Мой азиатский принц 2

Глава 25

Этой песни тут быть не могло. Не могло, и все! Я же любопытная девушка, я еще когда впервые получила доступ в сеть, принялась шнырять по ней, как мультяшный дятел по киноэкрану: быстро, хаотично и во все дырки.

Искала сходства и различия. Потому как еще в больнице стало понятно, что мир, в который я попала, очень похож на родной, но все равно не он.

И это даже не про политическую географию со здешней Объединенной Азией, которая занимает почти полконтинента. Я про другое.

Например, история до двадцатого века в нюансах отличалась, но не сильно. А потом пошла такая пляска, что я читала с выпученными глазами. А еще…

А еще тут были Моцарт и Бетховен, но не было, например, Майкла Джексона и «Битлз». И многих, многих других исполнителей. Современных композиторов. Известных мне групп. Вместо них были схожие истории, но абсолютно другие названия. Иногда даже слегка схожие по звучанию, но вот песни точно были мне незнакомы.

Я даже на пару минут подумала заняться любимым делом всех попаданцев: копипастить песни и книги из родного мира, зарабатывая на этом миллионы. Но потом отказалась от этой мысли, и совесть здесь даже не на первом месте. Просто не музыкант я ни разу, да и вообще, мне что, своих, в смысле Кирэниных, денег мало?

Разве что в глубине души я все еще хотела услышать именно знакомые мелодии и мотивы. Многие песни мне нравились, и отсутствие любимых композиций в этом мире так и толкало на плагиат.

И тут я собственными ушами слышу не что иное, как Despacito! Песню, которая просто не могла появиться в точно таком же исполнении! В смысле — та же мелодия, те же слова, но пели ее не два приблатненных латиноса в неопределенных фавелах, а группа азиатских мальчиков на маленькой сцене для своих. Пели умереть не встать как круто. Это я поняла даже сквозь ступор. Который бился в голове ошалевшим дятлом: как так-то⁈ Откуда⁈

Нет, постойте! Что-то царапает разум…. Точно! Санти и фраза про принцессу из истории Насреддина! Неужели я в этом мире не единственный попаданец⁈ Значит, второй — это бревнышко? Потому он и стал менеджером самой известной на данный момент группы, поражая всех своим креативом, да? Такой же, как я!

— Надеюсь, вам понравилось. — Пока я пребывала в ступоре, концерт окончился. И тот самый загадочный белобрысый деревянный человек отставил гитару за стул, взял микрофон. — Как думаете, это будет иметь успех в турне по Латинской Америке?

Зал взорвался в ответ. Санти, оставшийся отдуваться за всю группу, которую уже утащили за кулисы трудолюбивые муравьята из стаффа, поднял руки вверх в смущенно-отрицающем жесте:

— Нет, друзья, не выдумывайте. Я не автор этой и других песен на испанском. Вы прекрасно знаете, кто продюсер и главный криейтор группы. Ей и несите ваши восторги.

Эм-м-м, что? Погодите. Как он не автор? Какой еще криейтор?

— Ян Рита. — Мейрен ответила на незаданный вопрос без обморочного восторга, но с каким-то странно глубоким уважением в голосе. — Музыкальный продюсер, композитор и создатель группы. А еще жена одного из самых востребованных в наши дни режиссеров и бывший несостоявшийся айдол. Кстати, ее семья по уровню не намного ниже нашей, пусть и запятнала себя связями с шоу-бизнесом. Ну как запятнала… — Тут сестра тяжело вздохнула. — Сначала все так говорили, вспоминая ее желание самой скакать на сцене, но быстро замолчали, когда «Зоо» стали национальным достоянием и получили поддержку на самом высоком уровне. Их с продюсером даже в президентский дворец позвали на официальную церемонию в честь открытия программы финансирования молодых музыкантов. Правда, по слухам, сама госпожа Ян категорически отказывается от почестей и наград.

Ну блин! Я уже решила, что нашла попаданца, обрадовалась. А тут какие-то Риты, какие-то режиссеры. Погодите-ка…

— Это та, в которую когда-то был влюблен Вейшенг?

— Угу. Представляешь? Ее любил такой парень, а она выбрала старого и страшного режиссера. Он еще лохматый такой и весь в татуировках, аж дрожь пробирает.

— Брутальный мужик, фотку видела, — машинально согласилась я, вспоминая свои поиски в интернете. — Накачанный и, хм, выглядит надежным. — Про возраст я промолчала. Возможно, для Мейрен тридцать лет действительно могли показаться «внушительными».

— Неухоженный, — недовольно фыркнула сестра, начиная вредничать, — и челюсть как у Годзиллы. А когда борода отрастает, так с бомжом перепутать можно! На фотках в интернете он еще приличный, а в жизни…

— Много ты понимаешь в мужской красоте, — не согласилась я. За режиссера стало слегка обидно, вот что значит — не вписался в принятые стандарты. Тем более что я не только официальные фото видела, но и наткнулась на случайные от папарацци. У нас бы такого мужика девки с руками оторвали, да еще и передрались между собой, а тут, видите ли, фи, некондиция.

— Госпожа Сюэ, госпожа Кри, прошу вас. — В дверях ложи возник давешний паренек из стаффа. — Вас ждут.

Вот незадача. Опять она в обморок намылилась, трепетная лань. И как быть? Я не могу ловить сестру каждые тридцать секунд, а если не стану этого делать, она таки шлепнется на пол и расшибет пустой пластиковый шарик с ушами. Или что там у нее вместо головы?

— Мейрен! А ну, живо взяла себя в руки, руки в ноги и пошла работать! — Ущипнуть пришлось так, что сестрица пискнула, а ее седалище наверняка украсилось внушительным синяком. — Нас не просто так позвали! Кто здесь рекламщик и маркетолог, Пушкин?

— Ащ! Кто? Что за Пусикин? — Сестра отвлеклась от своего фанатизма и очень хотела дать сдачи, но не смогла: мы уже пришли. — Кирэн! Ты!

— Я. — Мило улыбаться и одновременно шипеть на эту козу получалось… ну так себе. Так что пришлось прекратить воспитательные мероприятия. На время. После заключительного залпа: — Я тебе и не таких синяков наставлю, если сейчас же не сосредоточишься и не перестанешь дуреть по бревну!

— Приветствуем вас! Наши дорогие зверята! Вы наша радость, вы наша гордость, вы те, ради кого существует наша группа на этой сцене, — начал было один из парней, но продолжил уже другой, картинно протягивая руки в нашу сторону:

— А еще вы наша поддержка и опора! У нас просто не хватает слов, чтоб выразить всю ту гору благодарности, которую мы испытываем по отношению к вам!

Боже. У меня от приторности моментально свело челюсть. Наверное, поэтому взгляд вышел таким… скептически-ироничным. Настолько, что золотистый фазан, то бишь феникс, высказывающийся последним, поперхнулся сиропом. И неуверенно скосил глаза куда-то вбок.

— Разговаривайте как нормальные люди, а не как рекламный баннер, — посоветовали оттуда грубым басом. — Не видишь, девушки по делу пришли.

(Кому любопытно — забейте в поисковик «Форестелла Деспасито» и насладитесь;))))