— А чего это она на русском? — хлюпает носом девочка.

— Так дубляж же был, — с умным видом поясняет мальчик, стараясь тише стучать зубами.

— Заткнулись, мля! — вновь напоминаю о себе, и пристраиваюсь у ещё пока чистого уголка окна.

А за окном — дивная картина! Василий Палыч пинками гоняет вылеченного Арсения.

— Из-за тебя, урода, — доносится в открытую форточку. — Всё из-за тебя, козла тупорылого. Из-за тебя теперь её отлавливать снова.

Арсений терпит издевательства, дурное настроение и воспитательные пинки Василия Палыча стойко сцепив зубы и не делая попыток удрать от карающего ботинка.

— Василий Павлович, — на сцене появляется ещё один актёр этого погорелого театра драмы и комедии. Тоже мужчина, и тоже в пиджачке. Внешность стандартная, серая. Их штампуют где-то, что ли? — Зафиксировано внеплановое нарушение границы. Мы засекли того, кто связан с Китяжем напрямую.

— Очень хорошо, — типчик отпускает многострадального Арсения, и утирает со лба пот платочком. — Разобраться как можно скорее, обещать всё, что только попросит. Не мне вас учить. Действуйте.

Третий участник спектакля козырнул и растворился в воздухе, как стипендия бедного и голодного студента. Следом за ним исчезли Василий Палыч и Арсений. Однако перед этим их окатило грязной водой с балкона второго этажа. Что же, мои бывшие соседи остались верными себе. Зачем выливать воду, которой мыл пол, в унитаз, когда можно с балкона? Особенно, когда под ним кто-то так упоённо орёт. Вот такие они чистоплюи. Бывает.

Поворачиваюсь к детишкам.

— Теперь вы двое…

У девочки не выдерживают нервы и она, с придушенным всхлипом, сползает с дивана в глубокий обморок.

— Ну, о`кей, — хмыкаю я, — тогда ты, мальчик.

— Не ешьте меня, — пищит мальчик, вжимаясь в угол дивана.

— А её? — киваю на девочку.

— Её? — мальчик оценивающе смотрит на свою подружку. — Её можно.

Вот же мужчины нынче пошли!

— Больно костлява, — ворочу нос от предложенного. — Короче так, пацан, вы оба меня не видели. Понял?

Мальчик часто-часто закивал.

— Окна можешь не отмывать, — великодушно разрешаю я. — Придёт это чмо, которое вам хатку сдало, пусть само корячится.

Интересно, бывшенький сам за деньгами придёт, или мамашку свою пришлёт? Меня всегда злость брала, когда он не доносил получку до дома. «Ну я же помогаю маме,» — блеял бывшенький в таких случаях. Маме он помогает, ага. Десять раз из двенадцати. А с учётом тринадцатой зарплаты, то и одиннадцать. В доме нормальной стиральной машины и шкафов нет, а он «маме помогает», мразь.

Скорее бы Наташа родила, что ли. Пусть теперь его мама ему помогает. Никогда не думала, что буду о таком мечтать. Всё таки женская натура очень загадочная и подлая.

Так, и куда мне опять податься? Домой не охота, вечер только начинается. Кого я ещё не поставила не уши? Правильно. Человека, который знает современный английский. Предвкушающе тру руки и ухожу из квартиры бывшенького. Что примечательно, через дверь. Детишки больно впечатлительны, не фиг их до инфаркта раньше времени доводить. Лучше я до инфаркта мою бывшую великую любовь доведу.


* * *

Слава до инфаркта доводится не хотел, но пришлось. Выслушав вместо приветствия уже ставшее дежурным «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!», выкладываю перед Славой пергамент и упираю руки в бока:

— Переводи.

— Как ты здесь вообще оказалась?

Ага, щас, так я тебе и сказала. Разбежался, прыткий мой козлик.

Цепляю на личико суровое выражение:

— Этого тебе знать пока не обязательно. Переводи.

— Ну не обязательно, так не обязательно, — бурчит Слава, разворачивая пергамент. — Ты обычно предупреждаешь.

— А сегодня мне повезло, — хмыкаю я.

Действительно повезло. Обычно моя любовь великая обитает у своей девочки. А тут надо же, соизволил домой заглянуть! Нет, я бы и к его девочке зашла, с удовольствием доведя до инфаркта и её, но я на неё без смеха смотреть не могу. Правда. Она вызывает у меня только положительные эмоции и здоровый, искренний смех. Почему? Во-первых, у неё одна грудь больше другой. Это с учётом того, что она ещё не рожала. Во-вторых, её щёки иногда выглядят, как брыли у бульдога. И вот этот сисястый бульдог на фоне моего Славы выглядит очень забавно. То ли я чего-то не понимаю в жизни, то ли у неё вагина поперёк, но почему-то именно дурнушкам везёт. А может, она просто человек хороший, а я, неблагодарная бяка, этого в упор не замечаю. Я же злой человек, да. Но смотрятся они вместе всё равно достаточно забавно.

— Это что? — отрывает меня от размышлений Слава, тыча пальцем в пергамент и делая страшные глаза.

Я тут же включаю идиотку. Опираюсь локтями о компьютерный стол, ложу подбородок на ладони и, хлопая ресницами, сладко пою, объясняя, как малолетнему ребёнку:

— Это пергамент, а это вот буковки. Слава, представь себе, они даже складываются в слова. Честно-честно.

— Это я вижу, — кивает Слава, пропуская издёвку мимо ушей. За столько лет нашего знакомства уже приноровился. — Но смысл…

— А мне не нужен смысл, — перебиваю я. — Мне нужен перевод. Дословный и буквальный. Только если там есть имена собственные, не переводи, пожалуйста. Ты знаешь, это для меня больная тема.

— Это для тебя повод для беганья по потолку, — соглашается Слава, берёт чистый лист, ручку, и закапывается в перевод.

Прекрасно знает, что если мне что-то нужно, то я так просто не уйду. Проще дать сразу, что бы потом не мучиться. Очень долго и очень смачно. Бывали уже прецеденты, что уж там.

— А у тебя есть что-нибудь поесть? — вспоминаю о том, что уже давно ничего, кроме чая и сигарет, в рот не брала.

— Еда в магазине, — отмахивается Слава.

— Вот вечно у тебя так, — бурчу я. — Ни пожрать, ни интернетов, ничего. И что я в тебе вообще в своё время нашла, не подскажешь?

— Меня, — подсказывает моя бывшая великая любовь. — Или иди в магазин, или я не знаю.

— И денег у тебя вечно нет, — теперь моя очередь пропускать всё мимо ушей. — Ты же нищеброда кусок.

— Я работаю над этим, — скрипит зубами Слава.

Видимо я опять наступила на его излюбленную мозоль. Как всегда. Никто не любит правду, никому она не нужна.

Кушать всё таки хотелось. А у меня в рюкзаке мяско. Значит, будем готовить. За одно и морозилку Ванечке забью.

Ванечка это Славин младший братик. Добрейшей души человек, геймер, гик, хикки и просто задрот. Ростом и комплекцией Ванечка два на полтора, силищи — подковы гнуть. Одно в Ванечке плохо, он ленив до невозможности, и всё ждёт, когда же на него упадёт мешок денег из инкассаторского вертолёта. Ну вот, дождался. План, внезапно нарисовавшийся у меня в голове, был прост, как табуретка.

— Ва-а-анька! — ору я из кухню, попутно забивая морозилку куриной расчленёнкой. — Ком цу мир, майн либен пупхен!

— Ну что ещё? — раздаётся из другого конца квартиры недовольный басок оторванного от игра ребёночка.

— Ванька, ходи сюда, дело есть! — радостно скалюсь я. Ещё Ванечка верит в сказки и на этом можно не хило сыграть. — Не на миллионы, но на тысячи точно.

Гик Ванечка ставит игру на паузу и, нарочито громко топая, заходит на кухню.

— О! — радуется ребёнок. — А ты как тут оказалась?

— Ванька, ты хочешь денег? — вкрадчиво спрашиваю я, игнорируя прямой вопрос.

— Хочу, — просто отвечает Ванечка, и смотрит на меня наивными и чистыми глазками. — А сколько у тебя есть?

Откуда я знаю, сколько у меня есть? Я не оценщик драгоценных камней и не работник антикварной лавки. Кстати, а это тоже идея.

— Ванечка, — сладко пою я, — мне надо, что бы кто-нибудь, копая огород, нашёл клад.

— Мне бы тоже, — бесхитростно соглашается ребёнок, и присаживается на табуреточку.

— Вот только клад уже вырыт, — продолжаю развивать тему я, — осталось создать видимость его нахождения.

— А зачем копать без клада? — всё ещё не доходит до великовозрастного ребёнка.

— Ваня, не строй из себя дебила, у тебя плохо получается. У меня есть килограмм пять драгоценных камней, у вас со Славой есть мама с кучей хороших знакомых. Дело действительно на миллионы, так что включай уже соображалку, и уговаривай маму на аферу с кладом. Мало ли, что вы в огороде копали, может яму выгребную. А тут, бац, и клад. Половина от двадцати пяти процентов вам. Как тебе финт ушами?

— Вкусный финт, — послушно кивает Ванечка, включив в мозгу калькулятор. — А не боишься, что я стукну тебя по голове и заберу все камушки?

— Не-а, не боюсь. Во-первых, у меня камушки дома, их ещё доставить надо. Во-вторых, на этот случай у меня написаны несколько писем в прокуратуру, полицию, мэрию, администрацию президента и так далее. В третьих, от моего трупа ещё надо избавиться. И не говори про озеро, меня до него ещё донести надо, хотя бы и по кускам. Вот ты умеешь оттирать кровь, а? Малейшее пятнышко где-нибудь и всё, плакали твои денежки горючими слезами. Оно тебе надо?

— Совершенно не надо, — соглашается Ванечка.

— Тогда вытаскивай самую большую кастрюлю, будем кухарить. Я жрать хочу.


* * *

Где-то через час Слава предоставил мне перевод инструкции и, вместо того, что бы оставить меня наедине с кастрюлей супа, сел мне на уши.

— Ты чего моему брату заливала? — спрашивает моя бывшая великая любовь, и тычет меня пальцем в бочок.

— Чафф-чафф, — отвечаю я. — Бульк, хлюп. Дай поесть спокойно.

— Не дам, — теперь эта скотина тычет меня пальцем в живот. — Ты на Ваньку плохо влияешь. Колись.

— Слава, я тебя, конечно, очень люблю, но если ты не оставишь меня, как минимум, на полчаса…

— То что? — как ему кажется, ехидно спрашивает наивный Слава, и тычет меня уже в спину. Гад.

— Ну, я даже не знаю, — задумчиво взвешиваю в руке ложку. — Пирожок с бледными поганками хочешь?

— Нет, — кривит рожу Слава.

— Могу ещё предложить чай с цикутой или с болиголовом. Ты только кивни, или ткни куда-нибудь, так я тебе литр трупного яда приволоку.

Вот прямые намёки Слава понимает, этого у него не отнять. Что касается завуаленированных, тут прямо беда. А может его сисястая бульдожка обошлась тогда без намёков? Прямо так подошла и сказала:

— Ты мне нравишься. Давай дружить и трахаться.

Всякое может быть, всякое.

Покончив, наконец, с едой, берусь за перевод. Всё то же самое, что и сказал Упырь. Только с рядом цифр и точной датой, когда надо попасть, и детальным описанием комнаты, куда надо попасть. Ряд цифр явно координаты. Надо будет посмотреть в интернет картах, пригодится. Дата явно та зафиксированная точка во времени. Описание комнаты, это для моей буйной фантазии. Я только так и перемещаюсь, держа в голове образ, куда мне надо. Без визуального образа, видимо, только через Великое Ничто. А это долго. Какой же у меня предусмотрительный муж!

— А теперь, дорогой мой Славочка, я тебе поведаю, от чего твой маленький братик так внезапно заболел золотой лихорадкой. Ничего же за это время не изменилось, так ведь?


* * *

Слава мою идею не то, что бы сразу забраковал, но выразил сомнения. Здоровые такие, размером с хороший айсберг. Но свою маму честно вызвонил и передал ей то, что заставило меня воткнуть шило в его законное место.

— Дурацкая идея, — высказала своё веское «Бе!» Светлана Георгиевна, — но что-то в ней определённо есть.

— Мои камни, к примеру, — нахально подсказываю я. — От которых нужно избавится в кратчайшие сроки.

— Куда-то торопишься?

— Да. Как можно дальше отсюда.

Светлана Георгиевна изобразила на лице недоверчиво — сомнительное выражение. Понятно, зайдём с другого бока.

— Я историю вашего города не знаю, как и своего, собственно. Но не суть. Смотрите, в вашем городе есть крепость. Осталась от кого-то. А раз есть крепость, то там были какие-нибудь кмети, и явно не из бедных. Кто может точно сказать, были ли у них какие-нибудь камушки. Никто. Нас там не было. Так почему бы моим камушкам не оказаться теми самыми, которые были у того дядьки, который держал крепость? Может он, тот самый дядька, с чего-то решил прикопать свои камушки в приметном месте? И кто же виноват, что прикопать-то прикопал, да выкопать уже не смог? Правильно, никто. И тут, по прошествии четырёхсот лет, вы копаете у себя на огороде новую выгребную яму, и находите тот самый клад. Светлана Георгиевна, давайте внесём в анналы истории ещё больше разброда, шатаний и полного отсутствия логики. Строчкой больше, строчкой меньше, кому какое дело? Главное, все будут обеспечены до конца своих дней, и ещё правнукам останется.

Пока я вываливала свой монолог, маменька Славы и Ванечки слушала молча, внимательно, но всё с тем же выражением на лице.

— У меня только два вопроса, — наконец сказала она. — Почему ты это не можешь сделать у себя? У тебя же частный дом, верно?

— Угу, — киваю я. — Просто-напросто потому, что деревню Кривощёково уже раскопали. Вот и подумайте сами, какие драгоценности могут быть в деревне? Пара разбитых горшков и расписной ухват. Это раз. Новосибирск моложе вашего города на триста с копейками лет, это два.

— Логично, — кивает Светлана Георгиевна. — И второй вопрос, почему именно мы?

Пожимаю плечами:

— По тем же соображениям. Да и Слава мне не чужой человек.

Не знаю, о чём подумала Светлана Георгиевна, мне же вспомнились причины того, что Слава мне действительно не чужой человек. Кто знает, как бы оно всё могло быть, не подхвати я шесть лет назад ветряную оспу. В детстве как-то не переболела, в итоге получилось в двадцать четыре. Ощущения — не передаваемые! Температура под сорок и всё тело чешется. Да и месячные, пришедшие на две недели раньше срока, как бы намекали. Извините за такие подробности, но я до сих пор мучаюсь вопросом, что это было вообще? Просто сбой в организме, или, всё таки, выкидыш?

— Значит, всё-таки, из-за Славы, — Светлана Георгиевна задумчиво перемешивает в кружке уже порядком остывший чай.

Да у меня что, на лице всё написано, что ли?! Наверное. В этой ситуации я не удивлюсь, даже если фосфором натёрто.

— По большему счёту конкретно из-за вас, Светлана Георгиевна, — отбрыкиваюсь от того, что у меня там понаписано. — У кого поднимется рука ограбить артиста? У вас же наверняка есть знакомые там, где надо.

— Есть, — соглашается моя не состоявшая свекровь, — и не только знакомые.

— Вот, — удовлетворённо киваю. — А у меня нет. Меня каждый ограбить может. И государство — в первую очередь. Но если среди нашедших, и честно принёсших государству клад, будет фигурировать ваша фамилия, то это всё поменяет.

— Значит, и ты будешь участвовать?

— Конечно буду. Так же будет участвовать ещё один человек. Не будет нас — не будет камней.

— Хорошо, договорились.

Я могу заболтать любого. Я об этом ещё не говорила? Главное, точно знать, что предлагать оппоненту.


* * *

Ещё один человек, это, ясен пень, Вика, которая уже явно заскучала без моего присутствия. Или не заскучала. На её попечение же голодающий Упырь остался.

Звоню леди Ойоэльфорн, говорю куда, когда и с чем ей надо явится. Что резину тянуть? Чем быстрее мы избавимся от камней, тем лучше и тем быстрее я смогу ввязаться в новую аферу. Вика в ответ чётко и многоэтажно посылает меня прямо и чуть-чуть налево, говорит, что бы я немедленно или явилась сама, или забрала Упыря со всеми камнями, какие я только не пожелаю. Видимо, всё таки не скучает.

Отключаю телефон, ковыряю пальцем в ухе, от Викиных воплей знатно в голове звенит, и спрашиваю у Славы:

— Ты не будешь против котика?

— Какого котика? — подозрительно уточняет Слава, тут же подумав чего-то не того.

— Слегка не обычного, чёрненького, которого покормить надо, — говорю чистую правду. — А то он мозг выносит только так.

— Ну, если только покормить…

— Значит, не против. Отлично.

Выхожу из комнаты, ибо самое скопление теней у Славы в коридоре.

— Погоди, я ещё не согласился! — доносится мне в спину.

Наивный.

— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Дважды наивный. И нервный какой-то. Подумаешь, из стены торчат только мои ноги с задницей, всё остальное теряется в скопище теней. Ну да, согласна, мне предупреждать надо. Но лучше один раз показать, чем десять раз рассказать. Один раз Славе, остальные девять психиатрам в дурдоме.

А дома-то, оказывается, армагеддец в вакууме и нашествие зомби в одном флаконе. Кто учинил пьяный дебош и бегал по потолку, можно угадать с одного раза. Вон, отпечатки когтистых лап какие чёткие.

— Ви-и-ика-а-а-а! — истерически ору я, свесившись до пояса из теней. — Хватай Упыря, наши ноуты, камни и иди сюда!

Раздаётся отборнейший мат, грохот, дикий мяв и через пять минут пред мои очи предстаёт леди Ойоэльфорн и двумя рюкзачками в руках. Из одного выглядывают углы ноутбуков, из другого — кошачья башка. Башка шипит и плюётся. Судя по тому, что второй рюкзачок не дрыгается, Вика Упыря спеленала. Вон, руки у неё в кровь изодраны.

— Ты откуда такая половинчатая? — спрашивает Вика, и подаёт мне рюкзак с котом.

Я, на автомате, передаю его дальше, в тень. Там кота подхватывают чьи-то заботливые руки.

— Оттуда, — отвечаю. — Давай руку и проходи, там всё расскажу.

Ну, у нас точно был мини зомби апокалипсис. Вон, какая знатная из Вики зомбя получилась. На пару часов оставить нельзя.

— Спи-и-и-и-ирт, — тянет Вика, присев на пол у стеночки уже в Славиной квартире. — Мне нужен чистый спирт.

Хорошо, что Светлана Георгиевна передумала у себя ночевать. Ещё и Ванечку с собой прихватила. Сказала, утром вернёт. Вместе с новыми лопатами. Копать-то мальчики будут.

— Это и есть тот самый не обычный котик? — спрашивает пришедший в себя Слава, подняв на уровень своих глаз рюкзак с Упырём.

Зубастая тварь на это зашипела и метко плюнула в мою бывшую великую любовь.

— Ах, ты ж…

— Это Упырь, — представляю я котика. — У него очень тонкая и ранимая натура.

Теперь тварь плюнула уже в меня.

— Кормить не буду, — предупреждаю я кота.

— А есть чем? — дежурно раздаётся в голове.

— Есть, — киваю. — Если будешь себя вести, как нормальный кот, даже пиво дам. В этом доме, в холодильнике, ты его можешь даже не искать.

— Ты с кем разговариваешь? — не понимает Слава.

— Тебе демонстрации было мало? — хмыкаю я. — Котик-то необычный. Так что я разговариваю именно с ним. Так ведь, Упырик?

Демонёнок взвешивает все «за» и «против», раскрывает пасть, и…

— Именно так.

— О, Господи! — восклицает Слава, роняя рюкзак. — Говорящий кот.

— Есть немного, — соглашается Упырь, вылезая из рюкзака и потирая бок. — Где жратва-то? Я сколько ждать должен? Я тут, может, в весе теряю, а она даже не чешется покормить бедного, голодного, сирого кота! Совести у тебя нет!

Что верно, то верно. Совести у меня действительно нет. Уволена за профнепригодность после того, как я выбила ей зубы. А какая совесть без зубов? Что она со мной будет делать? Нежно обсасывать? Нет, спасибо. Я терпеть ненавижу, когда меня слюнявят.

— В этом доме есть спирт? — всё ещё замогильным голосом тянет Вика. — Йод и перекись не предлагать.

— Слава? — упираю руки в бока и склоняю голову на бок. — У тебя тут пострадавшая девушка, а ты, между прочим, тоже не чешешься.

— Я думаю, она — глюк, — попробовал отвертеться этот гад.

— Это Вика, — опровергаю я. — И если ей сейчас не дадут требуемое, то глюком можешь стать ты.

— Ты мне угрожаешь? — округлил глаза Слава, и напряг мышцы. — В моём доме?

Фигурка у Славы конечно… Посмотришь и тут же слюни до полу распустишь. Кто от зависти, кто от вожделения. У него бицепсы толще моей шеи. Однако есть одно «Но!».

— Жрать! — снова напомнил о себе Упырь.

Вернее, два.

— Там, — указываю на вход в Славину комнату.

И полностью игнорируя её хозяина, обращаюсь уже к Вике:

— Ты со скольки лет фехтуешь?

— С четырёх или с пяти, я точно не помню.

— ОМГ! — восхищённо квакнул Слава, и поскакал искать требуемое.

Намёк понял, что ли? Не ожидала. Однако, вон, как содержимым серванта гремит.


* * *

Где-то минут через полчаса, после того как я помогла обработать Вике руки и, как оказалось, ещё и ноги, Упырь залез на Славино компьютерное кресло и принялся вещать. Сам Слава, что странно, даже не пытался согнать со своего законного места наглого демонёнка, и сидел рядом с нами, на своей кроватке. Мы трое вообще расположились, как послушные детишки, рядком на утреннике. Даже ручки на коленях сложили. Слава понятно, он в прострации информацию переваривает. У Вики руки по самые уши бинтами замотаны. Но какого хрена я так сижу, не понятно. За компанию, наверное.

— Итак, мы собрались здесь, что бы окончательно и бесповоротно порвать с прошлым и с размаху вступить в светлое будущее, — вещает демонёнок, на трёх лапах раскачиваясь на спинке кресла. В четвёртой Упырь сжимает какую-то часть куриной расчленёнки. — Вот скажите, у вас двоих что-то есть? Чувства там, и прочая белиберда?

Упырик ткнул изрядно погрызенным мяском сначала в меня, потом в Славу.

— Есть, — сознаюсь я.

На меня действительно иногда накатывает. Особенно по ночам и под настойку. Такая тоска, что хоть на стену лезь.

— Нет, — опровергает Слава, и смотрит на Упыря честными глазами, наивно надеясь, что ему поверят.

Не поверили.

— А я говорю, есть.

Мелкий демонёнок сполз со спинки и уселся в кресло, свесив задние лапы.

— Хотите покажу, как я это вижу?

Мне хотелось. Славе не знаю, но кто его спрашивать будет? Вика, со словами «Я не буду в этом участвовать», взяла свой ноут, аксессуары к нему и удалилась на кухню, греметь кружками и тарелками.

— Я, пожалуй, тоже пойду отсюда, — попробовал квакнуть Слава, но был остановлен кошачьим мявом.

— Сидеть!

— Сижу, — тут же покладисто согласился неудачный бегунок.

— Вот и прекрасно, — потёр лапы Упырь, закинул в пасть остатки мяса и, вытащив из личного подпространства сигарету, закурил.

Слава, было, дёрнулся, что бы сказать, что курить, мол, на балконе, как Упырь выдохнул дым ему в личико и вновь затянулся. Слава подавился дымом и закашлялся. Следующее облачко дыма мелкий пакостник выдохнул уже мне в личико. Недокуренная сигарета полетела в раскрытое окно.

Дым уплотнился и образовал два тонких, как бы перевитых, жгутика. Одни концы жгутиков уходили в меня, вторые в Славу. По одному жгутику от меня пробегало что-то похоже на искры. По крайней мере, они были темнее общей серости жгутиков. От Славы тоже были искры, однако они до меня не доходили, теряясь где-то на середине второго жгутика.

— Очень интересно, — хмыкнул Упырь. — У вас, оказывается, завёлся паразит. Удалить?

— Какой паразит? — от чего-то икнул Слава, смотря квадратными глазами на великое колдунство.

Какой, какой? Тебе ли этого не знать, зайчик мой прыткий. Сисястый и с брылями, как меня зовут, если ты страдаешь склерозом.

И действительно, от Славиного жгутика, там, где пропадали искры, пошло ответвление куда-то в сторону. На мой жгутик лёг второй отросток, и искр стало вдвое больше.

А в мозгу у меня что-то щёлкнуло. Все эти обрывки фраз, недосказанности и просто молчание в тряпочку, встали на свои места. Несколько моих первых любовей, полоскание личиком по асфальту, паразит этот, оспа ветряная, развод… У-у-у-у-у! Поймаю — убью! Кому-то явно потребовалось, что бы я попала к сибирским магам морально изнасилованная и с полным комплектом комплексов. Типа, я никому на фиг не нужна. Паразит, значит? Муж не проблема, значит? Ну всё, сволочи, хана вам. Закину Упыря и Вику к Норду, тут же побегу искать ближайшее отделение инквизиции.

— А она уже догадалась, какой именно паразит и откуда у него ноги растут, — обидно заржал Упырь.

— Вырву на хрен ноги, — рычу я, и поддеваю пальцами оба своих жгутика.

Что самое интересное, они выходят без малейшего усилия, попутно выдирая с корнем ту самую щемящую тоску. Привязываю свои жгутики на те, что уходят в сторону. За окном что-то громыхнуло, жгутики вновь стали невидимыми человеческому глазу.

— Интере-е-е-есно, — тянет Упырь. — Ты хоть поняла, что сделала?

Пожимаю плечами. Откуда я могу это знать?

— Ты мне другое скажи, Упырик, этот паразит сам понимает, во что ввязался, или у него свои инструкции?

— Какое интересное ощущение, — откомментировал своё состояние Слава. — Такое грызуще — тянущее.

— На стенку лезть хочется? — спрашиваю я. — Что-нибудь сломать? Пойти, набить кому-нибудь лицо? Или, что бы тебе набили?

На каждый мой вопрос Слава только кивает.

— Ничего, привыкнешь, — фыркаю я. — Я с этим как-то жила, значит и ты не сломаешься. Что в таких случаях говорят? Время лечит? Так вот, сладкий мой, ни хрена оно не лечит, лишь меняет и делает злее.

Встаю с кроватки, беру сигареты и иду на пресловутый балкон.

— Упырь, — говорю напоследок, — пошли, обкурим этот вопрос. А ты, — поворачиваюсь к Славе, — предоставь мне интернет и сразу вбей в гугл координаты. У меня на сегодня ещё не все визиты закончились. Я, кажется, влюбилась. Снова. Впервые за восемь лет.


* * *

Хорошо мы с Упырём обкурили вопрос. Качественно. На небе уже начали загораться звёзды, а мы всё сидели и сидели. У зубастой твари в личном подпространстве всё таки оказалось пиво.

— А скажи, Упырик, эта сисястая бульдожина всё таки знала, на что шла, когда попала в поле видимости Славы? Она может быть специально подосланной? Или она даже не знает, что её используют в тёмную?

Моя паранойя опять взяла бубен и палочку-ударялочку.

— Честно? Понятия не имею, — пожимает плечами мелкий демонёнок. — Всё может быть. Но то, что ты сделала…

— Что я такого сделала-то?

— О-о-о-о! Ты вырвала из себя то, что не давало тебе любить. Точнее, полюбить снова. Оно же тебе мешало?

— Ага.

— Во-о-от. А ты взяла, вырвала и замкнула свои чувства на этом мальчике и паразите, который присосался туда, куда его никто не просил присасываться.

Радостно хрюкаю. Вроде бы Упырь ничего такого не сказал, но как прозвучало!

А потом мы пели. Что бы помотать нервы не только Славы, но и всем, кто нас услышит. Я продемонстрировала свой глючный репертуар. Упырь свой, демонский. Тоже довольно таки глючный. А потом мы опять пили, кидали пустые бутылки с балкона и пьяно хихикали. А потом мы замёрзли и я пошла за одеялком.

— Где взяла? — строго спрашивает Вика.

— Упырь наливает, — икаю я. — У него там не только пиво.

И неопределённо машу рукой.

— Вы тут это? Без меня не того? Не поубивали друг друга?

— Не того и не этого, — отвечает Вика, откуда-то доставая одеяло и подавая мне. — Мы мечи обсуждали.

— Мечи это да, — соглашаюсь с умным видом. — Тебе ублюдка вытащить?

— Не надо, — страшным шёпотом говорит Вика. — Я же его тогда убью к хренам свинячим. Во внешности и комплекции я тебя понимаю, но характер у мальчика…

— Зануда, — не менее страшным шёпотом соглашаюсь я. — Причём, каких поискать.

— Верно.

А потом меня понесло. Вместо балкона за догоняловым — в тень. Нет, ну а что? Я влюбилась? Влюбилась. Имею полное право. Где там мой новый любимый муж?

Координаты? По болту на координаты! Я пьяная, значит не промахнусь. Казалось бы, логика — трындец. Женская обыкновенная. Дату я знаю? Знаю. Как муж выглядит знаю? Знаю. Что ещё надо? Правильно, завернутся в одеяло и глупо хихикать при этом.

— Ты куда в таком виде? — только и успел спросить Слава, прежде чем я пошла гулять дальше.

Славе ответила Вика. По своей новой нехорошей привычке. В рифму.

Трах-бабах!

Всё таки с приземлениями у меня проблемы. Так и до переломов не далеко. Надо с этим что-то делать. Определённо надо.

