Макарова Ольга Андреевна

Осколки чего-то красивого

 Сборник рассказов: Фэнтези

Замирье Окштейна Бальгара




Этот мир был околдован нефритовой осенью. Здесь затихали птицы перед последней прощальной песней, прежде чем улететь; а цветы здесь не вяли, а таяли, как туман. Листья же вяли... и пахли зеленым чаем...

На траве лежал крылатый человек... Кто-то переломал ему крылья и разбил лицо. Разметались мягкие русые волосы, окрашенные алым... Он лежал, раскинув неподвижные израненные руки; и ноги неестественно подогнулись, как у сломанной куклы.

...Крылатый человек был живой. Ослепительно синие глаза глядели в пустое небо, а пересохшие губы что-то шептали, не в силах кричать.

А вокруг таяли нежные цветы, и шелини - музыкальные ветры - пели весело и беспечно...

Его время утекало по капельке. Но где-то, возможно, пересекались невидимые линии судьбы его и того, кто мог бы его спасти...




1. 13 января 2003г

13 января... Сегодня я родился и мне дали имя Бальгар. Мой милый мир, ты больше мне ничего не дал. Но разве этого мало? Жизнь и такое имя. Я не жалуюсь. Я самый счастливый в мире одинокий волк.


2.

Кадр... Моя планета, вид с космической высоты; высоты, так сказать, спутникового полета. Облака похожи на вихри, а на той стороне Земли, где царствует ночь... светятся города. Светятся, как мириады люминесцентных жучков... светлячки...

Правда ли это? Правда ли города вот так ясно светятся по ночам?..

Я зажигаю свет. Мне было неплохо и при свете монитора, но я щелкаю выключателем - и загорается единственная лампочка в моей комнате, жмущаяся к стене под своим убогим стеклянным колпаком. Мой вклад в свет моего города.

Чувствую, что это важно...


3. 14 января 2003г

Мир тих. Мой нулевой этаж заносит снегом. Стекла сейчас наполовину в сугробе. Ног прохожих уже не видно. Скоро останется вид только на небо. Вид, тонкой щелочкой, пару сантиметров под которой снег еще полупрозрачен.


4.

Весь день чувствовал себя неважно. Легкая тошнотная муть и бесконечная слабость... Вышел пройтись. Хрустя снежком, дочапал до аптеки. Мне там ничего не надо было. Зашел подышать аптечным запахом, который всегда манил меня, как кошку - валериана. Долго смотрел на витрину, где лежали, запакованные в пакетики и коробки, обычные лесные травы... Душичка, зверобой... А мне бы хотелось чаю из малиновых листьев... О, сколько бы я дал сейчас за пачку их, зеленых и ароматных! Будь сейчас лето, я бы взял рюкзак и пошел бы в лес. Он в черте города у нас, лес-то, но, если зайти достаточно далеко, об этом несложно забыть. Я знаю такие места, где растут лесные орехи или вот дикая малина... Люблю и время цветения лип. Старушки обдирают все липы в черте города и заваривают ароматное золото вместе с пылью дорог в старых чайниках. А я хожу в лес...

- Простите, у вас есть малиновые листья? - спрашиваю я милую девушку в белом халате. На мгновение наши взгляды встречаются.

- Нет, молодой человек, - отвечает она мягко. Она не смеется надо мной и совсем не злится. А ее улыбка? Неужели продавцов специально так учат улыбаться, или она просто улыбнулась мне? Где фальшь? - Малиновых листьев у нас нет.

- Ничего... я просто... просто неважно себя чувствую с утра, голова кружится... слабость, - я болтал на удивление доверчиво.

- Знаете, чай с малиной тут совсем не пойдет. Вы лучше возьмите вот этот...

И я его купил. Чай "Золотой корень" с родиолой розовой. Дома сидел с ногами на кровати, грелся и гипнотизировал плавающий в кипятке пакетик... Милая девушка. Я хотел бы увидеть ее еще раз. Но не хотел бы быть назойливым надоедливым занудой.


5.

И зачем я хочу ее видеть? Просто лечу на свет, как мотылек? Или тянусь к солнышку, как зеленый одуванчик? С ней хорошо. Мне ничего от нее не надо, кроме как погреться в лучах ее света. Она улыбается так по-доброму... Хотя, говорят, сейчас учат так улыбаться. Сейчас даже пейджинговые операторы улыбаются, когда разговаривают с клиентом по телефону. Говорят, человек это чувствует.

И во всем я ищу миражи! Я такой.

Опять забыл зажечь свет. Ну, если это забудет сделать еще тысяча тысяч человек, мой город не будет видно с космической высоты... щелк...


6. 15 января 2003г

Моя мышка... Genius, престарелое дитя кубизма...

Я зачем-то думал о том, чтобы сдать экз и получить картонку для доступа в универский Интернет-центр. Бесплатный и, говорят, не очень тормозной инет. Я подумаю...

Мой коврик... я получил его на халяву во время какой-то рекламной акции на infoart.ru... но это было давно. Если не ошибаюсь, теперь это aport.ru... лень проверять... Коврик похож на расплющенную мышь. Розовый. У него есть хвост и два пластиковых глаза...


7.

"Золотой корень" свое дело сделал. Правда, спал я плохо с него. Бодрячок.

С утра мне позвонили. Вот я и снова на коне. Буду объяснять семикласснику алгебру за 50 рэ в час... В Новый год я подрабатывал Дедом Морозом маленько. В итоге мы с тетей Нелей - хозяйкой(я у нее комнату снимаю) даже разорились на елку и сладости... я ей как сын... одинокая она...

В общем, потом с работой стало совсем никак. С одной стороны - хорошо, не мешает сессию сдавать потихоньку(а мне надо наотлично, чтобы заработать повышенную стипендию!), а с другой - денег-то не прибавляется... А моя беда вся в том, что я трачусь еще и на тренировки и интернет... суровая статья расходов. Без тренировок я умру с тоски... сопьюсь, сколюсь, что угодно, поэтому на них экономить нельзя... а вот на инете надо... соображу с Интернет-центром все-таки...


8.

Я добрался до места на троллике, благо школьный проездной на год избавляет меня от лишних трат... Обычный серенький дом. Квартирка, больше напоминающая шкаф. Пыльный шкаф, завешанный коврами. Холодно. Тусклый свет... По-моему 50 рэ в час для них просто грабеж...

Познакомился с родителями мальчика. Кажется, они смотрели на меня с надеждой... Они ушли на кухню, а меня с моим новым учеником оставили в комнате.

Его зовут Ильдар. Худенький - просто вешалка для своего пиджачка... я и сам такой был в детстве... ой, да, прошло оно, детство-то... мне ж 18 стукнуло недавно...

Минут через 10 мне удалось его разговорить... я напоминал себе лесника, осторожно пытающегося завоевать доверие пугливой зверушки...

Пытались решать. Я понял, что дело труба... от японского крейсера... Наверно, придется начинать чуть ли не с нуля. Я справлюсь, я думаю.

Да, если мне не мешать, я справлюсь. Никаких вмешательств родителей в учебный процесс - и проблем не будет.


9.

...шел, значит, я, такой замерзший и загруженный, к себе домой. Думал о горячем чае. Зачем-то с тоской посмотрел на аптеку... и что-то велело мне сегодня туда не ходить. И я не пошел. Хотя жутко замерз и хотел бы немножко погреться и подышать теплым воздухом...

Пришел домой. Сидел играл в тетрис, чтобы легче было выбросить из головы алгебру. Потом сел за свои книжки. Тетя Неля заходила в мою комнату, и я просто кожей ощущал, что она смотрит на меня с умилением...


10.

Сейчас... просто думаю об этом дневнике. Зачем он мне? Молчаливым созерцателем быть наскучило?..

И для чего вообще дневники?.. кто-то жалуется на жизнь, кто-то то, кто-то сё... Я подумал, что если я умру, дневник останется. А все ведь может быть. 30000 человек в год в России гибнут под колесами машин... и это только машины... а есть еще болезни, самоубийства, убийства... и квинтильон разнообразных случайностей на любой вкус...

Я тоже могу умереть. Мне не жаль. Мне не страшно.

Наверное, я хотел бы стать призраком Сети после смерти. Меня прельщает такая роль. Бальгар - призрак Сети... вечно живой...

А пока этот самый Бальгар пошел смотреть сны.


11. 16 января 2003г

Простите великодушно... я не романтик, я стратег. Мне некого защищать, поэтому сейчас я могу позволить себе быть жестоким.

Поговорим обо мне и о той милой девушке с магической улыбкой.

Я, по сути дела, никто. Ценность человека, особенно парня, определяется возрастом. Да, уравновешенность и сформированность характера, положение в обществе, квартира и работа... Любовь любовью, конечно, но в моем случае это все равно что сажать зерно в глину. Я не могу дать ей ничего. Кто защитит ее? Кто будет сильной стороной?..

Она меня старше. Это видно. Лет на пять. Я бы наплевал на разницу в возрасте с высоты Эйфелевой башни, честное слово. А она?

Мое чувство к ней похоже на магию. Вы думаете о магии, когда видите, как светится в ночи морская вода, как это сияние окружает плывущую лодку и вспыхивает, стоит опустить в воду весло? Ночесветки. Noctiluca mirabilis. Ничего магического. Просто одноклеточные существа, светящиеся при механическом раздражении.

Я не влюбился, нет. Меня поманило тепло очага.

Надеяться мне не на что, и я отнесусь к этому философски.

Но я хотел бы знать, как ее зовут. Я мог бы узнать это еще позавчера - посмотрев на табличку, цепляющуюся за карман ее халата. Имя продавца. Но я же стратег, а это было дело тактики...


12.

...дневник "Осколки чего-то красивого"...

Осколки... чего это такого красивого осколки? Любимой маминой вазы, елочных игрушек, или - несчастливая версия - разбитого зеркала? Пытаюсь понять себя же. Смешно и забавно. Иногда осколки бывают красивее самой вещи. Знаете, это блистание граней, радужные блики... Только осколки бесполезнее, чем вещь. И опаснее - можешь порезаться запросто. Если каждая моя запись - такой осколок, то дневник - груда колотого стекла. Куча хлама.

Может, я перемудрил с названием?..


13. 17 января 2003г

Жили-были два мага. Старинные друзья. И однажды наступил такой день, который бывает раз в 300 лет, самый странный и самый удивительный праздник у магов. И эти двое решили подарить друг другу что-нибудь замечательное. Один сказал: "Я подарю своему другу пламя восхода", развернулся на каблуках и направился на восток. Другой сказал: "Я подарю своему другу пламя заката" и неслышно побрел в своих мягких мокасинах на запад.

И вот, до окончания 300 лет оставались считанные минуты, когда маги встретились и пожали друг другу руки. Но вид у них был очень печальный. "Друг, я хотел подарить тебе пламя восхода" - сказал один. "А я хотел подарить тебе пламя заката" - сказал другой... и на раскрытых ладонях оказались два куска угля... И восход, и закат сгорели. А над миром раскинулась бездна горящих звезд...


14. 18 января 2003г

Ее зовут Марина. Имя, как волна. Я долго играл с этим именем, представляя себе залитые солнцем пляжи, песочек, ласкающий мокрые ступни, море, которое слизывает следы с него...

Искусственные, срисованные с фильмов мечты. Моря я никогда не видел.

...где-то полчаса стоял и смотрел на нее сквозь витрину. Вот так, незаметно и безнаказанно. Чувствовал, что запоминаю каждую мелочь. Легкие и привычные ей жесты, забавную полуухмылку краем рта... то, как она произносит звуки, мелодично смягчая "ж" и порой заменяя "э" на "е", то ли в шутку, то ли всерьез... то, как она бережет забинтованный пальчик...

Я смотрел, как самый обычный созерцатель, а потом, будто кто подтолкнул меня в спину, шагнул к кассе и встретился с ней взглядом.

- Спасибо за чай... Марина... я чувствую себя лучше.

- Пожалуйста, - она ответила удивленно. Она улыбалась, но я заметил, что дрожали уголки губ...

Мы поболтали о погоде, и о том, почему из-за нее болит голова. Она рассказала пару смешных случаев по работе... Мы бы еще долго болтали, если б в аптеку не зашел какой-то парень. У него была кривая рожа и стрижка под ежа... Я смотрел на него как на врага. Будто бы он вторгся без разрешения в мой дом. Будь я древний викинг, я бы снял меч со стены и отправил бы наглеца в Вальхаллу...

Я должен был уйти. Злись я на этого парня или не злись, а не зря он появился. В мире вообще ничего не бывает зря. Вторженец просто напомнил, что нельзя разводить болтологию слишком долго и надоедать девушке раньше времени...

Я склонился к окошку и сказал на прощание: "Меня зовут Бальгар. До встречи."

И что?.. и ушел... домой.


18. 19 января 2003г

День, в который я отдыхал. Душа просила чего-нибудь знакомого и веселого. Потому нашел и прочитал Стругацких "Понедельник начинается в субботу"...

Тетя Неля состряпала капустный пирог...

Я отдыхал. Тихо и безмятежно.

Мир был мал. Двухкомнатная квартирка, где, пожалуй, слишком много старого ностальгически ценного для тети Нели хлама. Здесь всегда пахнет так, как пахнет в квартирах, где живут тихие и милые старички и старушки. А сейчас еще и пирогом. Теплая и уютная духота. Я к этому привык и, наверное, полюбил такое положение дел.

Тикают часы, на кухне лепечет радио. Тетя Неля сидит в комнате и довязывает мне второй носок. Буду скоро ходить в них, шерстяных и теплых.

Никуда сегодня не пошел... сидел дома, в тепле...

А еще думал, что если сказка заставляет задуматься непонятно о чем и задевает душу, то это и есть смысл. А если после нее начинаешь думать словами, и основная мысль выпирает, как... вот как мой "неправильный" правый верхний клык... то это уже мораль. Не люблю морали...


19.

Аптека закрыта по воскресеньям...


20.

Читая меня, нечего сказать... Я попытался поглядеть на свой дневник отстраненно, глазами постороннего человека... Тут в каждой строчке сквозит законченность. И конфликтов не видно, не чувствуется. Спокойствие...

Не заигрался ли я в созерцателя? Стоит ли мне начать сомневаться и впустить в сердце боль и тоску? Я не знаю, это не принципиально. Такие вещи не стучатся и не просят разрешения войти. Надо будет, они придут. Как орда варваров или прихоть стихии.

