Реинкарнировал в мире ЭРОГЕ!

Глава 1. Эроге-реинкарнация

— Ааххахахах – на вид это была малявка лет 12-13, которой идеально подходил термин «лоли». И сейчас она смеялась. Смеялась до слез, так что из одной ноздри торчала белесая сопля.

— Не… не т… ты.. тыт… как ты до такого вообще додумалр… аахахахахахах.

Я стоял и смотрел на это с нескрываемым негодованием.

После того, как она отсмеялась и стала чуть спокойнее, лоли накинула на свою шею невидимую (невидимую ибо она была воображаемой) веревку и потянула за нее. При этом свободной рукой она изображала понятно что, и при этом хрипела.

— Очень остроумно.

— Ты там помалкивай дро… ч… ла… аахаххахаха – еще одна истерика в стократ сильнее предыдущей заставила ее безвольно сползти по трону на пол. В какой-то момент она стала красная, как рак и я испугался, что она действительно задохнется. Она была вся красная и хрипела, а вот ее руки наоборот побелели. Она все смеялась и смеялась, и все не могла остановиться.

Я стоял на месте и смотрел на богиню, явно слишком рано выпущенную из психушки. Нет, вы не поняли — она действительно была богиней. Самой настоящей. Правда. Или моим глюком? Пока я еще не убедился ни в чем.

– Я настоящая. Да, да, не удивляйся, я могу читать твои… эй! Даже не смей о таком думать! Извращенец.

Она махнула ладонью, и сильный поток ветра сбил меня с ног и откинул на несколько метров. К несчастью удар пришелся прямо по достоинству, так что я согнулся от боли. Так мы и ползали как два идиота, по холодному мраморному полу. Она от смеха, а я от боли.

Наконец, с трудом себя переборов и взяв в руки…

— Эй, даже не смей говорить фразы вроде «взять себя в руки» чертов извращенец! И даже не думай о них!

– Э… но…

– Тихо! Заткнись… что? Ну-ка повтори!

– А?

– Повтори, что ты там подумал?

— А?

-- Не строй из себя дурачка! Повтори!

– Лоли-тира-а-а-а-а-а-аннннннннннннн!!!!!!!!!!! – новый мощный энергетический удар между ног – отбросил меня к стене.

– Итак, потехе время, работе час… – лоли поднялась с полу, отряхнулась, и села на трон.

– Имя… так не важно, возраст 27 лет, безработный, задрот, ты писал новеллы?

– Да… – сквозь слезы ответил я.

– И много платили?

– Копейки.

– Ну, это то понятно. Платили бы много, нашел бы себе бабу. А не жил по принципу «одна рука, симулятор свиданий и подписка на «Шлюховатый Токио». Как игра то хоть? Стоило оно того.

Я сделал жест из разряда «ну что-то типа примерно как-то так в целом».

– Смотри, в общем, Имярек. У тебя было предназначение. Через три года ты должен был стать магом, потом погибнуть под колесами грузовика, реинкарнировать в мире фентези, и спасти мир от Королевы Демонов с огромными, просто сука колосальными дойками… как я завидую… так… я это вслух сказала?

Я замотал головой:

– Ничего я не слышал…

– Умничка, быстро учишься. Но… гаденыш ты всю жизнь всем все портил и даже меня умудрился подвести. Блин… может тебя в бабу превратить и закинуть в мир «Строго 21+»?

– Я не против.

– И почему я не удивлена? Короче… вот что мы сделаем. Если ты так сильно заинтересовался этой своей игрой, что аж с жизнью расстался ради нее, закину я тебя, пожалуй в мир, воплощающий в себе эроге.

– И что мне там делать? И зачем это все?

