Милое, доброе, кавайное

У каждого человека существуют страхи. И хотя, наверняка, как и везде, существует некоторое количество исключений, они лишь подтверждают правило. Бояться все. Бояться всего. И нет ничего странного в том, что некоторые вещи заставляют ваше сердце стучать быстрее. Это нормально. Сама природа заложила в нас этот механизм выживания. И, он работает. Древние люди не лезли в темные пещеры, и избегали смертельной встречи с медведем, а современные не ходят в темные переулки, и также не получают энного количества попаболи.

Но иногда, как и в любых сложных системах, что то там может заклинить, что-то недовернуться, да просто ложное срабатывание, и в итоге, механизм который до этого приносил пользу, начинает приносить вред.

Вы скажите, «эй ты, дилетант, не лезь это поле со своим детским совочком, тут после классиков всё на полкилометра перекопано. Давай, лучше, что-нибудь хентайное, с лесбиянками-косплеерами, и юрийным изнасилованием флейтой» Отвечу вам, " Не сцыте, щас всё будет».

Короче, к чему я веду. Иногда у вас появляются совсем уж неожиданные страхи. К примеру, я боюсь держать на руках животных. И будь это хоть омегамилый и альфакавайный котенок, самый максимум, для меня, это погладить его одной рукой.

А сейчас, по-видимому, я начал боятся и детских аттракционов. Ибо, как объяснить то, что дом с привидениями, вызывает у меня настолько сильную панику, что я с трудом удерживаюсь от того, чтобы со всех ног броситься к выходу…

Однако. В любом повествовании, должна быть единая сюжетная нить. Иначе это не рассказ, не повесть, или роман(в зависимости от объема и содержания) а банальный поток бессознательного, выплеснутый на бумагу. Поэтому, мы вернемся назад часа так на полтора.

Диснейленд. Золотая мечта всех детей в возрасте от трех лет. Впрочем, в этом мире конкретно Волт Дисней куснул грибца. Но это, по большому счету, ничего не изменило. Всего лишь название поменялось. Как и всегда, аттракционы блестели, сверкали и притягивало взгляд.

И знаете, что. Я на мгновение снова вернулся в детство. Ведь, когда вы взрослый и бородатый, вы не можете позволить себе многих вещей, наподобие ковыряния в песочнице, или лазания по деревьям.

Сейчас же… многие ограничения спали. И, выставив на всеобщее обозрение бирюзовые волосы, и нацепив на голову пару симпатичных красных дьявольских рожек, я взял в руки надувной трезубец и отправился на поиски приключений.

О том, какие забавные ситуации случались на аттракционах в моем присутствии, можно рассказывать долго. И возможно, когда-нибудь, я о них расскажу. Когда-нибудь, долгим зимним вечером, взяв в руки банку пивка, я расскажу вам о том, как весело было задирать девушкам юбки с помощью Чии. Как лихо я мазал из воздушки, а мишени мои все равно падали сбитыми. Как толстяк тащил огромного плюшевого медведя, в половину своего роста. Как человеку, толкнувшему меня, с неба прилетело полведра ледяной воды.

Много, много веселого произошло тогда. Но всё это меркнет перед тем, что произошло позднее…

Со сладкой ватой в одной руке, и стаканом газированной воды в другой я шел по парку. Светило солнышко, пели птички, веселились дети. То и дело на глаза попадались влюблённые парочки. Из хитро расположенных динамиков играла легкая ненавязчивая музыка. Словом, красота. Идешь, пьешь лимонад, и никуда тебе спешить не надо. Особый шик ситуации придавало то, что по видимому, из моего мира меня выдернули в разгар сессии.

Для непонятливых, поясню. График активности студента, если представить его в координатной плоскости, будет похож на экспоненту. То есть, в первые две трети семестра ты пьешь пивко, рубаешь в комп, и весело проводишь время. Но приходит момент, когда ты говоришь себе «блин, какой же я дурак», и твоя работоспособность взлетает до небес. Самый шикарный момент, когда до экзамена осталось пару недель, а тебе для зачёта надо досдать пару лаб, а еще надо готовится к другому экзамену, на который тебя вроде допустили, но весь семестр ты пинал хрены, и ни хрена соответственно не знаешь… Вообщем, как говорил один негр в рассвете мертвецов «ад пришел на землю».

И вот теперь, всё это в прошлом. Можно идти, смотреть на людей, кушать мороженое, и наслаждаться жизнью. Немного жаль, конечно, всех тех кто остался там, но об этом лучше не думать, в такой солнечный денек. Кстати, весьма забавно, что здесь в парке на некоторые аттракционы допускали только тех, кто проходит по росту. И если в тебе меньше чем полтора метра, то на самые хардкорные аттракционы тебя не пустят. Зато, я точно узнал свой рост, и вес. Росту во мне было аж сто двадцать пять сантиметров. И вес… четверть центнера. Ужасно. Меня теперь ветром снести может.

Но были и плюсы. Оказалось, что это тело весьма сильное. Нечеловечески. Ну, точнее, для ребенка сильное. То есть, на силометре, я показал результат в четыре раза больший чем у паренька до меня. Который был выше меня на голову. Впрочем, мне повезло, и все подумали на толстяка, который стоял рядом со мной.

Но здоровенный мужик, который подошел следом, выбил в два раза больше чем я. Так что, скорее всего, о могучем хуке справой, и ударе ногой с разворота, можно забыть. Как и о пятнадцатиметровых прыжках вверх с места в стиле незабвенных воинов в матросках. Но, как говориться, чем богаты, тем и рады.

Зато в ловкости я теперь могу дать фору любому. В местном аналоге пейнтбола, с пистолетиками, стреляющими лазерами, и костюмами, эти попадания засчитывающими наша с толстяком команда наголову разгромила четыре команды подряд.

Причём во многом благодаря мне. Нет, я, ни в коей мере, не принижаю заслуг моего союзника. В первый раз, вообще его условный труп шикарно смотрелся в роли бруствера. Не знаю правда, откуда у меня навыки стрельбы навскидку, но это не мешало во всю ими пользоваться. Ах, да. Я пару раз жульничал… Ну, как, пару раз…. Постоянно посылал Чии на авиаразведку. Оказалось, что он может присылать мне картинки того, что он видит. Очень полезное умение. Пару раз уходил в невидимость. Правда, на этом чуть не спалился, когда забыл ее вовремя «выключить». А, под самый конец, когда мы остались один на один с каким-то усатым дедом, который влегкую засадил в меня два попадания, я не удержался и приказал Чи повисеть напротив ствола моего оппонента. И, таким образом, вырвал победу. Правда дед потом дико бурчал, что будь у него нормальная винтовка, " а не эта срань, у которой во время боя батарейки садяться», то тут бы он мне и показал. Но мне то что. Я развлекался. Получал заряд бодрости и оптимизма. Правда, после всего толстяку пришлось тащить вдобавок к огромному белому медведю, еще и огромного кролика сине- зеленого цвета. В тон к волосам, как сказал парень, который выдавал мне его.

А после того, как мы вышли из полутемного здания для пейнтбола, мне на глаз попалось странное строение. Которое, ну никак не вязалось со стилем парка аттракционов. Два этажа. Обшарпанные бетонные стены, покрытые облупившийся бурой краской. Окна, заколоченные досками. Ржавый забор. Детская площадка, которая, при взгляде на нее вызвала у меня оторопь. Качели и такие штуки, не знаю, как называются, которые карусели на детской мускульной тяге. И все выполнено в стиле «Сила Советского Чугуния». Пусть и с виду неказисто, зато держит пистолетную пулю упор. Сковородка-ванна-радиатор. Помним. Любим…

Советские микросхемы — самые большие микросхемы в мире. Ура!

Нет, я ни в коем случае не наезжаю на Страну Советов. Упаси боже. Просто это страна " которой легко гордиться, но в которой трудно жить». Хотя, не знаю. Меня там не было. Пусть я и зачат при Советах, но родился я уже в Федерации. Поэтому, забьем на это дело…

Так вот. Глядя на это здание, мне в голову полезли разные мысли. От «ну здравствуй Сайлент Хилл» до «ну здравствуй дурка». Правда, от последнего меня спас толстяк, сообщив, что это ничто иное как «Призрачный дом». Аттракцион. И предложил мне туда пойти. Гаденько так при этом усмехаясь…

И я с радостью согласился. Не то, чтобы меня можно было так просто взять на слабо, просто всегда хотел посмотреть на эти дома с привидениями. И сходить в косплей кафе, ага.

А раз уж сегодня выпала такая возможность, я ее ни за что не упущу.

Для того, чтобы войти в здание пришлось обойти всё здание по кругу. Вообще, тот кто спроектировал это всё, молодец. Атмосферно так. Даже просто стоя возле входа ощущаешь жуть. Но ладно. В конце концов, в автобусе не паниковал, и сейчас бояться нечего. Ладно. Пошли.

Вход. Две металлические двери со смотровыми решетками медленно и торжественно открылись, выдав порцию душераздирающего скрипа. Это аттракцион. Тут мне ничего не грозит. Хотя и не хочется идти туда одному. Вот как попой чую. Не иди, не иди туда, говорит она…

Ну уж нет. Чтобы я и испугался аттракциона. Хрен там. Делаю несколько решительных шагов в темноту, и слышу, как с громким лязгом двери встают на место.

Черт. Ни хрена же невидно. Хотя нет. Вон далеко впереди горит лампочка. Тускло так горит, вполнакала. Но вроде как, мне туда надо идти. Погнали. Стены коридора покрыты краской, и неприятно холодят кончики пальцев. Но в то же время, держась за стену идти гораздо проще. Медленно перебираю ногами, чтобы не налететь на какую-нибудь ступеньку. Вряд ли тут есть ступеньки, конечно. Но осторожность еще никому не вредила. Топ-топ-топ. Откуда то издалека доносится невнятные голоса. Ладно- ладно. Динамиками пугать вздумали. Ха. Топ — топ — топ. С каждым шагом лампочка все приближается. Вот до нее двадцать шагов. Пятнадцать. Десять. Семь. Ха. Я в круге света. Фух. Так, теперь осмотримся. Большая стрелочка, выцарапанная гвоздем на штукатурке, указывает путь. Оригинальное оформление. Ну. Пошли. Раз — два — три. И вот уже я вышел из круга света, отбрасываемого лампочкой. Ну-ну. Не дай аттракциону тебя испугать. Вон вдалеке виднеется еще один круг света. В этот раз, для разнообразия, его рождает не лампочка Ильича, а ртутная. Ртутная лампа. Суй- Гин-То. Как звучит. А еще она очень приятно потрескивает. Но, стоило лишь мне приблизиться к ней, как она погасла.

Клак. И темнота. Полная темнота. Абсолютная темнота. Секунда. Вторая. Третья. Но вот вдалеке загорается еще один огонёк. На этот раз, это табличка над дверью. Стоило мне сделать с десяток шагов к ней, как я почувствовал. Взгляд в спину. Жуткий, полный ненависти взгляд.

Так. стоп. Это аттракцион. От этого и пляшем. Пошли. Топ- топ- топ. Стоп. Топ-топ. У меня встали дыбом волосы. Тут кроме меня есть еще кто то. Кто- то…

Брр. Нет тут никого. Это комната страха. А никак не прибежище маньяка. Да-да. Так и есть. Чудовищ не существует.

Скажи это тем, чьи трупы ты сжег в автобусе.

Хорошо. Чудовища существуют. Мне стало от этого легче? Не думаю. Поэтому, мы примем за данность, что конкретно в этом доме с привидениями чудовищ нет. Никак не в самом центре Диснейленда. Поэтому, пошли дальше.

А вот и дверь. На этот раз, автоматически она не раскрывается. чтобы открыть её приходиться тянуть ручку. Осторожно — осторожно тяну её на себя. В глаза бьет свет. Передо мной абсолютно белая комната. В углу комнаты стоит стол. Тоже белый. Лишь пол выбивается из гаммы. Он серый. И двери. Одна из них сдвигается в бок, и я вижу какую-то кладовку, полную всякого хлама… довольно жуткого хлама надо сказать. Какие то сломанные куклы, металлические лапы. Вторая дверь открывается наружу, и за ней проглядывает темная заброшенная комната, в которой полным полно классных парт. А за третьей дверью было пустое помещение, в котором стены и пол были покрыты белым кафелем.

Если думать логично, то в первой будут всякие монстры, которые живут по чердакам, во второй все сделано для школьников, парты те же. Поэтому, пойду ка я в третью. Там хотя бы светло…

Хм. Знакомый запах. Больница? Впрочем, в первой комнате было абсолютно нечего делать. Поэтому, следуя по стрелкам, которые были нарисованы кровью на стенах, я пошел дальше.

Что то вроде ширмы перегораживало проход в дальнюю часть комнаты. За ней находились, стоящие в ряд медицинские каталки. Или нечто, напоминающее их. Надпись на стене, все так же написанная кровью призывала лечь на крайнюю.

Ну, раз врач сказал, в морг, значит, в морг.

А дальше начался трешак. Причем в самом мерзком смысле этого слова. Это надо было обладать нехилым талантом в области просирания полимеров, чтобы сделать такое. Судите сами. Лишь я лег на кушетку, как она, по направляющим, покатилась куда то вперед. Периодически по бокам мелькали разнообразные картинки, или же целые комнаты заполненные нелицеприятным содержимым. К примеру, в одной комнате, пара довольно топорно выполненных фигур людей, выдирала зубы третьему. Который при этом процессе дергался и постанывал.

Или допустим, комната где врач с помощью бензопилы отделял от пациента нижние конечности. Мерзко. Ну мерзко же. Вначале создать атмосферу мистики и ужаса, а потом так откровенно просрать, скатившись в американские фильмы ужасов категории вэ.

Поэтому, не было ничего удивительного в том, что к выходу я приехал в расстроенных чувствах. Скажу больше. Этот аттракцион меня откровенно взбесил. Это примерно так же мерзко, как если бы по вашей любимой игре снял фильм Уве Болл. Печаль и уныние.

Когда же я вышел из этого царства просранных возможностей и попиленного бабла, первой же вещью, попавшейся мне на глаза, стало взволнованное лицо толстяка. Когда же я спросил его о причинах, он поведал мне, что, поняв, что меня каким то образом пропустил фейс контроль, стал волноваться за меня, и за персонал.

— Персонал? Ты что-ли о тех штуках, которые пытались меня напугать?

— О нет, причем тут это. Я говорю о милых девушках, в костюмах, которые сидят на входе, и следят за порядком.

Я промолчал.

А ведь действительно. Никто мне там не встретился. Ни фейсконтроля, ни девушек в костюмах. По идее меня должны были вообще завернуть на входе. Странно. Очень странно. Но. Есть одно маленькое но. Я, не защитник справедливости. Не Ланселот, не Дон Кихот. И даже не Амелия вил Тесла Сейруун. Поэтому. Нахрен.

— Пошли ка отсюда подальше. — и очень тихо пробурчал себе под нос. — кто ж знал что это персонал, правда. Я-то думал что это босс, который замаскировался под человека… эх.

— Т-ты. Что ты сделала с ними?

— А? Что? Где?

— только не говори, что ты весь персонал…

— А? пу-ру-са-на-ру? Что это?

— Те девушки, которые сидели на входе.

— А? Какие девушки?

— Те, которые сидели за столом. На входе.

— А… не беспокойся за них… беспокойся за себя.

Толстяк забавно сглотнул. Но, вопросов больше не задавал.

А меж тем день уверенно уступал место вечеру. Солнце склонялось к закату, и люди постепенно начали расходиться по домам. Ну, что же. Пора и мне. Только вот последний раз прокатиться на чем-нибудь. Да хотя бы вон на том чертовом колесе. Хочется мне посмотреть на этот город сверху. Заручившись согласием толстяка, я зашел в кабинку. Ну и балласт, разумеется, затащил. Кто выступал в роли балласта, вы можете с легкостью догадаться.

Кстати, кабинки были неплохи. Закрытые, с мягкими диванчиками. Приятственные. Рассчитаны на компанию из четырех человек. Хочется взять и унести домой.

Да, всё таки, когда ты сидишь не в открытой, продуваемой всеми ветрами корзине, а в такой застекленной комнатке, впечатления совершенно иные. Как сказал мне толстяк, высота этого колеса семьдесят два метра. Оно третье по высоте в мире. И, когда ты находишься на самой высокой точке, видишь город внизу, который освещен кровавыми лучами закатного солнца, дыхание замирает, и тебе хочется чтобы это чертово колесо остановилось. Хочется насладиться этим мгновением подольше…

И. Оно, сцуко остановилось…

Это было чертовски приятно. Первые минут пять. Абсолютный кайф. Правда, несколько раздражал толстяк, который начал волноваться, суетиться… Надоедливый словно муха, залетевшая утром комнату. Но, я просто игнорировал его.

Никогда не понимал таких людей. Ты никак не можешь на это повлиять, это раз. Это никакого вреда не наносит, это два. В округе нет никого, кто может оценить твои потуги это три. Так чего зря воздух сотрясать. Все равно, что грозить небу, или хлестать море.

Поэтому, я продолжал смотреть на закат. Потом, чисто для того, чтобы позлить толстяка своей невозмутимостью, с помощью Чии достал себе чашечку чая, и блюдце с пирожными.

Спустя еще где то десять минут, мне перестала нравится эта ситуация. Дело в том, что была абсолютно неясна причина остановки колеса. Все, что было под нами, находилось в своеобразной мертвой зоне. А еще в застекленной кабинке ни черта не было слышно.

Но тут в дело вступает мой верный покемон. На удивление многоцелевой инструмент. Закрываю глаза, и начинаю видеть себя со стороны. Нет-нет, не беспокойтесь, никакой атсральной проекции, или знаний из секретных магических аналов. Ох, простите, запнулся.

Если говорить суровым языком технаря, то это было сильно похоже на машинку на радиоуправлении, с закрепленной на ней вебкамерой. Но при этом, ты находишься не на месте человека, который непосредственно управляет, а на месте его друга, который стоит сбоку, и говорит куда ехать. То есть, не W,S,A,D,а «поезжай вперед, вперед, еще чутка, хоп, стоп, немного сдай назад, немного я сказал, теперь еще немного снова вперед…»

Короче, было несколько сложновато. Хотя и вполне реально. Сильно не хватало мышки. Но всё это были лишь мелкие технические трудности, которые абсолютно не волнуют шерифа.

Поэтому, скажу только, что на обучение основам пилотирования у меня ушло минут пять. И еще пару минут на то, чтобы обдумать свои возможности в области вуайеризма, которые разом перешли из разряда «новичок-любитель» в разряд «богоподобный». Даже стены не были больше преградой. Просто пожелай, и окажешься на другой стороне.

Но от смакования картин будущих развлечений меня отвлекла насущная необходимость. Поэтому, я, словно Саурон, устремил свое око вниз.

И, надо сказать, там было на что посмотреть. Темнота. Не было никаких источников света. Паника. Люди бегали туда-сюда. Где-то вдалеке слышались крики. Боже-боже. Как можно настолько бояться какого-то банального отключения света. Нервные они тут какие то.

Но, что толку смотреть как все носятся туда сюда. Когда есть гораздо более интересное зрелище. Лесбийская порнушка, ЙУХУХУ!

Когда я первый раз заглянул в кабинку, которая находилась через две от нашей, по пути вниз, то увидел лишь двух девчушек лет по шестнадцать. Одна из них плакала, вторая её утешала гладя по голове. Та, которая утешала, кстати, была довольно красива, а вот вторую я не успел рассмотреть, ибо спешил.

И, на обратном пути, спустя буквально пять — десять минут, они уже во всю целовались…

Минуту…

Вторую…

Третью…

Господи, да сколько ж можно целоваться то? Давайте уже переходите к более активным действиям…

И вот, словно услышав мои молитвы, та девушка, что решила утешить свою подругу столь радикальным способом, запустила свою шаловливую ручку под её джемпер. С учетом того, что другой рукой она гладила ее чуть выше колена, а губами ласкала шею, было понятно, к чему всё идет…

Но, не срослось.

Внезапно картинка свернулась в точку, а в голове возникло чувство, как будто тебя сзади кто то ударил чем то тяжелым. Но в то же время мягким. Вроде здоровенной подушки.

В себя я пришел от руки толстяка, которая начала трясти меня за плечо.

Первым желанием было пришить эту руку к его боку, с помощью одной лишь цыганской иглы и катушки лески. Чтобы спать не мешал.

Что я ему в лицо и высказал. И только потом понял, что в принципе, неправ был я, и толстяк поступил верно. Но, что сделано, то сделано.

Толстяк сглотнул. Однако, пусть и дрогнувшим голосом, сказал, что «ты сама просила тебя растолкать если будет что странное опасное или интересное». И показал на колонну полицейских машин, которые столпились напротив въезда в парк. Они мигали и притягивали взгляд. На фоне окружающей темноты, выглядели словно новогодняя гирлянда… но при этом не одна машина не пересекла линию забора.

О… шутки в сторону. Это действительно серьёзно.

В кино такими толпами обычно окружают ограбленный банк, или здание захваченное террористами. Ну, и еще если где появляется суперзлодей, туда немедленно доставят с десяток машин с черно — белым пузатым мясцом. Причем, все ингредиенты обязательно поровну. Фильмы то политкорректные.

А вот чтобы в реальной жизни такую прорву машин увидеть, тут должно вам серьезно повезти. Или не повезти.

…И для вас будет играть музыка, но вы её не услышите…

В конкретно моём случае это значило, что, по всей видимости, я вляпался. По уши.

— Рассказывай. Что видел.

… и взял тогда Боян свои гусли расписные, и затянул сказ про витязей добрых и про подвиги их ратные….

К чему меня пробило на стилизацию под древнерусскую речь, спросите вы. К тому же, весьма дилетантскую стилизацию.

Отвечу.

Как нибудь в другой раз.

А пока просто удовлетворитесь кратким пересказом основных событий.

После того, как я ушел в себя, толстяк начал от скуки рассматривать окружающие пейзажи. И увидел как к здоровенным парадным воротам парка, подъехала полицейская машина. Из нее вылезло два копа. И, вдумайтесь, оба они были белыми. Я специально уточнил. Хотя, исходя из специфики своего местоположения, скорее они были желтыми. Ну да не суть. Важно одно. Когда у вас в команде есть негр, то его можно использовать в качестве громоотвода. Все беды, в ином случае убившие бы всех, валятся на одного.

Но. Негров не было.

Поэтому, после того, как они зашли в местный домик ужаса, толстяк их не видел. Но, видимо, они что то успели сказать своим. Потому как в следующий раз приехало аж шесть полицейских машин. И они, не останавливаясь, напрямик проехали к тому дому. Чуть ли не снося по пути лавки торговцев хот догами, и сладкой ватой. После чего внезапно из дома повалил туман. Также, именно на этом моменте, по словам толстяка, меня выгнуло дугой, а потом я начал стонать, и скрести ногтями диванчик.

И всё. После того как из дома, как из трубы паровоза повалили белые клубы, ситуация, в принципе, не менялась. Разве что уровень тумана постепенно повышался. Но сейчас, он вроде как остановился.

А теперь вопрос.

Хотя, нет. Чувствую вопрос, который я могу сейчас выдать будет не слишком цензурным, поэтому вместо него выдам небольшое наблюдение. Один раз — случайность. Два раза — совпадение. Три — закономерность.

Поэтому, сейчас самое время считать, что я просто так забрел туда, где будет лютовать монстр. Глупое совпадение.

С тем лишь различием, что дерево, на котором я прячусь теперь, повыше будет. Да и комфортабельнее.

И хотя этот новый вроде бы посильнее будет, за наших тут гораздо больше народу играет. Так как Токио, это столица здоровенной Жапской империи, то ресурсы людские можно принять за бесконечность.

Схватка своры собак и жуткого монстра пришедшего из глубин неизведанного.

Это будет отличное зрелище для того, чтобы повеселить маленькую лысую обезьяну, которая сидит в кроне пальм, и периодически кидает кокосами в того, кто ей не нравится…