Сержантиха

Настроение у меня испортилось. И всё из-за этой Ленки. Правильно мой дед говорил: нет вреднее существ на земле, чем эти бабы. Они всю кровя до последней капельки высосут. Вампирши. Вурдалачки. Упырихи. Ух! Как я зол. А эта Ленка вообще – стерва натуральная! Да чтобы я женился на этой… этой… этой! Да ни в жисть! А я, как последний дурак, ей замуж предложил за себя, драгоценного, выйти. Решил лишиться личной свободы с этой… Семью возмечтал завести! Чтобы, значит, в любви и согласии до последнего выдоха. И в один день. Ну, в смысле, руку и сердце предложил. Всё как положено. С цветами, с тортиком и шампанским. Вот только колечко в коробочке не дарил. Взяли моду из американских фильмов! Мол, бабе обязательно уважающий себя альфа-самец должон перстенёк с бриллиантом всучить. Ага, как же! Так сейчас вот вам и побегу к ювелиру! Вприпрыжку ломанусь! Огромными скачками, словно призовой жеребец на ипподроме! Как борзая за русаком! Хотя, честно признаюсь, была такая мысль… Вплоть до недавнего времени.

Если бы случайно не увидел, как Ленка в кафе с каким-то типом сидит. Только пусть мне не говорят её подружки-бабы, что случайно родственника встретила. Ага! С детского садика не виделись. Типа, на соседних горшках сидели. Мол, братец двоюродный. Кузен. Только вот кузинам так нежно руку на коленку не кладут. Даже выше коленки. И чуть пониже лобка… Если он кровяной сродник, то я папуас с куриной косточкой в носу. Посудите сами: разве у блондинок с голубыми глазами могут быть братья ярко выраженной полунегритянской наружности? Как их там? Метисы…

А впрочем, пусть кладёт, куда ей угодно, и на что угодно, и на кого угодно. Только не на меня. Мне отныне до неё никакого интереса нет. Надо же? А передо мной девочку корчила. Я, дескать, не современная и в постель с «мушшинами» в ближайшие три года, три месяца, три дня и три часа с копейками нырять не намерена. А если у меня и будет с кем страстный коитус, то исключительно по горячей любви. Да видел только что явно выраженную сцену неприкрытой похоти! Хоть бы людей постеснялась! Что делать? Ну не везёт мне на доступность бабского сословия. Не ве–зё–о-от! Вон у меня приятель Серёга. В пять минут любую уговорит на тесные, но непродолжительные отношения. Талант у него к этому делу. Учил-учил он меня, как надо шашни заводить, а толку нет. Бестолочь я. Тупой. Болван.

– Ты, Лёлик, пойми одно…

Кстати, если кто не знает, Лёликом меня прозвали давно. Просто я удачно изображал этого героя из фильма «Бриллиантовая рука». В смысле голосом талантливого Папанова мог говорить, как в этой комедии: мол, шеф, усё понял! А по жизни меня Олегом зовут. Даже в паспорте моё имя так записано, ну и прочих документах.

– Бабам этого дела хочется, может быть, даже сильнее, чем нам – кобелям, – наставлял он меня.- Современные девчонки и женщины тоже фильмы полупорнографические всякие подглядывают. Даже более того – порнографические, с уклоном в садо-мазо с мелким извращением. Тебе пока рано об этом знать, ещё не дорос. Ну и романы вроде как любовные читают. С подругами весьма опытными общаются. И во всех случаях, – ты запомни это намертво, пенек с ушами, – во всех случаях, подчеркиваю для особо одаренных лохов, речь идёт о мощном оргазме! От которого у героинь сносит крышу и кайф неописуемый охватывает…

– Какой-какой кайф охватывает?

– Это не то, о чем ты подумал, извращенец замаскированный. Ошизительный кайф! Сногсшибательный, хотя они и так уже лежат, но некоторые любят сверху, так сказать – доминировать, ха-ха. До ору, до визгу, до автономного полёта крыши в космическом пространстве. А бабы этого оргазма хотят до опупения. До одури. Ради него они пойдут на всё, что угодно. Они молятся на этот самый оргазм, ни дна ему ни покрышки. Для них это, ну, как икона. Культ религиозный. Ну, типа вагины бешеные, понял? Разумеется, и танцевать они после этого сразу начинают. Ну ладно, и по другому можно это интерпретировать. Вершина наслаждения. Интересно им, понимаешь? А ты должен дать им понять всем своим видом, всем своим обличием, что подобный кайф они могут испытать только с тобой. Причём, тут же. Не отползая далеко от кассы. Замуж они тоже ведь не очень рвутся поначалу. Скажем – некоторые. У них тоже есть желание собрать коллекцию разных размеров, хотя заверяют, что величина для них не главное. Врут! Как пить дать врут. Им в этом – не верь. Пропадёшь. И объём органа, и продолжительность, и частота фрикций, а также позиции – всё для них имеет значение. Чтобы потом не было больно и обидно за бесцельно прожитые годы. Рога тоже надо уметь вешать.

А ты как себя с ними ведешь? Да, у тебя на роже написана акварелью одна одиозная серьёзность и никакой ветреной доступности не проглядывается. Да ты пойми, чурбак безмозглый! Когда баба видит перед собой законченного мерзавца… У которого ничего, кроме как голимого траха, на уме нет… Да и качество анализов совести самое низкое… то им легче согласиться на спаривание, чем с нормальным парнем. Ты пойми, дурья башка: серьёзность твоя их заставляет задуматься о вечных ценностях. О семье. Детях. Кухне. Быте. Муже с отвислым пузом, да и другой частью тела. В стоптанных тапочках, в конце концов. Не подумай, про конец я сказал в совершенно другом смысле. А они этого пока не хотят. Поэтому, глядя на твою рожу закоснелого приверженца и упёртого почитателя традиций «Домостроя», они испытывают внутренний психологический дискомфорт. Диссонанс. От тебя у них сводит челюсти. Причём сразу обе. Нижнюю и верхнюю челюсть одновременно, словно от килограмма незрелых лимонов. Вроде бы у них в этот момент остатки протраханной совести просыпаются. Они зажаты. Свободы полёта разнузданных сексуальных фантазий нет.

Со мной – другое дело. Я изображаю тупого, нахального, пустого проходимца. А этот образ им нравится больше всего. И кроме, как секса от меня нечего взять. И они не заморачиваются. Ночь со мной покувыркаются в немыслимых позах, напряги снимут физиологические – и довольны. А ты думал как? Приверженцы социал-дарвинизма правы. Человек такая же скотина, только на двух ногах. Фактически мы – самцы и самки. Только наличие речи выделяют нас из животного мира, а набор основных инстинктов идентичен. Хотя, положа руку на сердце, признаюсь: иногда мне кажется, что животные более человечны, чем мы – гомо, понимаешь, сапиенсы. У них совокупление, в отличие от нас, происходит лишь в определённое время, и то для продолжения жизни вида. А мы, люди, превратили это в удовольствие, поставили во главу угла всей цивилизации. Как на западе, так и на востоке.

Впрочем, вернёмся к нашим половозрелым овечкам. Гормон их с ума сводит, а мы, стало быть, спасаем их от полной потери психического контроля. Выступаем в качестве пожарной команды. Или спасателей. Представь себе, я в данном случае, пока некоторые трусливо отсиживаются в окопах мещанства, обывательских комплексов, дремучих предрассудков, спасаю героически их от помутнения рассудка. Между прочим, себя не щадя! Да-да, спасаю и сохраняю дам для будущих лох…, то естьмужей, гы-гы. А на другой день, конечно, они делают вид, что между нами ничего такого и не было. Да я и не настаиваю. А когда они после извращений со мной идут на встречу с честным дебилом вроде тебя, который свято верит в чистоту и непорочность своих будущих половинок… По крайней мере, считает, что он входит в первую пятерку из послужного бабского списка, то мне смешно. Но даже в этом случае, если ты поймёшь простые, непокобелимые… То есть непоколебимые кобелиные истины, то не должен давать повода данному лопуху усомниться в её виртуальной, точнее мифологической нравственной, а не физиологической непорочности и полной развратности. Просёк? Лёлик, ну хотя бы сейчас усилием воли изобрази на лице отблески интеллекта. Всё же у сексуальных Геркулесов это иногда должно проявляться. Хотя бы раз в квартал.

Признаюсь. Серёгины рекомендации, судя по его послужному списку дефлорированных особ, – если не врёт, разумеется, – действуют эффективно и безотказно. Но, видимо, моя законченная тупость во время отработки данных методик победила окончательно. Естественно, я пытался применить эти технологии на практике. Когда несколько раз для отработки практических навыков ходил в ночные клубы. Я честно выполнял все рекомендации своего опытного наставника, муршида и гуру в одном лице. Старался по пунктам воплощать их в жизнь. Широко и беззаботно улыбался, даже лицевые мышцы сводило от нагрузок. Создавал образ нагловатого обормота, у которого целью всей его жизни было только одно желание – переспать с бабой независимо от возраста и цвета кожи. Для тренировки в первый вечер выбрал двух молоденьких девчонок, которые, весело смеясь, разговаривали за столиком. Серёга меня убеждал, что лучше всего работать с молоденькими, у которых нет жизненного опыта. Их легче всего облапошить, навешать макароны и рожки россыпью на уши, убедить в умопомрачительных радостях секса.

Главное в этом деле – создать яркую иллюзию будущих наслаждений. Короче, врать, как сивому мерину и при этом не краснеть. Я старательно создавал образ скачущей на приборе распалённой, с выпученными от страсти глазами, и, постоянно кричавшей фурии – о, да! Даст ист фантастишен! Ещё! Ещё! Да-а-а! И этот информационный пакет животной похоти и гормонального торнадо направлял на выбранные объекты. По моему, эта технология дистанционного воздействия начала срабатывать. Девушки стали бросать в мою сторону, как мне показалось, заинтересованные взгляды. У меня даже разыгралось воображение. Я представил себе широкую кровать с двумя обнаженными красавицами, которые похотливо извивались в танце. Теперь мне надо сделать следующий шаг. Пригласить их потанцевать. Нет, вначале познакомиться. Причём стараться разговаривать баритоном. Серёга считает, именно таким тембром лучше всего запудривать мозги. Я прислонился к большой квадратной колонне, закрыл глаза и стал настраивать себя перед началом активной части операции «Ы». Не заметил, как к обратной стороне колонны подошли эти девушки и принялись обсуждать мою персону.

– Этот идиот пялится на нас весь вечер.

– Может, этот кретин извращенец или маньяк?

– Точно. Он. У него и выражение на лице ярко выраженного олигофрена.

– Ага. Видно сегодня даунов из клиники отпустили на выходные.

– Скорее всего, психушку реформировали, а этих на волю выгнали. Такого урода на улице встретишь, волосы дыбом поднимутся!

– Может в полицию позвонить насчёт этого имбицелла?

– Правильно! Сегодня в новостях передавали, разыскивается параноик, нападающий на женщин. Зверски насилует. А ещё он уши отрывает и груди отгрызает.

– Какой ужас! Ну точно он, каннибал – сексуальный извращенец и маньяк. Мамочка моя! А нас он выбрал очередными жертвами! Алло, полиция, помогите! Над нами хочет надругаться… да вот так – надругаться извращённым способом! Как где? Да здесь! Уже готовится к нападению! Караул! Нас будут насиловать!

Хоть и критикуют у нас соответствующие органы, а зря. На призыв о половой помощи реагируют быстро. Как бы ни ругали полицаев, но они тоже мужики, и тема основного инстинкта для них весьма актуальна. На вызов этих зацикленных на трахе дур приехали весьма оперативно. А мамочки ихние наивно полагают, что дочки образец чистоты и непорочности! Боже мой, и куда катится наша страна? Почему прогрессивная общественность до сих пор молчит? Ещё ничего не сделал, не приготовился к процессу, – и вот результат. Только посмотрел! И войти-то не успел! Теперь прямая дорога к прокурору, бесплатная путевка в Сибирь. А у меня желания поработать на лесоповале нет. Романтики не усмотрел.

Еле успел выскочить из клуба и спрятаться в кустах. В трёх шагах от меня эти барышни, перебивая друг друга, азартно передавали мои приметы. Полицейские их старательно записывали. Мне стало не по себе. Влип! Будто отъевшаяся на хозяине лобковая тупая вошь на клейкую ленту. Но послушав описание, успокоился и хмыкнул. Ничего близкого с моей внешностью и рядом не стояло. Если верить этим сексуальным малолетним шизоидным маньячкам, то я выгляжу настоящим киношным уродливым клиническим денегератом. Находкой для Ломброзо.

– Не надо отчаиваться, – принялся меня успокаивать Серёга, – сегодня по ящику показывали твой фоторобот и характерные приметы. Нужно проявить воображение, чтобы тебя узнать в этом портрете. Хотя, общие черты слегка просматриваются. Теперь в ночные клубы тебе дорога закрыта. Надо полагать, у каждого охранника на руках твоё описание. А в зале полно оперативников. С этими сложнее. У них глаз намётан. Профессионалы! Тебя в один миг могут срисовать. Пока ночные клубы годика на два для тебя закрыты. Ладно. Будем отрабатывать другой вариант. Менее затратный, но более эффективный.

– Может не надо? – попытался возразить я.

– Надо, Федя, надо! – жёстко отрезал Серёга, – иначе останешься полным профаном в вопросах половых сношений, то есть, отношений. Тебя без необходимого опыта любая профура и законченная стерва вокруг клитора обведёт как щенка. И будешь ты всю жизнь её постоянно возрастающие запросы по оснащению личного гардероба обслуживать. Поверь мне! Я этих лярв изучил вдоль и поперёк во всех позициях, о которых ты, темнота наивная, и не догадываешься. Чтобы защититься от их атак, врага надо изучить досконально. Согласен?

– Совершенно зеркально, – вздохнул я.

– Аналогично, – бодро кивнул Серёга.- Лёлик, я одного не пойму. Ты же умный парень. В этой… Непобедимой и легендарной, в пограничной страже, в раззведроте отпахал. С парашютом прыгал. Под водой, с этим, аквалангом… ну пусть будет прибором… и даже ластами на какой-то там самоходной электрической торпеде плавал. Институт с красным дипломом закончил. Даже где-то повоевать успел. А в элементарных вопросах половых отношений дилетант и невежа. Признаться, я таких олухов ещё не встречал. По тебе плачет книга рекордов Гинесса. Слушай, а фильм про особо тупого и ещё более тупого, случайно не знаешь, с какого реального типажа списан? А-а, не смотрел?

– Ну почему полный невежа? У меня был опыт… – возразил я.

– Ха-ха! Смеюсь три раза подряд, как Петросян над своими пошлейшими шутками. Ты это называешь опытом? Когда в пьяном бреду попытался совокупиться в общаге? Не смеши меня. Твоя партнёрша была крайне недовольна и резко отрицательно высказалась о твоих неуклюжих поползновениях к интимной части. Ты даже не успел с объекта снять трусики, как уснул на её животе. А это явный брак в работе. Бабы такого хамского отношения к сексу не прощают. Это кровная обида для них. И мстить тебе за это будут долго и извращенно, вплоть до креста на твоей могилке.

– А ты откуда знаешь? – обиделся я.- Да, был выпимши. Не скрою. Но это не повод оскорблять человека и обвинять его в полной несостоятельности…

– Во–первых, – наставник поднял средний палец, – обвиняю тебя не я, а твоя неудовлетворенная партнёрша по постельному бизнесу. То есть, обучению… Ну, типа: ты – мне, а я – тебе. Во–вторых: чтобы исправить ситуацию, мне пришлось провести основательную зачистку и доделать то, что ты не выполнил. Не мог же я бросить это дело на самотык… тьфу, – самотёк. Пойми: неудовлетворенная баба словно ящик пересохшего гексогена. Рвануть может в любой момент. В–третьих: тебе пора стать настоящим мачей… или мачой… точнее – мачом. Для этого есть все данные. Размеры тела и рабочего органа. Как учит нас великий вождь всей либеральной мрази господин Чубайс – больше наглости.

А наглость – это подлость. Подлость – это беспринципность. Учись у Чубайса и его корешей, и у тебя всё получится. Наглость. Наглость и ещё раз наглость, помноженная на бесстыдство. Научись врать бабам. Врать. Врать и ещё раз врать, как демократически выдержанный кандидат в депутаты перед очередной разводкой. Это основа пикапа. Классика. База. Фундамент. С последним у тебя дело швах. Ну что ж, циника и подлого бабника со стороны брать не будем, а вырастим в своём коллективе. Понимаю, работа неблагодарная, но надо. Есть у меня объект на примете. В своё время распечатал и довёл до нужной кондиции. Работает в трёх плоскостях. Для особо тупых даю расшифровку: рот, передок и филей. Даст без проблем. Но в последнее время у неё заморочка проявилась. Нагулялась и мечтает выйти замуж.

Старательно начнёт тебя охмурять для подведения под статью загса. А нам этого катастрофически не надо. Срок – он и в Африке срок. Просто будь внимателен насчёт «случайного залёта по полной неопытности партнёрши», ха-ха! Дескать, ошиблась в сроках, и «понесла». А после свадьбы окажется, что она просто немного ошиблась. Ну ты и тупой! Да по сравнению с тобой среднестатистический американец с дикого запада выглядит умным, даже гением. Запомни один раз и навсегда: когда у тебя будет в этом важном вопросе опыт, то ты легко начнёшь просекать шалав. А они маскируются под порядочных девушек капитально. И это самое важное. Твоя родовая линия будет продолжаться только по первой брачной ночи. Ты хочешь воспитывать и утирать сопли своим детям? Или от чужого неизвестного дяди с кучей различных отклонений?

Вот и я не хочу. А это закон телегонии. Суровый и беспощадный. Только по твоему каналу в этот мир могут приходить прямые родственники, точнее, их души. Бабушки, прабабушки и пра–пра–прадедушки твои, а не неведомого первопроходца. А они, между прочим, очень хотят воплотиться и отработать свою карму. Настанет время, и тебе тоже придётся по такому же каналу, проложенному во время первой брачной ночи твоим далёким потомком, приходить на эту землю. А ты думал, что я кроме как «кому с утра» ничего не читаю? Я много чего читаю. Кругозор для охмурения просто необходим. Понял наконец? Я же тебе только одного добра желаю и идеальных условий для очередного воплощения. Иначе тебе придётся сложно пройти в эту реальность и отработать в новом теле свои прежние грехи развратника и полового извращенца.

Засунут в какую нибудь семью уродов, и будешь мучиться. А что бабы? А-а, про телегонию они, разумеется, знают, только по причине перманентной похоти на этот вселенский закон они капитально «забили»…

Нет. Ну не получится из меня законченный ловелас. Хотя кое-что из богатого Серёгиного опыта я взял на вооружение, но так… Мизер. Чтобы уж совсем ортодоксальным лохом не быть, фанатиком идиотизма.

А с Ленкой я уже чуть позже познакомился. Вроде бы случайно. В библиотеке. Когда готовился к реферату по теме «Современное стрелковое вооружение для войск специального назначения». Вела себя скромненько со мной. Соблюдала точно выверенную дистанцию. А это получается лишь при наличии определенного опыта отношений. Я это понял только что, сейчас. Буквально двадцать минут назад. Когда увидел её в кафе с этим метисом. Да я и узнал его. У него мама знаменитая эстрадная певица. По ящику её постоянно показывают. Скандал за скандалом. Пять или шесть раз была замужем, если не больше. Очередным партнёром у неё в своё время был представитель «знойной жаркой Африки, центральной её части». В шоу-бизнесе, наверное, и сами не разберутся, кто, кого, где и куда. В результате этой непродолжительной связи – сын полукровка.

Да нет. Я не расист оголтелый. Но обида меня захватила от пяток до мошонки. Да что такого плохого сделал этой Ленке, чтобы со мной так вот поступать? Обманывать. Лгать. Играть. Может и прав Серёга. Всем бабам, как бы они не старались и не маскировали свою похотливую сущность, надо лишь одно. Я шёл по улице. Никого не видел. Не слышал. На глаза выступали слезы. Да и чего там говорить! Все бабы сволочи и сучки! Все до одной. Все бабы – сволочи. Все бабы – сволочи…

Я шёл, а эти слова рефреном крутились у меня в голове: сволочи! сволочи! сволочи! На какие-то доли секунды я пришёл в себя на пешеходном переходе. Краем глаза заметил, как на меня выскакивает легковая машина. А за рулём, естественно, крашеная баба. И, надо полагать, такая же сволочь законченная. И к тому же стрекулистка. Сволочь за рулём и стерва! Накаркал. Сформировал событие. Сотворил образ. Я тебя породила, я тебя и задавлю своим бюстом. И примешь ты смерть от… Удар! Я подлетаю вверх. А высоко подбросило! Ух ты! А ведь могут, когда захотят! Катапульта отдыхает. А я без парашюта. И ещё одна мысль успела мелькнуть в голове: а всё же обидно вот так гибнуть…

В медицине подобное состояние называют потерей сознания. Впрочем, врачи люди учёные. Не зря же эту братию годами в институтах натаскивают по латыни. Я также подозреваю, что они и сами порой не понимают, что пишут в истории болезни. Это чтобы пациент ничего не понял, от чего он в самое ближайшее время чуть-чуть помрёт. Не зря же говорят, что плох тот врач, у которого за спиной нет обширного личного кладбища. Вот и я совсем не понял, как оказался в каком-то незнакомом помещении. Тёмном. Лишь из коридора через приоткрытую дверь свет проникал. Голова болит. В теле ломота жуткая. Похоже, забинтован с головы до ног на зависть древнеегипетской мумии фараона, как его там? Нофелета? В низу живота непривычная боль острая. С трудом повернул голову. Несколько кроватей. Запах больничный. Стало быть, изрядно меня машиной приложило. А чего вы хотите от перекисно-водородных особ? Чтобы они вам на ночь Блока и Андрея Белого читали?

Похоже, в палате я совсем один. Чувствую – хочу в туалет. Понятно, дело-то житейское. Поёрзал. Вроде бы ничего не сломано, нет, но тело будто чужое. Хотя, какие ещё могут быть ощущения, когда тебя на ходу машиной подкинуло вверх. Ах, да! Я же из-за баб пострадал. Всё! Теперь с ней, с этой гнусной и продажной Ленкой, никаких отношений. Хватит. Поиграл в виртуальную любовь, без доступа к интиму. Все бабы сволочи! Сволочи скопом, оптом и в розницу.

Ну ничего: выпишусь из больницы, я им покажу величину отношений! Налево и направо. Вкривь и вкось. Вдоль и поперёк. Прямо и по диагонали. Казанова покажется пигмеем по сравнению со мной. Большим гигантом большого… Ой, как в туалет хочется. Кое-как поднимаюсь на ноги. Тапок нет. Ничего, и босичком по крашеному полу прогуляюсь. Христос вон по воде гулял, а Порфирий Иванов по снегу в лютый мороз. И ничего. Не простыли и ни разу не чихнули. Со стоном припадаю к стене. И по ней родимой, цепляясь, словно муха своими лапками, тащусь в сторону туалета. Было чувство, что я точно знал, где находятся заветные кабины.

Уронив голову на стол, спит дежурная медсестра в старомодной косынке. Будить не буду. Я тихонечко проползу. Как мышка норушка мимо кошки. Ну и бедная же обстановочка здесь. Словно в глухой провинции нахожусь. Господи, до чего же страну довели эти либералы с демократами. Нищие больницы. Даже у лампочки нет абажура. И светит еле – еле, а жужжит словно винт у турбореактивного ТУ – 95. Ну конечно, а что же вы хотите после революционных преобразований в сфере энергетики г-на «нанщика» Чубайса со своими подельниками. А вот и туалет. И здесь нищета нищетой. Унитазы допотопные. В них, наверное, ещё Иван Грозный со своими воинами ходил перед походом на Казань. Да-а. Нет на этих горе-реформаторов товарищей Сталина и Берии. Такую страну до ручки довели!

На автомате сажусь. Журчание радует душу. Легче стало. И намного. Только сейчас замечаю, что на мне длинная ночная рубашка. Это когда же меня переодеть успели? Да и, похоже, трусов нет. А что? Запросто могли стащить, пока в отключке находился. Рынок вокруг. А впрочем… Машинально охлопываю низ живота. Не понял. Рука ещё раз щупает то место, где должен быть он, ради которого нас любят не по одному разу бабы, даже самые законченные стервозы. Теоретически и меня они могли желать. Вот именно – могли! А вот они-то и больше всех, в нём, родимом нуждаются. Ужас охватывает всего. Его нет! Совсем. Даже остатков. Ни малейшего намёка на нефритовый стержень, так любовно изображаемый в китайских трактатах и наставлениях. Волосы под повязкой поднимаются дыбом.

Хирурги-садисты отрезали под корень, пока без сознания был. Изуверы! По-моему, в фильмах ужасов видел, как женщины врачи, брошенные своими мужьями, начинали мстить всем мужикам. Под наркозом удаляли всю мужскую гордость. Хрусть – и под корень! Вжик скальпелем, и нету. Неужели это со мной произошло! Господи! За что! У меня и баб-то почти не было! Можно сказать – нецелованный я! Ни разу девчачью честь не порушил! Даже не знаю, что это такое в натуре. Чисто теоретически по книгам да фильмам. Можно сказать – чистый девственник. Классический. Как говорится – лопух!

В панике бросаюсь к выходу, точнее говоря, пытаюсь. В большом зеркале над допотопным жестяным умывальником жутким привидением отражается моя фигура в белом. Застываю древнегреческим статуем. Вижу перекошенное опухшее лицо. Повязку на голове. Ну и рожа у тебя, Шарапов! Кажется так говоривал один герой популярного сериала. Откуда-то доносится ехидная мысль: на свою бы посмотрел! Стоп! А я же себя в зеркале не узнаю! Совсем не узнаю. Да вроде бы я на бабу стал похож… Мама родная! Титьки выросли! Целых две. Опять из глубины подсознания долетает возмущенная эмоция. Из зеркала отражается незнакомая личность с огромным фингалом в пол-лица. Щека опухшая. Губы разбитые. Ну и уродина! Опять доносится какое-то возмущение и что-то похожее на рыдание – меня такую никто замуж не возьмет.

Маманя, я схожу с ума. Явное раздвоение личности. Классический пример параноидальной шизофрении на почве сексуальной истерии. Всё! Приплыли. Ау, могучие медбратья со смирительными рубашками, где вы, родные мои? А меня вылечите? Какое, нафиг, замуж. Мне жениться надо! Вдруг из глаз выкатились слезы, и я начал рыдать. Я тупо тыкал в своё отражение пальцем и выл по-бабьи. Дверь раскрылась, в помещение ворвалась испуганная дежурная медсестра с заспанным лицом.

– Хосподи, курсант Воронцова! Как ты меня напугала! Слышу вой и скулеж, а откуда доносится – не пойму. Поначалу подумала – нечистая сила у нас завелась в медсанбате. Перепугалась вусмерть. Мне бабушка маленькой всякие страсти рассказывала. Ну и чего вопишь на всю часть?

Я пытался что-то ответить, но язык мне не повиновался. Лишь тыкал пальцем в зеркало.

– Хосподи! А я-то думала! Да ничего с твоим лицом не будет. Это тебе лишь по первости кажется, что такая уродина в зеркале, это ты сама. Эка невидаль. Подумаешь, щеку на полметра разнесло, зато зубы целые и рожу особенно не попортила. А могла бы все передние вышибить начисто. Хотя нонче, бают, искусственные вставляют. От настоящих не отличишь. А можно и золотые. Как бы улыбнулась, так бы все хахали в округе и попадали. А синяк – тьфу! Глаз ерунда – пройдёт. Галина Петровна сказала, что через три недели и следа от него не останется. Ну пойдем, милая, в палату. Давай я тебе помогу. Двигай ножками. Раз-два. Раз-два. Вот так. Ещё ножку ставь. Как на плацу. Я же вижу каженный день, как вы ноженьки там свои задираете. Да так высоко! Задорно. Аж исподнее бельишко выглядывает. Совсем мужики стыд потеряли. Рази для этого нас природа красотой наделила, чтобы без толку на плацу ногами задираться? Наш плац – постель пуховая. Тут уж мы такое могём сотворить! Такое! И куда надо ножки свои белые закинем! Ну ножки-то переставляй. Раз-два. Раз-два…

Мое тело содрогалось от рыданий и, странное дело, я никак не мог остановиться, хотя прилагал огромные усилия. Вот текут слезы сами собой. Мдя-я. Вот она, бабская реакция. На фиг! Какая баба? Я же мужик. Маманя! Родненькая! Помоги! Ангелы и архангелы, не оставьте сирого в уродстве этом! Медсестра довела меня до постели, стала укладывать, словно малого ребёнка. Я поднял ноги и открыл рот. На рубашке проступала кровь. И она текла из меня! Короче, текла оттуда. Много её было. И меня охватил ужас. Караул! Умираю! Ой, мне плохо! Совсем плохо! Священника мне, исповедоваться во всех смертных грехах буду! Батюшку пригласите! Срочно! Ой, Господи, иже еси на небеси, да святится имя твое… Матушка Богородица, не остави меня грешного… То есть, грешницу! Всё – несите меня на кладбище без очереди или сразу в крематорий. Да и оркестр, оркестр не забыть пригласить. С музыкой понесут. С фанфарами. Венками.

