Рябь (ЛП)

Глава 2

Как будто недостаточно того, что сегодня первый день занятий в выпускном классе, так еще меня мучает физическая боль от того, что я не плавала вчера, и она гораздо сильнее, чем я помнила. Каждый шаг сопровождается невыносимой болью, как будто тысячи осколков стекла вонзаются в мою кожу. Трудно сохранять маску хладнокровия на лице, когда все, чего я хочу, так это морщиться, задыхаясь от боли, и свернуться в клубок.

Кто-то толкает меня в правое плечо, и я врезаюсь в белую стену, отскакивая рикошетом, да, так сильно, что воздух покидает мои легкие. Им необходим кислород, и я близка к тому, чтобы согнуться пополам, задыхаясь, но вместо этого, стараясь не обращать внимание на темные пятна в глазах, я смотрю на своего мучителя.

Это Никки. Девушка из моей старой компании. Холодный и сердитый взгляд ее темно-зеленых глаз так отличается от того, каким она смотрела на меня в первый год старших классов, когда мы были партнерами на биологии. Когда мы шутили и работали прямо во время ланча, получая отличные оценки по каждому лабораторному исследованию. Так же, как другие, она не понимает, почему я отгородилась от нее. Она никогда не поймет, потому что я никогда не скажу ей правду.

Она выглядит красивой в кремовом свитере с ниткой розового жемчуга. Я чувствую внезапную острую боль в груди. Раньше мы вместе ходили по магазинам.

«Бесчувственная».

Слово прошептали намеренно громко и достаточно близко, чтобы я услышала. Я разворачиваюсь, но не вижу, кто его сказал. Крепче сжимаю ремень рюкзака, делая глубокий вдох, чтобы успокоить жжение в легких. Я пытаюсь представить, как вечером зайду в озеро, и напряжение в спине сменяется спокойствием. Мне приходится мысленно возвращаться к озеру по тридцать-сорок раз за день, но что-то мне подсказывает, что сегодня нужно будет это делать гораздо чаще.

Я сжимаю губы, стараясь забыть Никки и шепот, и снова иду по коридору, мимо регистрационной доски для набора в школьный клуб, мимо афиши кастинга в театральный кружок, мимо стенда с наградами. В прошлом эти вещи что-то для меня значили, но теперь я торопливо прохожу мимо, словно не замечая их, и притворяюсь, что они мне безразличны, заставляя себя забыть о них.

Я чувствую на себе взгляды, когда прохожу мимо группы парней из старших классов, сидящих у окон. То, как долго они смотрят на меня, напрягает так же, как презрение, которое исходит от моих бывших друзей. У одного из них определенно есть подружка, так как она шлепает его, а затем поворачивается и пристально смотрит на меня.

«Я не виновата, что они смотрят» – пытаюсь сказать ей взглядом. На мне самая неприметная одежда из моего гардероба: джинсы и черная футболка с длинными рукавами и V-образным вырезом, на ногах потертая пара балеток. Мои волосы, длинные и прямые, собраны в низкий конский хвост. Я не крашусь, так как знаю, что это не имеет значения, – моя кожа безупречная, а ресницы темные и густые даже без туши.

Я иду так быстро, как это возможно, пока не прохожу три двери, чтобы занять свое место в классе английского. Как только мои ноги расслабляются, я сжимаю зубы, чтобы не издать громкого вздоха. Мне еще никогда не было так больно. Не знаю, что это значит. Прошли месяцы с тех пор, как я в последний раз пропускала плавание. Это произошло, когда на мое предыдущее озеро приехали туристы, и мне пришлось оставить его.

Новое озеро подходило мне идеально, пока не появился Коул. Как он его нашел? Почему он был там?

Я не знаю, есть ли у меня еще энергия... сила воли, чтобы опять начать поиски нового озера. Надеюсь, что Коул больше туда не вернется.

Я ложу голову на парту, мои глаза закрыты, когда слышу скрип рядом стоящего стула под весом другого ученика. Наверное, это последнее свободное место, ведь никто больше не садится рядом со мной.

– Лекси, ты не очень хорошо выглядишь, – говорит он.

Во рту становится сухо. Пожалуйста, пусть это будет не Коул.

Я поворачиваюсь к нему, хмурясь, но когда наши взгляды встречаются, все, что я могу делать, это смотреть. У меня перехватывает дыхание. Его глаза поразительно яркого оттенка лесного ореха. Как я раньше не замечала этого? Как я могла всегда думать, что они были простого скучного цвета коричневого?