– Послушай… Имярек. Есть некоторые люди, которые рождаются немного не в том времени или не в том мире, не в том теле, не при тех обстоятельствах или еще что. В итоге они помирают, раскрывая свой потенциал в лучшем случае на 1%. Один ебаный сука процент! Один! На кой хер мне сдалась душа с одним сука процентом духовной энергии??? У меня показатели падают! Конкуренция возрастает. За хорошую душу, кои коллеги убить, готовы и ведь убивают! Ты мне вот что скажи – ты в рай хочешь? Или обратно в свой мир и стать живым? Получить второй… не зли меня, сука!

– Эй! Я просто подумал, что когда дети матерятся, это выглядит как нечто неправильное.

– И что надо настучать моим родителям… ты не учишься да? – она замахнулась, а я рухнул на колени.

– Вам ведь больше лет, чем на вид, да?

– Не зли меня! Лучше блять, не искушай!

– Молю о пощаде!!! – обеими руками я обхватил пах и сжал колени. Через такую защиту и муха не проскочит.

Я сделал догеза... догедзу… догедзя… да не важно! Я встал на колени и уперся головой в пол:

– Молю милостивая госпожа! Молю о прощении!

– Так молить можно шлюху в латексе под фонарем, а не богиню… – она замолчала на полуслове. Повисла неловкая паузка.

– Ладно… хрен с тобой. Так ты хочешь второго шанса? Или в рай попасть?

– Рай, это где облачка, ангелочки на арфах играют и виноградные лозы повсюду?

– Разные бывают. Такой как ты… изв… ладно не важно, такой как ты, наверное, предпочтет золотой дворец и двести наложниц. Они иллюзия конечно, но разницы все равно не почувствуешь.

– И что мне надо делать? В этом мире. Чтобы получить доступ в рай?

– Получить хорошую концовку.

– И что бы ее получить, надо…

Тишина.

– …надо делать…

Все еще тишина.

– … делать что?

– Добывать ачивки.

Вот к такому меня жизнь не готовила.

– Что простите?

– Ачивки! Достижения. Открытия. Зови, как хочешь. Коллектибалсы. Улучшения. Ты будешь встречать персонажей, получать квесты, выполнять их. Некоторые ачивки получить легко, некоторые практически невозможно. Некоторые квесты дадут одну или несколько ачивов, некоторые не дадут ничего. Некоторые ачивки просто хлам и мусор, а некоторые дают бонусы, доступ к новым локациям, предметам, улучшат твои характеристики. Не знаю. Я тебе что – википедия или гайд-бук? Сам разберешься, задрот же. Просто как захочешь увидеть свой прогресс, скажи громко и четко «Статус». Это системная команда и она тут же выдаст тебе нужную информацию. Но можешь и не говорить этого вслух, а только подумать. Но ясно и четко. Точно понимая, чего ты хочешь получить. Там все будет сказано. Ну и прочее... короче чего пристал? На месте разберешься. У тебя не настолько важная душа, что бы мое время тратить попусту. Только это…

– Что?

– Не думай, что там рай на Земле или что-то такое. Там есть свои опасности. Есть и так называемые «Dead Ends», я их называю «Тупики». Они приводят к плохим последствиям и мрачным концовкам. Провалу квеста, смерти другого персонажа или твоей смерти, ну или просто ранению. Хотя порой проигрыш в квесте откроет доступ к новому герою или квесту, которые нельзя получить при победе. Короче сам разбирайся. Все мне пора. Тут следующий покойник ждет, я и так с тобой задержалась. Все бывай…

Она махнула рукой, позади меня открылся синеватый овал, излучающий странный пульсирующий свет.

– Портал? – подумал я, и в следующую секунду меня затянуло в него. И мир поглотила тьма…

***

– Ну отлично, я даже не смогу пошутить про незнакомый потолок, впервые оказавшись в новом мире.

Я лежал спиной на земле и траве, тупо уставившись в ночное звездное небо.

– Красиво – таким небом не грех и залюбоваться.

