К чёрту на рога!

Наверное, со мной что-то не так. Как ещё объяснить то, что мне уже тридцатник и я сижу в парке на лавочке в миленьком костюмчике японской школьницы? В принципе, костюмчик можно объяснить тем, что специализированные магазины такие специализированные, и продадут всё, лишь бы им платили. То же, что взрослая, казалось бы, тётка эти костюмчики не только надевает, но и гуляет в них, так это личные тараканы этой самой тётки.

И вот сижу я, мотаю сопли на кулак, грызу мороженное с сигареткой, дрыгаю ногами, обутыми в берцы и понимаю, что жизнь-то, блин, не стоит на месте. Чего сопли мотаю? По привычке. Любая представительница женского полу вполне себе может позволить своей персоне подобное времяпровождение. Особенно если муж — дебил и дети — идиоты. Детей-то у меня нет. Да и мужа, собственно, уже тоже. Вот уже полчаса. Очередной бывший муж успешно сделал мне ручкой через суд и умотал в хорошо известном мне направление. Я же, подождав, пока мировой судья отойдёт от шока по поводу моей школьной формы, в которой меня занесло в здание суда, пошла покупать себе мороженное. Особенно мне понравилось замечание этой милой тётечки, мировой судьи, примерно одного со мной возраста:

— Вы бы это… надели бы что-нибудь…

Та-а-а-ак! Завожусь с пол оборота. Буду я ещё выслушивать советы от всяких там доброхоток, у которых на лице, под слоями штукатурки, капслоком написана вселенская скорбь по поводу тех самых мужа — идиота и детей — дебилов. Чётко так написано. Фосфором. Для подсветки.

Ме-е-е-е-едленно разворачиваюсь, хлопаю ресницами и наивно выдаю:

— Хорошо. Но только после того, как увижу конкретно вас в половой тряпке вместо юбки и в мешке для картошки вместо блузки. Как вам такой вариант?

Тётечка краснеет, бледнеет, идёт пятнами, её зубы начинают выстукивать мелкую дробь. Я же, хохотнув напоследок, выбегаю из здания мирового суда свободной женщиной.

Догрызаю последний кусок мороженного, докуриваю сигарету, вытаскиваю телефон и набираю номер:

— Наташо, — старательно хриплю в трубку, — бросай моего бывшего хмыря, если он уже до тебя донёс свои бренные мощи, и пошли отмечать мой развод.

— С чего это вдруг? — подозрительно спрашивает Наташа, не бросая, впрочем, трубку.

— Я тебя стращать буду, — уже откровенно ржу я, — всеми прелестями жизни с этим обсоском. Методом тыка с ним не прокатит.

— Ага, если тыкать, то побольнее, — присоединяется к моему ржанию Наташа. — Ты где сейчас?

Называю координаты.

— О`к, через полчаса буду, — и Наташа вешает трубку.

Наташа, это дама сердца моего бывшенького обсоска, к которой он и навострил лыжи. Честно — убила бы обоих. Но нельзя. А вот попугать будущую жену моего бывшего мужа — всегда пожалуйста! За пугание в тюрьму не сажают. Но это ещё смотря какое пугание. С моей стороны — без каких либо телесный повреждений. Я надеюсь.

Наташа прибыла вовремя и даже с пивом, налитым в бутылки из под кваса. Что было дальше — больше напоминало присказку «Тут помню, тут не помню, тут вообще рыбу заворачивали».

Пробуждение радости не приносило. Что же, ожидаемо. У меня всегда так, либо я засыпаю похмелье, либо вскакиваю куда-то в шесть утра, и несусь, несусь, несусь… До ближайшего косяка, ибо в проём двери не вписываюсь. Как и сейчас. Это не я такая большая, это я с похмелья глаза открыть не могу.

— Ой… Растудыть твою…

Аккуратно сажусь на пол и стараюсь не сильно вертеть гудящей башкой. А куда это меня в очередной раз занесло, собственно? Обстановка не моя и не Наташки, я это знаю точно.

Память просыпалась толчками и, как и само пробуждение, не приносила особой радости.

Сначала мы с Наташкой сидели в давешнем парке, пили пиво и бегали за мороженкой. Потом мы куда-то пошли, как внезапно оказалось, в клуб. Что странно, потому что клубы я не перевариваю. В клуб меня пускать не хотели, ну не написан на моём личике мой законный тридцатник, что уж тут поделать. Да ещё сэйфуку это… Пришлось расчехлять паспорт и, с особым цинизмом, демонстрировать его мальчику, который был лет на десять моложе меня. Мальчик судорожно сглотнул, но поверил, что паспорт мой. Куда бы он, мальчик, вообще делся?

Потом мы пили пиво в клубе, и я стращала Наташу грязными трусами моего бывшенького, которые он любит засовывать в пакетики и прятать по углам. Наташа исправно пугалась. Если судить по выражению её личика, она этого не знала. Зато я знала о том, как именно Наташа не любит, вернее любит, готовить, и со злобным гыгыканьем поведала, что мой бывшенький не переживёт бичпакеты и разводную картошечку. Так что, милая, всё ручками, ручками. Потом к нам подошёл какой-то типчик в пиджачке и спросил, почему-то, у меня; не хочу ли я подзаработать? А я же завожусь с пол оборота, ага. В ответ я надела типчику на голову пепельницу. Ничего не знаю, у меня стресс, мне можно. Наташа весело смеялась, а давешний мальчик-охранник, не зная куда деть глаза и руки, вежливо попросил нас покинуть помещение. Всех троих. Дальше… А вот дальше я и не помню. Ничего, потом вспомню, не впервой. Когда я говорю о том, что ничего не помню из вчерашнего — не верьте. Я помню всё. Только вспоминаю долго. Потому, что мне стыдно. Правда.

Встаю, и, держась за стеночку для пущего равновесия, ползу искать туалет. Нет, ну а чего? Не будут же меня выгонять из квартиры до того, как я посещу святые места. Не по человечески это. Кроме того, на мне мои трусы и чья-то футболка. Значит, ничего накануне не было и точно выгонять не будут.

Нахожу туалет с пятой попытки.

После, кухню нахожу с третьей.

Это не я такая балда, хотя и балда тоже, это комнат в квартире много.

А вот это уже интересно. Потому как обстановка, вернее часть обстановки, подозрительно напоминает мою. Даже вон те пятна на плите. Точно, это моя плита. Только я могу так всё засвинячить и не отмыть. Что тут делает моя плита? Неужели кто-то, по доброте душевной, забрал к себе не только меня, но и всю меблировку из квартиры бывшенького? Вот здорово-то будет, приходит бывшенький домой, а там — как Мамай прошёл. Истерично смеюсь и ставлю чайник. Чайник, кстати говоря, тоже мой.

Сижу, дрыгаю ногами, есть у меня такая привычка, смотрю в окно. Там — лес. Смешанный. Куда же меня занесло? Вспоминай, Лена, напряги память. Память делает мне ручкой и посылает к хрену. Хрен, мол, растение умное, оно всё знает. Даже то, куда тебя, Леночка, опять занесло по очередной пьяни. Сама, дура, виновата, короче.

— Елена Юрьевна, вы уже проснулись? — раздаётся у меня за спиной удивлённый голос вчерашнего типчика.

Поворачиваю голову. Стоит. Всё в том же пиджачке. Смотрит на меня так же удивлённо, под стать голосу. И чего удивляться-то так, спрашивается?

— Дарственную подписывать будем? — и косится опасливо.

Какую дарственную? Что я ему сделала такого, что он смотрит на меня, как на чуму в пробирке? И в руки взять страшно, и дух захватывает от зашкалившего чувство собственного величия.

— Какую такую дарственную? — старательно кошу глазами в разные стороны. Выход из кухни перекрыт типчиком, окно явно выше второго этажа, да и выпрыгивать я не хочу. Даже без моей неуклюжести, я рискую переломать себе все кости.