– Хосподи! Курсант Воронцова. Ну ей-Богу, ты как маленькая. Чай, не первый раз у тебя. Хосподи, какая ты беспомощная. Сейчас всё сделаем.

Медсестра вышла и через минуту вернулась в палату. Принесла огромный, как мне показалось, пук тряпок и ваты. А ещё – панталоны. Просто огромные. Панталонищи. Размером в два раза больше основного купола парашюта Д-6. С резинками. И их носят?! Я опять начал завывать и дергаться. Не хочу!!! Срочно надо проснуться. Выйти из этого кошмара. Фильма ужасов. Медсестра не обращая внимания на мои судороги, натянула мне на зад этот шедевр лёгкой промышленности, ловко и умело подложила тряпки с ватой. Потом принесла кучу порошков и стакан воды.

– Прими, милая. Галина Петровна прописала. Да-да, сразу два порошка. Ну знаю – горькие. А ты запей, запей…

И вот я остался опять один. Порошки подействовали. Постепенно стал успокаиваться. Рыдания стихли. Слёзы высохли. Глаза начали закрываться, и перед тем, как отключится, пронеслась мысль: скорее бы вся эта чертовщина закончилась.

Утром я проснулся в хорошем настроении. Все пережитое вчера показалось дурным сном. Вот сейчас открою глаза, и всё встанет на своё место. Пойду в туалет уже по-настоящему. По-нашему. По-мужски. Гордо. Но когда увидел над собой побелённый потолок, соседние заправленные койки, а перед носом – два задорно торчащих бугорка с выступающими сосками, то застонал. Боже мой! Боже мой, на кого же ты меня оставил! Я опять в бабском теле. Ужас! Откуда-то пролетела мысль: в девчоночьем теле. Да какая, нафиг, разница! Бабском!

Опять потекли слезы. Сами собой. Да что же такое со мной происходит? Текут слезы по любому поводу. Так ведь я нытиком никогда не был. Эх, умереть что ли? Молодым и красивым. В панталонах и с титьками впридачу. И буду лежать в гробике такая красивая! Даже стихи вспомнились одной поэтессы, жившей в конце девятнадцатого века. «Я хочу умереть молодой. Не грустить, не жалеть ни о ком. Золотой закатиться звездой. Облететь неувядшим цветком». Точно. Про меня.

В палату вошла врач. Я сразу это понял. Ну да, эта самая Галина Петровна.

– Ну, Воронцова, как настроение? Вижу, вижу. Намного лучше. Верочка мне рассказала о твоих рыданиях. Ничего страшного. Это посттравматический синдром. У каждого проходит по-разному. У тебя в пределах нормы. Верочка сказала, что ты переживала за свою внешность. Понимаю. Поверь, Воронцова, всё будет хорошо. Даже шрама через месяц не останется. Да, а к тебе уже с утра посетители. Но предупреждаю сразу: недолго. А теперь осмотрим. Рубашку поднимем…

Галина Петровна быстро осмотрела. Довольно хмыкнула.

– Повреждений нет. Одни ушибы и лёгкое сотрясение. К концу недели можно выписывать.

Скосив глаза, также осматриваю своё новое тело. Днём гораздо лучше видно, чем ночью. Должен же я знать, куда меня занесло! Вроде бы ничего. Титьки небольшие, но упругие, не отвислые, словно вымя у одной шоу-балерины. Груди! – опять донеслась возмущенная эмоция. Да откуда это всё долетает? Надо разобраться позже. Живот идеально плоский. Ноги ровные, красивые. Даже вздувшиеся от тряпок и ваты в лобковой части панталоны с начёсом не портили впечатление. Между прочим, и резкой надоедливой боли внизу живота нет. И как же девчонки такое терпят? Ума не приложу. Всё-то у них не так, как надо. С причудами да вывертами разными. Бедненькие…

– Воронцова, будешь жить долго и, полагаю, – счастливо. Здоровья у тебя на отделение хватит, да ещё на хозвзвод останется, если самой не надоест. Принимаем микстурочку, завтракаем. И приём посетителей. Недолго, – напомнила врач.

Я обреченно делал всё, что было положено в таком случае. Даже мой поход в туалет типа сортир, отмеченный на плане буквами «мэ» и «жо», уже не вызывал чересчур негативных эмоций. И писять по-ихнему, тоже вроде ничего. В то же время меня не покидало предчувствие, что это далеко не все потрясения, которые мне предстоит пережить. Хотя, чем ещё можно удивить меня в другом теле? Так и произошло.

Дверь в палату открылась, и вместе с Галиной Петровной вошёл военный. Всё бы ничего, да только вот форма на нём была образца тридцатых годов. И цвет петлиц васильковый. Боже мой! Мне конец! Это НКВД. Почему-то кажется, что этот – самый настоящий майор. А эта контора весьма серьёзная. Вроде бы врагов народа ловила. А если я сразу признаюсь во всём, может срок скостят? Только вот ещё не решил, немецким или английским шпионом записаться?

– Ну, курсант Воронцова, как настроение? Лежи, лежи. Сегодня тебе можно начальство принимать в неформальной обстановке.

Мать честная, а я не знаю, как его и зовут! И вообще, кто такая эта Воронцова. Если она курсант, то получается, я в том месте, где чему-то учат. Кошмар. Я же ничего и никого здесь не знаю. Запалюсь. Как пить дать, запалюсь. Но надо реагировать. Как там, в фильме «Иван Васильевич меняет профессию», – молчит проклятый. А у меня, получается, – меняю тело и молчу. Ха-ха. Но совсем не смешно.

– Всё хорошо, товарищ командир… – неожиданно писклявлю в ответ. И делаю попытку улыбнуться.

Ничего путного не получилось. Оскал Франкенштейна – добрая улыбка младенца по сравнению с моим выражением физиономии. Мда-а, ну и голосок. Только ворон отпугивать. Или маленьких детей от банки с вареньем. Опять откуда-то приходит эмоция возмущения. Да что же это такое, в самом деле? Дадут мне спокойно помереть сегодня? Майор делает усилие, чтобы не упасть со стула в обморок от моего ярко выраженного дружелюбия и платочком вытирает выступившую испарину на лбу.

– Ох, и напугала ты меня, Воронцова. Вечно с тобой какие-то казусы происходят. Ну всё равно, скоростное вождение грузового автомобиля по пересечённой местности мы решили засчитать. Твоей вины нет. Кстати, и наш начмех на тебя за разбитую машину не злится. Почти. Да и пустяками обошлось. Ну там радиатор заменили. Стартер с генератором. Рулевую колонку. Передний мост слегка погнулся. Ещё рама в трёх местах треснула. А кузов? Так мы давно его хотели на новый заменить. Кардан тоже никуда не годен был. А это – повод новый поставить. А если днём ездить, так фары и не нужны совсем, – майор замялся. – Вобщем так, Воронцова, скоро тебе пилотирование предстоит сдавать. Ты уж постарайся как-нибудь. А то наш инструктор по лётной подготовке вместе с механиком и техниками рапорта о переводе в другую часть собираются подать. Хоть в Китай, хоть к чёрту на кулички, но чтобы подальше отсюда. Ты постарайся хотя бы самолёт посадить. А если что – шасси или консоли заменим, не впервой. Это уж такой пустяк. Ну вот тебе подарок от всего преподавательского состава, – Майор торжественно положил на тумбочку просто огромную коробку шоколадных конфет.

Ой, как здесь любят эту самую Воронцову! Да кто же она такая, в самом деле? Вопросов у меня всё больше, и пока ни одного ответа. После ухода майора не прошло и пяти минут, как ко мне в палату ворвалась толпа девчонок. Причём все они в форме тридцатых годов. Ага, стало быть, однокурсницы этой самой мадам. Виноват – мадемуазель. Хотя, писали, сами французы это обращение из-за жалоб феменисток отменили. Вот идиоты! Красиво же звучит. Девчонки моментально окружили мою кровать.

– Лёлька! У нас вся школа второй день на ушах ходит! Машину вдрызг! – наперебой начали выкладывать новости. – Да, а мотоцикл с коляской уже починили. Люльку теперь намертво приварили к раме. Только снарядом отбить можно. Ох, и умора была, когда она отвалилась вместе с инструктором. Ты дальше поехала, а он на коляске в речку угодил. Начмех с преподавателями по лётной подготовке на радостях напились. Недельный запас спирта выдули, паразиты, и ни в одном глазу. Как узнали, что тебя до конца недели здесь продержат, гармошку с балалайкой принесли и на рембазе пляски устроили! Товарищ майор за нарушение дисциплины им разгон устроил, так они, черти полосатые, только рады. Мы ещё готовы и взыскание получить, говорят, только лишь бы свобода не кончалась.

– Какая свобода?- просипел я.

– Да от тебя, Лёлька! Ты всем этим преподам за наши мучения мстишь. Так и надо им! К тебе с утра очередь из курсантов записалась. С поздравлениями. Правда, начшколы запретил пускать. Нечего, говорит, человека тревожить. А Бабахыч тебя ждёт не дождётся. Он уже новую подрывную машинку получил, твой порошок немного усовершенствовал. Испытания скоро проведёте. Ох, и бабахнет!

– Баба…

– Ну да. Главный инструктор по минно-взрывной подготовке. Да он в тебе души не чает, Лёльк! Редкий у тебя талант ко всему «взрывучему и горючему». Так и сказал: уникальный человек. Редкий феномен. Дай Воронцовой волю, так она из зубного порошка термит соорудит и всю нашу часть дотла спалит. Вот. Моя школа, – так и говорит про тебя.

Девчонки бы трещали долго. Но пришла грозная Галина Петровна и выгнала всех. Я остался один. Из всего, произошедшего со мной, было ясно только одно. Я не только попал в другое тело, но и угодил в другое время. По необъяснимой причине совершил гигантский прыжок из двадцать первого века в первую половину двадцатого, к началу войны. Из эпохи продажного капитализма и гнилой либерало-демократической среды угодил в разгар строительства социализма. Одним словом, повезло. А может и нет. Это с какой стороны смотреть. Главное, я не умер. Далее: угодил в тело, пусть и женское, но довольное крепкое и, признаться, – весьма привлекательное. Я так понял, что прежняя хозяйка этого тела настоящее чудо в страусиных перьях. Есть такая категория, самое интересное с ними и случается.

Судя по всему, тело и принадлежало подобной чудиле. Да, карму с аурой придётся чистить капитально. Боюсь, мантры, мудры и медитация здесь мало помогут. Если только мандалу зафигачить, или же корень мандрагоры – ведьминой травы – накопать? Похоже, случай с этой фройлен явно запущенный, и выручат лишь радикальные методы типа ампутации. Хотя, чего там ампутировать-то! Я всё равно главного лишился – своего достоинства. Необходимо пока провести инвентаризацию того, что имею. Так: тело здоровое – одно. Зубы без пломб и признаков кариеса. Все на месте. Руки – имеются. Ноги – свои. Рассмотрим более мелкие детали данного организма. Уши, нос, глаза. Правда, один глаз заплыл, но надеюсь, ничего страшного. Ну, глаз – это ерунда, пройдёт. Надо же, до сих пор не обратил внимания на цвет радужной оболочки. В этот момент у меня прямо-таки молнией пронеслось: «голубые». Прекрасно. Волосы русые. Замечательно. Всю жизнь мечтал быть оголтелой блондинкой фемен. Ха-ха. Шутка. Бамбарбия кергуду.

А феминисток, тем более за рулём легкового автомобиля, не перевариваю. Особенно в последнее время. Надеюсь, в данный момент их не расплодилось до сверхкритической массы? Идём дальше. Думаю, синяк пройдёт. Ох, и портит он меня. Мне же ещё замуж… Какое, на фиг, замуж! Что за бредовые мысли приходят в голову? Надо, же эта пигалица за своей внешностью не следила. Умудрилась физиономию расквасить. Осторожнее мне надо впредь.

Странно, опять пронеслась волна возмущённых эмоций. Что-то я ещё упустил. Ну, это уже мелочи. Репродуктивная система, в простонародье – скажем так – органы, имеются. Ещё их в народе обзывают… ну, это не важно. Главное, теперь она у меня имеется. А всё не зря у нас эти службы с определённой частью тела сравнивают. Ух ты, и как я понимаю, у меня всё это добро с девственной плевой. И как я понял, она тоже одна. Я её прямо-таки чувствую…

Ну и слава Богу. Признаться, мужиков не люблю. Противные они. Вонючие. Потные. Фу-у, мерзость одна. Представить жутко с ними ночь, б-р-р! Интересно: эта самая плёночка мне абсолютно не мешает. Даже наоборот. С ней как-то спокойнее. Даже важность проявилась. Не шалава подзаборная я, а честная и порядочная девушка. Ну-ка, парни, дружно в ряд! Становись быстрей, отряд. Сам понимаю, что глупая шутка. И чего девки в моё время от неё таки избавиться желают разными извращёнными способами? Вот дуры-то! Меня даже гордость стала распирать. У наших, современных девок нет, а у меня имеется! Как золотая медаль Героини за доблесть. Не зря же раньше честь превыше всего считалась, даже у девушек. А может, эту плеву мне как-нибудь попозже рассмотреть? Я же раньше ни с чем подобным не сталкивался. А если и вернусь в родное время, то и подавно. Носительниц подобной ценности, наверное, уже не останется в принципе. А я козлам всяким – фиг вам, а не девчачью честь. Облезете.

Да что за помехи такие! С размышлений сбивают. Продолжаем инспекцию.

Молочные железы – они же титьки – две штуки. Ну ладно-ладно. Пусть будут груди. Хоть и небольшие, но весьма и весьма упругие. И соски на них восхитительные. Я потрогал ладонями теперь уже свои холмы Венеры, сиречь Афродиты. Да-а. Как мячики накачанные воздухом высокого давления. Пожалуй, никакого бюстгальтера не надо. Да и морока с ним одна. С крючками запутаешься. Застегивать-расстегивать. Всю жизнь мечтал встретить подругу с такими тит…, то есть, – грудями. Да-а, мечта воплотилась в грубую реальность.