Медленно я поднялся на ноги, огляделся. Голова сильно болела. На волосах было нечто липкой и красное… Кровь? С ужасом осознал я. Карманы были вывернуты, на земле валялся пустой кошелек и ключи.

А также повсюду осколки разбитой бутылки.

– Похоже, меня огрели по башке бутылкой и забрали все деньги.

Озвучив и так очевидную мысль, я нагнулся и поднял бумажник – лицо на фото было незнакомо мне. Какой-то смазливый азиат из корейских дорам. Возраст, на вид лет… не знаю. 25 может? 27? 22? Рожа гладкая, ни морщинки, ни бороды ни усов, волосы черные аки смоленные вороньи перья, глаза голубые как небо, носик маленький, зубы белые и блестят как жемчуг, бицуха на месте, пресс на шесть кубиков. В прошлой жизни я бы убил за такое тело. Положа руку на сердце, признаю – я 100% натурал, но такого смазливого я бы трахнул. Все мужчины, смотревшие на Брэда Питта в «Интервью с вампиром» меня поймут.

Это не мужчина, это влажная фантазия всех яойщиц во-плоти! Это живая легенда. Этот мечта и идол. Золотой Телец по сравнению с этим телом просто ссаная Буренка.

Имя на документах было… что, его не написали?

Внезапно передо мной всплыл текст «Выберите имя».

– Аааааа! Дошло! Это типа обучения! Надо выбрать имя получше.

«Поздравляю. Вас зовут Имя Получше»

– Эй! Стой, стой, стой, погоди! Откат, отмена! Назад! Бэкспейс!

Текст на документах с «Имя Получше» исчез и там снова возникло пустое белое пространство.

«Да я шучу дурачок, не бойся. Выбирай, но на этот раз хорошенько, второго шанса не будет»

В этот момент, пока я перебирал полсотни европейских и намного меньше азиатских имен, меня осенило. Я сунул руку в штаны и нащупал своего «богатыря». Описать его одним словом можно только как – Дубинка.

Но называть себя Дубинкой было бы странно. Может что-то связанное с конями? Нет, тоже глупо. Я будто выбирал имя ребенку. Оно должно быть и красивым, и со значением, и чтобы дети не засмеяли.

«Напомню, что ты выбираешь имя себе, а не своему члену»

Опять этот странный шутничок, но я не обратил на него внимания. Ладно, надо, что то звучное, красивое и со смыслом. Может медведь? Он большой, грозный и с мягким мехом. Такого хочется погладить, если рук не жалко. Как там медведь по лунному? Я точно это помню. В «Теккене» еще есть боец с таким именем. А точно! Кума! Ну, а фамилия… хм… волосы у меня черные, пусть будет Курой! Кума Курой. О, я вспомнил! Когда-то я хотел рисовать мангу, и взял себе такой псевдоним. Ничего, правда, в итоге не нарисовал. А жаль. Псевдоним то хороший, чего зря его выбрасывать?

«Поздравляю. Вас зовут Курой Кума»

– Шикоссссс! – я радостно выкрикнул в пустоту и поднял руку.

– Мама, мама… дядя-дурак!

– Хироши, не смотри!

Испуганная мать с малолетним ребенком прошли мимо. Ребенок вертел головой и тыкал в меня пальцем, а его мать тащила его рывком, прижимая к себе.

Я злобно сплюнул на асфальт. Испортили все настроение, гады.

– Статус – громко произнес я.

– Мама, мама, глупый дядя разговаривает сам с собой!

– Хироши, не смотри!

Эта тупая семейка вернулась? Нет, это уже другая. У прошлого мальца была белая кепка с пропеллером, а у этого лысая башка и сопля пузыриться.

– Да еб вашу мать! – тихонько выругался я.

В сердцах я пнул разбитую бутылку, и она отлетела на добрых десять метров. Где все эти очевидцы были несколько минут назад, когда мне зарядили бутылкой по башке? Когда не надо, как обычно куча свидетелей и советчиков.

«Статус» – произнес я мысленно.

Кума Курой

Уровень соблазнения – 1

Навыки профессии:

– Готовка – 15\100

– Офисная работа – 25\100

– Телохранитель – 10\100

Особые навыки:

– Спорт – 20\100 (всего 20? С таким-то телом? Гребанное РПГ! На вид минимум 90!)

– Компьютеры – 25\100 (сразу ясно, на что прошлая жизнь ушла)

– Душа компании – 15\100 (душа компании? Я же задрот? Какая компания? Я конечно могу упокоить полторашку пива в одно рыло и только в глазах заблестит, но… серьезно? 15?)

– Танцы – 5\100 (мужики не танцуют!)

– Рисование – 10\100 (попытка рисовать мангу, дала хоть какой-то результат)

– Лидерство – 5\100 (странно, что не 0)

– Медитация – 0\100 (никогда не пробовал, хотя говорят полезно)

– Выживание – 5\100 (никогда, не в коем случае даже не пытайся идти в лес! Ты не выживешь там и дня!)

Ачивки:

– Нет.

Начатые квесты:

– Нет.

– А где возраст?

«Чего?»

– Возраст не указан.

«Дурак что ли? Я-то ладно, добрая, а спросишь такое у другого кого позлее, он те по башке врежет так, что мозгов не соберешь!»

– Добрая? А ты кто?

«Совсем дурак? Я Богиня. Мы встречались минуты полторы назад. Башка ты садовая!»

– А… я думал это помощник какой. Автоинформатор. Богиня, а вы разве не ушли помогать другому покойнику?

«С ним все было проще и быстрее. А тебя бросать все же не стала. Решила помочь освоится, но сейчас я уже улетаю. Ты же все вроде понял? У тебя есть документы и ключи от дома, теперь уже твоего дома, так что топай. Это твой первый квест… наверное. В этом мире все так запутанно. Иди в дом, там может будет какой персонаж или квест. Не знаю, чего привязался?»

– А что там насчет возраста? Почему это запретный вопрос?

«Ну, представь, что ты встретил красотку, такую, что аж вся в соку. И ты, потому что ты то ли дурак, то ли дебил, то ли просто аутист, но чисто из любопытства спрашиваешь ее возраст. И оказывается, что ей 12. И ты бы рад отказаться, но она начитает плакать и канючить, мол, ей уже почти 13, и вообще день рождения у нее завтра, а секс в резинке за секс не считается, и как любой дурак, а любой мужчина – дурак – ты сдаешься женским соплям и делаешь дело. Но оказывается, что даже в резинке считается, ну а дальше «на донышке» и 2 года колонии-поселения»

– 13? Не 18?

«Мы, по-твоему где сейчас, осел? В дикой глухой стране третьего мира, на которую всему развитому человечеству плевать, или в развитой Японии? Ты бы хоть про возраст согласия в Википедии почитал, Ромео херов».

– Короче я понял. Возраст тут типа под цензурой.

«Ага».

– Но дни рождения тут празднуют?

«Конечно. Что за тупые вопросы?»

Повисла неловкая пауза.

– Слушай, а если возраста никто не знает, как тут водительские права выдают?

«Не знаю. Может главный критерий – рост? Все отстань, надоел. Я пошла, работать, тут свежий трупак пожаловал, сбитый грузовиком, мне его еще в герои мира фентези оформлять, а ты это… делом займись. Иди домой, выбей пару ачивок. Все гуляй рванина…»

Богиня свалила, а я застыл, не зная, что и делать. Документы у меня есть, удостоверение личности и адрес. В метрах 20 от меня к столбу был приколочен лист железа метр на метр, с нанесенной на него картой. Повезло.

– Мам, а когда я сам с собой разговариваю, меня аутистом кличут.

Тут я не выдержал и заорал на весь парк:

– Хироши, сука, не смотри!