Стуки-ДАО

Сергей Болотников

Стуки-ДАО

"Не в ту сторону!"

Полуночный экспресс. Реплика.

Стук. Стук-стук. Стук-стук...

- Уф... так-то вот... Лед и сумрак кругом. Снег идет... тьма... и ни огонька не видать...

- Внимание, поезд отправляется со второго пути через пятнадцать минут.

Повторяю...

- ...Давайте, давай те... да аккуратно, это хрупкое! Номер у нас какой?

Десять? Это ж там...

- Пустите...

- Не толкайтесь, места полным полно... да отойдите ж вы от окна... Ну и что, что встречают-провожают. Ненадолго отойти можно?

- Проходите, проходите! Да не задерживайтесь вы, нам тоже идти!

- Постойте, это не наше купе!

- Дальше твое, дальше! Не стой, блин, как столб!

- Без нервов, упакуемся...

- Проходим...

- Ни огонька... только тьма и ветер гудит. Словно и нет никого... и людей нет как нет. Совсем. Окно, это, столешница, и люди в стальной банке. Как шпроты.

Глупые шпроты. И к тому же...

Стук!

- А вот здесь! Слышь, земляк, глянь мне в билеты, там номер купе какой?

- А сам что?

- Да не вижу я не хрена, зрение повредил! Уважь меня, посмотри!

- Одиннадцатое... стало быть, сюда.

- А, попутчик значит... Ну, будем знакомы. Алексей. Леша!

- Валерий Анатольевич. Располагайтесь...

- Щаз расположимся... чтоб, значит, в поезде и не расположиться... да, мы тут дома, мож сказать...

- Сумку под полку суйте, там еще пусто.

- А че, нас двое только?

- Выходит двое. Ну, может быть, придет еще кто.

- А то... Все веселей, да? Ты, откуда такой, Валерий Анатольевич?

- Из Подмосковья...

- О как! А я из Череповца. Знаешь такой город?

- Отчего не знать...

- Ты чего-то смурый такой, Анатольевич?

- Да так... зима... тьма да холод.

- Это ж разве холод? Вот у нас, знаешь, какие холода бывают...

- Извините, это двенадцатое купе?

- Какое тебе двенадцатое? Одиннадцатое, не вишь, что ли? Глаза протри, пассажир, блин... так вот морозы, у нас, Толич, до минус тридцати в декабре доходило.

Резина дубела. Не поверишь, до ветру выйдешь, так струя на лету замерзает!

- Вот как?

- Внимание, до отправления поезда осталось пять минут. Просим провожающих покинуть вагоны.

- А ты что думал... нашенские морозы такие, кусачие... Ну, видать не придет больше никто. А ведь... Ну что там еще?!

- ...нельзя! Я же сказала, нельзя с животными в вагон входить!

- Кто сказал, ну кто? Что за дурные правила? Где, в какой ведомости указанно, что домашних животных нельзя в поездах провозить?

- Гражданин! Не разводите истерику! С домашними животными можно, но ваше животное, оно цепное! Таких нельзя!

- Почему цепное? Где ты видишь цепное, это порода такая крупная!

- Ему же надо отдельное спальное место? Где вы ему найдете?

- Ничего, на полу будет спать! Он привычный, да Норд?

- Я не пущу! Не положено!

- Да что ты, в конце - концов! Он же добрейший зверь, всю дорогу спать будет, никому не помешает! Пусти же!

- Эй! Слышь ты! Да, мужик с собакой! Быстро пошел отсюда со своим Кабыздохом!

Сказали тебе, козлу - не положено! Че ж ты прешься со свой тварью!

- А вы кто, вообще?! Вы что, проводник?

- Ага, выпроводник! Выпроваживаю - Молодой человек, не надо... я сама...

- Ага, сама! Ты, жлоб со псом, вываливайся, я сказал! Второй раз повторять не буду. Иди отсюда, а то...

- А то что?! Что?!

- В бубен дам без проблем! Зубы будешь по полу собирать!

- Молодой человек...

- Че, я не прав? Вишь, пошел, собаковод хренов...

- Я вернусь еще! С милицией! Сволочи! Развели беспредел, от гопоты податься некуда!

- Кто тут гопота, козел?!

- Тихо, пассажир, тихо! Мы его выпроводили. Все, пошла дверь закрывать.

- Иди-иди. Вишь, Толич, какими отморозками мир полнится.

- Вы его малость того... резковато.

- Так и надо гадов... а то обнаглеют, пакши распустят... или скажешь я не прав?

- Ну...

- Вот и ну... Давил бы в колыбели таких! На других плевать любят. Сами в белом, а мы все значит, в дерьме бултыхаемся. Ну ниче, такие как юшки своей отведают, сразу другими людьми становятся. Перевоспитываются. Хе-хе... Сами так не побелеем, а зато и они дерьма отведают, сволоча...

Стук!

- О! А вот еще один! Да ты заходи, не тушуйся! Чего встал? Вот так... Садись!

Тебя как зовут?

- Эээ... Коля.

- А, Николай сталбыть. А меня Леха кличут. А это вот Валерий Анатольевич. Он не разговорчивый, так что ты на него не обижайся.

- Я... ммм... я не обижаюсь. Я...

- Садись, садись! Че ты встал, как столб?! Присаживайся, Николай раздели с нами общество...

- Простите моя полка...

- Звиняй, твоя наверху. Вон номер три, не видишь что ли?

- Я плохо вижу... у меня миопия...

- То-то очки как бинокли. Бинокуляры, ха!

- Простите?

- Че он извиняется все время, а Толич?

- Наверное, хочет, чтобы его извинили, Алексей. Я так это понимаю.

- Извиним... а потом догоним и еще раз извиним... так то... О! Кажись, тронулись... Ну точно, тронулись! С отъездом вас попутчики... Ну куда ты сумку суешь!? Под стол ее под стол!

- Простите ради Бога, я не хотел...

- Ниче-ниче... Ну, едем, значит... Черт, в окно не видать ничего. Город вроде, а темно как в могиле.

- Зима, что вы хотите.

- Точно, Толич, как есть правда. Сквозь тьму поедем, значит.

Стук! Стук!

- Пиво, коньяк, водка. Вы что будете?

- Спасибо, родная, у нас свое есть.

- ...пиво, водка, коньяк... кто желает, обращайтесь...

Стук.

- А вот и наше сталбыть. Ну что, Толич, спрыснем поездку?

- Не откажусь.

- А ты Николай? Пить будешь...

- Нет, спасибо.

- Че так? Нормальная водка, кремлевка. Не паленая какая. Сам брал. Давай!

- Спасибо не надо. Не хочу.

- Вот блин, не хочет. От чистого сердца, блин, предлагаю. Ты обидеть нас, что ли, хочешь? Давай!

- Леш, давай вдвоем. Не хочет человек и пусть его.

- Ну как хошь, мое дело предложить. Подставляй, Толич. Держи-держи, а то вагон корежит... не разлить бы. Во!

- Дорогая...

- А то! Первый сорт. А это нос воротит, как от сивухи. Во народ пошел. Ну, давай!

- За поездку.

- А то... ух... а... пошла-пошла... как поезд идет. Как Анатольевич?

- Хорошо... Когда чистая. У нее вкус свой.

- А я че говорю! По второй?

- Пойдет...

- Держи крепче. Эх, бинокулярий, своего счастья не понимаешь, не держишь за хвост птицу удачи. Ты откуда такой взялся?

- Я в Зеленограде живу.

- У вас там че, все такие?

- Насколько я знаю - нет.

- Насколько знаю... Умно говоришь, длинно. Где работаешь, Николай?

- Я... как бы это сказать... я научный сотрудник, правда, недавно. А до этого окончил институт, магистратуру, аспирантуру. Я...

- Ученый люд, значит? Копаешь где?

- Простите?

- Какой у тебя факультет, Коля? Какая специальность?

- Философия, Валерий... эээ... Анатольевич.

- Хорошая специальность, редкая. Труды известных людей, наверное, изучаешь...

- Не без этого.

- Ну, дело полезное... философы нам нужны... нет-нет, Алексей, я еще эту не выпил!

- Так че ж ты буксуешь? Вздрогнули. Чтоб нам путь был в легкую.

- За хорошую дорогу... уф... многовато налили.

- Ниче, Толич, ниче. У нас она родимая седня хорошо идет. Стало быть, чтобы путь наш так же легко пролегал, как водяра в желудок!!

Стук-стук. Звяк!

- Анатольевич?

- У?

- А че ты такое бормотал, когда я в вагон заходил, а?

- Да это я так... про себя.

- А теперь нам скажи... Или есть че скрывать? Нет?

- Да нет, в общем... Я смотрел в темноту за окном. Там снег, холодно, и ни огонька нет совсем. Тьма одна. И люди в вагоне - все, что есть. Вот так у нас жизнь вся - одни в темноте, позади только тьма, и впереди только тьма, и небо темное-темное. И некуда идти, кроме, как только во тьму. А люди есть - только те, что едут рядом с тобой. А потом выйдут, и все тоже во тьме.

- Ну-ну, Толич. То-то ты такой смурной сидел весь. Ты на думки не расстраивайся, а то тебя эта... де... декомпрессия пробьет.

- Депрессия.

- Один хрен, Коля. Один хрен. Ты, Толич, не горюй, давай лучше по новой зарядим.

Задвинь тоску.

- Да это так, Леш, меланхолия... Не обращай внимания... О, а не много ли будет?

- В хорошей компании много не бывает. И вообще много не бывает... поверь, блин, специалисту. Ну че... он сказал, поехали!

Звяк!

Стук-стук. Стук-стук. Стук-стук.

- А вообще... у меня тоже было...

- Что?

- Я грю, думки у меня есть в эту тему.

- Про ночь?

- Да не... О жизни, знаешь... Меня вот так тоже иногда пробирает... иногда...

Вот наша жизнь, Толич, что?

- Игра?

- Да не! Не игра! Что она есть, наша жизнь? Какой у нее смысл, а? Я так вот под водку, бывало, задумаюсь... все понять пытаюсь, уразуметь. Для чего ж мы живет то тут? Какой смысл? Ну, какой? Типа родиться, расти, жениться да помереть? Так что ли?

- Это тебе Леш, к нашему научному работнику надобно. Он как никак философ. У него и спрашивай.

- А да... Эй, Николай, эй! Ты че, спишь, что ли? Брось время детское! Да че там, дети еще не спят, колобродят.

- Что... Что, простите?

- Не спи, умник, замерзнешь. Разговор к тебе есть.

- Разговор? Какой же?

- Умный, как раз по тебе. Мы тут с Толичем разговор ведем умный такой... в тему короче... И вопрос назрел.

- Ну, задавайте... о-ох... извините, я обычно рано ложусь, а тут...

- Опять извиняется! Без вины виноватый, блин... Короче, мы с ВалерАнатольевичем вопросом задались - а вот ради чего мы живем. Какой у нашей жизни смысл? Типа родиться, креститься, жениться, помереть? Или все ж есть еще что-то? ну, что там твоя философия говорит?

- Ммм... Я даже не знаю... Прямо не знаю, что сказать. Вы так сразу глубоко копнули... Глобально так... Как бы вам сказать - вы же ведь Канта не читали, нет?

- Кого?

- ...или Гегеля. Про совокупность созидания-творения... Формула счастья...

- Так тебе че, сказать даже нечего?

- Нет. Есть! Есть, конечно! Просто... надо иметь хоть какую-то теоретическую базу. Некоторые труды, на которых все обосновывается. Плюс теология... она очень близко прилегает... В двух словах имеется несколько занятных теорий на этот счет. Несколько учений-течений, так сказать. Так, например, некоторые видят смысл жизни в самой жизни, в самом факте существования. Некоторые выводят ряд правил-указаний, необходимых составляющих счастья. А проблема счастья, она, без сомнения, плотно прилегает к проблеме смысла. То есть счастье, в сущности, и дает смысл! Вы понимаете, да?

- Твое здоровье, Толич.

- Твое, Леша...

Звяк.

- ...любопытные теории, но вот так вот с ходу объяснить смысл нельзя. Он ведь у каждого свой. И счастье у каждого свое. Трудно подогнать под шаблон. Лучшие умы человечества бились над этой проблемой! Вот даже взять восточные течения - та философия отличается некоторым своеобразием в понимании окружающего мира. Им склонно наблюдать, находить гармонию в природе... улавливать ее... Созерцая постоянный ток жизни они находят свой смысл. Смысл листа, что срывается и падает, смысл жаворонка, полевой мыши. Смысл речных вод, что все время меняются и остаются неизменными - извечный дуализм жизни... Смысл...

- Ясно-ясно, философ... Короче, не знаешь ты... Да и откуда ж тебе знать? Вы, ученый люд, только болтать языком хорошо можете. А о жизни и не знаете ничего.

Теории! Гип-потезы! Катеты, блин! От корней оторвались совсем... В облаках витаете, аки жа... жаворонки! А жизнь она вот - кровь, грязь, дерьмо, крутой такой засол! И каждому своя доля достается. Да вот только нельзя без нее, без этой грязи жить, только парить, как ангелы! Все в белом. Понял меня, Николай?

- Я бы... ммм... не был так категоричен в суждениях. Это признак максимализма.

- Мне плевать, Коля. Потому что дерьма я нахавался за свою жизнь столько, сколько тебе за десять не нахвататься! Да только не без пользы... нет... Потому что знаю я теперь, какой у жизни смысл!

- Извините, что? Знаете? Но ведь я хотел как раз сказать - никто ж так и не вывел универсальной формулы! Как вы можете судить об этом.

- Могу, Николай. Ты вот в книжках своих рылся-рылся, глаза посадил, моргаешь теперь как сурок, а ответа так и не нашел. Слаб оказался в коленках, слышишь, слаб! Слаб!

- Не говорите так!

- Как хочу говорю! Ты слаб, потому что не знаешь, зачем живешь. А я знаю. Знаю свой смысл... а черт, че ж его колбасит то так? Толич, ты держи крепче, проливаешь ведь! Дорожники, долбогребы безрукие, пути задницей укладывали... Да что там?!

- Сейчас гляну. Не. Не видать ничего. Только от города отъехали и все тьма.

Называется мегаполис. Леса... да и то не видать. И луна скрылась. Не понять, где едем.

- А вроде ж, пригород должны были проезжать, Толич? Или не заметили за трепом?

- А кто его знает. Ночь сегодня такая промозглая. Ну что, за смысл, да?

- Ага...

Звяк.

Стук-стук.

- Так какой смысл то, Алексей?

- А? А, смысл... Мой смысл, всегда со мной... ха-ха. Мы с ним срослись, сжились, мож сказать... Мое второе я. Мой вечный двигатель, вечный дрыгатель...