А пока, созерцатель, можешь спать спокойно...


21. 20 января 2003г

Это была бескрайняя саванна. По ней можно было идти в саму бесконечность. Повсюду росли низенькие колючие кустики, а на востоке возвышались Зубчатые скалы. Когда вставало солнце, люди видели, что его свет переливается через скалы, как кровь. Поэтому они говорили, что острые вершины ранят молодое солнце...

На скалах жили гарпии. Это были крылатые женщины с красивыми гибкими телами и злыми лицами. Когда они протягивали к тебе руки, ты мог видеть острые когти, загнутые крючком, чтобы ловить и не отпускать, а когда они улыбались, то видны были длинные острые клыки.

Это были страшные существа... Если им случалось поймать путника, они задавали ему вопрос, от ответа на который зависела его жизнь. Почти никто не отвечал верно. А в таком случае пленника просто разрывали на кусочки и съедали.

Но люди все равно шли и шли в горы. Почему?..

Сидя на скалах и нежась на солнышке, гарпии роняли пушистые полосатые перья, очень красивые и с очень прочным и острым кончиком.

И, стараясь подкараулить момент, пока гарпии спят, люди набирали целые мешки таких перьев и везли в город, где меняли их на золото, торгуясь в рыночных ларьках...

Мечтательные поэты верили, что перья гарпий приманивают капризных муз, а влюбленные носили их за левым ухом в знак того, что их сердце занято...

Через Зубчатые скалы никогда не шло никакой важной дороги, и, в общем-то, ничего интересного, кроме гарпий, там не было... Но никуда гарпии не денутся - не исчезнут и не вымрут, - пока будут жить на свете простодушные романтики и те, кто слишком любит золото...


22. 21 января 2003г

На свете есть удивительная страна, которая называется Лесное Море. Это один огромный вековой лес, перерезанный речушками и усыпанный, будто раковинками, белоснежными замками, если смотреть с высоты птичьего полета. На ветру верхушки деревьев качаются из стороны в сторону, будто зеленые волны.

В этой стране жил храбрый рыцарь Роуэл Тигриная Полоса, который полюбил юную баронессу по имени Милисет Черный Жемчуг.

Когда Роуэл поведал ей о своей любви, девушка лишь улыбнулась и сказала: "Мое второе имя - Черный Жемчуг. Меня назвали так в честь чудесной жемчужины, которая дарует девушкам вечную молодость. Если ты и впрямь так любишь меня, разыщи мне эту жемчужину, Роуэл Тигриная Полоса"... Сказала так и подарила ему платок - белое кружево, от которого шел едва уловимый аромат ее нежных духов.

Но Роуэл не знал, где искать загадочную жемчужину. Тогда друзья пришли ему на помощь. Они расспросили знакомого мага из Университета Колдовских Наук и узнали, что такая вещь действительно существует, но ее давно никто не видел с тех пор, как ее похитил сумасшедший некромант с Драконьего острова.

Обрадованный Роуэл сразу же велел снаряжать корабль. Через пару дней он уже отправился в опасное путешествие. Но отправился с легким сердцем, потому что его друзья поехали с ним. Это были самые настоящие друзья...

Прошло два года. Роуэл Тигриная Полоса вернулся, прилетел верхом на укрощенном драконе. Но он был один. По лицу тянулся грубый шрам, а на висках блестела седина. Он нес в руке черную жемчужину размером с кулак.

Милисет стала еще красивее. И ее красота была уже красотой молодой женщины, а не милого ребенка. Но радовалась жемчужине она невероятно по-детски... "Теперь я вижу, что ты любишь меня. И знаю, что люблю тебя тоже", - сказала она.

Но Роуэл Тигриная Полоса был мрачнее тучи. Он смотрел на черноволосую красавицу Милисет, на черную жемчужину в ее руках и вспоминал своих друзей. Которые один за другим погибли у него на глазах. И такой невыносимой стала боль в душе, что с ресниц закапали слезы. "Я больше не люблю тебя, Милисет, - сказал рыцарь, - ты не стоишь тех, кто погиб, чтобы ты держала в руках магическую безделушку. Это были настоящие друзья..."

И ушел. Никто больше не видел его. Но, говорят, в лунную ночь можно заметить, как он летает вокруг Луны на своем укрощенном драконе...


23. 22 января 2003г

Что-то меня на сказки потянуло... А что? Жизнь сейчас тихая и ленивая, ничего особо нового нет. Вот я и ушел в созерцание мира фантазии.


24.

В аптеку зашел пару раз. Там сейчас другая продавщица. Во второй раз набрался наглости и спросил, когда будет Марина. Тетечка посмотрела на меня многозначительно и сказала, что только на следующей неделе. "А вы ей кто, молодой человек?" - спросила она. - "Друг", - буркнул я стандартное, но задумался: а ведь я ей и вправду никто...

В общем, как я понял, они неделю работают, неделю отдыхают. Значит, буду ждать неделю.


25.

Отец Ильдарика недавно отвел меня в сторонку и спросил: "Ты скажи честно, Ильдарка совсем бестолковый?" - "Нет, это учителя у него бестолковые!" - сказал я сурово. Хотел еще добавить: и родители...

К малышу я проникся искренним сочувствием: каково это, когда самые близкие тебе люди считают тебя дураком?.. Да не бестолковый он. Очень смышленый мальчишка. Мы с ним решали недавно, все у него получается. Ему бы больше тренировки и смелости... И вообще: вижу как он старается (родители, небось, на мозги капают, чтоб деньги ихние отрабатывал). А что еще вижу, так это то, что он просто не технарь. Он мне стихи свои показывал, под большим секретом...

...Бестолковые у тебя родители, Ильдарик... в семье поэт растет, а они... эх...


26. 23 января 2003г

Вспомнил отцовское: "Мужик должен есть мясо!" Ну не знаю... просто зверски захотелось мяса. А то с тетей Нелей я превратился в абсолютного вегетарианца: картоха, макароны... пирог с капустой вот недавно...

Пошел в магазин. Заодно сдал кучу мелочи: вывалил перед бородатым продавцом груду своего "металлолома" и запросил кило молочных сосисок. Он пересчитывал мои копейки, но при этом ворчал что-то по-татарски, и я ничего не понял...

...Вам никогда не казалось, что кило сосисок напоминает связку динамита?..


27.

Вообще, чем знаменателен сегодняшний день, так это кончиной сессии. Съездил получил последний экзамен автоматом, книжки продлил в библиотеке... Повидался с одногруппниками. Они, кажется, были мне рады. А я был спокоен... Ехал домой в трамвашке и рассчитывал "бюджет" на февраль, с учетом намечающейся стипендии. На еду - столько, на все остальное - столько. Я еще прикинул, что мог бы купить что-нибудь теплое, потом подумал, что весна уж скоро, и решил с этим не спешить. Морозы пережил как-то же... Сапоги, чтоб дешевле, летом куплю, как только в нашем сэконд хэнде что путевое появится.

Рассчитывал по-старому, без учета 50% прибавки к стипе. С ней все вообще славно получится... если не привыкну есть сосиски - это ж сплошное разорение...

Даст Бог, смогу позволить себе тренировки три раза в неделю...

В общем... ЖжжжжжЫвем!


28.

Вечер... Тете Неле вдруг пришла удивительнейшая мысль, увлекшая ее невероятно: что меня надо женить! Сначала я слушал ее равнодушно, но, когда она начала перечислять, как ЕЙ было бы хорошо, если б моя жена убирала квартиру, готовила и т.п., я затосковал. Представить милую Марину в нашей хате за всякой грязной работой (да, для нее это грязная, недостойная ее работа!)... я представил, мне стало больно...

"Тетя Неля, я обещаю убираться в комнате, мыть за собой посуду и никогда больше не разбрасывать грязные носки по квартире, только не надо меня женить!" - я взмолился, но вышло почти шутливо... Она смеялась и трепала меня по волосам...


29.

Закат... зарево-марево... какой закат!.. Очень уж красивый был. Я ходил смотреть его, как кино. Не знаю уж, хватит ли моей фотографической памяти, чтобы его запомнить...


30.

Экономлю свет. Тетя Неля не разделяет моего желания внести вклад в свет своего города...


31. 26 января 2003г

Прошу простить мое исчезновение, но так уж сложилось. Нет, ничего страшного, правда. Обычные пятница и суббота.

Все дело в том, что компьютер взял да перестал включаться. Я его разобрал, я корпел над ним, как хирург... а все оказалось так просто: это я вилку в розетку вставил, хвоста накрутил и обнаружил, что работает. Ну что... раздраконил шнур, поколдовал над ним с паяльником и замотал все черной изолентой. Теперь шнур похож на змия, страдающего раковой опухолью... ёлки... ну что за сравнения?..

В общем, ушло два дня... на такую фигню - и два дня... просто чтоб заметить, в чем же все дело...


32.

Выходные - мои дни. Дни, когда я просто отдыхаю. Даже ленюсь порой писать что-нибудь путевое.

Слушал Notre Dame de Paris; мечтал. Мечты и любовь сотканы из одной и той же ткани: тончайшего пуха ангельских крыльев...


33. 28 января 2003г

Стаи птиц, бесконечные стаи птиц в небе. Они кружат. Вороны. Скоро голубей в городе уже не останется. Будем ездить в Венецию, чтобы посмотреть на них...

Все говорят, что вороны выжили голубей. Как? Заклевали они их, что ли? Или разоряли гнезда? Они ведь яичницу любят еще больше, чем я...


34.

Я вчера заходил в аптеку к Марине. Наш тогдашний разговор маячил в моем сознании, как мираж. Она была холодна, словно арктический лед. Возможно, потому, что ей сказали, что я ее искал. Возможно потому, что нам не удалось надолго остаться наедине, как в прошлый раз... Или, не дай Бог, у нее случилось что-нибудь...


35.

Часа два сегодня сидел неподвижно на кровати. Я только проснулся, еще одеться не успел, когда на меня это нашло... Просто сидел, не думая словами, не переживая ни о чем... но чувствовалось, что какой-то мыслительный процесс все же идет. И я сидел, оцепеневший, два часа... Я замерз, у меня затекли ноги и руки, а тетя Неля бесполезно водила рукой перед моим стеклянным взглядом...

Потом встал, оделся и как ни в чем не бывало пошел пить "Золотой корень". Тете Неле сказал, что просто задумался, что так бывает, что все нормально...


36. 30 января 2003г

Вчера мотался по городу. Делать было нечего. Хотел скоротать время: через два часа мне надо было быть уже у Ильдарика и объяснять ему очередную алгебраическую чертовщину.

Иду, значит, по сторонам смотрю. Вижу, бежит ко мне мальчишка, на спине у него подпрыгивает огромный портфель. Я сразу узнал, что это мой Ильдарик.

Он подбежал, радостный, сияющий и повис у меня на шее.

Сегодня он получил свой первый в жизни пятак по алгебре... Я знал, каково ему. Это не просто оценка. Это победа. Победа над проблемой, казавшейся неразрешимой, победа над теми, кто посмеивался и называл его идиотом, победа над собой, наконец.

Это надо было отметить. Мы зашли в кафешник, я купил колу и пирожных. Отмечали. Наливали в стаканчики и поднимали тост. Мой тост был один: "За то, чтобы все было хорошо!"


37.

Я легко думал о мимолетности. Две недели - и заканчивается срок моего репетиторства. Ильдарика я больше не увижу. И скоро мы друг друга забудем.

Марина, поманившая меня теплом очага... она тоже канет в прошлое.

Все уходит, а я похож на островок посреди ручья. Нет бы нестись вдаль, кувыркаясь в водяной пене... Я островок...

Что ж, у каждого своя судьба. Забывают всех, в конце концов.


38. 31 января 2003г

Книжная барахолка - одно из моих любимых мест в городе. Эта шелестящая страницами старина, разложенная на потрескавшемся мраморе... Я забываю о времени и о том, что я островок в этом мире. Я листаю старые книги, я разговариваю с людьми... Необыкновенные люди порой попадаются среди продавцов! Можно поговорить о бумажном и вечном, о мире нашем и замирье книжном...

Я давно не писал сказок... Надо это исправить. Потом соберу все и назову: "Книга легенд Замирья"... автор - Окштейн Бальгар Семенович... обойдемся без псевдонимов и ников(не люблю я их)... да, вот так...


39.

Я побродил по рядам бумажных древностей и купил себе то, о чем давно мечтал: "Хроники Амбера". Все книги в трех толстых зачитанных томах.

Буду читать, буду забывать обо всем...

...а знаете, испуганные дети прячутся от своих страхов под одеялом... как будто там другой мир, как будто одеяло - непреступная стена...

Провел аналогию и засмеялся. Я - испуганный ребенок, прячущийся в замирье?.. да вроде никто меня и не пугал...


40. 1 февраля 2003г

Сегодня Новый год по восточному календарю. Первый день.

Россия - единственная страна, где Новый год встречают аж три раза. Меня вот угораздило родиться в Старый НГ...

По восточной традиции, купил апельсины. Два штука. Тетя Неля съела свой и собрала все шкурки. Сказала, будет варить цукаты. Ну да, я помню. Вареные в сахаре апельсиновые и лимонные корки. Сейчас они, нарезанные на квадратики, плавают в жестяной миске, наполненной водой из-под крана. Вымокнуть должны день-два... потом будем лакомиться.


41.

Разобрал хлам на столе. Позволил себе посмотреть старые фотки. Где я маленький, с родителями. И не очень маленький, с родителями и сестренкой... ах, милый чертенок, как я по тебе скучаю!..


42. 2 февраля 2003г

Они не успели понять, что умирают. Вспыхнули кометой в синеве неба. Их больше нет.

А я сижу в своей берлоге, грызу цукаты - кусочки апельсинно-лимонных шкурок, застывших в сахаре, - и живу.

Мне не печально. Я поставил себе за правило никогда не жалеть о том, что уже нельзя исправить.

А знал бы я об этом, вот знал бы, как новый Нострадамус, и ничего не смог бы изменить...


43. 3 февраля 2003г

Люди всегда боялись Севера. Потому что там стоял огромный ледяной город и жили в нем ледяные люди. Они были похожи на хрупкие осколочные скульптуры из тысяч прозрачных кубиков, между которыми, лениво и почти незаметно текла кровь цвета темного эля...