А вот здешние женские панталоны с начёсом меня убивают. В землю живьём закапывают. Бог ты мой! Как я теперь понимаю девчонок! Хочу тонкие изящные трусики с кружевами. Цветочками и розочками. Красивые. Шёлковые. Модные. На ощупь нежные. Хочу, хочу, хочу… Да, и прокладок с тампонами ещё нет. А вот это проблема. Серьёзная. По отрывочным сведениям, я в каком-то военном училище со специфическим уклоном. А здесь я горю синим пламенем. До конца недели покувыркаюсь, а дальше что делать? Я же совсем ничего не знаю.

Придётся лепить горбатого. А теперь, я сказал, – горбатый! Президент – иуда. Какой-какой президент? Да, был у нас один… Но ведь сразу раскусят! И – здравствуй работа на свежем морозном воздухе в далёкой сибирской тайге на лесоповале. Будем выдавать стахановскими методами метро-кубометры. А с учётом женского тела, скорей всего, придётся шить рукавицы и телогрейки. На зоне. Тоже не в радость. Стоп. Я же забыл. А куда могла деться прежняя хозяйка этого юного тела? И ещё: почему меня что-то сбивает с плавного хода мыслей?

Какая такая сволочь мне мешает размышлять о вечном? Странно. Только теперь я обратил внимание на чей-то голос. Внутренний. В палате я один. Стоять. В данный момент лежать. Вот только этого и не хватает мне для полной радости! Крыша плавно и изящно начинает улетать в тёплые края, где полно обезьян зелёных и бананов незрелых. А может зрелых, не помню. А почему зелёных обезьянок, а не синих или фиолетовых? И с какой стати крыша должна куда-то лететь? А я почём знаю…

Мама моя! Да это же я тихо сам с собою… Или с собою сам? Всё. Пять. Четыре. Три. Два. Один. Старт. Полёт в штатном режиме. Все системы крыши функционируют нормально. И кто тут так гаденько хихикает? Кто такой смелый? Леопольд, подлый трус, – выходи!

Так это же внутри моей головы голос! Если сосредоточится, то звучит весьма громко и настырно. Значится так, Шарапов, без паники. Как мудро заметил товарищ Лёлик из «Бриллиантовой руки», – спокойно Козлодоев, сядем усе!

– Э-э, здесь кто? – мысленно вопрошаю. А может, всё-таки, рядовой глюк? По стене ползет паук, присмотрелся – это глюк. Старая пошлая присказка. Ненавижу.

«Это я – Лёля…»

– Какая такая Лёля?

«Воронцова…»

– А чего ты тут делаешь? – глупо задаю вопрос. В ответ – мощная волна негодования, обиды.

Ну и тупой же я! Как сто американцев на Диком Западе. Кретин. Болван. Идиот. Маразматик. Ну разумеется: это она и есть, та самая знаменитая Лёля Воронцова, хозяйка этого тела. Как же я сразу не понял! А ведь действительно: занял чужое тело, нагло. Без разрешения. Не постучался, ворвался в чужой дом. Ну и нахал. Веду себя, словно настоящий оккупант, типа: матка шнель – яйки, млеко, шпиг, постель. Ситуация, однако. Ясно одно. Нам надо как-то уживаться. Заключать договор о намерениях на дальнейшее мирное сосуществование двух носителей разных идеологических и гендерных парадигм.

– Извините, пожалуйста, меня многоуважаемая Лёля Воронцова. Я совершенно не понимаю, каким таким образом меня, точнее, моё сознание, занесло в ваше тело. Я шёл по пешеходному переходу, совершенно никого не трогал, в смысле, ни к кому не прикасался. Неожиданно выскочила машина. Меня сильным ударом подкинуло вверх. Дальше полная темнота, пришел в себя в незнакомом помещении. Вначале я даже не предполагал, что это не моё тело. Прощу прощенья за подробность, захотел в туалет…

«Спасибо. Дальше я знаю. Имела честь наблюдать со стороны, – сухо прервала хозяйка тела. - Позволю вам заметить, что воспитанный человек ведёт себя культурно и не хватает девушку за самые, простите, интимные места. А главное, подсматривать в такие моменты – высшая степень наглости, бескультурья и бестактности. Верх мерзости, критиковать мою собственную грудь! Вы хам! Оценивали меня, словно лошадь на базаре! То зубы ему не те, то глаза не нравятся! Могли бы и в зеркале посмотреть, какие у меня глаза. Всем нравятся, а этот тип даже не заметил! А вот ещё: когда у меня… ух! Вы мерзкий отвратительный тип! Ненавижу, не забуду и не прощу! Ха-ха! От вида крови им дурно стало. Слабак. Панталоны не нравятся! Ненавижу! Кстати, а чего вы там насчёт кружевных трусиков мечтали? А такие есть в природе? О каких, ещё тампончиках, с крылышками пупырчатыми? О них чуть подробнее. И вообще. Убирайтесь с моих глаз долой! Воспользовались минутной девичьей слабостью! Ух, будь моя воля, я бы вам показала, как умеют защищать девушки свою честь! Мерзавец! Подлец! Негодяй!»

Хозяйка тела ещё десять минут разбирала меня на мелкие составные элементы вплоть до уровня молекул и аминокислот. Разумеется, она была совершенно права. Только представьте себе картину: вы живёте, никого не трогаете, наслаждаетесь жизнью. А тут – бац! И к вам вселилось нечто или некто. Нежданный квартирант. Право слово, мне было неудобно и стыдно. Даже покраснел. Не знаю, каким образом она почувствовала моё состояние покаяния. Видимо, ей это доставило несколько приятных минут.

– Поверьте, я бы с радостью вернулся в свою естественную среду обитания. Но совершенно не знаю, как это можно сделать. Если только бросится под машину, подлететь от сильного удара метра на четыре – а лучше шесть – и грохнутся на землю, потерять сознание…

«Мое тело попрошу не бросать под колёса автомобиля. Свою тушу можете хоть под паровоз кидать по примеру Карениной. Или как Герасим – Муму в воду. Мне без разницы. И впредь попрошу к моему телу не прикасаться. Противно!» – жёлчно отрезала хозяйка.

Да, вот и переговорили, называется. Что ж, влетел я основательно. Эта преподобная Лёлечка, судя по всему, стерва ещё та. Влетел, так влетел. Точнее, залетел. Полный залёт с далеко идущими последствиями. Забеременеть ещё не хватало! Вот полный ужас будет. А впрочем, все бабы сволочи! Что у нас, что здесь. Змеи подколодные. Выдры. Жабы. Ехидны. Гадюки. Крокодилы.

«Сам козёл! В зеркало чаще смотреть надо, верблюд невоспитанный, – тут же получил ответную реакцию. – Мало того, что хам, так и наглость все границы перепрыгнула. Находится в моём теле, а ругается!»

Ну я же говорил – все бабы сво–ло–чи-и! Во все времена и эпохи. Что и требовалось доказать. Хотя сейчас обстановка совсем не подходит для эскалации отрицательных состояний. Хотим мы или не хотим, а участки для соприкосновений взаимных интересов надо находить.

– Меня между прочим друзья Лёликом прозвали. Хотя в свидетельстве обозначено имя Олег, – начал я осторожно, по всем правилам психологической науки подгонять понтонный полк к бурной переправе. – Можно сказать, полные тёзки. Лёля и Лёлик. Вот такой у нас карамболик.

В ответ на глупую шутку хихикнули. Понимаю. А кому нынче легко?

– Честное слово, не виноват я, что так получилось. А ты почему своим телом не управляешь?

«Не получается, - вздохнула Лёля. – Я и так, и эдак пробовала. Тело не реагирует. Сижу здесь как в камере. А тут прямо на глазах некоторые личности лапают, обзываются…»

– Слушай, давай так. Хотим мы того или нет, нам друг друга придётся терпеть. Ничего хорошего не будет, если мы постоянно станем ругаться между собой. Так недолго и в психушку угодить.

«Не хочу туда. Придётся терпеть. Хочу надеяться, что рано или поздно сможем найти выход. И тогда некоторые особы оставят моё тело в покое.»

– Для начала расскажи, где я нахожусь. И что это за учебное заведение такое. А главное, как ты сюда попала. Я так понял, ты устроила аварию.

«Да это всё пёс Дружок. Наш любимец. Вся школа его любит. Чужих не пропустит. Своих всех знает. Выскочил на трассе под колеса. А давить его не захотела. Отвернула в сторону. А там дерево, за ним овражек. А там ещё деревья. Потеряла сознание. А дальше уже всё на твоих глазах происходило. Я так полагаю, мы с тобой в аварию попали одновременно. А находимся мы на территории школы ОСНАЗ. Учти, я тебе про это не говорила. Военная тайна. А скоро у нас выпуск. Ой, как сдавать экзамены буду! Кошмар.»

– Не боись. Я с тобой, – заверил я Лёльку. – Давай-ка мне расскажи обо всех своих знакомых подробно. А по ходу дела подсказывай, что к чему. А по всем дисциплинам у нас с тобой пятёрки будут. Между прочим, я не так давно в армии отслужил. В разведроте спецгруппы пограничных войск. Сержант. К тому же институт закончил. С красным дипломом. Знаний выше Эйфелевой башни. Тем более я из будущего.

«Ух ты! – удивилась Лёлька. – То-то я смотрю, мыслишь немного не так. Слова, термины и словосочетания отличаются от наших. Я вначале подумала, не изобрели ли империалисты прибор для шпионажа? Представь, как удобно. Через границу переходить не надо. Внедрился сознанием в тело красного командира – и делай своё гнусное дело.»

– Поверь мне, я не троцкист, не либерально-демократический шизоид. Я эту мразь сам, прости Господи, не перевариваю. Свои мы. Свои.

Надо же, какая проницательная эта Лёлька оказалась. На раз меня раскусила. А чего удивительного? В подобные заведения дурачков не берут. Только лучших из лучших. Тем более в то суровое время. Точнее, теперь уже моё время. А если Лёлька допрос с пристрастием начнёт проводить, вражина и десяти минут у неё не продержится. Факт.

– Лёль, а ты случайно мои мысли не читаешь?

«Не всегда. Некоторые образы легко раскрываю, а многое у тебя мрак. Ну да ладно. Как ты там собирался понтоны на переправе наводить? Колись, лазутчик, пока спецмеры не применила. Какое у тебя звание говоришь было? Сержант? Теперь уж ты сержантиха. Так точнее будет. Хи-хи…»

Затянулся мой рассказ о будущем надолго. Да и не таким оно светлым оказалось, если уж отсюда смотреть. Многие века люди мечтали построить общество высшей справедливости, братских человеческих отношений. Сколько крови пролито, сколько страданий. Казалось, нашли волшебную дверь, ведущую в светлое будущее. В самом деле, идеалы в социализме самые лучшие, чистые и бескорыстные. Да вот только исполнители подкачали, начиная от верхов и кончая низами.

Сгнила верхушка партии. Продала всё и вся. Но при этом так обворовали страну, что восстанавливать придётся не один десяток лет. Ничего не утаил от Лёльки. И про скорую войну рассказал, про неисчислимые жертвы. Про массовые убийства мирных людей фашистами и их приспешниками. О героях и подлецах. Поведал, как ещё в двадцать первом веке энтузиасты, – а это те люди у кого есть душа и совесть, – продолжают на местах былых сражений собирать непогребённые останки наших солдат. Про дикий капитализм, который обманом и подлостью протащили к нам. Об олигархах, оборотнях в погонах, о войнах на территории бывшего СССР.

Лёлька от всего услышанного пребывала в трансе. Конечно, я мог рассказать не всё. Утаить, скрыть, не договорить. Но зачем? Никогда ещё ложь в отношениях не приводила к добру. Лёлька долго переваривала услышанное. Действительно, те огромные жертвы, которое понесло их поколение, можно считать напрасными? Нет! Как бы ни опошляли, ни перевирали нашу историю либералы, наше прошлое было великим. По-настоящему великим.

«Мы должны предупредить руководство страны о начале войны, – чуть ли не закричала Лёлька. – Срочно!»

– Я думал об этом. Но не знаю, каким образом с нашего низового уровня достучаться до самого верха. Я, то есть ты, точнее – мы, два в одном, в данном случае всего лишь курсант. Авторитета нет. А вся информация будет казаться просто бредом переучившегося и слетевшего с катушек студента. Да и наверху, поверь, всё прекрасно понимают.

«Так почему же такой разгром?»

– Здесь сложилось вместе много факторов. Наши историки сегодня только ещё начинают это осознавать. Дело не в количестве танков, самолётов и пушек. Всё гораздо сложнее. Откровенно говоря, немцы оказались намного сильнее нас во всех отношениях, особенно в организационном плане. А если смотреть правде в глаза, за ними и на их стороне колоссальная мощь всей Европы, если не больше. А это огромнейшие ресурсы. Только один пример: французская армия была самой сильной к 1940 году. Она на тот момент превосходила Красную Армию намного. Если, предположим, французы напали бы на нас, то нам бы пришлось ой, как несладко. Не хуже фашистов бы прошли до Москвы. Вопрос только в том, что они сгнили изнутри и воевать не желали, даже за свою родину. За своих любимых, жен и детей, за свои идеалы, пусть даже скотские. Просто не хотели.

Они мечтали лишь сладко спать, есть и совокупляться. Удивительно, но за Гитлера лягушатников воевало в двадцать-тридцать раз больше, чем в их эфемерном сопротивлении. А если учесть, что в его рядах чуть ли не половина участников была нашими бойцами, которым удалось убежать из фашистских лагерей, то дело у них совсем худое было бы. А это вообще в никакие рамки не лезет. Поэтому немцы их практически за месяц порвали, как тузик грелку в осенний день под соседним забором от тоски по соседской Жучке. Даже поляки несмотря на всю полную тупость, ничтожество командования и правительства, фактически две недели пытались изобразить боевые действия. Хотя это и не удалось. А экономический и военный потенциал Польши и Германии просто несопоставим. Вся европейская промышленность работала на немцев. Сравни, Лёль: только одна Чехословакия поставила столько вооружения, что немцы обеспечили им миллион солдат с лишним, чуть ли не половину восточного фронта. А количество боеприпасов не поддаётся учёту. Даже по нашим временам это солидная цифра, а чего уже говорить про вас?

