальше своего носа. Кажется, я должна была идти в школу. Не знаю, как мама в ту пору отправляла меня на улицу одну. Наверное, она думала, что я живу нормальной обычной жизнью, ни о чём не думаю, ни о чём не переживаю и правда каждый день иду прямиком в школу.

Но всё было не так.

Я специально выходила из дома пораньше, отмахиваясь тем, что автобус нужно долго ждать, а сама шла пешком, нарочно выбирая дорогу подлиннее, как будто бы не хотела идти туда, куда должна.

Я шла и думала, а зачем вообще я иду туда, куда иду. Неужели, я ничего не могу сделать? Неужели, я не могу выйти не на своей остановке и пойти куда глаза глядят? Или поехать куда-нибудь дальше. Или сесть не на свой автобус. Заснуть в салоне, чтобы потом, на конечном пункте, меня разбудил кондуктор, отвел в полицию. Меня бы там расспрашивали долго, кто я, откуда. Но ведь я уже один раз отвечала на эти вопросы, смогу ответить на них снова. Прибежала бы заплаканная мама и долго ругала меня, что я плохая дочь, что ей хватило и потерять сына…

Ох, мама-мама, ты совсем не знала, что творилось у меня на душе. О чём я молчала. Ты сама запретила мне говорить про это. В школе пару раз меня водили к психологу, но даже он был убежден мной, что всё в порядке. Друзья тоже советовали обратиться куда-нибудь или позвонить по странному длинному номеру. Вроде как в анонимную поддержку. Но я так и не решилась. Рассказывать кому-то незнакомому на другом конце провода о самом больном и печальном. Нет, это не мой вариант.

Мой путь лежал через мост. Большой, красивый, он проходил через реку, что лентой вилась под его твёрдой поверхностью, а потом утекала куда-то вдаль, за горизонт. Я всегда останавливалась, чтобы полюбоваться видом. Раньше я делала это вместе с братом. Теперь у меня осталась лишь крупинка воспоминаний, и всё, что я могла, это продолжать наши с ним традиции. Ходить по тем же местам, играть в те же игры, есть ту же еду. Я делала это всё ради него, но уже одна. Словно бы всё это связывало меня с ним. Словно не делай я всего этого, то уже давно бы забыла о нём…

Сегодня я не должна была задерживаться долго – только постоять немного, буквально чуть больше минуты и пойти дальше. А завтра можно было бы постоять и подольше. Я поступала, как мне казалось, весьма проницательно. Я не опаздывала каждый день, чтобы не навлечь на себя гнев учителей в школе. И чтобы мама ничего не заподозрила. Один день стою на мосту пять минут, другой – десять минут, третий – одну минуту и так далее. Каждый раз разное время.

Но сегодня был особенный день. Туман заволок всё вокруг, и я не могла разглядеть реку. Я схватила перила и наклонилась, всматриваясь в даль. Густые облака сглаживали шум от машин на мосту. Казалось, что я находилась в вакууме. Через некоторое время стало казаться, что это не машины проезжают мимо меня, а монстры проносятся. Монстры с огромными горящими глазами. Те самые монстры, готовые поглотить, забрать жизнь каждого, кто встретится на их пути. Постояв так ещё немного, я поняла, что звуки реки мне стали слышны лучше. Нет, может это не река, а просто одно из чудищ меня уже поглотило, и я слышу звук крови, что бежит по его венам?

А что тогда за холодный металл, который я сжимаю руками? В желудке у чудища не может быть ничего холодного. Значит, я ни за что не держусь?

И словно бы по взмаху волшебной палочки, именуемой моим воображением, железо между моими пальцами растворилось. Я его отпустила? Я разжала пальцы? Нет, меня же уже проглотили. Я закрою глаза и просто поддамся.

Думала ли я о суициде раньше? Да. О всяких разных способах и вариантах. Всех их объединяло одно – благодаря им, я могла бы снова увидеть брата.

Мама бы не одобрила подобные мысли, поэтому ей я не говорила.

Каждый раз, когда я стояла на мосту, я думала о том, как спрыгну с него. Как полечу вниз. Встречусь с братом. Правда, потом мне становилось страшно, я трясла головой, разворачивалась и шла в школу. Нет, наверное, в обычных условиях я бы не смогла поступить с собой так. Да, я думала, да, размышляла, но мне бы просто не хватило смелости прыгнуть вниз.