— Такую, что некий Иван Иванович Иванов дарит вам эти апартаменты, — типчик делает соответствующий жест рукой.

Меня начинают терзать смутные сомнения.

— Это за что же такая щедрость? — хмыкаю я. — Жила-была, значит, девочка — дурочка, к своим годам в сказки уже почти не верила, и тут бац, и квартира в лесу на халяву. Не лепите из меня большую идиотку, чем я являюсь.

— Сказки, меж тем, бродят по свету, — подхватывает типчик, — и одна из них наконец нашла свою девочку — дурочку.

— Эвона как, — делаю вид, что верю. — Сказка, значит. Где мой законный прЫнц? Без прЫнца я не желаю!

Что-то меня несёт. Только вчера от одного прЫнца избавилась, сегодня уже другого подавай. Так, что ли?

Типчик взбледнул и начал что-то подсчитывать в уме. ПрЫнцев, наверное.

— Успокойтесь, я пошутила, не надо мне прЫнцев. По крайней мере пока. И давайте вашу дарственную, я её изучать буду.

Хорошо иметь друзей-юристов, но плохо их будить в субботу утром.

— Алло, Саша, сделай умное лицо и расшифруй мне документ. Да, я скотина и зараза. Да, с меня бутылка.

По объяснению и расшифровке Саши действительно выходило, что меня нигде не хотят обмануть. Даже странно.

— Постой, — доходит до моего карманного юриста, — это тебе что, дарят квартиру?

— Ну да, — пожимаю плечами, как-то не думая о том, что Саша меня всё равно не видит.

— Тогда с тебя ещё и вписка, — постановляет Саша.

— Договорились, — киваю я.

— Для всего нашего клуба, — наивно пытается добить меня Саша.

— Очень хорошо, — соглашаюсь.

— Озвучивай дальше, — на том конце мой иногородний юрист явно потирает ручки.

Я озвучиваю и уныло хлебаю чай. Приедет он ко мне, как же. После того, как я отожгла на одном фесте, Саша меня, как огня, боится. А ведь прошло семь лет. Я вспоминаю о нём лишь в такие вот минуты. Раз в пять лет по обещанию. Если вообще вспоминаю.

Вешаю трубку и охреневаю от привалившего счастья. Мне действительно дарят квартиру! Хорошую такую, двухэтажную. Но почему в лесу? Так дело не пойдёт, что я и озвучиваю типчику.

— Но как же, Елена Юрьевна, вы же сами хотели подальше от города, в элитном посёлке.

Типчик ещё может удивляться! Надо же! Ничего, и не такие у меня по струнке ходили. Потом срывались, конечно.

— Мало ли чего я хотела в пьяном состояние, — фыркаю. — Я вообще могла захотеть зомби апокалипсис.

— Вы и хотели, — хмыкает типчик. — Я вас еле отговорил.

М-да… Дела… В какие такие дела Мироздание меня опять носом ткнуло, никто случайно не подскажет? Спрашивать у типчика как-то не позволяют совесть и паранойя. Как и иметь за здорово живёшь квартирку на выселках.

— Значит так, — говорю, — контора у вас веников не вяжет, так что эту жилплощадь на фиг.

— Э-э-э? — недоумевает типчик.

— Бе-е-е, — передразниваю я. — Машины у меня нет, до города добираться как-то надо.

— Мы предоставим, — типчик растягивает губёшки в улыбке счастливого идиота.

— Водить я тоже не умею.

— Мы предоставим и водителя.

Вот чего мне точно не надо, так это того, что бы за мной наблюдали всякие там водители. Нет, этот вариант тоже на фиг. Пусть лучше за мной соседи приглядывают, им всегда до всего есть дело.

— Итак, милок, мы продолжаем, — я всё таки подписываю дарственную. Ничего, потом эту квартиру продам, а себе куплю что-нибудь не такое громадное. — Напомните-ка мне, с чего такая щедрость?

Вместо ответа типчик вытаскивает распечатку формата А4. Из воздуха вытаскивает. Презрительно хмыкаю. Я и не такое вычитывала в книгах и во всякого рода фичках. Пятое измерение, личное подпространство, кто как называет, суть одна. Значит, сказка действительно нашла свою девочку — дурочку.

Читаю распечатку. Мои зубы начинают выстукивать нервную дробь. Здравствуй, мама, пишет тебе твоя дочь, Мери-Сью.

— Это что такое? — шиплю сквозь зубы.

— Стандартный договор на пробуждение магических способностей.

У него точно какая-то безграничная удивлялка и выражение лица такое честное, наивное и недоумевающее, что сразу не хочется ему верить. Вот ни на столечко.

Ах, вы ж гады! Где вы десять лет назад были? Пятнадцать? Двадцать? Где?! Что, обязательно приходить тогда, когда у меня кризис среднего возраста не за горами?! Очень смешно.

— И вот за это, — тычу пальцем в распечатку, — лишь за это мне квартира?

— Ну да, — пожимает плечами типчик.

Зашибись. Так не бывает.

Когда типчик уходит, начинаю носиться по квартире, искать свои вещи.

Первым делом надо наведаться в родной и любимый кожвен, в котором меня не разу не видели, потому и любимый. Магические способности? Три ха-ха! Не верю! Есть у меня, конечно, что-то такое этакое. К примеру, я никогда не вру. Стараюсь не врать. Потому, что всё, что я говорю, имеет нехорошую тенденцию сбываться. И не только со мной, но и с другими. Всякое уже бывало. Или вот ещё занимательное нечто; иногда мне говорят, что видели меня там-то и сям-то, однако меня в тех местах не было. Я в это время изволила дома отсыхать от трудов неправедных. Почему неправедных? Потому, что я не работаю. Нет у меня такой вредной привычки. Да, я предпочитаю роль типа содержанки-домохозяйки. Что тут такого? Особенно, когда муж приносит домой деньги. А все, кто делают квадратные глаза и воют с этаким надрывом: «Как так, ты не работаешь?!» — банально завидуют. По крайней мере я именно так и думаю. То есть, ничего не мешает мне так думать. И в свете сложившихся событий, то бишь этой, прямо скажем, шикарной квартиры, я могу не работать ещё очень приличное время.

Это и было вторым делом, которое мне предстояло обдумать и исполнить. Саша же от меня никуда не денется? Не денется.

Хотя я очень сильно сомневалась, что товарищи, с бухты-барахты подарившие мне квартиру, что-то нахимичили с моим организмом, но проверится надо. Да и паспорта-микрочипы у нас ещё не в ходу, но нужно будет и это проверить. КТ, МРТ, и прочие, в том же духе.

В кожвене ставлю на уши регистратуру, чуть ли не с боем выцарапываю себе талон к врачу на вот прямо сейчас, а не то, ка-а-ак вытащу из сумки нож, ка-а-ак распорю себе ладонь, ка-а-ак окроплю всех присутствующих потенциально заражённой кровищей… Как дамочки за окошком не вызвали карету скорой помощи из жёлтого дома и полицию заодно — не знаю, но направление на анализы именно на сегодняшний день я получила.

Сдав кровь понимаю, что конкретно сглупила. Я же пришла в кожвен со своим паспортом. А у меня есть ещё и не свои, но с моей фотографией. Настоящие, с чипами, лежат кое у кого, что бы дома не светились. Озаботилась пару лет назад, со скуки. Это комплект документов довольно таки прилично стоит, а один паспорт — всего ничего. Очень захотелось побиться головой о стену. Дура ты, Лена, дура шебутная. Думать вообще не умеешь. Или умеешь, но уже после того, как сделаешь какую-нибудь дурость.

Нарезаю круги около крыльца кожвена, грызу ногти, думаю, что делать. Почему я вообще пошла в столь «милое» заведение? Потому, что я люблю читать. Глотаю всё без особого разбора от рекламных вывесок магазинов и рекламы в транспорте до таких эпических саг, что мои друзья и знакомые бегут от меня, теряя на ходу тапки, лишь бы я заткнулась и перестала пересказывать сюжет пятой книги из пятнадцати.