Вчера вечером они казались темными, но сегодня в них полно света, оттенки коричневого и зеленого перемешались вместе, словно художник окунал кисть одновременно в оба цвета и вращал ею по кругу на холсте. Они напоминают мне деревья, как я их вижу, находясь под водой: их коричневые и зеленые контуры отражаются на поверхности лишь мерцающей массой. Его темно-каштановые волосы не такие растрепанные, как были прошлой ночью, – он всегда пользуется гелем для волос в школу.

Мне больше нравилось, когда они были естественными.

– Ну, спасибо, – бормочу я, отводя взгляд от его глаз. На нем рубашка на пуговицах и вязаный жилет. Он что ли думает, это подготовительная школа? Я отворачиваю от него лицо и еще раз прислоняюсь щекой к прохладной поверхности парты, надеясь, что он оставит меня в покое.

– Тебе что-нибудь нужно? Стакан воды или аспирин, или что-то еще?

Я сажусь и пристально смотрю на него. Два года назад я ушла из его компании, и с тех пор мы почти не разговаривали. Нет, не так. Все они много говорят, постоянно бросая оскорбления в мою сторону.

И теперь я должна быть вежливой?

– Обойдусь. – Обезболивающие больше не помогают. Ничто не поможет избавиться от боли. Единственное, от чего я испытаю облегчение, это если окажусь сегодня в воде. – У тебя, что нет девчонки, к которой можно поприставать, или как ты там еще это называешь?

Он закатывает глаза.

– Итак, в этом году ты все еще придерживаешься образа Снежной королевы, да?

Я несколько раз моргаю, борясь с желанием защититься. Когда Стивен был жив, мы с Коулом никогда не ладили. У него есть такая способность выводить людей из себя, думая, что он все знает. Полагаю, за два года он так и не изменился.

Я заставляю себя смотреть на доску, где учительница толстым красным маркером выводит большие неразборчивые буквы: «Миссис Дженсен».

– Хорошо провела лето?

– Серьёзно? Ты хочешь поговорить со мной про лето? – я морщусь, так как боль в висках начинает вибрировать сильнее. – Давай сразу перейдем к сути: держи свои шуточки при себе и отвяжись.

Кто-то позади нас фыркает, и я поворачиваюсь, чтобы увидеть Сиенну, Маленькую Мисс Идеал, сидящую позади меня. Почему она там сидит? Она даже хуже, чем Никки. Я обвожу взглядом класс. Она заняла последнее свободное место. Возможно, кто-нибудь поменяется со мной? Или, может быть, это учитель сама рассаживает всех по классу.

– Ой, да ладно, ты же знаешь, что она не общается с людьми, – она смотрит прямо на меня. – Даже с бывшими лучшими друзьями.

Коул поднимает бровь.

– Забавно, несколько минут назад она разговаривала со мной.

Он защищает меня? Зачем ему это делать?

Я поднимаю на него взгляд, и он отвечает мне легкой улыбкой, показывая свои ямочки. Пронзающая боль в животе напоминает мне, почему я должна сейчас злиться на него.

– Думаю, чудеса случаются.

Сиенна пожимает миниатюрными плечами, от чего ее светлые мелированные волосы спадают на спину, и начинает копаться в одной из своих многочисленных косметичек от Coach. Сегодня она зеленая, чтобы соответствовать блузке, надетой на ней под белой кофтой. В этом вся Сиенна – всегда продумывает детали, чтобы они сочетались. Картину завершает идеальный макияж. Полагаю, когда-то я была такой же.

– У тебя, что, болит желудок? Ты кривишь свое лицо. Это совсем не привлекательно, – говорит Сиенна.

Она склоняет голову на бок, и ее густые светлые волосы переливаются, как у моделей на коробках краски для волос.

– Я... – начинаю говорить, затем останавливаюсь, закрывая рот.

Ничего хорошего не выйдет из разговора с моей «бывшей лучшей подружкой». К тому же, мне нашлась замена: Никки, Кристи и Патрик, парень Сиенны.

Миссис Дженсен прочищает горло, и я переключаю свое внимание на переднюю часть класса, игнорируя вопрос Сиенны.

– Знаю, ребята, что вы уже пять уроков подряд выслушивали все эти правила и школьные программы, так что ничего из этого не будет для вас в новинку, но мне все равно придется разъяснить их вам еще раз.

Я стискиваю зубы. Я могла бы остаться дома.

