Кто укокошил натурщика?

О чём глаголют эти трое

Любят они потрепаться о том, о сём, иногда даже и поспорить; за чашкой чая или за рюмкой коньяка, собравшись в квартире одного из них, или же без всяких напитков на скамейке в сквере. Они — это Клим Филиппович Майоров, Остап Богданович Рыбалко и Иосиф Соломонович Детектор. Рядовые, как говорится, наши сограждане; не суперзвёзды, не карьеристы, не олигархи, а обычный сапожник, простой слесарь и скромный бухгалтер.

Вот вам, бесценный читатель, фрагменты их трёпа:

Однажды, попивая чай с лимоном на кухне Остапа Богдановича, Клим Филиппович зыркнул в окно, узрел аккуратную забегаловку «Макдоналдс», а поблизости от неё два рекламных щита, так называемых билборда, на одном из которых ковбой соблазнял американскими сигаретами, а на другом красотка искушала американской газировкой (то ли пепси, то ли кока…), и сказал:

— Удивительная это страна — Америка. Своей навязчивостью она умеет до тошноты надоесть даже тем, кто в ней никогда не был.

— Да, страна чрезмерно навязчивая, — кивнул Иосиф Соломонович, беря из вазочки предпоследнее печенье. — А в принципе, американцы нормальные люди.

— Ну да, люди как люди, есть хорошие, есть плохие, — поддакнул Остап Богданович, подсыпая в вазочку ещё рассыпчатого печенья.

— Вот только хреново, — добавил Клим Филиппович, — что они в большинстве своём не умеют разговаривать по-человечески, а квакают как марсиане — ни хрена не поймёшь без переводчика.

— А знаете, что меня раздражает в Америке больше всего? — спросил Остап Богданович.

— Что? — полюбопытствовал Иосиф Соломонович и пососал полупрозрачный диск лимона.

— Меня в Америке больше всего раздражает то, что там нет меня…

Как-то Иосиф Соломонович говорил:

— Александр Македонский, Юлий Цезарь, Тамерлан, Наполеон Бонапарт и тому подобные шмакодявки…

— Шмакодявки?! — перебил его Остап Богданович. — Да это же великие полководцы!

— Завоеватели многих стран! — поддакнул Клим Филиппович.

— Ну да, милитаристы, агрессоры, оккупанты, — кивнул Иосиф Соломонович. — А поскольку я как бы пацифист, то мне положено презирать милитаристов. «Шмакодявка» — это ж презрительное слово, правда?..

— Довольно популярный певец, — заметил раз Остап Богданович, взглянув на телевизор, в котором под музыку издавал звуки мужчина, похожий на немолодого пупсика.

— Его песни уже, можно сказать, вошли в анналы современной отечественной эстрады, — поддакнул Клим Филиппович.

— Ага, он попу… гм… лярный. Все они там такие, — хмыкнул Иосиф Соломонович. — И песни у него, так сказать, аннальные.

— На что только не идут люди, чтобы иметь свой кусок хлеба с маслом, или, например, кусок золота с бриллиантами, — размышлял вслух Остап Богданович. — Некоторые ради этого докатились аж до того, что стали суперзвёздами. Хотя могли остаться просто людьми.

— Если пользоваться астрономической терминологией, то большинство наших так называемых эстрадных звёзд является, в лучшем случае, лишь эстрадными метеоритами, — произнёс Иосиф Соломонович. — И этот эстрадный, так сказать, метеоризм меня не радует.

— Да, многие хотят стать известными, — вымолвил Клим Филиппович. — Для этого даже создаются какие-то то ли комбинаты комет, то ли фабрики звёзд, то ли заводы астероидов…

— Я слыхал про мужика, который, желая, во что бы то ни стало, попасть в книгу рекордов Гиннеса и таким образом прославиться, пытается высморкать самую длинную в мире соплю, — сообщил Остап Богданович. — Наверно, он уже не может высморкаться, не приставив к носу линейку.

— Много также карьеристов, для которых смысл жизни в том, чтобы стать большим начальником, или, иначе выражаясь, влиятельной шишкой, — сказал Иосиф Соломонович. — Поистине, человек сам кузнец своего шила в заднице.

Собеседники снова посмотрели на телевизор, в котором темнокожий иноземец под музыку сообщал на русском языке с африканским акцентом, что он, дескать, шоколадное млекопитающее, что он ласковый мерзавец и что о-о-о…

— Вообще-то карьеристы — существа полезные, — изрёк Остап Богданович. — Прогресс цивилизации базируется в немалой степени на карьеризме.

— Да, карьеристы по-своему полезны, — кивнул Иосиф Соломонович. — А ещё полезны пауки: они харчуются мухами, комарами, молью, тараканами и другими нехорошими животными.

— Дождевые червяки тоже очень полезны, — подхватил Клим Филиппович, — они разрыхляют грунт и, глотая и переваривая опавшие листья и прочий природный мусор, удобряют землю, что необходимо растениям.

— Я осознаю немалую пользу этих существ — и пауков, и карьеристов, и дождевых червяков — и даже готов, как говориться, снять перед ними шляпу, — продолжил Иосиф Соломонович, — но лично меня вполне устраивает ипостась рядового бухгалтера, и я не хотел бы быть ни дождевым червяком, ни пауком, ни карьеристом…

Они сидели как-то в сквере напротив памятника Гоголю, и Остап Богданович говорил:

— Журналу, который рассказывает о политике, следовало бы носить название «Порнография».

— ?! — молча удивились Клим Филиппович и Иосиф Соломонович.

— Аргументирую. Всем известно, что политика — дело грязное, в моральном аспекте. Об этом даже сами политики иногда проговариваются. Стало быть, журнал, который правдиво пишет о политике, пишет, по сути, о грязи. А греческое слово «порнография» в переводе на русский именно это и означает: «писания о грязи». Таким образом, «Порнография» — это самое соответствующее название для журнала о политике.

— Логично, — оценил Иосиф Соломонович.

— Политики умеют так запудрить мозг, что потом на нём хоть кол теши, — молвил Клим Филиппович. — Политика. Давайте называть вещи своими именами…

— Давайте! — перебил его, поймав на слове, Иосиф Соломонович и так лукаво ухмыльнулся, что собеседники поняли: сейчас он чего-нибудь сострит или скаламбурит. — Давайте я назову своим именем — повторяю: своим — вот эту вещь, — и он указал ногтем на памятник. — Называю: это памятник имени Иосифа Соломоновича Детектора!..

Однажды, обсуждая какой-то вопрос, Клим Филиппович и Остап Богданович горячо заспорили. Каждый лихорадочно доказывал свою точку зрения, отмахиваясь от аргументов оппонента. Дошло даже до того, что Остап Богданович сердито крикнул:

— Да у тебя есть вообще голова на плечах?!!

— Это у тебя голова на плечах, — огрызнулся Клим Филиппович, — а у меня голова на шее. И я прав!

— Нет, это я прав! Даже один академик, лауреат Нобелевской премии, говорил, что…

— Ай, не хватало ещё слушать всяких там задрипанных лауреатов Нобелевской премии! — отмахнулся Клим Филиппович. — Вот ты, Иосиф, подтверди, что прав я.

— Ты прав, — подтвердил Иосиф Соломонович.

— Ага, вот как! — обиделся Остап Богданович. — Он прав, а я дурак, я безмозглый тупица. Да, Иосиф? Ну, спасибо! Я, стало быть, ничего не понимаю, ничего не знаю, я, стало быть, не прав!

Глядя на Остапа Богдановича, Иосиф Соломонович произнёс:

— Прав ты.

— Он?! То есть… А только что… — растерялся Клим Филиппович. — Так он, или я?

— Оба, — ответил Иосиф Соломонович.

— Как это? Не может быть! — опешил Остап Богданович. — Это что же получается: и вашим и нашим? Мнения наши по данному вопросу являются диаметрально противоположными и взаимоисключающими!

— Тут уж прав может быть только один из двух! — поддакнул Клим Филиппович.

— Отнюдь, — возразил Иосиф Соломонович. — Поймите: если два индивида долго спорят о чём-то и отстаивают каждый свою точку зрения, не соглашаясь с оппонентом, то это означает, что у каждого из них есть веские и неопровержимые аргументы, доказывающие его правоту. А раз и у того и у другого есть такие аргументы, значит, и тот и другой прав, каждый по-своему, даже если их точки зрения диаметрально противоположны. Вывод, может быть, парадоксальный, но, по большому счёту, наша жизнь во многом состоит из парадоксов. Таким образом, правы вы оба, — резюмировал Иосиф Соломонович, наливая в рюмки коньяк, — хотя и не согласны друг с другом. — И, подняв рюмку, добавил: — За это и выпьем.

Вот так мудрый Иосиф Соломонович примирил спорщиков и, может быть, даже спас их дружбу.

Как-то сидели они в сквере и молча смотрели на красивое небо.

— О чём думаешь? — спросил, нарушив молчание, Остап Богданович Иосифа Соломоновича.

— Да ни о чём я сейчас не думаю. А ты?