прыгатель. Мой путь и я по нему иду... я ведь не просто так на него встал. Мог и мимо пройти, но случай подвалил. Счастливый или нет - не знаю. Но он был. Я тебя, Толич, уважаю, поэтому про него расскажу. А ты уж сам по ней суди, есть у меня смысл или нет.

- Что ж, давай, рассказывай. А мы с Николаем послушаем.

- Ну, значит, был тут у нас один...

Стук-стук-стук-стук.

Enemy instinct.

Был тут у нас один. Сам по себе - ничего не стоил. Пустое место. Ноль. Что было до него? А, да ничего особенного - жизнь как жизнь, не хуже и не лучше, чем у других. Я даже сейчас не припомню, что там было. Текло так-себе, из начала в конец, а событий - кот наплакал - вспомнить нечего. Так, что до встречи с ним я, считайте, с закрытыми глазами жил. Вот как лошадь, например, она вроде тоже куда то идет, ногами перебирает, копытами, значит, а куда идет, а главное, зачем - знать не знает. Вот и я так. Дожил до двадцати восьми годов, а о жизни, почитай, ничего не узнал. Много чего, вроде было, да все блеклое, как будто акварель выцветшая. Я школу окончил - девять классов, потом ПТУ, все дела, специальность получил - токарь. Ну, в то время еще союз был, стало быть, токарем было нормально. Не то, что сейчас. Как в ПТУ оттрубил, на завод подался - на наш районный. У нас в Череповце заводов много - ну, вы, короче, знаете. И работал там сколько-то лет - деньги получал, не то, чтоб большие, но на жизнь хватало. А тратить... тратил, только вот удовольствия не получал. Ну, не, удовольствий, их много, конечно... все перепробовал, вот только радости от них... Как сейчас погляжу, я тогда был... как бы сказать... ну как бутон, что ли, нераскрывшийся.

Личинка. Гусеница. И может, всю жизнь бы так личинкой, дерьмо жрущей, прожил, если бы не случай тот. Приход этого отморозка, которого я ненавижу, однако ж, заставил меня раскрыться, развернуться во всю мощь и жить полной грудью!

Так вот. Ну, по порядку.

Начальник цеха наш, Митрич, нормальный мужик был. С пониманием. Долгие годы он нами рулил, и, не поверите, никаких в цеху свар не было. Вот, что значит, грамотный руководитель. С нами не сближался, нет, в узде держал. А по мне так оно быть и должно - начальник, он же сила, что всех связывает.

Но годы идут - сдал Митрич. Постарел, ссутулился, грят, склероз его прохватил.

Но на пенсию его не отправляли, хотели держать до последнего - ценный работник, елки-палки, таких днем с огнем не сыщешь! Грамотный управленец. И пусть ошибается, головой трясет как болванчик, в речи дурь какую то пускает - ладно - все простить можно. Начальство наше напрягалось с него, да не сильно. А тут Митрич и сам проблемку свою решил - однажды в ясный день выпил, значит, из канистры фенольного спирту. Метилового. Его даже наши мужики не пили - знали, что к чему. Ну, ласты, понятно склеил. Не поверите - когда хоронили, у многих слезы были на глазах.

Понятно, случай списали на Митрича. Мол, маразм, все дела - отплыл дедулька на вечные хлеба по собственной дурости. А вот только я скажу - не сам он это сделал, нет. Потому как не пил Митрич уже семь лет, после того, как у него цирроз нашли. Печени. Он, от цирроза своего, помереть боялся до колик, так что ни капли не брал. Даже если бы мозги у него совсем перемкнуло он бы и тогда пить не стал.

Убили Митрича. И как вижу я - мешал он кому-то. И не кому-то, а тому, кто ему на смену пришел.

Новому начальнику цеха. Сизому. Это мы его так звали за то, что он носил рубашки серого да сизого цветов. Тошно от одного вида их становилось. И ведь не изменял никогда своему вкусу.

Сизый. И сейчас, как только вспомню о нем, лицо его... рожа, харя гнусная, встает передо мной как живая. Интеллигент. Образование у него было высшее, грят закончил он там какой то институт. Не из лучших, но не из худших - технический.

И была у него дорожка в светлое будущее и топал по ней наш Сизый, да вот только случилось что-то с ним, споткнулся он на дорожке ровной. Я так думаю - поцапался он с кем-то. Он ведь такой этот Сизый - поцапаться для него первая страсть. И главная. Мож, он для этого и живет... Это я к вопросу о смысле. Не знаю. Так или иначе, подставили Сизому подножку и загремел он вниз. И вместо блестящей карьеры, докатился до начальника цеха нашего задрипанного заводишки.

Мне он сразу не понравился. Длинный, худой как глист в сортире, морда вытянутая, но улыбается все время. И глазки как сверла. На завод явился довольный, руки всем пожимает. Наш народец - лохи все - тоже лыбятся, сталбыть, в ответ. А он то одному руку пожмет, то у другого спросит как делишки, тут и до меня очередь дошла.

- Ну, как трудится? - спрашивает.

- Нормально, - грю, ну и руку ему сую, ну как все. А он так пятерней ее обхватил, сжал чуть-чуть, да и сразу бросил. Ну, не пожатие, видимость одна. Как будто в дерьме она у меня - рука. Я на него смотрю, Сизый лыбится, все аж зубы видны, а глаза такие холодные-холодные и смотрят вроде как с презрением.

Презирает! Меня! Брезгует, сталбыть! За второй сорт держит, скотина! Хорошо хоть руку на виду вытирать не стал, глистяра.

Ладно. Народ довольный остался. Грят, хороший начальник будет. Лохи! Я же плевался тайком - что ж за гад такой пришел, руку подавать брезгует. Ох, задело меня это, задело. Зацепило. Ну, это все так... могло и на тормозах сойти в дальнейшем. Но не сошло.

Засел Сизый за работу - управлять. Каждое утро, ровно в восемь у себя. Но перед этим обязательно по цеху пройдется, всем ручки пожмет, как работается спросит - ну ни дать ни взять доктор обход делает! Покалякает, просьбы выслушает, выполнять не спешил, но обещал многое. А нашим только это и подавай - как увидят рубашонку его серую, так давай ухмыляться, зубы скалить, руки тянуть. О Митриче уже и не вспоминает никто. Забыли, сталбыть. А если и вспомнят... так все в плохом свете. Мол, сквалыга и сноб наш Митрич был, зазнавшийся, не то, что новый наш начальник - он, мол, с работягами на короткой ноге, всегда готов прислушаться к их просьбам. И не трезвенник какой, всегда готов посидеть, поговорить. Но только после конца смены. А уже речи какие толкал наш Сизый!

Каждую пятницу взгромоздится на ступеньки и давай вещать что-то там про план и пятилетку. Да так разливается соловьем, что народишко наш заслушивается, варежку раскрыв. А как речь кончится - давай свистеть, топать, шапки и бычки в воздух подкидывать.

А смысл? Поняли ли смысл? Да не хрена не поняли, но уж больно складно вещает.

И только я замечал, как проскакивают в речугах его презрительные нотки. Вроде бы все правильно говорит, да вот только смысла у него в речи два. Первый для нас работяг, про труд, блин, ударный. Второй для него, Сизого, по которому мы все быдлом получаемся, стадом безмозглым, и виноваты во всем сами. И как-то так заворачивал он, что второй смысл только ему и был виден. Ему, да еще мне.

Мож, и вправду стадом они были - сотоварищи мои, если не могли словить того второго смысла? А Сизый... Сизый получал удовольствие от этого. Видел я, как рожа его отвратная кривится, чуть ли слюни не льет. Нравилось ему себя на вершине чувствовать.

Я тогда его невзлюбил... но не так чтоб очень, не до лютой ненависти. Ну, подумаешь, мелкая погань - себя выше других ставит, да мало ли таких? По настоящему мы сцепились потом, когда он от всего коллектива, лично ко мне перешел. На меня, конкретно бочку покатил.

Случилось это... тот ведь самый случай, что жизнь мне переменил, повернув ее кверху задницей и открыв мне глаза. Я помню число, помню время до минуты. Вот как если б вы вдруг проснулись, и сразу взгляд на часы время пробуждения ото сна.

Тем утром Сизый как всегда прошелся по цеху, под бодрый гон репродукторов, с работягами поручкался, станки наши дряхлые попинал. Идет, улыбается, рубашка сизая, глаза такие же - ледяные и въедливые. Я как всегда у станка стою, своего.

Доходит, значит, Сизый до меня - улыбка до ушей, хоть завязочки пришей, лапку мне так небрежно сует.

И одновременно наступает мне на ногу. Крепко так, неторопливо. Я от неожиданности офигел, рот раскрыл, а он мне так ласково в глаза заглядывает и говорит:

- Что, Леш, больно наступил, да? Да ты извини, не хотел я...

И дальше пошел, прежде чем я че то сказать успел. Потом он к себе в кабинет ушел, а я работать остался. Гоняю я свой станок, значит, и чувствую тут, какая то злоба во мне поднимается. Ну, прям как восход какой то! Как заря, только и огня вся, злоба такая неистовая. Ну, я ей не поддался - я вообще спокойный, меня раскачать трудно, не бешеный какой. Но тут случай странный - руки аж стали дрожать и запорол я, в общем, болванку. За другую взялся и снова запорол. Так еще одну пока успокоился.

Нет, я не бешенный, нет! Слышите!

И что же? В следующую же пятницу слышу в речи свою фамилию. Что так? Ах, оказывается о браке! Де, мол, завелись у нас тут бракоделы с низким классом работы. Это он обо мне, Сизый! Да из-за него же это и произошло, из-за него. А народишко в цеху на меня поглядывает и ухмыляется - как же, обгадил Сизый Леху нашего, как есть обгадил!

Я лишь зубами мог скрипеть. Ну где, спрашивается, справедливость то, а? Нету? Я Сизому больше руки не подавал. На следующий же день отвернулся и к работе приступил. Он, кажись, обиделся, начальничек наш, губы совсем в струну вытянул, как будто не стало их. Так и ходил три дня - пройдет мимо, сморщится, будто выгребную яму миновал.

Но тогда было еще у меня терпение. Прощал я, сколько мог. А на четвертый день Сизый ко мне подошел без своей обычной гримасы и спросил:

- Ты чего Леш, такой хмурый стал?

- Ничего, - грю, - так просто...

- Не хандри, - сказал мне Сизый, - В жизни главное оно - не тушеваться, - и пошел себе дальше обходить.

Наступив мне на обе ноги. Я его чуть не убил в тот день. Ну, ей богу мог бы.

Теперь вот понимаю, что это я правильно поступил, жизнь Сизому сохранив - ведь оставив жить это уродище я сам вкус к жизни обрел. Понимаю, трудно объяснить, но с того дня заработала моя мысль, голова включилась. И весь остаток смены я думал, напряженно думал, как Сизому отомстить. И так придумаю, и эдак. Нет, правда, да никогда я столько не думал в жизни, а теперь прям как философмыслитель! Нет, думаю, ты Сизый меня за дерьмо считаешь, свысока смотришь, думаешь, забыкую я и драться полезу, а ты меня с завода вышибешь.

Так нет вот! Докажу я тебе, Сизый, что я не хуже тебя. Ничуть не хуже. И так мне хорошо стало, когда я обдумывал свои планы... Вот так то Сизый, так то!

Два дня спустя я встретил своего недруга широкой такой лыбой-улыбой. Ласковой, товарищеской. Он, значит, обход свой делает утренний, а я ему руку тяну - мол, поздороваться хочу, выразить нахлынувшие чувства. Ну, Сизый возле меня встал - на роже удивление - че это, мол, я дружескими чувствами воспылал? Ну, помялся он, и руку мне пожал - с отвращением, как всегда. И смотрю я на него - Сизый улыбается, потом улыбка у него вянет так, глаза выпучиваются до смешного.

А все потому, что ладонь у меня в солидоле - густой такой черной отработке из станка. Сам намазал специально. Мне то что, у меня по жизни руки в смазке, а вол Сизый всегда был чистоплюем и брюзгой - интель и есть интель.

Скажите спасибо, что не дерьмом руки мазал. Но Сизый удар держать умел. Он не заорал, как я надеялся, не взбесился. Руку высвободил - с ясно слышным чмоканьем (что согрело мне душу) и пошел себе далее, но тут вспомнил, что рука у него в отработке, а стало быть, пожимать больше не сможет. Вовремя вспомнил, а то к нему же тянулись. Так и пошел в свою бытовку, и наши провожали его недоуменными взглядами - че это вдруг? Не зазнался ли наш Сизый?

Нет, Сизый не зазнался, а вот у меня было хорошее настроение всю смену. Ночью я валялся в своей комнатенке и все вспоминал глаза Сизого в тот момент, когда он пожимает мне руку. И чувствовал я, как мне на лицо наползает тупая кривая улыбка. Как у кретина, но зато счастливая. Так, улыбаясь и уснул.

Нет, тогда я еще не мечтал о мести. Мне хватило одного раза, чтобы вернуть утраченную радость жизни. Мне тогда казалось, что я поступил правильно.

Справедливо - во! Во имя высшей, блин, справедливости. Должна же быть правда в жизни, нет?

Не должна. На следующий день Сизый явился в цех с кожаной папкой под мышкой и акульей ухмылкой на узкой роже и сразу ко мне пошел. Идет, руки пожимает (ладонь, небось, все еще солидолом воняет, он штука пахучая, почти как сам Сизый). Руку мне обхватил:

- С добрым утром, - грит, - Алексей! С началом трудового дня!

И как бы случайно роняет из-под мышки свою папочку. Она мне на ноги хлоп...

О! Со стороны, небось, все безобидно казалось. Ну че там в папке может быть?

Бумаги, еще какая канцелярская хрень...

Там была тяжелая болванка из закаленной стали. Из таких мы делаем рессоры. Я услышал, как мои пальцы хрустнули под нагрузкой. Сизый все еще улыбался, но поспешно освободил руку. Моя улыбка застыла. Окаменела... да я сам себе показался гипсовой статуей. Это была жуткая боль. Сизый поспешно поднял свою папку и участливо спросил:

- Как, не больно?

- Нет, - говорю, а сам продолжаю улыбаться (у меня аж скулы свело потом от этой улыбочки), - не больно, товарищ начальник цеха. Совсем не больно.

- Ты меня извини, - сказал Сизый, - руки у меня как грабли, все из них валится.

А мне представляются руки Сизого, которые я плющу тяжелой кувалдой, ломаю сантиметр за сантиметром, пока они и вправду не становятся как садовый инструмент. Улыбаюсь, а сам чувствую - к роже кровь приливает, аж жарко становится!