Так вот, в одном из прочитанных мной романчиков я вычитала, что одну девку заразили толи СПИДом, толи сифилисом, толи ещё какой дрянью из серии ЗППП и заставили работать то ли на бандитов, то ли на правительство. Работа той девки заключалась в том, что она занималась сексом с тем, на кого укажут пальчиком и заражала заказанного. Вот я и побежала в кожвен. Провериться. Мало ли. Просто так квартиры не дарят.

Да к чертям свинячим! Резко останавливаюсь, закуриваю и иду в сторону магазина. За пивом. Стресс и похмелье снимать. Второе главнее.

Доснималась. Сижу на кухне, на подоконнике, потому, что кухня маленькая, за сорок километров от города и за десять от своей новой квартиры. В кружке, которую сжимаю в руках, как ключ от форта Нокс, налито вино средней паршивости. Сначала мы, как культурные люди, пили из бокалов, потом нам стало их жалко и мы перешли на кружки, уже как нормальные люди.

По периметру кухни расположились девки, которых я знаю больше десятка лет. Хорошие девки, качественные. Пробу ставить некуда. Две из них уже родили, и только я и Настя ещё кочевряжемся. Полина и Анжелика родили мальчика и девочку, и у меня маниакальная идея свести в будущем мелких. Глупая мысль, признаю. Но маниакальная.

Хорошо, что сегодня суббота и можно поймать всех моих девок, да устроить им внеочередную пьянку.

— И вот сидит эта хня и суёт мне под нос дарственную, — вещаю я, и размахиваю пустой кружкой, как бы намекая на то, что бы мне ещё налили. — А я что, дура последняя, такое не подписать? Я предпочитаю быть первой дурой!

Вываливаю на девок всё, что произошло вчера и сегодня с утра. В деталях вываливаю. Я же трепло несусветное, мне бы только всё-всё растрепать.

— Значит, пробуждение магических способностей? — задумчиво переспрашивает Настя.

Она из нас четверых пока самая трезвая.

— Ага, — радостно киваю я, откупориваю очередную бутылку и пью прямо из горлышка.

— Значит, кожвен? — продолжает Настя.

— Ага, — опять киваю я.

— А ничего, что кожвен, как и любое учреждение подобного типа, по субботам не работает? — добивает меня Настя.

Полина смотрит на меня квадратными глазами. Анжелика принимает информацию, как должное. Мы с ней блюдечко на спиритической доске вертели. А там, где спиритизм и бабайки, там не далеко и до всего остального.

Спрыгиваю с подоконника и, слегка пошатываясь, иду к компьютеру. Запускаю 2гис, нахожу тот самый кожвен и ме-е-е-едленно сползаю в осадок. Действительно, не работает.

— А-а-а-а-а!!! — пароходной сиреной верещу я, тыча пальцем в монитор. — У них допуск до госструктур! Это заговор! Афтьх!

Полине надоедает слушать мои вопли, и она затыкает мне рот куском торта.

— Это не заговор, — обидно ржот Анжелика, размахивая, по моему примеру, моей же бутылкой, — это ты, ведьма, дошаманилась.

— Но это же бред! — дожёвываю тортик, и опять включаю паранойю на полную катушку. — Бред! Не бывает такого!

Бутылка пошла по кругу.

Паранойя отплясывает румбу и бьёт в бубен.

— А может и вы не вы? — скалюсь во все зубы когда бутылка доходит до меня. — Вот скажите мне что-нибудь, что знаем только мы.

— Девочки по вызову, — тут же говорит Полина.

— Я — трепло, — напоминаю я. — О девочках знает довольно много народу.

— Научим плохому, — продолжает копаться в памяти Полина.

— Это грех не растрепать, — отмахиваюсь я, и передаю бутылку дальше.

— Форточка.

— Там ещё двое были, и даже сфотографировали. А фотографии потом уехали в Томск.

Полина напрягает память, даже лоб трёт. Наконец выдаёт то, на чём я постоянно палюсь:

— Мелькор Акбар.

— Воистину Акбар, — успокаиваюсь.

— Так, — Анжелика вцепилась в Настю, — первые три эпизода я знаю, а что связано с Мелькором?

— О-о-о-о, — тянет Настя, открывая следующую бутылку, — дело было давно и неправда, но имело место быть. Вот эта вот курица…

Дальше мы ностальгировали и доканчивали остатки вина. Мы очень старались. Очень. И потому, нет ничего удивительного в том, что я проснулась в поезде.

— Вставай, синявка! — иерихонской трубой орёт Настя у меня над ухом.

С трудом разлепляю глаза.

— А я где? — задаю самый дебильный вопрос, какой только может быть.

— Ты ещё спроси, кто ты, я тебе с удовольствием отвечу, — продолжает глумится Настя.

Она такая, если говорит что думает, то исключительно правду. Причём в таких выражениях, что мой многоэтажный русский матерный и рядом не стоял. И даже чупа-чупс не сосал.

— А какой сегодня день? — уточняю я, с трудом отлепляя себя от нижней полки.

Полка находилась в миленьком, двухместном купе.

— Дать бы тебе по пустой башке, — Настя смотрит на меня крайне выразительно, — да она у тебя и без того болит. Воскресенье сегодня. Хорошо, у меня отпуск и нет детей. Так бы ты нас всех потащила.

— Куда? — всё ещё туплю я.

— В Новокузнецк, к Саше, квартиру твою продавать.

М-да-а-а… Это же сколько мы вчера выпили, если меня понесло к чёрту на рога? Ящик? Два? Нет, ящик мы могли осилить в лучшие года, а сейчас мы уже допились, нас с бвух бутылок на рыло развозит. Но то развозит, а не в нули. Значит, пили по старинке, с перерывами на часовой сон и под хорошую закуску. Но всё равно, сколько?

— Много! — рывкает Настя. — Собирайся, через пять минут объявят.

Что мне собирать? Рюкзак на плечи, и пошла.

Настя выразительно косится под столик. Перевожу взгляд туда же и хватаюсь за голову. Судя по количеству мусора и пустых бутылок, мы спаивали весь вагон.

— Не спаивали, это ты развлекалась, — хмыкает эта злая женщина. — Ты оттачивала свои новые магические навыки. По твоим словам.

В четыре руки открываем форточку и вышвыриваем весь мусор, который попадался нам на глаза.

Пока приводим купе в относительный порядок, я судорожно вспоминаю, что вчера вообще было.

После того, как мы поностальгировали, моим девкам стало интересно, а что же я ещё могу, кроме как скакать во времени? И началось… Кажется, меня даже хотели утопить в ванне. Я усиленно сопротивлялась. Потом в меня кидались колюще-режущими предметами. Потому у мужа Полины сдали, наконец, нервы и он, сцапав детей в две охапки, утащил их гулять. Мелкая Анжелики сопротивлялась не долго. Потом, когда я сидела и высыхала на давешнем подоконнике, кто-то столкнул меня на улицу. Благо у Полины первый этаж и лететь мне предстояло не долго. Однако полёт затянулся. Сильно затянулся. И даже чувства полёта не было. В голове проскользнуло, что я, оказывается, хочу домой. А дом у меня где? Правильно, дом там, где сердце. Но вынесло меня не к моей великой любви, а в мою старую квартиру, в которой я до одиннадцати лет жила. Почему бы и нет, собственно? Эта квартира мне до сих пор сниться, как будто я в ней до сих пор живу. Люблю я её, эту квартиру.

Открываю глаза и вижу мелкое, сопливое чудовище. В прямом смысле. Пацанёнок лет семи-восьми смотрит на меня ромбовидными глазами, а у самого сопли ниже подбородка свисают.

— Привет, — тщательно выговариваю я, и аккуратно собираю себя к кучку.

Пацанёнок шмыгает носом и втягивает сопли до половины. Старательно кашляет и делает глотательное движение.