Однажды пять отчаянных молодых охотников отправились в лес возле Северного города и привезли в свою Крепость-на-Холмах ледяного человека. Он был ростом повыше любого из охотников, но, по меркам ледяных людей, это был совсем еще ребенок. Он играл в лесу и случайно попался людям на глаза...

Говорят, он плакал. Ему было страшно. А каждое прикосновение теплой руки, каждый отблеск факела на гранях его тела причиняли ему боль...

Люди не знали жалости, потому что обратили в ненависть свой древний бессмысленный страх перед ледяными людьми. В тот день они поняли, что великаны с кровью цвета темного эля совершенно беззащитны перед ними, и разрушили Северный город до основания.

С тех пор они вообще ничего не боятся, даже когда и надо бы...


44. 4 февраля 2003г

Если бы не тренировки, я бы... а ну да, я уже писал об этом... какой же я старый склеротик!..

Тренируясь 3 раза в неделю, как все нормальные люди, начинаю ощущать радость жизни. Немного ж мне для счастья надо! Я могу еще радоваться. Могу... Следующую неделю... и конец этой. Потом начнется универ. И кончится срок репетиторства. Надо будет искать работу. Но я полон надежд, как это ни банально.

Сегодня полдня ставил заплатки на кимоно, потому что на коленях уже места живого нет. В понедельник так и ходил, как голодранец - посередь тренировки подали в отставку обе коленные заплатки. Смех и только!..

Вообще... клуб, люди... эх, да что бы я без них... Прихожу в додзё и забываю, что существует что-то кроме. Я оставляю свои проблемы за порогом. Я оставляю за порогом свое прошлое, будущее и настоящее. Весь мир я оставляю за порогом. Это не объяснишь, летучее состояние духа, истинное счастье.

Я - с ними всеми. У нас нет обыкновенных условностей. Обнимаю девушку, просто потому, что рад ее видеть, просто потому, что хочу ее обнять... Чужие детишки затевают со мной веселую потасовку... моя сестренка тоже большая любительница таких игр... Семья?.. мы - семья? Мы становимся семьей на короткую вечность, пока мы вместе... чтобы потом каждый вернулся к своему миру, который остался за порогом, как тапочки...


45. 6 февраля 2003г

Я хотел бы уметь играть на гитаре. Я играл бы фламенко. Я растворялся бы в музыке, в ее вихре, в ее огне...


46. 7 февраля 2003г

Целый мир, целая реальность - одно огромное теплое море с русалочьими городами на дне...

Дворцы, сады... парад кавалерии морских коньков... А верхний мир... дельфины да летучие рыбы бывали там. Там нет ничего интересного.

В конце концов, его перестали считать загадочным, это верхний мир. Он стал неинтересен. Поэтому из него вскоре сделали легенду. Вернее, множество легенд... Одна говорила, что там, наверху горит огромный красный глаз, и взгляд его ослепляет и прожигает кожу; другая - что там тьма, а в ней висит над морем белоснежный кривой коготь... они содержали много чепухи, эти легенды. Но кто-то придумывал их потому, что вымысел казался ему красивее реальности...

А время шло... города становились мегаполисами и уже начинали расти вглубь, под землю, а морские сады ютились в узких квадратиках парков среди серых каменных громадин.

Верхний мир бы не нужен. Он и не был никогда нужен. А легенды... те стали уже не модны...

...Всегда кто-то рождается особенный, хотя бы раз в тысячу лет. Когда все слепы, обязательно должен появиться один зрячий...

Это была очень милая девушка - юная русалочка, голубоглазая, черноволосая, с изумрудно-зеленым хвостом. Прилежная и тихая, она училась в университете кальмарологии... обычная девушка... просто иногда, утрами, вечерами, она смотрела вверх, откуда шел золотистый свет дня и серебристый - ночи... И однажды... просто сердце позвало, ничего не объясняя... она поплыла наверх.

Русалочка вынырнула на поверхность воды, закашлялась (ведь раньше она никогда не дышала воздухом)... потом она открыла зажмурившиеся было на яркий свет глаза и увидела это бескрайнее, это великое и невозможное, чему не было объяснения в ее сознании... НЕБО...


47. 9 февраля 2003г

Звонила староста группы. Просто чтобы сообщить, что учимся не с 10го, а с 12го, но я не признаю никаких "просто":-) Я завязал разговор. Веселый разговор, потому что сам был веселый. И вообще день был солнечный, ослепительный; яркий и нежный. С чистым небом. Без всякой туманной мути - просто чистое голубое небо, впервые за несколько дней.

Я зазвал ее пройтись. И мы гуляли по городу, растворившись в рае мягкого солнечного света, где молчание было приятным, а слова - ценными.

Она смеялась, что моя куртка пускает блики. И вправду, пускает блики. Смешно.

А я транжирил деньги. На кафешки, воздушные шарики и катание на повозке, которую везли прелестные пони. Я чувствовал себя Рокфеллером. Богачом. Богачом счастья...

Я обнял ее на прощанье и мы просто разошлись. Нам было хорошо вместе и никто никому ничего не должен. Если задать мне кучу вопросов: ты любишь ее? ты убил бы за нее? ты хотел бы прожить с ней всю жизнь? делить с ней дом и постель? ...я скажу: боже, какая ерунда! мы просто прогулялись по городу, да, к тому же, кто знает, что будет завтра?..


48. 10 февраля 2003г

Понедельник. Ильдарик. Последняя неделя репетиторства. Мысли о поисках работы...


49.

Мне кажется, что я усну, и дальше ничего не будет. Мне кажется, я или умру, или что. Почему-то такое ощущение. И оно приходит очень часто. Что самое интересное, мне не жаль. Мне спокойно знать, что завтра может не быть...

Я спать пошел...


50. 1 марта 2003г

Я забросил дневник так надолго! Видимо, это временный кризис всех, кто начинает вести дневник. И я не исключение.

Я не люблю залезать далеко в прошлое, поэтому так и оставлю незаписанные дни покрытыми мраком. Не страшно.


51.

Ну что ж, первый день весны:-) Оттаявший город снова заледенел. Причем, мороз стоит неслабый. Так город и замер на самых первых шагах весны. Холодный, ослепительно солнечный и чертовски пыльный. Пыль поднялась с очистившихся от снега дорог и кружится в воздухе. Нет дождя, чтобы ее смыть. Нет ветра, чтобы хотя бы разогнать. Стоит штиль...


52. 2 марта 2003г

У вас бывает время, когда не охота вообще ни-че-го? Ужасть... Ничего не хочу. И не знаю, куда деваться. Меня бы сейчас не обрадовало никакое самое развеселое счастье мира.

Что за ерунда... на апатию, вроде, не похоже...


53. 4 марта 2003г

Добрался домой через пыльно-снежный город. Упал и уснул. Проснулся уже под вечер. Обнаружил, что спал, уткнувшись носом в подушку(как дышал, а?), как был - в куртке, ладно хоть сапоги догадался снять...

Хроническая усталость добивает. Надо что-то делать: работу искать, биться метаться, а я дрыхну на кровати прям в куртке и джинсах, на которых снег так и растаял! Бальгар, старина, проснись! Или ты собираешься созерцать мир на голодный желудок?!.


54. 8 марта 2003г

Милые девочки, девушки, женщины! Сегодня ваш праздник! Был бы я Богом, я б устроил цветочный дождь в честь всех дам планеты Земля! Был бы я Богом, я бы позаботился, чтобы ни одну женщину не забыли в этот день!

...И, назначь меня кто на должность Бога именно в этот день, я сказал бы, что с этого дня на этой планете больше не будет никаких войн.

Прекрасная Земля, все, что тебе нужно, это любовь! И это все, чего тебе не хватает!


55. 15 марта 2003г

Добрались руки мои до компа... сейчас, может быть, запишу сказочку, которую сочинил ажо 3 дня назад...

Ух я снегу накидался за эту недельку! Это ж надо так отчаяться, чтоб снег пойти кидать! Кидал и смеялся над собой же.

А на улице весна. Веснищща! Все тает днем, все замерзает в лед ночью. И есть тысяча и одна разновидность снега, и к каждой свой нужон подход. Мило, мило... Бальгар - дворник!

Вчера, когда чистил снег, видел Марину. Прошла мимо летящей походкой. Она меня и не помнит... она меня и не заметила. А я только выпрямился и встал по стойке смирно, как стойкий оловянный солдатик, освобождая ей только что расчищенную блестящую тропинку, где я, как археолог, раскопал потрескавшиеся и обколотые по краям кирпичики тротуара. По ним простучали ее каблучки. Она даже не обернулась. Да кто вообще обращает внимание на дворников? Вы обращаете?.. они ведь кажутся такими ненужными и одинаковыми - все на одно лицо!..

Я стоял по стойке смирно, как элитный боец на параде королевы английской, а моя куртка пускала блики, отражая теплое весеннее солнце...


56.

...Я услышал эту историю, и во мне что-то отозвалось. Тогда я закрыл глаза, и увидел, как все это выглядит в Замирье. Я боялся забыть, как всегда боюсь, когда Замирье открывается... поэтому я записал все, что мог, прямо посередине лекции по ботанике...


Итак:


Эти двое встретились посередине стеклянисто-ровной пустоши, где некуда бежать и негде прятаться. В свете вечно полуденного солнца сверкали и пускали блики их глянцево-черные латы, делавшие обоих похожими на диковинных двуногих жуков. Забрала были всего-навсего тонкими пластинками тонированного ситалла, какой увидишь лишь на шлемах космических странников... Руки в хитиново-черных ребристых перчатках поигрывали рукоятями мечей...

Эти двое встретились случайно - просто потому, что оба, скучая под безрадостным сизым небом, следили за бегущими по пустоши солнечными сполохами. Это могли быть солнечные зайчики (ведь они так же непоседливо прыгают туда-сюда), но тогда должен был быть и тот, кто пускал их откуда-то с неба, играя с зеркалом или циферблатом часов...

Сполохи свели рыцарей вместе и пропали. Как ни странно, оба глянцево-черных воина не поспешили по обыкновению пустить в ход мечи. Напротив: каждый довольно ухмылялся под непроницаемой пластинкой ситалла, ведь как приятно просто встретить человека, который занимается той же глупостью, что и ты сам.

Постояв еще немного в молчании, они подняли забрала, и глянули на мир живые человеческие глаза: карие и пестрые. Взгляды встретились; пестрый моргнул и, не зная, куда себя девать, принялся изучать легкую руническую вязь на доспехах своего нового знакомого.

Потом они заговорили. У кареглазого рыцаря оказался приятный женский голос, молодой и переменчивый, как звон ручья. У обладателя пестрых, с затаенными звездочками, глаз в голосе звучал бархат южной ночи, и этот приятный, не высокий и не низкий голос был мужским.

Пока они разговаривали, над пустошью стремительно погас полдень, а по небу рассыпались невзрачные и мелкие городские звезды...

И что-то дрогнуло в воздухе, и реальность покачнулась, как на волне.

Девушка-рыцарь сняла шлем, взъерошив короткие волосы. Потом загремели о стеклянистую землю черные ножны.

"Я люблю тебя!" - она заставила себя это сказать, вопреки ужасу, вопреки его пальцам, сомкнувшимся на рукояти двуручника, и похолодевшему взгляду - всему вопреки...

С хрустом лопались, будто иссохшие и разъеденные временем, новенькие кожаные ремешки, и, грохоча, падал на землю хитиновый панцирь с легкой рунической вязью.

И она осталась в снежно-белой рубашке и коротких брючках, без доспехов совсем маленькая и беззащитная. Словно почуяв это, над пустошью пронесся липучий ветерок, вечно голодный в поисках чужого тепла.

Пестроглазый рыцарь растерялся. Никто еще на его память добровольно не снимал доспехов. Броня становилась второй кожей, она росла вместе с человеком, как растут панцири в скорпионов и раков, и питалась его кровью...

О, кровь... она уже проступала сквозь белую рубашку, расцвечивая ее красными розами...

Добровольно ранить себя?! Добровольно раскрыться для удара?! Да что же вы делаете, девушка?!.

Нет... он был не способен убить безоружного и беззащитного человека, но он и не верил той, что ведет себя так странно...

Не зная, что делать и как быть, рыцарь обнял девушку... на живое, теплое плеча легла грубая ребристая перчатка...

Потом он гулко говорил что-то через шлем, и они шли все дальше, куда-то в бесконечность...

За ее плечами стоял ангел, а за его - страх, ужас перед той, что шла рядом... ведь почему-то безоружные и беззащитные всегда кажутся страшнее черных латников и их двуручных мечей...

Они до сих пор идут обнявшись - рыцарь и девушка... Говорят, для этих двоих пустошь никогда не кончится, пока на живом плече лежит железная рука...

(12 марта 2003г)


57. 16 марта 2003г

Сегодня на столе задребезжал старый телефонный аппарат. Это чудовище с заляпанным диском и трубкой, опоясанной синей изолентой, вообще звонит у нас крайне редко. Мы с тетей Нелей одинаково никому не нужны, видимо...

Но сегодня он зазвенел и от натуги запрыгал и затрещал по столу. Стол самый обычный: пыльное тяжелое стекло покрывает слой разложенных на нем тетинелиных древних фоток, приглянувшихся кому-то конфетных бумажек и прошлой шуршащей ерунды. Я присел на корточки рядом с низким столиком и, сказал "алло" неизвестности, рисуя в пыли на стекле жирного паука-крестоносца...

Это был Славка, мой одноклассник! КАК он нашел меня, я не знаю до сих пор! Ведь я давно не живу с родителями, последние три года мотался из квартиры в квартиру, и комнаты становились все дешевле и дешевле, пока я не оказался здесь, в милом логове ниже уровня тротуара... одноклашки не могли знать, что я тут... но Славка меня нашел. Нашел через однокурсников, как-то где-то... он не захотел раскрывать своего секрета ни в какую. Но он меня нашел! Просто чтобы пригласить на встречу бывших одноклассников. И я пошел. Я не мог отказаться от такого подарка судьбы.


Весь наш класс, где было 38 человек, конечно, не собрался. Да и не надо это все. Собрались 9, наша дружная не-разлей-вода компания, и я был счастлив.

А они... кажется, они жалели меня. Да, видок у меня был потрепанный, это точно. Я как будто пришел из прошлого - в той же куртке, в тех же ботах, что и прошлой зимой. Куртка, пускающая блики. Боты на тракторной подошве, из-за толщины которой я кажусь серьезно выше...