Нога болела дико весь день - под вечер сходил в медпункт, мне там сказали - повезло, что вывих, а не перелом. Все могло хуже окончиться. Больничный хотели дать, да я отказался. Не терпелось мне к начальничку моему под крыло вернуться.

Потому как оставлять так дело было нельзя.

Вот так то, попутнички, отомстил мне Сизый. Мастер он, надо признать, по части всякой гадости. Да только последняя гадость уж больно жесткая была - так и искалечить можно - уронил что потяжелее и вся недолга! И тут взял меня... ну, не то чтобы страх, но боязнь какая-то. Словно к стенке приперли. Сизый в тот раз, как будто какую то грань перешел невидимую шутка шуткой, а это уже серьезный ущерб. Дело ли - два дня едва ходил, на работу тащился как утка хромоногая! И все из-за Сизого. Но не подумал я тогда - а нафига с ним вообще связываться, нет, другие мыслишки у меня ходили. Ну, думаю Сизый, хочешь сыграть по крупному?

Перейти со спичек на щелбаны? Будет тебе! Будет!

Как только нога более или менее зажила, я снова применил масло. На этот раз жидкое - аккуратно поставил жестяной жбанчик у входа в бытовку. Подождал, пока недруг зайдет, и, как бы между прочим, жбан опрокинул. А у Сизого перед бытовкой лежал шикарный кусман желтого линолеума под паркет. Он по жизни загажен был, и потому масло по нему растеклось невидимым слоем. Я у станка - жду начала обхода.

Нога побаливает, но так уже ничего, нормально.

В назначенный час дверь открылась и Сизый возник на пороге. Рожа - в улыбке.

Меня чуть не стошнило с него. Стоит, сволочь, лыбится, весь мир любит.

Доброжелательный, гад! Ну, думаю, счас!

А надо сказать, что за прошедший месяц коллектив Сизого окончательно принял.

Своим он стал. С утра идет - ему крики приветственные. Вечером идет каждый готов с ним пузырь разделить, по душам потрепаться. Бараны, одно слово! Вот, грят, какой начальник у нас - настоящий человек! Не то, что в соседних цехах - вороватые, жадные, зазнались все! Не, вот Сизый наш - он за нас горой! Всегда спасет-выручит.

И вот открывается дверь и настоящий человек появляется на пороге с дежурной ухмылкой, по которой руки чешутся вдарить. Народишко оживился, зал загуделзашевелился, все уже руки потирают и моют с мылом, дабы полапать пятерню обожаемого товарища начальника цеха. И я смотрю.

Под мышкой у Сизого папочка с дурацкими болтающимися тесемками. Сизый делает шаг и правая его нога шумно едет по линолеуму со звуком, чем-то похожим на расстегивающуюся молнию на ширинке. Он так и не понял, что с ним случилось, этот Сизый. Вот он сделал шаг, а миг спустя настоящий человек уже летел вверх тормашками, и грохнулся с таким звуком, с каким у нас в сортировочном цеху сгружают мешки с металлической стружкой.

Громко так, с чувством. Вверх масло взлетело, папочка тоже летит машет полями как крыльями. А обожаемый товарищ начальник цеха машет ей руками из своего вертикального штопора.

Короче конкретно грохнулся Сизый об линолеум и в зале повисла тишина. Секунду все смотрели, как он возится в масле, как очень давно не кормленый боров, как паршивый поросенок в помойной луже, а потом все засмеялись. Да что там, все заржали как ненормальные, руками об станки колотили, пополам сгибались. Да потому что смешно - Сизый-свинья в своей луже, папочкой сверху по башке получил.

Ну чуть ли не хрюкает.

И я тоже ржал. Чуть ли не больше всех. И хорошо у меня было так на душе, покойно так, словно долг я какой то свой выполнил. Словно работал над чем-то работал, непосильным трудом, а вот теперь вот закончил. Успешно, закончил. Все ржут, и я смеюсь, и кажется мне, будто лампы напотолочные нас так всех освещают, вроде как софиты. Как актер, что спектакль отыграл. Нет, может как боксер на рынке, что соперника в нокаут услал. Вот как я себя чувствовал! Слава победителю! Слава!

Я навсегда запомнил этот миг. И теперь, когда мне становится хмуро, да тоскливо, я всегда вспоминаю ту секунду. Момент, когда Сизый лежал в луже машинного дерьма, а я стоял над ним и смеялся. И все кто ему зад лизал, смеялись тоже.

Ну потом, понятно смех поутих, когда стало видно, что Сизый все лежит и тихо стонет. Подбежали, подняли - он весь бледный, понесли его в травмпункт, но я по пути успел рядом оказаться и в глаза ему глянуть. Сизый на меня вытаращился, словно сверла вогнал, и взгляд его говорил: "пощады больше не жди!" Но мне плевать было - победителей не судят. Победители получают все. Я даже не ненавидел его в тот момент - жалкого, в масле и стонущего. Я, кажется... да, я был счастлив. Впервые в жизни!

Помимо немалого позора на него голову, Сизый при падении сломал себе седалищный позвонок, тот крайний, ненужный, к которому, как говорят, должен крепиться хвост. Ну, у Сизого то он наверняка там и крепился, потому что скотина Сизый.

Начался период затишья. Прежняя радостью ушла куда то. Сизый сидел дома на больничном, а я работал. К концу срока его отсидки я вдруг понял, что меня это напрягает. Я помнил его глаза, бледную перекошенную рожу. Сизый отморозок, я был уверен, что когда он вернется, то возьмется за меня. Не из тех он был людей, который могут прощать, настоящий человек Сизый.

Я решил быть осторожней. Мысль моя работала, голова была загружена, я опасался, почти боялся возвращения Сизого. Я все время думал о нем, получившей травму изза меня. Дошло до того, что он пару раз приснился оба раза я попадался в его ловушку и мог лишь бессильно грозить ему кулаками. Но вместе с тем, в эти дни, разве я не желал его возвращения? Так, между прочим, не хотелось ли мне схлестнуться с ним вновь? Ну, как те же боксеры - типа знают, что их изколошматят, измутузят на ринге, но все равно бросают вызов. Или те, охотник на медведя - зверь может заломать, да, но зато как почетно будет его завалить!

А я был готов. Был полон сил и идей. Я, кажется, в те дни и вышел на тропу войны. Пощады не жди? Пощады не будет, и с моей стороны тоже.

Как-то раз среди ночи, проснувшийся от кошмара, в котором попал в капкан, поставленный Сизым, и слушал его приближающиеся шаги, я вышел в ванную и долго смотрел на себя в зеркало. Но видел не себя, нет, я видел Сизого, его тошнотную интеллигентную морду. И мне хотелось ударить в нее, разбить стекло.

- Я останусь, слышишь! - сказал я, - останусь я, а не ты! Тебя не будет на заводе! Не будет рядом! Я тебя... сгною... сверну в бараний рог, измочалю, ты...

ты сдохнешь Сизый, сдохнешь!

И сам поразился своим словами. Я что, и вправду надумал его убивать? Нет, конечно нет, только выжить с завода. Освободить территорию, восстановить справедливость.

С такими мыслями я и лег спать. И мне снова снился Сизый и его капкан со стальными зубьями и кожаными тесемочками.

На следующий день Сизый вернулся с больничного. Он изменился. Он побледнел и скособочился. Он больше не подавал руки. Он собирался биться.

Я был готов. Я уже ненавидел его, но отдавал дань как достойному противнику.

Первый звонок последовал через неделю после его прихода. Очередная болванка на моем станке резко переломилась пополам, испоганив двадцатиминутный напряженный труд. Когда я, матюгаясь вполголоса, поднял ее, то увидел, что порядковый номер на железяке подточен напильником, так что из цифр получилось слово "Быдло". О, я знал от кого этого. Настоящий человек, свой парень, товарищ презрение, сволочь, Сизый! Но это так была мелкая диверсия. Я сдержался, потому что старался сохранить осторожность. А пока я развлекался тем, что прицельными бросками заготовок вышибал стекла его бытовки (случайно как бы из станка вылетело)

сморкался на его линолеум, когда никто не видел, писал кирпичом на стенах "Сизый - ...й!!!"

Я старался сохранить в тайне, но не всегда удавалось и бывалые товарищи мои стали замечать, что я Сизого не люблю. Сначала понять не могли, потом стали осуждать. Но я терпел, мне вообще было теперь на них плевать - я пытался предугадать следующий ход Сизого.

И все же он нанес удар оттуда, откуда я беды не ждал.

В нашей заводской столовке кормили не очень. Ну, народ у нас простой, пищу тоже любит простую, потому все это ели. Так, если доплатить, можно было и нормально заправиться. Там столики есть, седулки, можно взять гранулированного чаю в стакан, или какао из чайника-нержавейки. Ходили слухи, что вместо мяса дают конину, но подтвердить никто не мог.

Ну и я туда ходил. А что мне! И Сизый там был, потому как он считал, что отрываться от коллектива не должен. Так мы и обедали всегда - я с одной стороны столовки, а он с другой, и через зал переглядываемся.

Я ему про себя сигналю: "Чтоб тебя несварение взяло!" А он мне глазами показывает: "Чтоб тебя вывернуло!" Как обычно, в общем.

Так все и было до того жуткого обеда. Я, вообще сам виноват, должен был заметить, что у еды вкус какой-то не такой. Но он у нее всегда паскудный был, каждый раз, в общем, по-своему.

Я съел свой обед и пошел в цех. Но до цеха я не дошел. На полпути сознание мое померкло и накрыл меня какой-то черный приход, такой мощный, что память моя событий того дня больше уже не держала.

Очнулся я лишь день спустя в обезьяннике местного нашего отделения. Морда избита, глаза заплыли, руки все обкорябаны, и болит все так, что выть хочется.

Что было - хоть убей, не помню! Чувств - никаких, лишь ярость на Сизого.

Менты участливые оказались - рассказали, что я вдруг на заводе взбесился, стал на людей кидаться и у меня пошла пена изо рта. Ну, они, видать, подумали что у меня горячка и отправили меня в обезьянник. Такие они, дружки мои. Ну, впрочем, и так понятно, кто этим всем руководил.

- А у нас ты не успокоился, - говорил мне участливый мент, - бузил всю ночь, на прутья бросался и все орал, что какого то Сизого убьешь. Ну, мы тебе сказали, что если ты еще раз про убийство крикнешь, мы тебя отделаем. Ты крикнул. Так, что, звиняй...

У меня болело все лицо. На нем словно живого места не осталось.

- И тебя враги то есть? - спросил участливый мент.

- Сизый... - сказал я.

- Короче, я тебе по секрету скажу, - произнес милетон, наклоняясь и шепча, - Мы когда к тебе неотложку вызывали... Думали, ты с катушек слетел. В общем, доктора сказали, что ты какую психотропную дрянь принимал. Но ты вроде с виду, нормальный, значит, подсыпали тебе ее...

- Что?

- Я тебе сказал, - произнес участливый, - а уже, что дальше делать, сам решай...

С тем меня и отпустили. Я знал что делать. Этой ночь я спал часа два, а, выйдя на работу, на десять минут покинул цех. Ну как бы в сортир.

Личная машина Сизого всегда стояла на отшибе и это было его большой ошибкой. Я хорошо разбираюсь в механике, так что сегодня вечером Сизый уедет на своей "девятке" без тормозов.

Сам-то он торжествовал. Была пятница и на еженедельной летучке мне устроили разнос за пьянство на рабочем месте. Сизый говорил, Сизый орал, Сизый грозил мне увольнением...

Сизый тем вечером уехал на машине с перерезанными тормозными шлангами и на первом же повороте съехал в кювет. Огрызок бетонного фонарного столба остановил его стремительный натиск. Дорогой начальник цеха в мясо разбил машину и протаранил головой лобовое стекло, получив сотрясение мозга, но на следующий день вышел на работу - бледный, как хорошо выдержанный покойник.

Жалко. Я надеялся на большее. В конце концов, люди же гибнут в таких авариях!

Ну, правду говорят, что дерьмо не тонет, и к тому же не горит. Только воняет.

Говорят, две бомбы в одну воронку не падают, однако ж со мной это почему-то случилось. Я честно не ожидал этого. Компот из сухофруктов на вид был самым обыкновенным, даже яблочный ломтик сверху плавал - все чин по чину. Мы с Сизым даже обедать стали к тому времени в разное время - не могли друг друга видеть.

Сизый на работу ходил пешком и его мучили головные боли, а в дождливую погоду начинал ныть копчик. В такие дни он меньше улыбался, мрачнел, а иногда среди дня появлялся на пороге своей бытовки (линолеум был выкинут и теперь там стояла ребристая стальная пластина) и задумчиво смотрел на меня и мой станок. А я чувствовал его взгляд, и во мне начинала закипать злость. Но я себя одергивал - допускать брак было нельзя, это только на руку Сизому. Тот пытался, было, ставить вопрос о моем уходе с завода, но его никто не поддержал - и правильно, потому как я был ведущим токарем, у меня первый разряд.

Однако как хотелось сорвать заготовку и швырнуть в него, а еще лучше не швырнуть, а подойти и бить-бить-бить, по этой гнусной роже, стирая ее мерзкие очертания в кровавый фарш. Ревел станок, скрежетала деталь, резец шел туда сюда, а я представлял, как он погружается в тело ненавистного ворога и проворачивается и вновь идет из стороны в сторону. Но Сизый этого, конечно, не видел, я стоял спиной, а он лишь пялился, и чувствовал я, что очередная серия нашей разборки не заставит себя ждать.

Знаете, мы кажется к тому времени уже не рулили собой. Ну, как два поезда, и один из них идет по неправильной стрелке.

Ломтик яблока я выудил и положил на тарелку - не люблю их. А потом залпом опрокинул полстакана компота.

Что было потом... Я где-то слышал про такую хитрую казнь у древних. Не помню у кого, толи у египтян, толи у китайцев, толи у индейцев в Америке. Ну, кто там был слишком жадным, тому в глотку заливали расплавленное олово. А самым крутым, заливали золото, что немногим лучше. Короче, вот так я себя почувствовал - как жертва этой казни. Все внутри горело огнем. Мне было так больно, что я прямо там, чуть не отрубился. Я, еле сумел встать, добежать до сортира, меня там вывернуло одной болью. В глазах затуманилось. А когда поднялся я от толчка, обернулся - вижу, стоит Сизый и улыбается. У меня во рту и в мозгах полыхает огонь, я че то сипел, а он меня спрашивает:

- Ну как Леш, сволочуга поганая, хорошо тебе а? Может тебе водички дать? Вон ее сколько здесь, пей не хочу, - и берет, из бачка зачерпывает и мне в лицо плещет!

Я заревел что-то, хотел на него кинуться, но тут мне стало совсем худо и я из сознания выпал.