Но сегодня ведь были не обычные обстоятельства, верно? Сегодня этот дурацкий туман, забрался мне в глаза, в нос, в уши, в рот. Сегодня эти чудища со своими горящими глазами. Сегодня этот желудок и кровь с железом в нём.

Наверное, я слишком поздно поняла, что на самом деле нет никаких чудищ. Я слишком поздно поняла, что я стояла на мосту, и голова моя, закружившись, позволила руке отпустить холодные перила.

Нет, я определённо не хотела умирать. Даже не так – в тот момент я испугалась! Воздух мгновенно покинул мои легкие. Кровь (не та, которая показалось рекой, а моя собственная) прилила к голове. Живот свело. Неужели, я сейчас, вот прямо сейчас оступлюсь и упаду? Прямо в воду? Она же, наверняка, очень холодная! И что, я умру после столкновения с ней? А что скажет мама? А удастся ли мне встретить брата?

Я почувствовала, как полетела вниз.

***

Кофе когда-то должен был закончиться в моей кружке. Я перемешала оставшуюся в ней жидкость и громко выдохнула. Зачем я вспомнила тот день? Нет, сегодня точно со мной что-то не так. Может, магнитные бури? Сначала этот сон, а теперь и воспоминания, которые он за собой повлек, лезут в голову.

Я без особой охоты сползла с подоконника и остановила свой выбор на красной блузке и черных брюках. Плевать на советы безымянных экспертов в интернете, надену то, в чём мне будет удобно. Может, работодателя наоборот привлечёт мой неординарный подход к выбору одежды для официальной встречи.

Осталось только выбрать туфли.

Надо ли говорить, что после того случая на мосту, я больше не думала о суициде. Я поняла, что, несмотря на то, что мой брат мёртв, я не должна отправляться вслед за ним на тот свет. Я должна жить. Хотя бы ради него. Он бы точно не хотел, чтобы я умирала. Во всяком случае, так рано. Во всяком случае, от собственной руки. Или глупости. Или неосторожности. Или беспечности.

***

В тот самый миг, когда я уже зажмурилась. Когда моя нога уже перестала чувствовать твёрдую землю. Когда холодный воздух был готов принять меня в свои удушающие объятья и понести на встречу с яростной рекой. Я поняла, что моё запястье что-то сжимает.

Я глубоко вдохнула. И с наслаждением отметила, что воздух невероятно вкусный. Я, кажется, не дышала последние несколько секунд.

Тем временем, что-то потащило меня наверх и через миг я уткнулась носом во что-то теплое и мягкое. Ощущение было такое, будто бы я падала во тьму, но мой ангел-хранитель взял меня за руку и перенёс обратно к свету.

Конечно, я знала, что никаких ангелов-хранителей не существует, потому что существуй они, то один такой обязательно уберег бы моего брата от той злополучной аварии. От той машины.

Я открыла глаза и увидела и мир, и мост, на котором я стояла, совсем другими. Туман уже не был таким густым. Машины и их фары не были такими устрашающими. Река звучала не как кровь, а как прекрасная мелодия. Мне понравился этот мир. Мне понравилось быть живой.

Любование и радость длились не долго. Их прервал чей-то грубый голос сверху.

– Совсем сдурела? Жить надоело? – Прогремел голос, и я поняла, что это говорил мой спаситель.

Это был, видимо, молодой парень. Голос грубый, хотя приятный. Руки мягкие, теплые. Сам он запыхался. Неужели бежал, чтобы спасти меня?

– Я не… – Это всё, что я была в силах вымолвить, потому что он снова меня перебил.

– Ты понимаешь, что ты должна жить! Несмотря ни на что, жить! Не вздумай больше так делать!

Это всё, что незнакомец успел сказать. Он выпустил меня из своих рук и скрылся в тумане. Я поняла, что даже не увидела лица моего спасителя – на нём была кепка и поверх неё – капюшон. Неудивительно, что он так закутался, сегодня ведь холодно.

Всё же, жалко, что я так и не разглядела его лица. Кого же мне теперь благодарить? Кому же я теперь должна объяснить, что, на самом деле, не хотела умирать. Не хотела падать с моста! Ведь, он же спас меня! Ведь, это только благодаря ему, я жива. Мой призрачный спаситель.

Эх, если бы только я знала, что всё-таки встречусь ещё раз с этим человеком…