...они много говорили со мной и обо мне, будто бы ради меня только и собрались...

...А ты все один, Бальгар?.. Работаешь? И учишься еще на дневном?! Ну ты всегда был монстр... да, всегда был самый взрослый из нас... Почему ты к отцу или к матери не пойдешь? Тяжело ведь одному...


Почему я не пойду к отцу? Почему я не пойду к матери?.. Люди, как вам объяснить... Как объяснить, что я пытался соединить расходящиеся половинки моста, пытался победить стальной механизм, шел против неотвратимого?.. остался посередине и упал в разверзшуюся пропасть... Я осколок. Я лишний. Я это понял и решил уйти. И меня не пытались остановить. И родители, они оба счастливы теперь. Каждый создал новую семью. Сестренка осталась с матерью и уже зовет отчима папой, у отца родился сын, ему сейчас, должно быть, года два уже. А я лишний. Это молчаливое согласие между нами троими. Что я должен уйти. Без вопросов. Без слез и обвинений. И я ушел. В конце концов, все на так уж плохо:-) У меня все будет, и будет хорошо...


Это был сказочный вечер. Я устал. Но приятно устал. Сейчас пойду спать, как сурок; накрывшись по самые уши. И завтра будет новый день!..


58. 17 марта 2003г

Маленький, словно игрушечный, котенок. Прыткий; в том возрасте, когда еще до смерти интересно ловить свой хвост. Красивый, как красивы все дети...

Он сидел под портретом О'Сенсея и молча смотрел на нас. Люди даже начали шутить, мол, О'Сенсей перевоплотился. И котенка никто не выгнал. Он так и бродил всю тренировку по краю татами, иногда попискивая и трогая лапкой маты - заходить он боялся...

После тренировки я встретился с ним возле батареи. Он грелся, а я ждал подругу... Кошачье воплощение О'Сенсея с интересом исследовало трубу. Я взял его на руки. Малыш помещался в моих ладонях, мои пальцы ласкал нежный детский еще мех, пушистый, как бабушкина шаль.

Сейчас жалею, что не взял его с собой! Тааааак жалею!..


59. 26 марта 2003г

Я стал писать все меньше. Нет, я не стал обывателем из созерцателя, а мелкие чудеса мира не слились в непонятные мутные пятна. Просто это все так мимолетно. Это капризное вдохновение, и оно проходит, как только мои руки добираются до компа. И чаще всего на душе в такие моменты тоскливо и противно. Точно достаешь из портфеля забытый и протухший бутерброд. Да, когда-то это был вкуснейший кусочек мяса или сыра, зажатый между двумя хрустящими гренками, а теперь он воняет, как тысяча чертей... Так и с мыслями... если берешься записывать их позже, чем все вспыхнуло и случилось, они уже несвежие, они уже - протухший бутерброд...

Я ломал голову, как справиться с этим, как сохранить открывшиеся мне сокровища, как донести, чтобы показать их другим, тем кто это прочтет... А ведь не над чем было думать. В универе, на практике по физике, когда я шнырял по лаборатории, как любопытный хорек, пытаясь найти объяснения загадочным деталям и механизмам (те, что предназначены для лаб - просто тоска, если, конечно, их использовать только по прямому назначению), заглядывал в недра пыльных полок и груды обломков... в общем, я нашел небольшой блокнотик. Он умещается на ладони и запросто - в кармане моей рубашки. Ведь все так просто: надо таскать его с собой и записывать все прямо на месте!


Так вот первое, что я записал:


26.03.03

Возишься с этой дурацкой Лабой. Пальцы липнут в глицерине. Вытереть его невозможно, и потом надолго останется неестественная глицериновая прослойка, о которой сложно забыть... А еще, глицериновый раствор съедает звуки. Я сидел с ним, как дурачок, ронял в него капли с кончика иглы и пытался понять, чего мне не хватает. Оказалось, звука. Мы не замечаем, но уже так привыкли, что падению капель сопутствует приятный и естественный звук... Вода звонка. У нее есть голос.

Говорят, у нее есть еще и память, пусть и не принято как-то поднимать в науке тему памяти воды.

Но представь: прохлада гор, путешествие среди облаков, когда полмира проплыло внизу... а память о морской глубине, о мириадах разноцветных рыбок; музыка волн, записанная без нот... представь: это все и много чего другого - в твоем стакане. Это обыкновенное чудо создает радугу и пускает блики.

Может ли эта память проникнуть в сны? Да... почему я, никогда живьем не видевший море, вижу во сне его глубины и берега?..

...Почему все мы грустим, когда идет дождь?..

...Как вода может помнить?..

...Почему не могут помнить глицерин или аммиак?..

...А наша память... живые существа на 80 процентов состоят из воды... быть может, это и есть то, что хранит эмоции?.. чувства; все, что не объяснишь никакими рефлекторными дугами...

....Любовь... когда в груди словно переливаются горячие волны. Ведь не я первый говорю об этом как о волнах!..

Что если нет никакого дополнительного измерения, а после смерти мы остаемся водой... водой, которая помнит...

Мы будем лететь над зелеными континентами, мы будем ласкать лица тех, кто в жизни был нам дорог, и они будут грустить...

Грусть - не зло. Она полезна, как полезна ночная прохлада после веселого летнего зноя. Грусть освежает. Грусть заставляет думать...

А на улица тает снег. Воздух становится теплым и влажным... Вода просыпается после зимнего сна...


Она помнит меня маленьким...


60. 29 марта 2003г

Некоторые люди, когда спят, похожи на мертвецов...

Так спала моя мама. Неестественно изогнувшись, заломив руки, пуская слюни... Я помню это чувство непонятного страха и отвращения. Я тихонечко подходил и приглядывался, дышит она или нет. Я все время боялся, что она умерла...


61. 30 марта 2003г

Предыдущая запись... сам не понимаю, почему вдруг такое вспомнил... Мне бы хотелось знать, как я выгляжу во сне. Может быть, это вообще зрелище не для слабонервных. Но не могу же я подойти к тете Неле и спросить, не похож ли я на мертвеца, когда сплю?..

Она сначала лишится дара речи от удивления, а потом потрогает мой лоб, чтобы узнать, нет ли у меня температуры!..

Еще одна тайна за семью печатями...


62.

Я ехал к другу(у него домашний кинотеатр, и он позвал меня посмотреть "Дюну")...

...По улице текут настоящие реки, так что рельсы скрываются под водой. Я стоял на задней площадке трамвая, смотрел, как удаляется, превращаясь в яркое пятно, киоск на остановке, потом глянул вниз, где должны быть рельсы, и увидел, что трамвай рассекает воду, как катер. Будто и нет двух полос металла под ним - их не видно. Видно два шлейфа коричневой пены, которые выходят из-под колес и смыкаются посередине колеи... канала уже...

Я казался себе инопланетянином... да, я еду на... кат-вае!.. по марсианскому каналу. Это маленький канал, ровненький и геометрически правильный. И сейчас он скоро впадет в большой...


63. 2 апреля 2003г

Меня окликнули, когда я стоял у дверей института. В три глотки орали: "Бальгаааааар!!! Мы сегодня не учимся!!!". Я подошел, пожал всем руки и усомнился: "Вроде не первое апреля уже, ребят..." - "Да нет, мы серьезно не учимся. Воду отключили." - "Да, Бальгар, слабо гравиметрию без воды сделать?" Посмеялись и разошлись.

Я шел счастливый. Не то чтобы я не люблю учиться... просто приятно, что на голову свалился нежданный выходной... А тут еще солнышко, славная погодка... апрель на дворе, одним словом...

Пользуясь случаем, решил набрать сказок, предварительно собрав черновики по всем углам...


---Взлет тысячи яликов на заре


На заре над большими городами, точно стайка вспугнутых светлячков, поднимаются в воздух тысячи яликов - легких аэромашин.

На работу, в школу, в универ - куда бы ни спешили люди, взлет яликов на заре кажется чистой мистикой, если ты где-нибудь вдали от города.

Да, если ты живешь где-нибудь в милой лесной глуши в коттедже или маленьком замке, как все отшельники.

Остальные - люди как люди - живут в больших городах, видят одинаковые сны, понимают друг друга без слов, и даже утром по своим делам взлетают все как один, точно по команде, - в урочный час и миг.

Это было неожиданно, как щелчок, как лопнувшая пружина, как тысячи невидимых стен, рухнувших от легкого ветерка. Когда миллионы стали мыслить, как один. Теперь каждый город - это личность, огромное единое существо... Пока оно напоминает первых примитивных многоклеточных, окруженных и напичканных всяческой одноклеточной мелочью, которая не признает такого единства.

Паразиты, симбионты... отшельники, внутри города и за ним.

Быть отшельником не так уж плохо. Просто потому, что тебе не дано быть с ними, твои мысли - это только твои мысли, твои сны - это только твои сны, твоя память - только твоя память, которая умрет вместе с тобой.

Отшельник может спокойно прихлебывать айриш-крим на увитом плющом балкончике своего замка и с тихим восторгом созерцать утренний взлет яликов...

Они похожи на золотистых пчел из шумного городского улья, куда отшельник пойдет (по настроению) завтра-послезавтра, когда у него кончится айриш-крим.

Проскользнет незамеченным (а может, просто никому не нужным) чужаком, точно полосатый жук среди настоящих пчел.

(20 марта 2003г)


---Новая дорога


Один торговец чаем все время ездил по старой дороге. Это было неразумно, с одной стороны; ведь новая дорога была заботливо вымощена мозаичными кирпичиками, а по ее краям стояли охранные башенки из белого камня и строились узорчатые терема для туристов...

Но за то, чтобы везти чай по этой дороге, надо было платить, и немало! Тебя окликали с каждой белой башенки, потом подходили, ослепляя раскаленными на солнце доспехами и белоснежной улыбкой, и требовали именем Закона свои 13 процентов!

...просто они до смерти любили чай...


Вот потому этот торговец и ездил по старой дороге. Она не охранялась и, разбитая и заброшенная, петляла меж скалистых зубов и вековых деревьев. Торговца предупреждали, что тут могут водиться черти и разбойники. Но черти старого язычника не трогали, а разбойник, единственный, который ему попался, оказался его бывшим одноклассником, с которым они когда-то вместе пытались спалить родную школу... Так что, проезжая мимо, торговец угощал друга детства лучшим чаем и спокойно продолжал свой путь.

Правда, на новой дороге тоже следовало бывать хотя бы иногда. Торговец слишком увлекся своими партизанскими тропами и не заметил, как за несколько лет два города, соединенные это новой дорогой, точно мостиком, постепенно срослись в один, а сама дорога превратилась в оживленную магистраль. По обе стороны день и ночь шумели клубы и казино, а ослепительные охранники штрафовали повозки за превышение скорости, стараясь бежать им навстречу как можно быстрее (это чтобы магический радар показывал больше).

Впрочем, торговцу до этого не было никакого дела, потому что он по-прежнему ездил по своей дороге, по пути неизменно заворачивая к старому другу на огонек...

(20 марта 2003г)


---Колючий Ниль


Ниль умел говорить колкости. И говорил их мастерски и с наслаждением, как декламирует свои стихи зазнавшийся поэт. Он уже не замечал, что делает другим больно. Это стало частью его. Такой частью, которую теперь только отдирать с кровью...

Однажды ночью, когда с неба смотрела полная Луна, он ворочался с боку на бок и никак не мог уснуть. Лунный свет проникал через шторы, через толстое ватное одеяло, через теплые ладони, которыми Ниль закрыл лицо, и мучил его, выворачивая наизнанку душу. Так бывает, когда понимаешь, что страшно перед кем-то виноват, и не находишь в себе мужества склонить голову и извиниться. Но сейчас Ниль даже не понимал, за что страдает - вроде бы и не сделал ничего... ни с кем не ругался, никого не обманывал...

Ниль почувствовал чье-то присутствие и выглянул из-под одеяла.

На краешке кровати сидела девушка в тонком шелковом одеянии, казалось бы, сотканная из лунного света; и через полупрозрачность ее тела виднелось окно в крыше, за которым начиналось сиреневое небо, полное звезд...

Это было уж чересчур странно, чтобы пугаться или удивляться, и слишком живо и ясно, чтобы быть сном. Ниль замер и просто смотрел... смотрел... А душу уже рвал когтями и зубами серебристый лунный свет, и в маленькой Вселенной Ниля не осталось живого места. Невероятная мука шла из самой глубины...

- Зачем ты опять заставил мою сестру плакать? - вдруг спросила лунная девушка. - Ты же знаешь, что ты единственный человек в мире, способный заставить ее смеяться и плакать. Зачем ты играешь с этим? Нельзя играть с людьми, Ниль.


Через месяц, когда волосы отросли на положенный им сантиметр, они были уже все абсолютно седые... Отметина той ночи, ведь волосы не седеют за час.

Ниль так и ходил теперь: черная смоль на белых корнях...

Защитный механизм взорвался в ту ночь, сыпя болтиками и пружинками, поэтому теперь, беззащитный перед миром, Ниль чувствовал чужую боль, как свою собственную.

Прежний Ниль умер. Да здравствует Ниль!..

...В глазах, будто провалилась в океан суша, открылась жуткая невообразимая глубина.

Осужденный всю жизнь идти по лезвию ножа... волк-одиночка... в любой толпе - на самом дне своей глубины...

Теперь любой мог задеть его за живое и сделать ему больно, но во всем мире для него нашелся только один единственный человек, который мог заставить его смеяться и плакать.

(22 марта 2003г)


---Лунная Подруга


Она появляется в полнолуние, когда ее приветствуют волки. Она появляется в серебре ночного света и слушает, что говорят в ночи.

У нее тысячи имен, но одна сущность. Это Лунная Подруга. Ее руки и слова холодны, как скальпель. Ее гимн - волчий вой по непроходимым буеракам. Ее жрецы - вереницы лунатиков, бродящих по крышам.

И когда ты стоишь на ледяном ветру ночи, вещая небу о своей печали, Лунная Подруга слушает тебя. Она не скажет тебе ни слова, но заберет твою боль, чтобы она вернулась к тому, кто ее тебе причинил...

О, если тебя мучает и тревожит лунный свет, значит кто-то тоскует о тебе!.. Значит, само твое существование заставляет кого-то страдать и плакать.