А сколько было стран таких под рукой у фашистов? Много. Промышленных предприятий с отлаженной технологией – тысячи. А на заводах работали не дистрофичные подростки и полуголодные женщины на грани обморока как у нас, а здоровые мужики. Профессиональные токари, слесари, инженеры, конструкторы, управленцы, наладчики, электромонтажники. Сырья хватало разного. Проблем со снабжением не было. Получали зарплату, ели, пили, сидели в кафешках и обсуждали новости, стучали друг на друга в местные отделения гестапо по доброй воле. И совсем не заморачивались тем, что оружие, выпущенное их руками, убивает советских людей. В том числе и мирных – женщин, стариков, детей. Естественно, и качество изделий вначале было выше, чем у СССР. А когда наши ввели в 1968 году в Чехословакию танки, то это, на мой взгляд, – лишь миллионная часть возмездия за тот вред, что они принесли нашей стране, все эти политические подстилки. Так почему же нас заставляют перед этими моральными уродами, да-да, Лёль – настоящими уродами извинятся сегодня? Несправедливо.

До сих пор историки этих стран скромно умалчивают, сколько же оружия они поставили рейху. А цифры здесь зашкаливают. По отдельным видам вооружений и боеприпасов Турция, Испания, Франция, Норвегия, Швеция, Польша, Голландия, Бельгия, Дания, Португалия и прочая шантрапа чуть ли не на восемьдесят процентов закрывали потребности вермахта. Я уже не говорю об обмундировании, защитных шлемах, сапогах, саперных лопатках, полевых кухнях, проводах для полевой связи, дальномерах, прицелах и многом другом, без чего нельзя представить армию. Даже взять США, вот уж где был рог изобилия! Начиная только с тридцать девятого года по сорок четвертый, суммарный объём поставок в фашистскую Германию через подставные фирмы в «нейтральных странах», всего и всякого, по самым скромным подсчетам не только не уступал поставкам в СССР по так называемому ленд- лизу, но даже превзошел. Вот только либералы и демократы об этом говорить не любят – табу для них.

По официальным и далеко не полным данным, на стороне немцев воевало два миллиона с лишним человек со всей Европы. Не так давно всплыли цифры, что только одних поляков в вермахте воевало не менее шестисот тысяч человек. А один исследователь, причём поляк, прибавил к этому ещё примерно триста тысяч. Сегодня можно смело говорить о трёх миллионах европейцев, шедших вместе с нацистами убивать мою страну. И это не учитывая тех, кто был в военизированных формированиях. Они обслуживали тылы, доставляли к фронту боеприпасы, обмундирование, провиант и множество того, без чего армия не может вести боевые действия. Я где-то читал, что одного солдата, находящегося в окопе, обслуживают только в прифронтовой полосе несколько тыловых и гражданских лиц. Так что эти два миллиона европейского сброда смело можно увеличивать ещё в три-четыре раза минимум. Если по фронтовым потерям у нас количество погибших солдат соотносимо с потерями фашистов и их шестёрок, то вот с мирными гражданами пропорция жуткая. Восемнадцать миллионов жителей, если не больше, – женщин, детей, стариков убили в рамках программы «Ост». Причём около семидесяти процентов из этого числа сожгли, расстреляли, заморили голодом фашистские добровольные приспешники из оккупированных стран, полицаи.

На совести всех этих национальных формирований крови мирных граждан больше, чем у самих немцев, которые творили такое, что не по себе становится. В годы советской власти народу эту статистику не называли. Прятали. Всё-таки представители этих стран и республик наши – «советские». Неполиткорректно. Взять ту же белорусскую деревню Хатынь. От нас скрывали, что всех там сожгли украинские полицейские формирования из националистов. Сожгли поголовно: женщин, детей, стариков. Никого не пожалели. Удивительно, но несколько жителей сбежали и попали на патруль настоящих эсесовцев, из немцев. Так те отпустили их. Благодаря этим безвестным немцам, настоящим фашистам, они уцелели. И таких деревень, сёл и хуторов было уничтожено просто огромное количество.

А в концентрационных лагерях все эти представители национальных меньшинств служили охранниками, надзирателями. Даже в самой Германии были большие лагеря, где из немцев состояла только администрация, а все остальные – из полицаев, разных предателей и националистов. И такие издевательства творили, что сами фашисты от зависти спать спокойно не могли. Нам же этих подонков выдавали за немецких эсесовцев. В моё время, Лёль, появилась масса продажных «пейсателей» и «историков», которые с пеной у рта доказывают, что, дескать, таким образом эти уроды мстили советской власти. Нет! Если человек изначально гнилой, то он себе начнёт придумывать сотни отговорок и оправданий для своих действий. Лёль, мне тяжело об этом говорить. Но если я попал сюда, то должен сделать всё, чтобы хоть немного уменьшить число наших потерь. Пусть жертв станет на сто тысяч меньше. На десять, на тысячу. Даже сто, десять человек…

«Мы должны это сделать. Ты и я… – тихо поправила меня Лёля. – Иначе зачем жить? А у вас в будущем очень страшный мир. Такое ощущение из твоих рассказов у меня сложилось, что никаких светлых идеалов в твоём мире не осталось. Только личная выгода, удовольствия любой ценой, погоня за успехом. Деньги стали мерой всех отношений. Я не хочу жить в таком мире.»

Мы с Лёлькой составили план дальнейших действий. Обсуждали каждый пункт. Если так можно выразиться, спорили до хрипоты. Со стороны, наверное, это выглядело забавно. Лежит в палате деваха с огроменным фингалом, энергично жестикулирует, корчит рожи. Это так отражался наш неслышный и невидимый для посторонних напряжённый внутренний диалог. Я рассказал Лёльке обо всём, чему меня научили в разведке. Как выяснилось, знал я немало. Экс-хозяйка тела оказалась особой дотошной, въедливой и весьма сообразительной. Она просто изводила меня вопросами и уточнениями. Особенно меня доставало это перед сном. Только начнёшь засыпать, а эта непоседа опять лезет со своими вопросами.

«Лёлик, спишь?»

– А-а! Что!? Где!? Господи, уснёшь с тобой! Ни днём, ни ночью от тебя покоя нет! Ну что вы, женщины за народ такой? Всё мало, мало вам. Не могу уже – всё! Сил больше не осталось. Всю душу из меня вынула.

«Да, я про другое, только один вопросик уточню и – всё. Ещё раз пробежимся по тактике действий малых диверсионных групп в глубоком тылу противника. Согласно наставлениям…»

Как правило, за одним вопросиком, следовал другой. Потом ещё, и ещё… А главное, от Лёльки невозможно было спрятаться. Сидит по соседству где-то в организме и методично плешь проедает. И ведь не убежишь от неё никуда! Ни на рыбалке с друзьями не скроешься, ни в гаштетной не посидишь. Теперь я точно знал, что значит настоящий кошмар. Летящий ужас на крыльях ночи. И понял, каково местным преподам и инструкторам от её характера. Все голливудские фильмы ужасов ничто по сравнению с ним. На мои возражения и вопли Лёлька никакого внимания не обращала.

«Война на носу, а этот подселенец, настоящий бездельник и лентяй, только о сне мечтает! – возмущалась она. – А ну учи, гад, пулемёту!»

Мужики, какое счастье просто так лежать на диване, когда тебя никто не теребит! Не голосит, не заставляет выносить мусор, пылесосить, идти в магазин. Лежишь себе, плюёшь в потолок, глупо улыбаешься. Можно в носу ковыряться. Похрапеть полчасика. Кайф! Настоящая нирвана. Блаженство. Диван и ты. Ты и старый проверенный и проеденный временем диван. Цените эти минуты тихого счастья, мужики! Не знаю, по какой причине Лёлька не могла управлять своим телом. Я искренне хотел, чтобы она опять стала полновластной хозяйкой. Могла ходить, куда угодно. Делать, что захочет. Но после титанических усилий она смогла овладеть только своей левой рукой. И немного голосовыми связками. Правда, сильно уставала. Мне было забавно смотреть, как рука безо всякого усилия с моей стороны действовала. Мы даже начали руками на скорость хватать разные предметы. Чаще всего Лёлькина рука опережала мою правую. Шустрая, однако. А в шахматы играть с ней было одно удовольствие. Она левой рукой свои фигуры двигает, а я свои. Я наивно думал, что довольно крепко играю в шахматы, однако Лёлька меня почти всегда разносила в пух и прах.

– Нечестно с твоей стороны. Ты мои мысли подслушиваешь, – возмущался я.

«Да ты чего! – неискренне протестовала Лёлька. – В мыслях даже не было твои мысли смысливать, то есть читать. Больно надо! Признайся сразу, хуже меня играешь и оправдание себе ищешь. Боишься признаться, что мы, женщины, лучше вас мужчин в шахматы играем.»

– Вот бы в карты сразиться, тогда да. Я бы тебя в два счета вокруг пальца обвёл.

«И на чего играть будем?»

– На раздевание. Я выиграю – ты раздеваешься. Я проиграю – моя очередь раздеваться. Всё по-честному.

«Интересно. И, как ты себе это представляешь?» – ехидно спросила Лёлька.

Ешкин кот! Я же совсем забыл. Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго.

«Вот именно – идиот! – рассмеялась Лёлька. – Наконец-то ты осознал свой естественный уровень умственного развития. Ох, бедный, бедный Лёлик! Ха-ха… Эх, ты – сержантиха! Теперь мне понятно, почему в вашем времени армия развалилась. Пойдём от обратного. Уровень развития сержанта прямо пропорционален развитию, как там у вас, бывшего министра обороны, специалиста по деревообработке, его мыслительных способностей. Типичный сексуальный отклонист-гаремщик. Какой ужас! Теперь всё окончательно стало на свои места. Бедная армия…»

Не знаю, что с нашим, теперь общим телом, происходит, но военврач Галина Петровна не скрывала своего удивления.

– Воронцова, это просто фантастика. Твои гематомы рассасываются на глазах. Первый такой случай в моей практике. А видела я немало. Покажи язык. Так, дыши – не дыши. Замри. Присядь. Вытяни руки. Глазами влево-вправо. Закрой глаза. Коснись кончика носа. Да не языком! Ничего не понимаю. У тебя всё в полном порядке. Была бы моя воля, отправила бы тебя в исследовательский институт в Москве и изучила бы необычный феномен до последней пяточной кости.

– Не надо! – в один голос испуганно закричали мы.

– Ну ничего, Воронцова. Я уверена, что скоро ты опять что-нибудь отчебучишь и вернёшься ко мне. Вот тогда я займусь тобой по-настоящему, – пообещала Галина Петровна и хищно потерла ладошками.

Мы тихо ахнули. Да, все доктора одинаковы. А нам что-то становиться мухами дрозофилами не хотелось. Даже ради советской науки. Похоже, наш доблестный военврач решила заняться тайнами мутации. И я был почему-то уверен, что она бы добилась своего и совершила открытие мирового уровня. Теперь наша главная задача – больше в медсанбат не попадать.

Мы немного погодя с Лёлькой обсудили этот вопрос и пришли к выводу, что этот феномен напрямую связан с моим переносом в её тело. Мощность двух сознаний дал такой поток энергии, что белковые структуры приобрели новые свойства, скорость регенерации возросла в разы. На следующий день нас выписали, и мы под задумчивым взглядом военврача спустились в новый (лично для меня) мир.

Признаюсь, меня от страха трясло. Мне предстояло сдать экзамен на идентичность прежнему образу Воронцовой. Лёлька меня, разумеется, муштровала и гоняла как сидорову козу на капустной плантации. Мы отрабатывали вариант синхронного перевода. Мне предстояло слушать её, чувствовать все характерные для неё движения, мимику, жесты, а потом моментально отображать в этом мире. Для этого я должен частью своего сознания находиться как бы внутри себя, а другой – во внешнем мире. Задача сложнейшая и совсем для меня необычная. С подобным раньше сталкиваться не приходилось.

«Не дрейфь. Пролезем, – заверила меня Лёлька. – Ты только лицо сделай посимпатичней и подобрей. Также желательно и поумней. Да и не такая я страшная, чтобы всех пугать. Я, между прочим, в любимую спецшколу иду.»

Не успел я сделать несколько шагов, как ко мне подскочило несколько курсантов.

– Наша Лёлька вернулась! Как ты себя чувствуешь? – радостно закричали они. М-да, видать девчонка здесь в авторитете.

– Всё ништяк, братишки! Фиг ли мне будет! Солнце высоко, до дембеля далеко, а кухня всегда рядом! А где кухня, там всегда и мы! – неожиданно вырвалось у меня. Стресс, понимаете ли, проявился.

– Ух ты! Ну, ты даешь, Лёлька! – восхитились курсанты. – Мы обязательно афоризм запишем.

«Ты чего несёшь, придурок?- зашипела Лёлька. – Я тебе подсказываю, подсказываю. Вообще, это не наш метод.»

– Растерялся я. Из головы всё выскочило, – бросил ей в ответ.

– Лёль, я ту схему вчера до ума всё-таки довёл, – меня схватил за руку симпатичный смуглый парень. Блин, ну так всё неожиданно. Даже неприличные сравнения с нашей попсовой тусовкой промелькнули. – Пожалуй, ты права: вторичный контур надо усилить, а резистор поставить другой…

«Господи! Горе моё луковое! Что за идиотские ассоциации у тебя, – застонала Лёлька. – У нас вашей заразы и в помине нет. Улыбнись же! Это Серёжа Гегечкори. Я тебе рассказывала о нём. Наш гений радиотехники. Из хлама радиопередатчик соберёт. Замечательный парень. Мой лучший друг. Ну отвечай же, не стой истуканом. Вот навязался на мою шею!»

– Серый, братан, нет базара. Идею дарю. Без проблем. Ты же знаешь, я фуфло толкать не буду. Зуб даю. Понты корявые кидать не в моём вкусе…

«Мамочка моя! – Лёлька стонала. – Дайте мне в руки карданный вал! В крайнем случае, кривошипно-шатунный маханизм с домкратом в придачу. Я сегодня кого-то хочу убить. Просто желаю убить! Ледоруб мне, ледоруб! Насмотрелся идиотских фильмов! Господи, за что ты меня так? Жила себе спокойно, никого не трогала…»

Я был в полной растерянности. Я и сам не мог понять, откуда у меня взялся этот ужасный лексикон. Наверное, правы те, кто утверждает, что просмотр фильмов не так безобиден как кажется. Тупые диалоги, дешёвый сленг, вся эта псевдоуголовная феня записывается на нашей подкорке, и в определённой ситуации выскакивает. Хотя, как я заметил, курсанты смотрели на меня с восхищением. Да, теперь мне понятно, кто уродует в данный момент великий и могучий русский язык, кто развращает юных дедушек и бабушек спецназа.

