Опции

Глава 7

Алексеев довёз нас до подъезда родного бизнес-центра, наотрез отказавшись развозить по домам. Мол, нужно кое-что на работе сделать, метро ещё работает, так что будьте любезны, езжайте домой сами.

У подъезда стоял джип с гербом на дверце и грозной надписью "Антиинвентор". Когда мы вышли из "Фогеля", двери джипа распахнулись, и к нам быстрым шагом направились два человека в форме чернильного цвета с сержантскими погонами. Они направились, как ни странно, ко мне. Подойдя, антиинвенторовцы небрежно завернули мне руки за спину и поволокли к джипу. Алексеев и сотрудники испуганно замерли. Ни один из них не посмел возмутиться в адрес сотрудников из известной силовой структуры.

— Руки на капот! — приказал мне один из сержантов, нагибая меня вперёд.

Я послушно упёр ладони в тёплый капот. Один сержант привычно разопнул мне ноги на ширину плеч, а второй шустро ощупал меня, выудив по пути паспорт из внутреннего кармана. Из джипа вылез третий, в гражданской одежде. Он подошёл ко мне, приподнял мне лицо за подбородок и сунул под нос красные корочки с фотографией и кучей печатей.

— Майор Полевой, старший оперуполномоченный отдела по профилактике изобретений, "Антиинвентор"! — представился он.

— Очень приятно! Гражданин Дёмин, ведущий специалист креаторного отдела, "Опцион" — прохрипел я в ответ.

— Шутник! Люблю шутников! В наручники его!

Меня развернули и защёлкнули на запястьях "браслеты".

— Грузите умника! Сейчас я с ним в другом месте пошучу!

Мне завернули на голову куртку вместе с пиджаком так, что я чуть не задохнулся. Я почувствовал, как меня "грузят" в машину. Ослеплённый собственным пиджаком, я мог только чувствовать, как мы тронулись и помчались куда-то. Завыла сирена.

— Не вздумай дёргаться, яйцеголовый! — зло крикнул мне кто-то.

Я был настолько обескуражен происходящим, что не мог даже обдумать, как следует, из-за чего меня схватил "Антиинвентор" и как себя вести дальше. Полулёжа на мягком сиденье, я прислушивался к разговорам антиинвенторовцев между собой, не понимая смысла.

Ехали мы довольно долго. Когда машина остановилась, мою голову освободили от куртки и пиджака. Вид у меня был довольно расхристанный, но антиинвенторовцы не разрешили заправиться. Подталкиваемый суровыми сержантами, я прошёл через тяжёлые входные двери, успев заметить по дороге табличку с надписью: "Министерство внутренних дел. Полиция по контролю изобретений и рационализаторских предложений". Так официально называлась эта организация, сотрудники которой предпочитали звучный синоним "Антиинвентор". Специальная внутриполицейская организация со своей униформой, методами работы и большой самостоятельностью в действиях.

— Здорово, Полевой! — сказал дежурный с погонами капитана, сидящий за стеклом в "аквариуме", когда меня подвели к входной "вертушке". — Твора поймал, что ли?

— Сейчас разберёмся, твор он или тварь, — "пошутил" майор в гражданском.

Меня провели на второй этаж и втолкнули в просторный кабинет. Я огляделся. Три стола, два пустых, за одним сидит мордатый тип так же, как и майор, в гражданском, а перед ним на стуле — испуганный парень простоватого вида. Сержанты удалились. Майор кивнул мне на стул, стоящий перед одним из пустых столов.

— Присаживайся, умник!

Я осторожно присел на краешек стула. Майор уселся передо мной за стол, небрежно бросил перед собой мой паспорт и раскрыл папку с бумагами. Некоторое время он сосредоточенно разбирал бумаги, и я успел как следует разглядеть своего похитителя. Тощий немолодой мужчина, сероглазый брюнет с синевыбритыми щеками. За ним на спинке стула висел чернильного цвета китель с майорскими погонами.

Разглядывая майора, я неволей прислушивался к разговору за соседним столом.

— Что, допрыгался, изобретун?

— Да не изобретал я, гражданин начальник! Само получилось!

— "Само"! Всё у вас "само" получается! Я тебе сейчас тоже кое-что изобрету! Дубинкой по почкам!

— Не надо, гражданин начальник! Я больше не буду! Я разломаю всё, что сделал!