Лунная Подруга смотрит на тебя из глубины волчьих глаз... Она может столкнуть тебя в пропасть, чтобы научить летать. Она может прийти и сказать тебе то, чего никто и никогда тебе не скажет и после чего твои волосы будут расти седыми от корней - они обратятся в серебро лунного света.

(23 марта 2003г)


---Жди меня


В то промозглое осеннее утро сотни людей ждали этот поезд. Они переминались с ноги на ногу в тяжелых башмаках, нахлебавшихся грязи. Женщины раскрывали поломанные и покалеченные зонтики, но дождь все равно капал на их головы и на бесполезные кособокие шляпки...

Плакали дети, дергая матерей за рукав: когда, когда?

Старики с пожелтевшими от курева бородами мрачно смолили свои самодельные папиросы в сторонке от женщин...

В небе стояла муть жидкого молока, поливая толпу неприятным дождичком, от которого раскисают и дороги, и самые оптимистично настроенные души...

Поезд не приходил. Опоздал уже на два часа. Он должен был привезти ребят с войны домой. Война закончилась, теперь впереди только мир и счастье, но ликования уже не было в этой толпе...

Среди бесконечно тяжелой тишины разговорилась стайка женщин. Они спрашивали друг друга, кто кого ждет, показывали старые фотографии, где лица, которых еще не успела коснуться война, были молоды и свежи, как юные розы...

"А вы кого ждете?" - спросила одна из женщин у пожилого мужчины с красным измученным лицом и тусклыми глазами.

"Дочь," - ответил он коротко.

Женщины замолчали, точно детишки, на которых прикрикнул взрослый...

Теперь они ждали и ее тоже, как некое знамение, как некое чудо... девушка, которая воевала! Какая она?..

"Знаете, а вот этот человек ждет свою дочь..." - "Правда? Да что вы? Удивительно: женщина на войне!" - "Что-что, что вы сказали?.."

И тонкой змейкой по толпе пронеслась новость: он ждет свою дочь!..

Удивленные, заинтригованные, женщины с корявыми шляпками и горбатыми зонтиками теперь ждали и ее тоже...


Тихая толпа будто взбесилась, когда вдали, за красно-оранжевым по осени лесом, раздался гудок... Поезд!

Толпа ревела, толпа заламывала руки, толпа требовала: скорей, скорей, скорей!..

"Жди меня, и я вернусь, только очень жди..." Да, они их так ждали, так ждали! Столько сил, слез и боли вложено в это ожидание, что они не могут теперь не вернуться! Ведь говорят же, что тебя не берет пуля, что под ногой затихает мина, если дома кто-то верит в тебя и ждет, если думает о тебе каждую секунду, если уже и молится не иконе, а твоему фото...

Они их так ждали! И они ждали ее...

Поезд, длинная металлическая змея, остановился. За мрачными зарешеченными стеклами мелькали любопытные глаза. Прогрохотало: "Зеленоозерск! На выход!"

Да, конечно, сейчас выйдут наши ребята, а остальные поедут дальше, в Подгорск, в Золотосолнцево...

У одного из вагонов открылась дверь. На землю спрыгнула невысокая девушка, похожая больше на крепкого коренастого парнишку. У нее были черные, с проседью волосы, нелепо торчавшие из-под неуклюжей шапки-ушанки; левый глаз по-пиратски закрывала повязка, а левая рука лежала на перекинутом через шею шарфе.

Их притихшей толпы, рыдая от счастья, выбежал ее отец, и вся толпа, застывшая на месте, ничего не понимающая, смотрела на двоих обнявшихся людей... они были так похожи, отец и дочь...

А поезд постоял еще пять минут и ушел... Больше никто... только эта девушка...

"А где же наши ребята? - прошептал кто-то сквозь слезы. - Ведь мы их так ждали..."

(27 марта 2003г)


---Высоко-высоко в небе


Однажды большой и шумный город растерянно замер и затих. И люди, некоторые даже впервые за много лет, подняли головы и посмотрели на небо.

Там кто-то плакал. Горько и безутешно, взахлеб, как плачут маленькие дети.

Во всем городе уже не было в тот момент ни одного включенного телевизора или радио... Все стояли и слушали, как кто-то плачет в ясном небе...

Быть может, эхо, резонанс, или еще что-то донесло до небес плач обиженного ребенка откуда-нибудь из темной страны, или с жарких островов, или прямо из этого города...

Может быть, какой-то сумасшедший изобретатель сыграл с людьми злую шутку...

Может, это массовая галлюцинация...

Никто не знает...

Просто высоко-высоко в небе кто-то безутешно плакал...

(29 марта 2003г)


64.

Пару дней назад к нам приблудилась пестрая кошка. У нее жалобный голос и голодные глаза.

Я назвал ее Цеппелин... Ну что поделаешь, если это беременное чудо - шарик на тонюсеньких ножках - напоминает-таки тот самый цеппелин, то бишь дирижабль :-)

Зрелище смешное и жалостливое: котят у нее, наверное, будет штук семь... и, думаю, ей невдомек, что это счастливое число...

По утрам скармливаю ей кое-какие объедки... Выхожу на порог: "Цыпа-цыпа-цыпа", как будто цыплят созываю, честное слово :-), и она приходит. Не брезгует ни холодной вареной картохой, ни подсохшими макаронами, ни хлебом. Видать, очень голодная...

Надо будет устроить ей гнездо из старой коробки и паты теплых тряпок где-нибудь в подъезде под батареей... Ее детворе еще повезло, что родятся весной... сейчас тепло...

Цыпа-цыпа... Встретила меня у порога, когда я собрался на работу. Я присел на корточки, погладил ее, чувствуя выступающие под шкуркой косточки; заглянул в вечноголодные глаза...

Цыпа встала на задние лапы, передними, выпустив коготки, уцепилась за мой ворот и попыталась забраться на колени...

- Ну, Цыпа, в твоем положении скалолазаньем заниматься!.. - посмеялся я, возвращая кошку на землю...

Но уйти просто так я уже не мог. Поэтому пошел содрал для нее остатки яичницы со сковородки. Ела...

Что ж, каждый добывает свой хлеб как может...


65.

Все-таки все млекопитающие - разумные существа. Вот смотришь на какого-нибудь зверя и чувствуешь то непонятное, интуитивное и необъяснимое, что говорит тебе, взрослый это - такая же самостоятельная личность, как и ты, - или ребенок, у которого одни игры на уме.

Не знаю, как бы можно было объяснить это... в мире полно необъяснимых вещей...

Никто и никогда не объяснит мечту, любовь, вдохновение... но ведь они есть! Недоказуемые разумом, но доступные каждому!..

А ведь и не надо всего этого объяснять. Да, зачем? Для чего? Зачем объяснять, почему мы любим, мечтаем, творим? Надо просто мечтать, любить и творить, наверно, вот и все.

Так же: зачем объяснять, для чего мы живем?.. Надо просто жить.

Знаю, я тоже тосковал по простому и ясному смыслу жизни, я чуть ли не выл с такой тоски... Я мечтал быть героем, прожить жизнь короткую и яркую, как вспышка сгорающего метеора в ночном небе...

Нет. Нужно просто жить.


Ну вот Бальгар и открыл Америку с индейцами...


66. 3 апреля 2003г

Сегодня я оторвал взгляд от дороги и посмотрел на одного прохожего. Просто посмотрел. Он подошел ко мне и прошипел: "Ты чего пялишься? Че те надо?" - "Ничего..." - "Вот и не ... на меня пялиться, козел!" Потом сплюнул мне под ноги и ушел...

Что я ему сделал?..


67.

Сказка...


---Обещайте!


Рой был слепым. С рождения. Это не так страшно, как сначала видеть, а потом ослепнуть. Но все равно чувство, недоступное ему, несбыточная мечта видеть, не давала ему покоя.

Он жил этой мечтой уже лет 15, если не больше. Рой был бунтарь в душе, поэтому ни за что не хотел принять жизнь такой, какая она есть, такой, какой она ему дана - с миллионами звуков, недоступных простым ушам, и с миллионами тонких ощущений, недоступных простым пальцам...


Каждый день Рой ходил в парк - послушать птиц и милую людскую болтовню. Он шел и бесшумно ощупывал дорогу тросточкой... О, он был здесь столько раз, что мог идти и без нее и не заблудился бы. Просто ему нравилось чувствовать рукой прикосновение легкого бамбука к фигурным кирпичикам дорожек, к опавшим листьям; и его всегда очень радовало, если находилась вдруг пробившаяся между кирпичиков трава...


Тот день, о котором я расскажу, с самого начала был уже особенный. Будто что-то витало в воздухе. Это что-то тревожило душу, оно звало, звало, мучило ожиданием...

Вот Рой уже в парке. Но его ничто не радует: ни звуки, ни прикосновения, ни любимая скамейка...

Только трепещет и волнуется сердце, только перехватывает от волнения дыхание, будто что-то должно случиться прямо сейчас...

Рой услышал легкие шаги. Вот... вот оно... наверное...

На скамейку рядом с Роем сел человек и включил плеер. Рой ясно слышал тихую музыку из его наушников. Чуткий слух слепого без труда различал в ней мелодию и слова, правда, язык был незнакомый...

Голос человека зазвучал на фоне мелодии:


- Здравствуйте, - сказал он... голос был совсем детский: либо девочка, либо маленький мальчик...

- Здравствуйте, - ответил Рой, не имевший привычки обращаться на "ты" к незнакомым людям, пусть это даже и дети...


...мелодия... тихая, печальная... песня на чужом языке...


- Хотите, я подарю вам зрение? - поинтересовался маленький собеседник.

- Хочу, - Рой улыбнулся ребенку: почему бы и не подыграть?..

- Только я сразу предупреждаю: как только начнете видеть, идите сразу домой. Смотрите под ноги. Упаси вас Бог посмотреть на какого-нибудь человека по пути! А дойдете до дома - и вы свободны! Обещайте! - ребенок столько жара вложил в свое "предупреждение", что Рою стало не по себе.

- Я обещаю, - сказал он серьезно.

- Хорошо, - вздохнул ребенок. - Закройте глаза.


Борясь с непонятным чувством страха, Рой повиновался. И не просто глаза закрыл, а зажмурился изо всех сил...

...затихла чужеземная музыка... ее никто не выключал... Не было слышно шагов, но присутствия человека больше не чувствовалось.

Без сомнения, скамейка была пуста...

Веки уже начали дрожать от напряжения.

Тогда Рой вздохнул, снял очки и протер руками глаза. Потом поморгал, чтобы снять усталость...

Он уже встал, взялся за тросточку... и вдруг понял, что он ВИДИТ!

...черные очки упали на кирпичную дорожку и хрустнули...

Он видел. И видел так же ясно, как человек, который просто закрыл глаза и потом открыл...

...Был вечер. Небо над городом висело темно-синее, с уже начавшими проявляться звездочками. В опустевшем парке горели фонари вдоль дорожек...

Рой шел... нет, он будто парил над землей, так он был счастлив. "Мир светел и прекрасен!" - думал он... а ведь это был только вечер. Рой еще не видел утра, не видел дня... но он увидит, увидит!..


Рой уже не помнил предостережения, не помнил своего обещания... да и смог бы он его выполнить? Как не смотреть на это все, на целый мир красоты и света!..

И он шел, и он глядел по сторонам, и он ликовал, когда увидел в конце пустой аллеи человека. (Догадался - ведь он не знал, как выглядят люди... о, должно быть, они прекрасны; должно быть, они самые прекрасные создания на Земле...)

Рой подошел к нему и смотрел... во все глаза смотрел, запоминая каждую черточку, каждую мелочь...

Человек почувствовал его взгляд и обернулся. При виде восхищенного и улыбающегося лица Роя, его любопытных, необычайно ясных глаз, заглядывающих прямо в душу, незнакомец вспыхнул, как факел...


- Ты что смотришь?! - прошипел человек, наступая.


Его лицо исказила гримаса ненависти.

Блеснув в свете звезд и фонарей, щелкнул складной ножик...


Рой все понял и вспомнил, что тот волшебный, чудесный ребенок просто умолял его не смотреть, идти домой... Ну зачем, зачем он не послушался!..

Рой попятился, беспомощно выставив вперед руки. От страха у него перехватило дыхание; Рой даже сказать ничего не мог... лишь его глаза, испуганные, молящие, не отводили взгляда от прищуренных, с бегающими зрачками ужасных глаз этого человека...


- Хватит пялиться на меня!!! - взревел тот, замахиваясь...


...и мир померк...

(3 апреля 2003 г.)


68.

Наушники - это, определенно, живые существа. Ты просто складываешь их в портфель вместе с плеером, ты их даже не трогаешь, а они умудряются при этом так запутаться, что ты будешь потом долго ломать голову над хитроумными узлами...


69.

Продажа вещей в гостинке: они берут вещь, приписывают к нормальной цене лишний ноль... и продают... мдя...


70. 4 апреля 2003г

Я не пожалел 4 рублика, просто чтобы поехать на автобусе. Он делает здоровый крюк, идет по самому краю, за которым начинается склон. Там лесенкой стоят последние девятиэтажки и начинается бесконечность леса и маленьких домиков. Восток просматривается до самого горизонта. Когда встает солнце, то все окна пылают рыжим, будто дома пронизаны настоящим пламенем. В детстве я как-то папе сказал: смотри, это ведь пожар!.. Но это просто красивая иллюзия, миракль, который можно видеть каждый день. Просто поезжай на автобусе, садись у окна и смотри!

Розовые облака, рассветное марево, на которое смотреть больно даже из-под козырька ладони...

Красиво даже сейчас, когда на деревьях ни листочка, когда они похожи на сухие метелки. А когда все зазеленеет, будет просто чудесно!..

Крюк заканчивается и начинается город. Утренний город совсем другой. Возможно, все люди немножко телепаты и по утрам тебе передается настроение тысяч невыспавшихся и наполовину еще витающих в своих снах... Даже дома себя таким сонным не чувствуешь...


71.

Размышления на тему аномального обострения нюха у голодного студента...


Итак, у нас сегодня на аналитике была лаба. Определяли содержание нитратов в разных картохах, редисках, огурцах и морковках (и в луке и в капусте - кто чего принес). Мне тетя Неля еще вчера выдала картоху из прошлогоднего урожая, категорично заявив, что, поскольку она сама это все сажала и копала и не травила свой огород никакой химией(эту фразу я уже в какой-то рекламе слышал... мда...), то никаких нитратов там быть не может.