– Как и следовало ожидать, с возвращением курсанта Воронцовой из медсанбата, нас ждут новые приключения. – к нам подошла старший лейтенант.

Молодая женщина, высокая, симпатичная, с приятным, но строгим лицом. «Ё-о-моё», – ахнул я. Как ей идёт форма НКВД! Ни дать, ни взять, фотомодель. Так и просится для рекламного плаката на тему «служба в НКВД – почетная обязанность по обезвреживанию тайных и явных врагов». А как сексуально гимнастерка обтягивает грудь! Почти как у меня, тьфу, у Лёльки. И ремень подчеркивает красоту фигуры. Сексапилочка! Отпад!

– То ли ещё будет…

Господи! Какую чушь я несу! Это же серьёзная контора.

«У-у-у, ну почему я не Отелло! – бушевала Лёлька. – Этот озабоченный болван у меня отнял уже десять лет юной жизни! Придушу! Молись на ночь, враг народа недобитый! Ревизионист! По примеру Раскольникова – тюк топором! Пулемёт мне, срочно!»

– Да, кто бы сомневался, – хмыкнула старший лейтенант госбезопасности.

– А вы, драгоценные мои, почему здесь? – обратилась она к замершим по стойке смирно курсантам. – Через три минуты кончается перерыв, а вы не в учебном классе. Время пошло.

Курсантов как корова языком слизнула. Да, армейская дисциплина здесь на высоте.

– Ну а вы, курсант Воронцова, так и будете стоять передо мной? Или вас это не касается? И занятия вы решили проигнорировать?

– Никак нет. Касается. Виноват. В смысле виноватая я, товарищ старший лейтенант госбезопасности, – вытянулся я.

Ох, и принципиальная девка. Такой в рот не то что палец…

По рассказам Лёльки я понял, что это и есть та самая куратор группы по прозвищу Принцесса. Она же Наталья Леонидовна Куракина, специалист по внедрению. Владеет всеми видами оружия в совершенстве. Хотя по внешнему виду и не скажешь. Движения плавные, красивые, текучие, словно у танцовщицы императорского театра. Даже не верится, что эта изящная статная молодая женщина с милым лицом за доли секунды может преобразиться в стремительную хищницу-пантеру. А фигурка-то, фигурка-то у неё! Эх, вот бы с ней поближе познакомиться! Класс! Богиня!

– Воронцова, прекратите изображать из себя по примеру солдат царской армии «вид придурковатый и глупый». Не верю. Совсем. Через полчаса жду на занятиях. В казарму шагом марш.

– Есть! – картинно чеканя шаг, я направился по указанному маршруту.

Принцесса и Лёлька одновременно фыркнули.

– Клоун. Шут гороховый…

Далее Лёлька устроила разбор полётов, правда, без использования местных идиоматических выражений. И без этого запас эпитетов у неё оказался весьма огромным. По моему, ни разу не повторилась. Своего рода гражданский вариант большого Петровского загиба, но без инбридинга и сложных внутри родовых связей, как его там – инцеста. Весьма подробно она осветила тему многообразных психических отклонений, которые могли возникнуть после падения с печки, и иных врожденных и приобретенных мозговых патологий. Возразить мне было нечего. Только пообещал ей, постоянно прислушиваться к её рекомендациям, как бы тяжело это для меня не было. Врастал я новую среду тяжело. Ошибки и оплошности делал на каждом шагу. Моя сожительница по телу нередко в отчаянии махала, виртуально, разумеется, руками. Спасало меня лишь то, что гоняли нас до умопомрачения. Знания вбивали основательно и до автоматизма. Лекции, практические занятия, тяжелые тренировки шли одна за одной. Сравнивая с уровнем подготовки в моём времени, мне показалось, что здесь было ещё круче. Свободной минуты не оставалось.

А план по совершенствованию оружия, разработанного совместно с Лёлькой надо реализовывать. Мне с трудом удалось выкроить время для беседы с Бабахычем, то есть капитаном Нефедьевым, инструктором по минно – взрывной подготовке. Если кто-то думает, что подрывное дело простое, тот ошибается. Это только непосвященному человеку кажется, что нет ничего проще. Прицепил взрывчатку, установил детонаторы, запустил механизм инициации. На самом деле подрывное дело это сплав достижений химического производства, науки, военного дела, и, своего рода искусства. Пусть специфического, даже в чем-то извращенного, но искусства. А глядя на Бабахыча, на ум приходит мысль, что у него в родовой линии было не менее пяти поколений ярко выраженных пироманов. Проще говоря, он был фанатиком подрывником по призванию. Талант. Самородок. В учебном классе у него чего только не было. Каких только хитроумных приспособлений и взрывателей. Мало того, он сам постоянно что-то изобретал и усовершенствовал. Конечно, с высоты моего времени многое устарело, но всё равно впечатляло. На мой взгляд, Бабахыч мог дать фору и современным специалистам.

– А, Воронцова, рад видеть, – заулыбался Бабахыч. – Я тут новую схему закладки отрабатываю, хочешь взглянуть?

«Ещё бы! – оживилась Лёлька. – Это очень интересно.»

– С удовольствием, – отреагировал я. – Товарищ капитан, а помните, вы про магнитные мины рассказывали. У меня кое-какие мысли появились.

– Я мигом, – оживился Бабахыч и снял со стеллажа деревянный ящик. – Я уже полдюжины опытных образцов изготовил. С часовым механизмом. Гляди.

«Класс! – восхитилась Лёлька. – А как липнут! Не оторвёшь!»

– Вещь, – подтвердил я и взял в руки невзрачную железную коробочку, покрашенную зелёной краской. – Примагничиваются намертво. Мне кажется, здесь надо добавить универсальное гнездо для химического взрывателя, и обычного или электродетонатора. Тогда возможности применения расширятся. Допустим, часовой механизм вышел из строя. И ещё, вот здесь надо поставить взрыватель на неизвлекаемость. Предположим, фашис… То, есть саперы условного противника обнаружили мину. А начнут извлекать, и как…

– …бабахнет! – обрадовался инструктор. – Молодец Воронцова. Я вот до этого ещё не успел додуматься, хотя подсознательно понимал, что нужна защита от любопытных.

– Ну у меня есть ещё кое-какие соображения. Ведь мина работает в фугасном варианте. А если в донной части при помощи тонкого медного листа сделать такую выемку, то может получиться кумулятивный эффект. Думаю, до двадцати пяти миллиметров брони направленный взрыв сможет взломать без проблем. Прицепить к днищу танков и бронемашин в районе моторного отсека и бензобака, – и всё, кердык. Бабахнет. Как пить дать бабахнет.

– Я счас.

Капитан метнулся к столу, извлек несколько справочников, логарифмическую линейку и принялся что-то лихорадочно высчитывать. Через пять минут протянул мне расчёты.

– Если немного увеличить количество и мощность ВВ, то направленная струя пробьет до сорока пяти миллиметров бронелиста. А это значит, магнитную мину можно установить под гусеничной полкой, как раз напротив боеукладки. Детонация снарядов обеспечена. Такие универсальные мины нужно как можно быстрее запустить в производство. Стóят копейки, а результат сногсшибательный. Молодец, Воронцова! Моя школа. Горжусь. Была бы моя воля, оставил бы тебя в спецшколе инструктором по подрывному делу. Талант. Несомненный талант.

«Ну уж, прямо и талант… – засмущалась Лёлька.»

– Не ради чинов и орденов стараемся, а для обеспечения безопасности страны, повышения обороноспособности и нанесения агрессору невосполнимого материального ущерба, – развернул эмоциональный посыл я.

«Вот это разродился! – восхитилась Лёлька, – Как наш замполит на политбеседе. Какой демагог, то есть, я хотела сказать, талант ораторский пропадает.»

– Зависть – плохое чувство и атавизм разлагающейся буржуазной системы, – отреагировал я на её выпад.

«Приспособленец. Ладно, об этом договорим позже и без свидетелей. Переходим ко второй части. Смотри, не перепутай, Кутузов!»

– Яволь, мон женераль. Товарищ капитан. Мы тут подумали немного, и я решил, что диверсантам и разведчиками не помешает такое оружие, – я протянул несколько листов со схемами.

Бабахыч врубился сразу.

– Потрясающе, Воронцова. Это же полностью переворачивает тактику диверсионных групп! Так, на ствол револьвера системы «наган» крепится прибор типа «брамит», но постоянного ношения. Точнее, он становится частью ствола, интегрированной конструкцией. Размеры в любом случае меньше, чем наворачивать на дульный срез. Так, здесь похожая схема крепления прибора. Но основой служит автомат ППД. Только в патрон ТТ с уменьшенной навеской пороха закатывается тяжелая пуля от винтовки системы Мосина. А ведь получится, Воронцова! Честное коммунистическое – получится! Оптический прицел предусмотрен. Так, с этими предложениями я обращусь к начшколы. Об этом никому ни слова. Уверен, специализированное оружие такого типа превосходит все прежние приспособленные варианты обычных систем.

– Кажется, у нас что-то стало получаться, – выдохнул я.

«Хотелось бы разделить твой оптимизм», – осторожно сказала Лёлька.

К начальнику школы нас вызвали через два дня. Кроме майора Свиридова, Бабахыча и Принцессы здесь же находился неизвестный человек в штатском. Надо полагать, представитель нашей конторы. Чужие здесь не ходят. Гражданский тип на нас с Лёлькой смотрел с интересом. А хотя, кто знает, может он и совсем не гражданский, а так прикидывается шпаком.

– Вот вы какая, курсант Воронцова, – приветливо улыбнулся он. – Мы тут голову ломали над оснащением новой техникой, а вы раз – и предложили, практически отработанную идею. А перспективы, вам скажу, у этой машинки просто потрясающие. Если не секрет, как это вам пришло в голову?

«Начинай, бреши, сказочник. Только не увлекайся, а то братьев Гримм с Андерсеном, и товарищем Пушкиным переплюнешь, – подтолкнула меня мысленно Лёлька. – Чуть что, я рядом.»

– Секрета никакого не имеется, – с видом старого служаки начал я. – Когда нам на стрелковой подготовке первый раз продемонстрировали прибор «брамит», мне показалось, что он всё же сложен для использования. Живучесть минимальная. Время уходит много на подготовку. Навернуть на ствол «мосинки» или карабина, заменить патроны на специальные… А нарезы же в стволе рассчитаны на применение обычных патронов. Да и крутизна приспособлена под полную навеску пороха. Поэтому пули из специальных патронов не будут обладать точной траекторией полёта. Может быть, я бы и позабыл… –ла, об этом, но когда попал… –ла опять в медсанбат, вспомнил –ла. Потом немного подумал -ла, и поняд –ла, что надо делать всё проще. Ствол заранее изготавливать качественно, только под специальный патрон, а прибор-глушитель делать постоянным элементом ствола. Когда мы…, то естья, стреляла из автомата ППД, посмотрела на кожух и сразу сообразила, как надо делать прибор гашения выстрела. Да и линии под выпуск нового оружия кардинально переналаживать не надо. Вот и всё.

– А не лучше ли было взять патрон к винтовке? – задал вопрос начшколы. – А в качестве базы использовать СВТ или АВС.

– Сложнее технически. Тем более, винтовку придётся значительно укорачивать. Да и трубка отведения газов из канала ствола помешает и усложнит размещение прибора гашения звука выстрела. Тем более, скорость полёта пули для бесшумной стрельбы должна быть до трёхсот метров в секунду, чуть меньше скорости распространения в воздухе звука. Основы физики. Полагаю, что патрон ТТ вполне подойдет. Зачем изначально усложнять конструкцию? Винтовочные пули тоже не проблема. Времени на переналадку станков также не придётся тратить. День-два, и опять в работе. А используя в качестве базы автомат ППД или другой вариант на его базе, мы значительно упростим и удешевим выпуск нового оружия. Ведь сегодня время – самый главный фактор. Полагаю, что дальности прицельной стрельбы тяжелой пулей от трёхлинейки в триста пятьдесят метров, даже четыреста, вполне хватит для решения задач под это оружие. Да и, скорей всего, реальная дальность стрельбы будет в основном до ста пятидесяти метров. Редко – двести. Так что запас солидный. Здесь главное точность и бесшумность.

– Спасибо Воронцова. Мы уже предварительно обсудили ваши предложения, в том числе и по магнитным минам. Думаю, они вовремя, – кивнул головой майор. – Полагаю, что тянуть нам с внедрением смысла нет. И попробуем кое-какие образцы изготовить на ремонтной базе нашей школы. Сложностей особых не вижу. Наганов у нас хоть ешь… Одним словом, много у нас револьверов на складе. Прибор бесшумной стрельбы приладить на ствол нетрудно. Да и, как вы сказали, снайперскую винтовку бесшумной стрельбы тоже пару экземпляров изготовим. На эти цели автоматы для переделки выделим. Будем нарабатывать тактические приёмы, а когда пойдут серийные винтовки промышленного производства, у нас будут уже подготовленные специалисты.

– Я так понимаю, что у курсанта Воронцовой могут появиться ещё идеи, – с лёгкой улыбкой Принцесса посмотрела на нас, – и будет правильно, если она сразу обратится с ними к товарищу майору.

– Да-да, – поддержал её человек в штатском. – Надо избегать любых задержек при прохождении по инстанции. А то есть бюрократы, они толковое предложение под сукно положат.

Когда я, то есть мы, вышли из кабинета, Лёлька не скрывала своей радости.

«Я же говорила – сказочник. Ты практически, этот ваш «винторез» нарисовал, а выдал, будто это мы его придумали. Надо же, украли разработку у своих внуков-правнуков. Какой кошмар! Я сейчас чувствую себя настоящим жуликом. Базарной воровкой. Честно говоря, я и не ожидала, что наши предложения вызовут такой интерес. Есть у тебя талант, товарищ сержантиха, к этому, как его, к черному пиару.»

– Да я и сам переживал. Лёль, а тебе не кажется, что наша Принцесса далеко не та, за кого себя выдает. У меня складывается такое впечатление, что и звание у неё далеко не страшный лейтенант. Она ведёт себя с начшколы, когда их не видят, почти на равных.