Последнее что помню - как мои руки бессильно скребут тяжелые ботинки Сизого, а он их откидывает как полудохлую мышь.

В стакане оказался уксус, а я оказался в больнице и провел там около месяца.

Мне сказали, что жить буду, и мне очень повезло, что я сразу почти все извергнул обратно, и у меня не растворился желудок. Долгими ночами я лежал на своей койке, смотрел в потолок и думал о Сизом. Как-то незаметно, он стал занимать все мои мысли. Это было очень странно, потому что у меня должно было бы быть множество других тем, а я все думал о Сизом. О том, как он откидывает мои бессильные руки.

Я очень быстро шел на поправку, особенно если учесть, как много уксуса я выхлебал.

Мои руки как полудохлые мыши, которым дали много-много мышиного яда, и теперь они в корчах умирают. Мертвые ссохшиеся мышиные трупики. Яд, страшная штука.

Яд. Принимать внутрь. Держать до полного умиротворения. Сизый. Дохлая мышь. Что будет, если мышиный яд съест кошка? Что будет, если его съест Сизый?

Идея озарила меня за два дня до выписки. Сизый чувствует себя в безопасности в столовой. Может быть, он считает ее своей территорией?

Среди ночи я встал и прошел через палату к ванной. Там остановился, глядя на свое отражение в зеркале. Я смотрел, а стекло отражало мне рожу Сизого, и рожа эта погано кривилась и ухмылялась, и рот у нее дергался, как у припадочного, а потом мне показалось, будто изо рта у него поперла пена, словно он уже сожрал приготовленный для него яд. На самом деле пена шла у меня и я тоненько так хихикал, представляя себе погибающего в корчах Сизого.

На третий день моего возвращения на завод случился какой-то праздник. То ли день революции, то ли конституции, то еще какой проституции. Короче, работу в тот день нам никто не отменял, и потому коллектив бодро пахал. Отметили же праздник обычным способом - в нашей столовой появился шоколад. По четыре аккуратных таких кубика шоколада на каждого. Темный, горький шоколад.

Накануне я посетил наш рынок и прикупил там отраву для крыс. Ну, знаете, такая ядреная смесь - там мышьяк, по-моему, еще какая то дрянь. Крысы твари живучие, и потому, отрава для них должна быть такая, что слона завалит! Круто, да - мышьяк убивает крысу.

Яд в точности напоминал шоколадные кубики. Один в один - может, чтобы крысы обманулись? Кажется, шоколад там тоже присутствовал, в составе. Сладкая смерть для всех желающих. Я скупил грамм пятьсот, этой гадости. Отрава выглядела так соблазнительно, что прямо таки тянуло ее отведать. Настоящая шоколадка. По пути на завод я покрошил немного этой сладости голодному встопорщенному голубю и он, походив немного, завалился на бок и издох. Счастью моему не было конца и краю! Я подарил дохлой птице имя Сизый и отправился дальше по своему сияющему праведной мстей пути.

Я ведь прав, не так ли? А Сизый не прав. Сизый должен уйти с завода. И уйдет он вперед ногами. Честное слово. Мой путь - путь отмщения, освобождение народа от Сизого, который ненавидит их и презирает их. Поэтому я его ненавижу. Поэтому сегодня он съест яду. Крысиный яд для крысы!

Я помню, как он пинал мои руки! Я навсегда запомнил его уксус. Моя голова работает-работает-работает.

Помню, день казался таким ярким, солнечным, а я шел, как будто на войну. Как будто все в последний раз. А сзади горели мосты, да. Я снова шел на бой. Вновь схлестывался с противником! И виделось мне все так четко и ясно, и так правильно все было. Я, вроде, начал понимать... понимать, зачем... Зачем...

Короче, в столовой все брали себе еду по вкусу (ну, типа, от чего меньше всего тошнило), а вот шоколад был ограничен и потому его раскладывали возле каждого столика аккуратными порциями. Сизый ел не один, с ним было трое или двое наших заводских, но вот сидел он всегда на одном и том же месте. Туда то и приземлилась моя крысиная шоколадка с сюрпризом, незадолго до начала обеда первой смены. Лежит себе, даже по цвету не отличается.

На обед я пришел в первую смену и скромно так притулился в уголке. Народ потихоньку заполнял столовую. Звякали вилками-ложками. Шоколад исчезал в пастях тружеников. Вот и Сизый появился. Как всегда, при виде его я испытал двойное чувство. Ненависть, и какую-то больную радость. Я, правда, был рад его видеть, ведь он все время присутствовал в моих мыслях - и увидеть, наконец, в живую объект моей лютой ненависти, это все равно, что вскрыть гнойный нарыв.

Я не мог есть - следил за ним. Сизый сел за стол с тарелкой комковатого пюре и жесткого мяса. Начал есть. Я смотрел, как он жует, руки мои дрожали. Неужели, думал я. Неужели это сейчас случится? То, к чему я уже так долго иду? Неужели, наконец, Сизый сдохнет?

Он взял шоколад. Один кубик из четырех. Покачал его в руке.

Руки как дохлые мыши. Крысиный яд для грызунов. Ну же!

Разжевал и проглотил первый кусок. Я не мог поверить в свою удачу. Буйный поток счастья захлестнул меня. Чувство, которое, может, испытывают альпинисты на своей вершине, вот на что это было похоже.

Сизый! Ну же!

Он поднял голову и тут увидел меня. Взгляд у него остекленел. Челюсть отвисла.

Руки задрожали так, что даже я увидел с другого конца зала. Ядовитый шоколад выпал из руки Он резко вскочил и с перекошенной рожей кинулся в сортир. Прямо как я не так давно. На половине пути его согнуло, и он застонал, но не остановился.

Тварь! Как не вовремя! Он должен был съесть шоколад. Съесть его весь! Я застонал от лютой злобы. Я словно, сорвался с вершины! Я как Сизиф! Как рыбак, у которого сорвалась рыба с крючка! Опять! С вершин счастья я низринулся в омут горя и ярости! В глазах потемнело и секунду казалось, что я сейчас отрублюсь от перенапряжения. Злость моя была больше меня, сильнее меня, старее меня. Это была настоящая застарелая ярость!

Но, вместе с тем, было какое-то облегчение, что ли. Такое слабенькое, но оно было. Потому что я знал - если бы Сизый умер сейчас, то что бы я делал потом?

Когда его бы не стало.

Сизого долго рвало в сортире, в конце концов силы оставили его и он упал, обняв унитаз. Так их и нашли, в обнимку. К тому времени я уже давно дал деру, сжимая кулаки так, что болели суставы. Мысли мои были черны, но практичны - на фоне клубящейся злобы я обдумывал следующую акцию. Я не собирался сидеть на месте.

События, однако, менялись к худшему. Может, судьба тогда играла против меня, но ведь и Сизого она не щадила - он взял отгул на три дня. Вряд ли они были для него счастливыми.

Три оставшихся кубика так и лежали на остывшем месте Сизого, пока кто-то из поваров не подкормил ими Кабыздоха - нашего заводского двортерьера-крысолова, всеобщего любимца. Кабыздох съел шоколад, и вот теперь он ловит крыс в своем собачьем раю. Каким-то образом слухи о яде просочились в коллектив, кто-то вроде бы видел, как я клал этот шоколад. К тому времени уже весь завод знал, что мы с Сизым не переносим друг друга. Но если Сизый был всеобщим любимцем, то я уже слыл бирюком, к тому же буйным.

Ну я же не буйный. Я целеустремленный!

Короче, последние друзья оставили меня, после того, как группа заводских товарищей решила со мной поговорить про яд. Степан Канавин, Степка, мой хороший друган до того, как началась эта свара с Сизым, пытался заставить меня признать, что это я положил яд. Он сказал, что если это я, то я сволочь, и меня надо гнать в шею с завода, потому что таким подлым сволочам у нас не место. Я сказал, что они все равно это не докажут, а если и докажут, то пускай тогда припомнят уксус, и эту мозгобойную дрянь. Это ведь все ваш Сизый сотворил! Сизый сволочь, он на вас всех плевал, он ноги об вас вытирает! Он - погань!

- Не трогай Сизого! - крикнул мне Степка, - Все знают, что Сизый настоящий человек. Это ты, скотина, всех достал уже. Псих, чертов! Че ты гавкаешь на Сизого! Да ты даже мизинца его не стоишь...

Тут я ударил его и он упал. Я орал, матерился, и снова и снова бил его, крыл его последними словами. Я выпал. Потерялся. Знакомая черная ярость была со мной.

Все было правильно. Степка принял сторону Сизого, Степка должен быть наказан.

Помню - кровища так красиво в воздух взлетала и в свете фонаря капли в воздухе блистали как черные бриллианты.

Не знаю, как получилось, но вместо Степки передо мной вдруг оказался сам Сизый, и, конечно, я принялся бить его с удвоенной силой. Так, что когда меня оторвали, он уже и не шевелился. Коллектив тогда сильно обиделся и тоже избил меня, так что я неделю не выходил из дома. Что ж, врагов много, а я один.

Совсем один, потому, что все от меня отвернулись. Предали меня, переметнулись на чужую сторону. Теперь со мной никто больше не хотел говорить, обходили за километр. Боялись и презирали. Бросали в спину "псих!" и "долбанутый!" Но мне плевать было - у меня ведь был Сизый.

Странно, Сизый не был моим другом. Он был злейшим врагом. Но то, что он был, существовал рядом, почему-то было для меня важным. В те тяжелые дни после драки я, наконец-то, понял свою цель.

Моя цель - его извести. Кажется, ради этого я и появился на этот говеный свет.

И знание это, проявившись, ярко вспыхнуло у меня внутри. Я понял, почему мне так легко дышится по дороге, почему воздух так прозрачен и жизнь такая полнокровная.

Просто это мое дело. Мое! Мы с Сизым связаны! Мы рождены, чтобы уничтожить друг друга!

И еще я понял, что за сожаление всплывало у меня во время истории с шоколадом.

Если Сизый умрет, светоч внутри меня погаснет, жизнь снова погрузится в спячку.

Я выполню свою программу, и остановлюсь как часы без завода. Как кукла, которой не играют выросшие дети. Как постаревшая мать, брошенная детьми в дом престарелых - жизнь без будущего, без смысла.

Но я должен его убить. А что будет потом - наплевать. Сизый нужен мне для того, чтобы жить. И я уверен - я нужен ему для того же. Пока мы схлестнулись в битве - мы по-настоящему живем. Все остальное - не существенно.

Мой отец говорил - у каждого в жизни должна быть цель.

Вырастить сына, посадить дерево, построить дом, убить Сизого.

Хороший враг стоит десяти друзей. Иногда всех друзей. Иногда всего на свете.

Сизый, я отдам тебе свой ужин. Я тебе все отдам, чтобы ты был сильным, потому что ты должен сопротивляться. Ты должен умереть, но не умирай так быстро. Ты должен драться. Пока жив ты, живу я.

Один или нет, но мой локомотив уже выполз на прямую и сейчас набирал ход.

Рельсы прямые и блестящие. Это хорошо, когда так, когда не надо выбирать свой путь. И я не собирался... и не собираюсь останавливаться.

Некому дернуть стоп-кран.

Сизый не сдох от яду, он умрет от чего-то другого. Это дело времени.

Приближалось первое мая, который теперь называется как-то по-другому, но попрежнему празднуется большой пьянкой, после большого же субботника. Субботник вечен, он всегда бывает в срок. Мы с граблями и лопатами выходим на уборку заводской территории. Скребем-грабим наши желтые обдерганные газоны, выносим мусор. Вот и я грабил в тот день, и Сизый вышел - бледный, скособоченный, но живой ведь! Я отдельно от всех - народ подальше от меня держался. Сизый - в толпе сочувствующих козлов с широкими, блин, улыбками обожания. Участок газона перед ними - порыжевших от всякой дряни, что на него проливали в течение года - метров, наверное, тридцать. Работники идут полосами - как комбайны в поле.

Пашут. Где-то по репродуктору музыка играет - веселая, не марши, как раньше.

На полосе Сизого я подбросил боевой фугас, скупленный в соседней войсковой части за смешные деньги. Счас время свободы, так ведь? Весь в камуфляже, остроносый, совсем не видный в травке-муравке. Мощный. Заряженный.

Помню этот день - тепло, ветерок дует, народ смеется, ну, праздник будет. И Сизый тоже смеется, шараша граблями перед собой, собирается к пьянке присоединиться к вечеру, демократ хренов! Где-то за забором песни орут, ну далеко так, и ор этот на музыку накладывается, да машины ревут на шоссе. Это совсем далеко.

Небо такое синее-синее. Солнце яркое. Все яркое. Праздник. Первое мая для меня день победы.

Сизый прошел свои метры и с маху ударил граблями фугас. И тот хлопнул.

Взорвался от души, на весь свой тротиловый эквивалент. Долбанул на всю округу!

Взвился дым, какие то хлопья земли, камни, все так заорали смешно, и в стороны побежали. А я все стоял, задрав голову, и смотрел, с широкой такой улыбкой, как у солнышка на картинке. Смотрел как разлапистой корявой свечой, черным огарком, крутясь, как ведьма на помеле, уходят в синие небеса обгорелые грабли Сизого.

Его самого сильно контузило, выбило зубы и оторвало средний палец на правой руке, так что фак он с небес теперь всем показывает. Его унесли, и я не думал, что он теперь вообще вернется на завод. Когда его волокли в медпункт, Сизый пытался что-то сказать, но теперь он так заикался, что не смог выдавить ни слова.

Я праздновал победу ровно один день, потому что второго мая того года прощальный подарок товарища начальника цеха настиг меня, как проклятье из могилы. Мой станок, до той поры работающий нормально, вдруг взбрыкнул и плюнул в меня сорвавшейся с креплений острой титановой заготовкой. Помню, она ударила меня и помню, как она звякнула о стену позади. Я не заикался, когда меня несли в медпункт. Я просто кричал.

Но все хорошо. Все хорошо, что хорошо кончается. Лечение прошло очень успешно, хотя и пришлось ехать в Москву, и провести здесь столько времени. Все, правда, замечательно. Я еду домой. Меня ждет место на моем заводе. Немного ниже - третья категория вместо первой. А ну и что? Я слышал, Сизый тоже выписался и работает там старшим технологом. Он меня не ждет.

А я вот здесь. Скоро буду там. У Сизого. Моего недруга. Мне надо с ним объясниться. Мы же цивилизованные люди! Умные, хитрые, выносливые. Наши отношения не сложились, так начнем все сначала. С чистой, типа, страницы. Зачем помнить старые обиды, когда мы, наконец, поняли, для чего мы живем! Новая жизнь!

Пусть все начнется сначала!

Ну, скажем, сначала я наступлю ему на ногу...

* * *

Стук-стук-стук... стук... ... стук... ... ... стук...

Стук!

- И что, это и есть твой смысл?

- Скажешь, нет?

- Вот это? В ненависти?

- Нет, Толич, смысл в борьбе. Надо понимать свое предназначение, блин. Это не всем дано. Не тебе, ни вот ему. Движение - жизнь. Пока борешься живешь.

Остановился, упал - считай все. Если только не успел подняться.

- Но жить ради того, что бы кого-то прибить... как-то это, у тебя, малость агрессивно получилось. Волки, и то убивают ради мяса.

- Волки убивают ради того чтобы жить. Вот и я, мож сказать, так делаю. Пытаюсь сделать. Только звери живут мясом, а я еще чувством. Мне эта ярость глаза открыла, с ней я зажил как человек. Ты это не поймешь, вообще! И ты лучше не спорь со мной Толич, не беси зря!

- Да я что, Леш. Твоя же жизнь. Если счастлив так - живи себе.

- Вот и я об чем. Счастье - оно у всех свое. Иногда в морду дать - это тоже счастье. А уже если на это вся жизнь держится, как у волков...

- На самом деле можно вовсе обойтись без этого.

- Чево-чево, Николай? Чего ты там?

- Я имею в виду ненависть. Иногда вполне можно обойтись без нее. Без всей этой агрессии, нападок, побоищ. Иногда просто надо уметь ждать.

- Чего ждать? Коль, ты чето не то сказанул. Куда ждать, я...

- Слушайте, а чего мы стоим?

- А? А правда... Толич, мы на какой станции остановку должны ночью делать?

- Дзержинск. Уже вставали, на десять минут. Станция ночная, никто не сходит.

После него Быстрица - но это под утро.

- Да че они, офигели там, все что ли?

- Может техническая какая станция? Подзаправка, или тепловозы меняют?

- Гонишь ты, ей бо, Толич! Какие тепловозы на перегоне - тут и развязок-то никаких нет! Слышь, в окно глянь...

- Счас...

Стук!

- Слушай Леш, там люди какие-то.

- Че мне люди, станция какая?

- Отсюда не видать. Тьма сплошная. Под фонарем какой-то народ... Какие-то, в камуфляже...

- В камуфляже?! Кого там черт принес? ОМОН, спецвойска? Может, рейд?

- А вы уверенны, что они из органов?

- Нашивок не разгляжу. Они в масках. Заходят в вагоны. Автоматы...

- Кто это может быть? А если это...

- Тихо, Колян, не гони волну. Счас все узнаем.

Стук!

- Ребята, купе не закрывайте, сейчас досмотр будет.

- А кто такие?

- Я... вы только не волнуйтесь. Им нужен кто-то. Они одного человека ищут. Вы им только не перечьте... пожалуйста.

- Ох... Вот так вот люди и пропадают. Слышите, Валерий Анатольевич. Времена неспокойные. Кто они? Наши ли?

- Ты, Коль, не дергайся особенно. Может быть, ничего и не случиться...

Стук! Стук! Стук!

- Купе не закрывать!!! Держать двери открытыми! Открытыми, я сказал!!! Руки на столах! Подъем!

Стук!

- Руки на столах!! Лица ко мне!! Да не отворачивайся ты!

- Доброй ночи... Вам, может быть, документы показать?

- Здесь не видели такого - высокий, волосы темные, ходит прихрамывая?

- Че то не вспомню я.

- Нет, мы не смотрели... сразу в купе...

- Подъем! Подъем! Лица ко мне!

СТУК!

- Почему закрыто! Открывай, б...!!

- Что счас будет, Леш, сосед дальше в купе закрылся!

- Нам че, пронесло и славбогу.

- Открывай я сказ-зал!! Быстро дверь открыл!! Ну, че, ломайте его!!

- Коль, выгляни, что они там делают?

СТУК! СТУК! СТУК!

- Дверь выламывают, Валерий Анатольевич. Сразу трое. Вытаскивают - руки заломили. Он стонет! И они... они...

- Что там?

- Они его бьют. Лицом о переборку. Кровь! Они ему зубы выбивают! За что?! За что такое можно сотворить?! Упал. Подняли. Снова бьют. Садисты! Изверги!

- Николай, ты лучше голову убери. Не дай бог, увидят.

- Но они же его напрочь убьют. Уничтожат! Алексей, может быть, вы?

- За дебила держишь? Они с АКМ! Нет, мне и Сизого вполне хватает.

- Вон пронесли. Навряд ли убьют. Это они так, для острастки. Ну, все вроде.

Выходят. В коридоре крови будет... проводницу жаль, молоденькая, убирать будет всю ночь зубы его. Все, вышли. Уходят. В лес куда-то.

Стук! Стук! Стук-стук!

- Вот и тронулись. И десяти минут не простояли. Ну, вроде позади. Да где ж мы, все-таки? Станция не станция, полустанок какой-то без названия.

- А узнал кто ни будь их нашивки? Че за знаки у них?

- Понятия не имею, Леш. Странные какие-то знаки. И форма странная. Мне показалось, или у них и вправду были какие-то комбинезоны под формой?

- Ага, типа как у водолазов... Не, не из органов они были, отмороженные какие-то все.

- Ну да ладно... Дело уже прошлое. Хотя страшно. Время не спокойное. На дорогах, на поездах надо опасаться. Лихие люди... О! Лес один - глухой, как тайга в зауралье. И полотно в одну сторону. Где мы едем-то? Карту маршрута сегодня не дали.

- Да черт с ним, Анатольевич. Забей! Город будет, увидим... давай-ка лучше отметим.

- Что отметим то?

- Как че? Успешное избавленьице сталбыть! Живы все!

- Вот такая она наша жизнь. Чуть что - и все. Вытащили и зубами о переборку.

- Даже не хочется думать о том, что с ним сделали.

- А ты и не думай, Коль. Оно так лучше.

- Да, не думать проще. Легче. Не касаться.

- Ну вы че там? Будем?

- Будем, Леш, будем, снимем стресс.

- Давай... слышь, время сколько?

- Час. Долго уже едем... аккуратней!

- Знаю... знаю... черт! Машинист, блин, сволочь косорукая... что ты там Колян?

- Можно и мне?

- Ты ж вроде не хотел...

- Я не хотел... До этого... пока его об переборку бить не начали. До сих пор перед глазами стоит.

- Забей, тебе ж грят... Вот для этого смысл и нужен. Когда смысл есть, на остальное напрягаешься. Ты, главное, цель выполни, а остальное - да пусть провалится к хренам!

- Можно и без цели. Можно вообще ни на что внимания не обращать. Не трогать. Не касаться.

- Это как?

- Очень просто. У каждого свое счастье. У кого-то - в невмешательстве...

- За невмешательство!

Звяк!

- ...ух, ну и дрянь!

- Ты че, Колян! Это нормальная, лицензионная! Начал с нами пить, так не высказывай, блин, мнения...

- Тише-тише, Леш... так что там про невмешательство?

- Я... Ну это как неприятностей избежать. Вроде как не ходить на минное поле.

Или как тот анекдот, про то, как все в фекалиях, а ты весь в белом.

- Ну-ка, ну-ка, честно говоря, не очень понимаю.

- Ну, Валерий Анатольевич, я в принципе могу рассказать.

- Ну так расскажи. У нас сегодня какой то вечер рассказов. Давай, Коля, порадуй попутчиков.

- Хорошо. Дайте как еще одну... ух, крепкая какая! О! Нда... это теория довольно плотно переплетается с восточной практикой. Я ее даже считаю одним из путей тотального укрепления духа... Но не в этом дело. В основном, эта теория про то, как избежать неприятностей. Была на свете такая древнекитайская мудрость...

Бетонный страус.

Помнится Лао-Цзы сказал: "Если хочешь победить своего врага - сядь у реки и подожди пока его труп проплывет мимо тебя". Сейчас, глядя с вершин прожитых лет, и после всего, что случилось, я склонен с ним согласиться. В конце концов, это ведь особая мудрость - пройти сквозь жизненный путь и не запачкаться. Никто не прокладывал рельсы для тебя, и полагаться приходится лишь на обостренное чувство интуиции. Пожалуй, такой способ, он подобен попытке пройти сквозь загаженное коровьим навозом поле - аккуратно ступая и осматриваясь, вполне можно миновать его без последствий.

К несчастью, на этом поле помимо твоего индивидуума, твое эго, одетого в белоснежные одежды, есть еще социум - могучая исполинская толпа, в большем своем проценте, измазанная этим навозом. Она всегда тянет к тебе руки, толкает тебя, пытается нарушить твое равновесие и вогнать тебя в грязь. Основное искусство в данном случае заключается даже не в ориентировке на местности, и чувстве равновесия, а в умении отгородиться от толпы - которая при всей своей многоликости, на самом деле едина и монолитна.

Равновесие. Духовное равновесие. Это путь не для всех. Не для каждого. Только того, кто противопоставил себя толпе, или, скажем, кого толпа противопоставила себе. Пожалуй, эти человеческие единицы, индивидуумы с большой буквы, эгоцентристы, если хотите - они и есть основные потребители сего метода.

Учащиеся балансировать, и идущие на цыпочках, среди сотен грязных протянутых в агрессивных жестах рук.

Равновесие... и терпение. Бесконечное терпение. Ничто не дается сразу, предстоит работа, тяжкий, изматывающий труд. Но это вознаграждается сторицей, поверьте мне. И итог, закономерный итог, несомненно, наступит. Эта теория о том, как ни делая ничего, однако, оказывать влияние, на жестокий и враждебный окружающий мир. Теория выживания в чуждой социальной среде. Медузы на раскаленном пляже, кролика в собачьем питомнике, моллюска в жемчужном садке.

Как люди становятся социопатами? Делает ли их такими общество, или это врожденная черта, закрепленная и переданная в генах? Как можно это выяснить, даже имея под рукой два десятка изгоев? У каждого свое счастье, каждый социопат страдает по-своему? Десятки причин!

После длительного и детального анализа окружающего мира я обратился к наиболее достоверному источнику - а именно, к прошлому. Моя жизнь, достаточно длинная, и весьма характерная в плане исследования данной проблемы, ибо я прошел свой путь до самого конца и победил своего врага. Я обратился к своей памяти - надежному источнику всех моих знаний, хранящей десятки и сотни мелких подробностей. Я помню, как все началось. Нет, правда. Обычно это не замечают, но я прекрасно помню все перипетии своего, исполненного острых колючек, пути к своему маленькому счастью.

Итак, насколько я помню, я был вполне обычным ребенком. Не очень спортивным, достаточно астеничным и застенчивым, но вполне нормальным. Может, я боялся посторонних, но, в конце концов, далеко не все дети испытывают нездоровую страсть к приключениям.

Я даже ходил гулять во двор. То было спокойное время, еще не тронутое социальным распадом и разложением. Мы во что-то играли - командно-ролевые игры, и я не могу припомнить, что бы тогда, в этом золотом веке, ныне сгинувшем под толстым слоем душевных фекалий, мне навязывали роли, которые бы вызывали у меня идиосинкразию. Я любил бегать, любил вопить во всю мощь - мир тогда казался простым и понятным. И еще, может быть, добрым поэтому сейчас я считаю то замечательное время невинности - лучшими моими годами. Что ж, здоровое чувство ностальгии, чрезмерный и глубоко скрытый инфантилизм, как следствие замкнутого сознания социопата. Нет, я не считаю инфантилизм чем-то плохим. Пожалуй, это взбалмошное качество здорово помогает нам в нашем уединении. Одна из детских черт - умение созерцать мир чуть-чуть со стороны.

Странно, это как качели или весы - с одной стороны гора злобы и слез, чем радует нас жизнь, с другой умение видеть скрытую красоту вещей, которую другие пропускают, будучи чересчур зашореными и погрязшими в ежеминутных бессмысленных проблемах. В середине качелей - твое сознание, страдающее от этого непонятного дуализма. Свести воедино эти два полюса удается немногим. Возможно, тот, кто сумел этого сделать и достиг мира с самим с собой.

Возвращаясь к восточному практикуму, о котором я уже говорил, можно провести некоторые параллели - даосские религии предлагают искать истину в самом себе.

Каждый человек - это целый мир, говорят одни, так зачем смотреть вперед, когда можно смотреть внутрь. Там такие глубины, что не снились самому глубокому океану. Погрузись на всю глубину. Познай себя - говорят нам древние и, как всегда, не врут.

Это я к тому, что мой способ преодоления неприятностей есть на самом деле древняя и уважаемая теория, разработанная во времена социальной юности нашего, ныне обросшего седым мохом, но ничуть не помудревшего, общества.

Социопаты были всегда. Но далеко не всегда их сжигали на кострах. Путь к совершенству - есть путь преодоления трудностей, а жизненная дорога изгоя общества, как правила богата на тяжелые ситуации. Собственно, поэтому, до конца доходят лишь единицы.

Те, панцирь которых достаточно тверд. Но об этом - о твердой, хитиновой, но совершенно не видимой раковине - чуть дальше.

Из вольного хаоса, в попытке придания порядка, в семь лет я отправился в школу.

Собственно, именно тогда я ступил на пыльную дорогу из желтого кирпича, обильно посыпанную битыми бутылками и смятыми окурками тех, что прошли здесь до меня.

Свой путь. Не скажу, что что-то тогда осознал, в сущности, у меня не было особой свободы выбора. Я просто бы взят за шкирку и кинут в бурное море людских взаимоотношений. Просто осознал себя стоящим на пороге высокого угрюмого здания сталинской постройки в новенькой полувоенной форме, с тяжелым угластым ранцем за плечами и букетом умерших не своей смертью растений в руках. Букет мне очень мешал и подспудно заставлял чувствовать себя идиотом. Я был полон надежд и иллюзий - качество, которое многие сохраняют вплоть до кризиса среднего возраста. Увы, эти розовые очки остались где-то на середине моего пути к вершине, и эта одна из немногих вещей, о которой мне иногда бывает жаль.

Впрочем, некое подобие их так и осталось со мной, просто теперь очки внимательно смотрят внутрь. А наружу... туда я смотрю через засиженные мухами черные очки слепого. Через них ясно видно контуры, но совсем нельзя различить цвета.

Итак, я встал на эти рельсы, не знакомый со школой и полный детского энтузиазма. Который не замедлил истечь, стоило мне остаться один на один с детским коллективом, в обществе которого мне предстояло провести ближайшие десять лет. Я отлично помню это миг, он навсегда врезался в память. Я стою в середине класса, ранец за спиной дико мешает, в окно вливается мягкий полуденный свет сентябрьского денька, а вокруг меня - детские лица - вроде бы разные, но для меня сливающиеся в одно - то самое волнующееся как море лицо, которое я впоследствии назвал лицом толпы. Они вроде бы все разные но в чем-то схожи, в чем-то почти одинаковы. Например, в своей ненависти и презрении.

Дети стоят и сидят, они держат руки на партах и под, и смотрят на меня - любопытно и без эмоций, как энтомолог на редкую бабочку, как раз перед тем, как проткнуть ее иглой и насадить на картон. Три десятка внимательных глаз.

Незнакомые лица. Мне стало не по себе, я не знал что делать. Мне хотелось домой, к маме.

В этот момент хлопнула дверь и моему взгляду предстали двое пятиклассников в одинаковой синей форме с отпоротыми эмблемами на рукавах. Неясно, почему их занесло в первый класс - возможно, они просто страдали от скуки. Притихшим первоклашкам они казались исполинскими и мощными, как осадные башни. Вошедшие прошлись по заволновавшимся рядам, перебирая разложенные учебные инструментарии с хозяйским видом. Помню, класс молчал как рыба. Происходящее казалось нереальным, но в чем-то совершенно правильным. Мы, воспитанники старой тоталитарной системы, уже к тому времени жили в строгой смирительной рубашке правил и уложений, в которой мы подчинялись, подчинялись и подчинялись сильному.

Мы все умели молчать.

Много времени спустя, я понял, что сие немудреное правило характерно для социума вообще. Его структура жестка и тоталитарна, вне зависимости от строя, в котором социум существует. Право сильного, ранги и касты - та сомнительная ролевая игра, в которую так любит играть человечество. По этому праву - если кто-то сильнее тебя - молчи, и тебе оставят жизнь. Мы все умеем молчать.

Особенно я.

То был мой первый шаг по пути избавления от неприятностей. И он последовал сразу после того, как здоровый, плотный пятиклассник извлек чей то портфель и стал наигрывать им в футбол. Удары ноги по резине отчетливо раздавались в переполненной классе. Владелец портфеля наверняка был в этой притихшей толпе, которой преподавался первый урок жизни, но он боялся выдать себя. Я смотрел на творящееся и вдруг меня пробил жуткий страх, потому что я осознал - то же самое может случиться и со мной! Мой портфель! Вслед за смутной мыслью "куда же я попал" пришло нарастающее отчаяние, которого сформировалось где-то в животе, и, пройдя сквозь диафрагму, вырвалось наружу в отчаянном истерическом вопле. Я ревел, я орал, я надрывался от плача, я вопил так громко, что старшеклассники выронили портфель и тупо уставились на меня. Но хуже всего - на меня смотрел весь класс. В их взглядах появились какие-то чувства - что это было? Стыд?

Презрение? Страх! Вот, пожалуй, главное - я нарушил неписаное правило, это уже тогда было понятно, сделал вещь, которую не делают, и тем самым впервые поставил себя вне общества. И теперь они смотрели на меня, как если бы я вдруг стал обрастать шерстью, или покрываться зеленой сыпью. То есть, на их глазах я становился чужим, причем чужим настолько, что вполне мог быть поставлен в один ряд с внезапно объявившимися жителями Плутона.

Мне было невыносимо страшно и стыдно. Чувство было столь невыносимым, что я сделал странную для себя вещь - закрыл глаза и плотно заткнул уши указательными пальцами. Мир исчез. Плач казался приглушенным. Взглядов не было вовсе.

Я замкнулся первый раз в жизни. Закрылся. Уединился в глубинах своего я. Сделал первый шаг по дороге из битого стекла.

Не помню, что было после... Кажется, в тишине и темноте себя самого мне так полегчало, что плач утих сам собой. В тот день меня никто и не тронул. Мы все были еще очень малы, и всю оставшуюся жизнь никто из многочисленных недругов не припомнил мне этого случая. Он полностью выпал из людской памяти, но крепко засел в моей. Этот плач все еще звучит где-то во мне, напоминая - когда ты один, плакать не зазорно.

Собственно - это был первый и последний раз громкого выражения моих чувств на публике. С тех самых пор я плачу только внутри. И смеюсь там же.

Каждый социум - даже группа из трех человек - делится на слои или касты. В каждой группе обязательно есть свой лидер, а также своя жертва. The best and the rest - классика жанра. Собственно трое - есть начальная ячейка, в которой начинают четко выделяться социально-ролевые группы. Просто потому, что имеется противостояние двое-против-одного. Соответственно, любая, даже самая большая группа состоит из двух-трех-десяти подобных ячеек, то есть человеческое стадо имеет фрактальную структуру, подобно снежинке. Имеется общепризнанный лидер, кучка лидеров поменьше, еще меньше - причем в данном случае социальные различия потихоньку сглаживаются. Да, внутри каждой ячейки имеется свой лидер, но влияние его уже не столь сильно как у лидера всего социума.

С жертвой точно такая же история - жертвы в социальных ячейках практически не считаются таковыми, а просто находятся на чуть более отчужденных положениях, нежели лидер и его прихлебатель. Опять же жертва всего социума - есть яркий представитель касты неприкасаемых, и находится на самой низкой ступеньке общественной пирамиды. Как правило, в таких общественных группах, жертвы в своих ячейках считаются выше по положению, по сравнению с официальными жертвами социума, и считают своим долгом добавить свою лепту в ее, жертвы, моральном уничтожении. Строгая структура, в которой каждый вышестоящий считает своим правом плевать на нижестоящего, тем самым, вымещая свое недовольство остракизмом со стороны вышестоящего. Насколько я знаю, подобное устройство имеет общество лишь высших приматов - в особенности бабуинов, так что я вовсе не исключаю возможность происхождения человека именно от обезьяны.

Школьная жизнь вошла в свою узкую колею, насколько она вообще могла эта сделать. Только моя колея, определенно шла под откос. Очень жаль, что это случилось со мной тогда, а не сейчас, когда я могу прогнозировать тенденции происходящего с максимальной долей достоверности. Увы, я тогда не очень много понимал в окружающей жизни и потому был невольником своей судьбы.

Так или иначе, у меня - как и у всякого жителя социума появились друзья и враги. И те и другие на первых порах были обычные - дружили мы даже не из-за общих интересов, а именно как дружат маленькие дети - потому что вдруг оказались рядом. Враги же - это тоже были пока обычные враги которые были тогда еще не мои собственные, а общие, потому что еще не делали различия между мной и окружающими меня одноклассниками и просто приставали к тому, кто слабее. А слабее были почти все.

Один из них - по кличке Моржой появился в моей жизни, когда его перевели из параллельного класса. Моржой был огромен - мне он казался настоящий исполином, какой то аномальной природной флюктацией! Мне трудно было поверить, что в восемь лет человеческое существо может достигать таких размеров! Полы его полувоенного школьного пиджака с трудом сходились у него на животе. Он был огромен и продолжал расти.

Его странная кличка объяснялась просто - в первых же классах какой-то хулиганистый паренек из параллельной группы назвал его "х... моржовый", что привело в восторг всех одноклассников зубоскала и часть одноклассников Моржоя.

Он тогда очень обиделся, покраснел и даже пустил слезу - тогда он еще не был грозой всей средней школы. Обидное и нецензурное прозвище намертво приклеилось к этой прямоходящей глыбине, вызывая его гнев и раздражение. Впрочем, уже ко второму классу никто из школьников под страхом смертной казни не рискнул бы назвать этого гамадрила оригинальной кличкой, потому что это, в сущности, тоже означало смерть. Возможно, даже более мучительную. Матерное прозвище, пройдя прихотливыми путями школьно-ученического сознания, трансформировалось в Моржоя, что вполне устраивало владельца погонялова.

Он быстро осознал свою власть. На уроках Моржой сидел на задней парты, карябал столешницу корявыми нецензурными выражениями, а также развлекался тем, что плевался в одноклассников комками жеваной бумаги. Но то было еще ничего! Гораздо хуже получалось тогда, когда он разламывал свой ластик да две половины и выбирал себе цель для очередного баллистического эксперимента. Ластик бил на порядок сильнее.

Так получилось, что я приглянулся ему в качестве мишени - из-за того, что ярче других реагировал на болезненные удары. Я не ревел, нет, но вздрагивал и оглядывался на него. Моржой быстро превратился для меня в проблему. Именно вот с таких вот невинных детских развлечений и начинается обращение человека в закоренелого социопата.

На переменках Моржой вылетал в коридор, и там приставал к первоклашкам, наступая им на ноги, отвешивая подзатыльники или измазывая мелом спины, что в том возрасте казалось катастрофой. Мне Моржой казался омерзительным. Больше того - он казался мне абсолютно чуждым - эдакой злобной пародией на человека. Он был развязным, ругался матом, его форма вечно была смята и выглядела неряшливой. Мы - группа детей с пятерками по поведению старались держаться от него подальше, словно он был болен неприятной болезнью, наподобие оспы или проказы.

Вот я сижу на уроке - голова втянута в плечи, спина напряженна в ожидании удара. И так сорок минут. Есть такая китайская пытка водой ожидание удара сводит с ума, каким бы слабым и безболезненным он ни был. А на перемене лучше оставаться в классе, а не то Моржой утащит у тебя пенал, или напишет в тетради грязное слово. Меня это нервировало. Но это нервировало и окружающих, так что я думал - это нормально. Нормальная школьная жизнь. Да так оно и было, собственно.

Вот только я уже начал спуск на невидимом эскалаторе самомнения к основанию пирамиды.

Человеческие отбросы предпочитают держаться вместе - так же как и представители иных социальных групп. Можете считать это родством душ или происками инстинкта самосохранения. У Моржоя довольно быстро отыскался закадычный друг в том самом параллельном классе, который он безвременно покинул. Нового охотника за слабыми звали Корень - он был поменьше Моржоя, дерганный, с неправильным узколобым черепом и ранними термоядерными прыщами на физиономии больной оспой макаки резуса. Они сильно дружили эти двое, и естественно Моржой не замедлил рассказать Корню обо мне. С этих самых пор в коридорах стало небезопасно.

Естественно, при рассказе Моржоя о потенциальной жертве, возникла идея сразу же проведать ее. Меня поймали и устроили мне карусель - Моржой крутил меня на своих длинных руках не давая вырваться, а Корень стоял рядом, отвешивая пинок с каждым новым оборотом. В конце концов, мир стал мутнеть перед моими глазами и тут Моржой меня выпустил, хитроумно направив вдоль коридора. Мимо мелькнули стены, окна и двери и только потом я ощутил себя лежащим на скользком вытертом линолеуме. Мой полувоенный пиджак задрался, голова кружилась. Я кое-как поднялся, и тут увидел, что почти весь класс собрался у дверей и смотрит на меня с жалостью, удивлением и... ну и презрением, конечно.

Эти двое ржали где-то в отдалении, похожие на два проснувшихся вулкана снятые с безопасного расстояния, а я не заплакал. Только сжал зубы и пошел в класс. За то время, пока я катался на карусели, кто-то написал на моем пенале "Коля - чмо", так глубоко, что мне пришлось весь урок соскребать неподатливый пластик.

Почему это происходит? Почему так случается? Почему люди берут примеры с садистов? Или мир состоит из одних садистов... Некоторые в классе решили, что если Моржой имеет право издеваться над вашим покорным слугой, то и они могут попробовать. Впрочем, их инсинуации никогда не заходили слишком далеко, а вот мерзкое прозвище Коля-Чмо прилипло ко мне надолго. Мои друзья сочувствовали мне, но им то почти никогда не доставалось. Они, наверное, были крепче... Их панцирь.

Мы рождаемся практически одинаковыми - голые ревущие младенцы, но в глубине наших слабых тел скрыт часовой механизм, заведенный раз и навсегда и отсчитывающий время до гибели. Наши сроки разные. Разное и то, невидимое и необъяснимое, скрытое под черепной коробкой. Может быть, это то, что зовется волей? Или просто способность к адаптации? Моральная упругость... черствость, наконец! У кого-то это похоже на сталь, а у кого там прячется мягкий слизняк.

Этого не видно снаружи... невозможно докопаться, потому что у всякого есть панцирь - ментальный хитиновый слой, надежно хранящий владельца от умопомешательства. Жизнь наносит нам удары - иногда способные пробить этот панцирь, и только тогда выясняется что там внутри.

Слизняк не может выжить без панциря - он слаб, нежен и просто высохнет на солнце. С ним ничего нельзя сделать, с этим жалким созданием, но всегда можно нарастить панцирь. Беда в том, что некоторые об этом не знают. Такие, как правило, попросту гибнут, повинуясь общепризнанному закону природы. Слизняки нежизнеспособны - они отходы общества.

Я был недостаточно груб, чтобы меня признали своим, недостаточно остроумен, слишком слаб и не мог ударить в ответ, когда били меня. Меня было очень легко презирать, и даже мои тогдашние приятели вполне признавали это. Пока мы были детьми, это еще было не слишком ярко выражено - настоящие проблемы начались немного позже.

Хор Моржоевых прихлебателей рос неторопливо, но неуклонно. К третьему классу у меня был уже целый список мест, в которые лучше не заходить. Ну, это из той серии, как вопрос "где искать волка?" Естественно, в лесу. Одновременно это были самые темные и труднодоступные для учительского состава места - в первую очередь, это были, конечно, туалеты классические школьные туалеты, в которых круглый день стоял густой смог от дешевых сигарет трудновоспитуемых отбросов общества. Они бывали там постоянно, меняясь в составе, становясь, в зависимости он присутствующих личностей опаснее или чуть менее опаснее, чем обычно. Какое то время спустя я подметил, что в разных комбинациях мои недруги представляют для меня различную угрозу - так, встретив одного Моржоя, можно было вполне надеяться на средней болезненности тычок в плечо, а повстречав его в компании, уже вполне можно было нарваться на "мельницу" или "парашютиста" - когда тебе заламывают руки за спиной и бегут вдоль коридора, держа тебя впереди наподобие экзотического тарана. Повстречав же обретающего в одиночестве Корня, можно даже было надеяться на пощаду. Тут в игру вступал случай и мое колесо удачи, где почти все слоты были черными, все же иногда даровало мне прощение.

Учителя меня любили - нет, правда, я был хорошим учеником. Не отличником - атрофировавшийся инстинкт лидера не давал мне так сильно вырываться вперед. Но хорошистом, а самое главное, у меня всегда были хорошие отметки по поведению. Я, наверное, вызывал умиление - вы только посмотрите, какой прилежный мальчик!

Тихий, спокойный, по коридорам не носится, сидит себе в классе. Не то, что эти - после чего шли, как правило, имена Моржоя и Корня, или кого нить из их медленно, но верно растущей свиты. Я отвечал взаимностью - то есть был вежлив и старался держаться рядом с ними - умудренными педагогами, которые вальяжно курсировали в школьном коридоре. Вокруг них был островок безопасности, позволявший, подобно зеленому газону поседение напряженной автострады, неопределенное время даровать возможность остаться целым и невредимым. В зависимости от удачи и в некоторой степени от собственной интуиции.

Там было спокойно. Рядом с учителями было безопасно, в отличие от нахождения в кругу своих друзей. Увы, они - эти мои ныне сгинувшие неизвестно где друзья детства, все реже подвергались нападкам со стороны школьных хищников, и то, по большей части, из-за меня. Хищники меня чуяли - высматривали в любой компании, словно в их примитивных головах с квадратным профилем стоял мощный локатор. Или это были развитые обонятельные клетки? Рядом со сверстниками я чувствовал себя неуютно так, словно с меня снимали маскирующую сетку и я оставался беззащитен и открыт всем ветрам. Со мной вполне можно было сделать все что угодно...

Мой следующий шаг случился сам собой и был весьма растянут во времени. Сейчас, анализируя те давно ушедшие годы, я могу заключить, что катализатором к этому послужило несколько неприятных случаев, которое последовали один за другим.

Кажется, именно после них я впервые логически поразмыслил над тем, как я живу, и впервые что-то изменил.

Помимо туалетов, список опасных мест включал в себя спортзал, столовую и кабинет труда. Первая и последняя локации были опасны, в основном, тем, что в них сливались мальчуковые половины обоих параллельных классов, а значит, образовывалась самые пренеприятные сочетания Моржой-Корень-прихлебатели. Плюс, отсутствие женской половины будило самые худшие казарменные комплексы в находящихся в тотальной скученности представителях мужеского полу. Физкультура была наихудшим вариантом. Бег и разминка начальных классов, довольно быстро сменилась командными играми волейболом, который по неясной идеологической прихоти назывался у нас "пионерболом". Вот тут то моя развивающая бурными темпами социопатия и дала о себе знать по полной программе. Я не умел играть в команде. Я был слишком слаб, чтобы стоять на подаче, и слишком плохо ориентировался в игре, чтобы стоять еще где ни будь. Если меня ставили под сеткой и мяч пролетал надо мной, я прыгал и кончиками пальцев изменял траекторию, так что ball пионера шлепался чуть в стороне, вместо того, что бы беспрепятственно достичь игрока на задней линии.

Много лет спустя, я понял, что же особенно тяжко было в этих радостных и веселых для других играх. Чувство ответственности. На меня надеялись, я должен был хорошо играть, чтобы оправдать доверие. А я не мог его оправдать, потому что боялся мяча и шарахался от него, когда снаряд подлетал. Это было слишком грубо - о мяч сбивались костяшки руки и отбивались ладони. У меня не хватало дыхания. Я раз за разом не оправдывал надежд своих сотоварищей. Недруги и прихлебатели этим пользовались. Так что, каждый раз стоя у сетки в ожидании болезненного вытертого мяча я ощущал себя приговоренным и крашенные доски спортзала казались мне скрипучими половицами эшафота.

Да, я плохо играл. На меня орали, вопили, обещали разобраться. Дошло до того, что группа инициативных одноклассников обратилась к тренеру с просьбой не включать меня в игру.

Увы, наш тренер был истинным тренером, то есть обладал всеми задатками армейского сержанта. Он считал, что играть должны все, и вот я играл, чувствуя спиной ненавидящие взгляды, каждый раз когда, кто ни будь из команды противника мощным ударом посылал мяч в мою сторону, чувствую слабость в обороне. Мне было невыносимо стыдно, я и с радостью бы сбежал, чтобы избавить свою команду от позорного игрока, но тренер всегда следил за игрой.

Вы можете представить, какое облегчение я испытывал, когда по болезни получал возможность пропустить игру и просто сидел на скамеечке и стены зала. Тут было хорошо. Я слушал звонкие удары по мячу, выкрики тренера, смотрел на играющих, и чувствовал мир и покой. Именно тогда, глядя на ловкие и по своему элегантные движения одноклассников, я сделал один из первых свои логических выводов.

Вывод первый: смотреть со стороны гораздо лучше, чем участвовать.

Ни мук совести, ни ударов зловредным мячом по голове, ни ненависти со стороны игроков. Можно даже было поймать мяч, когда он подлетает к тебе и с чувством выполненного долга закинуть обратно.

Оставалось еще презрение. Но лучше презрение, чем ненависть.

Впрочем, игра и все что с ней связанно было только одной стороной светлой - урока физкультуры. Настоящие страсти разыгрывались в мужской раздевалке.

Крохотная комнатушка за спортзалом и набитые как сельди в бочку ученики пятого класса средней общеобразовательной школы. Почти два десятка подростков - опор и надежд своих матерей. Два отличника, четыре хорошиста, держащиеся плотной кучкой, двенадцать учеников с разной степенью атавизма, от просто неуспевающих до ярких представителей высших приматов, преимущественно бабуинов и шимпанзе, а также Моржой и Корень, возглавляющие стаю.

И еще я - маленький, и старающийся сделаться еще меньше - сижу справа от тесной группы хорошистов, которые не гонят меня, как остальные, но при этом стараются чуть-чуть отодвинуться, чтобы хищники не подмяли их под горячую руку, если вдруг власть держащим потребуется произвести надо мной расправу.

Вот вам сцена один.

Надо учится терпению. По настоящему терпеливый человек может пережить практически все что угодно - для этого ему достаточно лишь знать, что когда ни будь это закончится. Этого немудреного факта достаточно, чтобы ты оставался спокоен как стальной рельс по которому идет длинный-длинный товарный поезд - конца не видно, но никто при этом не утверждает что его нет вовсе.

Обычно самыми тяжелыми моментами на физкультуре были две перемены - до и после урока - короткие десятиминутки, когда обезьянья агрессия достигала своего пика.

В эти десять минут вполне можно было схлопотать по шее или получить поддых, тебя могли ущипнуть, наступить на ногу, плюнуть на твою форму, но для по настоящему тяжких гадостей попросту не хватало времени. Но в тот день - зимний и сонный - когда все твое внимание направленно внутрь, случилось страшное. Я мужественно прождал десять минут перемены, находясь на своем обычном месте, то есть в самой дальней точке от Моржоя и сотоварищи. Время вышло, был звонок, а затем последовало мучительные пять минут, когда агрессия моих мучителей слегка приутихла и они замерли в ожидании физкультурника. Еще через пять минут он так и не пришел и во мне стали зарождаться кошмарные подозрения - физрук мог заболеть, а это значит, что скорее всего нас оставят в раздевалке до следующего урока!

Мороз прошел у меня по коже от этого предположения, а наш зверинец уже оживился, загалдел, начал порыкивать и повизгивать, плотоядно косясь в сторону возможных жертв, в первую очередь естественно - меня. Моржой уже что-то оживленно втолковывал Корню и периодически эта сладкая парочка разражалась грубым раскатистым хохотом. Появившаяся следом завуч уже не могла сообщить ничего нового. Страшное все же случилось - физрук был болен, а значит для меня начинается Веселый Академический Час, в течение которого мне придется приложить все усилия, чтобы пережить его в целости.

Я скорчился на своей скамейке, стараясь стать совсем незаметным слиться с толпой. Как всегда в такие моменты я страстно желал как можно скорее исчезнуть отсюда и очутиться в любом другом месте, все равно каком. Хоть в Антарктиде, хоть в жерле вулкана Этна - поверьте, это было бы куда милосерднее!

Я старательно смотрел в пол - почему-то казалось, что если я буду коситься на Моржоя, он непременно займется мной вплотную.

Увы, слиться с толпой не удалось и громко прозвучавший во вдруг наступившей тишине голос буйной грозы нашего класса не оставлял никаких иллюзий - час будет горячим.

- Слышь, чмо! - крикнул он.

Я промолчал - отзываться на чмо было нельзя, это гарантировало окончательную потерю статуса. Класс замер, наблюдая за сценкой - хорошисты поспешно отодвигались от меня.

- Ты че, не слышишь, чмо? - вопросил Моржой еще раз, потом добавил, как бы смягчаясь, - Поди сюда, Коль, мы те ниче не сделаем. Правда!

Я не верил. Правильно делал, но ослушаться означало вызвать гнев Моржоя.

Оставалось надеяться, что все закончится быстро - моя извечная палочка - выручалочка. Мои приятели смотрели на меня с сочувствием.

Я поднялся и пошел, чувствуя, что сейчас случится что-то непоправимое. Моржой и Корень - два исполина на другом конце раздевалки - ухмылялись и поблескивали прыщами. Меня от них тошнило, мне хотелось упасть на пол и закрыть глаза, зажать уши ладонями, чтобы не видеть и не слышать ничего вокруг.

- Мы те правда ниче не сделаем, - сладким голосом пропел Моржой, - Ты нас не бойся... Ты же нас не боишься, так, Коль?

- Нет... - сказал я и они заржали, а их грубый ржач тут же подхватила стая бабуинов-прихлебателей. Лица - смеющиеся лица вокруг - словно одно лицо.

- Ну, ты храбрый, мля! - с восторгом воскликнул Корень.

-Храбрый... - сказал Моржоя, внезапно становясь серьезным, - Но, грят, что ты чмо... Ты чмо, Коля?

Меня пробрало до костей - я все понял, осознал их замысел, и все-таки с моих губ слетело слово "нет".

- А мне кажется, что ты чмо, - произнес Моржой и ударил меня в живот, пока не сильно, только чтобы предупредить, - скажи, что ты чмо!

- Нет...

Моржоев кулак - здоровый и грубый, как пятерня соцреалистичной статуи обрушился мне на бицепс и я сжал зубы, чтобы не закричать. Он знал куда бить - боль была оглушающей. Завтра будет синяк во все плечо.

- Лучше скажи, - миролюбиво посоветовал Корень, - скажи, что ты чмо и мы тебя отпустим.

- Нет! - крикнул я и тут же получил по зубам. Вот тут то все уже начиналось всерьез.

- Скажи, "Я - чмо"! - медленно и с угрозой произнес Моржой, все веселье с него слетело - он был серьезен и собран, словно выполнял работу требующую высокой концентрации внимания.

Я качнул головой - удар в солнечное сплетение выбил дыхание. Совсем не к месту вспомнилось, что такие удары в школьной среде назывались "удар в душу". Я вновь согнулся, чувствуя, что умираю. Мир потемнел, звуки поплыли - розовый моллюск во мне взывал истерично к спасению. И я знал, к несчастью я знал, что надо сделать, чтобы кошмар прекратился.

Всего-навсего растоптать свою гордость. Ту, что все еще оставалась.

- Скажи! - повторил Моржой, тупо и медленно, как заведенная на пружину средневековая машина для пыток.

Я разогнулся. Я открыл рот, чувствуя себя кидающимся в бездонную пропасть.

Слезы закапали из глаз, но было уже все равно - падение все равно будет долгим.

- Я - чмо! - выдавил я через перехваченное горло.

- Повтори... - потребовал Моржой.

- Я - чмо! - крикнул я, заливаясь слезами, - я - чмо! Я - чмо! Я - чмо!

Вокруг заржали в десять или двенадцать глоток. Больше всех надрывался Корень.

- Вы слышали! - заорал он в паузе между ржаньями, - он сказал, что он чмо! КоляЧмо!

- Коля-Чмо! - заорали справа и слева! И все смеялись, смеялись, смеялись.

- Чмо поганое!

- Иди отсюда, Чмо! - крикнул Моржой отваливая мне пинок, - не воняй тут, Чмо!

Не помню, как вернулся на свое место. Слезы все еще капали и кто-то крикнул:

"смотрите, чмо ревет!" Но мне было плевать - было очень погано, но я чувствовал некоторое облегчение. У пропасти все же оказалось дно, и я сейчас был на нем, но особая подлость сегодняшней издевки гарантировала то, что остаток урока пройдет более или менее спокойно, так как лимит остракизма на сегодня исчерпан.

Хорошисты поспешно отсаживались от меня подальше, словно я плохо пах боялись, что и их назовут чмом. Смотрели на меня с презрением. Как обычно.

Толпа посмеялась и затихла - может быть прямоходящие обезьяны и просто неуспевающие чувствовали некоторое смущение оттого, что совершилось на их глазах? Что-то доброе и вечное проснулось в их душах? Вряд ли... но мне хватало того, что оставшиеся тридцать минут урока физкультуры меня так никто и не тронул.

Вечером я уже и не вспоминал обо всем этом - как обычно. Но этот зимний понурый день был знаменателен тем, что именно тогда я и достиг дна и оказался на у подножия социальной пирамиды. Прозвище Коля-Чмо оставалось со мной до самого окончания средней школы.

Вывод второй: живая собачонка лучше мертвого льва. И добавление: мораль для себя определяешь ты сам. И низко пасть можно только в своих глазах.

Шакалы и гиены одни из самых живучих тварей. Вы не знали?

Естественно, к пятому классу я уже ненавидел Моржоя лютой ненавистью. Тогда я еще не знал, что ненавидеть кого-то столь же глупо, как и чрезмерно привязываться. Наши чувства - наше слабое место. Опомнитесь - мы же люди, а не обезьяны. У нас есть рассудок, и мы можем позволить себе не действовать сразу, а думать перед этим.

А иногда просто надо уметь ждать. Десять ли минут. Десять ли лет. Рано или поздно и эта страница твоей жизни перевернется.

Впрочем, тогда мне казалось, что школа будет вечной. Потеря статуса дорого обошлась мне - мои одноклассники, даже те, что не ходили в Моржоевой свите, отныне считали меня ниже их - и даже самый прилежный хорошист мог вполне сорвать на мне злость - скажем, выкрикнув "Коля чмо!" в лицо. Пятый класс - шестой класс и вот дети уже достаточно взрослые, чтобы по настоящему унизить изгоя.

Морально его уничтожить.

Сцена два. В кабинете труда - еще одно нехорошем местечке моего учебного заведения - прямоугольном обширном помещении, полном произведенных в каменную эру станков, и рожденных двенадцать лет назад шалопаев, одетых в форменные халаты и бесформенные береты на головах. У меня удача - Моржоя сегодня нет - он решил прогулять. Корень на месте, но без Моржоя он не слишком опасен. Я за своим верстаком вытачивал уродливую деталь грубым напильником. В комнате царило радостное возбуждение, чем-то схожее с обстановкой в раздевалке, но несколько более слабое из-за рассредоточенности главных действующих лиц. Радостно ухмыляющийся Корень повернулся ко мне, глядя через два верстака. Я сделал вид, что не вижу его, хотя напильник уже начал подрагивать в руках. Чуть дальше веселящие одноклассники перекидывались мелкими обрезками деревянных заготовок.

Корень взял большую и сделал вид, что целится в меня. Я видел, какая большая эта заготовка, удар ее должен был быть поистине страшен. Я не верил, что он кинет - побоится, но все же... Корень видел, что мне страшно и довольно скалился.

Я смотрел на него, и потому пропустил его же главного заместителя по грязным делам - низкорослого ублюдочного паренька по кличке Горгон. И заметил только тогда, когда Горгонова пятерня резким движением сорвала с меня берет.

- Отдай! - крикнул я, но Горгон уже бежал прочь, потрясая беретом как свежесодранным скальпом.

- Коля-чмо! - крикнул он, оборачиваясь и с почтением отдал трофей Корню. Чуть ли не кланяясь.

По классу пролетел легкий говорок: "У чма берет отобрали!" Корень обернулся, взмахнул головным убором в воздухе:

- Че, нужна шапка? Так пойди возьми!

Я закусил губу. Глаза сами собой набухли слезами. Кто-то в комнате уже смеялся.

Я вышел из-за верстака и направился к Корню, который уже занял позицию в проходе между рядами, окруженный скалящейся свитой. Веселье было в разгаре.

- Отдай, - сказал я без особого энтузиазма и протянул руку. Было и так понятно, что не отдаст. В голове моей крутились сцены одна другой страшнее - например, что будет, если берет ко мне так и не вернется? Что рассказывать дома?

Корень оскалился и кинул берет Горгону. Я повернулся и тут берет вновь пролетел мимо к Горгонову другу Сипану. Старая как мир игра - я один в кольце развлекающейся своры, и стоит мне рвануться к берету, как он тут же перелетает к следующему охальнику. Слезы прорвали запруду и потекли. Опять! Очередной временный владелец берета, ласково улыбаясь, вытер им машинное масло на ближайшем станке. Я кинулся на эту улыбающуюся сволочь, но меня оттолкнули.

Берет был вновь у Корня. Я лихорадочно соображал - берет можно было вернуть лишь одним способом, успеть выхватить, пока он у самого малахольного бойца охальной команды. Увы! Тут я сделал одну из своих немногочисленных ошибок - под вой и улюлюканье выскочил в слезах из класса.

Наш трудовик - Геннадий Андреевич попался мне на выходе, так что я почти уткнулся в него, рыдая, на чем свет стоит. В тот момент я не контролировал себя, а то ни за что на свете не рассказал, захлебываясь плачем, о проделках Корня.

Геннадий Андреевич - человек весьма своеобразного жизненного уклада (он обожал как бы между прочим кидать на первую парту под нос ученикам пятикилограммовую титановую чушку) молча выслушал меня, вошел в класс, и, отобрав у понурого Корня берет, отхлестал его пропитанным маслом убором по морде. Брызги осели на неандертальском лице моего недруга наподобие очень густых черных веснушек.

Корень не сказал не слова - крутой нрав трудовика был известен всей школе. Но взгляд, который он метнул на меня - был красноречивее любых, самых крепких выражений.

Мне пришлось вновь пережить тяжелые тридцать минут, в течение которых я в очередной раз мысленно сроднился со всеми приговоренными к смертной казни в этом лучшем из миров. Тяга к свободе была еще сильна и я сделал слабую попытку ускользнуть вместе с выходящим трудовиком. Корень засек меня и ненавязчиво оттеснил от учителя.

Что ж, в тот день меня впервые сильно избили, ибо я, являясь жертвой, нарушил неписаный закон свято соблюдавшийся даже полноправными членами школьного сообщества - настучал на своего мучителя. Мне расквасили нос и скололи зуб, причем Корень впал в полное неистовство и хотел даже повалить меня на землю и бить ногами, но его оттащили.

Иногда мы учимся и на своих ошибках. Так тоже бывает.

Вывод три: Молчи. Надейся на себя. Подожди и все закончится.

В моей средней школе я - хилый и болезненный мальчик двенадцати лет успешно постигал жестокие законы зоны строго режима.

Больше меня, кстати, не били ни разу - и этим я обязан себе и только себе.

День, когда все окончательно изменилось... он тоже задержался в памяти. Вернее его короткий эпизод.

Столовая тоже была опасным местом. Причина была банальна - толкотня, множественное смешение классов - реальная опасность исходящая от шайки мучителей, плюс вероятная - от залетных старшеклассников. Те меня не знали, я был широко известен лишь в пределах параллельных классов, но они интуитивно чувствовали мою слабость, подобно акулам, и если было настроение, могли сорвать на мне злость. Или просто развлечься. Как-то раз я попался такой компании из восьмого класса, был схвачен и на мне опробовали самодельный конденсатор из кабинета физики. Было не очень больно, зато очень страшно, но я перенес экзекуцию молча, лишь слезы не переставая катились из глаз (ох уж эта слезная функция - строптивый рефлекс я научился контролировать самым последним и в поздних классах, наверное, было забавно наблюдать за мной во время публичных экзекуций каменная физиономия и ручьи слез из отрешенных глаз).

Кормили в столовой отвратно, а я всегда был разборчив. Кроме того, именно там кто ни будь вполне мог отправить жесткую как резина котлету мне за шиворот.

Мы ходили туда всем классом на предпоследней перемене, и каждый раз я внутренне собирался, сжимался, готовясь перенести очередную атаку. Почему же я ходил туда?

Все ходили. Тогда я еще думал, что проще слиться со стадом, нежели оставить его и отойти в сторону.

На то золотое время друзей у меня оставалось человека два - и эти, видимо, были из настоящих, те, что готовы защитить грудью от летящей пули. Они водились со мной, несмотря ни на что. Несмотря даже на факт, что вполне из-за меня могли перейти в касту отверженных. Воспоминания о них заставляют меня думать, что мир все же не без добрых людей - как ни старался, я не смог найти никакого корыстного объяснения для нашей дружбы.

Так или иначе, все решило желудочное отравление. Я пошел в школу с больным животом и все уроки мучился тошнотой. Мне было плохо. Особенно тяжело давалось получение утренней порции оскорблений - пару раз мне показалось, что меня сейчас вывернет, но вот это то делать было нельзя ни в коем случае.

Один из моих друзей, его, кстати, тоже звали Лешкой, спросил меня иду ли я в столовую?

- Нет, - сказал я.

- Ты че не идешь?! - тут же откликнулся из дальнего угла класса Моржой, - жратва не нравится? Слышьте, чмо в столовую седня не идет...

- Боишься, достанем? - вопросил Корень из-за своей парты, - думаешь, тут не достанем?

Я пожал плечами и сделал усилие, чтобы они не вздрогнули. Так было правильнее - вербальный ответ мог привести к расспросам, отсутствие же его - рассматривалось как оскорбление. Впрочем, мучители сегодня были настроены миролюбиво - за окном стоял март месяц и светило яркое солнце, пробуждая целый ворох смутных неоформившихся надежд.

Шум и толкучка - класс вываливается в коридор незадолго до окончания пятого урока. Прощальный удар по плечам от Моржоя и он тоже скрывается в дверном проеме. Учительница литературы, Галина Евгеньевна, выходившая последней, чуть приостановилась и спросила:

- Николай, ты что, не идешь?

- Извините, Галина Евгеньевна, я не могу...

- Ну, тогда я тебя запираю? - сказала она несколько неуверенно, обычно в столовую шли все вместе.

Я кивнул и она вышла, закрыв за собой дверь. Четко клацнул замок и я остался один.

Сцена третья.

Класс опустел. Я сидел на своей парте (самой первой, чтобы быть поближе к учителям и подальше о недругов) и смотрел, как солнечный свет падает через высокие пыльные окна. До сего момента я ни разу не видел этот класс опустевшим.

Мне было странно. Эта классная комната всегда была для меня символом опасности, эдаким темным лесом, в который лучше не ходить, дабы не быть схваченным тамошней нечистью. Простейший символ опасности - как внутренности аквариума с ядовитой змеей. Сунь руку и тебя укусят, но только если будешь неаккуратен.

Теперь же, в ярком свете пробуждающейся весны, комната выглядела совсем безобидной - мирной, спокойной. И хотя спокойствие это было временное, эдакое затишье в самом центре неистового циклона, глаз бури, сейчас мне, наверное, впервые за все время пребывания в гостеприимных стенах этого учебного заведения, класс перестал казаться враждебным.

Я сидел, смотрел на солнечный квадрат на полу, успокоенный и умиротворенный, надежно закрытый в кабинете, так что ни один хищник не мог пробраться ко мне. А где-то внизу, в тягостной сутолоке столовой, Корень с Моржоем уже обрабатывают какую ни будь жертву, на месте которой обязательно должен был быть я. Чувство тревоги исчезло.

И тут я неожиданно понял, что только что успешно избежал очередные тягостные полчаса, полные напряженного ожидания гадостей. Ни пинков, ни подколок не будет.

Почему же мне это не пришло в голову раньше? Ведь так просто - не пойти в столовую. Пройти не пойти и все. В классе так тихо - в нем пусто. Никого нет, кроме меня. Никто не может потревожить, потому что все внизу. Так просто!

Можно закрыть глаза, заткнуть уши и свернуться клубком. Можно проделать все-то же самое, но уже на другом уровне. Можно просто не присутствовать. Не быть рядом. Почему я все время лез на рожон? Кому что доказывал?

Я хорошо помню то мартовское солнце и совсем не помню, что было уже на следующем уроке. То был момент озарения, когда люди впервые осознают, как они живут. Я, если хотите, прозрел. Широко закрыл глаза и увидел. Момент спокойствия, момент динамического равновесия... момент мира с самим собой.

Я понял, как избежать неприятностей.

Вывод четыре: зачем следовать толпе? Есть я и есть толпа. Зачем же тогда уподобляться леммингу?

Больше в столовую я не ходил. Постепенно все к этому привыкли. Моржой первое время был несколько дезориентирован, но через некоторое время неразвитые его мозги приняли ситуацию и он стал считать, что так и должно быть. Время летело - быстротечное время детства, потом ранней юности, то время, которое многие вспоминают с теплотой, и в котором нет на самом деле ни грана тепла. Время взросления, время правды жизни. Тяжкое и хреновое на самом деле время.

Помните тот старый анекдот про страусов? Который: не пугайте птиц, пол в вольере бетонный? Страусы - гении-основатели солипсизма. Очень просто сунуть голову в песок и не видеть и не слышать ничего вокруг. Если ты не видишь опасности, значит, опасности нет. С бетонным полом еще проще - один удар и ты не видишь уже ничего... И не чувствуешь ничего. Кома - высшая форма аутизма.

Стадо баранов побрело себе дальше, а я остался на пыльной обочине, недоуменно глядя на одинаковые кудлатые спины. Что заставляло меня идти с ними? Какой смысл этого похода? Можно, конечно бороться, доказывая свою правоту, но гораздо проще самоустранится, выключиться из общественной жизни и сделать вид, что проблемы не существует. В конце концов, все проблемы существуют, в основном, только в наших головах.

Итак, отныне каждый поход класса в столовую дарил мне тридцать минуть блаженного спокойствия. На физкультуре я приноровился симулировать болезни и раз за разом получал освобождение, проводя время на скамейке у стены зала, а к шестому классу я был полностью освобожден от занятий по причине вегетососудистой дистонии. Теперь, пока класс мелко грызся в замкнутом пространстве, я гулял по пустым школьным коридорам и наслаждался свободой. Тут было тихо, можно было смотреть в окна и никто, совсем никто не мог меня потревожить. Я по настоящему научился ценить эти короткие часы время, когда я принадлежал лишь себе.

Конечно, остальные проблемы от этого не исчезли. Мне по прежнему подкладывали кнопки и жвачки на стул, писали гадости в моих тетрадках и крупными буквами на доске - на всеобщее обозрение. Если я попадался в коридоре, то недруги вполне могли затолкнуть вашего покорного слугу в женский туалет и посмотреть за реакцией (ее не было, я просто стоял, глядел в пол и ждал когда меня выпустят).

В начале седьмого класса один ярый приверженец Моржоевых жизненных принципов повадился красть у меня сумку из дешевого серого кожзаменителя. Он называл ее "чемоданом из крокодильей кожи" и пользовался любым случаем, чтобы вырвать ее из рук и бежать прочь. Мне приходилось гнаться за ним под улюлюканье окружающих и, как правило, я нагонял эту сволочь на первом этаже. Он отпускал сумку и убегал, скалясь как идиот. Я очень боялся, что однажды он додумается выкинуть сумку в окно.

Однако при внешней стабильности, ситуация уже изменилась в мою пользу. Я научился думать. Мозг мой теперь был занят целым рядом стратегических решений, он обдумывал ситуацию, искал выходы и пути к отступлению.

Как избежать неприятностей? Обратим свой взгляд на животный мир естественный отбор, сильные пожирают слабых, слабые убегают - все как нельзя больше приближено к реалиям нашей средней школы.

Вопрос - Как спасаются слабые, помимо бега? Ответ - делаются незаметными.

Мимикрия, замечательное изобретение матушки природы. А я и так уже сделал многое, чтобы стать как можно более незначительным.

Проблема с "сумкой из крокодильей кожи" решилась просто - в один прекрасный день я оставил ее дома и пришел со стандартным полиэтиленовым пакетом. Будь как все внешне и ты потеряешься на их фоне. Пакет был не столь удобен, но тогда я уже понял очередной принцип - жертвуя малым, можно сохранить большее. Любитель крокодильей кожи от меня отстал и через две недели уже и не вспоминал про исчезнувшую сумку.

Когда началось послабление и все поменяли полувоенную форму на домашнюю одежду, я тоже появился в сером скучном свитере и джинсах. Я сливался с толпой, но не принимал ее законов.

Оказалось, что если тетради убрать с парты в пакет, а потом спрятать его под стул, это сводит вероятность обнаружить гадкую надпись практически к нулю. Глаз хищника скользит по гладкой парте и не может ни за что зацепиться.

Оказалось, что если после этого покинуть класс и во время перемены спуститься вниз на первый или второй этаж, то Моржой и Корень не найдут тебя. Если же они появляются внизу, то можно повернуться спиной и есть шанс, что они пройдут мимо и не заметят.

Толпа - надежное прикрытие. Я держался людных мест. Туалеты я вовсе не посещал во избежание нежелательных контактов и предпочитал терпеть до дома.

Тотальный контроль за своей партой поможет избежать подлянки со жвачкой.

Сегрегируя одноклассников по степени опасности надо садиться впереди тех, кто не представляет явной угрозы. Из класса надо уходить сразу после звонка, и приходить незадолго до конца перемены, чтобы оставшиеся внутри хищники не могли наблюдать тебя слишком долгое время. Надо уметь ждать - и покидать школу до того, как выйдут основная масса недоброжелателей, дабы они не успели устроить засаду на школьном крыльце. Надо уметь предугадывать ситуацию.