Миссис Дженсен раздает учебные программы, и я беру последнюю копию, передавая ее через плечо Сиенне, при этом, не оборачиваясь к ней. Когда она реагирует не сразу, я надоедливо размахиваю листом, пытаясь привлечь ее внимание. Она выдергивает его из моей руки, ворча что-то под нос.

Миссис Дженсен переходит к главному:

– В этом году мы пройдем как минимум три книги из программы и три книги на ваш выбор...

Я едва заметно вздыхаю. Позади меня Сиенна подается вперед, чтобы приблизиться к Коулу, но ее слова все равно долетают до моих ушей.

– Итак, ты придешь ко мне на вечеринку?

Я оглядываюсь вокруг. В поисках, куда бы пересесть. Кто бы поменялся со мной местами. Неужели мне действительно нужно слушать все это? Все, что мне придется пропустить? Два года назад она бы спросила и меня, приду ли я. А еще я бы обязательно знала, что мы будем в одном классе, потому что в семь часов утра мы бы обязательно сверили свои расписания и визжали от радости, обнаружив, что они совпадают.

Я обвожу глазами класс, встречая все те же лица, и задерживаю свой взгляд на парте в дальнем углу. За ней сидит новенький парень – высокий блондин крупного телосложения. Интересно, он уже слышал слухи обо мне. Даю ему время до полудня прежде, чем кто-то предупредит его держаться от меня подальше.

Должно быть, он чувствует мой взгляд, потому что оборачивается и ловит меня за разглядыванием. Я отвожу взгляд в сторону, чувствуя, как знакомое тепло поднимается по моим щекам.

Я достаю синюю ручку из своего блокнота и делаю вид, что конспектирую основные тезисы из большой лекции миссис Дженсен. Она вышагивает из стороны в сторону, мелкие капельки пота блестят у нее на лбу. Я никогда не слышала о ней раньше. Она, должно быть, новенькая. Наверное, только получила диплом. Видно, что она сильно волнуется, находясь сейчас перед всеми нами.

Я рисую маленькие волнистые линии по всему оранжевому листу бумаги. Они похожи на волны. В океане. А с оранжевым фоном они напоминают океан на закате – смесь глубокого синего и багрово оранжевого цветов.

По крайней мере, насколько я могу помнить. Я больше не видела его на закате с той самой ночи, когда умер Стивен.

– Ага, обязательно, – говорил Коул.

Я немного отодвигаю свой стул, чтобы не слушать их разговор. Но пары сантиметров не достаточно, а это все, что я могу сделать, не привлекая к себе внимания. Меньше всего мне хочется, чтобы новая учительница запомнила меня, как нарушительницу.

Мне хочется оглянуться на Сиенну, поэтому я изо всех сил стараюсь сосредоточиться на бумаге. Волны растут и заполняют пустое пространство в верхней части страницы, пока там не становится больше чернил, чем свободного места.

– Все соберутся там, – говорит Сиенна.

То самое чувство колет меня в грудь. Потому что я для нее – не все. Никто. Она сказала это нарочно, чтобы задеть меня.

Смотрю на часы. Восемь минут. Столько времени прошло, как я села за парту.

– Замечательно. Я буду не позднее восьми. – Он замирает на секунду. – А что насчет тебя?

Я хмурю лоб. Почему он спрашивает Сиенну, когда она приедет на собственную вечеринку? Когда я поднимаю взгляд, то понимаю, что вопрос адресован мне.

Я открываю рот, но так и не знаю, что ответить.

– Как будто Лекси приглашена, – встревает в разговор Сиенна.

– В любом случае, я занята, – говорю я, но мой голос звучит тише и печальнее, чем я ожидала.

Взгляд Коула смягчается, и он начинает открывать рот, но учитель спасает меня от его жалости.

– Вы? В центре? У вас есть какие-то вопросы по системе оценок?

Мое дыхание перехватывает.

– Ох, э-э, нет, я думаю, что все поняла. Извините.

Затем я возвращаюсь к рисованию волн, стараясь думать о предстоящей сегодня вечером поездке на озеро, а не о вечеринке Сиенны. Так или иначе, я бы не пошла туда. Так почему меня это волнует? Мне нужно плавать.

И Коулу лучше не появляться на моем озере. Я не смогу вынести еще один день агонии, как сегодня. Вода мне нужна, как воздух.