Полевой, не отрывая глаз от бумаг, спросил:

— Что там у тебя, Фадеев?

— Поймали вот чудика, — ответил Фадеев с соседнего стола. — Стиркой ковров занимается. Бизнес у него такой.

Мне захотелось посмотреть на Фадеева и нарушителя, но повернуться я не решался.

— Стирка ковров не запрещена законом, — веско сказал майор.

— Конечно, не запрещена. У него даже разрешение есть. Но он, сволочь, придумал штуковину для сушки ковров. В сарае держал. Соседка донесла.

— Погода ведь пасмурная, гражданин начальник! — заныл нарушитель. — Я сушилку для того сделал, чтобы побыстрее сохло!

— Твор? — спросил майор.

— Да какой там твор! — ответил невидимый мне Фадеев. — Обычный идиот-изобретун! Только бумагу на него перевожу!

— Оформи на пятнадцать суток, — посоветовал Полевой. — А сам возьми двух ребят, поезжайте к нему и разломайте этот девайс. И сарай заодно, чтобы не изобреталось ему больше. Да лицензию отберите: хватит, насушился!

— Да я и сам разломаю, гражданин начальник! Зачем самим-то руки марать? — обрадовано залебезил провинившийся. — Спасибо, гражданин начальник! Я уж сам не рад, как мне только в голову эта сушилка пришла…

Пока за нарушителем не пришли, он так сидел и бормотал, рассыпая слова благодарности майору, лейтенанту Фадееву и всему "Антиинвентору". Когда его увели, майор наконец обратил внимание на меня.

— Фамилия, имя, отчество? — спросил он равнодушно.

— Дёмин Андрей Геннадьевич, — ответил я. — Перед вами паспорт лежит, если что. Там прописка, гражданство и всё такое…

— Давно творишь?

— Что творю? — не понял я.

— Вопросами на вопрос будешь отвечать своей бабе, когда она тебя спросил, где ты ночью шлялся! Ещё раз спрашиваю, давно творишь?

Майор закурил. Я вспомнил детективные фильмы:

— Можно сигаретку, господин майор? То есть разрешите, — вспомнил я армию. Военные страшно не любят "можно", реагируя на это разными скабрезными поговорками.

У меня были свои сигареты, но в кино преступники спрашивали именно у оперов и следователей. Поскольку я первый раз попал в лапы органов правосудия, то имел весьма слабое представление о дознании, в основном сложенное из просмотренных детективных фильмов. Полевой швырнул мне через стол пачку. Я неловко выудил сигарету и подумал, что затруднительно прикуривать в наручниках. Майор, видимо, тоже догадался об этом, поэтому он наклонился над столом и протянул мне огонёк зажигалки. Я прикурил и кивнул благодарно.

— Ты второй раз ответил вопросом на вопрос, — раздражённо сказал Полевой, затягиваясь. — Третий раз я спрашивать буду по-другому.

Он пошарил в ящике стола и выложил на стол дубинку.

— Я не творю, — ответил я поспешно.

— А что ты делаешь? — удивился Полевой.

— Это какая-то ошибка, господин майор. Меня с кем-то перепутали. Я просто живу и работаю.

— Кем ты работаешь, труженик?

— Креаторщиком.

Майор глубоко затянулся и усмехнулся:

— Будь моя воля, я бы всех креаторщиков на учёт взял. От креаторщика до твора — один шаг.

— Да не твор я, господин майор!

Ну и дела! Любой дурак знает, что творы — это агрессивная секта, занимающаяся противозаконными изобретениями, опасными для общества.

— Сигнальчик на тебя поступил, родной! — вполголоса сказал майор, перегибаясь ко мне через стол. — И, скажу я, очень нехороший сигнальчик. Обязаны мы проверять подобного рода сигнальчики. Работа у нас такая, юноша, давить в зародыше умников вроде тебя!

— Это поклёп, господин майор! — загундосил я интонациями изобретателя сушилки для ковров. — Я не умник и не твор! Я занимаюсь полезными делами, опции придумываю разные. Спросите у моих коллег.

— То-то и оно, — непонятно проговорил антиинвенторовец. — Опции, говоришь?

Майор пошарил в бумагах и вытащил одну.

— Полезные дела, говоришь? — повысил он голос. — Я тебе только один пример приведу. Ты придумал охладитель для банки с пивом. Химическая реакция, приводящая к резкому охлаждению. Пивоварщики поставят твоё творение на банку с пивом, а иностранные агенты по твоему же рецепту изготовят замораживающую бомбу и бросят её в президента. Как по-твоему, хорошо это?

Тут я взаправду испугался. Конечно, я знал, что по закону запрещено изобретать транспортные средства, новые принципы связи, новые вычислительные устройства и другие штуки глобального плана. А всякого рода финтифлюшки, опции и прочие свистульки придумывать не запрещено, так как они не несут угрозы экономике. Но любой креаторщик всегда ходит под петлёй: ведь неизвестно, во что выльется очередная придуманная опция. Вдруг случайно придумается что-то глобальное?

Тут майор вскочил и сделался страшным. Он так истерично закричал тонким бабьим голосом, что я вздрогнул:

— Нам не нужны потрясения! Мы устали от революций! От любых: политических, научно-технических, сексуальных! Впервые за долго лет мы вступили в эпоху стабильности! А такие яйцеголовые, как ты, мразь, хотят всё разрушить! И пока я жив, я вас, сволочей, буду выкорчёвывать, как трухлявые пни! Понял, головастик?!

Я не успел ответить, как истеричный майор схватил меня за грудки и притянул к себе:

— Говори, скотина, давно с творами знаешься? Кто главный? Где штаб-квартира? Говори, пока не раздавил, как таракана!

— Я не твор, господин майор! Говорил ведь уже! — ответил я, стараясь подавить дрожь в голосе.

— Может тебе помочь вспомнить, паскуда?! — Майор схватил дубинку и убедительно покрутил ею над моей несчастной головой.

Я зажмурился, ожидая удара. Потом осторожно приокрыл один глаз. Майор уже сидел на месте и что-то писал.

— Что, креаторщик, дрожат поджилочки? — спросил он, как ни в чём не бывало, нормальным баритоном.

Я криво ухмыльнулся.

— То-то! — довольно оскалился Полевой. — С вами, яйцеглавыми, так и надо. Вас только в кулаке и держать. Ослабь вожжи, так вы начинаете всякую хрень выдумывать. Всё беды на Земле — от таких вот… креаторщиков.

После того, как майор на меня наорал, я стал плохо соображать. Он что-то долго ещё у меня спрашивал, я отвечал автоматом. Это продолжалось около двух часов, пока, видно, самому Полевому это не надоело. Он вызвал сержанта и велел сопроводить меня в камеру.

У меня изъяли телефон, бумажник и ключи от квартиры. Потом отобрали зачем-то ремень и шнурки с туфель. Затем некоторое время меня мучили походом до камеры ("Стоять!", "Руки за спину!", "Лицом к стене!"). Перед тем, как втолкнуть в камеру, с меня сняли наручники.

Я оказался в очень неуютном помещении. Всё, как я себе и представлял по многочисленным фильмам и детективным романам — бугристые серые стены, нары, параша в углу и крошечное окошечко с решёткой. Кроме меня в камере оказался ещё один обитатель — невысокий лысый мужчина в бесцветном пиджачке и джинсах. При виде моих конвоиров он немедленно начал выступать.

— Господа вертухаи! Меня держат в этом гадюшнике уже больше трёх суток!.. — с надрывом закричал он.

— Не возникай, Луговец! — лениво осёк его сержант. — Сколько надо, столько и продержим. Хоть до конца твоей паршивой жизни. Понял, твор?

Луговец сверкнул глазами и уселся на нары. Дверь захлопнулась, и настроение моё стало настолько паршивым, что хотелось заорать, как сокамерник, и начать тарабанить в дверь.

— Присаживайтесь, молодой человек. Этих фашистов всё равно не разжалобишь, — угадал мои мысли Луговец. — Так-то нары нельзя опускать до отбоя, но я добился этого разрешения. Сердце больное. Если подохну в камере, им же со мной возиться.

И говорливый сокамерник рассмеялся. Мне же из-за скверного настроения совсем не хотелось общаться, хотя в обычном состоянии я общителен и словоохотлив. Я мрачно уселся на краешек нар, сгорбился и уставился в пол. Сперва просто сидел, и мысли бродили у меня в голове хаотично, просто нагромождение картинок сегодняшнего бурного дня: истеричный Полевой, моё задержание, изумлённые физиономии коллег, декольте Маринеллы, "Фогель Инкунабула"… Потом, когда я немного успокоился, и один-единственный вопрос окончательно утвердился в моей горячей голове — кто написал на меня поклёп в "Антиинвентор".

Я в своё время много читал детективов и чётко усвоил правило: ищи того, кому это наиболее выгодно. Маринелла? Наслушалась моих пьяных крамольных мыслей о бренности существования в нашем стабильном мире и решила меня сдать. Тем более, что меня задержали после злополучного форума. Но Маринеллу я сразу же отмёл. Во-первых, не могли антиинвенторовцы так быстро отреагировать на телефонный звонок, а других способов заявить на меня у неё не было. Может, она сбросила "сигнальчик" по электронной почте? И это вряд ли. Консервативные силовики, в том числе и антиинвенторовцы, не любят этот вид связи и почти не реагируют на него. Во-вторых, какой смысл государственному чиновнику сообщать в серьёзную силовую структуру о такой мелкой сошке, как я. Крамольные разговоры ведёт каждый десятый гражданин нашей страны, у кого в голове осталось ещё мало-мальски мозгов. Не сажают же теперь за одни только мысли! Философы, размышляющие о несовершенстве мира, безопасны для государства, потому как они малодеятельны и неспособны на радикальные действия против власти.

Промышленников, слышавших нашу беседу, я не брал в расчёт. Меня на этом форуме никто не знал, и вряд ли бы самовлюблённые предприниматели запомнили бы мои фамилию и имя на бейджике. Ведь они обращают внимание только на тех людей, с кем им полезно завести деловой контакт. А какая польза от обычного креативщика, пусть даже и ведущего? Остаётся только подозревать моих коллег по "Опциону".

— Били? — участливо спросил сокамерник.

— Что? — вздрогнул я, выныривая из своих размышлений.

— Спрашиваю, вас били эти негодяи?

— А, не, — ответил я и "оптимистично" добавил: — Пока не били.

Сбил меня, болтун! Соседа по камере можно понять, в таких местах одна только радость и осталась — задушевная беседа.

Коллеги, значит. Первый, кто пришёл мне в голову был Сухов. Хотел, сволочь, отомстить за мои фортели с Танюшкой, и накропал на меня заявление. Вполне логично. Или угрюмый Валера Рощин. Сколько раз я втаптывал его в грязь, показывая, что мои идеи лучше его и многочисленнее. Я спихнул его с должности ведущего креаторщика и сам занял это место. Тоже логично. Я представил, как трусоватый Коля Сухов пишет на меня заявление, подкрадывается к зданию "Антиинвентора" и потихоньку бросает письмо в ящик. Нет, Сухов на такое не способен. Он слишком робок и труслив для этого. Тем более, что в "Антиинвенторе" анонимки не рассматривают, а Коля вряд ли согласится засвечивать своё доброе имя в таком грязном деле. Ведь я его потом и побить могу. А Валера слишком инертен и угрюм, чтобы наклепать на меня. Хотя на сто процентов их снимать с подозрения нельзя.

— Думаете о том, кто вас сюда упрятал? — угадал мои мысли Луговец.

— Нет, я думаю, как отсюда удрать! — огрызнулся я. — Выпилить решётку, сделать подкоп или обезвредить охрану.

— Я понимаю вашу иронию, — грустно подытожил сокамерник и отсел от меня, дав понять, что больше приставать ко мне с вопросами не намерен.

И слава богу. В другой бы обстановке я бы с удовольствием побеседовал с этим на вид довольно умным собеседником. Но мне на сегодня уже хватило беседы с одним неглупым человеком, Маринеллой, и от этого одни только неприятности.

Преступление обычно совершает тот, на кого меньше всего думаешь, вдруг вспомнилось мне правило классического детектива. А на кого у нас меньше всего падает подозрение? Господин Алексеев? Ему это невыгодно. Если директор был мной недоволен, он бы нашёл другой способ избавиться от меня, не привлекая к этому делу силовиков. Бизнесмены не любят подобные органы. Ведь, сдав меня, Алексеев бы получил головную боль в виде всяких проверок, комиссий, объяснительных. Его и сотрудников "Опциона" начали бы таскать на беседы, допросы и создали столько канители, что весь бизнес бы пошёл насмарку. Плюс репутация компании испортится, а для любого делового человека это равносильно самоубийству.

Кто тогда? Аня Пеструхина? Фанатка "Опциона", услышала, какую ересь я нёс на форуме, и решила сигнализировать? Тоже не подходит. Прямолинейная экстремалка сперва мне бы в глаза всё высказала. Даша? Вроде я её не обижал, скорее наоборот. Да и зачем секретарше лезть в такие грязные игры. Моя "любовь" Танюшка Гребенщикова? Месть за недостаточные ухаживания? Ревность к Даше или Ане? Конечно, влюблённые женщины мстят по-разному, иногда даже самыми ужасными способами. Но, во-первых, мы с Таней о любви так и не поговорили толком. Во-вторых, она прекрасно видела, что с Аней у меня чисто дружеские отношения, а то, что я щипал Дашу под столом, она видеть не могла. Может, трепло Сухов ей что наболтал?

Так я сидел, перебирая в уме всех коллег и раздумывая о людской подлости. Последним, до кого я добрался, был наш великий и ужасный Ставр. Серый кардинал Холин сильнее всех попадал под мои подозрения. Меня ненавидит, это раз. Все мои идеи воспринимал в штыки, это два. На всех совещаниях пытался запороть наиболее перспективные идеи, это три. Вот, значит, он какой. Ставрида проклятая!

От такой мысли я вскочил и начал вышагивать по камере.

— Надо к отбою готовиться, — заявил сосед. — У вас случайно снотворного не найдётся? Хотя, о чём я! Эти вурдалаки давно бы изъяли…

Тут меня неожиданно осенила прекрасная мысль. А не лофер ли Ставр? Я глубоко задумался и нашёл следующие причины, подтверждающие мою гипотезу. Первое, он все мои наиболее перспективные идеи, которые я выдумывал по ошибке, старался запороть. Словно давал понять, что я своими бреднями не наношу вред компании, а как раз наоборот. Второе, Сухов рассказал мне сплетню про связь Ставра и Ани, в которую я тогда не поверил. Теперь же я подумал, что такое реально — ведь настоящий лофер должен обязательно принимать самое горячее участие во всех внутрифирменных интрижках. Ну, и само поведение Ставра — постоянная беготня с бумажками, организация многочисленных совещаний, придирки к планам и отчётам — всего лишь имитация бурной деятельности.

Я вспомнил, как Ставр привязывался ко мне с дурными вопросами на собеседовании. Кого он тогда во мне разглядел? Будущего перспективного работника, которого нужно ликвидировать ещё на старте? Но если Ставр — хорошо маскирующийся лофер, то зачем тогда ему меня загонять в кутузку? Лоферы не любят силовиков. Так кто же тогда эта тёмная лошадка Холин?

— Который час? — спросил я сокамерника.

— Кто ж знает, — охотно отозвался тот. — Эти дегенераты даже часы отобрали! Отбоя ещё не было, значит, около одиннадцати.

А, может, мне Валька отомстила, чуть не закричал я. Решила отомстить бывшему супругу и написала заявление. Брошенные женщины могут и не такое. Хотя… Мы с ней не виделись три четверти года. Если бы она мне названивала, искала бы встреч, забрасывала бы письмами… Видимо, и этот вариант отпадает.

— Отбой! — заорал неприятный голос в коридоре. По двери нашей камеры несколько раз стукнули дубинкой.

Луговец послушно откинулся на спину и закрыл глаза.

— Тебе особое приглашение нужно? — крикнули мне из-за двери.

Я последовал примеру Луговца, слабо представляя себе, как я смогу уснуть на голых досках без подушки и одеяла.

Закрыв глаза, я продолжил перебирать в памяти всех своих знакомых, не понимая, для чего это делаю. В конце концов, какая разница, кто меня упёк сюда. Если в моих глупых идеях найдут элементы изобретательства, то посадят надолго: закон — что дышло. Валька, юристка, рассказывала, что за такое можно получить от года до трёх лет. Если группа изобретателей, то от трёх до пяти. Сектанты-изобретатели, творы, приравниваются чуть ли не к бандформированиям, им десятка светит. А если из меня Полевой выбьет признания, что я твор? Вот тогда-то и загремлю под фанфары на всю десятку. Какое-то оцепенение навалилось на меня. Ощущение, как будто это всё происходит во сне или не со мной. Надо бы денег достать на адвоката, лениво подумал я, начал подсчитывать в уме свои сбережения и тут же заснул.