Так, а где я вообще? Что-то дежурного вопля не слышно. А он должен быть, без него уже как-то скучновато.

Комната типа кабинет. В одном углу камин, в другом рабочий стол, пара кресел и по стенам стеллажи, стеллажи, стеллажи с книгами.

Сажусь, поправляю одеяло, громко икаю с снова глупо хихикаю. Надо бы догнаться, а то пиво уже отпускает.

Замечаю у одного из кресел журнальный столик, а на нём вожделенная бутылка, на треть пустая, и бокал рядом. Это кто же у нас так эстетствует? Неужели муж? Почему бы и нет, собственно? Не из гранёного же стакана британцу вискарь жрать. Ничего, если у нас всё склеится так, как я хочу, я его спирт водкой научу запивать. Я и такое умею. Нехорошие люди в своё время научили.

Выпутываюсь из одеяла и, на четвереньках, ползу к бутылке. Встать не могу, пол шатается. Доползаю минут через пять, по пути пару раз запутавшись в руках. Пиво отпускает, отпускает… Но какое же оно забористое, оказывается! Надо будет у Упыря спросить, где он такое пиво брал.

Наконец доползаю до точки «Б» и упираюсь лбом в столик.

— Ы-ы-ы-ы-ы, — выдаю я, бодая ножку. — Пусти.

Столик не пускает.

— Ну и фиг с тобой.

Сажусь на пол и тяну загребущие ручонки к бутылке, попутно переворачивая бокал. Тот падает на бок и катиться, катиться, катиться… А потом разбивается. Вдребезги. Почему-то это мне кажется очень смешным.

Присасываюсь к бутылке, делаю пару глотков и тут же выплёвываю. Точно, вискарь. Дрянь жуткая, на самом деле. Я вообще не понимаю, как его можно пить? Его даже колой не спасёшь.

— Почему тут нет вермута? — взгрустнулось мне. — Хочу вермута. С колой. Да!

Однако Мирозданию плевать на мои желания с высокой колокольни.

— Всё самой, — всхлипываю я от накатившей жалости к себе. — Всё приходится делать самой. И не одна зараза не пожалеет. Хнык-хнык!

— Конничи-ва, Садако-сама, — раздаётся сверху.

Садако?! Где Садако?! Оглядываюсь и сплёвываю. Нет там никакой Садако. Только моё одеяло белеет сиротливой кучкой. Так, но раз у меня за спиной нет никакой Садако, то это значит, что обращались ко мне. Поднимаю руку, убираю волосы с лица, и тут до меня доходит, почему на меня все так реагировали. Я ж вся в белом и лохмы чёрные личико прикрывают. Блин, вот почему до меня вечно доходит, как до жирафа? Вновь начинаю идиотски хихикать обнимаясь с бутылкой.

Сверху что-то спрашивают на английском. Смотрю вверх и икаю. Муж. Более ранняя версия. Лет на пять, наверное. По крайней мере морщин меньше и волосы короче, только-только уши закрывают, даже до подбородка не достают.

Так, а почему муж говорит на английском? В принципе, это понятно. На каком ещё говорить британцу? Но почему я его не понимаю? Вику же я понимаю, а она тоже британка, в добавок ко всему вообще из тринадцатого века. Ладно, тут будем плясать от того, что Вика из другого Мира, а знание языка, по классике жанра, даётся автоматически. Но почему тогда во время церемонии муж шпарил на чистом русском и даже без акцента? Кругом одни вопросы.

— Ингленд? — спрашиваю я.

Муж кивает и смотрит настороженно. А как ещё ему смотреть? Не каждый день из тени выпадают пьяные девки, косплеющие Садако из японского «Звонка».

— Миллениум? — продолжаю я.

Ну не знаю я, как «двухтысячный» будет на английском.

— Йес.

— Ту эйприл?

— Йес.

— Гуд, — расплываюсь в улыбке счастливой идиотки.

Всё таки умудрилась попасть по адресу. А теперь, на ломанном английском, пальцах и с помощью такой-то матери, попробую донести до мужа свалившиеся на него счастье.

— Айм спик инглиш… литл. Айм фром Раша. Айм ю вайф.

— Уат?!

Муж отбирает у меня бутылку, закручивает её содержимое воронкой и делает бо-о-ольшой глоток, ополовинивая тару. М-дя, это уметь надо. Может и сам умеет спирт водкой запивать и мне его этому учить не надо будет.

— Вайф, — уверенно повторяю я. — Щас докажу.

Цепляюсь за подлокотник кресла и встаю. Пол шатается до сих пор. Меня клонит в сторону. Я бы упала и разбила бы стеклянный столик, не подхвати меня Норд. Подозрительный-то подозрительный, а упасть не дал. Точнее одной мне упасть не дал. Мы вместе упали. В кресло. Причём я сверху, крепко приложившись об оба подлокотника.

— Факинг блин!

Муж что-то спрашивает, я не понимаю. Что и озвучиваю с разнесчастным выражение на личике. Слава сериалам с субтитрами, но у меня память не на языки заточена.

Сгребаю себя в кучку, сажусь поудобнее, беру Норда за правую руку и подношу к его глазам, которые теперь такие ромбовидные. Ибо на его руке, на указательном пальце, начало проявляться кольцо. Такое же, как и у меня. Ободок с пурпурными аметистами по всей окружности.

У Вики такое же, только на левой руке. У более поздней версии Норда на церемонии появилось сразу два. Мне только одно с этим замужеством интересно, почему кольца у всех троих на указательных пальцах? Впрочем, не важно. Муж вот он, пора бы и брак консумировать. Но сначала — догнатся.

— Фак, фак, фак, — между тем «радуется» муж.

— Дринк? — спрашиваю я, и щёлкаю себя пальцем по горлу. Не уверена, что правильно поймёт жест, но почему бы и нет. — Ноу висви. Бир?

— Дринк, — соглашается муж, и щёлкает пальцами, как будто его осеняет гениальная идея.

Стряхнув меня с колен обратно на пол, Норд вышел из кабинета, громко хлопнув дверью и чем-то загремел в соседней комнате. Хорошо загремел, даже разбил что-то. А ведь шёл совершенно не шатаясь. Хотя, знаю я этих европейцев, они, с одной бутылки водки на троих, все в больничке окажутся. В токсикологическом отделение.

О! А это что за звуки? Рвёт его, что ли? Ну точно, после первой брачной ночи, он в токсикологичке окажется. Это я обеспечить могу.

Пока муж переваривал содержимое бутылки и информацию к размышлению, я успела сползать за одеялком. Я же тут бокал разбила, надо застелить. Я же босиком, даже без тапочек. Свои-то ножки жалко, они у меня одни.

Вернувшийся Норд меня порадовал. В одной руке бочонок литров на пять, в другой стаканы, из кармана выглядывает подозрительный витой флакончик. Хлопаю рукой по одеялке, садись мол. Норд согласно гыгыкнул и присоединился. Нет, ну а что? Пол же шатается, а на четвереньках удобнее передвигаться. Так меньше качка ощущается.

Первым делам муж протягивает мне подозрительный флакончик и показывает один палец. Надеюсь, там не цикута или какая другая отрава, от которой я буду помирать медленно и мучительно.

— Поисен? — всё-таки уточняю я.

— Транслитер, — поясняет муж.

Ух ты! Жидкий переводчик! Открываю флакончик и делаю один глоток. Возвращаю мужу, он тоже отпивает.

— Теперь и пообщаться можно, — говорит он, забирая у меня крышечку.

— Время действия? — спрашиваю я.

— Пока не надоест, — отвечает муж, и вышибает у бочонка донышко. — Ну что, жена, выпьем?

— Выпьем, — киваю я. — Кстати, меня Лена зовут.


* * *

И мы выпиваем. Первый тост был за знакомство, второй за международные отношения, третий за межмировые отношения, потом мне надоело ждать, пока муж заткнётся с четвёртым тостом, и мы пили уже без них.

— То есть, ты хочешь сказать, что я из будущего решил от чего-то подстраховаться и женился на тебе из ещё более далёкого будущего? — попутно вытягивает из меня информацию Норд.

— Ага, — соглашаюсь я, и зачёрпываю ещё пива.

Хорошее у мужа пиво оказалось. Не такое, как у его фамильяра, но всё равно. Прелесть. Чем-то квас напоминает, по запаху, вкусу и цвету.

— Но это же бред! — восклицает муж. — Так не бывает!

Согласна, бред. Но как оказалось — ещё как бывает. Я же не могу быть массовой галлюцинацией. Или всё-таки могу? Может быть, мы всё же действительно снимся Чёрному Королю, и стоит ему проснуться, как мы все исчезнем. Нет уж, отставить мысли подобного рода! Мне ещё брак консумировать.

— Бредом было жениться не только на мне, но и на Вике, — хмыкаю я. — Скажи честно, тебе что, понадобился водитель сквозь время, пространство и Миры и телохранитель в придачу?

Вика файтер с более чем двадцатилетним стажем, современные фехтовальщики ей на один зуб, любого в капусту покрошит, и скажет, что так и было. Это не моё мнение, а самой Вики. Она, со скуки, записалась в какую-то секцию, потом долго ныла на кухне о том, что тренер, гад такой, сказал, что её испортили и её, леди Ойоэльфорн, только переучивать. Вика же, в отместку, взяла деревянный, залитый свинцом меч и минут пятнадцать гоняла тренера по залу. Да ещё интересовалась, в каком именно месте её испортили и как именно её надо переучивать. Если бы не собравшиеся ученики, то Вика бы переучила самого тренера. А так секция просто перестала существовать. Как говориться, слухами земля полнится и сарафанное радио — самое лучшее радио в Мире.

— Так вас что, двое? — вытаращился Норд, и сознался. — Я двоих не потяну.

Спасибо за откровенность, но я точно знаю, сколько ты зарабатываешь, и ты, дорогой мой муж, не только двоих потянешь.

— Да-а-а-а?! — тяну я. — А кто говорил, что зарабатывает сто семьдесят пять тысяч в год?

— Это когда же я такое говорил? — поперхнулся муж, булькнул пивом и оно, весёлыми ручейками, потекло у него из носа.

— Перед церемонией бракосочетания, — ржу я. — Видимо что бы уж точно уломать на этот бред. Именно меня ты уговорил суммой своей зарплаты.

— Деньги любишь? — прозорливо угадывает Норд.

— Ты от темы не уходи, — грожу мужу пальцем. — Ты говори, за каким таком фигом мы обе тебе понадобились.

Да, я люблю деньги. Кто же их не любит? Покажите мне этого дурака и я плюну ему в лицо. Все любят деньги, особенно их количество. А уж если мужчина моей мечты столько зарабатывает, то смертный грех за него не выйти замуж. К тому же с учётом того, что ему нужен этот брак, а не мне.

— Как бы тебе объяснить попроще, — чешет затылок Норд, и я тут же обижаюсь.

— Да уж снизойди до меня, убогой. Если не можешь объяснить внятно, то будь любезен, объясни на пальцах.

Тут уже обижается муж и начинает сквозь зубы гундеть что-то о тупых идиотах, из-за которых он теперь всех чешет под одну гребёнку.

Так, я не поняла, это он что, так извиняется, что ли?

— Норд, давай договоримся сразу, ты не принижаешь моих умственных способностей, я же, в ответ, не принижаю твоих педагогических.

— Хорошо, — покладисто соглашается муж, и начинает пояснять свою ситуацию на пальцах и от печки.

Как оказалось, Норд — маг в — нанадцатом поколение. Были у него в предках и люди, и нелюди. Таких, как он, не только по всей Британии, но и во всём Мире — целый вагон и маленькая тележка. Даже ещё останется. На развод. Но суть не в этом, суть в том, что кому-то, лет пять назад, начали мешать такие вот смески, как Норд. Как итог — зарождение экстремистских группировок, теракты, убийства в тёмных подворотнях. Вот такой вот куклуксклан магического разлива по всей Британии. Что примечательно, и в магических частях острова и в нормальных.

Ясен пень, местная магическая полиция брала группировки на карандаш, пасла, внедряла своих агентов, но то ли там работали идиоты, то ли ещё что, смесков продолжали выкашивать, как траву на сено.

Ситуация более-менее прояснилась пару лет назад. Кому не нравится ситуация, что в магической части Британии правит совет лордов, магическое поколение которых насчитывает в себе как минимум десяток-другой потомков? Правильно, магам первого поколения. Как так, думали они, мы же более современны, мы же можем реформировать систему управления родного остова. Так почему нам нигде не дают проходу и важных должностей при палате управления? Непорядок это, надо исправить. Они и «исправляли», как могли. Взрывчаткой, пулемётами и пистолетами. Магам первого поколения явно не была известна пословица «В чужой монастырь со своим уставом не лезут». Эти полезли. И выкосили две трети населения магической Британии. В итоге ко всем магам первого поколения были применены репрессии и, на скорую руку, были построены этакие гулаги, куда, по идее, они должны быть сосланы вместе с семьями. Дореформировались, короче.

Однако же, всё просто лишь на бумаге. Кто-то вовремя сбежал, кто-то отбрехался, кто-то откупился. А кто-то вообще по поддельным документам понабрал в банках кредитов, нанял суровых дяденек и тётенек наёмников И вернулся в Британию, где наступило военное положение. Британия горела вся. Что магическая, что нормальная.

Сам Норд был в этом замешан лишь по факту своего существования. Смесок? Смесок. Маг в хрен знает каком поколение? Да. Прирезать гадину, что бы не мешался под ногами.

— Эмигрировать не пробовал? — интересуюсь я.

— Кто же меня просто так отпустит? — резонно отвечает вопросом на вопрос Норд. — Я же единственный истинный травник на всю Британию остался.

Действительно, дебильный вопрос. Никто его так просто не отпустит.

— Мурддраал, — загибаю пальцы, — файтер, демон, маг-травник. Барда и клирика не хватает. А так прямо ДНД команда, прямо сейчас в поход, в денжак, на главного босса.

— Барда на фиг, — отмахивается муж. — Клирик у нас есть. Что ты имела в виду под «демоном»?

— Твоего фамильяра, — поясняю я. — Мелкий, пакостный имп, жрёт мясо тоннами, хлещет пиво так, как нам и не снилось и курит, выкидывая окурки в форточку. Как зовут — не скажу, он сам приходит.

— А под «Мурддраалом»? — продолжает допытываться Норд. — Нет, я прекрасно знаю, что такое «Мурддраал», читал цикл, но как он мог в этом Мире появится?

— Мурддраал, это я, — развожу руками, и, как могу, изображаю поклон. С учётом того, что мы сидим на полу — получается забавно. — Прыгаю вот по теням, сквозь пространство, время и Миры.

Норд резко взбледнул, раззявил варежку и посмотрел на меня уже ромбовидными глазами. Его брови уехали куда-то за затылок и так там и остались.

— Благие Боги, — выдохнул муж. — Ходящая.

— Куда ходящая? — не понимаю я.

— Куда угодно, — вернув брови на место и справившись с глазами, взял себя в руки муж.

Стакан с пивом он при этом на пол не поставил и успешно залил себе рубаху и мне одеялку.

— Как угодно и через что угодно, была бы лишь маленькая тень. Теперь я понимаю, почему мне захотелось подстраховаться. Вы, Ходящие, ценитесь в стократном размере самых дорогих металлов. Да вы вообще бесценны!

Конечно, мне приятно слышать такие дифирамбы от мужчины моей мечты, но я пьяная и потому лишь по идиотски хихикаю.

— А истинные травники как котируются?

— Сколько, ты говорила, я зарабатываю там?

— Сто семьдесят пять тысяч фунтов в год.

— Вот так и котируются. Причём, это лишь треть при хорошем раскладе.

— Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

Всё, у меня потекли слюни, а трусами можно тот самый тест делать, проканает. Тот тест, который «Понравился ли тебе мужчина». Значит так, надо прийти домой, снять трусы и подкинуть их к потолку. Если прилипли — значит понравился. Гарантия стопроцентная.

Мысли всё бегут, бегут… Если Британия горит, точнее горела на Миллениум, то почему я об этом не знаю? Новости я не смотрю, не читаю, и вообще, мне ужасы и без новостей по зеркалу показывают. Особенно после пьянки. Но пропустить мимо ушей горящую Британию я никак не могла. Хоть это и было для меня пол жизни назад. Не могла, и всё тут. Вывод напрашивался сам собой, меня опять унесло в другой Мир. Весело, весело, ничего не скажешь. И таскает же тебя, Леночка, куда только можно.

Может Норд и Вика из одного Мира, но из разных времён? Вряд ли. Норд точно знает, что у него в предках были нелюди. Вика же этого точно не знала. Вот же ячейка общества подобралась! Все трое друг для друга иномирцы и из разных времён. Хоть по возрасту более-менее друг другу подходим, уже хорошо.

— О чём думаешь? — спрашивает Норд.

— О превратностях судьбы, — перечисляю я, — о её поворотах и хитросплетениях. Где у тебя туалет?


* * *

А мысли всё летели и летели… Читать я люблю не только книги, но и фанфики. Был в одном фичке подобный сюжет. Точнее отсылка, даже аналогия, но сама суть схожа. Вот живёшь ты, живёшь, не о чём плохом не думаешь, соблюдаешь законы и правила морали, и тут, естественно внезапно, приходит к тебе кто-то, и говорит, что жить тебе надо не так, а, оказывается, этак. Диктует условия, что тебе надо есть, что пить, как именно одеваться и что думать, а о чём даже не мечтать. Понравиться вам такая фигня? Я думаю, что нет. Вот и мне не понравилась. Я даже свою аналогию смогу привести. Понаехи, танцующие лезгинку на Красной площади в Москве. В этом аспекте я хорошо понимаю скинхедов и националистов.

Я не патриот своей Родины, я даже свой город не люблю. Слишком он серый, шумный, коробкообразный, а зимой его вообще песком не посыпают, что приводит к большой загруженности травмпунктов. Казалось бы, Британия для меня ничто. Особенно Британия не моего родного Мира. Но всё-таки есть здесь что-то, что зацепило меня ещё в сопливом детстве. Да и вообще, в Британии выращивают качественных актёров.

И мирное население, которое чхать хотело на местных магов первого поколения, которые ведут себя, как те понаехи. М-да, непорядок это, надо завязнуть по самые уши.

— Ты там не уснула? — беспокоится Норд, и стучит в дверь.

— Нет, — отвечаю я, приводу себя в порядок и выхожу. — Как тебе идея прогуляться в вашу ставку, получить координаты главного босса и его ближайшего окружения, и ликвидировать их всех на хрен?

— Замечательная идея, — соглашается муж. — Однако, мы и без того в ставке и, считай, на передовой.

Удивлённо икаю. Вот так заявочки. Я здесь пиво пью второй час, а тут, оказывается, проходит линия фронта. Это не Упыря надо за деньги показывать, это меня надо за деньги показывать. Уже какой раз в этом убеждаюсь.

— А ещё, — пьяно хихикая, добивает меня муж, — я главный медик в этом дурдоме.

Афигеть!

Стоп, Лена, стряхни капусту с ушей. Если здесь проходит линия фронта, то какого хрена ничего не вывезли? Мебель тут хорошая, качественная, явно не то, что не жалко из ИКЕИ. Книги, опять же. Жалко же будет, если какой шальной снаряд попадёт.

Это в моём времени можно спокойно всё содержимое стеллажей в цифровой формат перевести и унести куда-нибудь на флешке. У нас внешние диски уже давно на терабайты идут, тут же с цифрой похуже будет. Самые вместительные флешки на половину гигабайта, болванки на семьсот мегабайт. Это на сколько я могу помнить. Как там в Европе на самом деле было — не знаю.

Норд, между тем, куда-то тащит меня по коридору. Сам коридор длинный, серый, на потолке мерцают пульсары вместо лампочек. И тут до меня доходит.

— Мы что, под землёй?

И в кабинете Норда окон не было… Огонь в камине — фигня. Они тут все поголовно маги, могли придумать какую-нибудь хитрую вентиляцию с эффектом разложения на атомы, дабы не выдавать себя противнику и не задохнуться угарным газом.

Норд кивает, перехватывает меня поудобнее и тащит дальше.

— Эй, эй, эй! — упираюсь пятками в пол. — Мы не договаривались идти сразу!

— А когда? — муж смотрит на меня расфокусированными, шальными глазами. Где-то, на глубине его глаз, плещется плохо скрытое желание убивать.

— Не сейчас точно, — забираю части себя обратно у мужа. — Во-первых, ты вообще слышал такое словосочетание, как «консумация брака»? О, вижу, слышал. Во-вторых, мне ещё нужно перекинуть сюда Вику, то есть, вторую твою жену, если ты ещё не забыл, и твоего же фамильяра. Он с удовольствием поучаствует. В третьих, мне ещё нужно решить все свои дела в своём Мире и времени. Я девочка занятая, шебутная, не успела с одним делом разобраться, тут же нашла себе второе.

— Значит, сейчас консумировать брак, а потом убивать?

У-у-у-у, какое же он пьяненький! Выловил из всего монолога, что понравилось, остальное мимо ушей пропустил.

— Именно так, — соглашаюсь я.

— Значит, пошли консумировать брак, — постановляет муж.

— Пошли, — киваю я.

И мы пошли.

Чего не пойти-то было?


* * *

В принципе, можно было взять Норда в охапку и утащить, как тогда Вику. Но меня остановили две вещи.

Первая, муж писал инструкции в две тысячи четвёртом году. Это значит, что до того времени Норд добрался своим ходим, то есть где-то жил всё это время. Менять прошлое, что бы изменить будущее? Вот на фиг надо. Все книги, фильмы, сериалы буквально кричат, что ничего хорошего из этого всё равно не получится. А если не получиться, то нечего и жопу рвать.

Вторая вещь была более… Как бы это сказать? Совестливая. Моральная, что ли. Вот утащу я мужа из этого дурдома, а ему с этим жить. Со знанием, что мог прекратить бойню, но не сделал этого. Жить с этим можно. Но как? Да и мне потом с этим нужно будет как-то жить. А ещё с вечными тычками и зуботычинами от мужа. Нет уж. Надо, для начала, мужнины дела свернуть в компактный рулончик, а уж потом жить развелёлой, шведской семьёй. Именно так.

— Тебя где черти носили?! — с ходу налетает Вика. — Все уже собрались, меня тут оставили, тебя ждать!

— У мужа, — блею я. — Не ори, башка трещит.

— И одеяло где-то потеряла, — продолжает бубнить Вика, но уже гораздо тише.

— Не потеряла. Оставила ориентиром.

— Угу, — кивает Вика, ни чуть мне не веря. — Зная тебя, ты одеяло оставила ориентиром в приглянувшемся тебе ирландском пабе.

Логично. Я так могу. Только я по пабам не шляюсь, предпочитаю пить дома. Что бы одеялки не растерять, ага. Потом покупать замучаюсь.

— Нет там больше Ирландии, — грустно швыркаю носом я. — Шотландия и Англия есть, а Ирландии больше нет.

Норд в ночи рассказал. Ирландию первую выкосили. Под корень. Там теперь пустыня.

— Как так нет? — вытаращилась Вика.

— Он — иномирец, и там у них гражданская война. Чуть ли не атомный апокалипсис в пределах одного островка.

— Но-но, я тоже с того «островка».

Я только фыркаю и отбриваю:

— Ты карту России видела? Я имею полное право называть твою малую родину «островком».

— Гр-р-р-р… — рычит леди Ойоэльфорн, но быстро берёт себя в руки. — Ладно, всё потом. Квента такая…

Квента не изменилась. Маменька Славы и Ванечки решила развести бурную деятельность на огороде. Нас с Викой припахали к готовке на открытой местности. Вот, собственно, и всё.

— Что готовить будем? — спрашиваю я.

— Шашлыки, — отвечает Вика. — Упырь в ночи из курятины порезал.

— Он стабилизировался?! — поражаюсь я.

— Да, — кивает Вика. — Где-то через три часа после твоего ухода.

— Через три часа, значит, — глубокомысленно хмыкаю я.

— Угу. А что муж?

— Что муж?

— Вы чем занимались? Как он вообще?

Ах, вот она о чём.

— А мы пили, — сдаю Норда, как стеклотару.

— А потом? — допытывается Вика.

— А потом друг у друга татуировки разглядывали. Ты бы слышала этот восторг в его голосе: «О! И ты тоже?!». Он мне даже новую организовал, вот!

Сую Вике под нос левую ладонь с уже зажившей цаплей. Что поделать, если я фанат и могу позволить себе бодимодификацию? Только смирится. Бывшенький не смог. Зато Норд таким же маньяком, как и я, оказался.

Вика отводит мою руку от своего личика и задаёт уже порядком осточертевший мне вопрос:

— А потом?

— А на утро я думала, что не встану и ноги у меня навсегда останутся на раскоряку, — обрубаю я.

Вот терпеть ненавижу, когда ко мне под одеяло лезут. Особенно, если я там не одна.

— А… — всё ещё на что-то надеется Вика.

— Закрыли тему.

— Но…

— Скоро сама попробуешь.

— Ну хоть сколько, скажи?!

— Десять дюймов, — вру я, — и полное умение с ними обращаться.

На счёт второго я не врала.

— Оупх… У тебя оказалась линейка?

— У меня оказался молоток. Хочешь покажу?

Смотреть на молоток Вика отказалась.

Мы собираем то, что ещё надо было собрать и выходим.

— Так, — торможу я уже на улице, — а где, собственно, сам Упырь?

— Он со всеми увязался, — отвечает Вика. — Обернулся кошкоухой девкой, и увязался. Он и будет шашлыки жарить. Сказал, никому не доверит.

То, что демонёнок обернулся человеком, вернее человекообразным, ещё переварить можно. Но почему девкой?

— Забей, — отмахивается Вика. — Он же, как не крути, демон. Тут вчера Упырь та-а-ако-о-ое устроил. Я думаю, твоя бывшая великая любовь его до гробовой доски не простит.

Оказывается, пока я развлекалась с Нордом, Упырю стало скучно. А скучающий демон, тем более мелкотравчатый имп, это сильно и травмоопасно для всего окружения. Стянув у Славы телефон, с которым он, вообще-то, редко когда расставался, мелкий демонёнок сунул в него свою любопытный нос, порыскал по контактам, нашёл пресловутого паразита, то есть бульдожину эту сисястую, да написал той смску. Мол, приезжай, скучаю, потрахаемся. Бульдожина и приехала, капая слюнями и другими жидкостями. Дальше пошло веселее. Только Слава ускакал открывать дверь на требовательный стук, как Упырь обернулся девкой, намотал себе на башку полотенце, скрывая выдающиеся кошачьи уши, и, выйдя в коридор, брякнул:

— Милый, ты вызвал кого-то ещё?

Далее немая сцена картины неизвестного народу художника под общим названием «Приплыли».

Пока бульдожина ловила челюсть, Упырь продолжил отжигать.

— Милый, ты же говорил, что тебе двух будет по самое по некуда. Ты же нас только за ради лесби шоу с элементами BDSM заказал. Женщина, вы кто вообще? У кого работаете? У Леонида, Алика или Паши? Только эти трое набирают проституток даже не третьего, десятого сорта.

— Это ты кто вообще такая?! — наконец справившись с трясучкой, резонно спросила бульдожка.

— Проститутка, — пожал плечами Упырь. — В ванной моя коллега после бладплея отдыхает. Так что, женщина, вы к нам присоединитесь, или как?

— Ты… — заикалась бульдожка. — Ты…

Упырь игриво повёл бёдрами и развязано облизнулся.

Бульдожина втянула набежавшие сопли, утёрла глаза и, ломанным голосом, обратилась к Славе:

— Я всегда знала, что ты мне изменяешь. Но что бы проститутки…

Бульдожина занесла, было, руку, дабы влепить моей бывшей великой любви пощёчину, но передумала, правильно, не фиг руки марать, и выскочила из квартиры, как наскипидаренная.

Это Вика видела лично, выйдя из ванны, где действительно отсыхала, свесив исцарапанные Упырём руки и ноги за бортики.

Слава тогда кинулся следом за бульдожиной и шарился где-то половину ночи. Вернулся только под утро, весь исцарапанный и с красноречивым фуфелом под глазом. Что примечательно, без бульдожки.

Первым делом вернувшийся Слава попробовал закатить Упырю истерику, но мелкий демонёнок от него просто отмахнулся. Вторым делом Слава впечатался в стену и сполз на пол.

— А как ты поступил с женой моего Хозяина? — спросил Упырь, с плохо скрываемой презрением глядя на свою жертву. — И, да, что бы ты там себе не придумал, это была самодеятельность и полностью моя инициатива. Так что, к жёнам моего Хозяина никаких претензий. Ни к одной, ни к второй. Ты понял меня, человек?

Слава только кивнул, дав мелкому демонёнку понять, что понял, уразумел и никаких претензий не будет.

— Вот и хорошо, — расплылся в клыкастой улыбке Упырь. — Теперь иди спать. Завтра, вернее уже сегодня, для тебя будет трудный день.

Это Вике на утро поведал Упырь, так и не обернувшийся котом обратно.

Когда мы дошли до огорода, Слава сцапал меня за руку, отвёл подальше от шаманящего с мангалом Упыря, и только спросил:

— За что?

Пожимаю плечами. Что я ему могу сказать? За всю ту боль, тоску, холод и пофигизм с его стороны? За то, что он мне ничего не обещал? За его наплевательское, высокомерное отношение, когда он всё-таки продемонстрировал мне свою сисястую бульдожину? А зачем я это буду говорить? Что бы ещё раз пережить все эти чувства и, в итоге, вновь мотать сопли на кулак, забившись в какой-нибудь тёмный угол? Нет, спасибо, не хочу.

— Мне нечего тебе ответить, — мило улыбаюсь. — Пожалуй, кроме той притчи, облетевшей интернеты: «Если ты насрал женщине, будь готов получить в ответ тонну дерьма». Ты, как я вижу, получил. Теперь будь готов получить ещё одну. За проституток.


* * *

Что было дальше, можно назвать одним словом; «рутина». Я вновь выдернула Сашу из Новокузнецка и он, прямо на вокзале, кинулся мне на шею с воплем «Благодетельница!». С учётом Сашиных двух метров росту, это выглядело достаточно комично.

— Почему сразу «благодетельница»? — смеюсь я.

— Ты просто так, по пустякам, в последнее время не дёргаешь, — поясняет мой юрист. — Раз вызвала в другой город, то у тебя опять какая-то афера надвигается и я смогу на ней неплохо нажиться.

— Правильно мыслишь, — соглашаюсь я. — Мы тут клад нашли, надо всё красиво оформить и что бы нам всё выплатили в кратчайшие сроки.

— А потом? — сощурился Саша, справедливо подумав, что я на кладе просто так не остановлюсь.

— А потом мы дружною толпою поедем обратно в Новосибирск, где я куплю несколько квартир.

— Сдавать будешь? — опять угадывает мой юрист.

— Ага, и получать пассивный доход ежемесячно. Потом нам будет нужен поверенный, который будет собирать деньги с квартирантов, но надо снова сделать всё красиво. Можешь?

— Конечно, могу, — кивает Саша.

И Саша смог. Так смог, что местные власти только за голову хватались, не зная, куда бежать от языкастого юриста. Саша он такой, да. И заболтает, кого нужно, и красиво сделает. В итоге процент за клад нам выплатили в кратчайшие сроки.

Тут я подозреваю вмешательство Упыря, отлучавшегося куда-то по ночам. Видимо, мелкий демонёнок не давал местным чиновникам нормально отдыхать после буйного трудового дня, проведённого в компании Саши. Днём мой юрист на мозги капает, ночью — демон, тут что угодно сделаешь, что бы отстали.

Вернувшись в Новосибирск и пошарившись по сайтам агентств недвижимости, я не нашла там той квартиры, которую хочу и жутко разобиделась. Меня что, не восприняли в серьёз? Зря. Очень и очень зря. Хотя, может, эту квартиру уже купили, и это я прохлопала ушами, занимаясь «продажей» своей? Может быть.

— Упырь! — зову мелкого демонёнка.

Он, кстати, после того, как стал стабильным, начал стремительно расти, и уже, в виде кота, доходил мне до пояса. Когда стоял на задних лапах.

В виде девицы Упырик, кстати, тоже очень даже ничего. Кошачьи уши, стоящие торчком на макушке, успешно маскируются банданой, а что там под ней топорщится, мало кто решается спрашивать. Упырь в человекообразной форме разгуливает в камуфляже и берцах. Одно лишь демонёнок забывает, или делает вид, что забывает, прятать. Руки. Точнее, ногти. Ещё точнее, кошачьи когти. Фаланги с когтями у него, по сравнению с человеческими, сильно деформированы и заканчиваются именно кошачьими, вертикальными когтями.

— Чего изволите, ваш бродь? — издевательски кривляясь, вопрошает фамильяр моего мужа.

— Пойдёшь по этому адресу, — протягиваю котёнышу бумажку, — узнаешь, почему они проигнорировали такую пьяную меня. Но узнаешь только в том случае, если там обитает такая вся из себя противная бабка с неестественно рыжими, кудрявыми лохмами. У неё ещё мяско сквозь волосы просвечивает. Розовенькое такое, не ошибёшься. К бабке прилагается не менее противный и сопливый внук. Если заметишь этих двух — узнавай. Не заметишь — можешь устроить в квартире какую хочешь чертовщину. Но без убийств и сильных членовредительств.

— Мыслеобраз-то дай, — Упырь прячет бумажку в недра своих необъятных карманов. — И что делать, если там будут бабка с внуком? После того, как поинтересуюсь.

— Устраивай ту же чертовщину, — разрешаю я, и скидываю мыслеобраз.

Как это делать, нам с Викой демонёнок показал. Не всегда же можно поговорить вслух, чтение мыслей же очень выручает. На этом, как ни странно, настояла именно Вика. Аргументировала это тем, что у нас тут целый демон для экспериментов скучает, так почему бы и нет. И сами чему-нибудь научимся, и у демона меньше времени на всякие пакости будет. «Проституток» леди Ойоэльфорн оценила по достоинству.

Упырь козыряет и, чёрной, туманной дымкой, вылетает в раскрытое окно.

Квартир, самое поганое, по новому закону я могу купить только три. Маменьке, брату и себе. Но, блин, у меня же денег гораздо больше! Никогда не думала, что буду бегать по потолку от того, что не буду знать, куда потратить деньги. В принципе, можно купить землю в черте города и построить там дома, то на то и выходит. Вариант? Вариант. И Саша летает по агентствам, подбирая землю недалеко от центра. Дома сдавать дешевле, но смотря где они ещё расположены.

А может мне вообще землю под посёлок купить? Или под несколько многоэтажек? А что я потом с деньгами, вырученными с продажи квартир, делать буду? В прошлое их протащить, конечно, можно, но что я буду делать с ними в прошлом? Дата выхода в оборот денюжки, номера, водные знаки, банковский счёт, которого тогда ещё не было… Уловили суть? Всё сильнее убеждаюсь, что нужно идти, сдаваться маменьке. Почему только у меня по этому поводу должна болеть голова? Пусть и у маменьки болит. Она меня родила? Родила. Пусть теперь сама думает, что ей делать с тем, что я приволоку. Решено, иду к маменьке.

— Тебя можно поздравить? — хитро сверкая глазами, с порога спрашивает моя крокодительница.

— С чем? — не догоняю я, и запихиваю в дом упирающегося Сашу.

Мой юрист, прекрасно узнавший за это лето меня и припомнив то, что я творила в дали от родного дома, но в непосредственной близости от него, встречаться с женщиной, породившей такое чудовище, как я, усиленно не хотел. Яблочко от яблоньки, приводил корявые примеры Саша, и всё такое. Пришлось моего юриста успокаивать, говорить, что я, такая вся из себя, уродилась в папу. А моего папу моя мама неоднократно спускала с лестницы. Но этого я говорить Саше не стала, опасаясь напугать его ещё больше. Хотя больше было уже некуда.

— Вот с этим молодым человеком, — поясняет маменька, и складывает губки бантиком.

— С Сашей, что ли? — неопределённо хмыкаю я. — С Сашей поздравлять не надо.

Саша облегчённо выдыхает. Видимо, уже проходил процедуру под названием «Знакомство с родителями».

— С кем тогда надо? — допытывается маменька, носом почуяв, что с кем-то меня всё-таки поздравлять надо.

Задумчиво чешу репу. А ведь действительно, как по человеческим законам можно заключить троинственный брак? Надо будет посмотреть в интернете, можно ли вообще такое провернуть на Земле, и что бы со всеми штампами в паспортах. Мусульманский институт брака, это, конечно, да, есть такое. Правоверный мусульманин может иметь четырёх жён, да и то, если первая разрешит, но как там вообще с паспортами? Вроде должны быть. А подданство? С этим как? Ну что же, гугл мне в помощь после того, как со всем разберусь. Да и регистрируют же однополые браки, почему бы не зарегистрировать троинственный?

Что-то я не о том думаю. Как всегда.

— С разводом, — выкручиваюсь я.

— Доча, не вешай мне капусту, это было месяц назад, — справедливо не верит мне моя маменька.

— Так почему бы не поздравить ещё раз? — скалюсь я во все зубы. — Тебе жалко тортика?

— Какого тортика? — наигранно удивляется маменька.

— Который стоит у тебя в холодильнике, — продолжаю скалится я.

Что бы у моей маменьки, да не было тортика? Да не смешите мои тапочки! После того, как до них добрался Упырь, они стали ещё смешнее. Брендовую обувь Айрис Шиферштайн знаете? Нет? И не знайте дальше. Поверьте, так будет безопаснее для вашей психики. Честно-честно.

— Ладно, — сдаётся маменька, — будет тебе тортик.

Ага, только мне. Уже хорошо. Прямо тут на Сашиных глазах, меня морально убивать не будут. Моя маменька — женщина с тонкой душевной организацией. Её, по её же словам, каждый обидеть может. Маменька же отвечает лишь литературными выражениями, но проводя такое аналогии, что оппонент ещё долго чувствует себя дерьмом и желает лишь одного, избавить этот Мир от своего, никому на самом деле не нужного, существования. Проверено на себе. Не раз. Я знаю, о чём говорю.

В плане гостей я — как маменька. Прыгать вокруг них не буду. Руки есть, ноги есть, сами дойдут и возьмут, что хотят. В самообслуживании есть своя прелесть, согласитесь. Вот допустим, хотите вы чаю, но пьёте вы его наполовину разбавленный потому, что рот себе обжигаете, с определённым количеством сахара и с определённым же количеством заварки. А добрые хозяева, к которым вы пришли в гости, не чуя зла наливают вам кипяток, горечь заварки которого невозможно перебить даже пятью ложками сахара. Вам такое понравиться? Мне нет. Так что, кладём всё своё воспитание на добрых хозяев и пьём и едим так, как привыкли, а не так, как у кого-то там заведено.

Вот и Саша сначала сидел скромной няшей в уголку дивана, потом вспомнил, что всё-таки хочет пить после дороги, налил себе чаю и подтащил к себе вазочку с конфетами.

— Рассказывай, — требует маменька.

Я и рассказываю. Почти всё и без утайки.

У маменьки неоднозначная реакция. С одной стороны ей хочется дать мне подзатыльник для профилактики, с другой поздравить ещё и с тем, что у меня наконец зашевелились мозги. Или хоть какое-то их подобие.

— В папу, значит, да? — шипит мне в ухо Саша.

В него маменька вцепилась, что тот Тузик в пресловутую грелку. Потребовала все документы и идеи, пришедшие нам в головы. Делать нечего, раскрываю карты.

— Значит так, — постановляет маменька, — квартиры это хорошо, пусть будут. Земля под застройку. Это тоже хорошая идея. Пусть будет земля под котеджный посёлок где-нибудь в черте города, но ближе к центру. Нужны бригады строителей, архитектор, то да сё. Денег хватит?

— Мам, там был килограмм алмазов, — пожимаю плечами я. — Конечно хватит.

— Я не у тебя спрашиваю, — цыкает маменька. — Сколько нынче земля стоит? Тридцать тысяч за сотку? Дорого. А если оптом? Гектар, этак, двадцать. По пол гектара на участок. Сорок домов. Их же ещё надо построить. Нет, подальше от центра, но поближе к трассе, там земля дешевле. Саша, доставайте планшет, будем считать.

Так, маменьку понесло. Это надолго. Теперь Саша будет носиться по городу с поручениями моей маменьки. Хорошо, что я ничего не успела купить, кроме квартир. Наворотила бы дел, самой бы тошно было. Как говориться, одна голова хорошо, а вторая пошла на фиг со своими советами. В данном случае вторая голова принадлежала мне.

Когда все доверенности были написаны, а Сашу можно было выжимать, маменька отвела меня подальше и припёрла к стенке:

— Во что опять ввязалась?

— В банальную находку клада ты, естественно, не веришь? — обречённо скулю я, и смотрю на маменьку жалобными глазами.

— Естественно не верю. Я верю в то, что мой ребёнок где-то разжился тем, что просто так продать было нельзя и устроил спектакль с кладом. Так дело было, ребёнок?

— Так, — понуро киваю я.

— Молодец, — маменька растягивает губы в крокодильей улыбке. — Но в следующий раз всё таки тащи золото. Его можно спокойно продать, как лом.

— А то я не знаю, — хмыкаю я. — С драгметаллами вообще мороки меньше. Не то, что с камнями.

— Доча, ты читаешь мои мысли.

— Мама, я не Саундвейв, мыслёв не читаю.

— Да, конечно, ты Шоквейв. Заденешь кого-нибудь плечиком, он и костей не соберёт.

Вот зачем, спрашивается, мне, в своё время, понадобилось знакомить маменьку с фандомом «Transformers»? Познакомила, что называется, на свою голову. Теперь от Шоквейва отмыться не могу. Даже иногда с умным личиком говорю, что меня так и зовут. Кто зовёт? Мать родная.

— Мам, а мам, а вот скажи, у нас в семье никаких отклонений не было? — перескакиваю я с пятого на десятое.

— Да у нас вся семья сплошь отклонения в ту или другую сторону, — соглашается маменька. — Возьмём, к примеру, тебя…

— Вот именно меня и надо брать, — перебиваю маменьку, пока она опять не затянула свою излюбленную шарманку на тему «Да когда же ты уже родишь-то, а? А?!». — Ты не хочешь мне сказать, почему у нас в ДНК прописаны гены Мурддраалов? Или этих, как их там? Ходящих, во!

Кто такие Мурддраалы маменька тоже знает. Мы друг у друга книги вырывали, стоило им выйти.

Надо отдать маменьке должное, она не потянулась за телефоном, что бы набрать нолик и троечку, и не стала говорить, что я несу откровенный бред. Маменька сделалась задумчива и внимательна. Два плюс два с поправкой на ветер, она высчитывать всегда умела.

— Значит, вот откуда камни, — не подвела моих ожиданий моя крокодительница.

— В точку, — соглашаюсь я. — Ещё точнее, из другого времени и, что уж там, Мира. Их точно никто в этом Мире и времени не хватиться. Поэтому и клад.

— Вот оно как…

Маменька присела на стульчик, переваривая, свалившуюся на неё, информацию. Однако, доварить полученное маменьке не дали. Со стороны входной двери раздался топот, грохот и девичий голос посоветовал сельхозинвентарю не путаться под ногами Христа ради. Вот именно ради Христа и посоветовал. Да эти сектанты в конец охренели, что ли, в дом лезут?!

Оказалось, не сектанты. Оказалось, мой брат девку какую-то в дом приволок. Девка была слегка несуразна, ниже меня на пол головы, чрезмерно улыбчива и сисяста. Короче, мне она не понравилась с первого взгляда и навсегда.

— Мам, — начал брат наигранно бодрым тоном, — Лен, это Оленька, она будет жить с нами.

«А, едрить твою налево, мёртвый лось!». С чего бы это вдруг и сразу с нами? Точнее, с маменькой, у меня вообще-то планы на дальнейшую жизнь хрен знает где и хрен знает когда.

Переглядываемся с маменькой и цепляем одинаковые крокодильи улыбочки. Моего брата надо спасать, вон, у него на лбу капслоком написано «ПОМОГИТЕ!!!». Надо же, сам привёл и сам, мол, помогите. Ну-ну, посмотрим, что это за фрукт. Оленька, блин.

Маменька, по сложившейся сегодня традиции, тащит нас всех на кухню, где скучает счастливый Саша. Ему светит не хилая сумма и он уже явно строит планы, куда ему потратить деньги.

При взгляде на Сашу Оленька как-то сникла, но быстро взяла себя в руки и засверкала зубами с прежним усердием. Понравиться она хочет, что ли? Так уже поздно.

Пока Оленька старательно мылит ручки, цепляю братана за ух и булькаю слюнями сквозь зубы:

— Ты где её откопал, убогий?

— В церкви, — утробно урчит этот мелкий паразит, и я, от неожиданности, не иначе, разжимаю пальцы.

— Чего?! — шёпотом визжу я. — Ты что в церкви забыл?!

— Заказывал отпевание по фиктивному свидетельству о смерти. А тут она… Дай, думаю, развлекусь. А потом всё как-то само закрутилось.

— Надеюсь, не моё отпевание? — хмыкаю я.

С брата станется, он у меня такой, с чёрным юморком, который можно грузить вагонами и продавать тем, кто такого юморка не имеет.

— Как ты могла такое подумать? — тут же сделал честные глаза братец. — Клиенты передали. Для чего, говорить не надо?

Конечно, не надо. Я и так знаю. Братец у меня трудится в собственно созданной фирмочке по оказыванию определённых услуг простым обывателям. Ну как «трудится»? Полгода деньги лопатой гребёт, полгода от клиентов прячется. Братец оказывает услуги типа магического характера. Дураков всегда хватает.

Тут на кухню вплыла Оленька и поехало.

— А вот скажите, как вы с Лёшей познакомились? — начала допрос маменька.

Зря она…

— Ой, он стоял у нас в церкви, такой покинутый, такой несчастный, заказывал отпевание дяди. Мне его стало так жалко, так жалко… Я решила его утешить, подошла, разговорила. Он так обрадовался. Потом мы пошли на исповедь… Потом поставили свечки за здравие… А потом, потом… Ы-ы-ы-ы-ы…

Оленька ударилась в сопли. Сердобольный Саша протянул девке салфетки. Они сидели напротив друг друга, а Оленькины сопли могли полететь веером. Костюм тройка был Саше ещё дорог.

— Спасибо, — невнятно пробубнила Оленька, трубно высморкалась и продолжила чесать язык. — А потом у меня внезапно умер папа. Лёшенька всегда был рядом, он меня морально поддержал. Он мне просто помог! Он такой, такой!

Ага, знаю я, какой у меня братец.

Вновь наклоняюсь к его уху и шиплю:

— Ты что, дебил, влюбился в… это?

Лёха в ответ помотал головой и уткнулся взглядом в печеньки. Вот в это я поверю. Мой братец вполне себе может влюбится в печеньки. Или в святую Александру, покровительницу одинокий. Но никак не в эту, голосящую без умолку, курицу.

— А вы в какую церковь ходите? — внезапно перескочила на другую тему Оленька.

Чего?! Мы и сразу в церковь? С чего бы это вдруг?

Мы с маменькой переглянулись. Врать этой милой курице как-то не хотелось. Саша вообще молчал в тряпочку, изображал из себя деталь интерьера и ловил лулзы пачками.

— А я сначала ходила в церковь на Учительской, где служил мой папа, — вновь раскрыла рот Оленька. — Потом мы с Лёшенькой начали ходить в церковь Петра и Павла, она ближе…

Дальше я уже не слушала. Оленька такая… женщина. Сама спросила и сама себе ответила. Захотелось или побиться головой об стол, или побить Оленьку. Хотя мозгов там всё равно не прибавиться.

Когда Оленька наконец решила, что ей нужно попить водички, дабы промочить натруженное горлышко, моей маменьке удалось вставить слово:

— На что вы вообще рассчитываете? Я как-то, право, не ожидала. Лёша о вас совсем не рассказывал.

Ну ещё бы он что-то рассказывал. Кто будет рассказывать о том, что не воспринимает в серьёз?

— Ой, у нас с Лёшенькой такие планы, такие планы! — зажмурилась от удовольствия Оленька, не поняв намёка. И тут же эти планы вывалила. — Мы с Лёшенькой хотим пожениться!

А Лёшенька в это время пытался пить чай. Он набрал в рот жидкость, но при слове «пожениться» выпучил глаза и надул щёки. Но чаю моему брату было жаль, и он, волевым усилием, сделал мужественный глоток. Видать, тоже не ожидал такой подлянки.

Моя же напускная вежливость слетела ко всем чертям.

— Ты сама это придумала, или подсказал кто? — уперев руки в столешницу и нависнув над Оленькой, скриплю зубами я.

— Я… Я… — квакала Оленька, наконец не зная, что сказать.

— Ты, ты, — киваю я. — Ты откуда вообще вылупилась, такая умная? Тебя не коробит то, чем занимается мой брат?

— Ленка, не надо!

— Не разрушай мальчику его счастье!

С одной стороны на мне повис Лёха, с другой маменька. Оба пытаются скрыть довольное гыгыканье, но у них плохо получается. Отлично, значит будем продолжать в том же духе.

— Лёшенька говорил, что он слесарь-сантехник, — наивно хлопает ресницами Оленька.

— Ну да, — соглашаюсь я, — по диплому. Только он этот диплом ни разу не раскрывал. Лёшка — наёмник, людей за деньги убивает. Может, вообще скоро на Донбасс поедет.

— Чего?! — вытаращился на меня брат. — Не поеду я на Донбасс, мне пока денег хватает.

— Денег много не бывает, — подхватила маменька. — Поедешь, как миленький.

А я ведь не соврала ни разу. Лёшка именно такими магическими услугами и промышляет. Навешает лапши своим клиентам и даже не почешется потом. Нет, лапками помашет, на фотографию плюнет, палочку — вонялочку зажжёт и только. Кто после этого помрёт, кто не помрёт, дело вообще десятое. Вот по этому Лёшка остальные полгода и прячется. Потом меняет симку, внешность, снимает новую квартиру под офис и начинает всё с начала. С Донбассом же я просто предположила, а мои родственники подхватили.

— Ленка же клад нашла! — истерично верещит братан, и пинает меня под столом. — Не поеду! У меня рука! Я уже инвалид!

Клад, значит. Вот оно что. Репортаж о «находке» облетел не только местное телевидение и газеты, но и просочился на народный уровень. Зуб даю, Лёшка с Оленькой смотрели телевизор, наткнулись на новости, а там… Правильно, моё личико. Лёшка меня и узнал, на свою голову. Ах, ты ж сучка церковная… Хрена тебе лысого, а не мои деньги. Да я на тебя Упыря натравлю, ты у меня до смерти заикаться будешь.

— Почему ты мне всё время врёшь?! — дурниной взвыла Оленька, и опять распустила сопли.

— Девушка, перестаньте давить на жалость, — констатировал очевидное Саша, которому надоело молчать. — Вы же прекрасно понимаете, здесь ваш концерт иметь успеха не будет. Возьмите себя в руки и вытрите ваш ринит. Вы соплями здесь всё уже забрызгали.

— Ы-ы-ы-ы… Хнык-хнык… — не слушая разумного совета, на одной ноте выла Оленька. Но сопли подобрала. — Ты меня совсем не любишь…

— Естественно, я вас не люблю, — соглашается Саша. — Я люблю лишь мою зарплату, этих замечательных людей, которые мне её платят, и ещё кое-кого, о ком вам знать совершенно не обязательно.

— А вы кто? — задала Оленька единственный умный вопрос за всё время.

Не удивлюсь, если окажется, что и за всю свою жизнь.

Саше, похоже, надоело ловить лулзы и он выложил все карты перед этой… церковной…

— А я нотариус. Перед вашим приходом как раз заключил парочку любопытных договоров, в которых ни вы, ни подобные вам не упоминаются. Могу в утешение подарить губозакаточную машинку.

О, Саша, свет очей моих, пусть будет счастлива та женщина, на которой тебе предстоит жениться.

— Выход там, — указала моя маменька.

Оленька выскочила из-за стола и, размазывая по личику уже натуральные, злые слёзы, опрометью бросилась на выход.

— Стой! — ору я вдогонку церковной охотнице за чужими деньгами. — Погоди! У меня ещё вопрос!

Оленька тормозит уже на улице, где я её ловлю.

— Ну что?! — а в голосе такая безнадёга и рухнувшие планы.

— Вот когда ты идёшь, ты дорогу под своими сиськами видишь? Не подумай ничего плохого, мне это правда интересно.

— Аы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Оленька развернулась и понеслась не разбирая пресловутой дороги.

Судя по матам, раздавшемся из-за поворота, ни фига сисястые девки не видят. Как же хорошо, что у меня нет сисек! Слава яйцам Девастатора и моему генофонду!


* * *

Ну вот, все проблемы улажены, все головняки перекинуты, можно со спокойной душёй ввязываться в новую авантюру. Казалось бы, прыгай и окунайся по самое, по некуда. Однако меня опять остановили обстоятельства в моём времени. Вот как будто что-то, или кто-то, отпускать не хочет. Я даже знаю, кто.

Среди ночи позвонила маменька и истерично проорала что-то про пожар. Сначала я не поняла, какой такой пожар, и на фига он вообще нужен. Но когда до меня дошло-о-о-о…

Бегаю по квартире, ищу хоть какие-нибудь чистые джинсы. Потом плюю и одеваю первые попавшиеся, самостоятельно разрезанные и зашитые толстой ниткой.

Вика со мной не пошла, аргументируя это тем, что не хочет смотреть на разделку поджигателя. Вот поучаствовать — всегда пожалуйста. Но я же не дам. Правильно, не дам. Сама расчленю, через мясорубку пропущу, в канализацию спущу, а кости собаки приблудные растащат.

Именно это и было написано у меня на личике, когда мы с Упырём давали показания о том, где были на момент поджога. То есть, давала я. Упырь в это время, в облике кота, шнырял вокруг дома, и что-то вынюхивал. То, что это был неудачный поджог, сени лишь слегка обгорели со стороны улицы, было понятно сразу.

В доме было не продохнуть из-за дыма, потому мы сидели на улице и терпеливо ждали, пока все разъедутся. Мне надо было уточнить у брата кое-какие детали, на которые намекал Упырь, рисуя лапами в воздухе женский силуэт. В силуэте угадывались знакомые мне формы, большие сиськи и плоская задница. Среди моих знакомых таких девок не было. Мы все, как на подбор, безсисечные. Маменька вряд ли какой дуре успела в суп плюнуть. Она, конечно, может, но не так явно, что бы дело дошло до поджога. Методом не хитрых математических вычислений оставался мой братик.

— Колись, яйценосец, с какой курицей опять чего не поделили? — шиплю я, брызгая слюной.

— А чего сразу я? — пытается отбрехаться Лёшка, но у него плохо получается.

— А кто, я?! — визжу шёпотом.

Нечего соседям меня слышать, я тут смертоубийство планирую. Одной, шибко умной, долбанушки, у которой весь мозг в сиськи стёк.

— Я, что ли, с девками сплю?! Говори, падла, что у тебя с этой гнидой церковной?!

— Что чём тут Оля?! — так же, шёпотом, взвыл брат. — Я с ней только помирился!

— Лёша, ты — дебил, или всё-таки прикидываешься? — ласково спрашиваю я, и тяну руку, что бы воспитательно выкрутить брату ухо.

Прямо как в детстве, когда эта мелкая зараза в новом костюмчике ходила купаться в гудроне. Я правду говорю, костюмчик после такого похода по стройкам именно так и выглядел. Как и брат, собственно.

Мою руку тут же перехватывают и братец, набычившись, вякает:

— Ещё раз так сделаешь, я тебе… — и подумав намного, заканчивает, — руку сломаю.

Именно этот момент Упырь выбрал для того, что бы вмешаться.

— Слышь, ты, пришибленный допотопным приворотом, — мявкнул кот, перекидываясь в человекоформу, — мне ничего сломать не хочешь?

Немая сцена. Маменьке уже всё глубоко фиолетово, она под бутылкой новопассита, уже ничему не удивляется. Братик же лишь что-то пискнул и сполз по закопчённой стеночке. Сознание хоть не потерял, и ладно. Мелкий демонёнок так раз двадцать на дню делает. Был кот и раз, девка в камуфляже.

Как-то я, по дури, попросила Упыря показать вот всё то же самое, но в замедленном действии. Мне же любопытно. Упырь и показал. Потом мы с Викой дружно блевали. Она в унитаз, я в ванну. Одно дело видеть подобное на мониторе, другое — в метре от себя, в живую. Ломающиеся кости, рвущиеся сухожилия и мясо, суставы, вывернутые под неестественным углом, слезающая, с клочьями мяса, шкура… Зрелище не для слабонервных.

— А это не больно? — наивно проблеяла я, отблевавшись.

— Нет, что ты, — оскалился тогда Упырь. — Это адски больно. Больше не проси показывать трансформацию. Просто перекинутся — пожалуйста, кому и как угодно. Но не трансформацию.

А сейчас все на нервах, все скачут, всем весело. Я так вообще всерьёз убивать хочу. Вот неадекватная реакция на всё и лезет изо всех щелей.

— Киса — оборотень? — первой отошла маменька, и опять приложилась к новопасситу. — У меня уже галлюцинации?

— Киса — демон, — щелкает зубами Упырь. — Значит так, слушать, не перебивать, дурацкие вопросы не задавать, впитывать информацию. Здесь была девка. Сисястая, коротко стриженная, бормотала себе под нос какую-то откровенную бредь, что она, мол, орудие Божьего гнева и убийцу надо покарать. Есть у вас такое фанатички в окружении?

— Есть, — дружно ответили мы в три голоса.

Теперь Лёшке было некуда деваться. Ему совершенно не улыбалось быть сожжённым заживо. Братец быстро назвал адрес и рассказал про планировку Оленькиного дома.

Порывшись в сумке, выдаю брату ключи от одной из купленных недавно квартир и отдаю ценные указания на последок.

— Езжайте по этому адресу, там вас встретит девица. Если чего будет надо, она принесёт. В доме всё равно будет невозможно находиться ближайшие пару дней. Документы в зубы и вперёд. Ах да, девицу зовут Вика, скажите, что от меня.

— А ты? — спросила маменька, заподозрив чего-то не того.

— А я пойду мстить. И Упыря с собой возьму.


* * *

Перекинуть Вику на нужный адрес было секундным делом. Мы дольше с ворохом одеял, подушек, кастрюлек, тарелок, ложек, чайника и коробкой различных консервов маялись. А что делать, если квартира пока пустая стоит? Там даже плиты нет.

Вернувшись к, запертому на все замки, дому, застою там одиноко сидящего на поребричке Упыря.

— Отбыли? — спрашиваю я.

— Ага, — кивает мелкий демонёнок. — Ты тесак взяла?

— Зачем? У них явно свой будет.

Упырь вновь кивает, встаёт с поребричка и оборачивается громадным котом. Очень громадным. Этакая помесь пятиметрового крокодила и акулы, но в кошачьем виде, с оленьими рогами, красными глазами и пламенем, вырывающимся из пасти.

— Садись, — говорит это нечто. — Что ноги бить?

Логично.

Собираю с дорожки упавшую челюсть, аккуратно ставлю её на место и залазаю на этот наркоманский бред.