«Ты об этих своих наблюдениях никому не говори. Не забывай, где служишь! И не надо по своей испорченности ей приписывать роман с товарищем майором, – строго предупредила меня сожительница. – Мы болтунов не любим. Болтун находка для лесоповала и прочих принудработ не неопределенный срок. Ты бы посмотрел, как Принцесса стреляет, рот бы от удивления открыл. Все пули в десятку.»

Чем больше я учился в спецшколе, тем больше начинал уважать предков. Не имея компьютеров, интерактивных досок и прочей электронной дребедени, умудрялись они вколачивать в нас просто огромный объём информации. И не просто знания ради знаний, а добивались от нас умения ими пользоваться в любое время суток. Мне порой казалось, что наши преподаватели и инструктора владели секретом, как за короткий промежуток времени это всё вместить в нас. Может, они нам в пищу специальные добавки, улучшающие память, добавляли? А Принцесса на занятиях учила нас прислушиваться к своей интуиции постоянно. Как говорила она, наш разум имеет свойство обманывать. Не получая достоверной информации, он тут же начинает её домысливать, и мы получаем образ, весьма далёкий от действительности. Причём искажения могут доходить до девяноста процентов. Вот по этому принципу в нашем времени действует реклама.

Проще говоря, изначально создаются условия для фальшивого образа. И совсем неважно, что нам рисуют специалисты по рекламе – товар или кандидата в депутаты. Принцип один и тот же. А вот интуицию обмануть невозможно. Только надо научиться этот тонкий голосок чувствовать. В отличие от меня, Лёлька этим владела в совершенстве. А я, к сожалению, похвастаться пока не мог. Не исключено, что в спецшколу изначально отбирали самых способных. Тем более, в то время было из кого выбирать. Неожиданно для себя я отметил одну особенность. Мы, курсанты, естественно, отличались друг от друга. Но, было что-то общее, что объединяло нас. Это психическая и моральная устойчивость. Среди нас не наблюдалось человеческих типов с крайними формами проявления собственных эмоций.

В нашем девчачьем взводе состояло двадцать восемь курсанток. Естественно, были группы подружек. Причём я насчитал четыре основных. Остальные девчонки дрейфовали в зависимости от настроения от одной к другой. Но явного антагонизма между ними не наблюдалось. Конфликтных ситуаций не было. Это я списал на поразительную пластичность психики. А ещё утверждают, что именно в женских коллективах есть такое явление, как «террариум единомышленников»! Да вот фиг вам! Этого как раз я не видел. Видимо, человеческие типы, склонные к психическим аномалиям, жёстко отсекались ещё на предварительных этапах. А вот в артистической и околотворческой среде, особенно в наше время, наоборот, почему-то больше всего попадается личностей с неадекватным восприятием окружающей среды.

На занятиях я познакомился с весьма необычными методиками. Все занятия были многослойными, комплексными. Например, когда отрабатывали фотографическую память, мы должны были не только пересказать текст, но и записать его дословно. Фотографии обязательно нарисовать цветными карандашами в нескольких проекциях. Рядом дать описание предполагаемого психического портрета объекта. Причём рисовать и писать мы должны не только рабочей правой, но и левой рукой.

По химии приходилось изучать не только формулы и составы, но и решать сопутствующие задачи по физике, математике или производить разбор предложений по русскому языку. Нередко сложнейшие задачи решались просто по памяти.

Лёлька рассказывала, что первый год было очень тяжело привыкать к такому плотному круглосуточному методу обучения. Мозги кипели. Учили обращать внимание на каждую незначительную деталь, мелочь. Например, инструктора и преподаватели постоянно меняли расположение макетов, наглядных пособий, допускали незначительные ошибки. А потом через неделю просили вспомнить, какой непорядок был у них в форме, каким одеколоном или ваксой для чистки сапог они пользовались.

Первое время, когда поднимали взвод по тревоге, девчата хватали свою одежду, сапоги – и приходили в ужас. Пока они спали, всю форму у них меняли местами, а рукава гимнастерок и штанины завязывали узлами так, что сразу и не развяжешь. Перемешивали содержимое тумбочек. Через некоторое время курсанты сами с одного взгляда определяли, что не в порядке. На марш-бросках каждый бежал по индивидуальному маршруту. И здесь всячески старались усложнить жизнь. Перед самым носом натягивали веревку: не успеешь заметить – лети кубарем. Особенно любили ставить ловушки-петли. Проморгал – виси вниз головой. Не заметил учебную мину – штрафные очки. Самые садистские упражнения – уход от преследования с собаками. И при этом надо уложиться в жёсткие нормативы.

В первое время приходилось в качестве наказания по два-три раза проходить маршруты. Двух одинаковых уловок не было. В конце концов, уже сам организм, устав от ошибок, начинал подсказывать курсанту правильный маршрут. Интуиция брала верх над логикой, и все просто чувствовали опасность.

В учебном процессе никаких скидок на женское начало не делали. Гоняли наравне с парнями. Мне показалось, даже сильнее. Нагрузки были просто запредельными. На мой взгляд, это делали специально. Хоть на марш-бросках, хоть в рукопашном бое, хоть на физподготовке. Наоборот. Инструктора только требовали. Быстрее, резче, сильнее. Уже руки-ноги не поднимались, тело отказывало повиноваться, а наставники нагружали ещё больше. Садизм какой-то! Это на первый взгляд рафинированного интеллигента.

Но только в такие моменты, когда человек, собрав волю в кулак, продолжает выполнять задание, и происходит приращение необходимых качеств и умений. Не только в физическом плане, но и в моральном, и в психологическом. Самое главное, что в таких закритических нагрузках и выплывает на поверхность со дна то, что в народе называют неадекватностью. К счастью, несмотря на все усилия инструкторов, девочки из нашего взвода не сломались. Нам же с Лёлькой было легче. Мы работали вдвоём.

Постепенно я научился слышать Лёльку и соответствовать её прежнему привычному для окружающих образу. По крайней мере, мне так казалось. Признаться, всё равно находились поводы для Лёльки, чтобы с меня снимать стружку. А главное, было бы за что? Вот посудите сами. Наш дружный девчачий взвод юных курсанток, как и положено, направился в баню. А что мне оставалось делать? Тем более, Лёлька любила париться. А лично для меня сбылась мечта идиота – оказаться в бане в женский день. Разумеется, находясь в нежном девичьем теле, я так или иначе принял на себя не только физиологический аспект, но и психологический.

Вот только сознание-то у меня всё равно оставалось кондово мужским! Грубым и варварским. И никуда от этого не деться. Не скрою, вот такой я фундаментальный ортодокс. Понятно, что явных реакций половозрелого самца у меня по утрам не наблюдалось, но сны эротические мучили почти каждую ночь. Ведь вокруг сладко посапывали красавицы, спортсменки, комсомолки, осназовки. Всё пространство в женской половине казармы было просто перенасыщено энергиями здоровья и грёзами о вечной и долгой любви. И как я полагаю, мои эротические галлюцинации самым мистическим образом накладывались на Лёлькины любовные фантазии.

Хотя она с возмущением открещивалась ото всех моих обвинений на данную тему. На мой взгляд, довольно неубедительно. Мол, никакого животного подхода к этому вопросу и в мыслях у неё не было. Я же сам убеждался по своему телу, что у девчонок хоть и не так заметно, как у нас, но всё же специфические проявления в некоторых частях тела отмечались. Здесь я не мог не вспомнить замечательную банную сцену из прекрасного фильма «А зори здесь тихие». А теперь мне пришлось это не только увидеть, но и прочувствовать. Понятно, что и в казарме я кое-что видел. Даже девчонкам помогал лифчики застегивать. Приходилось принимать участие в разговорах на сугубо интимную тему. За что потом меня Лёлька обсмеивала с ног до головы, да ещё с выворачиванием мехом внутрь.

Ещё с нами пошли наша грозная старшина Егорова и куратор Принцесса. Когда я последним разделся в предбаннике, и, не дыша, в прямом смысле этого просочился без мыла в… Одним словом, туда, где было много обнаженных девчонок… Чистых, непорочных, наивных, светлых, открытых… Когда я увидел всю эту красоту в таком огромном количестве, то мне стало по настоящему плохо. Я даже на лавочку присел. Голова кружилась, во рту пересохло. Лёлька злорадствовала.

«Хиляк. Доходяга. Можно подумать, обнаженных женщин не видел. Смотрите, какой девственник к нам пришел!» – начала ерничать Лёлька.

– Ты, чего Лёль! Здесь такое!

А вслух только и смог сказать с восхищением:

– Девчонки! Какие вы красивые! Афродиты! Венеры Милосские! Но только с руками и с… Вообщем, эх, был бы я сейчас художником… Ой, не могу! Я бы у вас! Я бы вам! То есть, вас… с вечера до утра так бы и рисовал! Так бы и рисовал! Во всех ракурсах! Самой большой кисточкой! Ух! Ах! Ой!

«Извращенец! Кобелина! Похотливое животное! – рвала и метала Лёлька. – У всех подселенцы, как подселенцы. Нормальные и порядочные мужчины. Вежливые, интеллигентные и культурные. Только вот мне попался какой-то мелкий буржуазно-мещанский тип! Матушка заступница, за что мне кару такую!»

– Ой, Лёлька! – заахали девчата. – А ведь правда твоя. Вот бы здорово с нас картины писать! А то буржуазных мадонн рисуют, а мы чем хуже?

– Вот бы мужики сразу и ослепли…

– Воронцова, ты бы лучше мне спину потёрла, чем проводить в подразделении пропаганду пошлого декаданса, – хмыкнула наша куратор, и повернулась ко мне.

А фигуре-то нашей грозной наставницы позавидуют все мисс-вселенные вместе взятые! У меня даже руки затряслись и мочалка начала выскальзывать.

– Товарищ страшный, ой, то есть старший лейтенант. Товарищ Прин…

– Воронцова, опять дурью маешься? Да сильнее три! И запомни товарищ курсант. В бане нет ни подчиненных, ни начальников. Без лифчиков все равны.

– Точно. Все теперь мы мужики! – вырвалось у меня.

Дружный хохот раздался в ответ.

– Ну, Лёлька! Ну и артистка!

«Принцесса! Не поворачивайся к этому извращенцу спиной! У этого охальника мерзкие фантазии разыгрались! Стыдобища какая! Срамота! Простите меня девочки, пожалуйста, что позволила этому мерзавцу в баню придти! – металась Лёлька. – Мне плохо! Как же я вам в глаза буду смотреть! Ирочка, Катюша, Машенька, Анечка, Ниночка! Бойтесь этого гада! Ой, совратит он вас, подруженьки мои! Ой, испортит!»

– Лёль, ты чего? – возмутился я. – Честное слово, ничего плохого не делал! Подумаешь, человеку спинку потер. Так попросили же! Не могу я, в самом деле, своему непосредственному командиру отказать. Неэтично это.

«Этично, не этично! Надо как в Турции. Вжик! И чисто! Уйди с глаз моих долой! Я тебя насквозь вижу! Все твои мысли читаю. Все твои фантазии животные!»

– Товарищ Воронцова, ваши смелые образы наводят меня на мысль о скачкообразном включении в работу желез внутренней секреции, – засмеялась Принцесса. – Мы же находимся не в мужском отделении бани, а в женском…

Девчонки в ответ дружно и радостно закричали, типа: а горячей воды на них бы хватило! Только бы мужики сунулись, как из котла их вместе с хозяйством кипяточком!

– Значит, мы все бабы одинаковые… – вырвалось у меня.

– Не бабы, а девушки. В бане есть только девушки… – со смехом поправила меня начальница.

Если бы не Лёлька, то я бы после бани был бы самым счастливым человеком. Действительно. В единицу времени, на единице площади сконцентрировано столько единиц обнаженной красоты. Я только не понял, почему она на меня так взъелась? И чего такого необычного я подумал? Да и не было ничего такого. Ну если только чуть-чуть мысли промелькнули на тему отношения полов. Но, между прочим, без всякой пошлости. Почти что платонические картинки.

Она порнофильмы наши не видела. Но, как полагаю, Лёлька всю мою память читает как букварь с картинками. А ведь старается уверить меня, что и близко этого нет. И вины моей, если на то пошло, никакой.

К вашему сведению, ещё древние люди считали, что только девушки источают самый нежный аромат и энергию. Это как у цветов. В естественных условиях запах у них тонкий, приятный, запоминающийся. А вот выращенные в искусственных условиях цветы источают более резкий, можно сказать, грубый аромат. Не дураки же люди были, когда первую брачную ночь сравнивали с процессом срывания цветов, то есть дефлорацией. В этом момент к тонкому нежному аромату девушки добавлялся новый запах – мужской. Получается своеобразный купаж. Жена и муж составляли новый, совершенно неповторимый букет. По этому запаху легко определить устойчивую семейную пару.

А если у женщины было несколько партнёров, то с каждым смешением получается что-то невообразимое. Запах становится более резким, неприятным, отталкивающим. Проститутки, например, пахнут тухлой селедкой. Или грудой вонючих носков. Так же и гулящие мужчины абсорбируют запахи женщин. Если у него были шалавы, то и вонь от такого кобеля стоит на три квартала. Неспроста же появилась поговорка по этому поводу. Только запах этот астральный. Другими словами, на уровне тонких миров. Запредельный для обычного физического восприятия. Но есть люди, которые могут его чувствовать. В последнее время таких людей всё больше становится.

Знаю девушку-индиго, которая по такому запаху определяла человека. Но вот только поездка в автобусе или другом общественном транспорте для неё становилась пыткой. А когда приехала в гости в столицу и прогулялась вечером по Тверской, то вообще пришла в ужас. От квази-красавиц, что стояли толпами в ожидании клиентов, за три версты несло недельной помойкой. И самые сильные духи не могли перебить этот запах тлена души. «Меня просто поражало, как мужчины, которые выбирали этих женщин, не чувствовали столь отвратительного запаха. Почему?», удивлялась она. Однако для неё этот дар был страданием, а жизнь в современном зверином обществе было сущим адом. Так как она красивая и привлекательная, то к ней в первую очередь липли прожженные кобели с намерением затащить на первую брачную ночь. Она от них убегала, и после долго её желудок не мог успокоиться. Она вздохнула с облегчением, когда после автомобильной аварии у неё эта способность пропала. Вскоре встретила нормального порядочного парня и вышла замуж.

Женщины более чувствительны к тонкому астральному запаху. Мы, мужчины, в этом отношении подубовей будем. Не знаю, может в те времена сами люди были чище, но мне показалось, что девчонки из моего взвода без проблем понимали и чувствовали всё то, что через много лет назовут экстрасенсорикой. Они чувствовали настоящую суть человека. Как это у них происходило, для меня осталось полной загадкой.

Вначале я думал, что Лёлька несколько дней подуется на меня, словно мышь на горсть крупы, и между нами опять восстановятся добрососедские партнёрские отношения. Ей же было намного сложнее, чем мне, практически лишенной возможности напрямую общаться со своими подругами. Для активной и жизнерадостной натуры это настоящая пытка. Я терпеливо ждал, когда она предпримет первой шаги к началу переговорного процесса. Как мудро заметил товарищ Саахов в фильме «Кавказская пленница», вначале тосковать будет, а через месяц умной станет. Но вышло по-другому. Наша старшина обрадовала меня: подошла очередь сдавать зачет по пилотированию. Вот тут-то меня и пробило!

Некоторые штатские граждане полагают: дескать, чего сложного взлететь и посадить аппарат тяжелее воздуха образца тридцатых годов. Посмотрел бы я на них. В моём времени мне, разумеется, приходилось летать на самолёте, а в армии совершать прыжки с парашютом во время тренировок и учений. Но вот сидеть в кабине аэроплана этой поры нас не учили.

В панике я бросился к Лёльке. Как я понял, она знала о предстоящих экзаменах и терпеливо ждала своей минуты славы.

– Лёлечка, выручай! – залепетал я. – Разобьёмся с тобой вдребезги.

– Разбивайся. А я-то здесь при чём? – ответила она равнодушно. – Вот в бане девчонок бедненьких совращать, это он может. Самолёт пилотировать не умеет.

– Так ведь и ты же со мной разобьёшься! – лебезил я.

– Хоть одним извращенцем на белом свете меньше будет. Что ж, кому-то надо жертвовать собой…

– А как же начало войны? Нам ещё воевать надо и оружие новое создавать!

– Судя по некоторым приметам, я имею дело с типом, лишённым морально-волевых качеств. Кто знает, а вдруг ты сразу к врагу перебежишь и все ценную информацию выложишь? Нет, сержантиха, я тебя впустила, я тебя и накажу, словно классового врага. Не зря же товарищ Сталин говорил: тот, кто предал один раз, предаст ещё. Ты же сам рассказывал, как в вашей Думе депутаты из одной партии за деньги в другую переходили и за рубеж все данные сливали.

Я был подавлен. Разумеется, Лёлька во многом права. В бане я действительно мысленно создавал такие яркие образы типичной групповухи! А она, наблюдая за всем этим со стороны, просто в ужас пришла от моего радостного и добровольного падения в объятия разврата. А чего вы ещё хотели от меня? Вот оно, грязное наследие нашего развратительного будущего.

– Лёлечка, прости! Я больше не буду!

Представляю, какая у меня в этот момент была физиономия. Не случайно же наш инструктор по лётной подготовке старший лейтенант Низов поинтересовался насчёт моего самочувствия. Лететь мне предстояло на небольшом красивом самолётике-моноплане одноместном УТ-1. Задание было средней степени сложности. Пройти по маршруту, в указанной точке сбросить вымпел, в заданном районе провести разведку и вернуться на аэродром. Все же в нашей особой школе осназа не асов готовили. Главное, чтобы дать курсантам представление об авиации.

С грехом пополам, под иронические замечания Лёльки я залез в открытую кабину. В моём времени у кого-то из альтернативщиков довелось прочитать, что приборов на панели в эпоху поршневой авиации было мало. Ну ведь врал же! Да много их, да ещё в три ряда с копейками. Плюс к этому торчали там я сям тумблеры, непонятные рычажки. Надо же, для такого маленького самолётика столько всего интересного и непонятного нашлось. И зачем столько? Вот на мотодельтаплане всего пару датчиков повесили. И летает же! Да ещё как! Судя по тому, сколько в моём времени разбивается современных самолётов, количество приборов в кабине пропорционально аварийности. Краем глаза я заметил, как главный механик торопливо перекрестился и с тоской погладил стабилизатор аппарата. Да, Лёлька на аэроплане – это танцы по краю минного поля в пьяном виде.

«Самолёт жалко. Хорошая машина. Вон и наш механик плакать начал. Подвинься, салага. Я покажу, как пилотируют настоящие асы. Не беспокойся, Козлодоев, я буду лететь аккуратно, но быстро», – сжалилась надо мной Лёлька и спародировала любимого моего актера. Сам полёт я помню смутно. Аэропланчик сильно болтало в воздухе, я безудержно потел. Лёлька с трудом могла управлять машиной. Тело всё же ей повиновалось плохо. Когда взлетели, она передала управление мне и постоянно контролировала, подсказывала. На посадке опять взяла инициативу в свои руки, если так можно выразиться. Удивительно, но приземлились мы относительно нормально. Козланули конечно, как же без этого, но в пределах нормы.

Инструктор и технический состав, не скрывая своей радости, бережно извлекли наше тело из кабины. Как пишут в титрах художественных фильмов: животные при съёмках не пострадали. В нашем случае самолёт также оказался невредимым. Моя напарница даже обрадовалось, похоже, полоса технокатастроф осталась в прошлом. Как я понял, зачет мы сдали. Этот экзамен стоил Лёльке огромных усилий, и она целые сутки приходила в себя. Да и её непонятная мне конфронтация постепенно начала спадать до нулевой точки. А через несколько дней мы уже со смехом вспоминали полёт на УТ. Я честно признался ей, что лётчика из меня не получится. Вообще, мне повезло оказаться в ней.

Если убрать физиологические специфические моменты, то Лёлькино юное тело было до удивления гибким, пластичным. А я хоть и был самым настоящим паразитом-подселенцем, но тоже привнес немного полезного. Мы вместе стали намного сильнее, быстрее и сообразительнее. На занятиях по стрельбе мы с двух рук из пистолетов легко поражали все мишени в десятку. Со стороны казалось, что мы стреляли из автомата. Так же с двух рук метали ножи и всё, что могло воткнуться. Вплоть до больших лопат и вил, не говоря уж о плотницком инструменте в виде топора, стамесок и даже гвоздодера. Инструктор по рукопашному бою тоже был в восторге от наших достижений и мечтал выпустить нас на закрытый чемпионат по армейскому самбо. С каждым днём приближался выпуск, так что нагрузки, и без того огромные, возросли.

Все курсанты из последних сил дотягивали до вечерней поверки и после отбоя сразу же отключались. А утром опять начиналась гонка. Мало того, что мы от физических нагрузок, тренировок и занятий практически высохли, и форма уже болталась на нас словно на огородных пугалах, так нас по-прежнему продолжали безжалостно гонять так, будто мы законченные троцкисты. Держались на одной силе воли. Преподаватели вроде бы мирных химии, физики, электротехники и иностранного языка также записались в садисты. Мне по-любому было легче, чем всем остальным. Всё-таки багаж знаний я ещё до этого приобрёл солидный. Однако расслабляться не приходилось. Складывалось такое впечатление, что в закрытую школу НКВД затесались скрытые враги народа, и наш выпуск захотели уморить, принеся тем самым вред Красной Армии.

А тут на нас свалилась ещё одна напасть. Руководство наркомата обороны решило провести учения для разведывательно-диверсионных групп. В нём приняли участие представители почти всех родов войск. От нас потребовали даже две группы. Первую составили из парней, куда вошёл мой добрый приятель Сергей, а вторая была полностью девчачьей.

Нас с Лёлькой, естественно, включили в её состав. Возглавила группу наша Принцесса. Конечно-конечно, как же без девчонок-то на таких суровых мероприятиях! Отдых на свежем воздухе без женщин – деньги на ветер. Плавали, знаем. Даже водка с пивом не заменит добрую женскую компанию. Для нас это стало ещё одним испытанием. Тренировки усилили. Скидок на то, что мы ещё юные и нецелованные, штабные злобные начальники не делали. Для них мы были такими же боевыми единицами. Три дня жили в палатках и, по условиям учений, показывали всё, чему нас научили. А потом – ночная выброска группы с двухмоторного тесного транспортника. Похоже, нам досталась старая машина, так как вся дюралевая обшивка была сплошь гофрированной. Металл, что ли, тогда не экономили? Непонятно. Чтобы мы окончательно не расслабились, на нас натравили целую бригаду НКВД, натасканную на борьбу с диверсантами.

Здоровенные бойцы со злобными овчарками принялись гонять нашу группу. Волкодавы словно с цепи сорвались – сели нам на хвост и азартно принялись преследовать по всем лесам. Это были сутки настоящего ада. Целые сутки! Отдохнуть нам удавалось, самое большее, пятнадцать минут, и опять мы убегали от преследователей. Два раза прятались в болотах. Но к точке сбора мы, всё же, чудом проскочили. Для всех участников был определен жёсткий коридор по времени. В двенадцать часов дня мы должны были финишировать. Если группа не успевала в течение десяти минут, то считалась нейтрализованной. Мы прибежали на последнем дыхании с группой пограничников. Группа парней нашей школы пришла на двадцать секунд раньше. К точке сбора из двадцати групп смогло пробиться пять. Остальных перехватили подразделения волкодавов. А их было, будто собак нерезаных. За каждым кустом по десятку пряталось. Не успели мы отдышаться, как объявили построение.

Только здесь мы обратили внимание на большую группу высокопоставленных военных. Те с интересом рассматривали нас. Среди них я узнал Тимошенко и Берию. Да, вот почему нам устроили такие запредельные учения. Руководство захотело лично убедиться в эффективности диверсантов. Судя по тому, как сдержанно улыбался Лаврентий Палыч, лучшими оказались группы НКВД. Лишь только одна группа десантников на последних секундах проскочила временнóй рубеж. Нарком с гордостью посматривал на армейцев: у тех к финишу не пришел никто. Его так и распирало от счастья. Казалось, ещё немного, и он плавно поднимется в воздух, словно шар накачанный горячим воздухом. Пожалуй, нам ещё придётся ловить нашего шефа. Я так образно представил себе эту картину, что Лёлька хихикнула. Действительно, вот толчея бы была. А Берия в эту минуту до умопомрачения похож на бюрократа и карьериста из фильма «Волга- Волга», с его бессмертным выступлением: «В МОЁМ коллективе! Под МОИМ чутким руководством! Под МОИМ контролем лучшие в мире группы ОСНАЗа…». Тимошенко, разумеется, старался не показывать своего настроения, но было видно, как он сильно расстроен. А наш шеф всё равно безжалостно добил его самолюбие.

– А вот наши герои, – нарком подвёл Тимошенко к нам. – Эти две группы курсантов – гордость особой школы.

– Всего лишь курсанты? – удивился Тимошенко. – И заткнули за пояс всех! Да у вас и девушки в учениях принимали участие?!

Вид, конечно, у нас был ещё тот. Грязные, облепленные болотной ряской, мы выглядели настоящими кикиморами. Наше внимание привлекла большая колонна солдат с овчарками. За ними понурив головы, шли перехваченные армейские группы.

– Так нечестно, – возмутился какой-то генерал. – Для перехвата выделили в три с половиной раза больше войск, чем положено по нормативу. Тем более, привлекли специальные части по борьбе с диверсантами. Да тут на одного разведчика по сотне охотников и три десятка овчарок! Да ещё самолёты-разведчики! Да с такими силами они мышь в норе раскопают, в лесу каждый листочек своими руками переберут.

– Да нет, Макар Федорович, – вздохнул Тимошенко, – всё правильно. Вы думаете, враги нашим группам позволят свободно гулять у себя в тылу? Плохо мы готовим людей. Плохо. Осназовцы все смогли просочиться. Если они в таких условиях сумели выполнить задание, то и в боевой обстановке справятся. Будем перенимать опыт у коллег. Поможете нам, бедным, Лаврентий Павлович?

– Не откажемся, – кивнул нарком, заторчавший от кайфа нашей победы. – И ещё кое-что мы можем показать вам.

Дальше была демонстрация нового оружия. Собравшимся продемонстрировали образцы магнитных мин. Я сразу узнал разработки нашего Бабахыча.

– Эти мины хотя и имеют небольшие размеры, но способны пробить направленным взрывом сорок пять миллиметров танковой брони, – наш капитан лично демонстрировал образцы. – Они универсальны. Легко устанавливаются, даже при большой тряске их невозможно сбросить. Быстро приводятся в боевое положение. Данная модификация рассчитана на неизвлекаемость и может применяться для детонации более мощного заряда. Для этого в ней предусмотрено универсальное гнездо под детонаторы всех типов. Данное изделие разработано коллективом единомышленников. Бабахает отменно.

Не осталось без внимания и бесшумное оружие. Все сразу оценили преимущество интегрированных глушителей на револьвере. Оружейники подсуетились и подготовили пару экземпляров модернизированного пистолета ТТ под съёмный глушитель.

А винтовка, так похожая на «винторез» из моего времени, вообще вызвала фурор. Для местных вояк она показалась чуть ли не бластером из сериала «Звездные войны». Это оружие представлял сам начшколы майор Свиридов. Давно известно, что военные, словно дети: чем бы не тешились, лишь бы дали пострелять. У Тимошенко вообще глаза заблестели и руки задрожали от нетерпения. Он тут же выпустил пару магазинов и собирался ещё пострелять, но его самым наглым образом оттеснила в сторону толпа желающих.

– Если бы сам не испытал, ни за что бы не поверил! – возбуждённо говорил Тимошенко. – С двадцати шагов уже ничего не слышно! А в боевых условиях, наверное, и с пяти шагов никто не заметит. Да, это очень страшное оружие в умелых руках. Бей практически в упор, и враг не догадается. Кто это такой умный у вас, Лаврентий Павлович? Кто до такого додумался?

– А у меня все такие, – похвастался Берия, – других не держим. Не приживаются у нас нетворческие индивидуумы. Наши органы не только охраняют и защищают от внешних и внутренних врагов мирных граждан, но и готовит лучших конструкторов и изобретателей. И мы вырастили в своём родном коллективе очень ценный кадр без отрыва от производства, понимаете ли. Это спортсменка, комсомолка, отличница, и просто красавица, понимаете ли!

М-да-а, кажется где-то я похожее уже слышал. Дежа вю, понимаете ли, в чистом виде. Оказывается прекрасный режиссер Гайдай ничего и не выдумывал. Всё взял у оригинала. Как там дальше-то? Дача товарища Саахова? Белый-белый, совсем горячий…