Милое, доброе, кавайное

Глава вторая

Ну, что я вам могу сказать… бывало ли у вас такое чувство по утрам " А…. О…. БЛучше сдохнуть, чем терпеть такое». Если да, то вы меня поймете. Если нет, то вы везунчик.

Ах да, к чему это я. Утро для меня началось с капли воды которая скатилась мне в нос. Дело в том, что ночью пошел дождь. И всё покрывала мокрая и холодная вода. Было так холодно, что я почти не чувствовал рук и ног. Меня мутило. Голова кружилась… Налицо были все признаки того, что я заболел. Паршиво. Но, если, в ближайшие сутки-двое, не выйду к цивилизации, все будет гораздо печальнее.

Так, судя по тому, что ночью был дождь, этот, как его называл груша, карман, перестал существовать. Это плюс. Карман унёс с собой каштан, остов автобуса, и гнилую собаку. Это тоже плюс. Наверное. Я даже приблизительно не знаю, где нахожусь. Не то, что город, или там страну. Не факт, что я вообще на земле. Это минус.

Ладно. Автобус ехал по дороге. Дорога осталась на месте. Значит, по ней и пойдем. Так, а где наш покемон бродит?

— Эй, груша… кхе, кхе, вы…кх, вылазь.

В ту же секунду из воздуха соткался мой верный помощник. А он крут. Я думал он просто плюшевая игрушка, а он телепортироватся может…

— Ты можешь переместить нас в город? — груша сделала виноватое лицо, и развела в стороны руки, которые также появились из воздуха, а затем снова исчезли. — Паршиво. Ты можешь меня нести, — опять отрицание. — Так, а сумку на худой конец? — тут наконец-то лицо игрушки озарила улыбка, и она начала дергаться вверх вниз. Видимо, это знак согласия. — Ладно, хоть на что то сгодился. Пошли.

И мы пошли. Хотя вру, пошел только я. Груша парил над землёй, вместе с моей сумкой. Таким манером, двигались мы в ту сторону, куда так и не доехал автобус. Это было долго. Пару раз я проваливался в беспамятство, но все равно, каждый раз, очнувшись, видел себя идущим вдоль дороги. Даже пейзаж не менялся. Деревья слева, деревья справа. А я всё шел и шел. Сознание то покидало меня, то вновь возвращалось. И тут сзади я услышал сигнал машины.

— Эй, девочка, ты как тут очутилась?

Я перевел мутный взгляд на говорившего. Им оказался мужчина, на вид лет этак тридцати сорока. Он носил стрёмные круглые очки с огромным количеством диоптрий, и был слегка полноват. Хм. Ладно, к черту вежливость и корректность. Он был конкретным жиробасом. Если бы у меня был выбор, он был бы последним, кому бы я доверился. Но выбора не было.

— Дяденька. Спасибо что остановились. Мы ехали в экскурсию всем классом, но по пути одной девочке стало плохо, и автобус остановили, а потом все пошли пройтись размяться, и я тоже, а потом раз, и никого нету. Меня забыли. — проговорил я страшно гундося.

— То есть они уехали без тебя.

— Угу. — шмыгнул носом я.

— А почему ты такая мокрая?

— Дождь.

— Так он ночью же был, ты же замерзла поди. Залазь ко мне в машину. Согреешься.

— А вы отвезете меня к папе и маме?

— Да, да, залазь скорее, а то заболеешь и простудишься.

Внутри было тепло. Гораздо лучше чем снаружи. И меня сразу же начало клонить в сон. Заботливый толстячок дал мне пачку бумажных платков, чем буквально спас меня от возможного отрывания носа под весом соплей наполняющих его. И, свернувшись клубочком на задних сиденьях автомобиля, положив Грушу под голову, я уснул.

Как только машина остановилась, я проснулся. Ну, что я могу сказать. По сравнению с предыдущим пробуждением, это гораздо лучше. По крайней мере, не холодно. Хотя конечно колбасило меня здорово. Ладно. Даже если мне так хреново, я жив. Ибо у мертвых, по слухам, ничего не болит.

Так, теперь надо разобраться с тем где я. Так, машина… машина… ах, да. Толстяк- очкарик. По виду вылитый маньяк педофил. Но, никогда нельзя судить людей только по внешнему виду.

Может он безобидный хикки, с добрым сердцем и комплексом неполноценности…

Мало данных. Так можно гадать сколько угодно.

Надо бы узнать где мы. И по пути постараться не выбиваться из образа маленькой девочки.

Итак, сладко зеваем, трем глаза, потягиваемся… и вопрос.

— Дяденька- дяденька, а где мы, — спросил я постаравшись вложить в реплику максимум детской непосредственности.

— У меня дома. Прости, но ты не сказала куда тебя отвезти, и я решил пригласить тебя к себе домой.

Чего й то у меня смутные подозрения закрадываются в голову. Но ладно. Всё таки я верю в доброту и честность. Шу-чу. Просто у меня есть парочка козырей в рукаве.

Но не время показывать свои переживания, поэтому выражение легкой задумчивости сменяется на выражение радости.

— Вот здорово!!! Ты пригласил меня в гости?

— Конечно.

— А мама с папой говорили, что нельзя ходить к незнакомым дядям в гости. Но ты хороший, ты мне помог.

— Пошли скорее, а то простудишься. На улице прохладно, а ты вся мокрая.

— угу.

Жил толстяк в двухэтажном загородном доме. Не слишком большой, не слишком маленький. Если коротко, то он отлично вписывался в определение коттедж. Квартира в сельской местности. Но никак не деревенский дом с колодцем, свиньями, курицами и прочим. Загнав машину в гараж, он повёл меня внутрь.

— Дяденька — сан, дяденька-сан, а у вас есть полотенце, а то у меня волосы все промокли…

— Да, девочка. В ванной возьми.

— А где тут ванная?

— По коридору на лево. Хотя… ты наверное не только замерзла, но и испачкалась вся.

— Угу.

— Ты сходи искупайся, а я пока поесть приготовлю.

— Ум… а можно?

— Конечно. Тебе всё можно…

— Спасибо вам, Дяденька-сан.

И лишь теперь, когда дверь ванной защелкнулась на шпингалет, можно почувствовать себя в относительной безопасности и сбросить маску невинной маленькой девочки. Судя по всему, я в глубокой попе. Магия, на которую я так надеялся, пока не вернулась. Эта груша лишь опечаленно развела руками, когда я спросил её о Хен-шине. Паршиво. Чертовски паршиво. И хорошо, что пока это «дыхание зимы» не дает мне впасть в панику. Вместо этого мозг размеренно прокручивает варианты. Если он проявит агрессию, надо будет его убить. Чем я могу его убить. Желательно с одного удара. Нужно что либо острое и длинное, по типу спицы, либо просто острое, по типу ножа. Но. Граница зоны поиска это ванная. Тут не особо с ножами. Да и спицы не часто хранят. Хотя, чем чёрт не шутит.

Спустя пять минут лихорадочного поиска, я нашел лишь парочку вещей, могущих представлять хоть какую либо опасность. Дезодорант, маникюрные ножницы, и безопасная бритва. Хотя последнее можно сразу сбросить со счетов. Безопасная бритва потому и называется безопасной. Там лезвие всего лишь в полсантиметра шириной и три длинной. Да к тому же геморроя с его доставанием выше крыши. Остаются ножнички, и аэрозоль. Так ладно. Ножницы возьмём себе, а эрзац огнемет навесим на грушу. Судя по тому, что мужик никак не прореагировал на мягкую игрушку, тянущую сумку по воздуху, вижу его только я.

Кстати, что я его все грушей да игрушкой называю. Надо придумать ему звучное и гордое имя. К примеру…

Гендо.

Чем не имя? Круто, звучно, пафосно.

Хотя нет, на Гендо он никак не тянет.

Тогда может… Чиби — Гендо?

Решено. Отныне так и буду называть его. Чиби — Гендо. Сокращенно Чи.

Ладно. Всё это конечно очень важно и интересно. Но. У меня есть море нерешенных проблем, коими сейчас и надо заняться.

Жестом подозвал к себе игрушку. Сказал ей её новое имя. Ноль реакции. Хотя теперь она отзывается на Гендо. И на Чи. Да и вообще, как ее не зови, тут же приходит. И даже если мысленно. Вообще шик. Так, а теперь надо объяснить её задачу.

А вот тут вышел облом. Полный. Эта штука была непроходима тупа. Нет, скорее не так. Она и я разговаривали на разных языках. Она тупо не понимала, что я от неё хочу. Но вот, после десятой где- то по счёту попытки у меня получилось. Правда, не совсем то, на что я рассчитывал. Прямой контроль. Правда, когда я находился в теле этой груши… очень тяжело. Поток странной информации, и непонятных чувств, бьёт в голову словно молот, а затем превращается в сотни маленьких сверл. Будто, внезапно, вместо двух глаз, вам дали пару тысяч светорецепторов, и пару десятков щупалец, и обоняние, как у собаки…

Короче, система была предельно еб… м… ху… нет-нет… Плохой. Вот цензурное слово. Но, она работала. И, со временем, когда мозг, кое-как, отсеял все лишнее, я таки сумел показать Гендо, как правильно держать баллончик с зажигалкой, и куда направлять струю пламени. Вроде понял. И даже повторить сумел.

Пока длились эти эксперименты ванна набралась до краев. И, я решил забить болт на все проблемы по крайней мере на полчаса. Уж очень не нравилось мне быль грязным.

Правда, пока раздевался чувствовал себя извращенцем. Но, стоило только взглянуть на себя в зеркало, как стон досады вырвался из моей груди. Это… это даже не лоли. Это чистой воды ребенок. Пожалуй, единственное, что радовало взгляд, были длинные зеленые волосы. Это просто пипец какой то. Пока была вся эта заварушка с каштаном, я не догадался заглянуть под панамку. Оказывается под ней были очень длинные волосы, которые были заплетены в косу, которая, в свою очередь, была обернута вокруг головы. Прическа а-ля Тимошенко. Сколько геморроя было с её распутыванием, вы бы знали. Но. Когда я управился с этой нетривиальной задачей, оказалось что у меня очень длинные волосы. Очень. Буквально до щиколоток.

Вот интересно, зеленые волосы, это нормально? Или это краска?

А забавно. Когда сел в ванную, оказалось, что из воды торчит только нос. Фрррр. Буль Буль Буль. И волосы расплылись по воде, заняв весь обьем. Хе. Тимотей. Тимотей. Тимотееей. А еще можно было вытянуть руки и ноги, и они все равно не доставали до стенок. Нет, всё-таки, теплая ванна это то, чего мне не хватало. А потом вылазить… с толстяком решать. Боже-боже, сплошные проблемы.

Но довольно плескаться. Лучше разобраться с делами сразу. Да, к тому же, он вроде бы обещал покормить меня.

Ладно. Погнали.

Вытащить пробку. Подождать пока вода уйдет. Полежать еще немного. Встать. Вытереться полотенцем. Волосы в хвост, закрепить резинкой.

Так так так, а с одеждой что? Я вот думаю, стоит ради приличия одеться. Но залезать в мокрое, грязное и холодное… Брр… А вообще, после ванной мне здорово полегчало. По крайней мере, исчез шум в ушах, и голова не болит.

Хм. Вернемся к теме. Сделаем так. Завернемся в полотенце. И всё. Формально нормы приличия соблюдены. А иных вариантов — то и нет. В крайнем случае я просто прикажу Гендо и он выжжет толстячку глаза. А там, я думаю, и ребенок с ножничками справится. Ладно. Погнали.

Когда я вышел из ванной, толстяк сидел на кухне, и занимался тем, что намазывал здоровенным ножом что то сиреневое на печенье. Ладно, либо он взял этот нож, чтобы меня пырнуть, либо у меня паранойя. Кстати это сиреневое… Че это за хрень такая? Лоли мод он.

— Ой, дяденька, дяденька, а что это вы делаете?

— Намазываю джем, — хо — хо. Значит вареньицем балуемся…

— Аха, вот здорово. А можно попробовать?

— Конечно.

Беру со стола ложку и зачерпываю джема из банки. Вряд ли там яд. В конце концов, травить того, кого можешь перешибить плевком, просто нерационально. Да и сложно так, с кондачка, найти хорошую отраву. А если снотворное, то подействует оно не сразу, и я успею подать команду Чи. Решено. Ем. Ложка отправляется в рот. Ничотак. Особенно, если кушать зело хоцца.

— Мммм. Вкусно. Дяденька, дяденька, а у тебя есть чай?

— Да. Конечно вот, держи. — сказал он наливая в чашку зеленый чай из чайничка, и протягивая её мне.

— Ой.

— Что такое?

— Горячий.

— А ты подуй на него, и он сразу станет.

Ха. Я кажись понял, что значит это выражение его лица. Он же страшно смущается. Ха. ха. ха. Все из-за того, что по этим узким глазам хрен что поймёшь. Ну ладно. Если он смутился, значит он не маньяк. Раз он не маньяк, то будет достаточно просто его запугать.

— Дяденька сан. А можно мне еще одну чашку взять.

— Да конечно. Я же сказал, чувствуй себя как дома.

— Как дома, значит. Сам сказал. Хехехе. — и все же, к моему разочарованию, злодейский смех из моих уст звучит крайне нелепо. Поэтому не стоит больше употреблять его.

Лоли мод офф.

Сделать серьезное лицо.

Шинку мод он.

— Чи. Подай мне чашку.

Похоже, мой забавный прислужник сослужит мне сегодня хорошую службу.

Итак. Чашка подана. Забираю ее у Гендо прямо из рук. Кстати. Когда я послал его то у него были заняты обе руки. И что вы думаете. Он легко вырастил себе еще парочку. С трудом сохраняю выражение невозмутимости на лице. И начинаю переливать чай из одной чашки в другу. Рот толстяка опускается до пола.

— Закрой свой рот. Меня абсолютно не радует лицезрение твоей недожеванной еды. И, по крайней мере, это неприлично.

Челюсть толстяка со звоном бьётся об пол, и отскочив, словно мячик, с клацаньем встаёт на место. Образно говоря.

— А… эээ…..

— Учись грамотно излагать свои мысли. — сказал я стараясь сохранить серьезное лицо.

— Что это было?

— Очень емкий вопрос. На него существует бесконечное число ответов. Но для начала тебе следует понять, что говорить с едой во рту плохо. Поэтому, либо выплюнь, либо проглоти.

— Как…

— Тц-тц-тц. Не торопись с вопросом. Подумай. Для начала.

А я пока поем. Гыгыгы. Вкуснюшки- писинюшки. Со смородиновым джемом… нямка.

— Как ты это сделала.

— Чии возми со стола нож.

— З-Зачем тебе нож.

— Не обращай внимания. Ты кажется хотел задать мне вопрос. Подумай. Чётко сформулируй его. И задавай.

— ….

— Не мешкай. Или прикажешь мне сутки ждать, пока ты соберешься с мыслями?

— Кто. Ты. Такая.

— ум… хумм… хум… глоть. Хороший вопрос. Правильный. Но. По ряду причин. Я не хочу на него отвечать. Поэтому, придумай что нибудь еще.

— Как ты переместила чашку к себе в руку.

— Вот видишь. Немного адреналина выброшенного в кровь, крайне положительно влияет на твою умственную деятельность. Хотя, всё же, если изначально она была близка к нулю… ну ладно. Чашку мне дал Чии.

— А кто такой этот Чи.

— Мой слуга.

— А…

— Б! Довольно. Чай кончился, и мне надоело отвечать на твои вопросы. Найди мне место, где я могу хорошенько выспаться. Но знай. Если со мной что-либо случиться, то Чи разорвет тебе живот, и съест печень.

— ….

— Бог дал человеку язык, для того, чтобы он мог говорить. Судя по твоему молчанию, язык тебе не нужен…

— Нет, нет, нет…

— Вот видишь, даже ты согласен с моим мнением..

— Помилуйте госпожа…

Че? Госпожа? Ах да. Это тело. Печально. Но с этим пока ничего не поделаешь.

— Ладно. Успокойся. Мне пока не нужны ни твой язык, ни твою жизнь. Ведь ты еще пригодишься мне. Ведь так?

— Да, конечно… я пригожусь. — затараторил толстяк.

— Замечательно. Найди мне кровать. И сутки можешь делать что хочешь. Свободен….

Я проснулся.

Казалось бы, всего два слова, но как много ассоциаций они вызывают. Каждый подумает о чем-то своем. Школьник о школе, куда ему надо идти. Студент об университете, и о том, стоит ли первая пара его посещения. Те же, кто трудится в поте лица, зарабатывая себе на хлеб насущный, скорее всего, подумают о работе. В конце концов, любой человек, могущий мыслить, о чем-то да подумает.

Каждому свое.

Поэтому, я считаю, необходимо добавить еще парочку фраз, для того, чтобы точнее прояснить ситуацию, и избежать заблуждений. Поэтому.

Я проснулся. В чужой кровати. Голым.

Вы почувствовали, как резко изменилась ситуация? Нарастает тревожность. Каждая фраза все более и более накаляет атмосферу. И вместе с тем, нарастает интерес. А что же дальше? Ведь как известно, большинство людей ходят на гонки, для того чтобы посмотреть на зрелищные аварии. Хлеб и зрелища. Вот и все что нам, по большому счету нужно. Вот такая вот философия.

Но. Философия хороша в свое время, и в своем месте…

Однако с утра обычно голова пуста, и звенит как колокол. Поэтому хватит этой хрени. Получил зачет и бай-бай философия.