— У-лю-лю! — радостно взвыл Упырь, и, оттолкнувшись всеми лапами, с места в карьер, перепрыгнул через забор и помчался по улице, доводя редких прохожих до инфаркта и энуреза. И это в три часа ночи!

Вы никогда не катались на бешенном демоне? Нет? О, вы очень многое потеряли! Однажды я, с дуру, не иначе, залезла на лошадь. Романтики наивной мне захотелось. Просто так, шагом, мне было не интересно. И я, опять таки с дуру, влепила пятками по конским бокам. Лошадь от меня такого не ожидала. Дядька пастух, у которого я, собственно, лошадь и угнала, тем более. Сначала мужик, под мой развесёлый мат, ловил лошадь, потом стаскивал с неё стучащую зубами меня. Потом мы с этим пастухом пили водку. Потом пастух валялся пьяный в лопухах, а я пошла искать где бы ещё догнаться на полигоне. За аренду лошади на покататься мне охотно наливали. Налили бы и просто так, но за покататься было интереснее. Время до парада было забито новой развлекушечкой. А то, что пастух не досчитался парочки коров, так это меня совершенно не волновало. То ли это голодные ролевики постарались, то ли коровы, упав с обрыва в речку, переломали себе ноги, но на той игрушке, во всех трёх кабаках, ещё свежими шашлыками кормили. Однако могу сказать одно, больше на том полигоне игрушек не проводили.

К чему я это? Да к тому, что кататься на Упыре было куда как экстремальнее, чем на той лошади! Как я не выблевала кишки и не откусила себе язык — не знаю. Кататься на демоне то же самое, что и на фуре, едущей без прицепа. С той лишь разницей, что держаться не за что! Не за рога же! До них не дотянуться.

Вот, помниться, ехала я как-то автостопом и поймала именно такую фуру, без прицепа… А? Мы прискакали уже? Слава всем Богам!

Надо отдать демону должное, он остановился во дворе, не стал открывать портал сразу в дом. У меня было время нормально, или относительно нормально, слезть с него и размять ноги и задницу. И то и другое как будто судорогой свело. Хотя почему «как будто»? Именно ею и свело.

— Твою же мать, — ною я, растирая задницу, — да чтоб я ещё раз добровольно села на бешенного демона? Да ни в жизнь!

— Тихо, — прошипел, плюнув огнём, Упырь, и уменьшился метра на три. — Слышишь?

— Только тебя, — верчу дурной башкой по сторонам.

Оленька обитала в частном доме, как и мои маменька с братом. Не смотря на довольно позднее время, в окнах горел свет. Так что вполне себе можно было разглядеть и Оленьку, нервно наматывающую круги по комнате, и ещё одну тётку жирной наружности. Судя по схожести с Оленькой, это была её родительница. Боги, я видела за всю свою жизнь много разных толстых тётечек, но это… Бр-р-р-р… У Оленькиной родительницы даже личико от жира лоснилось. Что она ест? Лёшка говорил, что Оленька — дочь священника. Тьху, мерзость, колобки на ножках. Хотя Оленька пока ещё очень даже ничего. Ключевое слово «пока».

Хотите бесплатный совет, как гарантированно похудеть? Перестаньте жрать. Вообще. Сделайте себе трёхразовое питание, понедельник-среда-пятница. Корочки хлеба в эти дни вам хватит. И не смотрите на меня так, как будто я вам желаю гастрита. Это же вы хотите похудеть, не я.

— Входим? — Упырь ткнул меня мордой под лопатку и облизнулся.

— Погоди, — торможу я. — Вдруг в доме второй выход есть?

Демонёнок повёл ушами, к чему-то прислушиваясь. Махнул лапой. В недрах дома что-то грохнуло.

— Уже нет.

— Тогда входим.

И мы вошли.

— Что, сучата, не ждали?

Это Упырь процитировал Джазза из бэймуви.

Я же, вместо слов приветствия, тут же сгребла Оленьку за волосы и приложила головой к стеночке. Несколько раз. Сколько, честно не помню. Лоснящаяся от жира тётка противно визжала на одной ноте. Но я этого не слышала, мне не до того было. У меня есть занятие поинтереснее.

Время растянулось, замедлилось и остановилось. Всё что я слышала, это шум крови в ушах. Зрение разделилась на чёрное и белое.

Остановил меня Упырь. За что и получил локтем по чему прилетело. У меня вообще мысли с делом не расходятся. Сказала — убью, значит — убью. Ибо не фиг было меня провоцировать.

— Да остановись ты! — орёт Упырь, уже в человекоформе, оттаскивая меня от моей жертвы.

А не помогает! Никак! Адреналин клокочет, в ушах барабаны, во рту металлический привкус.

Через минуту на меня выливают ведро воды. Хорошо не холодной.

— Тебе жить надоело? — ласково интересуюсь у демонёнка.

— Я отбивную не люблю, — сознаётся Упырь, и застенчиво ковыряет берцем пол. — Предпочитаю человечину, пока она ещё живы. Отрезал кусок, прижёг рану. И так, пока они не помрут. Эту уже только консервировать. Ты её башку разбила.

— Да? Правда? — разочарованно сиплю я, и сплёвываю попавшую таки в рот кровь. — Какая жалость. Рестануть можешь?

— Зачем? — удивляется Упырь.

— Я хочу ей ещё раз башку разбить. И ещё. И ещё. И ещё. Пока мне не надоест.

Давненько со мной такого не было. Наверное с тех пор, как гормональный фон пришёл в норму. Приступы неконтролируемой агрессии, это вам мне письку на заборе рисовать. Грубо? Зато правдиво.

— У-у-у-у, — тянет демонёнок. — Тебе бы к нам, в Инферно, на нижние уровни, цены бы тебе не было.

— Я, пожалуй, подожду с Инферно, — хмыкаю. — Дамочки в твоё личное подпространство влезут?

— Должны, — чешет между ушей Упырь.

— Запаковывай, потом сожрёшь. Я не против. Сейчас прошвырнёмся по дому, соберём всё мало-мальски ценное, как то — деньги и драгметаллы. Потом спалим здесь всё к чертям свинячьим.

Радостный Упырь кивает, как заведённый. Как же, разрешили в кои-то веки человечинкой поживиться. Я же иду отмываться от кровищи. Мне как-то по фиг, слышали нас соседи, или нет. Если слышали и вызвали полицию, так у Упыря запас человечины пополниться. Кто я вообще такая, что бы запрещать демону питаться? Упырь же демон, что он может знать о человеческой морали? Да и какая тут может быть вообще человеческая мораль, когда некоторые люди ведут себя хуже, придуманных же ими, демонов? Ненавижу. Резко захотелось выпить.

— Знаешь, я всё не перестаю удивляться людям, — говорит Упырь, входя на кухню и потрясая солидных размеров мешком, битком набитым деньгами и золотыми украшениями.

— Чёй-та? — бубню я, пытаясь перевязать сбитые до мяса костяшки на правой руке.

Демонёнок кладёт свою добычу на стол, садится рядом на стульчик и протягивает ко мне лапы.

— Давай помогу.

Без возражений протягиваю ему руки.

— Я всё удивляюсь религиозным фанатикам, — продолжает Упырь. — Тому, как они несут в церковь последние деньги. Зачем? Зачем людям нужен специальный дом, что бы там, и только там, они могли передать послание своим Богам? Я не ручаюсь за точность цитаты, но Боги — они же везде. Зачем?

— Не знаю, Упырик, — пожимаю плечами. — Люди же в большинстве своём — стадо. А стадом проще управлять.

— Наверное, — соглашается Упырь, и затягивает у меня на запястье бантик. — А ведь есть Миры, в которых демиурги живут рядом с теми расами, которыми они населили свой Мир.

— Ты это к чему вообще?

— Да так, — неопределённо отмахнулся демонёнок, и спросил в лоб. — А ты какому Богу молишься? Мне это так, для общего развития. С Викторией всё понятно, она — католичка, пусть и потомок Туата де Дананн. А ты?

Вот ситуация, а? Сижу на кухне вдовой попадьи, только что убив поповну, разговариваю с демоном о религии и о том, в кого я верю. Мы нормальные вообще, а? Сильно сомневаюсь.

А леди Виктория Ойоэльфорн, оказывается, потомок Богини Дану. Сильно, ничего не скажешь.

— Точно не знаю. Но Тому-Кто-Слышит-за-Зеркалом точно.

— Ва-а-а-а-а… — восхищённо тянет Упырь, и смотрит на меня квадратными глазами.

— Что?

— А он точно слышит?

— Ещё как слышит. Только всё время переиначивает мои просьбы на свой лад. Типа, просила? Теперь кушай, не обляпайся. Аж по самые уши. Иногда я думаю, что Тот-Кто-Слышит-за-Зеркалом надо мной банально издевается. Ты случайно не знаешь, кто это может быть?

— Нет, не знаю. У каждого он свой.

Ну не знает, так не знает. Выпытывать не буду.

Однако, скоро рассвет, поторапливаться надо. Вон, на горизонте уже заря занимается. Пора.

— Пошли? — спрашиваю я.

— Пошли, — кивает Упырь, и вырывает шланг у газовой плиты.

Дом горел знатно, но мы не смотрели. Не до того было.


* * *

— Тебя где черти носили?! — с ходу напускается на меня Вика, стоило мне перешагнуть порог купленной квартиры, в которой сейчас находятся мои родственники. — Я тут прыгаю на задних цырлах, пытаясь сделать красиво! Где была?! Твой брат — долбанная плесень, пытался мне глазки строить прямым текстом! Получил в пятак и отвалился! Твоя мать мне хамит литературно через слово, то ей не так, это ей не этак! Где ты была?!

— Ты в курсе, что у тебя в предках Богиня Дану? — перебиваю этот поток, справедливых, в общем-то, укоров.

— А? — на секунду Вика отвлеклась, но быстро спохватилась. — Ты мне зубы не заговаривай! Где была?!

— Упыря человечиной обеспечивала, — честно отвечаю я, и протягиваю Вике мешок с унесёнными трофеями. — На вот, пошарься. Может, что стоящее найдёшь.

Вика смотрит на мешок, на мои перемотанные бинтами руки, складывает в уме два плюс два, берёт трофеи и, гордо задрав нос, удаляется в сторону кухни. Следом за леди Ойоэльфорн скачет Упырь, вновь обернувшийся котом. Я же иду искать, где тут обосновались мои родственники.

— Мам? — зову я. — Лёш?

По дороге меня перехватывает братец и тянет в комнату.

— Мама никакая, — говорит он. — Перенервничала, сама понимаешь.

Киваю. Ясен пень, перенервничала. Как тут ещё может быть?

— Значит, будить не будем, — соглашаюсь я. — Сама проснётся и устроит нам трындец.

— Кстати, о трындеце. Почему не предупредила, что к Вике лучше не лезть?

— Я наивно думала, что у тебя мозгов побольше будет. Так что, не вяньгай, сам дебил, раз получил в морду.

— Если бы только в морду…

— Сам дебил.

Братец насупился и засопел паровозиком. Сам поди хорошо понимает, что фигню спорол, но признавать это усиленно не хочет.

— Что это вообще было? — перепрыгивает с пятого на десятое братец.

— Что было? — не понимаю я.

— Ну, с Ольгой. Девка, которая кошкой была, сказала, что я — жертва приворота. Но кому, как не мне, знать, что магии не существует.

— Магия существует, — хмыкаю я. — Это Ольги больше не существует. Смирись. Её сейчас Упырь дожирает.

Судя по приглушённому закрытой дверью Викиному истеричному воплю — точно дожирает.

— Я — культурный демон, — раздалось вслед за воплем. — Я имею полное право есть из тарелки.

— Ты сейчас на балконе есть будешь! — судя по всему, Вика — эмпат, и впитала всю, разлитую в эфире, истерию в себя. — Только заляпай здесь всё кровью! Эту квартиру ещё сдавать!

— Ой, ой, ой, какие мы нежные, — издевался Упырь. — А ещё месяц назад в средневековье жили.

— Кто дожирает? — уточняет братец, и, приведя себя в вертикальное положение, несётся на кухню. — Я хочу это видеть!

— А я — не хочу, — вновь хмыкаю, и устраиваюсь поудобнее на полу, среди вороха одеял и подушек.

Всё, спать-спать-спать. Думать буду завтра.


* * *

Вот вы сейчас наверное думаете: «Ай-яй-яй, какая же эта Лена плохая, бессердечная девочка, убила несчастную поповну и спать завалилась. Полиции и психиатра на неё нет!» Знаете что? Вам прямо и чуть-чуть налево. Да-да, именно по тому маршруту, о котором вы подумали. Мне жизни моих родственников дороже, чем жизни одной шлюшки — не сложившейся убийцы — поджигательницы и её мамашки.

Тут вы подумаете: «Но пожар-то всё равно потушили! Никто же не пострадал!» И вы будите отправлены по тому же адресу уже во второй раз. Может быть, вам нравиться, когда вас посылают. Мне-то откуда знать? Так что ответьте-ка на другие вопросы; а если бы не потушили? А если бы пожарные приехали чутка попозже? А вы вообще знаете, сколько стоят нынче похороны, даже без банкета? А я знаю. Так что, вам в третий раз всё туда же.

И вот вам ещё вопросец, на засыпку; как бы себя повела шлюшка Оленька, поняв, что её поджог ни к чему не привёл? Продолжила бы попытки? Или нет? Этого не знаю даже я, и уже никогда не узнаю. Хотя и не жалею об этом. Но если бы у этой шлюшки что-то и получилось бы, то просто пробитой башкой она бы не отделалась. Как минимум неделя за городом ей была бы обеспечена. А после, то, что бы осталось, было бы полито сиропом и кинуто в муравейник. Так что, я ещё была очень доброй, раз Оленька умудрилась умереть столь быстро.

О, дорогие мои, я прямо вижу, как крутятся в ваших головах шестерёнки. Особенно у тех, у кого повышено ПГМ. Вы брызжите слюной и поминаете Упыря, поганого демона, который спит и видит, как бы извести побольше православного народа. Ага, щаз, десять раз. Как вы прекрасно помните, Упырик спокойно вошёл в дом к бывшей жене служителя церкви. Я не удивлюсь, если и дом, и двор, и дворовые постройки там были освещены, а полы в доме святой водой моют. И что? Упырик разве испарился? Да ни фига! Мы там находились целый час и демонёнок даже не чихнул. Тут либо Упырь хреновый демон, либо бывшие попадья с поповной сломались. Короче, вам уже в четвёртый раз прямо и чуть-чуть налево.

Нет во мне христианского всепрощения, нет. И не было никогда.


* * *

Выспаться мне не дали.

Сначала вернулся брат, потребовал освободить его спальное место. Получил подушкой в лоб, одеялом по хребтине и напутствие идти к Упырю, мыло варить. Братец повозился в другом углу, поскрипел костями, полом и мозгами, и вновь ускакал из комнаты.

Потом эти три диверсанта, Вика, мой братец и Упырь, чем-то гремели на кухне.

Потом пришёл Упырь, укусил меня за пятку и задал идиотский вопрос:

— А где здесь ближайший магазин сельхоз товаров?

А я знаю? Ноута под рукой нет, 2гиса тем более, зато под рукой была ещё одна подушка.

Упырь намёк понял, потёр нос и ретировался.

Потом Лёшку куда-то понесло, а Упырь и Вика обсуждали на кухне рецепты приготовление мыла.

Потом Лёшка вернулся и начал греметь чем-то в коридоре. Это что-то весело падало и пересчитывало двери.

Потом гремели уже в ванной.

Когда эти паршивцы включили дрель, не только у меня не выдержала душа пакета, но и у маменьки. По крайней мере вылетели мы из комнат одновременно. Я в чём была накануне, маменька — в халате.

— Вы что делаете, изверги? — спрашивает маменька, слегка пошатываясь. Как не крути, а новопассит — на спирту. — Времени же… А сколько времени?

— Сейчас, — киваю я, и дотягиваясь до сумки, достаю телефон. — А-а-а… Нормально уже времени, шуметь можно.

— Любопытствующих я беру на себя, — подал голос из ванной Упырь.

— О, этому можно оставить всех любопытствующих, — соглашаюсь я, и продолжаю рыться в сумке. — Мам, тебе беруши дать?

— Давай.

Всё-таки беруши — панацея. Перфоратор, конечно, всё ещё слышно, но не так, что бы подскакивать на койке и мечтать об образование медика и специализации хирурга. Или заплечных дел мастера. Что, в принципе, одно и то же.

Хорошо сейчас маменьке. Заткнула уши, не слышит ни черта, спит. А у меня сна ни в одном глазу. Есть у меня такая нехорошая особенность, стоит меня разбудить, так фига с два я снова засну. Встаю и иду мстить. На этот раз — просто ныть.

— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, — завожу я, подвывая перфоратору. — Разбудили, сволочи. Подняли, некроманты недомученные. Ну вот какого хрена вам это надо было-то, а? А?!

В дверь позвонили. Началось.

— Кто? — ору я, стараясь перекричать этот инструмент маньяка-соседа.

— Доставка! — так же проорали из-за двери.

Э? Не поняла. Какая-такая доставка?

— Сейчас! — отвечаю я доставщику, или доставателю? и иду уточнять, что эти паразиты там заказали. — Вика, а что это там…

Дальше я затыкаюсь, потому как вижу, что они делают из ванной комнаты. Братан стоит на бортике ванны и упоённо сверлит потолок. Две железные арматуры уже ввинчены в стены над ванной. На полу лежат несколько цепей с крючьями. К одной стене прислонена решётка, к другой противень. Вика и Упырь с мечтательными выражениями на личиках смотрят на работу.

Вытаскиваю двух не занятых ничем паразитов из ванной за ширки, и ору, почти перекрикивая это воплощение Человека Соседа:

— Вы чего тут устроили?!

— Ты же сама послала своего брата варить мыло! — в ответ орёт Упырь, и смотрит на меня, как на склеротичку.

— Вот мы и решили ему показать мастер-класс! — вторит демонёнку Вика.

— Вы меня угробить решили, падлюки!

В дверь вновь позвонили.

Вика хлопнула себя по лбу, воскликнула «Плита!» и поскакала открывать. Упырь утёк обратно в ванную, давать ценные указания, не иначе. Спелись, гады. Все трое. На почве варки мыла.

Пожимаю плечами, философски вздыхаю и иду на кухню. Надеюсь, чай с сахаром я додумалась в ночи прихватить.

И как вообще в такой ситуации можно отправиться наконец к мужу и накормить невкусными звездюлями зарвавшихся магов первого поколения? Никак. Во всяком случае пока точно.


* * *

Где-то часа через два, это не смотря на весь грохот и топот доставщиков, окончательно проснулась маменька. Первый её вопрос был точно такой же, как и мой при взгляде на то, во что превратилась ванная комната.

— Мыловарню! — дружно ответили моей маменьке три паразита.

— Оу, понятно, — рассеянно закивала маменька. — А кого варить будете?

— Кого поймаем, того и будем, — сверкая зубами в два ряда, разулыбался Упырик. — Кстати, а вы в курсе того, что ваш сын — неинициированный некромант?

Лёшка от этого признания соскользнул с ванны и приложился спиной о бортик.

— (Выпилено цензурой)! — откомментировал братец.

— Теперь в курсе, — пропустила маты мимо ушей маменька. — Вот мне повезло, словами не передать как. Дочь — Мурддраал, сын — некромант. А я тогда кто?

Вика тут же дёрнулась сказать, кто именно у меня маменька, но я ущипнула её за бочок и наступила ей на ногу. Высказывать своё мнение Вика тут же резко передумала.

— А вам повезло, — ещё шире разулыбался Упырь. — Вы чистокровный человек.

— Хоть не механоид и на том спасибо. А сейчас дружно всё убрали отсюда, и сделали всё, как было.

— Но… — дёрнулись, было, все три паразита.

— Лена, кому эта квартира принадлежит по документам? — поджала губки маменька.

— Тебе, — вынуждена была согласиться я.

— Вот и я о том же. Здесь никакой мыловарни не будет.

— Ну ма-а-ам… — тут же заканючил Лёшка.

— Полицию вызову.

— И посадишь собственного ребёнка? — вякнула я, прекрасно зная, что проболталась.

Хотя…

Вот кто меня за язык постоянно тянет?

— Есть за что? — с искренним интересом спрашивает маменька.

— Нет, — честно отвечаю я.

Нет тела — нет дела. Двух дурёх, охочих до моих денег, Упырь в личное подпространство закинул. Там их точно никто не найдёт, хоть заищись до морковкиного заговенья. А россказни про девку, верхом на громадном, рогатом и огнедышащем коте, можно со спокойной душёй списать на алкоголизм невольных свидетелей, если таковые всё же найдутся. Да и то, они могли видеть лишь то, как мы с Упырём прискакали, а как уходили, этого видеть никто не мог.

— Вот и замечательно, — соглашается с моим ходом мыслей маменька. — Мыловарню установите на моей стройке. Там никому не будет дела до того, кого вы варите.

На этой оптимистичной ноте Лёшка переключил перфоратор.


* * *

Меня посетила идея, дурацкая до невозможности. Идея была из серии «В какую степь можно спрятать труп, если он тебе не очень нужен». Мне-то труп действительно не очень нужен, но вот Упырю… В прочем, кто же его спрашивать-то будет? Правильно, я.

— Упырик, — хватаю демонёнка под локоток, и отвожу в сторону, — тебе тушка Оленьки очень нужна?

— Очень нужна, — кивает Упырик. — Это моя законная добыча. Что я кушать буду?

И смотрит на меня такими чистыми и наивными глазёнками. А вот фиг, не подействует. У меня идея нарисовалась.

— Упырик, а мне эта тушка тоже внезапно понадобилась. Именно эта, на другую я не претендую, что хочешь с ней делай. Хоть мыло вари, хоть шашлыки жарь. Хоть и то и другое одновременно.

— Одновременно не получится, — демонёнок почесал за ухом. — А тебе зачем?

— Надо, — неопределённо отвечаю я. — Пошли, ещё погуляем.

— Пошли, — соглашается Упырь, предчувствуя что-то такое этакое.

По дороге к входной двери вытаскиваю из мешка со вчерашними трофеями парочку пачек зелёных бумажек и горсть золотых цацек.

Лёшка же на содержимое мешка отреагировал тем, что схватился за волосы, и согласился наконец с тем, что он действительно дебил. Ведь Оленька рассказывала ему, как они с матушкой после смерти батюшки остались бедными, сирыми и голодными. Они, конечно, могли и не знать, что и сколько у них спрятано в доме, но я в этом сильно сомневаюсь. Вы что думаете, он просто так кинулся переделывать ванную комнату в мыловарню?

А у дверей нас перехватила Вика…

— Куда намылились? — ласково спрашивает леди Ойоэльфорн, и упирает руки в бока.

Упырь ответил в излюбленную Викой рифму. Мне же это просто надоело:

— У тебя фобия какая-то, что ли? Если иду гулять, значит, так надо.

— Вот в моё время, — загундела эта новоявленная блюстительница морали, — замужние дамы сидели дома за вышивкой гобелена.

Это что за хрень?

— Вика, тебе сколько лет? — вытаращилась я. — Что-то я не вижу на тебе платка, завязанного под подбородком и очочков с диоптриями на плюс. В руках у тебя нет спиц с длиннющим носком, пятка через метр. Тебя какие бабки покусали? И вообще, если хочешь с нами, так и скажи, что играешь в пенсионерку на лавке? Ты ещё заори, что я — проститутка и наркоманка, всю спину мне обхаркай и перекрестись напоследок.

— Зачем? — тут же сдала все свои позиции Вика, пятясь вглубь квартиры.

— Затем, что так себя ведут исключительно бабки, которым дома скучно и заняться нечем. Ну что, плюнешь мне в спину?

Упырь ржал. Ему вторили мои родственники, привлечённые моей отповедью. Вике стало стыдно. Наверное.

— Нет, не плюну. Я лучше действительно с вами пойду, проконтролирую.

— Ага, хорошо, — соглашаюсь я. — Мы сейчас пойдём по дворам, ликбез тебе устроим. Расширим, так сказать, твой кругозор на очередные стандарты поведения.

Вообще-то отправились гулять по дворам Упырь и Вика, я же осталась ждать их у подъезда. Прекрасно зная любопытство леди Ойоэльфорн, я ничуть не сомневаюсь, что она первая подойдёт к бабкам и спросит, почему де, те именно так развлекаются? Других дел у них нет, что ли? Минут десять, и Вика прискочит назад, отчаянно матерясь и пытаясь вытереть спину.

За это время я успела позвонить Анжелике и договориться о встрече. Кроме её маменьки, которую я могу переносить лишь на расстояние, я терпеть ненавижу её бывшенького.

История Анжелики ни фига не поучительна, ибо она эксклюзивна в простоте своей. Другой такой нет и, я надеюсь, не будет.

Начнём с того, что маменька Анжелики — педагог для детей с нарушением речи и не только. Закончим тем, что Анжелика первый и поздний ребёнок. Почему её маменька не сделала, по привычке, аборт, загадка даже для самой Анжелики. Маменька пыталась, усиленно пыталась, с моральными пинками, тычками и зуботычинами, вылепить из дочери то, чем сама стать не смогла. Анжелика, ясен пень, воспринимала это в штыки. Вообще это было то же самое, когда родители таскают тебя на всякие кружки пения, наивно надеясь, что лет через двадцать тебе вручат какой-нибудь приз на международном конкурсе и покажут по телевизору. Однако, вот беда-то какая, у тебя ни голоса, ни слуха и ты об этом прекрасно знаешь. Но родители же хотят себе в сервант корявую статуэтку, что бы тыкать её в нос соседям, знакомым и друзьям, да наигранно вытирать слёзки умиления. Типа, ах, какой у меня ребёнок! А ребёнок, между прочим, мечтал стать художником. Голоса-то нет, зато руки под карандаш заточены.

Нет ничего удивительного в том, что Анжелика, теряя на ходу тапки, убежала к первому попавшемуся мальчику, который сделал ей предложение переезда на его территорию. Однако мальчику нужна была лишь халявная домработница. С кем не бывает? Случилось и с Анжеликой. Когда её всё доставало до нервной потрясухи, Анжелика вспоминала свою маму, сцепляла зубы, говорила «Не дождётесь!» и спокойно продолжала жить с мальчиком. Брак они почесались зарегистрировать через четыре года совместного проживания. Да и то потому, что у Анжелики живот на нос полез. Года два они прожили ещё относительно нормально, потом же разразился трындец. Муженёк Анжелики начал распускать руки. Анжелика терпела, как последняя дура. Месяца два-три, наверное, терпела. До того момента, как муженёк ударил ребёнка. Двухлетнего, заметьте, ребёнка. Взрослый, половозрелый, отожравшийся кабан, у которого носа из-за щёк не видно. Анжелика откормила.

Вот тогда-то у неё не вынесла душа пакета. Анжелика, цапнув ребятёнка в охапку, в чём была, побежала к соседке. Оттуда позвонила маменьке и пояснила ситуацию на пальцах. О вывозе вещей Анжелики и Иришки говорить не хочу, это был тот ещё цирк с конями. Разводилась Анжелика через суд, взыскивала алименты тоже. Её, на тот момент уже бывшенький, даже не думал о том, что ему надо оторвать задницу от компьютерного кресла и всё-таки явиться к мировому судье.

И вот сейчас я задумала подкинуть труп Оленьки Анжеликиному бывшенькому обсоску. Нет, ну а что? Алименты он уже год, как не платит, и не потому, что Иришка внезапно справила совершеннолетие, а потому, что мудак. А какой с мудака спрос? Правильно, если никакого, то на фиг он вообще нужен?


* * *

Вика умудрилась уложиться в пять минут. Она бежала впереди своры бабок, потрясающий клюками и поднимающих столп пыли. Это с учётом того, что асфальт недавно полили. Или это из бабок песок сыпался?

— По-мо-ги-те!!! — верещала Вика, высоко вскидывая ноги и протягивая вперёд руки.

Прохожие шарахались в стороны и помогать не спешили.

— Про-сти-тут-ка!!! — голосили бабки таким тоном, как будто дружно сидели на чьих-нибудь похоронах. Жалобно так, и с подвыванием.

Следом за бабками бежал Упырь и помахивал прутиком, подгоняя отстающих.

— Не расходимся, не разбегаемся, оздоровительный забег ещё не завершён, — приговаривал демонёнок, охаживая прутиком пытающуюся свинтить бабку.

Углядев гостеприимно распахнутую подъездную дверь, Вика сделала правильные выводы и рванула ко мне. Стоило ей заскочить в подъезд, как я запрыгнула следом. Дверь мы держали вместе.

И правильно сделали, как оказалось. Толпа бабок обрушилась на неё, требуя немедленно открыть.

— А вот шиш вам! — взвизгнула Вика.

— Точно, — поддержала я. — А то ходють тут всякие, топом бесплатные газеты из ящиков пропадают и в лифте насрано. Идите отсюда, бабушки, не будет вам бесплатного туалета.

— Щи-и-ита-а-а-а?! — хором взвыли бабки. — Нам только эта стерва нужна, открывай!

— Зачем? — дружно спросили мы.

— А мы ей спину не оплевали, — пояснили нам.

— Вы друг в друга плюйте, — тут же предложила Вика.

— Ага, — киваю я, хотя бабкам и не видно, — вспомните свою молодость.

Бабки как-то притихли, а потом… Мат до небес, тычки, пинки, чья-то клюка подлетела на два метра и, разбив окно в подъезде, скатилась по лестнице. Мы с Викой этого не видели, мы дверь держали. Кто-то пытался её открыть, но мы не давали.

Когда всё стихло, мы рискнули высунуться наружу.

Асфальт и клумбы были забиты павшими в бою бабками. Пенсионерки были на редкость неряшливы, потрёпаны, оплёваны, у кого-то даже наливались синяки, но все были счастливы и так довольны.

Загрузка...