Я проверил. И правда ничего. Зато у других экспериментаторов (особенно тех, которые с огурцами) сок чуть ли не чернел от единственной капли дифенилкарбазида... никогда больше не буду покупать огурцы!!!


Первый этап лабы: натереть овощ на терочке... И когда все взялись тереть огурцы-редиски-морковки-и т.д., я чуть не одурел от невероятного чудесного запаха. Особенно тертая морковка. Ммммм...

Представьте картину: Бальгар в белом халате сидит на стуле и занюхивает тертую морковку... Да... народу тоже было весело...


Я первый раз в жизни заметил и осознал, как удивительно пахнут свежие нарезанные и натертые овощи! А такого обострения нюха я вообще не понял! Как? Отчего и почему?..


"Запахи... это удивительнейшая вещь! Я хотел бы на часок стать собакой... нет, волком! Чтобы пробежаться по лесу, вдохнуть его воздух полной грудью..." - подумал я, и вдруг - щелк - и открылось Замирье... а к тому времени, как я добрался домой, у меня созрела новая история...


---Вольферин


Полнолуние... просто полнолуние - и Лидия всю ночь не спит: ее мучает жар, будто она больна, будто до мирного лесного края добралась городская лихорадка... Человек ночь мечется в бреду и "сгорает" под утро... Лидия... очень, очень все похоже, но на утро она была здорова - пусть немножко бледна, но больше ничего не напоминало об ужасной ночи...

Каждый раз, отмечая приход полнолуния, все начиналось заново... И местный знахарь был в семье Лидии частым гостем.

Он приходил в любую погоду... шлепая по весенней слякоти или проваливаясь по колено в колючий зимний снег. Он прогонял спать дюжину Лидиных братьев и сестер и обоих сварливых родителей, диких, как пара леших по весне...он зажигал в Лидином подвальчике, где она любила в такие ночи прятаться, маленькую свечку и сидел с больной девочкой целыми ночами, нашептывая ей старинные то ли сказки, то ли знахарские заклинания и поглаживая ее по волосам. Он то ли не мог, то ли не считал нужным ее лечить, только неизменно приносил ей холодного чаю из тишь-травы, чтобы успокоить ее...

Знахарь Тати был единственным другом Лидии. Почему-то другие дети ее сторонились, даже братья и сестры, а уж отцу с матерью просто было не до переживаний тринадцатого ребенка, поэтому не стоило и думать о том, чтобы получить от них что-нибудь кроме окрика или подзатыльника...

Поэтому, когда старик Тати умер, для Лидии померкло солнце, и мир весь тоже померк....


И было первое полнолуние без Тати. Лидия лежала одна в своем чуланчике, который казался могилой без горящей свечи, без запаха чая из тишь-травы, без сказочного шепота старика.

Тати умер. Его закопали в землю и тут же забыли все те, кого он лечил. От этой мысли хотелось плакать, потому что это нечестно и неправильно...

Лидии вдруг стало душно и страшно здесь. Она встала и, цепляясь за перила, поднялась наверх. Ее била дрожь. Руки, пылающие жаром, касались перил, как льда...

Прошла вечность, но она выбралась и вот уже стоит во дворе, на чудесном ночном ветру под звездным небом, и над лесом нависла огромная щербатая луна...

Лидия улыбнулась. Почему-то ей стало вдруг легко и сладко на душе... Ветер был восхитителен!

Удивительный небывалый ветер принес миллионы чудесных запахов, которых будто и не существовало раньше...

Так пахли бледные ночные цветы, душистая молодая трава и пыль с крылышек ночных мотылей!

А звуки! Симфония тончайших звуков. Звучащая ночная тишина!..

В лесу завыл волк. И этот вой отозвался в сердце, как что-то родное, милое, зовущее...

И Лидия побежала, умоляя: "Пой, пой, волчик! Только не замолкай!"

Она бежала и бежала... и только потом нечаянно заметила, что у нее четыре сильные когтистые лапы, мокрый чуткий нос и острые уши, а росистая трава хлещет на бегу по мохнатым бокам...

"Волчица! Я - волчица! Как здорово!"


Волки и полуволки... оборотни... свита Лунной Подруги, ее гонцы и глашатаи... Ими не становятся, это лунный дар от рождения. Но для каждого - свой срок. Бывает, в полнолуние родители вдруг находят в колыбели волчонка вместо своего дитяти, и чаще всего дело заканчивается костром возле ближайшей Солнечной церкви. А есть и поздние полуволки, такие, как Лидия...


Она выбежала на поляну, и серебристый волк приветствовал ее. Его удивительные умные глаза были красноречивее любых слов, поэтому и не требовалось слов, чтобы понимать...

Волк и волчица бежали по ночному лесу, темному, под куполом звездных россыпей, под волнующим светом своей владычицы. И миг был вечностью, а вечность была мигом.

Утром Лидия проснулась в своем чуланчике и подумала, какой чудесный был сон... Но ступни и ладони были измазаны зеленым травяным соком и сырой землей, и полно было травинок в волосах... нет, это был все-таки никакой не сон...

...Пастушья собака, едва завидев Лидию, точно с ума сошла, зашлась жутким и отчаянным лаем.

Брат Лидии лениво спустился с крыльца, чтобы узнать, в чем дело. "Странно, - сказал он, посмеиваясь, и тюкнул собаку своей пастушьей клюкой, чтоб та замолчала. - Старина Баф тявкает так, как будто почуял волка..."


С тех пор было много полнолуний, чудесных полнолуний. Ночи бега, игр и охот. Годы...

Лидия выросла. Прежней маленькой девочке со взглядом волчицы исполнилось 15 лет. Люди боялись ее. Боялись ее взгляда, боялись ее воли, железной воли, которую невозможно поработить. Нет, такая девушка никогда не станет покорной женой, которая будет безропотно сносить побои мужа и рожать детей десятками. Никому из деревенских не хватило бы смелости взять Лидию в жены...


...такая пугающая сила дана лишь тем, кто ЛЮБИТ по-настоящему... А она любила своего серебристого волка, любила больше всего мира, больше жизни, больше луны и солнца. Она жила, превращая каждый день в напряженное ожидание очередного полнолуния... Она уже чувствовала в себе биение двух маленьких сердец их с волком будущих волчат... она жила, размывая границы между лунным миром и миром людей...


Отказ за отказом, отказ за отказом... мужчин пугал ее взгляд, потому что он заставлял их чувствовать себя беспомощными... они опускали глаза, опускали плечи и уходили...


Но однажды мать пришла к Лидии и сказала: "Все, теперь ты выйдешь замуж, маленькая ведьма! Что, наворожила себе богатого?!" Она была зла и довольна, а Лидия думала: "Пусть! Если он не испугается и не уйдет, как все другие, в полнолуние я загрызу его спящего и убегу к своему серебристому волку навсегда!"

И она надела лучший наряд и стала ждать...


Мать суетилась, развешивая по всему дому белые скатерти и узорные полотенца. Дочь сидела, как каменное изваяние. Она ждала... и она вся напружинилась и подобралась, как готовый к прыжку хищник, когда на дороге зазвучали бубенцы... Вот он идет... вот уже скрипят шаги по половицам... вот уже открывается дверь...


И вот уже двое, молодые и красивые, стоят, как статуи, и глядят друг на друга. Для них остановился весь мир, для них нет больше никакого времени... и никаких торгующихся из-за приданого родственников не бегает рядом...


...у него были удивительно умные глаза... глаза, что говорят красноречивее всех слов...


- Серебристый волк?.. - прошептала Лидия...

- Черная волчица!... - улыбнулся он в ответ...

(4 апреля 2003г)


72. 5 апреля 2003г

Я проснулся больным с утра пораньше. Почему-то казалось, что в горле застряла медуза. И - так и есть! - голос пропал. Все, на что я способен - тихий сипящий шепот...

Я выпил две пиалы горячего чая и пошел в университет...

...мне вчера звонили насчет репетиторства, мне надо было быть в хорошей форме и уж точно говорить, а не сипеть! И я попался. Понял, что попался... После универа я пошел в аптеку...


- Здравствуйте! - сказала Марина. - Чем могу помочь?


Я жестоко откашлялся, до боли, чтобы прочистить горло хоть немножко, чем несколько повысил громкость своего "голоса".


- Марина, - нет, это было смешно и грустно, - спасите меня...


Когда с ее лица сошло удивление, вызванное моей, мягко говоря, нетипичной просьбой, она быстренько разъяснила мне, чего надо делать, чтобы поправиться в кратчайшие сроки. Я послушно купил "Грамицидин С" и "Звездочку"...


- Бальгар... - "О, БОГИ, ОНА ПОМНИТ МОЕ ИМЯ!!!" - Вы похожи на человека, которому надо бы поесть витаминчиков, - Марина улыбнулась, - вы похожи на маленькое привидение:-)


Потом она показала мне плакат, висевший на стене. Там было что-то вроде: "Сделайте 2 покупки в нашей аптеке, и у вас есть шанс выиграть набор витаминов "Теравит". Торопитесь! Розыгрыш проводится до..." до какого-то там апреля, что уже не важно.


- Ваш выигрыш, - она протянула мне коробочку с витаминами...


Я так и не понял... но, по-моему, это был подарок... я никогда ничего не выигрывал в жизни своей! Я же невезучий. Я же даже родился 13го числа! Но зачем ей дарить мне подарок? Кто я ей? Кто она мне? Зачем...

Впрочем, часто ли я сам себе объясняю, зачем я что-то делаю? Просто захотелось - и сделал. И Марина так же...


Я пошел домой лечиться. "Звездочка" и "Грамицидин" вернули мне голос...


73.

Сидел и объяснял геометрию милейшему существу в розовом платьице, с чернущими, точно вороновы крылья, волосами, и в очках почти как у Гарри Поттера. Милейшее существо не рубит в геометрии ни шиша. Милейшее существо сильно интересовалось моей особой и строило мне глазки из-за своих очочков. Девятый класс, нежный влюбчивый возраст... упаси Боже... Я сочинил ей легенду, что есть у меня жена Марина и сынок Димка, что оставило юное создание в чрезвычайно расстроенных чувствах. Зато геометрия пошла легче...


74.

В какой-то момент поймал себя на мысли, что скучаю по Ильдарику. Очень скучаю, честное слово. Мы так подружились с ним... И я горжусь, что я с ним знаком. Он человек, который частенько путешествует в Замирье, как и я. Только он поэт.

Ильдарик подарил мне сборничек своих стихов на прощание. 26 маленьких шедевров, написанных от руки... Я всегда считал, что стихи для детей должны писать сами дети. Маленькие поэты. У них особый, непостижимый мир.

Мне было разрешено взглянуть на него одним глазком, и я был восхищен. Мне такого не создать никогда. Такая свежесть!.. как морозное утро с пушистым снегом!

Маленькие Творцы так далеки от затасканных форм... так новы, так свободны...


Я вспомнил одно хайку Басё (простите, если чего напутал):


Когда я смотрю внимательно,

Я вижу подорожник,

Цветущий у ограды!


Это о них!


75.

Я тут сидел ужинал и подумал, что Цыпу сегодня целый день не видел и она, наверное, голодная сейчас сидит где-нибудь. Поэтому, не откладывая дело в долгий ящик, я сгреб на газетку остатки ужина (гречневая каша с маслом), налил молока в плошку и отправился в коридор.

Только позвал - бежит... стройная, как фотомодель! Я к коробке, а там вот они, рыже-белые(ни один на мать не похож, а!), пятеро. Цыпа стала мамочкой...

Наверное, это ее первые... К осени они уже будут бегать и хулиганить, как все нормальные дети. Будут драться и радоваться жизни...

...а одного котяру рыже-белого я, кажется, уже видел... обычно эта зверюга мотается по двору, шугая остальных котов направо и налево... и, помню, в подъезд наш заходил - к Цыпе, видимо... Поймать бы его и заставить ловить для Цыпы мышей! ;-) А то она одна должна пятерых кормить, пока он по двору разгуливает!..


76. 6 апреля 2003г

Я брел по прижавшейся к забору асфальтовой дорожке. Торгаши справа и слева. Продают "беспокойные желтые цветы", неприятные чем-то... наверно, потому, что желтые, пыльцой пачкаются... никаких лепестков, никакой нежности... и вообще, они похожи на веники!

А ветреницы(это то, что мы неправильно зовем "подснежником") еще не подняли из-под снега свои головки...

Нет, наш маленький рынок, глупый и мелочный, не мог дать мне ничего подходящего... И я пошел дальше. Туда, где блестели стеклянные цветочные киоски, под колпаками которых среди грязного недотаявшего снега раскинулось лето.

Я прошел мимо эверестов их букетов роз, от которых так и веяло брезгливым аристократизмом. Я смотрел и на другие цветы. Дорогие, а потому держащиеся гордо и надменно. Я разочаровывал продавцов... Ни один из цветов не был похож на НЕЕ... это должно было быть что-то маленькое, милое и забавное...

...и тогда мы с ним посмотрели друг на друга и поняли, что это судьба... так я купил крохотных пушистый кактус...


А шел я к НЕЙ с такой сумасшедшей смелостью, с какой кричат "УРРАА!" и бросаются на амбразуру. Я печатал подошвами хлипкий снег и слушал, как колотится сердце. И ледяные пальцы скользили по легкому свертку с Пушистиком, как я его окрестил...

Потом я ждал, как шпиён, пока посетители(черт, их вообще-то там редко бывает!) уберутся к лешему... я злился, подсознательно маскируя страх... Я ждал вечность и дождался...


- Это вам, - вот и все, что я смог сказать, поставив свой подарок на столик перед Мариной...


Через секунду звякнул колокольчик, возвещая о чьем-то приходе... я даже не видел, чьем... я убежал, бегло попрощавшись, и опомнился только дома...


...я идиот...


77.

У меня температура. Сбивать не стал. Организм не дурак - лечится сам. Пока можно, буду терпеть... Я лучше напишу вам что-нибудь, чтобы отвлечься...


78.

Когда-то я коллекционировал воспоминания. Свои и чужие. У меня есть пухлая тетрадка, набитая обрывками памяти. Иногда забываю, какие из них мои. Вот это, это и это. Это мог быть я... записал и забыл... а это - кто-то из моих друзей рассказал в дружеской беседе и тоже забыл. Воспоминания детства так вообще - как летучие рыбы. Выныривая из моря, они блестят на солнце единый миг, чтобы скрыться опять...

Страница наугад:

---

- Я всегда любила такие качели!

- Какие?

- Большие, как скамейки. И еще - такие, на которых можно кататься "солнышком"... Мой дядя катал меня так и приговаривал: "Из тебя получится настоящий космонавт!"

:-)))


79. 7 апреля 2003г

С утра болела голова, предвещая град. Он обрушился на город ближе к вечеру. Небесная кухарка просыпала белый рис...

Быть может, мои записи сегодня будут похожи на рой хаотичных градин, отбивающих барабанную дробь по куртке и козырьку кепки...

Пронизывающий ветер... дрожь... град... холодное неласковое небо...


80.

Собака переходила улицу. Она просто дождалась, пока пойдут люди, и пошла за ними. Умная, правильная собака...

Сколько непокорных, непонятных, свободных исчезают с лица Земли! Красная Книга не менее бесконечна, чем моя Книга Замирских Легенд, обреченная увеличиваться и дополняться. Возможно, в будущем останутся лишь те, кто сумел приспособиться к человеку, выживая в каменных дебрях городов, где снуют машины, готовые расплющить, переломать, уничтожить; где есть люди, где есть их съедобный мусор... Собаки... кошки... воробьи... голуби... вороны... галки... мыши... крысы... тараканы... Можно и продолжить... все, кто сумел приспособиться... нет, так нельзя... Я просто знаю, что Природа не допустит этого. Человек, мнящий себя властелином, рискует получить неслабый щелчок по носу или что-нибудь похуже и без предупреждения...


81.

Я всегда мечтал написать длинный-длинный рассказ, или даже повесть. Но мне это не дано. Как не дано писать стихи. Как не дано сочинять музыку. Да, есть Таланты, которым дана связка ключей от Замирья, но я не из них. Я пишу короткие рассказы. Они горят, как метеоры, прочерчивая дорожку во тьме. Они пишутся за 5-10 минут каждый, практически на едином дыхании... и все...

Но сегодня я начал... я подумал, что если я напишу много рассказиков об одном мире и назову их хрониками этого мира, то вот он и будет, мой большой рассказ, моя мечта!..

Ах, я изобрел лоскутное одеяло!.. Но мне радостно. Я уже пишу. И, как только закончу последнюю главку своих хроник, они появятся здесь. Во всей красе!..


82.

На тренировке встретил отца. Ах, старый самурай! До чего же приятно тебя видеть! Мы встретились, как старые приятели. Он пожал мне руку, похлопал по спине и оценил, что я стал крепче и вообще повзрослел здорово.

...Экскурс в прошлое: когда мне было десять лет, отец привел меня на айкидо. Зал для меня - как дом родной. Восемь лет я здесь. Страшно представить... уже восемь лет...

Я был рад отцу. Очень рад. Но стена между нами и не собиралась никуда деваться. Мы общались, как двое взрослых мужчин, каждый из которых сам по себе...

После тренировки дружно дошлепали по лужам до остановки и разбрелись по домам. Мне было легко на душе и свободно. Просто сегодня, именно сегодня я понял, что ничего не висит между нами, никто из нас никому ничего не должен, никто ни на кого не обижен, никто ни о чем не жалеет.


83.

Сегодня понедельник. Если я зайду в аптеку на этой неделе, Марины там не будет...

...Я все время делаю странные непонятные вещи и исчезаю... что она должна думать после этого?.. А вообще, это заразно: когда ты начинаешь делать непонятные вещи, другие люди начинают тоже... тоже отступают от формальностей, тоже дают взглянуть на свои сокровенные звезды...


84.

Температура и лекарства свое дело сделали. Прошло горло и начавший было хлюпать нос. Я снова жив и полон сил. Танцуй, танцуй, старина Бальгар! Все будет, и будет хорошо!


85. 8 апреля 2003г

Сегодня на физре мы снова бегали "круг смерти", и у меня схватило сердце. Ничего не соображая, я сидел на коленях посреди дорожки, уткнувшись лбом в грязный талый снег. Отчего-то казалось, что, если я сожмусь в комочек, оно перестанет, перестанет, перестанет...

Меня трясли за плечи. Я упал на бок и развернулся, словно брошенный в воду ежик... ешьте меня, лисы...

Все орали, все трепали меня... кто-то хлопал по щекам... это был ужас... я мечтал о секунде покоя...

...Я бы умер там... посреди сквера, где некого звать на помощь... но вдруг... отпустило... вдруг все успокоилось, и сердце стало биться ровно... несколько минут просто лежал и слушал, как оно бьется, просто легко и свободно дышал...

Потом встал и пошел... медленно, потихонечку... в универ... а за мной плелись притихшие однокурсники и физрук...

"Это действительно круг смерти!" - сказал я; наверно, слишком громко. Мне было все равно...


...И просто удивительно, как быстро ко мне вернулась жизнь! Юля(староста группы) вызвалась доставить меня, повеселевшего и порозовевшего, домой. Мы ехали на переднем сиденье газельки, глядя прямо на дорогу, и слушали DDT на моем плеере...

Дома я напоил ее чаем, за которым неспешно утекло 2 часа беседы. Потом зазвонил Юлин мобильник. Она ответила: "Да, мам, уже иду"... и нам пришлось расстаться... на прощание она сказала, что я сегодня всех насмерть напугал, и велела больше так не делать. Я козырнул "Jawohl!"...


...к вечеру я, совсем уже живой, опять писал свои "хроники"...


86.

Когда мы ехали, мой взгляд остановился на двух двадцатиэтажках, возвышавшихся над низенькими домами. Я их вижу каждый день, но сегодня они открыли мне Замирье...

...каждый день я путешествую по миру, я созерцаю, присматриваюсь и принюхиваюсь в поисках таких ключей... я собираю Замирские Легенды по крупицам, кропотливо и внимательно, как землянику в лесу...


87.

Я рад, что я живой... наверно, иногда полезно пройтись по краешку, чтобы осознать, как хорошо быть живым...


88.

Весна капризна, как юная девушка: сегодня ласкает тебя золотистым солнышком, а завтра швырнет пригоршню градин в лицо!..


89. 10 марта 2003г

Я лентяй и тунеядец! Вчера поленился собрать все свои заметки и записать сюда. Думал: ладно, завтра... сейчас понимаю, что уже поздно. Снова вспоминается история с забытым в портфеле бутербродом... Да, все это уже протухший бутерброд...

Вот потому-то я и не могу писать повести. Потому что моя Муза - бабочка однодневка. На следующий день она уже мертва... Пока она гусеница и ползает на задворках сознания, нагуливая жир, она живет долго. Но стоит ей покинуть кокон, стоит заявить о себе миру, как обратный отсчет пошел... Записывай, пока не поздно, потому что рассвет следующего дня убьет ее...

Мои рассказы всегда короткие. 5-10 минут на сотворение мира... это даже не день... лучше записывать все сразу, как только оно пришло! С пылу, с жару! И не хранить в черновиках!

Но это я такой... а ведь я знаю людей, которые пишут гигантские повести! И пишут годами! Я даже не представляю, как можно отложить рукопись вечером, а на следующий день поймать эту ниточку и продолжить. И чтобы получалось свежо и ново, а не загнивало мертвой органикой...


90.

Переписка на лекции:

--- (// - это я)

Давай о очереди писать прилаг. к слову "МОРЕ". чтоб подходили. кто больше.

//Забавно играть в такую игру с человеком, который никогда не видел моря... ну ладно...

спокойное

//штормовое

изумрудное

//русалочье

глубокое

//бездонное

бескрайнее

//безбрежное

теплое

//ласковое

бурное

//тихое

закатное

//туманное

мертвое

//безжизненное

романтичное

//саргассово

соленое

//горькое

нефтяное

//предгрозовое

освежающее

//жаркое

кипящее

пенное

бурлящее

//жуткое

высокогорное

//призрачное

мерзкое

//высохшее

смертоносное

//лунное

солнечное

//вечное

замерзшее

//разгневанное

волнующееся

//грустное

ровное

//беспокойное

утреннее

//мерцающее

успокаивающее

//сонное

млеющее

//сказочное

---

58 слов. И было бы больше, если б лекция не кончилась.

Вот такое оно, море...


91.

Не понимаю писателей, которые не пишут, а печатают... на компе ли, на печатающей машинке - все равно. Это не то. Я всегда пишу рукой. Своим почерком. Это самый честный путь из Замирья в наш мир. Почерк - это ведь не просто каракули. Говорят, это нечто, отражающее характер, настроение...

Я где-то читал, что, если, когда пишешь на нелинованной бумаге, строчки уходят вниз, значит у тебя заниженная самооценка. Вверх - наоборот.

Так вот: у меня конец каждой строчки упорно загибается вниз...


92.

С мыслями о море (может, и переписка натолкнула) я написал еще одну главку Хроник...

Мне нужен, просто позарез нужен человек, такой особенный-особенный человек, которому я мог бы представить на суд свою первую "большую" книгу. Только где его взять, такого человека? Есть ли в мире кто-нибудь, кому я настолько верю, чтобы принять его мнение близко к сердцу... я подумал, порылся в памяти и понял, что нет...


93.

---Я ездил к маме


Лео закрыл дверь и снял тяжелые ботинки, обильно политые, точно соусом, липкой весенней грязью. На Марсе она красная... точь-в-точь кетчуп...


С тех пор, как Лео потерял мать, он возвращался так каждый вечер... Пиво, в конце концов, он выпивал сам, порой хваля его, порой ругая. Сидел на балконе, вел неспешный разговор с пустым небом и звездами, из которых больше всего любил "утреннюю звезду" - Венеру, - потому что так звали его мать...


- Мама, это "Марсианское" номер 3. Знаешь, мне говорили, что оно...


"Бедный Лео... - думала Лина, его сестра. - Совсем сдвинулся, бедняга... почему пиво..."


С ним было бессмысленно спорить на эту тему. Точно выключатель заклинил: "Мама пиво любит. Я ей обещал," - заявлял Лео и шел в свой любимый магазин, а Лина, оставаясь дома, горько плакала...


Однажды он сказал:

- Сегодня прилетает корабль с Земли. Привезут земное пиво. Это такое событие! Мама всю жизнь мечтала его попробовать...


В душе Лины, словно потревоженный ил, всколыхнулось предчувствие...

- Братик, не ходи! - она обняла Лео за плечи. - Не ходи сегодня, останься дома!


Она не знала, как объяснить, что это на нее нашло. Но в груди словно плескалась горячая волна, ударяясь о сердце и нашептывая: "Не отпускай, не отпускай, не отпускай..."


- Лина, я же обещал, - Лео погладил сестру по голове, точно маленького ребенка.

- Лео...


Он ушел... было розовое марсианское утро с пурпурными тучками. Моросил дождик, разбавляя на дорогах жирный кетчуп...

В нем скользили колеса, и машины не слушались тормозов...


Лео попал под грузовик... который вез то самое земное пиво... и красная кровь смешалась с красным кетчупом...


Лина прибежала в больницу под дождем, похожая на маленького мокрого мышонка. Она билась в двери, плакала и звала брата...

Врач в изумрудной мантии обнял ее и подвел к огромной капсуле, которая тихо и мягко гудела.


- Он здесь, малыш, - объяснил врач, - этот аппарат сегодня привезли с Земли. Сейчас он сшивает раны и сращивает сломанные кости... Поверь мне, через два дня твой брат будет снова бегать за пивом каждый вечер, как раньше...

- Пиво... - Лина вздрогнула, - это все из-за него... из-за него...


На следующее утро Лину пустили к брату. Он лежал на кровати, розовокожий, как дитя (кожа была новая - вчера она покрыла страшные рваные раны)... золотые волосы разметались по подушке... он мирно спал и улыбался во сне...


Лина коснулась его щеки.

Лео открыл глаза. От лекарств и недавнего наркоза в них стояла муть... они были похожи на озера, подернутые туманной пеленой... они смотрели в никуда, в пустоту.

Лео сел на кровати, обнял сестру и притянул к себе, чтобы она села рядышком...


- Я к маме в гости ходил, - поведал он шепотом. - У нее милый домик на горе. Под балконом - настоящая пропасть... такой вид!.. Только там очень жарко... Да, там такая жарища, а тут я, с бутылочкой холодного земного пива... мы так здорово посидели с мамой на балконе, поговорили... она и про тебя спрашивала... А потом я спросил, что это за гора такая. Она сказала - Олимп. Самая верхушка. 27 километров - вот почему весь мир как на ладошке... Еще мама сказала, что уезжает. Завтра... просто не могла уехать, не поговорив со мной и не попробовав настоящего земного пива... она собирается то ли на Альфа Центавру, толь еще в какую звездную даль - она еще не решила... но здесь ее больше нет.


Прошло два дня, обещанных врачом... Лео вернулся домой... И был обычный марсианский вечер, после которого всем надо кому в школу, кому на работу...

Лина заглянула в комнату брата... он сидел и читал...


- Ты не пойдешь за пивом сегодня? - удивилась она.

- Нет, - рассмеялся Лео, - ты же знаешь, я никогда не любил пива...

(10 марта 2003г)


---


В мире нет скучных вещей... Я состряпал этот мир из всякой ерунды, которую видел в киоске.

"Марс", кетчуп, пиво... смешно, да?

Я больше скажу: люди, которые говорят "Нам все надоело. Все скучно. Мы все видели тысячу раз" и т.д. - смешны.

Весь секрет не в том, чтобы просто смотреть, а в том, чтобы ВИДЕТЬ...

Если ты умеешь ВИДЕТЬ, умеешь созерцать, то ты никогда нигде не соскучишься!..


...я превращаюсь в старого моралиста, ей-богу:-)...


94. 11 апреля 2003г

Мне приснился вкус лесных орехов... больше ничего не было - только вкус...


Мне кажется, я в прошлой жизни был слепым. Почти все мои сны заполняет ровная темнота. Картинки, цвет - небывалая редкость в моих снах... Зато всегда в них полно звуков и ощущений. Таких острых, каких мне в реальности никогда не почувствовать...

А как я смотрю на мир?.. Нормальные люди не замечают таких мелочей... вроде тайфуна молока в горячем кофе... вроде бриллиантового блеска разбившейся о куртку капельки... Я только сегодня понял, что смотрю на мир, как прозревший слепец...


95.

...Воспоминание, которое не умирает, сколько я ни пытался. Я изничтожал его, как сорняк, но не добился успеха: это сон...