Я проснулся. В чужой кровати. Голым. Но, все было бы в пределах нормы, если бы не одно обстоятельство. Напротив кровати стояло большое ростовое зеркало. И, чисто инстинктивно я глянул в него. Лучше бы я этого не делал. Почему? Лицо в отражении было настолько милым, что хотелось сразу взять и унести домой. Почему? почему, лопни мои глаза, когда я раньше просыпался, и глядел в зеркало, то видел лишь щетину, мешки под глазами, и волосы, занявшие положение как у человека принявшего мученическую смерть на электрическом стуле. Где моя верная утренняя шоковая терапия. Это, как заменить звук будильника со старого доброго блек метала, на приторно-сладкий рингтон из каких — нибудь поняшей. Или праздновать окончание сессии исключительно чаем и клубничными тортиками. Или…

Короче, как вы наверно уже поняли, настроение у меня было чуть ниже чем точка кипения воды. Агрессивно- активное. Как банка с тушенкой, которую греют на костре. Чуть- чуть передержал, и вместо сытного ужина у костра, с песнями под гитару, ты получишь перекрученный кусок жести в лицо. И, при тотальном невезении порцию кипящего жира, и пару углей из костра. К счастью, тогда я, по велению внутреннего зова, отошел от костра. Зов природы.

Ах, эти сладкие школьные годы… как много самой невообразимой хрени случалось тогда…

Но довольно предаваться воспоминаниям.

Жрат.

Хочу жрат. Примерно так можно было перевести на человеческий бурчание моего живота…

Наш мир полон странных и порою нелепых совпадений. Некоторые считают, что все они взаимосвязаны, и в мире вообще нет места случайностям. Другие же говорят, что жизнь, словно броуновское движение хаотична, и все взаимосвязи между бабочками и ураганами рождаются исключительно в нашем воображении. Спор этот стар как мир. Но, как и все проблемы вида курица- яйцо, он не имеет решения. Общего решения.

Каждый выбирает сам. Лично я не верю, в то, что человек, выигравший в лотерею, отмечен судьбой, а ребёнок, болеющий раком в прошлой жизни был маньяком некро-педо-копро-филом.

Просто… случайность?

Но прямо передо мной сейчас костюм девочки волшебницы. Протяни руку, ощутишь мягкую бархатистость ткани. Милые белые рюшечки. Большая шапка с цветочными бутонами. Юбка, напоминающая по форме розочку. Кружева. Много. Две большие полупрозрачные ленты за спиной. Полный комплект кавайной униформы. По покрою напоминает гибрид бального платья, времен эдак Екатерины второй, одежды доброй феи из диснеевской экранизации золушки, и бикини.

И поневоле начинаешь сомневаться. А не сама ли судьба привела тебя сюда. И ведь как всё хорошо начиналось…

В холодильнике была пустота. Нет, не та что пишется с большой буквы п. Пустота. Великое ничто. Отнюдь.

Просто там не было ничего съедобного. Хотя нет. Было пиво. Еще была какая то бутылка. По виду как от шампанского, но не такая массивная. И банка с джемом. Полупустая.

Но, так как я прекрасно знал, что человек должен есть каждый день. То. Вполне возможно. Что. Еда. Лежала где — то в другом месте.

И я начал поиски.

Впрочем, практически тут же я их и закончил. Лапша. Ею был забит весь шкаф. Сложно было промахнуться. Просто добавь воды. И, судя по запасам, можно по пол года не выходить и дома.

Электрочайник заставил молекулы воды двигаться быстрее, и уже через пару минут вода забурлила.

Выключить чайник. залить лапшу водой. Закрыть крышечку из фольги. Подождать. И вот, обед готов. Нельзя сказать, что он был полезный, или вкусный. Но он был. А это несомненный плюс.

Впрочем, доесть я не смог. Не знаю, что тому виной, то ли изменившиеся потребности тела, то ли то, что в еде было слишком много специй. Да и не важно.

Я стал сыт. И это главное.

Осталось второе дело. Оно может быть и не настолько важное, как обеспечение первичных потребностей, но затягивать с ним не хотелось.

Одежда. Мне надоело ходить голым. Та, в которой, я пришел сюда, представляла жалкое зрелище. Сначала автокатастрофа, потом монстр. В перерывах карабканье по деревьям, гуляние под дождем, и близкое знакомство с лужами. Короче, рваная грязная тряпка.

Поэтому я начал искать. Совать свой маленький любопытный нос во все углы. Надо сказать, что это одна из тех вещей, где удовольствие приносит не только, и не столько конечный результат, сколько сам процесс. Копание в чужом личном пространстве. Наглое и бесцеремонное. Но, было одно маленькое но. которое ломало весь кайф. Будь это жилищем молодой красивой девушки, где все чисто и аккуратно, и лишь маленький плюшевый мишка разрушает идеальную гармонию или же наоборот, место где царит творческий беспорядок, и только бас-гитара стоящая на специальной подставке удерживает комнату от сползания в первоначальный Хаос… Эх…

Но нет, здесь жил толстый японский хикки. Горы грязного белья в ванной. Стопка коробок из под пиццы. Выше моего роста. Сотни забавных анимешных фигурок. Компьютер — кадавр. Или, скорее, химера. Три монитора. Два системника. Еще один наполовину разобранный. Или наполовину собранный. Всё это стояло на низком столике, перед котором на полу лежали пару подушек. И горы пустых пивных банок. В целом, кроме матраса и компа там ничего не было. Хотя нет. вру. Там были плакаты. С девушками. 2D девушками, если вы понимаете, о чем я.

И все. Печальное зрелище. Раковина моллюска. А для кого то наоборот. Предел мечтаний. Убежище. Все люди разные. Внешне. Но… Но? но… блин ведь вертелось что то в голове.

Но внутри у всех одно… перед глазами промелькнуло несколько картинок с расчлененными телами. Примерно пару десятков трупов за пару секунд. Девушка разрубленная пополам. Мужик, на которого казалось, наступил слон. Или скорее уронили вагон. Снова девушка, но в этот раз сожженная заживо. Улица, заваленная ошметками тел. Дальше картинки начали меняться совсем уж с неприличной скоростью. И это хорошо. Мозг не успевал обработать результат, и вывести его из подсознания. Но я чувствовал, что под конец пошли уж совсем жуткие вещи. Мдя. Если абстрагироваться от вопроса о том, что это было, то это отличный фотосет для того, чтобы потроллить форум ранеток.

Ну а если серьезно, то начинаю подозревать, что тот кусочек памяти, которого не хватает в мозаике моей памяти, и который должен объяснить все странности может быть не таким уж и маленьким. И вполне может быть, что он будет не слишком добрым. Но, будем надеяться, что он вернется.

Со временем.

А пока вернемся к поискам одежды. Но тут меня ждал облом. Серьезно. Полный облом. Ничего даже отдаленно подходящего не было. Дело в том, что я вполне мог протиснуться в дырку для головы. Как в хула-хуп. Да-да. Думаю, из одного такого толстячка получиться примерно два таких человека как я. Был. Раньше.

Теперь, если кто то задумает разделать толстячка, то получится штук шесть таких лолей (или лоль?) как я. Стал. Сейчас.

Кстати, вот вопрос еще. Что есть я. Нет, не в общем. Это слишком глубокий вопрос. Меня интересуют частные случаи. А если конкретно, является ли это тело, частью Я. Или же оно как перчатки, которые можно одевать и снимать, когда вам заблагорассудиться….

Но об этом можно подумать и позднее. А пока, главное. Одёжка.

В поисках её я облазил все шкафы. Под конец, когда я уже совсем отчаялся, и просто шарился по шкафам в поисках веселого и интересного я нашел её. Куклу. Ростом с восьмилетнего ребёнка. Она стояла в отдельной нише, и изображала, по видимому, какую то девочку- волшебницу. И самое весёлое, по росту мы с ней одинаковы. Ну так, на глазок…

И в голову невольно лезут всякие сценки, где молодой рыцарь находит в заброшенной пещере чудесный меч, и затем идёт кромсать драконов.

Но. Трехручный фламберг, закаленный в крови драконов, добавляющий плюс сто к силе, и разящий врагов огнем, ветром, и силой молнии выглядит стильно.

Хотя может я и несколько переборщил с эпичностью. Ну да ладно.

Однако. Я никогда не слышал о рыцарях-пидорасах, рассекающих по полям сражений в розовых платьицах, и шапочках с бутонами.

Хотя… я думаю, при желании, если хорошенько поискать в бездне всемирной паутины, то что-нибудь подобное наверняка можно найти.

Можно.

Но не нужно.

По крайней мере, лично мне.

Разве что «на поржать».

Короче, костюм девочки-волшебницы, так и остался на кукле. Нет, не потому, что я его не смог надеть из за моральных принципов, или тому подобной фигни. Просто по размеру не подошел. Пропорции куклы даже отдаленно не походили на человеческие. Вот и верь после подобного в судьбу. Или не верь.

А, к черту все. Полотенце это не так уж и плохо.

Итак. Проблемы, которые я мог решить, решены. Всё что я решить не могу, либо нерешаемо, либо неважно. Теперь самое время заняться самой странной штукой. Но вместе с тем и самой интересной. Магия. Как приятно звучит это слово.

А еще с ней связано слишком много важных вещей. Критически важных. Начиная от Чии, и заканчивая той тварью.

И это если не считать того, что я попал. Надо как то разобраться со всей этой хренью. Время пытать своего покемона по поводу колдунства.

— Чии, дуй сюда.

Абсолютно беззвучно перед моим лицом возник прислужник. Или наблюдатель. Или помощник. Или… да мало ли.

— Скажи, что там по поводу магии. Не вернулась еще?

Виноватое выражение мордашки, жест руки-в-стороны.

— Но, ты точно уверен, что она вернется.

Радостное выражение лица, кивок головой. Вернее это было бы кивком головой, если бы у него она была. Хотя может всё его тело это одна большая голова и есть? Короче, он подергался вверх вниз. Согласен.

— А теперь, главный вопрос. До которого, правда, я только недавно додумался. Когда? Когда она вернется?

Задумчивое выражение лица Чии. Он даже создал себе пару рук, и начал массировать ими себе виски. Черт, если подумать, все его эмоции до ужаса человекоподобные. Но вот, черная точка, которая, по видимому, должна изображать рот, растянулась в линию, которая изогнулась в улыбку. «Ветки параболы направлены вверх…» Затем, рука, которая терла висок, исчезла. Взамен появилась другая. С поднятым вверх указательным пальцем. Как будто его осенила гениальная идея. Он исчез. Но буквально через секунду появился держа в руках большие круглые настенные часы. Его рука показала на маленькую часовую стрелку, а затем очертила круг, и показала пять пальцев. Пять на двенадцать.

— То есть мне ждать еще шестьдесят часов, — Кивок головой.

— Хм. Ну, с одной стороны, это неплохо. Но с другой стороны, мне придется задержаться тут еще на три дня. Паршиво. Но, в принципе, терпимо.

— Ладно, вот еще вопрос. Ты где часы взял.

Неопределенный кивок ладонью в сторону окна.

— Эм. На улице, что ли?

Крутится на месте, две руки сложены, как кости на флаге у пиратов. Крест-накрест. Отрицание.

— В этом доме?

Снова отрицание.

Че-то я ни хрена не понял. Не на улице, но и не в этом доме. Так, а если переформулировать вопрос.

— Ты взял их в другом доме?

Согласие.

«Немедленно отнеси их на место. И никогда, слышишь, никогда больше не бери чужого. Ты понял?»

Наверное так ответила бы любая правильная шестилетняя девочка-волшебница, окажись она на моем месте. И на этом бы все и закончилось.

Кстати. Надо бы уточнить, сколько лет этому телу. Но, это так, к слову.

— Ну, так и положи часы на место. На хрена они мне здесь нужны.

Так ответил я. Но на этом всё только начиналось…

В течение следующих двух часов я, с помощью моего великолепного помощника, сумел надыбать целую гору разнообразных вещей. Пицца. Таким был мой первый заказ. Аж четыре штуки. Первая была засохшей. Вторая полусъеденной. Третья с паприкой. А вот четвертая пошла на ура. Затем я заказал себе одежду. И с попытки где то тридцатой, я получил то, что хотя бы отдаленно могло послужить ею. Маленькое простое белое платьице. Конечно, не совсем идеал, но я был рад и этому. И, просто для того, чтобы разнообразить свой образ надел здоровенную мексиканскую соломенную шляпу. Размером в половину моего нового роста.

Какой только хрени Чии не натащил. Закинуть шнурок на шею, и вот я похож на забавную черепашку. Не можешь избавиться от кавайности — сделай её своим оружием.

Следующим заказом должны были стать деньги. Но не срослось. Я банально не знал, какие они тут. Поэтому, я решил взять золотом. И снова на меня посыпались горы всякой хрени. Типа пачек кофе Хренафе голд. Но, потом мне повезло. Он таки нашел где то золотой слиток. Весом один килограмм. А потом, чисто ради эксперимента я отправил его притащить столько, сколько он может унести. Вышло еще семь штук. Заодно, узнал, какая у него грузоподъемность.

Затем, я вознамерился достать пистолет. Причем, непременно револьвер. В конце концов, какой же ты мексиканец, если у тебя нету шляпы, и револьвера. Правда, там в комплекте идет еще плед, в который они одеваются. Но, если бы я надел и его, то существовала вполне реальная опасность того, что я и в самом деле стал бы мексиканцем. У меня бы выросли усы и я бы начал в немереных количествах поедать тахо и буритос. Правда, если не дай бог, мои мысли бы прочитали мексиканцы, то, подозреваю, они бы умерли со смеха, или, скорее, сделали бы прием, который в прямом переводе на русский звучит как лицопальма.

Ну так вот. Револьвер я достал с девятой попытки. Нет в первые восемь также появлялись пистолеты. Но они были игрушечными. А это не комильфо. В девятый же раз мне достался образец ручного вооружения, который был настоящим. Он шел в комплекте с коричневой кожаной кобурой, и шестью патронами в барабане.

И это было просто замечательно. Не смотря на то, что я подозревал, что первый же выстрел сломает мне какую-нибудь кость, и, возможно разобьет в хлам мой нос, мое настроение балансировало между отметками очень хорошо и замечательно. Как у ребенка, которому Санта подарил в-о-от — такенного плюшевого медведя. И плевать, что коэффициент полезного действия у плюшевой игрушки равен нулю. Ребенок все равно счастлив. У меня было так же… уж не начал ли я деградировать. А то так и вправду стану ребенком. Это… Будет печально.

А еще я придумал один фокус. Мой спутник был невидим. Постоянно. Правда, не знаю, была ли это невидимость, или незаметность, но да это и не важно. Важно то, что и те штуки, которые находились у Чии в руках, тоже были невидимы. И тогда я подумал. А что если эту хрень прилепить себе на спину. Как рюкзак. По логике вещей должно выйти одно из двух. Или я стану невидимым. Или…

или не стану. Что уж тут непонятного.

Поэтому я передвинул здоровенную мексиканскую шапку на голову, утопнув в ней почти по нос, нацепил игрушечные усы, которые шли в комплекте с носом — картошкой, на котором собственно и держалась шапка, и взял в руки револьвер.

Я стал ждать…

Не знаю, что это было, интуиция, провидение, или же просто совпадение. Но уже две минуты спустя пришел хозяин квартиры. Он осторожно открыл дверь, и медленно, буквально на цыпочках вошел внутрь. Это смотрелось весьма комично. Толстый ниндзя. Кунг-фу панда.

Но. Этого было мало. Поэтому я подождал, пока он пройдет мимо меня, жестом отослал чии. И заговорил.

— Хэй, амигос.

Знаете есть такая фишка, когда фигурист прыгает, и словно юла, делает в воздухе несколько оборотов. Кажется, это называется тулуп. Причем, тулуп дается всего лишь за один оборот. За два оборота даётся двойной тулуп. За четыре — четверной. Правда, я не знаю, в какую Арктику надо забраться, чтобы вам понадобился четверной тулуп. Так вот. К чему это я. Тот прыжок, который совершил толстяк, он был конечно зрелищный. Но за него бы дали только жалкие полтулупа. Хотя конечно, повторюсь, зрелище было восхитительное.

А меж тем я продолжил.

— Тахо-бурито, мучачос. Сомбреро пончо мокасины.

— Извините, я вас не совсем понимаю.

— Мехико. Пончо- пончо. Дон Хуан Луи де Сапотеро. Кастанеда.

Все. Мой запас мексиканских слов кончился.

— Эм. Это ведь просто набор слов. Я в колледже испанский учил.

Улыбка спала у меня с лица. Везучий, гад.

— Да. Пусть во мне и не течет кровь вольных жителей Мексики. Но, для того, чье сердце горит, не существует никаких преград. — сказал я попутно размахивая револьвером из стороны в сторону.

— Это ведь не настоящий пистолет? Тихо спросил толстяк, слегка побледнев.

— Ой не парься ты так. Настоящий, не настоящий. Какая разница. Он все равно не выстрелит. На предохранителе стоит. Так что он абсолютно безопасен.

С этими словами я небрежным жестом бросил его себе за спину.

БАБАХ!!!

В замкнутом пространстве выстрел прозвучал громко. Очень громко.

Наступила тишина. На долгие десять секунд выражение наших лиц стало практически идентичным.

— Кхе, кхе. Тут мне вещь в голову пришла. А ведь у револьверов не бывает предохранителей. Хе-хе. Но, всё хорошо, что хорошо кончается.

— Ты. Ты. Ты… Не делай так больше…

— Да будь спок дядя. Всё будет окей. Давай ка, я тебя лучше пиццей угощу.

— ха. Ха. ХА ха-ха-ха-ха.

У него истерика?

— Эй. Мужик. У тебя какая то нездоровая реакция на пиццу.

— Да нет. Просто смешно. Возвращаясь домой я решил срезать по проселку. Нашел девочку. Которая оказалась волшебницей. Затем она хотела меня убить. Потом снова. А теперь, как не в чем не бывало угощает меня пиццей. В моём же доме.

— Хм… Да… Ты прав, — сказал я сделав максимально серьезное лицо. — Подозрительно. Найти на дороге девочку волшебницу. Которая при этом захочет накормить тебя пиццей. Это всё очень странно. Знаешь что. Мне надо поговорить с этой дрянью, я ей покажу, что воровать чужие трюки нехорошо. Где она?

— Хе. Она стоит передо мной.

— Хм. Но я её не вижу. А. Знаю. Это одна из тех засранок, которые вкачивают невидимость на полную. Ну, щас я её… мужик, беги подальше. Придется бить по площадям. Тотальная аннигиляция. Этих тварей главное хоть краем задеть… — и я принял позу, аналогичную той, что показывала Лина при касте своего знаменитого Дорагу слейва

— Стой!!!

— А?

— Нету никакой другой девочки волшебницы.

— Как нету? Ну да она невидима. Ты её не видишь. Но. Она есть.

— Эта другая девочка-это ты!

— Оля-ля. Я в ступоре. Как какая то другая девочка может быть мной. Объяснись.

— Я с самого начала говорил о тебе.

— Хмм… а ведь верно. Всё сходится… Ну, что же, проходи, не стесняйся. Чувствуй себя как дома.

— Я и так дома.

— Ну- ну, не будь таким букой. Сам ведь разрешил мне делать всё что захочу.

— Даже не буду спрашивать когда это было.

— Ты ведь сам сказал. Чувствуй себя как дома. Это как пригласить нечисть к себе домой. Самый глупый поступок что ты мог совершить… впрочем. Всё это неважно. Уже. А прямо сейчас ты мне нужен для одного дела. Пошли.

С этими словами я поманил его пальцем. И он пошел за мной. Сам. Странный человек.

— вот, — указал я пальчиком на компьютер, — мне нужна твоя помощь.

— хорошо малышка. Я помогу тебе.

— не забывайся. Я всё еще могу тебя убить в любой момент времени. Еще раз скажешь это слово, и чии отрежет тебе палец.

— П-простите, госпожа.

— Вот этого тоже не надо. Лучше просто на ты. Понял?

— Да. Хорошо. Понял.

— Вот и славно. Теперь по делу. Если у тебя в комнате стоит эта штука, — я пару раз пнул ногой один из системных блоков, — то по умолчанию ты должен уметь ею пользоваться. Надеюсь, это так?

— конечно, кто в наше-то время не умеет пользоваться компами?

— отлично. Ты можешь найти информацию о человеке по номеру его телефона.

— это будет сложно. Номера вообще не связаны непосредственно с личными данными. И только если мы найдем, к примеру, анкету или страницу в соц. сетях…

— избавь меня от излишних подробностей пожалуйста. Это твоя работа вот ты ее и делай. Так сейчас найду этот номер, — Пусть будет… братик Аки, — Вот. Этот вот номер. Ищи давай.

Получив номер толстяк включил агрегат и тих забормотал себе под нос.

— Где там у меня была эта программка. Где-то… где-то… где-то тут…Ага вот. Нашлась. Номер-номер-номер… Всё готово. Теперь остаётся подождать минут пять-десять, и нам выдаст все данные об этом человеке.

— замечательно. ну что же, пока она работает, вполне можно перекусить. Ты как относишься к пицце

— Если ты собираешься заказать по телефону, то раньше чем через час не жди. Хоть формально мы и относимся к Токио, до города отсюда километров десять.

— О, теперь я хоть примерно знаю своё местоположение. Но знаешь что. Если каждый раз когда мне захочется есть пиццу, звонить и ждать когда её доставят, то умрёшь с голоду. Поэтому сейчас мы будем использовать магию призыва.

— Настоящую магию?

— угу. Заткнись и слушай. Кхе. Кхе. Ладно погнали.

Руки в положение Эдвард Эльрик начинает алхимическое преобразование. И заунывным голосом начинаю речитатив.

— о тот, кто стоит на страже. О тот, кто следит за гранью. Чей знак запечатал врата бездны. Чей голос словно маяк в океане Хаоса. Именем твоим я открываю разлом мира сего. Повинуясь воле моей, и слову моему. Да откроются врата призыва.

— Эм… не сработало? — спросил толстяк спустя пару десятков секунд.

— Тц. Заткнись и не отсвечивай. Ты ни черта не понимаешь в уличной магии. Врата и не должны проявляться в реальности, — сказал я, и добавил уже мысленно, — Чии, сгоняй за пиццей. Бери там, откуда брал в последний раз. Три условия. Теплая. Целая. Без паприки.

Алле-хоп. Передо мной повисает слуга, держа над головой мой заказ. Ну-ка попробуем. Протягиваю руки, на них опускается коробка. Большая коробка. Тяжелая коробка. Так навскидку полтора килограмма. Горячая. Ароматная. Свежая. С трепетом открываю крышку. М-м-м-м-м. восемь разных начинок. Порадовал Чии.

— ого. Эт-то что. Это как ты сделала. Её вообще можно есть. В смысле, она настоящая? Не исчезнет?

— О-хо-хо. Сколько вопросов. Поясняю. Пицца не появилось из воздуха. Её сначала слепили. Потом испекли. Затем положили в коробку. А потом хоп. И моя магия перенесла её сюда. Всё просто.

— м… то есть выходит, ты её просто украла.

— ну да. Но, если тебя это так волнует, то ты можешь не есть. И кстати. Принеси чего нибудь попить. Чего-нибудь безалкогольного.

— Кола?

— Сойдет. Тащи сюда.

Колонки выдали странный писк и программа завершила свою работу. Мишшон комплите. Всё таки, социальные сети зло. Большой брат следит за тобой. Паранойя. Хотя нет. Это я слежу за большим братом. Каламбур, однако.

Но право слово, зайдя на страничку этого чела я смог узнать не только его адрес, но и то, то он живет с матерью, отцом, и младшей сестренкой. Возраст которой, восемь с половиной лет. Имя Шики Мурасаки. Правда, непонятно, что из этого имя, а что фамилия. И, надо сказать, эта сестренка была до ужаса похожа на мой нынешний облик. Что в целом неудивительно. За исключением одного. Она была брюнеткой. Обычное в общем то дело. Особенно в японии.

Я же щеголял волосами в стиле незабвенной Мику Хатсуне. Сине-зеленые. Цвет моря. Правда, если намочить их, то они становились просто зелеными. Тоже ничего. Особенно в Японии. Так сказать, теперь я выгляжу как живое воплощение всех комплексов нации.

А в комплекте с желтыми как у совы глазами впечатление становиться стократ более сильным. Настолько, что в голове остаётся одна лишь мысль. Need moar lesbian cosplayers. Упс. Не та мысль.

Ну, и хрен с ним. В конце концов, так даже забавнее. Адресок надо бы вбить в память телефона.

А вот и толстяк. Бутылка колы и два больших бокала со льдом. Уважаю…

Ладно, поели, теперь надо бы уточнить пару моментов. А потом можно валить по указанному адресу. Или лучше сначала подождать те самые шестьдесят часов. И идти во всеоружии.

— Слушай. А бирюзовые волосы это нормально? В этом мире?

— Ну, насколько я знаю, нет.

Черт. Хотя надежды было мало с самого начала.

— А демоны? Демоны у вас часто по дорогам бегают?

— У нас их вообще нету.

— Ха. Это странно…

Если у них тут нет демонов, то интересно, что это была за тварь. Хотя она больше походила на нежить.

— А как у вас тут с нежитью? Лезет ночами из могил? Сосет кровушку из живых?

— Нет у нас тут нежити.

— Нечисть?

— Нету.

— Хм… может тогда… мутанты? Секретные правительственные разработки, вышедшие из под контроля? Супергерои? Зомбоапокалипсис?

— тоже не слышал.

— Инопланетяне? Древние? Ктулху?

— нет.

— Культисты? Годзилла?

— нет.

— Хм… Тогда думается мне надо посмотреть с другой стороны. У вас тут время от времени Ангелы не нападают?

— ангелы?

— Ну да, да ангелы такие здоровые. Их чтобы победить обычно строят гигантских роботов, которые-и-не-роботы-вовсе.

— нет.

— Эм… Машины к власти не приходят? Восстание электронного разума. Хаос. Паника. Бендер. Убить всех человеков?

— нет.

— Ну-тогда-я-не-знаю… Нашествие гигантских муравьёв. Тостеры убийцы. Зловещие планы Брейна и Пинки?

— нет.

Всё. Я иссяк. Дальше идет откровенный бред. Надо было вообще на тостерах убийцах остановиться.

— Да этому миру хоть что-нибудь угрожает?!!

— Ожирение, плохая экология, и новая Великая Депрессия…

— Господи, за что? Я же со скуки умру тут. Хотя… если насчет последних двух угроз миру придется долго думать, то с первой я думаю я смогу немного побороться.

— ?

— сейчас ты выйдешь из дома и побежишь… и будешь бегать кругами. А я… я иногда буду смотреть… из окон дома… И если ты будешь медленно бегать… хм…. То я буду палить в тебя из револьвера. Конечно я стреляю очень плохо. Да и расстояние большое… но по чистой случайности могу и попасть… куда нибудь…

— П-прямо сейчас?

— а почему нет?

— ну, мы поели только что. Нельзя после еды. Сразу же.

— Хм… ты то конечно прав… но вот подумай, ты сейчас не пойдёшь. И завтра не пойдешь. И послезавтра. И послепослезавтра. А потом так хоп. И трос лифта оборвётся. Или бляшки в сердце. Атеросклеротические. Уж про то, что застрянешь в двери, и умрёшь, словно диггер Винни, совсем говорить не буду. А ты такой большой, что и в гроб не влезешь. Придётся кремировать. Пока тебя будут жечь, ты будешь чадить, как покрышка. Такой здоровый. Толстый. Сала много Ресурсов извести придётся дофига, опять же. Вот тебе и экологические проблемы, вкупе с экономическими. Как видишь, всё взаимосвязано. Так, что искренне тебе желаю начать заниматься спортом.

— а можно я всё же начну бегать не прямо сейчас?

— Хочешь, бегай. Не хочешь, не бегай. Глядя на тебя всё желание помогать людям покинуло меня. Захочешь, займёшься спортом, похудеешь. Не захочешь, таким и останешься. Всё зависит от тебя.

Толстяк опустил голову вниз, потупив взгляд.

— Но в принципе, это всё туфта. Ты можешь принять мои слова к сведению, а можешь проигнорировать их. Мне всё равно, по большому счёту. Я тут, так сказать, проездом. И ты для меня такой же эпизодический персонаж, как скажем пучок сельдерея, что недавно был по ошибке призван мной. Или те несчастные пару десятков человек, которым не повезло быть рядом во время появления демона… В любом случае, все, что мне хотелось сказать, было сказано. А сейчас я иду спать. Все вопросы, пожелания и жалобы просьба предоставить в письменном виде. Писать на адрес посольства Панамы в Токио.

И вот, новое утро. А это значить то, что я таки пережил эту ночь. Впрочем, это было довольно ожидаемо. И хотя от неожиданностей вроде упавшего с неба спутника, или же внезапного десятибалльного землетрясения никто не застрахован… хотя стоп, что за хрень я говорю. Наверняка у страховщиков есть опция и от стихийных бедствий… скажем по-другому. Туда ты с собой ничего не унесешь, поэтому деньги… деньги фигня.

Короче, я проснулся. Зевнул, потянулся, потер глаза. С досадой посмотрел на свои руки. Подошел к зеркалу. Хех. Значит, позавчера мне не показалось. И волосы на самом деле были зеленые. А вчера сине-зеленые. Следовательно, ничего нелогичного в том, что сегодня они синие, нету. На фоне этого, радужка, сменившая свой цвет с желтого на оранжевый, не является чем-то необычным.

Это если абстрагироваться от того факта, что подобное происходит лишь в махровых женских романах. Да-да, тех самых где возле героини, словно мухи, вьются толпы смазливых красавчиков,(причем, обязательно экзотические, сплошь темные эльфы, драконы, и короли…)и падают замертво, сраженные беспощадно точными уколами дубины иронии, и фатальным передозом едкой авторской сатиры.

Так вот в тех весьма нередких случаях, когда место действия — мир меча и магии, а у героини наблюдается нехилый такой магический дар, может произойти такое, что воля автора размывает границы здравого смысла, и из хаоса подсознательных желаний, словно красный червяк из навозной кучи, вылезает нечто наподобие ехидных говорящих коней, меняющих в зависимости от настроения, цвет глаз, жутко тупящих богов и демонов, и прочих чудовищ, порожденных сном разума творца мира.

От мыслей о том, что вокруг меня скоро должны начать виться смазливо-яойные красавчики, меня пробил холодный пот. По странному, но вполне логичному стечению обстоятельств, на кровати обнаружился нож для сэппуку. Или харакири? Честно говоря никогда не интересовался подобным.

«Мне, пожалуйста, два харакири с тунцом»

Ладно. Надо бы выйти из комнаты. Не знаю, что это за иррациональный страх, но с ним надо бороться. Открываю дверь. Выглядываю. Никого. Лишь в конце коридора, из за угла выбивается луч света и освещает угол. Перехватить нож прямым хватом. Обратный, конечно выглядит круче. Но я не умею работать с ним. Прямой как то ближе.

А вот и конец коридора. Деревянная дверь, обитая черной кожей, серебряные полосы по краям. И свет, пробивающийся в щель возле пола. Ручка изображающая борьбу дракона и тигра. Тянусь к ней рукой. На себя. Закрыто. От себя. Открыто. Ура.

Комната, представшая моему взору, была до приторности слащавой. Кукольной. Стены покрытые розовым шелком. Горы мягких игрушек. Гигантская кровать с балдахином. Стол с круглым зеркалом над ним. Ковёр, в котором ноги утопают по щиколотку. Клетка с канарейкой. Да-да, она тоже была розовой. Как впрочем и всё в этой комнате.

С-к-р-р-р…

БУХ!

Сама собой захлопнулась дверь.

Ну и что всё это значит? Так. если судить по опыту подобных ситуаций в играх, то где то должны быть подсказки. Кровать. Плюшевый… хм… котосвин? Или толстомедведь? Да плевать. Сомневаюсь, что это знак. Хотя, может там внутри наркотики? Наркотики в котике. Коко-кот.

Ан нет. Там вата. Ошибся, бывает.

Стол. Там должны быть ответы. Круглое маленькое зеркальце на ручке. Зачем оно, если над столом висит здоровое. Это знак? Хм. Очень может быть. Отложим на потом.

Какие-то бутылочки и тюбики. Но сколько я не пытался открыть их, нихрена не вышло. Бутафория? Зачем только она нужна. Странно.

Ящичек под столом. Что же там? Хм. Книга. Кожаная обложка. Золотое тиснение. Это где они нашли такого земляничного цвета кожу?

Единственная мысль пришедшая мне на ум, это использование кожи новорожденных детей. Но, вроде бы антураж не располагает. Так что спишем все на краску.

Замочек, закрывающий доступ к знаниям был очень прочен. Мой ножик едва-едва царапал его. Но вот крепился он напрямую к обложке. И, поковырявшись с десяток минут я смог вырезать его.

Ну ка, что же скрывается под столь милой обложкой.

" ежедневник»

дальше идут малоинформативные каракули цветными карандашами. Домик, цветочки, людишки и прочая хрень. Так ладно. Если судить по логике развития событий, то в этом ежедневнике должны быть ответы. Но так как читать всю эту макулатуру мне лень, то посмотрим ближе к концу.

Последняя запись.

" дорогой дневник. Сегодня я приехала на горячие источники. Тут так весело. Жаль только что Нянко пришлось оставить дома. Ей бы тут понравилось. Жалко-жалко, что с животными нельзя. А ночью мы кидались подушками… и Сакамото такой дурак. Постоянно носит с собой эту штуку и везде играет. И уже завтра мы поедем дальше. А так хочется побыть тут подольше…»

БЛЯДЬ…

Вот ведь адова вещичка.

Тут всего то пару строк прочитать, а залипнул минут на десять. И самое говеное, что читая эти записи, я ощущал себя маленькой девочкой, которая, в свою очередь, и изливала свои потоки сознания на бумагу.

Хорошо. Очень хорошо, что я начал читать последнюю запись. Если бы, не дай бог, начал с начала, то, судя по обьему, хорошо, если бы за месяц управился. Или же вообще. Пришлось бы прожить все восемь с половиной лет её жизни. Нет уж. Увольте. Такого нам не надо и даром.

Положу ка я эту штуку обратно в стол, да и ящичек закрою на замочек.

Ладно я заперт в комнате. Которая, наряду со вполне безобидными вещичками, наполнена и всякой дрянью. Страшно. Это как играть в сапёра наудачу. Первый квадрат можно выбрать вслепую. Второй-третий тоже. Но, если не знать правила, пройграешь.

Что мне известно. Судя по всему, в закрытую дверь я не выйду. И секретных проходов тут тоже нету. Хотя, нельзя сказать, судя по всему. Нету никаких предпосылок. Я просто это знаю, и всё. Причем откуда я знаю, то, что я знаю, я не знаю.

Но, в тоже время, я чувствую, что здесь есть выход. Это не дверь, не окно, не потайная поворотная панель. Это… как запах. Витает в воздухе. Но.

Это нельзя понюхать.

Это нельзя увидеть.

Это нельзя пощупать.

Это нельзя попробовать на язык.

Грёбаная загадка. Так если я никак не могу почувствовать это своими пятью чувствами.

Стоп. Ограничения всего четыре. А чувств пять. Воспользуемся методом исключения.

Это можно услышать.

Выход. Можно услышать? Звучит достаточно бредово. Но, тем не менее. Попробуем.

Что я слышу.

Дыхание.

Скрип пружин кровати.

Чириканье канарейки.

И что- то еще.

Что то странное.

Плохо слышно.

Как будто музыка в квартире наверху.

Музыка. Точно. Это песня. Надо прислушаться к словам.

Когда я вижу тебя, сердечко бьётся «Тук-тук»

Воспоминания мои нежны как зефир,

Лёгкий и нежный.

И собравшись с духом,

И собравшись с духом

На тебя взгляну я

На тебя взгляну я

Да вот только вряд ли встретимся мы взглядом.

б это сон был,

Если б это сон был

То забыв про всех вокруг,

Пошли бы мы навстречу судьбе!

Господи, об одном прошу:

Сделай как-нибудь так, чтобы сон мой оказался вещим.

Я прижму к себе плюшевого зайчика, да покрепче.

Мне пора спать, и ты тоже спи.

(K-ON! — Fuwa Fuwa Time. коленочный перевод)

И че это за хрень. Хотите сказать эта песня — выход. Если так, то я лучше тут еще посижу. Однако, несрослось. После того, как ЭТО кончилось, оказалось, что кто то не нашел ничего лучше, чем включить ЭТО ЖЕ заново. И с каждым разом песнь сия в громкости прибавляла нехило. Но, из за того, что она была настолько приторно сладкой, милой и доброй, мои уши не страдали, даже когда громкость перевалила за сотню децибел. Было такое ощущение, что в уши кто то добрый заливает мёд. Такой, знаете, желтый, прозрачный. Липкий..

А потом. Хоп. И я открыл глаза.

Это был сон. Всего лишь сон. Фух. Не хотелось бы мне…

…Fuwafuwa taimu fuwafuwa taimu fuwafuwa taimu…

Сон во сне? Ха. Ничего подобного. Просто телефон, который я вчера поставил на зарядку. Так. Ну и кто там такой хороший меня разбудил?

Мэй-старшая-сестренка. Хм. Нет. Пока у меня нет никакого желания отвечать на звонок, поэтому вырублю ка я сотовый. От греха подальше. А то настроение ни к черту.

Господи. Второй раз в своей жизни надеваю платье. Как низко я пал. Но самое жуткое, что первый раз был вчера… я конченый извращенец и неудачник.

Кажется так полагается говорить в подобных случаях? Показное самобичевание, чтобы угодить обществу. Но так как кроме меня тут нету никого, можно прекращать этот театр одного актёра.

Ведь на самом деле мне безразлично. Если это принесет мне пользу, я готов одеть хоть килт, хоть тогу. И даже выдолбленная тыковка, которая закрывает то, чем вас наградил бог(если вам повезло родиться мужчиной), и по научному называемая фаллокриптом, по большому счету не является проблемой.

Хоть мне и не чуждо чувство прекрасного, но я считаю, что в чужой монастырь лезть со своим уставом не есть хорошая идея. Поэтому, всё строго функционально. Шапка, чтобы прикрыть волосы. Несмотря на то, что вокруг не средневековая Европа, и на костер меня не потащат, то чувство, которое испытываешь, когда на тебя смотрят все окружающие, нельзя назвать особо приятным. А уж чтобы догадаться что на обладателя волос необычной расцветки будут пыриться, не нужно быть семи пядей во лбу. Достаточно всего лишь раз покрасить волосы в ядовито зеленый. Был у меня такой опыт…

Впрочем, довольно страдать херней. Сейчас мне нужно… сейчас мне нужно…

Как то убить два дня…

Так. Что бы мне… что бы мне… сделать такого… хорошего. Можно нарисовать с помощью груши трехметровый фаллос на главном правительственном здании. Но для начала надо проверить, видят ли камеры этого покемона.

Ага, да, и узнать где это здание находиться …

Вот телефон и пригодится. Кнопочка вкл. Загрузка. Так а это что за хрень мигает. Угумс это сообщения, звонки, и прочая шняга. Знаем-знаем. Придет и ваше время. А пока камера.

Господи, что за меню. Мало того, что все на лунном, который надо по пять — десять секунд вдуплять в слово, чтобы понять с чем это едят, так еще и оформление какое-то странное. Боже-боже. Понаделали тут. И всё забито какими то рожицами, бабочками и прочим вырвигразным содержимым. Сделайте меня развидеть это. Короче, для того чтобы найти камеру методом научного тыка, у меня ушло минут пять. Можете назвать меня нубом, и даже гуманитарием, но то, что земляничка может обозначать доступ в меню, не является для меня таким уж очевидным решением

Но были и хорошие новости. На фотографиях Чии не получался. Как только я наводил объектив на него происходило что-то, и камера выключалась. На видео же появлялись блики помехи и прочая хрень. Вообщем, одно из двух, или камера плохая, или эта летающая шняга дальний родственник вампиров.

Ну и пофиг. Хоть дух мёртвого енота, хоть Вейдер, пока оно мне помогает, разницы особой нету.

Так, что у нас по плану. Одеться, умыться, побриться, отжаться. Хотя бриться мне теперь не скоро придётся. Если вообще придётся.

Но, право слово, это не та вещь, по которой я буду скучать.

Описывать процесс умывания, я не буду. Ибо, тут сложно придумать что то новое. Разве что стоит упомянуть о том, что чистка зубов, когда у тебя половинный комплект этих самых зубов, это весело. Понавыпадали, блин.

А ифё я могу метко пйифася скфось дыфку не откыфая фта.

Ладно. Я готов к тому, чтобы пойти повеселиться. Хотя для начала нужно спросить дорогу до славного града Токио. А для этого мне нужен толстяк. Блин, да он спит еще.

Вначале у меня в голове промелькнуло несколько весьма садистских способов разбудить человека. Начиная с ведра воды, и заканчивая велосипедом. Знаете, тем, где между пальцев ног засовывают бумажки и поджигают. Но потом, во мне проснулся разум, который сказал мне, что хорошему, в принципе, человеку, строить пакости, как то… тупо и мелко.

Поэтому я так и оставил его храпеть, а сам подошел к компу. Он был включён. И на нем было окно с чем то подозрительно смахивающим на торренты. Так, свернем ка их.

Интернеты-интернеты. Мозговая помойка человечества. Бета версия варпа.

Но даже тут, можно найти много чего интересного и полезного. К примеру, новости. Посмотрим, в английском секторе мировой паутины.

Бла — бла бла, ураган в Америке.

Бла бла бла — напряженность в индии,

Бла бла бла — негры бастуют,

бла бла бла — звезды разводятся,

бла бла бла — Алексей Романов отказывается от короны, и женится по любви.

Бла бла бла — самая крупная засуха за последние…

ЧТО? Что это за хрень? Какой в жопу Алексей Романов? Какой-такой престол… так посмотрим.

Бла- бла — бла. И в наше время случаются чудеса… бла бла бла, любовь рушит все преграды… простая девушка и принц… бла бла бла… семья против. Вода-вода-вода. Много воды. Ага вот. Теперь корона Российской Империи перейдет младшему брату Михаилу…

Хм. Оно то вроде всё хорошо. Любовь рушит преграды, сердца соединяются, но какая такая Российская Империя. Так-так-так. А посмотрим ка мы политическую карту мира. Что-то тут не так.

Хм… хм… хм… Британская империя. Индия принадлежит Британии. И половина Китая тоже. Куча мелких островов. Российская империя. Здоровенная. Кусок Аляски наш. Это приятно. Мои ымперские амбиции плачут от радости. Великая германия. Эта расползлась, и подмяла под себя всю Европу. Обе Америки растащены на колонии. Вся Австралия и Океания занята Япошками. Хитрые черти. Арабы тоже что-то замутили, и объединившись, отхватили пол Африки. Итог? Всего пять цветов на карте мира. Синие англичане, коричневенькие немцы, красные мы, желтенькие жапы, и зеленые арабы. Хотя насколько я помню, цвета на подобных картах выдаются рандомно, так что никакого влияния это не оказывает…

Нда. С прискорбием вынужден сообщить, что, по видимому, я проспал третью мировую войну.

Ага, а также словил дозу радиации и превратился в лоли. И всё это случилось буквально за пару месяцев. Отсыпьте мне еще полкило вон той травы. Хорошо вставляет.

Но, если отбросить эту версию, как бесперспективную, то на выходе мы получим. То, что это не мой родной мир. Жаль жаль жаль. А я так хотел приехать домой, и поболтать с самим собой. Но, видимо, не срослось.

И еще мне нужен будет краткий ликбез по истории. Последние лет сто пятьдесят, навскидку…

Надо бы разбудить толстяка…

Хотя…

История от меня никуда не убежит. То что ждало тысячи лет подождет еще пару часов. А пока можно чего-нибудь похавать надыбать.

Если коротко, то исходя из слов толстяка, этот мир можно охарактеризовать одним словом. Утопия. По крайней мере так я себе это представляю. Последняя война тут была больше сотни лет назад. И то, там не война была, а мелкий спор из за колоний в африке.

Такое ощущение, что тут все только и делают, что занимаются любовью, а на остальное у них времени нет. Население мира перевалило за пятнадцать миллиардов. Но меж тем, из за огромных успехов в генетике, проблем с голодом вроде как нету. Что ещё? По технике они вроде как обогнали нас, но всего лет на пять-десять. Во всех других сферах я различий найти не смог. То есть, к примеру, я не знаю, протез сердца на батарейках, которые весят два килограмма, это нормально или нет. Вроде у нас что то такое было, но повторюсь, опять же, я далеко не эксперт в этих штуках.

Зато с оружием у них бяда. Огнестрела тут практически нету. Максимум, что можно найти в городе, охотничьи гладкостволы. Да, еще есть пистолеты у полицейских. Но только у старших офицеров. И то они их достают, чтобы просто потренироваться и сдать нормативы. На дежурство обычно все ходят с чем то напоминающим электрошокеры. Армия тут, это сборище старпёров и неудачников. Полиция же — скорее красавчики с голливудской улыбкой, которые вполне могут перевести старушку через дорогу, или снять кошку с дерева, нежели ловцы преступности.

Ах да, здесь еще есть миротворческие войска, которые предназначены для поддержания мира в колониях. У них даже есть автоматическое оружие. По слухам. Ибо про них мало кто что знает. Но все считают их малость того. Поехавшими. Злодеями. Убийцами.

Все их боятся, но в то же время, они окружены ореолом романтики. Реакция на них примерно такая же, как у нас на буквы КГБ… И все то там в миротворцах сверхчеловеки, способные запомнить книгу с одного взгляда, и порубать врага салфеткой.

Ну, это, в принципе, и всё, что я узнал за пол часа непрерывного допроса… ах да. Был еще один пунктик. Деньги тут были только электронные. Платёжные операции совершались с помощью любого электронного устройства с доступом в сеть, или с помощью специальных терминалов. Поэтому план по быстрому обогащению с помощью Чии накрылся медным тазом. Наворовать пачки денег не удастся. Ну да не беда. Всегда можно будет придумать что-нибудь еще.

К примеру я могу похищать маленьких девочек, совершать над ними разнообразные развратные действия, и получать за них выкуп. Если подумать, то план хорош со всех сторон. Бандаж, маска госпожи, свечи и воск. Похоть и невинность. Страсть и смущение. А еще их можно нежно покусывать за ушко. Мммм…

Но это дело далёкого будущего… хотя идея довольно неплохая. Можно даже выкуп не требовать.

Однако, что бы там кто не говорил, мечты часто остаются всего лишь мечтами, если не предпринимать конкретных действий. Поэтому. Сейчас. Я. Поеду. Развлекаться. И убивать время.

Или, чтобы это звучало более… мощно и круто… я иду изучать мир. Смотреть, искать различия. Анализировать.

— Эй. Толстяк-кун. А как люди в вашем мире развлекаются?

— Хе, ну ты и спросила… Так сразу и не скажешь… Развлекаются все по разному.

Кажется, то, что обо мне все говорят в женском роде, перестало доставлять мне неудобства. Странно. Но да и фиг с ним.

— Ну, а, в целом. Там не знаю. Охота на монстров. Войны. Публичные казни. Пытки. Дуэли.

Веселая игра «завали портал в Инферно людскими трупами».

— Пкфх… — Эх, вы бы видели его глаза, когда он откашлялся, вытер куски еды с клавиатуры скомканой футболкой, лежащей неподалеку, и перевел взгляд на меня — что за жуткое место твой мир.

— Хм… нормально… зато у нас не скучно. Вот. И всё же. Что из вышеперечисленного, у вас есть.

— Ни- че-го. У нас не принято убивать других людей для забавы. У нас вообще не принято убивать других людей.

— Совсем-совсем?

— Совсем-совсем. Даже смертная казнь была упразднена семьдесят лет назад.

— Унью… — уныло произнес я. Всегда хотелось это сказать, да как то несолидно было. — А если самооборона? Могу я поймать грабителя, и, к примеру, залить ему в рот… Эм… как это будет по вашему… ага вот. А-с-о-т-н-а кислота. Вот. А потом смотреть, как он хрипит, выгибается, и пытается разорвать себе руками живот..

— Нет. Если на тебя напали, то надо позвать на помощь. Приедет полиция. Схватит преступника. А если ты зальёшь ему кислоту в рот, то сама станешь преступником.

— м… странно как то. А если я… хм… позову этих пу-ри-це-ски. Это будет, как если позвать храмовниц… жриц боли… да? То есть он будет страдать в их храме, и подвергаться пыткам пару лет… и… как же это звучало то… «После смерти душа его попадет во дворец страданий, где будет вечно пребывать в пучине боли и ужаса под властью Черной владычицы»

— нет. Не так. будет суд. Если их признают виновными, то их отправят в тюрьму. Где они будут работать на благо общества, и искупать свои прегрешения.

— А… жалкие торгаши. Не понимаю я вас. Дома каторгой наказываются только преступления против общества. Типа воровства налогов.

— У нас не убивают преступников. У нас их перевоспитывают.

— это… Перезапись личности. Это ничем не отличается от смерти.

— нет. Ничего такого. Преступника изолируют от общества. А потом специальные люди общаются с ним, пытаются понять его проблемы и решить их. Показывают ему неправильность его пути. И, когда он исправиться, выпускают его.

— хм… туфта всё это. Наверняка им просто тупо промывают голову и ставят пару ментопрограмм… ну да ладно. С этим вроде разобрались. Так как у вас тут развлекаются, если уж убивать никого нельзя.

— Кино. Игры. Аттракционы. Книги. Мультики.

— ух. Как много непонятных слов. А теперь поподробнее, пожалуйста.

— ну, кино, это как движущиеся картинки.

— Нудятина.

— эм… Компьютерные игры, это когда ты управляешь персонажем, убиваешь им монстров разных, или других игроков.

— Вроде как когда два разумника соревнуются в управлении своими куклами? Чья кукла победит?

— Нет, персонаж не настоящий, это как картинка…

— А. тогда хрень. Скука. Дальше.

— Эм… аттракционы это когда такие огромные железные горки, или же батуты, или же другие карусели, на которых весело кататься.

— М… твои обьяснения весьма несовершенны, и часто весьма сложно понять, о чём ты говоришь. Но. В этот раз, ты превзошел сам себя.

— э… прости… просто это сложно описать словами. Проще показать. — с этими словами колобок передислоцировался из области перед кухонным столом, в область перед компьютером. — вот. Смотри.

На видео, были запечатлены американские горки. Впрочем, что характерно в Америке эти горки называют Русскими. Парадокс однако.

А само видео было весьма прозаично. Все ездили. Кричали. В общем, ничего интересного. Но стоит поддержать марку.

— хм. Это странно. Я хочу попробовать.

— Прямо сейчас?

— почему нет. По странному стечению обстоятельств, у меня образовалось два дня абсолютно свободного времени.

— хорошо.

— да. Кстати. В вашем мире ценится золото?

— ну… да. А почему ты спрашиваешь?

— ну ты говорил про какие то воображаемые деньги…

— нет. Деньги не воображаемые. Они электронные.

— Да. Да. Да. Именно о них и речь.

— ну. Эти деньги используются для ежедневных покупок. Но если делать многолетние сбережения, то часто берут золото. Или драгоценные камни.

— то есть и у вас проклятый металл ценится высоко.

— ну, да. Он довольно дорогой, а что?

— да у тебя в гостиной валяется восемь килограмм. Так что предлагаю сделку. Я тебе их отдаю. А ты мне платишь эти ваши электронные деньги, на половину стоимости?

— Золото? В Гостиной?

— Ар… та комната где не стоит кровати. Гостиная.

— я знаю что такое гостиная. Что с золотом?

— А что с ним сделается? Как всегда желтое.

— Откуда у меня в гостиной золото? Да еще и восемь килограммов?

— Знаешь что… не знаю. я не имею ни малейшего представления, откуда оно там взялось.

— хм?

— Не, правда, не знаю. Его могло притянуть откуда угодно. Хоть из банка, хоть из под земли.

— то есть ты предлагаешь мне заняться продажей ворованного золота. Стать преступником.

— Эм… если посмотреть с этой стороны… то… Да. Половина суммы же пойдёт тебе.

— Нет. Я никогда не имел проблем с законом, не совершал преступлений…

— ты ел ворованную пиццу. — перебил я толстяка.

— Повторюсь. Я никогда не имел проблем с законом, и не собираюсь попасть в исправительные учреждения, потому что странная маленькая девочка попросила меня продать восемь килограмм непонятно где сворованного золота без сопроводительных документов.

— А, ну и хрен с тобой. Не хочешь продавать золото так и скажи. В таком случае просто отведи меня на эти ваши карарусели

— Карусели.

— Да. Да. да. Пошли. Карусели. Пошли скорее.