Ветеран или Мародер 2

Глава 19 Новый 1951 Год!

Особая благодарность Radegor, vvl66, Мозие, ProbeDocSame, Владимир, Govald! Только шесть человек, которые на данный момент смогли поддержать мой проект. Книга прошла свою середину и близится к завершению, потому помощь всегда бесценна! Стираются города, время в песок стирает огромные статуи из гранита и лишь над книгами время не властно! Пройдут сотни лет, а имена этих благородных людей останутся на страницах моих книг…

Напоминаю оригинал книги только на сайте Автор Тудей, поддержка «пиратов» оставляет автора без доходов перед Новым Годом. Сайты: https://booksread.ru/

https://electrobook.ru/

https://skanbook.ru/popadantsy/

Это сайты пиратов и воров! Фу такими быть!!!

Как бы оно не было, но в любой ситуации мужчине нужно оставаться мужчиной. Потому допив свою огромную чашку кофе, такую, что пьют исключительно в России и именно эти размеры пугают кофеманов Турции и прочих скупердяев и жадин, ибо не ценят они размаха русской души. Выкурил сигару и мне стало легче. Потому собрав подарки, ибо 1 января 1951 года отправился в роддом к моей любимой жене. Подарки надо заметить были не особо дорогими, но довольно ценными, так сейчас бывает при СССР. В частности новорожденным детям тех женщин, что лежат в палате с моей женой я решил подарить машины времени. Обычная детская игрушка, которую можно было купить при визите в музей телецентра «Ленинград».

Учитывая, что при Сталине кооперативы и артели СССР производили от 80 до 100% детских игрушек в разные годы, такое было не удивительно. Идея же продажи «мерча», как менеджера среднего звена из 21 века мне была знакома и понятна. Потому заказать миниатюрные (насколько сейчас позволяют технологии т. к. надо запихнуть в коробку лампы накаливания) коробочки из фанеры, где куча лампочек и при переключении (есть разные кнопки и «рычажки») лампы загораются в определенной последовательности и гаснут. В результате эта конструкция полностью копирует в относительно малом размере «машину времени» из фильма.

Естественно нагрузился и сумками с продуктами, как настоящий римский легионер, которых часто называли ишаками за переносимый на себе вес и отправился к любимой. Надо отметить меня встречали всей палатой.

— С Новым Годом! поприветствовал всю палату моей жены, просунув голову в дверной проем у меня на голове была красная шапка и на лице накладная борода из ваты. Полного костюма я не надевал.

— И вас с Новым Годом! Дедушка Мороз! Радостно поприветствовали меня.

— Я подарки вам принес! Естественно начал с торжественного вручения подарков, мы балагурили и шутили. По понятным причинам меня сразу узнали и по голосу, фигуре, да и ватная борода не так сильно меняет внешность. Потому сразу после вручения подарков перешли к общению. Причем подруги по палате жены меня нагло «похитили». Перетянув внимание на себя…

— Степан Кузьмич, а правду вы вчера про Алесю рассказывали?

— Вы о чем женщины я вчера водку пил…

— Ну на «Голубом Огоньке»…. Уточнили дамы…

— Так это в записи было…

— А… Разочарованно протянули женщины.

— Так вам не понравилась передача?

— Очень понравилась! Так свежо! Так молодежно!

Новогоднее выступление

Когда я балагурил выступая на новогодней программе, «Голубого Огонька» использовал один из старых анекдотов, который изложил в виде байки. Тем более данный рассказ крайне удачно подходил под рассказы о «тупых американцах» и лихих и хороших наших в стиле Задорного. Рассказ же звучал так…

Нашу страну не победить! Этого не понимают тупые американцы. Вы только послушайте случай, который произошел с женой одного из моих друзей. Она настоящая советская женщина: умница, красавица, современная дама надо заметить, а не забитая домохозяйка из США. Отучилась на права и муж подарил ей машину. За какой-то надобностью Алеся, кстати, Алеся привет… Мужу тоже передавай привет… Так вот за какой-то надобностью этой зимой поехала на дачу.

Но вы ведь знаете, какие наши советские женщины: чувственные, любящие и заботливые? Едет она и смотрит в поле бегает грустная собачка. И так ей ее жалко стало, что она остановила машину. Думает, мало ли, может потерялась или злые люди из дома выгнали. Ну она значит по сугробам в поле и ловить ту маленькую обиженную собачонку, та стала от нее убегать. Но разве можно скрыться от любви и заботы женщины? Да не в жизнь!

Надо заметить Алеся у нас стройная красавица, но еще Некрасов писал стихи, что прославляли русских женщин, простите я сам из колхоза точно не помню, но попытаюсь процитировать данные стихи, как сам их запомнил.

Я для бабы своей все дела отложу!

Чтоб в тоске у окна не сидела…

То коня шугану…

То избу подожгу…

Ей нельзя без любимого дела!

Кажется так звучат, но если чего перепутал прошу меня простить. Я простой крестьянский паренек, мог чего и напутать. Так изловила она ту собачонку, загрузила в машину, да и развернулась поехала назад в Ленинград. Ведь нужно ее ветеринару показать! Мало ли… Вдруг обморожение какое или болезни не хорошие, всякое бывает. Говорю наши советские женщины самые гуманные и любящие в мире. Вбегает она значит к доктору и говорит!

— Там у меня в машине бедная собачка…

— Что же вы ее милочка сюда не принесли?

— Понимаете — это почти щеночек. Она запуганная вся, обижена людьми, может ее бросили…

— Понимаю говорит врач, давайте пройдем к вашей машине и посмотрим…

— Только одно доктор, собачка запугана, вся трясется от страха, думаю обижена людьми, пытается кусаться, но в целом она хорошая. Говорит значит Алеся ветеринару по пути к машине…

— Что ж я собак не видел милочка? Все будет хорошо…

— Только вы с ней понежнее, трясет ее от страха, когда пытаюсь гладить скулит от ужаса… Говорю точно злые люди обидели…

Подходят они значит к двери машины. Алеся открывает заднюю дверь, доктор как увидел, так сразу и захлопнул.

— Все так плохо доктор? Спрашивает его хрупкая жена моего друга Николая Паца. Коля — ПРИВЕТ!

Вы даже не догадываетесь, что произошло. Готовы? Наберите воздуха в грудь. На заднем сидении сидит матерый волчара с запуганными глазами срущего котенка! Ветеринар, как его увидел, чуть не поседел. Надо заметить Алеся со своим мужем приехали к нам в город Ленинград из Белорусской ССР, там и не таких волков видали. В лесах порой целые батальоны Вермахта пропадали… Белорусские партизаны не дадут мне соврать.

Вот доктор и удивился. Только представьте «маленькая собачонка» в понимании наших советских женщин, матерый волчара! Которая немного агрессивна и даже слегка пыталась кусаться. Я представляю эту эпичную битву! Эту погоню! Волк вышел на охоту, да сам оказался добычей. Он даже по полю не смог уйти от погони, от хрупкой советской женщины. Пытался отбиться клыками! Куда там! Уйти от любящего сердца и заботливых рук наших женщин невозможно, тоже мне наивный американский паренек в том смысле, что такой же тупой…

Вот и был заграбастан, зацелован и погружен в машину на заднее сидение автомобиля. Вы только представьте, волчара пытается перегрызть горло, а его нежно тискают и целуют. Вот он и заскулил от ужаса. Ибо задумался, а к кому он собственно попал в руки? Потому даже матерый волк покорился своей судьбе. Едет такой, ничего не понимает. Все ориентиры и жизненные ценности привитые мамой-волчицей рухнули.

Представляю, что творилось у него в голове. Сидит и думает, кто я? Где я? Наконец, почему я? Ведь его перепутали с шавкой, мелкой дворняжкой. Самоуважение волка рухнуло ниже плинтуса. Он наверное ехал и рыдал. Представлял, что жизнь его кончена и теперь его пустят на половичок возле двери квартиры.

Бедные! Бедные американцы! Они же тупые! Они такую страну желают победить? Они этот народ хотят победить? НУ ТУПЫЕ!!!

— Да не верьте ему «девочки», Степан вечно чего-то выдумывает, намучалась я с ним, Алеся она хорошая… Вставила свои 5 копеек моя Анечка.

— Вы можете видеть женщины все ужасы войны, за каких дурошлепов приходиться замуж идти нашим красавицам. Пожаловался я.

— Степан Кузьмич, во время «Голубого Огонька» было объявление о бесплатных протезах от вашего кооператива ветеранам-войны, как можно решить этот вопрос? Задала вопрос одна из женщин.

— Да нет ничего проще, мы же оставляли номер телефона.

— Ну, а напрямую, так сказать «по блату»?

— Мужу надо? Понимающе спросил я…

— Брату, младшему… Зачем-то уточнила женщина.

— У нас блатных нет, все честно раздаем и очередей тоже нет, приходит человек, делают индивидуальный замер и когда работа сделана получает протез. Просто оплачивает кооператив и мы с Анечкой со сталинской премии, потому он ничего и не платит.

— Что совсем-совсем очередей нет?

— Да откуда они возьмутся? Канал сами знаете, хоть и популярный, но мы далеко не на весь Советский Союз вещаем. Мало кто про нас знает, что и обидно, а кооператоры, им только деньги плати, они вам воробья в поле лопатой загоняют до смерти!

— Ой не могу! Воробья в поле! Рассмеялась моя собеседница и ее поддержали подруги по палате и даже моя любимая жена, которая за годы жизни вместе все же некий иммунитет к моим шуточкам приобрела. Уж больно заразительно смеялись «девчонки».

На смех в палату подтянулись медсестры…

— Степан Кузьмич, здравствуйте.

— С Новым Годом вас красавицы! Там вас подарки ждут в сестринской у старшей медсестры.

— Ой и вас с Новым Годом, а нам и подарить совсем нечего.

— Вот уж не правда, можете сделать мне очень дорогой подарок.

— Да? Это какой?

— Так сына хочу увидеть, чудо-богатыря!

— Тогда вам лучше подождать кормления, младенцев будить строго запрещено!

— Ну я солдат старый, дисциплинированный, подожду.

— Степан Кузьмич, а мы вот спросить хотели, а что стала с тем волком, что Алеся подобрала? Задались вопросом медсестры…

— Что тоже вчера «Голубой Огонек» смотрели? Вопросом на вопрос ответил медицинским сестрам.

— Весь Ленинград смотрел! Такую замечательную передачу придумали. И что она шла всю ночь до утра тоже правильно! Раз в году можно, это ведь особый день. Высказались медсестрички.

— Девушки, ну что вы как маленькие, не было волка, просто рассказывал юмористический рассказ со сцены для своих зрителей. С целью развеселить. Волки они вообще-то опасные.

— Вот и не правда! Самые опасные хищники это люди!

— Никто не спорит, но с голыми руками на матерого волчару идти банальные байки охотников. Им верить нельзя. Подвел я черту рассказа о волке.

В общем мы устроили посиделки. Учитывая формат медицинского учреждения разумеется без алкоголя. Однако количество продуктов, что я натаскал в холодильник к жене, плюс множество свободных и надо заметить крайне умелых женских рук из середины 20-го века, коими настрогали не один тазик салатов, мы довольно быстро устроили «утренник», ибо все напоминало детские посиделки. Дождавшись кормления достаточно из далека полюбовался на своего сынишку. Понятное дело на руки не брал, что я дебил?

Надо понимать я вчера, да и чего лукавить т. к. лег не сразу после 12 ночи, то и сегодня занимался возлияниями. Понятное дело не «похмелялся» перед поездкой в роддом и наверное к обеду особо «выхлопа» не имел, но все же! Зачем нам эти риски. Не нужно дышать на моего малыша «ТАКИМ» выхлопом, даже если его совсем чуть-чуть осталось. После чего поздравил всех в очередной раз с Новым Годом и отправился к себе в телецентр.

Ибо праздники самый ответственный и надо заметить денежный период. Деньги же мне были просто необходимы в огромных количествах. Такой вот парадокс! Семья не в чем не нуждалась от слова совсем. Анечке, мне, моей маме, моему брату, а уж тем более Валечке всего хватало и даже с излишком. Вот только куча проектов, которые ковали мне политический капитал стоили серьезных денежных вливаний. Опять же на мне кооператив, каждый день все больше и больше людей работает на меня, а значит зависят от меня, надеются получать хорошие зарплаты и мне никак нельзя их подвести!

Потому тот же «мерч», запускался на все наши фильмы! Машина времени по понятным причинам была популярна у детей, как и фигурки робота Вертера, но скажем пулемет, как у товарища Сухова мальчишки просто мечтали купить, причем не у всех хватало на него денег. Мной были придуманы нашивки для одежды с разными цитатами из фильмов, которые ушли в народ. Вот они были относительно дешевыми в производстве обходились в 50 копеек т. к. мы заказывали крупные партии, а в продажу шли по 3 рубля. Примерная цена 2-х буханок хлеба. Были и «Алиса миелофон» и «Восток дело тонкое», а были и по 12 рублей…

Например полноценный шеврон с надписью «Космопорт» понятно с рисунком и флагом СССР. Те же бесплатные протезы, они были бесплатны исключительно для инвалидов, мы платили полноценной монетой. Постройка дирижаблей тоже довольно дорогое удовольствие. Тем более после постройки требовалось их обслуживание. И если я не мог себе позволить личную яхту, то кто сказал, что киностудия кооператива не может себе позволить шикарный круизный дирижабль, а ведь по сути, как директор кооператива мог им распоряжаться по своему усмотрению.

Фото для ознакомления из свободного доступа в интернете. На фото ресторан на дирижабле «Гинденбург» Можно ознакомиться с мебелью и обратить внимание, что она по возможности облегченная. Хоть и можно перевозить тонны веса, но все же нужно экономить. Для примера «Гинденбург» 1936 года кроме самой гондолы (где и располагались кабины и ресторан и т.д.), рубки управления, двигателей, мог перевозить 100 тонн полезной нагрузки: вода в каютах пассажиров для душа и туалета, мебель, самих пассажиров, багаж и т.д.

Одновременно нужно понимать. Технологии с 1936 года к 1951 совершили прорыв! Постройка такого корабля в СССР не самое дешевое удовольствие, но и одновременно куда дешевле, чем было строить в начале века. Потому лично мне деньги особо были и не нужны, ибо личное имущество давно куплено. Зарплаты более чем достаточно, если чего потребуется докупить. Вот имущество кооператива и возможность его обслуживать требовало огромных вливаний.

Потому мое присутствие в телецентре было необходимым. Ведь сам телецентр уже эксплуатировали и как сам центр и как огромный торговый комплекс. Для примера на верхнем этаже появился крайне модный и популярный ресторан, был музей телеканала, а внутри данного музея его «дочка» музей «Поле чудес», где каждый желающий мог увидеть оригинальные подарки от игроков.

Был магазин по продажи «мерча» с наших кинофильмов детский: игрушки, нашивки, шевроны, костюмы. А как вы думали? Платье «Алисы» очень многие девочки были не против лично примерить и носить. Одновременно работал и магазин по продаже «мерча» для взрослых: костюмы, посуда, ковры и т.д. Ведь не трудно догадаться, что женщины не взрослеют, только лишь их игрушки становятся дороже. Для примера платье «Киры Селезневой» вполне себе было популярно и ультра-модно. Посуда в которой кушали и пили ГГ различных фильмов. Разумеется сам реквизит мы не продавали выставив в музее телеканала, а вот его копии всегда пожалуйста.

Причем нужно учитывать, что в СССР совершенно запрещена спекуляция! Для примера мы не могли просто заказать нашивки у другого кооператива по одной цене, а затем просто перепродать за такое сажали! Некоторых подобное приведет в ступор, а как же мои слова, что дешевые нашивки обходились в производстве в 50 копеек и стоили три рубля! Так никто не говорил, что они именно нам, как кооперативу во столько обходились. Мы сразу после успеха фильма заказали крупную партию, дабы удешевить производство и банально предложили снять в аренду одно из наших помещений под магазин, кооперативу производителю.

Такое можно даже отчасти назвать «серой схемой», не согласился бы кооператив просто так сделать много нашивок, без гарантии извлечения прибыли. Потому он нам их продал, но мы ничего не стали перепродавать! Вот только рядом с музеями предоставили павильон для торговли, как прибыль пошла, вернули партию назад (вернулись и наши деньги по 50коп за каждую нашивку) т. к. нам они в таком количестве оказались не нужны. И наши подрядчики стали зашибать деньгу!

С учетом, что работал кооператив инвалидов-войны, мы их не просто доходом обеспечили, но и бесконечными заказами. Ведь фильмы будут регулярно выходить и каждый раз новые и новые нашивки и шевроны будут требоваться. В чем была наша прибыль? Так мы помещение под аренду магазина далеко не бесплатно предоставляли. В теории можно хоть на базаре этим барахлом торговать, что и делали конкуренты, причем продавая дешевле и возможно даже более качественный товар, но у нас-то он самый настоящий, а у них подделка! И нас еще капало за авторское право данного «мерча» и его использования. В итоге всем было хорошо!

Касательно же «серой схемы», просто сместили документы купли-продажи в бухгалтерских книгах и вуаля! Отзыв закупки и когда наши подрядчики убедились их никто не кидает и продать можно куда дороже, чем продали нам они с радостью забрали товар назад. Аналогично произошло с кооперативами детских игрушек, новогодних украшений, посуды, мебели, одежды, ковров. В итоге прибыль только возрастала с каждым новым фильмом, да и вокруг нас стало кормиться все больше и больше кооперативов и артелей.

Касаемо же серых схем, которые использовались при старте. Или их действительно не заметили или просто закрыли глаза. Ведь нашей прибыли не было! Была лишь гарантия! Более того мы спекулировать не начали, а значит и закон не нарушен. Проверяя дела своего кооператива радостно потирал руки! По деньгам у нас получалось все очень и очень неплохо! Как вдруг зазвонил мой рабочий телефон.

— Алло, Абрамов у аппарата. Поднял я трубку.

— Алло, Степан тебя Вася Сталин беспокоит. Раздалось с того конца трубки. Прямо, как в моем сне и меня бросило в пот…

— Слушаю товарищ генерал. Ответил я взяв себя в руки.

— Ну ты дал брат! Твой «Голубой Огонек», прямо чудо какое-то! Восторженно отозвался молодой полководец.

— Рад, что вам понравилось.

— Понравилось не то слово! Слушай я завтра прилетаю в Ленинград, как ты на счет посидеть в ресторане?

— Всегда буду рад принять вас в нашем ресторане «Ленинград». Высказался я. Ибо телеканал назывался «Ленинград» и ресторан носил название по названию телецентра.

— Слышал я о вашем ресторане, говорят у вас довольно приличная кухня.

— У нас кухня народов СССР, берем самое лучшее и подаем на стол.

— Вот это правильно! Согласился Василий. Я же не знал, что ответить и молчал, ибо с ужасом вспоминал сон, пауза затянулась…

— Алло, меня слышно? Зазвучал в трубке голос Сталина.

— Алло, слышу вас хорошо товарищ генерал, простите задумался…

— Да что ты мне «выкаешь» мы с тобой вроде ровесники. Высказался он.

— Я на год старше, но субординация вы генерал, а я сержант.

— Брось не на плацу и не на фронте, ты сейчас «генерал» повыше многих будешь, только «гражданский генерал», вон свой ресторан, книги, фильмы, кооператив.

— Не свой, а кооперативный товарищ Сталин.

— Сути дела не меняет, давай договоримся где и когда встретиться.

— Всегда буду видеть вас товарищ генерал, диктуйте место и время встречи.

— Вот же заладил «вы» и «вы» обижусь!

— Так мы с вами на брудершафт не пили…

— Еще выпьем, а на брудершафт я с дамами пью это не ко мне… Пошутил Вася.

— Аналогично! Согласился в ответ… И тут же задал вопрос.

— Мне прислать машину?

— Давай, а то я-то москвич, это вы ленинградцы и тебе гостя принимать. Как там кстати твоя жена?

— Спасибо хорошо у нас сын родился!

— Вот, а ты молчал с тебя причитается!