— Бе-е-е-е, — комментирую я, в красках представляя, как у меня висят такие же сопли.

Есть у меня нехорошая привычка такое же представлять и примерять на себя. Фантазия у меня буйная. А если кому-нибудь рядом со мной приспичит поблевать, я тоже присоединяюсь. За компанию, наверное.

Рядом с пацаном образовывается содержимое моего желудка. Тот шарахается, натыкается головой на угол дивана и визгливо орёт:

— Бабушка-а-а-а!!!

Вытираю рот и отползаю от малоприятной лужи. Бабушка, это серьёзно. Но что это за бабушка такая, которая не научила своего внучонка сморкаться? Хреновая бабушка, точно вам говорю.

Между тем в комнату вплывает сама бабушка. Какая знакомая бабушка, однако! Помниться, в детстве я её терпеть не могла. Непонятно за что. То ли за дебильные кудряшки, вечно выкрашенные в несуразный, морковный цвет. То ли за постно-презрительное выражение, никогда не сходившее с её лица. То ли за стукачество всем родителям. То ли за всё вместе.

Оцениваю бабушку. Морковные кудряшки с выражением за двадцать лет никуда не делись. Кривлю — копирую такую же рожу. И что эта бабушка делает в моей квартире?

— Значит так, — привожу себя в вертикальное состояние. Меня слегка шатает, но не суть. — Передай нынешним хозяевам моей квартиры, что бы выставляли её, квартиру, то бишь, на продажу. Я её покупать буду.

— Что-о-о-о?! — орёт бабушка. Так же визгливо, как и её внучонок. Понятно, от кого пацан научился. Или не научился. Сморкаться. — Вы вообще кто?!

Не узнала, значит. Ну что же, хоть и грешно издеваться над старым человеком, но я её никогда не любила. Да что уж там, я её ненавидела.

— Ау, бабка, ты меня вообще воспринимаешь? — машу руками перед её лицом. — Или продаёшь мне мою квартиру, или не будешь знать, куда деваться от той чертовщины, что здесь будет происходить.

— Да я милицию вызову! — угрожает мне бабушка, и замахивается на меня костылём.

Отбираю клюку и выкидываю её в окно. Пластиковый стеклопакет по летнему распахнут. Были бы окна стеклянные, был бы каскад осколков.

— Не-а, — мотаю головой, — не вызовешь. А знаешь почему?

— Почему? — квакает бабушка, наконец обратив на меня своё внимание.

— Потому, что милиция уже несколько лет как полиция, а у тебя отрыв во времени, — мерзко хихикаю я, и замечаю, что на шее у бабушки, на золотой цепочке, в золотой же оправе, висит миленький, синенький камушек.

Воровать нехорошо. Тем более у стареньких бабушек. Пусть даже эти бабушки вам никогда не нравились и отравили вам какую-то часть вашего детства. Но попробуйте объяснить это пьяной мне! У вас стопроцентно не получится.

— В общем, ты меня поняла, — икаю я, и, сорвав с шеи бабушки камушек с цепочкой, подхожу к раскрытому окну и сажусь на подоконник.

«К девкам!» — даю я мысленные координаты, и, пока бабушка ловит ртом воздух, вываливаюсь из окна. Один раз прокатило, прокатит и второй.

Лечу я со второго этажа быстрее, чем с первого. Удачно падаю на асфальт, на тень, отбрасываемую машиной, и вновь оказываюсь за сорок километров от города.

Девки пустили по кругу очередную бутылку. К ним присоединился муж Полины, кому-то сплавивший детей. Бабушкам, наверное. Уж в ком, в ком, а в маменьке Полины я не сомневаюсь, эта женщина точно научит мелких не только следить за собой, но и друг за другом. Мать Анжелики находиться за теми самыми сорока километрами. И слава всем Богам, что там, а не здесь. Людей, которые могут отбить мне аппетит, можно пересчитать по пальцам одной руки, и мать Анжелики одна из них.

— Пьёте, заразы? — рявкаю я, тихо подкрадываясь. — И без меня?! Полина, а где моя хитрая коробочка, которая храниться у тебя и которую никому нельзя открывать?

У меня в руке до сих пор синенький камушек, и он буквально жжёт мне руку диким желанием его продать.

Через пол часа поисков хитрая коробочка находиться и мои девки с мужем Полины раскладывают пасьянс из всех моих паспортов.

— И вот это лежало у меня всё это время? — удивлялка Полины наконец сломалась.

— Угу, — киваю я.

Я говорила, что у меня только парочка не лишних паспортов? Я соврала. У меня их, как оказалось, гораздо больше.

Полина смеряет мужа любящим взглядом.

— Где брала не подскажешь? — а голос сладкий — сладкий.

Интересно, чем Вадик там довёл Полину, что она принялась выяснять отношения на людях? Или это я просто вижу в людях всё самое поганое из-за своего развода? Тоже вариант.

— Подскажу, — вновь киваю я. — Потом. Сейчас мы пойдём до ближайшего ломбарда и сдадим эту цацку.

Демонстрирую камень на порванной цепочке и хватаю первый попавшийся паспорт.

— Где ближайший ломбард? — встав, интересуюсь я.

Меня пошатывает пуще прежнего.

Девки, все трое, смеряю меня скептическими взглядами.

— А дойдёшь? — вопросом на вопрос выражает всеобщую мысль Настя.

— А тебе зачем? — подозрительно спрашивает Полина одновременно с Настей. — То есть, прямо сейчас тебе зачем?

Анжелика, быстрее всех сложив два плюс два с поправкой на ветер, идёт в коридор обуваться. Вот за что люблю Водолеев, так это за то, что у них, то есть у нас, мозг работает в автономном режиме, иногда даже отдельно от тела и сознания. Не спрашивайте меня, как такое вообще возможно, я честно не знаю, но подозреваю, что именно так и есть.

Раскачиваю камушком на цепочке и пожимаю плечами:

— Глупые вопросы задаёте, дамы. Ей, — кивок на Анжелику, — мелкую одевать-обувать надо?

Полина с Настей подумали секунды две и утвердительно кивнули.

— Так вот, — довольно скалюсь, и раскачиваю камушек ещё энергичнее, — это — сапфир.

— А если нет? — резонно спрашивает Настя. — Очень уж он большой.

Подхожу к окну, прикладываю камень гранью к стеклу и провожу им сверху вниз. На стекле появляется красноречивая царапина.

— Девятка по Маосу, дамы, — моей довольной рожей можно комнату освещать.

— С тебя новое стекло, — подвела итог этому бессмысленному спору Полина, и мы, наконец, идём продавать сапфир размером с мой большой палец.

По дороге в ломбард мы зашли в этакую лавочку сувениров, где мной были присмотрены две висюльки-подвески из гематита и обсидиана. Это на случай, если кто-то за окном приёмки будет тупить и сделает жалкую попытку не признать в сапфире сапфир. Кусок стекла мы нашли по дороге.

Как после оказалось, правильно сделали, что в лавку зашли. Оценщица, девчушка лет восемнадцати, непонятно как оказавшаяся на этом месте, с ходу обозвала мой камень стеклом.

— Деточка, — тут же понесло меня, — милая деточка, скажи тёте, а ты про камушки что знаешь?

— Алмазики, — девочка столь явно нарывалась на лекцию, что меня начало уже потряхивать. — А это не алмазик. Оно синие.

— Берут же дур, — откомментировала себе под нос Полина.

Ну да, есть один синий алмаз, точнее бриллиант, Хоуп называется.

Девки прыснули, я же продолжила ломать трагикомедию:

— Деточка, вот смотри сюда, тётя тебе математическую задачку для первого класса покажет. Вот это точно стёклышко, а вот это обсидиан и гематит. Твёрдость у обоих камней, хотя обсидиан не совсем камень, пять — пять с половиной по Маосу. У сапфира же твёрдость девять по Маосу. Девять больше пяти?

Оценщица захлопала ресницами и приоткрыла напомаженный ротик. Мои девки уже откровенно ржали. Нами уже давно заинтересовались охранники, но, видя, что мы не буяним, не вмешивались не в своё дело. Девочки-консультантки, мы забрели в один из сети ювелирных магазинов, которые уже давно ввели у себя функцию скупки, сбились в кучку и с нескрываемым удовольствием наблюдали за развернувшимся спектаклем. Видимо, деточку-оценщицу они дружно не любили.

— Не слышу ответа! — в четверть голоса рявкаю я.

Деточка испуганно вздрагивает и выдаёт:

— Да.

— Что «да»? — продолжаю играть в асфальтовый каток.

— Девять больше пяти, — справившись с собой, выдавливает из себя деточка.

— А теперь смотри сюда, — добавив в голос сладости, гематитом царапаю сапфир. Вернее пытаюсь царапать. Старательно так, напрягая пальцы. Синему камню, ясен пень, хоть бы хны. После, сапфиром царапаю попеременно стекляшку и оба камня. Без каких либо усилий. — Ты всё поняла, деточка?

Судя по выражению личика деточки, ни хрена она не поняла.

Поворачиваюсь к кучке консультанток.

— Директора позовите, пожалуйста.

От стайки отделяется одна из девочек, уходит куда-то в подсобные помещения и буквально через пять минут возвращается с дядечкой в брендовом пиджачке. Дядечка смотрит на нашу разношёрстную и пьяную компанию как на говно. Я тут же копирую выражение личика этого дядечки.

— Вы что-то хотели?

А в голосе столько презрения и желания вернуться обратно к компьютеру и разложенной косынке, что я продолжаю представление без особого приглашения и просьб.

— Да вот, хочу поинтересоваться, вы тоже совершенно не в курсе про шкалу Маоса и бриллиант Хоуп?

— Конечно же, я в курсе, — морщится дядечка, делает умное лицо и переводит взгляд на мои руки.

Я же благодарю всех Богов, что мы с Анжеликой, приехав, нашли Полину и Настю в парикмахерской, где они наводили шик и блеск на себя, любимых. Мы с Анжеликой подумали и решили последовать их примеру. Я, в частности, не отвертелась от маникюра. Простенького, с бесцветным лаком, но мои грабли честно превратили в миленькие ручки.

К чему я это? А к тому, что на личике у тётеньки может быть почти что угодно, но руки, не отягощённые работой и домашними делами, видно всегда. Так вот, сейчас у меня были именно такие руки.

— Так чем я могу вам помочь?

Надо же! Голос-то с интонациями как изменился!

— Что вы скажете об этом камне? — демонстрирую брендовому пиджаку сапфир.

— Вы позволите? — спрашивает дядечка, и протягивает руку. Сам при этом переводит взгляд на оценщицу и, судя по вновь сменившемуся выражению лица, мысленно расчленяет дуру. Видать, консультантка расписала всю трагикомедию в красках.

— Не здесь же, — наигранно глупо хихикаю я. — Может быть, мы пройдём в ваш кабинет и нам предложат чаю?

Ещё бы нам не предложили. За этот камушек я могу честно унести с собой содержимое парочки витрин. Сапфир был звездчатым, что только увеличивало его цену. Брендовый пиджак просил заходить ещё.

Половину из вырученного за камень я, в торжественной обстановке, вручила Анжелике. Та, не будь дура, отказываться не стала.

А потом я с чего-то захотела вспомнить буйную молодость и в ход пошли коктейли с водкой. У меня обострилась паранойя, и девки минут десять наблюдали, как я ношусь по потолку. В прямом смысле. Я поняла принцип моих, так называемых, магических способностей. Телепорт куда угодно через тень. Очень весело. Леди, или как сейчас говорят в фандомах, fem!Мурддраал в живом действии.

— С тебя новая извёстка, — мерзко хихикала Полина, глядя на отпечатки моих ног на потолке.

— Да хоть потолочная плитка, — отмахнулась я, и ударилась в новый виток паранойи.

Это же какое оружие массового поражения, в лице меня, выпустили на улицы города? Да что там города? Планеты! Опытным путём уже доказано, что сорок километров для меня — пустяки. Это же такой подарок для террора! Мама, роди меня обратно и сделай, пожалуйста, аборт. Установить что-нибудь взрывающиеся в одном месте и тут же перенестись в другое, тем самым обеспечив себе стопроцентное алиби. А если учесть ещё и скачки во времени…

Хватаюсь за голову и озвучиваю девкам мои мысли. Девки подумали и решили, что мне срочно надо куда-нибудь эмигрировать.

— А куда я маму с братом дену? — плаксиво спрашиваю я. Как у любой, не уважающей себя Мери-Сью, у меня, как это ни странно, наличествуют близкие родственники. У уважающих себя Мери-Сьюшек подобные родственники в упор не наблюдаются. Все они, как на подбор, круглые сироты. Или хотят казаться таковыми.

— С собой заберёшь, — ответили мне эти злые женщины.

Своих маму и брата я, конечно, очень люблю, но выносить их я могу от силы час. Максимум три. Потом я начинаю хотеть убивать с особой жестокостью и цинизмом.

— А с квартирой что делать? — во мне проснулась жадность.

Нет, ну а что? Квартиру подарили кому? Правильно, мне. А она, между прочим, денег стоит. И не маленьких.

— Продай, — лаконично ответили мне.

— За день такое продать не реально, — ною я. — Хотя… Есть же у меня знакомый юрист. Настя, мы едем в Новокузнецк!

— Почему я?!

— У тебя отпуск и нет детей.

Логика — трындец.

На перроне шатающуюся с похмелья меня сносит двухметровое, на этот раз брюнетистое, чудо по имени Саша, и орёт мне куда-то в макушку:

— Что значит «Встречай вот-прям-щас»?! Время пять утра, транспорт не ходит, я на такси ехал!

— Саша, у тебя есть лицензия? — спрашиваю я, аккуратно отцепляя от себя этого любителя обнимашек. Или это мы так давно не виделись?

— И ты ехала шестьсот километров только для того, что бы это спросить?! — опешил мой юрист.

— Не только, — скалюсь я. — Ещё я хочу спросить тебя о том, хочешь ли ты денег?

— Хочу, — кивает Саша. — И лицензия у меня есть.

— Отлично, — тру загребущие ручонки. — Саша, лови машину обратно, мы едем к тебе, обсуждать детали твоей будущей заработной, процентной платы.

При слове «процентной» глаза Саши загораются алчным огнём, и он зайчиком бежит ловить частника.

— Где-то я его уж видела, — задумчиво говорит Настя, и проводит пальцем по губе.

— У Полинки на фотографиях с косплеев, — сдаю Сашу, как стеклотару. — Он из нашей колды.

— А-а-а… — тянет Настя. — Так это вы его тогда развели на покушать?

— Его, — киваю я.

Саша вообще колоритная личность. Анимешник, косплеер, ролевик. С приличным уже стажем. Это то, что я знаю. А чего не знаю, того и не скажу. Познакомилась я с ним не то, что бы случайно, но на косплее, то есть фестивале японской культуры и анимации. Это что бы понятнее было. Так вот, мы с Полиной тогда захотели кушать и Саша стал нашей жертвой. Не то, что бы сильно накормил, но чаем с шоколадками обеспечил. А через два года я вновь встретила Сашу, но уже на ролевой игрушке живого действия. А потом был тот самый фест, на котором я отожгла. Люблю я отжигать, этого у меня не отнимешь. Никак.

— И что ты от меня хочешь? — спрашивает Саша после того, как мы с Настей опохмелились.

— Продать квартиру, — честно отвечаю я. — Причём очень-очень быстро. Но это двухъярусный таун-хаус. То есть, его мало кто может купить. Не в Новосибирске.

— Я-то тут при чём?

— Ты же нотариус-адвокат, так? Какая разница, где ты работаешь? Можешь ради денег и в Новосибирск скататься. Вот допустим, приходит в агентство девочка Лена, квартиру свою продавать. На следующий день эту квартиру покупает другая девочка. Очень похожая на Лену, но с другими паспортными данными. На сделке купли-продажи присутствуют только девочка Лена и нотариус Саша, который, ко всему прочему, является поверенным второй девочки, похожей на Лену. Сама вторая девочка явиться не может, потому как накануне, допустим, сломала ногу и валяется в больнице. Справка прилагается. Нотариус Саша расписывается за вторую девочку и все довольны.

— Нужен второй юрист, адвокат второй девочки, — дополняет мою авантюру Саша. — Тогда всё пройдёт нормально.

— Саша, ты у меня единственный знакомый юрист. Это медиков у меня много. Что далеко ходить, на твоём диванчике сейчас досыпает человек с корочками медсестры. Так что, второй юрист уже с тебя.

— Найдём, — соглашается Саша, и кивает каким-то своим мыслям. — Ещё бы, в идеале, вторую девочку, а то лицо у тебя сильно специфическое.

— Нормальное у меня лицо, — деланно возмущаюсь я.

— Но запоминающиеся.

Что верно, то верно. Личико у меня действительно не деревенской дурнушки, каких девять штук на десяток без косметики. Я как раз той, десятой буду. Прямо беда…

Стоп. А кто, собственно, сказал, что я одна буду участвовать в спектакле? Подговорю Полину или Анжелику, куплю кому-нибудь из них второй паспорт, вот и всё. В идеале, конечно, лучше Анжелику. Она, после развода, такой стервой стала, что любо-дорого посмотреть и послушать. Решено, буду подговаривать Анжелику. И те же рукастые умельцы на её будущий второй паспорт такую справку с работы нарисуют — закачаешься! В общем, буду делать Анжелике вторую личность. В жизни всё может пригодиться. Даже второй комплект документов.

Время шесть утра по местному. Значит, в Новосибирске пять. Одно дело звонить в такое время мужчине, и совершенно другое — матери мелкого ребятёнка. За такое я точно головы лишусь.

— Значит так, — подвожу итог я, — сейчас мы досыпаем, потом ты ищешь второго адвоката, а я — вторую девочку.

Саша согласно кивает и идёт по указанному маршруту.

Утро раннее, башка не то, что бы ещё трещит, но побаливает. Надо бы доспать, но сна ни в одном глазу. Сказываются нервы. Я вообще девочка нервная.

Всё ещё сижу на кухне, уничтожаю припасы Сашиной колбасы, у него явно вечно ей забит холодильник, попутно грызу ручку и переношу контакты из телефона на вырванный из тетради листок.

При возвращение в Новосибирск нужно будет купить новые телефон и симку. Обязательно на левый паспорт. Причём не какую-нибудь банальную, но так нежно мной любимую звонилку, а игрушку-сенсорник, с кучей совершенно не нужных мне опций и что бы стоил как крыло от самолёта. Потом нужно будет прошвырнуться по магазинам и, наступив себе на горло, прикупить брендовых шмоток и аксессуаров к ним. Терпеть ненавижу шопинг, но для авантюры надо.

Да, я хочу продать квартиру самой себе. Для начала. Что бы она по всем документам принадлежала несуществующему человеку в лице меня. А уж через пол года этот несуществующий человек, вполне себе, может продать таун-хаус и никто ему и слова не скажет. Потом этот несуществующий человек может купить себе несколько квартир поменьше и начать их сдавать. В итоге этот несуществующий человек в лице меня будет обеспечен до конца жизни.

А ведь со всеми тратами денег от продажи сапфира совсем не останется. И чем же, в таком разе, платить Саше и второму юристу? Мне захотелось постучаться головой об стол. А ведь ещё первоначальный взнос от подставной девочки! На это должно уйти миллиона два, как минимум. Двухуровневая квартира это вам не двушка на выселках, где хватит и пятиста тысяч.

Передо мной возник извечный вопрос. Где взять денег? Выход один; украсть. Хорошо, где украсть?

Вспомнился дядечка-директор в брендовом пиджачке и его приглашение заходить ещё. Терзают меня смутные сомнения, относительно того, что он меня где-то надул. Ну не знаю я, сколько может стоить звездчатый сапфир. Впрочем, как и обычный. Знаю только, что дороже, и всё. А посмотреть в интернете мне как-то мозгов не хватило.

Стоп, а я ведь телепортируюсь по мыслеобразу. Что если мне просто захотеть оказаться, к примеру, в какой-нибудь сокровищнице? Не будет камушков, так золота нагребу. Вариант? Вариант. Вот и отпал вопрос о том, где мне в следующий раз воровать. Точнее, в каком месте.

Нет, ну а что? У нас все воруют. Правительство, так вообще миллиардами. Или вы такие наивные, что думаете, что все кризисы не на пустом месте нарисовались? Да ни фига подобного! Это кому-то наверху показалось, что у него мало денег. Ничего, когда-нибудь подавятся. Точно вам говорю.

Радостно скалюсь и иду поднимать Сашу. Он мне этого не простит, но ради денег перетерпит.

— А? Что? Где? Ты — садистка, я только уснул, — натягивает одеяло до подбородка Саша, и дрыгает ножкой. Видать, всё ещё меня боится.

Наивный.

— У тебя есть парочка мощных фонарей, верхонки, мешок для картошки и рюкзак литров на восемьдесят? — перечисляю я необходимое. — Можно ещё налобник, нож поострее и флягу.

— Тебе зачем? — вытаращился Саша.

— Надо, — неопределённо отвечаю я. Не просвещать же юриста в то, где я, собственно, собираюсь брать его будущую зарплату.

— Поищи по шкафам, — великодушно разрешает Саша, переворачивается на другой бок и накрывает голову подушкой.

— Если Настя забеспокоится, я гуляю, — предупреждаю на последок.

— Угу, — доносится из-под подушки.

Наверное, полезно выезжать каждый год на полигоны, косы и фесты. Сломанная удивлялка не успевает восстановиться и человек уже ничему не удивляется.

Через пол часа и две запущенные в меня подушки, по одной на каждого спящего, у меня был собран рюкзак и во флягу был налит сладкий чай. Калорийно и много не выпьешь. Подумав, скидываю в рюкзак всё печенье, пару палок копчёной колбасы и пару литров чая в бутылках. Мало ли, куда меня занесёт, и на долго ли. Понятия не имею.

Натягиваю рюкзак, встаю около тени, сосредотачиваюсь на желание попасть туда, где много-много дорогих камней и металла в одном месте. Камней отшлифованных, металла — в качестве оправы. Или слитков. А то занесёт меня в недра урановой боеголовки. И уран минерал, и обшивка у боеголовки металлическая. Не надо мне такого. Делаю шаг, и…

…и, запнувшись обо что-то звякнувшее, лечу носом вперёд! Как сгруппировалась и умудрилась упасть на бок — не знаю. Всплывает мысль, что верхонки нужно было надеть перед отправлением. В ладони впивается что-то острое и с гранями. Камни! Свезло! С первого раза свезло!

Предвкушающе облизываюсь, привожу себя в сидячие состояние и потрошу на ощупь рюкзак. Вокруг темень, хоть глаз выколи. И подозрительная тишина, наступившая под аккомпанемент моих матов. До моего падения на камни где-то в углу кто-то шебуршался. Или я тут не одна такая умная, кто потрошит чужую сокровищницу, или я не знаю. Пока будем считать, что одна. То есть, делать вид. Пусть те, или тот, думают, что не замечены. Мне даже как-то в голову не пришло, что тут могут быть хозяева. Ну не будут же они по темноте разгуливать по своей же сокровищнице. Логично? По мне, так логично.

Вытаскиваю из рюкзака налобный фонарь, надеваю и включаю. У меня отвисает челюсть и рот наполняется слюной от проснувшейся жадности. Куда не кинь взгляд, везде камешки, камешки, камешки…

— Это я удачно зашла, — проглотив слюну, хриплю я, и лезу в рюкзак уже за верхонками и мешком.

Килограмм пять уволоку, и будет мне счастье. До конца дней моих. Ещё и потомкам останется. Сейчас главное мешок запаковать, а разбираться что это за камни, потом буду.

— Что это вы тут делаете? — раздаётся у меня над ухом, и мне на плечо ложиться что-то подозрительно плоское, шириной сантиметров пять. — Уже и до сюда добрались, маги паршивые.

Голос женский, скорее удивлённый, чем обеспокоенный. Последняя фраза — констатация факта.

— Не видите, граблю, — а пожимать плечами — страшно. Если эта курица положила на меня то, о чём я думаю, то и травмоопасно. Как и вертеть головой. Поэтому продолжаем работать ручками. — И я не магичка, вы обознались.

— А то я не знаю, кто мой замок захватил! — взвились у меня за спиной. — Нет, за труп мужа, конечно, спасибо большое, но грабить вдову это уже откровенное свинство.

— Ныне покойный муж — тиран и деспот? — хихикаю я, стараясь особо плечами не дрыгать.

— Ныне покойный муж козёл и откровенная скотина, — соглашаются за спиной.

У меня с плеча наконец убирают подозрительную хрень и рядом со мной садиться девица примерно моих лет. Светлорусая, цвет глаз опознать не могу, меня ещё на полигонах отучили светить в лицо фонариком. Девица была облачена в платье века, этак, тринадцатого. Как бишь оно правильно называется? Сюрко? Котта? Нет, котта, это, кажется, что-то мужское. Эх, давно меня не было на игрушках — историчках. А вот мечик, который данная девица сжимала в руках, был опознан мной, как ублюдок. То есть, если кто не в курсе, меч — бастард. Помесь шпаги и эспадона. Как она его вообще поднимает? Он же тяжёлый.

— Вы грабьте, грабьте, — великодушно разрешает девица. — Мы всё равно отсюда больше не выйдем.

— Почему это? — недоверчиво хмыкаю я.

Ну да, я-то выйду в любом случае, у меня фонари дальнего света для создания тени припасены. Как раз на тот случай, если я окажусь в темноте.

— Потому, что я — дура, — опускает голову девица.

Вот это уже интересно. Что бы женщина добровольно призналась в том, что она — дура, это надо хорошо постараться. В частности — действительно совершить дурацкий поступок. Да и то, не факт. Обычно женщина тогда говорит: «Ой, какой интересный результат получился». Личный опыт.

— Ага, — с умным видом киваю я, — весь мир говно, все бабы… Муэ… дуры, мужики — козлы и солнце… муэ… долбанный фонарь, что светит прямо в глаз. Колбасы хочешь?

— Хочу, — не стала разводить реверансы девица. — Только еда отсрочит наш конец.

— Да ни фига, — хмыкаю я. — Выберемся.

Во всяком случае я на это очень надеюсь. Протащила же я неживую материю, теперь будем пробовать протащить живую. Хоть девица, похоже, и свыклась со своей скорой смертью, но я так же надеюсь, что она не будет особо кочевряжется, когда я утащу её отсюда. Наверное.

Под счастливое, колбасное чавканье, вытряхиваю из девицы кто она вообще и почему настроена столь пессимистично.

Бегать по потолку, теперь уже в переносном смысле, я начала уже с имени девицы.

— Ка-а-а-ак?!

— Виктория Ойоэльфорн, — повторяет девица, и делает себе очередной бутерброд из печеньки и кружочка колбасы.

— Но это же эльфячье имя! Какая-то там звезда севера! Это же… Это…

Это смешение эпох, вот что это такое. Причём не каких-нибудь, а с лёгким налётом толкинизма. Это уметь надо. Причём само слово «ойоэльфорн» это смешение нескольких эльфячьих языков по тому же Толкину. Я натура увлекающаяся, я много чего полезного и совершенно бесполезного знаю. Знаю даже, как прятать трупы так, что бы никто не нашёл. Если надо, обращайтесь. Нет, я ещё ни одного самолично не спрятала, но теорию знаю.

Впрочем, я отвлеклась. Бывает со мной такое. И довольно часто. Так вот, история Вики банальна, как табуретка. Родилась, росла, выросла, при достижение совершеннолетия родители подобрали подходящего мужа. Что самое развесёлое, совершеннолетие Вики наступило не тогда, когда у неё начались месячные, а в восемнадцать лет.

— Какое-то неправильное средневековье, — комментирую я.

До меня ещё не доходит.

— Почему «неправильное» и почему «средневековье»? — спрашивает это чудо.

Объясняю на пальцах:

— Ну смотри. На тебе платюшко века, этак, тринадцатого, плюс-минус пятьдесят-сто лет. Тогда девок сплавляли замуж как только они могли зачать. То бишь, лет в одиннадцать-четырнадцать. Да и то, в четырнадцать девка считалась перестарком. Вот я и думаю…

— Бр-р-р-р, — ёжится Вика, и прижимает к себе остатки колбасы. Как будто я её отберу. Вот ещё. Вернусь и у Саши отберу. — Какой у тебя дикий Мир.

— Был, — киваю я. И тут до меня доходит. — Это я что, в другом Мире?!

А почему бы и нет, собственно? Средневековье-то неправильное.

Вика продолжает, я же хочу побиться головой обо что-нибудь твёрдое. Средневековье неправильно, но мужики в нём куда как правильные! То есть кретины, которых за деньги показывать надо. Леди Виктория Ойоэльфорн шестикратная вдова! Первый её муж так и не дожил до свадьбы. В порыве искренних чувств к состоянию своей невесты, уже ждавшей его перед алтарём, будущий потенциальный муж неудачно спрыгнул с коня и проломил слишком торопливую голову. Второго задрал на охоте медведь. Третий решил искупаться в пруду с миногами. Четвёртый по пьяни свалился с лестницы донжона. Пятый умудрился попасться в плен и не сдержал язык за зубами. Шестой что-то не поделил с соседом, который, по слухам, якшался с магами. Целый букет неизлечимого, мужского дебилизма. И вот как с этим жить? Как?!

Так, я что, вместо чая налила в бутылки коньяк? Вика икнула и счастливо захихикала, подтверждая мою теорию.

— А почему ты дура-то? — задаю наводящий вопрос и отбираю бутылку.

Нет, вроде чай. Значит истерика. Хоть это нормально.

Оказалось Вика дура потому, что сокровищница в её замке хитрая. Знаете загадку, ту, которая: «Без окон, без дверей, полна комнатка деньгами»? Вот и Викина сокровищница была без окон и без дверей. С окнами-то понятно, ниже уровня земли, какие тут могут быть окна. А вот дверь тут всё таки была. Одна. Потайная. Снаружи открывалась на раз-два. Но изнутри… Только с ключом-кирпичом, который нужно было всегда носить с собой. И Вика, когда поскакала прятаться от соседа, который вышиб к чертям ворота, этот самый кирпичик-то и забыла. Это был уже чисто женский дебилизм, который, как и алкоголизм — не лечится.

— Это, конечно, всё очень занимательно, — вытираю руки о штаны и вытаскиваю из рюкзака фонари, — но мне пора. Ты как, рискнёшь передними зубами или останешься киснуть здесь?

Во мне проснулась чисто женская солидарность. Вика подумала и решила, что её сокровищницу без неё всё равно не разграбят, ей очень хочется в туалет и киснуть она не желает. Ну да, это я за всю свою жизнь как-то к нашей колбасе привыкла, а человек, который до этого ел исключительно здоровую и натуральную пищу, к такой отраве, как колбаса, оказался не подготовлен.

Расставляю фонари, наведя тень от какой-то бабы с веслом на стену, упаковываю остатки еды и мешок с камнями, надеваю рюкзак и протягиваю Вике руку. По законам жанра именно так и проходят телепорты те, кто не умеет их проходить. Леди Ойоэльфорн складирует ублюдка в ножны и профессионально цепляет их за спину. Воительница? В таком виде? Ладно, я это действительно потом переварю. Сейчас у меня дела поважнее. К примеру доставить Вику в квартиру Саши. И желательно без повреждений и потрохов всмятку.