— И я ни о чём не думаю.

— Я тоже ни о чём не думаю, — признался и Клим Филиппович.

— Стало быть, мы единомышленники, — сделал вывод Остап Богданович.

— Она просто ангел! — сказал раз о некой женщине Иосиф Соломонович.

— Ага, ангел, — поддакнул Остап Богданович, — с силиконовыми… эээ… крыльями.

— А я знал девушку, которой море было по колено, так сказать, — вспомнил Клим Филиппович.

— Она что — это?.. — Остап Богданович постучал себя ногтем по горлу.

— Нет, не пьяница, — возразил Клим Филиппович, — а в смысле: ноги были очень длинные, а море в том месте мелкое. Азовское.

— Некоторые женщины имеют отвратительную привычку приклеивать или отращивать себе длинные ногти, — сказал Иосиф Соломонович. — От этого их ручки становятся похожими на куриные ноги.

— Ага, или на когти орла, — согласился Клим Филиппович. — Кажется: вот вцепится этими когтями, и не вырвешься, заклюёт… Впрочем, среди женщин много милых и обаятельных. А среди нас, мужиков, маловато таких, кто их по-настоящему ценит. Я знал одного сапожника, который был настолько похабным и циничным, что на вопрос «Что тебе больше всего нравится в женщинах?» отвечал: «Отверстия».

— Похабник, — сказал Остап Богданович.

— Циник, — сказал Иосиф Соломонович.

— Он был из тех, кого хлебом не корми, а дай впрыснуть очередную порцию семени в какое-нибудь влагалище, — добавил Клим Филиппович. — Циничный бабник с девизом «У каждой женщины должен быть свой я».

— Один мой сосед самым бесцеремонным образом надул свою любимую женщину, — сказал Иосиф Соломонович.

— Вот гад! А как он её надул? — полюбопытствовал Клим Филиппович.

— А ртом. После того, как купил её в секс-шопе.

— Тьфу, извращенец! — поморщился Клим Филиппович. — А согласитесь, друзья, что мы, нормальные мужики, очень мягко выражаясь, недолюбливаем всяких там извращенцев.

— Да, особенно если их извращения отличаются от наших собственных, — добавил Иосиф Соломонович.

— Мне один случайный попутчик в поезде после пяти стаканов водки признался, что он сексуальный маньяк, — поведал Остап Богданович, — а после седьмого стакана уточнил, что он маньяк настолько робкий, ленивый и трусливый, что за всю жизнь никого не изнасиловал и вообще девственник.

Собеседники на минутку замолчали, и стало слышно, что по радио в другой комнате какой-то чтец декламирует что-то патетическое, что-то типа «Над седой равниной моря гордо реет Гайавата, томагавком потрясая, быстрой молнии подобным…»

— Сказать по правде, люблю женский стриптиз, — сообщил Иосиф Соломонович.

— А я не люблю, а обожаю, — признался Клим Филиппович.

— А мне в женском стриптизе нравится не столько, может быть, даже сам процесс, сколько конечный результат, — откровенничал Остап Богданович. — Когда любуешься неодетой женщиной, то в голову даже приходит мысль, что напяливать на такую красоту одежду, пусть даже и так называемое сексуальное бельё, это такое же кощунство и святотатство, как на картине великого живописца — какого-нибудь там Рафаэля или Леонардо да Винчи — малевать каляки-маляки.

— Скажи, Иосиф, а это правда, что иудеи и мусульмане перед тем, как применить презерватив, производят его обрезание? — спросил Клим Филиппович.

— Плюнь в левую ноздрю тому, кто ляпнул тебе такую дурость!

— А в правую можно?

— Можно.

— Я заметил, что если женщина спрашивает тебя, не желаешь ли ты, дескать, расслабиться, то это означает, что тебе придётся напрячься, — сказал Остап Богданович.

— За милых дам! — воскликнул Клим Филиппович, поднимая рюмку с коньяком.

— А потом догоню и ещё раз за милых ка-ак дам! — мигом скаламбурил Иосиф Соломонович, и они весело выпили…

— Если тебя ударят по правой щеке, подставь левую, — процитировал однажды Клим Филиппович.

— А если ударят по левой, подставь челюсть, — добавил Иосиф Соломонович, но уже не цитату, а от себя.

— А если ударят по челюсти, подставь лоб, — продолжил Остап Богданович.

— А если ударят по лбу, подставь нос, — сказал Клим Филиппович.

— Ну, а если уж и по носу ударят, то тогда… тогда укокошь этих гадов самым зверским способом! — подвёл черту Иосиф Соломонович.

— Олигофрен, — указал раз Клим Филиппович на самодовольного субъекта в телевизоре. — То есть, тьфу, не олигофрен, а олигарх, оговорился. Похожие слова, путаю. Вот уж у кого денег куры не клюют!

— Да у всех, абсолютно у всех, в том числе и у нас с вами, денег куры не клюют, если подойти к вопросу педантично, — молвил Иосиф Соломонович. — И это связано не только с тем, что у нас с вами нет кур…

— У моей тёщи в деревне есть, — вставил Остап Богданович.

— …но в первую очередь с тем, что курам вообще не свойственно клевать деньги. Они клюют зерно, или там червячков… Другое дело — страусы. Вот они клюют всё что попало, клюют и глотают, в том числе могут и деньги… Поэтому правильнее было бы говорить: у него денег страусы не клюют. В смысле, денег так много, что страусы ими уже обожрались и больше не хотят.

Клим Филиппович пробурчал:

— Противно смотреть, как богачи жируют в то время, когда бедняки…

— Э, позвольте с вами не согласиться! — перебил его Иосиф Соломонович. — Нынче богатые следят за своим здоровьем, в частности, потребляют полезную пищу, дорогую и полезную, в которой, в частности, нет лишних жиров. А вот бедняки обречены есть пищу дешёвую и неполезную, в том числе, излишне жирную. Так что, жируют у нас, поневоле, именно бедняки, а богатые могут себе позволить не жировать.

— Гм… Бедняки жируют, а богачи наоборот… Парадоксальная ситуация, — сказал Клим Филиппович. — Хорошо всё-таки, что мы с вами не стали олигархами, обезображенными солидностью и озабоченными сверхприбылями, а остались нормальными людьми

— Не надо думать, что в олигархах нет ничего человеческого, — заметил Иосиф Соломонович. — Кое-что человеческое в них всё же есть.

— Вот, например, моча в них чисто человеческая, — подхватил Клим Филиппович, — думаю, это подтвердит любой анализ. Ну и ещё кое-что…

— По-моему, благородный, справедливый, сострадательный, бескорыстный человек, то есть человек настоящий, в принципе не может быть сверхбогатым, так же как вода в принципе не может находиться в дырявом сосуде, если только не стала льдом или не повисла в невесомости, — размышлял Остап Богданович. — Не сможет такой человек иметь миллиарды денег, когда на свете столько людей не имеют самого необходимого. Он раздаст лишние богатства нуждающимся и станет небогатым.

— Вот мы с вами люди сравнительно небогатые, но это далеко не единственное наше достоинство, — похвастался Иосиф Соломонович.

— В Библии сказано: легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богатому войти в рай, — процитировал Клим Филиппович.

— А это зависит от размеров иглы, — произнёс Иосиф Соломонович. — Очень богатый индивид может заказать и оплатить изготовление иглы настолько огромной, что сквозь её ушко сможет пройти не только верблюд, но и слон, или даже жираф, не пригибаясь.

— Жадность погубит наш мир, — вздохнул Остап Богданович. — Мало, очень мало, катастрофически мало в мире благородства, справедливости, духовности, порядочности, бескорыстия, сострадания…

— А я думаю, что в глубине души многие люди хотели бы быть благородными, справедливыми, бескорыстными и так далее, одним словом, хотели бы быть хорошими, но либо стесняются, боятся выглядеть «белыми воронами», либо прагматически прикидывают, что это невыгодно, — сказал Иосиф Соломонович. — Эх, как было бы здорово, если бы быть благородным, бескорыстным, духовным, справедливым, честным, неподкупным и т. д. было бы настолько модно и выгодно, что все, кто этого хочет, могли бы себе это позволить!..

Как-то сидели Остап Богданович и Иосиф Соломонович в сквере на скамье, где на деревянной спинке кто-то когда-то вырезал ножичком загадочный текст: «Тварь я бесстрашная, или лево имею?» Клим Филиппович не заставил их себя долго ждать, явился, пожал сидящим руки и, доставая из кармана блокнот, сообщил:

— А я тут намедни кое-что сочинил.

— Так ты у нас теперь сочинитель?! — изумился Иосиф Соломонович. А Остап Богданович иронично заметил:

— Ну, сочинять-то каждый сочинитель может. А вот ты попробуй стать сочинителем, ничего не сочинив! Это действительно не каждому дано!..

Вот и всё пока, что хотел я вам поведать, бесценный читатель, о трёпе Иосифа Соломоновича, Клима Филипповича и Остапа Богдановича.

А если бы это было не литературное сочинение, а кинолента, я закончил бы её такими титрами: