Карачун 98

Глава 11. Назарбаев

„Я бы хотел сделать демократию как в Америке, но где взять столько американцев в Казахстане“

— Нурсултан Абишевич Назарбаев

[Поздравляем! Контракт "Калибровка уёжища" успешно завершен. Вам начислено =500 очков (800/2000)]

[Продолжайте в том же духе и новое повышение на за горами! ]

Завершив контракт, мы взяли провожатым одного из ежей-наркоманов и заставили вывести нас на тракт, ведущий к столице. Еж конечно упирался и долго не соглашался, но после профилактического поглаживания гаечным ключом по голове - сразу исправился.

К Назарабаеву, гордой столице сказочной Нур-Султании, мы вышли всего через три дня пути по тракту. После обилия лесов, мы неожиданно оказались посреди пустыни - пространство вокруг города, на многие мили, состояло из красного-желтого, блестящего на солнце, песка. Редкими островками зелени являлись оазисы, заросшие травами и кустами. Величественные деревья, точно маяки, поднимались на десятки метров вверх и позволяли обнаружить источники жизни за многие километры.

Воздух был сухим и горячим, пахло чем-то до боли знакомым и приятным - то ли сыром пармезан, то ли разлагающимися трупами наркоманов. На моём лице невольно появилась довольная улыбка.

Мы подошли к одному из оазисов - он выглядел крайне странно - вместо пальм и кактусов здесь росли огромные тополя. Пух с адских деревьев разлетался по всей пустыне, накрывая песок подобно снегу. А еще он лез в глаза, забивался в рот и нос, вызывая приступы злобы у всей нашей команды. Я даже начал опасаться: как бы у Клёпы-Говинды снова не снесло крышу. Порванные люди - то хрен с ними, а вот саму кошкодуру здесь точно смогут остановить. В столицах ведь всегда ошивается куча магов, вояк, тайных служб и прочей сволоты.

Мы шли по широкой дороге, мощеной крапчатым камнем, и наблюдали за происходящим вокруг. Мимо нас двигалось множество повозок с различными товарами, ехали курьеры на скоростных скотах, ковыляли пешком крестьяне, чернорабочие, инженеры-электронщики, учителя русского и литературы и прочие ущербные неудачники.

— И какой идиот придумал эту гадость сажать?! — недовольно рычала кошка, отплевываясь от настойчивого пуха.

— Наверняка это козни врагов, биологическое оружие! — кивнул гривастой головой Зевс.

— А эт ани сами вырасли значеться, — проходивший мимо крестьянин, наряженный в костюм обсосанного бомжа, решил поделиться с нами сакральным знанием. — Деманячьи сарняки ета! Вырастатают билиать на два метра за сезон — вытесняют всю другую растительность и кранты! Вы вот думаити чего здеся песок адин? А эта вот эти вот мразоты билиать злаебливые древесносучьи и виноваты! Размнуживаются своим пухом и ни растёт ни хуй ни залупа!

— ПИ-ДА-РЫ ЗЕЛЕНЫЕ! — неожиданно крестьянин повернулся к тополям задницей, снял штаны и начал кричать. Тополям открылся незабываемый вид на гроздья замшелых баребухов и грязных волос, скрученных в полуметровые косички. Пахнуло потомственной питерской интеллигенцией.

— Всю брюкву маю пагубили уёбки лесные! Картофан на карню изнечтожили свиньи пухные! Что и меня паимметь хотите теперь?! А вот хрена вам лысого! — он развернулся к оазисам передом и неожиданно начал дрочить.

— Наверное местные культурные особенности, — флегматично заметил Зевс. — У одних народов принято отгонять нечистую силу заговорами и жертвоприношениями, у других поеданием коровьего кала, ну, а эти похоже рукоблуды.

— Чужую культуру надо уважать! — сказал я и со всей силы пнул пейзанина в спину. Тот колобком закувыркался по пыльной дороге и остановился лишь врезавшись головой в одну из повозок. Из нее тут же выскочил какой-то мужик в красных шароварах и принялся стегать нагайкой неудачливого экскурсовода.

— Весело-то у них, — одобрительно хмыкнула Клёпа.

— Надеюсь в городе поспокойнее будет, что-то я утомился, — заявил Зевс и протяжно зевнул.

В этот момент мы как раз подошли к массивным городским воротам и остановились возле поста стражи. Те проводили личный досмотр, изучали предъявляемые бумаги и лениво ковырялись в носах(преимущественно своих, но изредка залезали и в чужие - в поисках контрабанды). Из подслушанных разговоров я выяснил, что таким образом местные бандосы проносят в город запрещенный к употреблению изюм.

— Это у него о'пух'оль, похоже начальная стадия, — начал объяснять один из стражей, указывая на побитого крестьянина. — Пух же не простой, это сперма растений! Если не предохраняться, то оно проникает в мозг и оплодотворяет его. В нём начинает расти тополь-мутант. В итоге вырастают вот такие существа - полулюди-полудеревья. Или по научному - о'пух'шие.

Клёпа тут же схватила фляжку с самогоном и начала усиленно промывать рот.

— И как предохраняться от этой гадости? — спросил я.

Опухать мне совсем не хотелось.

— Способов несколько, — услужливо ответил страж. — Первый — это молитва Сотоне. Правда не всегда помогает, каждого третьего недельный понос прохватывает. Боги — они такие, что ж поделать...Второй способ — это засунуть себя в задницу надкусанный огурец, причем огурец должен расти на грядке! Иначе защитная магия земли не сработает! И третий — купить особый магический значок, он блокирует воздействие пуха. Правда есть и побочки — иногда он вызывает недельный понос, — сказал страж и показал пальцем на свою грудь, где красовался круглый пластиковый значок с изображением группы «Ранетки».

— Странные у вас способы контрацепции...Создается впечатление, что это понос защищает от «пуховой» беременности! - задумчиво произнес я.

— Вполне возможно, что так и есть, организм очищается путем усиленной дефекации, — авторитетно заявил Зевс.

Со стороны "опухшего" крестьянина вновь послышались ругательства, направленные на подлую растительность.

— А чего он на своих так матерится? — произнес я, подойдя ближе к посту стражи.

— Мутанты считают себя высшей расой, новой ступенькой в этой...как её мать...эволюции! Во! А простые дрова ни во что не ставят! Чурками их кличат! - важно заявил он.

— И что, много тут таких? Существ высшей расы? - спросил я.

— Да треть города уже. Поначалу-то их в тюрьму кидали и там в шутку насиловали швабрами, а после в газовых камерах морили, а теперь вот — толерантность. Будь ты собака блохастая, древо гнилое или, прости сотона, депутат, у нас всех привечают! Тьфу...

— Дела... и чего ж случилось? — озадаченно спросил я.

— А, — страж махнул рукой. — Верховный визирь у нас извращенец знатный, всех подряд приходует! Вот и до деревяшек руки у него дошли. Пришлось легализовать. Вообще, бабы у них красивые получаются — кожа гладкая, зеленая. Глазища на пол-лица изумрудные, и грудь ого-го отрастает! Они там вроде как воду сохраняют. А еще говорят, — он перешел на шепот. — И сам султан в своём гареме таких древо-девок держит!

— Ну это уж брехня! — неожиданно надменным голосом заговорила Клёпа, или вернее сказать проснувшаяся принцесса Говинда.

— Да ты-то откуда знать можешь! Иль что, доводилось в гаремах бывать? — ухмыльнулся усатый страж.

— Да как ты смеешь! Да ты зна... — вспыхнула принцесса, но Зевс успел вовремя зажать ей рот своим копытом.

Решив на этом закончить разговор я сунул стражу положенную плату и еще пару монет сверху, после чего мы вошли в город и тут же стали свидетелями странной картины. Прямо у стены возвышалась громадная куча свежего скотского навоза. Возле нее, взявшись за руки, водили хороводы десятки зеленокожих людей. Вместо волос на их головах росли листья и цветы, а из одежды были только набедренные повязки, сплетенные из травы. Среди зеленых сильно выделялись женщины - их выставленные на всеобщее обозрение груди были как на подбор от 5го размера.

Клёпа ревниво нахмурилась и закрыла мне глаза своей ладошкой.

— Да они ж страшные! Ты чего? К тому же нормальная грудь должна помещаться в ладошку, а с этими что делать? Только доить как коров, или использовать в качестве наживки для разжиревших японских хентайщиков...

— А мне нравятся, — заявил Зевс, изобразив копытом жамкающие движения.

В этот момент опухшие опустились на колени перед кучей дерьма и дружно поместили в нее свои руки, а затем и лица. Куча завибрировала, над ней поднялся пар, в нос ударил тошнотворный аромат.

— Опять что ли адепты церкви копрофилии? Нигде от них не скроешься! — поморщился я.

— Не, это у них ритуал плодородия, — к нам подошел патруль, состоящий из семи мужиков в блестящих черных доспехах. Как эти бедняги до сих пор не двинули коней от теплового удара — оставалось загадкой. Я принюхался: даже запаха пота не было!

— Выглядит не очень, зато из этой кучи в течении пары дней вырастает сразу несколько взрослых плодовых деревьев. Опухшие — первые поставщики фруктов в нашем городе! - сказал главный, с кокардой на шлеме, в виде белой надгрызанной со спины собаки.

— А опухоль от таких фруктов не появляется? - спросил я.

Не хотелось бы случайно подхватить заразу.

— Не, они безопасны. Опухоль только от пуха, слава пресвятой Сотоне, и появляется.

— Кстати, пройдемте в отделение, нужно проверить ваши документы, — неожиданно перешел к делу усатый начальник патруля. Дубинка в его руках угрожающе завертелась в воздухе.

— Какие документы? Мы в средневековье вообще-то, у вас скотское дерьмо метровым слоем на дорогах лежит! Вон, смотри, мужик на стену трактира мочится, в переулке какой-то бомж собаку насилует, а вы документы! Да у вас еще ни паспорта ни визы не изобрели! — резонно возразил я.

— Зато подорожные грамоты придумали! У всех иностранных граждан, въезжающих в столицу должна быть особая бумага с печатью! — подняв кривой грязный палец вверх, сказал он.

— Так мы можем на месте приобрести, — заговорщически прошептал я.

Усатый понятливо кивнул, но всё-таки продолжил настаивать на прогулке.

— Так и сделаем, но в отделение всё равно придется пройти. У меня с собой нужных бумаг нет. Заодно пробьём вас по базам педофилов, а то развелось последнее время...Куда ни плюнь — педофил! Уже и детей на улицу страшно отпускать! Ебут прямо в песочницах! Прям спасу нет! - взмахнув руками, сказал страж.

— Какие базы? Какие педофилы? ЧТО? Прям в песочницах? — удивился я, представив эту ужасную картину.

— Ну да, нам теперь приходится все детские площадки 3 раза в сутки обходить! И всё равно не помогает! А то ж бывает — если патрульные прибухнут не по уставу, то педофилы и их...того...не стесняются! - утерев скупую слезу, произнес он.

— Н-да, суровая у вас тут жизнь! А с базами-то что? — спросил я.

— Базы — это вот, он достал из-за пазухи пухлую пачку листков с портретами уголовников. - У нас все зарисованы!

А, ну да, - вспомнил я. В Мокрушино такие же бумажки были. Прогресс в Нур-Султании явно не стоит на месте! Еще чуть-чуть и задницы подтирать научатся!

— Так и проверяй на месте! Нас там точно нет! Я вообще детей уже год не видел! Разве что мёртвых, но это совсем другая история... - сказал я, вспомнив приключения в Серых Пределах.

— Да это база любителей изюма, просто к-о-о-онченые извращенцы! Это знаешь, такие мрази, что на них клейма негде ставить! Они родную мать за жменю изюма продадут! У-у-у! Твари! - патрульный так разбушевался, что его лицо стало напоминать спелый помидор.

— Но по вам-то сразу видно, что вы не из таких...а вот с педофилией, — он задумчиво осмотрел Клёпу. — Не всё понятно.

— Ей 18, — уверенно сообщил я.

— Да я вижу, просто лицо больное знакомое! Была тут одна маньячка — целый детский сад сначильничала! Вместе со сторожами, поварихами, собаками, будками и ясельной группой!

— Э-это не я! — ошарашенно произнесла Говинда.

Если бы я не знал, что она находится здесь в первый раз - тоже бы усомнился. Судя по записям в её профиле - она еще и не такое может учудить!

— Вот и проверим! - сурово выпалил страж.

— Нужно соглашаться, — шепнул мне на ухо Зевс. — Не драться же с ними посреди улицы! Власть как никак, да и подмога к ним быстро придёт — столица же! Тут и магов куча и полки ФБР расквартированы.

— Что еще за ФБР? — озадаченно спросил я. Откуда иномирный конь знает о таких мелочах, я даже не стал интересоваться.

— Фашисты Быстрого Реагирования! Элитные гварды! С пяти лет тренируются махать ятаганами и управлять энергией полового воздержания! Звери короче.

— Энергия полового воздержания? Ну, да...с такими лучше не связываться, — прошептал я.

Целибат - страшная вещь, они наверное совсем без тормозов - возмещают недостаток траха в организме массовыми убийствами и пытками заключенных.

— Ладно, уговорил чёрт языкастый, — веди в своё отделение, — сказал я усатому стражу.

Тот высунул длинный мерзко-розовый язык изо рта, облизал губы, смачно харкнул себе на сапог, обиженно сматерился, вытер сапог о бродячую собаку, получил укус в лодыжку, пнул собаку под зад, та увернулась и укусила его самого в зад. Начальник патруля взревел и забрав у одного из стражников бердыш кинулся в погоню за тварью. Опухшие и нормальные люди, вставшие на его пути разлетались в стороны, точно кегли.

Проржавшись мы задали резонный вопрос остальным стражам:

— Так мы свободны?

— К сожалению нет, но он в нужном направлении бежит. Следуйте за ним, а мы сзади пойдем, — сообщил один из них, давясь от смеха.

***

Двигаясь по городу, мы с интересом изучали местную обстановку. Дороги были вымощены округлым речным камнем, что позволяло грузовым повозкам создавать просто неимоверный грохот. Правильно - резиновые покрышки-то до сих не придумали, колеса деревянные, в лучшем случае обитые полосой металла. Спрашивается - и нахрена им эта брусчатка? Сделали бы мостовую из оазисных тополей и не мучались...

Архитектура города была изящна и своеобразна: кучи скотского навоза перемежались храмами в честь Сотоны, зарешеченными пивными ларьками, необычными жилыми зданиями в виде пагод и многочисленными песочницами. В каждой ковырялось не менее десятка детей разного пола - все в миниюбках и колготках в сеточку, некоторые выглядели подозрительно крупными и коренастыми.

— Это наши агенты под прикрытием, ловим педофилов, тык-сказать на живца! — шепнул один из патрульных.

— И как? Работает? — спросил я.

— Так себе, эти ж твари подставных за версту чуют и сразу требуют подписать согласие на половой акт! — патрульный недовольно стукнул оконечником бердыша по брусчатке.

— И что агенты? — заинтересованно спросил Зевс.

— Подписывают...А как иначе? Можно сказать встают на защиту детей собственной за....ну вы поняли, - печально хмыкнул патрульный.

— Страшное место! — вздохнул Зевс.

Под разговоры о вреде педофилии и внутривенного употребления изюма, мы дошли до массивного каменного здания с табличкой "ОПОХ №12" (Отделение Патрульной Охраны №12).