Когда я вечером возвращаюсь домой, то сразу же плюхаюсь на диван, издавая медленный вздох облегчения. Я думала, что сегодняшний день никогда не закончится. До захода солнца остается еще несколько часов, но дома, где мне не нужно носить маску безразличия, я чувствую себя намного лучше. На протяжении последних двух лет я училась притворяться, что мне плевать на их ненависть, но легче это делать так и не стало. Я могу расслабиться только в эти драгоценные часы между школой и сумерками. Как только солнце зайдет и на небе появится луна, меня сразу тянет плавать.

– Как прошел первый день в школе, милая? – Моя бабушка выходит из кухни, держа в руках дымящуюся чашку. Чай. Ее единственная слабость.

– Хорошо. – Я сажусь. – Тяжелые предметы, но я справлюсь.

– Ты всегда справляешься. Знай, я горжусь тобой, – она садится в свое кресло и нажимает на пульт, выключая телевизор. – У вас с друзьями совпадает расписание уроков?

Она медленно отпивает чай, глядя на меня поверх своей лимонно-желтой кружки, ее брови вопросительно подняты. Все эти два года она чувствовала, что что-то изменилось, но мне каким-то образом удалось сохранить свой самый большой секрет даже от нее.

Она приходится матерью моему отцу, и, насколько я могу судить, абсолютно нормальная. Она даже не умеет плавать; бабушка рассказывала мне истории о моем отце, его паруснике и о том, как она отказывалась ступать на борт, пока на ней не оказывался спасательный жилет.

Но затем в один прекрасный день он уплыл. Я всегда представляла себе, как однажды мой отец возвращается. Что он поймет, как глупо было оставлять нас. Но он никогда не возвращался. И не вернется.

Поскольку моя бабушка не сильна в плавании, значит либо я – природная аномалия, либо унаследовала это от своей мамы. И я почти уверена, что знаю, какой вариант правильный. Но моя мать умерла. Поэтому не могу быть уверенной до конца.

– Э-э, да. Сиенна в моем классе английского, а с Никки у нас общая химия.

Я встаю, избегая ее взгляда.

– Ты принимала сегодня инсулин? – спрашиваю я. – Тот, что тебе приписали?

Бабушка ставит кружку на пол рядом с собой.

– Как бы мне хотелось поменьше докучать тебе этим. Я должна делать все сама.

Я останавливаюсь на входе в кухню.

– Ты мне не докучаешь, бабуля. Просто хочу убедиться, что ты не забыла.

– Как я могла забыть, если ты завела тот проклятый будильник? Всякий раз, когда он звонил, я едва не выпрыгивала со своего кресла.

Я улыбаюсь и говорю:

– Ладно. Хорошо. Я собираюсь приготовить для тебя еще несколько шприцов. Хочешь спагетти на ужин?

Бабушка кивает, берет в руки пульт и снова включает телевизор.

– Звучит здόрово.

Я открываю холодильник и достаю оттуда флакон с инсулином, затем подхожу к шкафу и беру из ящика шприц, ножницы и пластырь. Кладу их на маленький кухонный стол, рядом с которым оставила свой рюкзак. Дотягиваюсь к маленькому кармашку на молнии и вынимаю оттуда пластиковую таблицу размером с дорожную карту.

Кладу периодическую таблицу элементов на стол. Я потратила половину прошлого месяца, готовясь к поступлению в класс углубленного изучения химии. Нас не заставляют запоминать всю таблицу, но я пытаюсь. Уверена, мне это еще пригодится.

Знания. Книги. Школа. Этими вещами я заполняю свои мысли, чтобы не сойти с ума. Несколько минут я смотрю на стол, а потом отвожу взгляд, снова и снова шепотом повторяя элементы. Азот, фосфор, мышьяк, сурьма, висмут.

В пятнадцатом ряду.

Старательно отрезаю куски пластыря. Семь штук. И маркирую их: понедельник, вторник, среда... до тех пор, пока не перечисляю всю неделю. Затем беру шприцы и набираю в них по 40 кубиков инсулина. Дневная доза моей бабушки. Я помечаю каждый шприц, а затем встаю. Азот, фосфор, мышьяк...

Я уже забыла, какие элементы идут дальше. Подхожу к старому холодильнику цвета миндаля и бросаю шприцы в пустую коробку на верхней полке. Я заглядываю в холодильник, постукивая ногтями по дверке. Когда я достаю немного сыра пармезан и зеленый перец, мой разум возвращается к привычным для меня вещам, к тем вещам, которыми я могу управлять.

Пока вода закипает, я нарезаю перец и слушаю отзвуки передачи «Кто хочет стать миллионером» из соседней комнаты.

Мои ноги горят огнем, но еще слишком рано, чтобы плавать. Я не знаю почему, но при свете дня купание бессмысленно и не приносит никакого удовлетворения. Я смотрю на часы.

Еще три часа.

Путь к озеру мучительно долог. Если бы дорога была заасфальтирована, мой путь длиной в двадцать километров от города, мог занимать всего пятнадцать минут. К сожалению, дорога из гравия, изрыта колеями и лужами. Она предназначена для перевозки бревен. Моя Тойота стонет, в то время как я поднимаюсь в гору, а древние кедры, в честь которых был назван наш городок, окружают меня с обеих сторон дороги. Дворники периодически смахивают грязь с лобового стекла.

Радио в моей машине не работает, поэтому единственная музыка, которая прерывает тишину, это шарканье моих шин о старую поверхность из гравия или скрип изношенного амортизатора кузова. Когда я только начинала приезжать сюда, то ночная тишина казалась мне пугающей, но сейчас я привыкла к ней.

Я паркуюсь под большой елью. Мою машину скрывает тень. Сегодня луна прячется за облаками, и густой туман начинает опускаться на землю, когда я выхожу из машины. Я одеваю старую флисовую кофту, застегивая ее до подбородка, и отправляюсь вниз по тропе.

Даже без фонаря у меня не возникает проблем с передвижением по уже знакомому пути. Под моими поношенными из-за долгих прогулок ботинками хрустят листья и ветки. Коленки пронзает сильная боль, когда я перебираюсь через ствол упавшей сосны. Еще несколько минут, и боль пройдет.

Под навесом вечнозеленого леса дождь не ощутим. Я немного расстегиваю молнию на своей кофте и делаю несколько глубоких вдохов. Глядя сквозь ветки деревьев, я нахожу несколько звезд, не скрытых облаками. Меня приветствует слегка сладковатый запах разлагающегося упавшего дерева.

Наконец, я выхожу к маленькой поляне, которая окружает мое озеро. В тот момент, когда я вижу воду, мое желание возрастает. После ночи без плавания я просто не могу удержаться, чтобы не броситься к воде и не нырнуть.

Дождь падает вниз, увлажняя мою кожу, в то время как я выхожу из-под деревьев. У края берега я останавливаюсь и оглядываюсь вокруг, напрягаясь, чтобы услышать малейший хруст веток или шелест листьев, но меня окружает только пение леса. Я беру свою одежду и вешаю на ту же ветку, что и всегда, а затем иду к кромке воды. Лягушки поднимают свой хор, и я вздыхаю с облегчением, поскольку опускаюсь в ледяное озеро. Прохладная жидкость окутывает мои лодыжки, и боль в теле отступает.

Возможно, Коулу не понравилось озеро. Возможно, он никогда больше не вернется.

Я захожу глубже, и когда ледяная вода достигает моей талии, ныряю. Мгновенно мышцы в моих конечностях расслабляются, напряжение в спине проходит. Для моего тела холодная вода, словно теплая ванна с пеной. Все события сегодняшнего дня исчезает с каждым толчком, с каждым гребком.

Я всегда начинаю свой заплыв с нескольких подводных кругов. Я могу находиться почти десять минут под поверхностью воды прежде, чем мне понадобится новый вдох.

Если посмотреть под нужным углом или лунный свет правильно упадет на меня, то можно разглядеть мерцание моей кожи, почти радужное сияние, когда я выныриваю из воды. Я не похожа на Ариэль из «Русалочки». У меня нет хвоста или чего-то подобного. Иногда, когда я плаваю, мои руки задевают ноги, и кожа кажется гладкой, словно рыбья чешуя. Во все остальное время она совершенно обычная.

Днем все по-другому. Я все еще могу надолго задерживать дыхание, но моя кожа не меняется, и я не чувствую облегчения от плавания.

Мне хочется знать, почему я так жажду воды, почему я такая, какая есть. Но я не знаю этого. И не уверена, что когда-либо узнаю. Единственный человек, который мог ответить на все мои вопросы, ушел шесть лет назад. Когда моя мама умерла, единственное, о чем мне было известно, это то, что она утонула. Все, о чем мне тогда рассказала бабушка. Со временем зов океана стал сильнее, и я решила, что это потому, что мои воспоминания о матери связаны с водой.

Обычно, я часами ходила по пляжу, не понимая, почему так хочу быть ближе к прибою. А затем последовали разрушительные события моего шестнадцатого дня рождения. Именно тогда я стала сомневаться в рассказе о смерти моей мамы. После того, как я впервые поплыла. После того, как убила.

Но было не трудно узнать, что произошло на самом деле. Быстрый поиск в Google изменил все мое представление о ней.

Она не случайно утонула, как рассказывала моя бабушка. Ее ноги были привязаны к шлакоблоку. Большинство статей констатировали самоубийство, и хотя я никогда не хотела в это верить, но не могла найти другого объяснения случившемуся.

Статьи всегда отмечали еще одно необычное утопление Грега Робертса, на то время ее парня. Но Грег утонул не вместе с ней. Он умер, по крайней мере, двенадцатью часами ранее, чем она, километром ниже по побережью.

Я знала Грега, но не так, чтобы хорошо. До того, как прочесть статью о нем, я всегда думала, что он покинул город в тот день, когда умерла мама, в эмоциональном порыве. Он встречался с мамой лишь год, но их отношения казались стремительными, даже двенадцатилетней мне. Моя мать постоянно говорила о нем.

Я не знаю наверняка, как он утонул, но после того, что произошло со Стивеном... У меня есть догадки. Мне бы хотелось, чтоб она все еще была рядом. Я бы хотела, чтоб у нее была возможность рассказать мне, кто я и что ожидает меня впереди.

Сегодня вечером я недолго думаю о ней, поскольку во время плавания у меня в голове не остается ни одной мысли. Я всплываю, и песня, которую я пою каждую ночь, вырывается наружу, высвобождаясь из моего горла, словно отлетающий колпачок от взбалтываемой банки содовой. Это бессловесная мелодия, которая исходит откуда-то изнутри меня, и которой я не в силах управлять. Мои руки и ноги работаю вместе, пока я не разгоняюсь до такой скорости, которой мог бы позавидовать олимпийский пловец.

Я уже научилась находить свой ритм, плавая по инерции. Это напоминает мне то, как погружаешься в сон, и как часы проходят в бессознательных мыслях. Я просто погружаюсь в воду и плаваю; к тому моменту, когда понимаю, что уже рассвет, я чувствую себя бодрой и готовой к новому дню.

На рассвете я выхожу из воды, пальцы моих ног погружаются в грязь на берегу. Рыхлая, мягкая земля приятно ощущается под моими ногами. Желание петь исчезает и не вернется в течение еще нескольких часов. Я бодрая, отдохнувшая, и у меня появляется желание найти способ перехитрить то, с чем только что имела дело.

Но уже в следующее мгновение пальцы моих ног начинают замерзать. Холод пробирается в мои кости, и ко мне возвращается ощущение реальности происходящего. Сентябрь не по сезону прохладный. Климат в Сидер Коув умеренный, хотя почти всегда дождливо и ветрено, поскольку мы находимся практически в Тихом океане. Но сегодня, температура снаружи едва достигает пяти градусов.

Я не готова к зиме. Не готова еще один сезон проделывать все это во тьме, долгой ночью, холодным утром, с мокрыми волосами и кожей.

Я вздрагиваю и на мгновение задумываюсь о том, чтобы вернуться в озеро, но уже рассвет, и от плавания не будет никакого эффекта. Сейчас я всего лишь обычная девушка в холодной-прехолодной воде, и которой следует уже быть дома, в постели.

Не смотря на это, я никогда не болею, и меня не беспокоит до костей леденящий холод, когда я выбираюсь из озера на рассвете, а вода с моих волос капает на голую спину.

Я нахожу полотенце, которое оставила на ветке, вытираюсь и одеваюсь. У меня уходит двадцать минут, чтобы выбраться из леса. Солнце медленно поднимается из-за холмов, освещая мне путь. К тому времени, когда я добираюсь до дороги, оно уже возвышается над горами, полное и круглое, готовое к новому дню. Чтобы вернуться в город, мне потребуется еще тридцать минут. И так каждый день напрасно потраченное время на езду и пешие прогулки. Так много денег, выброшенных на ветер, для заправки автомобиля. Вся моя стипендия уходит на это.

Когда я добираюсь до своей ржавой Тойоте, то поворачиваю ключ в зажигании. Слышу легкое тарахтение, и мое сердце падает. Но затем двигатель возвращается к жизни. Я включаю печку. Меня обдает холодным воздухом, и я жду, пока он прогреется. Я сижу в предрассветных лучах, с включенным двигателем, и мое тело оттаивает.

Наконец, я переключаю передачу и отправляюсь в Сидер Коув.