...обычный сон: картинки, звуки, ощущения...

И вдруг погас свет. Потом темнота стала ровной, как в моих "слепых" снах. Остались звуки и ощущения, которые обострились до колкости тонких иголочек. И вдруг - тишина... я шел куда-то на ощупь во тьме и безмолвии... А потом... я перестал ощущать. Ощущать свое тело, ощущать прикосновения ног к земле...

Я проснулся тогда от ужаса... Это было лет пять назад. Но помню до сих пор...


Сейчас, записав его, я впервые выставил свое воспоминание на свет. Разные вещи ведут себя на свету по-разному. Порождения тьмы скоропостижно погибают, корчась и завывая. Порождения добра цветут...


96.

Утро.

Кран хрюкнул и вместо горячей выплюнул холодную струю. А выйдя на улицу, я увидел, что в ручьях течет кипяток. Холодный ветер сдувал с него пар, превращая улицу в туманный Альбион...


97.

Однокурсники...


1. - Говорят, война в Ираке выльется-таки в третью мировую... (серьезно)

2. - Может быть... наверно, христиане развоюются с мусульманами... (беспечно)

3. - Бальгар, я, наэрно, против тебя пойду...(посмеивается)

2. - Ты христианин, Бальгар? (уточняет)

0. - Я язычник.


Все резко затихли и переглянулись.


2. - Ты же крещеный? (тянет за ниточку у меня на шее и извлекает из-под ворота рубашки рунический амулет)

0. - Крещеный. Просто обратился в языческую веру... (отбираю амулет и возвращаю на место)


*Я просто влюбился в высказывание моего знакомого по поводу этой записи.


Ozrik: "Язычество - самое естественное и самое честное из всех верований, которые когда-либо существовали. Я так полагаю. Для человека естественно обожествлять грозу, лес, озеро, весь мир. И сколь противоестественны эти мировые религии, с их ультимативными кодексами морали, которые необходимо соблюдать под страхом наказания. Язычество честнее, потому что оно не устанавливает правил. Стихии сильнее людей, но они живут сами по себе. А человек - сам по себе. И это беда человека, если стихия причинила ему зло. Но все равно это зло - не наказание, не испытание, это случайность. И в этом особая красота язычества".


98.

По оттаявшей клумбе ковылял хромой голубь, умудряясь подпрыгивать на одной лапе. Меня он не боялся нисколько, хотя я прошел совсем рядом...


99. 12 апреля 2003г

Я пропускаю уже не первый сезон ручьев в своей жизни. За несколько последних лет я не построил ни одного кораблика для великого путешествия через завихрени и пороги весенней воды.

Всегда находились причины. В этом году поначалу ручьи казались мне не очень полноводными. Я ждал... и я упустил момент... сезон ручьев уже заканчивается, и воды отступают, оголяя пыльные улицы...

Мне кажется, старость приходит с первым пропущенным сезоном ручьев... это печально и, видимо, неизбежно. Даже сейчас что-то меня останавливает, властно запрещая пойти и сделать последний кораблик до того, как высохнет последний ручей...

Это время. Оно ложится на руки свинцом, и нам становится сложно делать милые глупости и звонить друзьям просто так, как в детстве...

Мне печально. Мне хотелось бы снова стать маленьким или же быстро перескочить в зрелый возраст, потому что эпоха перемен, в которой я нахожусь сейчас, невыносимо печальна. Когда многое уходит, ничего не оставляя взамен.

Ушла любовь родителей... и сейчас меня никто не любит...

Ушла любовь к родителям... и сейчас я никого не люблю, а лишь витаю в романтических миражах...

Много чего в таком возрасте исчезает безвозвратно. Оттого многие не выдерживают и уходят, покидают мир, не переживая свою эпоху перемен.

Юные хотят любви, настоящей, глубокой, а ее нет. Потому что они никому не нужны. Как и я не нужен своей взрослой прекрасной Марине.

Юные хотят настоящего интересного дела, а его нет. Потому что они никому не нужны, только начавшие получать знания и набираться опыта.

Юные... они не имеют цены и бесполезны в глазах тех, кто старше. Кто перестал прыгать по ручьям и нашел свой вечный берег...

Эта эпоха еще славится и тем, что наступает момент, когда ты совсем ничей. Дети не будут играть с тобой, а взрослые не увидят в тебе равного.


100.

...Она добрая, она простила бы, что я записываю здесь ее слова...

"В моей голове живет шумный драмтеатр, который любит смеяться надо мной. Сейчас в нем каждую секунду разыгрываются десятки сцен, где я прощаюсь со своим любимым. Иногда жестоко, иногда трогательно и романтично, иногда... иногда... А он всегда молчит... ему достается странная роль, где не надо слов. Он молчит и смотрит на меня, не пряча взгляда... а в жизни он не может смотреть мне в глаза.

Драмтеатр смеется надо мной. Ведь я вовсе не хочу прощаться, а тем более - с проклятьями и словами, которые ранят больнее меча... Я люблю его и все еще жду от него того же.

Драмтеатр смеется надо мной... смеется, говоря: "Он предаст тебя!", измысляя тысячи случаев, как.

Я знаю, что это ложь. Но не могу не видеть своего внутреннего театра - ведь он в моей голове, а значит, бесполезно закрывать глаза..."


В моей голове тоже есть такой театр. И сейчас его излюбленная тема - как я ухожу из жизни. Я прощаюсь тысячи раз. Я ухожу как герой, как самоубийца, как жертва несчастного случая... Но всегда я говорю что-то на прощание. Бывает, я проклинаю кого-то, бывает, желаю счастья. Бывает, перед смертью вижу перед собой лицо Марины...

Драмтеатр смеется надо мной... ведь я совсем не хочу умирать! Я люблю жизнь, я хочу жить долго и счастливо. Я верю, что и меня можно любить, и кто-нибудь будет меня любить...

Но драмтеатр смеется и разыгрывает все новые и новые сцены. Ложь. Все ложь. Но я не могу не смотреть. Хотел бы, но не могу. Я прирос к креслу в этом театре, мне срезали веки и выпрямили шею: у сознания, мечущегося в голове, нет ничего этого, нет и рук, чтобы хотя бы закрыть уши.


Это еще одна веха эпохи перемен: когда ты впервые остаешься наедине со своими демонами, и нет рядом никого мудрого и старшего, кто бы помог и защитил...


101. 13 апреля 2003г

В библиотеке милая женщина с колдовскими очками знает меня как странного любителя детских сказок. Почему-то в последнее время меня все больше тянет к ним. Тянет прочитать то, что читал, когда мне было пять-шесть лет... Вот сейчас... сначала "Питер Пэн", теперь "Сказки страны Оз"...

Больше всего на свете люблю сидеть в своем логове и читать. Даже созерцать я люблю меньше...

Я читаю сказки и понимаю, что то, что пишу я, - это совсем не сказки... или неправильные сказки... но менять ничего не собираюсь.


102.

Вчера написал жутковатую главку Хроник... А ночью мне снились песочные люди... они зарывались в песок, прячась друг от друга или от солнца. И искали затерянные города...

К утру меня утомили металлические коридоры и бегство куда-то вверх и вниз по техногенным лабиринтам. Проснулся уставшим... но сон запомнил. Необычный.


103. 14 апреля 2003г

Большая ночная бабочка на пыльном стекле маршрутки. Коричневая и пушистая.

Каждому, наверно, знакомо это возникающее неизвестно откуда подсознательное отвращение к существам, покрытым блестящим хитином, существам иной природы - насекомым...

Но ночные бабочки... легкий пушок на теле и крыльях - иллюзия мягкой шерстки, обманывающая наше подсознание. Небольшая деталь, отдаленное сходство с млекопитающими делает этих бабочек милыми сердцу...

...А я впервые заметил, какая она красивая. Впервые проследил тонкий узор на крыльях и дрожь перистых усиков, и блеск черных глазок.

В маршрутке, в западне... у нее нет будущего. Я хотел осторожно поймать ее в ладони и выпустить на волю, но она заползла в узкую щель, туда, где одно стекло находит на другое, а мои пальцы слишком грубы - я бы просто сломал и уничтожил хрупкое существо, пытаясь его оттуда вытащить... и просто решил, что у каждого своя судьба. И у меня, и у этой бабочки. И не надо мешать.

Но всю дорогу я на нее смотрел, чувствуя, как открывается Замирье...


--- Эшли


Она изучала ночных бабочек. Бесшумных, мохнатых, словно укутанных в коричневые плащи с меховыми оторочками. И звали ее Эшли. Ей было три тысячи лет, и три тысячи лет она жила на Утином холме, и домик ее прятался в кроне векового дуба с глянцевыми желудями...

Днем Эшли смотрела на высокие солнечные горы, обнимавшие долину, словно края чаши. А по ночам, тихая, словно тень, она уходила в леса.


"Наверное, в прошлой жизни я была бабочкой, - тихо повествовала Эшли странствующему монаху, остановившемуся у нее. - Меня манит ночь. Черный бархат и сиреневые сумерки, и зеленовато-синяя предрассветность неба... Иногда я почти чувствую, что за моей спиной мягко хлопают бесшумные ночные крылья, и легкий ветерок несет меня в своих объятиях... - а потом она как бы невзначай добавила: - Мне три тысячи лет, и я чувствую, что скоро умру..."

"Ты не боишься смерти..." - удивлялся монах.

"Не боюсь," - улыбалась Эшли.

А монах смотрел на ее прекрасное юное лицо и не верил, что ей уже три тысячи лет...


Наступила ночь. Странное предчувствие не давало монаху спать. Тогда он сел на кровати, завернувшись в теплое одеяло, и стал смотреть в окно...

По серебристой в свете луны траве шла Эшли. Капюшон с меховой оторочкой скрывал лицо, а теплый тяжелый плащ напоминал крылья ночной бабочки...

Еще несколько шагов сделала Эшли навстречу луне и горам... сердце монаха стало стучать тяжело и жарко, словно в предчувствии... и вдруг, взмахнув руками, Эшли превратилась в вихрь... вихрь пушистых ночных бабочек...

Не понимая ничего, монах спустился в траву и побежал к ним... А маленькие существа порхали вокруг, и в голове слышались тысячи призрачных голосов... "Эшли, Эшли...." И тогда монах понял, что это теперь его имя, и ощутил приятную тяжесть коричневого плаща с меховыми оторочками, который возник из ниоткуда и лег на плечи...


Он будет жить здесь еще три тысячи лет. На Утином холме, в домике, который скрывает от глаз кудрявая крона Вечного Дуба с глянцевыми желудями...

Эшли будет смотреть на высокие солнечные горы, о которые разбивается само время, и будет гулять в лесах по ночам...

А потом настанет день, когда он, вечно юный, ответит кому-то просто и честно:

"Я не боюсь смерти. Потому что ее нет..."

(14 апреля 2003г)


104.

Я и Марина - и пусть только звякнет колокольчик! - нарушитель спокойствия отправится в Вальхаллу прямиком!..

"Бальгар, вы странный... Спасибо за кактус... он у меня здесь и будет жить".

"Вам спасибо. Видите, какой я здоровый и порозовевший! На привидение уже не похож?"

...смеется... "Немножко..."

Тут смеюсь уже я...

"У вас очень необычное имя... что оно значит?"

"Не знаю, если честно... "болгарин", наверное:-)))... А вы зовите меня на ты, так проще..."

"И правда. Тогда и ты тоже будь на "ты"".

"Хорошо..."


...признаться честно, я схитрил... я специально так сделал: попросил себя звать на ты... она и не могла, наверно, ответить иначе...

Но я счастлив и жмурюсь на теплое солнышко...


105. 15 апреля 2003г

Грязная ледяная глыба лежала во двору любимого университета, как несокрушимый айсберг, не подозревая, что кто-то точит на нее зуб. Мол, лето приближается, пора и честь знать...

Сегодня нас вывели во двор вместо последней пары, раздали девушкам метлы (Регина с метлой на длинной ручке сразу получила прозвище - Мадам Хук (кто читал (или смотрел) Гарри Поттера, тот меня поймет)), а парням вручили по лому и сказали: сколоть все от сих до сих.

Парней у нас в группе четверо. Ну, мы пожали плечами, взяли ломы(я примерился - килограмм десять железка) и, смирившись со своей участью, начали долбить злосчастный айсберг...

Тут от стайки "ведьмочек" с метлами отделяется Юля, подходит к Н.Н.-у и говорит: "Дайте мне лом. Я буду парень номер пять". Спокойно поднимает эти десять кило и присоединяется к нам. Причем долбит, особо не напрягаясь, как будто ей это запросто...

Я спросил: "Ты это зачем?" - "Да мне жалко вас. Вас всего четверо на эту глыбу... И к тому же, это веселее, чем пылью дышать".

Хм-хм... она нас пожалела...

После часу высечения снеговых фонтанов из ледяной горы мы уже болтали без умолку. Я узнал, что Юля два года занималась тяжелой атлетикой и была на качалке своей единственной девушкой. Она рассказывала ностальгично и с юмором, нисколько не сбавляя темпа. Похоже, стосковавшись за последние полгода по хорошей нагрузке, Юля была даже рада такой работе...

Мы дружно штурмовали айсберг, и ветер парусами надувал наши мокрые футболки. Куртки давно уже висели на ближайшей крючковатой решетке, являвшейся неотъемлемой частью дворового мусора.

Н.Н. смотрел на Юлю с уважением... Я отчетливо видел это по выражению его лисьего лица... И я его понимал. Как уж тут уважением не проникнуться...

Впрочем, "ведьмочки" над Юлей ехидно посмеивались, что ее нисколько не обижало...


106.

По обыкновению, зашел к Марине, надеясь на разговор...

Посетителей, как обычно, было мало, и, будь звезды благосклоннее, мы могли бы говорить хоть целый час. Но, как только мы обсудили тему "Как дела?", я понял, что говорить... не о чем...

Домой я шел удивленный... как так... что это со мной... не о чем... Действительно... исчерпан запас того, о чем можно поговорить с малознакомым человеком, а ближе мы не стали - вот поэтому и не о чем!..


107. 16 апреля 2003г

Сегодня решил пройтись по ночному городу после тренировки. Нет, я не боюсь. Потому что нападают именно на тех, кто боится. Страх имеет запах и ночные хищники его чувствуют.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска и скачивания книг

Книжный Бот

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник