Сила закона

Глава 3. Свидание

В ожидании ответа, я пристроился в кафе неподалеку и заказал себе пару кофе с пирожным. Не то, чтобы мне так уж хотелось есть, но когда шалят нервишки, руки сами тянут в рот чего-нибудь сладкое. Ничего не могу с этим поделать. Помогает разве что наблюдение за работой Химика, и то ненадолго.

Видео, что ли, записать, как он по помойкам ползает, а потом все это облизывает и обсасывает?

Алиса, Алиса, Алиса…

В ее «Инстаграме» не было ничего необычного: природа, кофе, разноцветные прически, преимущественно с дредами, и собака. Пару раз мелькнул сигаретный дым и бутылки со стариной «Джеком».

Плохая девочка, однако.

Точнее из тех, что «любят выражать свою свободу в своем луке», или как там говорится? Пирсинг, татуировки, смелые эксперименты с прическами — мимо такой на улице точно не пройдешь. Девочка яркая, симпатичная, но не в моем вкусе. Впрочем, свидетелей убийства не выбирают, а тот извращенец в секс-шопе оказался самой первой жертвой.

На сайте знакомств тоже обычная анкета. Несколько самых удачных фоток, ищу «общение, дружбу, отношения, совместные путешествия». В интересах: «собаки», «психология» и «развитие».

Ну и короткая «осебяшка», согласно которой продавец-консультант по резиновым дилдам «…в сауны не ездит, за деньги не встречается, не хочет ни детей, ни замуж, а только радоваться жизни и найти достойного мужчину, чтобы делить радости и горести пополам»...

— Эй, уважаемый! — окликнул я официанта, — Не подскажете, где тут у вас ближайший зоомагазин?

— Без понятия, — пожал тот плечами.

Хам.

Гугл оказался куда сговорчивее, и обозначил пару вариантов в пределах 5-10 минут пешком.

Отлично!

Я зашел на сайт, проверить, отозвалась ли девушка. Если она меня проигнорирует, то придется придумывать новую личность, создавать для нее анкету и менять подход.

Есть ответ!

Алиса: ладно, сдаюсь! весь интернет облазила, но такого варианта подката не нашла!

Еще бы. Авторская разработка, как-никак. Я бросился на улицу, на ходу печатая ответ:

Мистер П: Ты отвечаешь: «нет».

Мистер П: А я говорю что жаль, потому что выиграл целый месяц бесплатного кофе на двоих в одной кафешке, и в одиночку мне с такой бедой не справиться, нужна помощь профи.

Мистер П: Потом, разумеется, у нас завязывается интересная непринужденная беседа.

Мистер П: И внезапно выясняется, что я выгуливаю собаку как раз неподалеку от твоего места работы.

Мистер П: А еще я совсем не против занести чашечку горячего ароматного кофе девушке, которая пол дня отстояла на ногах, даря людям всяческие радости.

Лаконичный ответ не заставил себя ждать:

Алиса: не поняла.

Алиса: мы что, знакомы?

Нет, но сейчас будем это исправлять.

Я влетел в ближайший зоомагазин, махнул кредиткой и ткнул пальцем в подходящий аксессуар. А пока продавец возился и упаковывал покупку, сделал несколько снимков кормов, лекарств от блох и всего прочего, что тут было — на случай возможных каверзных вопросов.

Не на телефон, разумеется, а при помощи приложения своего микрочипа.

Мистер П: Алиса, давай не буду ходить да около. Увидел тебя утром по телевизору и ты мне очень понравилась. Решил познакомиться, но заходить к тебе по… рабочим вопросам постеснялся, поэтому нашел на сайте и написал.

Мистер П: Сейчас я действительно гуляю с собакой неподалеку. И как раз вижу впереди несколько кофеен. Хочешь ты того или нет, но я сейчас возьму два вкуснючих горячих кофе и мне будет очень некомфортно с ними бродить.

Мистер П: Ты готова взять на себя ответственность за мой испорченный костюм, обожженные пальцы и недовыгулянного Сантьяго?

Вау!

А я тем временем наткнулся еще на одну страничку в Инстаграме, которая тоже, скорее всего, принадлежала Алисе, но оформлена она была под один из тех вариантов Интернет-магазинов, которыми нынче модно заниматься «сильным и независимым».

Но если обычно они пестрят фотками ноготочков, бровок-ресничек и самопального мыла, то здесь тематика была куда более суровая. А именно, всякие жуткие штуковины, призванные «укреплять семью»: наручники, плетки, огромные кривые и ребристые вибраторы, зажимы для сосков всех мастей смазки и афродизиаки…

Барыжит налево, или мечтает открыть свое дело?

Алиса: а Сантьяго это кто?

Мистер П: Это вот он.

Спасай, Гугл! Давай мне фото симпатичного лабрадора с жалобным взглядом!

Есть…

[Фотография загружена]

[Фотография отправлена]

Алиса: ой, какой красавец!

Мистер П: Это точно. А я в нашей парочке отвечаю за ум и чувство юмора.

Алиса: и за аргентинских плантаторов?

Мистер П: Неудачная была шутка, признаю. Но мне Сантьяго подсказывал.

Мистер П: Так что насчет кофе? Ты какой предпочитаешь?

На этот раз пауза затянулась. Неужели «рыбка» сорвалась с крючка?

Алиса: подожди минут пять. кофе не бери, я сама покажу тебе приличную кафешку.

Алиса: а вообще я люблю раф с розмариново-цитрусовым сиропом…

Ну что ж, Сантьяго, пришло твое время!

Я достал из пакета только что купленный собачий ошейник, разорвал упаковку и выбросил ее в ближайший мусорный бак. Расстегнул, и прицепил к нему купленный там же поводок.

Повернулся направо и, глядя в свое отражение в витрине магазина, попытался придать лицу растерянно-скорбное выражение. Мда, на троечку с плюсом. Впрочем, мне не перед Щукинской приемной комиссией рожи корчить, так что сойдет.

К чести Алисы, объявилась она строго в указанное время.

Как обычно это водится, инстаграмный образ оказался чуточку приукрашен «Фотошопом», правильными ракурсами и выгодным освещением. Но все равно, девушка была довольно миленькая.

— Привет. Мистер П?

— Он самый.

— А где… — она огляделась по сторонам и вопросительно уставилась на поводок в моих руках, — Сантьяго, да?

Так. Большие жалобные глаза, опущенные уголки губ, бровки домиком:

— Сбежал… — тяжелый вздох, — Опять…

Пожалуй, заламывание рук пускать в ход не стоит.

— И что теперь?

— Придется ждать, когда он набегается за местными котами и вернется к хозяину. Думаю, что за чашечкой кофе и в компании такой прелестной девушки это время пролетит незаметно…

— Хорошо, — и Алиса робко улыбнулась.

А ей определенно идет улыбка! О чем я тут же сказал девушке, и получил обещание почаще радовать меня ею в обмен на интересные истории и хорошие шутки.

Правда, возможность блеснуть остроумием и богатым жизненным опытом мне так и не представилась — моя спутница и сама прекрасно справлялась с задачей развлечь нас в ожидании несуществующего блудного Сантьяго. Она не умолкала ни на минуту, как-то незаметно и довольно органично перескакивая с одной темы на другую.

— …поступила на журналистику. Очень люблю писать и собирать всякие слухи и сплетни — так почему бы не совместить приятное с полезным? Правда, по семейным обстоятельствам учебу не закончила, но проработала почти полгода в модном журнале, вела свою колонку…

— …потом увлеклась психологией. И не спрашивай меня, как это сочетается с эзотерикой — потому что я и сама не знаю!…

— …кстати, а я говорила, что моя бабка — настоящая ведьма? Так что смотри, будь хорошим мальчиком… Или плохим, я еще не решила…

— …вот так запросто махнула рукой — и ушла к хуям из журналистики. В самом прямом смысле…

— …просто захотелось попробовать что-то этакое. Тем более, что я поступила на сексологию. Да и вообще люблю дарить людям радость! Даже если она из латекса…

Я едва успевал за бурными потоками ее мыслей. Максимум, на что меня хватало, это вовремя вставить свои «ого!», «да ладно?» и «а почему?» имитируя неподдельный интерес и восхищение. Но сам думал совершенно о другом.

Почему именно она?

Почему здесь, в этом магазине с резиновыми письками и прочими пыточными инструментами?

Не в смысле, почему именно сюда пришел несостоявшийся насильник и получил пулю в лоб, а как о его намерениях узнал Палач?

Понятно, что прочитал мысли но… Он что — просто бесцельно бродит по городу и напрягает свой телепатический орган в надежде, что где-то рядом кто-то замыслил что-то недоброе?

Бред.

Тут в обычном разговоре один на один невозможно угадать, что взбредет Алисе в голову в следующую минуту: пожаловаться на свои детские психические травмы или посмеяться с какой-нибудь нелепой истории из жизни простого «продавца оргазмов».

Вряд ли маньяк-насильник днями или даже хотя бы часами вынашивал свой план и выбирал подходящую жертву, намечал место будущего преступления. Скорее всего просто увидел вывеску «18+» и решил, а почему бы и нет? А уж когда увидел за прилавком симпатичную девушку, то перевозбудился и…

…и тут на его беду совершенно случайно мимо проходил Палач, думая, кого бы ему пристрелить на сон грядущий?

Ох, что-то не верится мне в такие совпадения.

— …представляешь? Вместо пятнадцати минут таскал ее часами! Говорит, что остался очень доволен результатом: все девушки на пляже пялятся. Правда, он у него посинел и болит, но…

Ага. Очередная история про странных покупателей. Этот, вроде, решил использовать вакуумную помпу, чтобы увеличить член.

Увеличить…

Увеличить!

А с чего я вообще взял, что радиус действия телепатии Палача сильно ограничен? Тогда, у ювелирного магазина, он с легкостью «прочитал» полсотни человек в радиусе двух сотен метров. Но что, если зона действия суперспособности киборга — десятки километров? Сидит он себе такой дома, пьет кофе с машинным маслом и слушает свое телепатическое радио, а потом р-р-раз — есть сигнал! Полуголый маньяк надрачивает в углу свой вялый писюн, чтобы засадить его симпатичной продавщице.

И наш бравый киборг врубает мигалку и мчится предотвращать преступление.

Вариант?

Вариант.

Эх, знать бы, с какой скоростью и на чем он перемещается! Тогда можно было бы обозначить область возможного местонахождения «наблюдательного пункта» Палача.

— …думала, что нормальный покупатель, симпатичный, представительный. А он такой выходит из примерочной, а на нем — ЭТО! Представляешь?

— Нет, — честно признался я, не имея ни малейшего понятия, о чем там идет речь, — Погоди, ты про киборга что ли?

— Так. Ты меня вообще слушаешь? Я рассказываю про парня, который пришел купить белье с чулками якобы для своей девушки, а потом сам же в него и переоделся. Эх, и ведь пока они не вытворят чего-нибудь этакое, фиг догадаешься, нормальный перед тобой человек, или извращенец.

Ну, слушать про любителей примерить на себя бабские чулки и стринги мне не интересно.

Хотя…

А ведь Палач ведь тоже наверняка не все время проводит в своих доспехах. И когда он без них, то попробуй понять в толпе, кто там обычный человек, а кто — двинутый на теме возмездия мутант. Вот как такого выследить?

Хоть ты действительно привязывай себя к вертолету и на бреющем полете над Иркутском…

— Что-то долго твоей собаки не видно. Как бы чего не случилось.

Ого, а ведь действительно беспокоится.

— Может, домой вернулся? Сейчас позвоню соседке и узнаю…

Я отошел в сторону и заговорил с телефоном, имитируя звонок.

— Что? Уже сами звонить собирались? А я все бегаю по парку и ищу его, засранца. Хорошо. Скоро буду, Тамар Пална. Да-да, конечно. Спасибо вам большое. Таське вашей привет от меня…

— Вернулся?

— Ага. Ух, он у меня получит за самоволку!

— Да ладно тебе, — холодная ладонь девушки легла на мою руку, — Зато хоть прогулялись на свежем воздухе. А то сижу целый день в этом каменном склепе, как… как…

— Как хранительница камеры сладких пыток?

— Ну-у… Да, точно! А хорошо звучит, прямо как название для какой-нибудь статьи.

Она остановилась и что-то беззвучно забормотала, глядя себе под ноги.

— Алиса?

— Ох, прости, это привычка осталась еще после журфака. И никакими резиновыми дилдами ее из меня не выкурить… Ой!

Девушка умолкла и смущенно прикрыла рот ладонью, сообразив, насколько двусмысленно прозвучала ее фраза.

— Ты, наверное, уже и про свою встречу со знаменитым Палачом какую-нибудь статью в голове набросала, я угадал?

— Есть чуть-чуть, — она улыбнулась.

— Слушай, а ты сильно испугалась, когда появился… ну… этот? — я неопределенно покрутил рукой, словно пытаясь подобрать нужное слово.

— Ты про того унылого дрочилу, или про железного робота?

— Про киборга. Уж на всяких маньяков, думаю, ты насмотрелась и знаешь, как с ними обращаться.

Алиса снова улыбнулась, но улыбка тут же пропала и девушка озадаченно нахмурилась:

— Даже не знаю, комплимент это, или наоборот.

— Наглая, грубая, неприкрытая, но совершенно искренняя лесть.

— Принимается, — она снова расслабилась и призналась, — Очень испугалась! Я же слышала о нем и о том, что он убивает преступников. И тут вдруг раз — и герой криминальных хроник собственной персоной стоит в моем магазине с пистолетом в руках и вещает о том, что он пришел уничтожить каких-то там паразитов...

Да уж, действительно, чувствуется журналистское прошлое.

— А я что? Простая девушка. Вокруг только члены, плетки да газовый баллончик в руке.

— Даже не знаешь, за что и хвататься? Ой, извини, вырвалось…

— Да ничего.

И я решил, что пора переходить к «цели» нашего знакомства:

— Ты ведь действительно могла бы написать статью. И даже с фотографиями — у вас же наверняка стоят видеокамеры в магазине? Можно нарезать со стоп-кадров…

— А, — она махнула рукой, — Полиция сделала копии, а оригиналы записей удалили.

— Прямо таки все-все? И даже никаких копий не осталось?

— Увы… — Алиса развела руками, — Не успела скинуть в облако. Вот как надо, так их вечно не дождешься, этих ментов. А как не надо — тут, как тут.

— У тебя, так-то, в магазине валялся голый труп маньяка-насильника, — напомнил я.

— Вот-вот. А я даже селфи на его фоне не сделала…

Какая прелесть! И это все, о чем она в тот момент думала?

— А снаружи есть камеры?

— Конечно. Мы же работаем почти до самого утра, так что с безопасностью полный порядок.

Девушка вдруг умолкла, а ее голубые глаза удивленно расширились:

— Ой! А ведь про них полиция не спрашивала!

Эх, Корнеев, Корнеев… Плохо ты своих людей дрессируешь — такие улики упустили!

— Это значит что… — осторожно начал я.

— Там должны быть записи того, как он входит в магазин! Ну, этот твой киборг.

Алиса схватила меня за руку и, бросив в мусорку уже третий стаканчик с недопитым кофе, потащила в сторону своего магазина «простых человеческих радостей». И уже через пятнадцать минут мы своими глазами наблюдали «Прибытие Великого и Ужасного Палача» на небольшом выцветшем экране старенького ноутбука.

Ну надо же.

Кто бы мог подумать, что это чудо сверхъестественной военной кибер-инженерии прибывает к месту будущей казни на самом обычном такси?

Причем, в качестве пассажира?

Самого обычного нормального пассажира из плоти и крови и совершенно стандартных человеческих пропорций, как я и предполагал. А когда машина уезжает, то этот самый обычный пассажир трансформируется в закованного в броню киборга-убийцу. Не достает из сумки стальные доспехи и не надевает их, а именно превращается, словно оборотень при полной Луне.

И занимает этот процесс около полуминуты.

К сожалению, недостаток света и паршивое качество записи не позволили рассмотреть ни машину такси, на которой приехал Палач, ни его самого в человеческом облике. Но это уже и не важно.

Главное, что теперь мы знаем, как он перемещается по городу.

И что наш киборг не всегда разгуливает в своей «боевой форме», а выглядит как самый обычный человек в свободное от убийств и пафосных заявлений время. И это объясняет если не все, то очень многое. Хотя, по-прежнему остается не понятным, как и когда он узнает, где и когда очередной преступник задумывает совершить свое гнусное злодейство. Да еще настолько заранее, что успевает вызвать такси, дождаться его и приехать на место, пока будущая жертва все еще остается «будущей».

**********************

Примечание автора:

Скорее всего в третьей книге будет не 4 эпизода, а 5.