— И куда мы идём? — уточняет это чудо, хватая меня за руку.

— Подальше отсюда, — поясняю я.

— Ну, а всё таки? — не отстаёт Вика.

— Куда, куда? — хмыкаю. — Тебе в рифму ответить?

— Я таких слов не знаю, — ржот Вика, явно прекрасно зная, как именно я хочу ответить.

— Кстати, — вновь доходит до меня, — у тебя дети есть?

— Боги обделили, — вздыхает леди Ойоэльфорн.

Скорее уж благословили. При таких потенциальных родителях, я не знаю, что бы родилось. Генетика великая вещь.

— Вот и чудненько, — киваю я. — Глаза закрой.

— А…

Поздно.

Сосредоточившись на картине спящего Саши, я делаю шаг вперёд и дёргаю за собой Вику. Её очередной вопрос переходит в восторженный визг. Не каждый день видишь, как странно одетые тётеньки шляются через тень. И не каждый день эти тётеньки через ту же тень воруют тебя из твоего же Мира.

Как оказалось, я зря держала перед глазами картинку спящего Саши. Почему? Потому, что выйдя из тени, я запнулась о его кроватку и полетела… полетела… полетела. А следом за мной полетела радостно верещащая Вика. Радости-то сколько! Особенно у Саши, который оказался в самом низу.

— Да как вы уже задрали! — в комнату Саши разъяренной фурией врывается Настя. — О! Это ещё кто? В нашем дурдоме прибавление? Лена, блин, ты кого в подоле принесла?

— Кстати, да, — Саша кое-как стряхивает меня с Викой на пол, и натягивает одеяло до подбородка. — Кто эта богиня?

— Это моя воровская добыча, — честно хрюкаю я.

— Чего?!

Надо же, какое единодушие. Причём у всех троих.

— А если честно? — допытывается Настя.

Саше уже не до нас. Саша разглядывает Викино платюшко. Намётанный взгляд ролевика со стажем скользит по натуральному материалу, швам, вышивке. Саша в прямом смысле плывёт. Вика, от мужского внимания, плывёт куда-то ещё.

— А если честно, — пожимаю плечами, — то я украла у неё будущую Сашину зарплату, первоначальный взнос за мою же квартиру и наследство моим будущим потомкам. Ну и её саму за компанию.

— Ага, — кивает Настя, — всё понятно. Значит, она и будет той самой второй девочкой, что купит у тебя квартиру.

— Э-э-э?

— Да вас же не заткнуть было. Я всё слышала.

А ведь это идея! И Анжелику лишний раз дёргать не надо.

— Вика, ты, кажется, до святых мест хотела. Пошли провожу.

Надо уводить отсюда девку и переодевать в срочном порядке. Пока Саша в её платюшке глазами дырку не протёр.

— А? Что? До куда? — очнулась Вика, и посмотрела на меня такими добрыми глазами, что мне резко поплохело.

— До отхожих мест, — расшифровала не менее добрая Настя. — Ты чем её накормила?

— Сашиной колбасой, — тут же сдала я своего юриста.

А нечего на чужое добро рот разевать и зёнки пялить. Не на Вику, конечно, а на её упаковку. Если Саша в ближайшее время не устроит спектакль под названием «Леди, выходите за меня замуж!», то я не я буду. Ролевики все такие. Я сама неоднократно делала предложения шьющим людям. Причём, на полном серьёзе. С половиной этих задр… затюканных теней мы потом пили водку. Или в кустах на полигоне, или в подсобке какого-нибудь ДК, в котором проходил очередной косплей на котором был сухой закон.

И Саша не подвёл. Когда примерно через час леди Ойоэльфорн изволили освободить раздельный санузел окончательно, эта двухметровая жердь нацепила на лицо заинтересованно — просительное выражение и начала допрос с пристрастием:

— Виктория, свет очей моих, а вот скажите, сделайте милость, уделите мне толику вашего драгоценного внимания…

— Да, конечно, — рассеяно кивает Вика, уже прикидывая, какую революцию может устроить в своём времени. Она всего лишь стрясла с меня принцип работы канализации. Вот как будто я его знаю. Ага, десять раз!

— Скажите, душа моя, — Саша ловит Вику за рукав своего же халата, в который она облачилась после банных процедур, — а вот то замечательное, полностью историческое платье образца тринадцатого века…

— Вы уже второй, кто говорит мне о тринадцатом веке, — вновь перебивает Вика, и отцепляет Сашины пальчики от рукава. Судя по всему, она веселится не меньше, чем мы с Настей.

У нас с Настей вообще вечные проблемы с шитьём. Мы с Настей предпочитаем давать деньги и ткань нашей подруге Рите и получать уже готовое изделие, чем ставить вверх дном чью-нибудь квартиру со швейной машинкой.

— О, да, моя Богиня! — Саша уже сучит ножками в экстазе. — Этот великолепнейший образец! Скажите же, пресветлая, вы его сами шили, или заказали у кого?

Вика смотрит на Сашу, как на последнего идиота. Леди Ойоэльфорн только-только раскрыла пасть, что бы высказать то, что она думает по этому поводу, как я затыкаю её бубликом.

— Фр-р-р-р-р-р!

Теперь Вика смотрит уже на меня, как на идиотку, а пасть открываю я:

— Саша, ты прекрасно знаешь, что Богиня, это твоя мать. Не разрушай моё хрупкое мировоззрение. И, да, второй юрист нам больше не нужен. Если вы все морально готовы, то выдвигаемся обратно в Новосибирск через два часа после открытия магазинов.

— Почему через два? — продолжает умничать Саша.

— Потому, что Вику переодеть надо. У меня вот, к примеру, из запасной одежды только трусы и носки.

Вы никогда не пробовали переодеть девицу из тринадцатого века в одежду века двадцать первого? Нет? О, вы многое потеряли! Нет, леди Виктория Ойоэльфорн не стала кочевряжеться и ерепениться от того, что ей предлагают сердобольные девочки-консультантки из ближайшего ТЦ. Ни фига подобного! Вика, не будь дура, только выйдя на улицу, тут же оценила, что сейчас носят и с довольным писком закопалась в шмотки. А с условием её платюшка и тапочек из обрезков ткани, сиё смотрелось довольно экзотично. В итоге запланированные два часа растянулись на четыре.

— Вика, блин, — шипела я, — только штанишки, блузочку и обувь.

— Завела себе питомца, теперь мучься, — обидно хихикала Настя, топчась по больному.

Ещё и в этом мы с Настей были единодушны. Обе терпеть ненавидим шопинг и не видим в нём никакого успокоения. Наоборот, нервы, нервы, нервы…

Я рычу, Настя рычит, Саша с гастрономическим интересом смотрит на Викино платюшко, а леди Ойоэльфорн дорвалась до бесплатного. В том смысле, что плачу я и деньги пока позволяют. А между тем плечи мне оттягивает мою рюкзачок с хрен знает со сколько килограммами камней. Тяжело. Неудобно. А давать кому-то на хранение — жаба давит. Мои камни, никому не отдам.

Когда мне надоедает, я ловлю Вику за руку, разворачиваю лицом к себе и шиплю, чуть ли не плюясь:

— Сворачивайся. Нам ещё шестьсот километров ехать.

— А это сколько? — бесхитростно спрашивает это чудо, хлопает длинющими ресницами, и уточняет. — В милях?

— Понятия не имею, — честно отвечаю я. — Что такое «лье» знаешь?

— Конечно, — кивает Вика. — Всё таки соседи.

— Отлично, — киваю уже я. — В одном лье четыре километра. Вот и считай.

У Вики округляются глаза.

— А наберёшь всякого барахла, куплю и тебе рюкзак, сама понесёшь, — припечатываю я.

Вика пожимает плечиками, что-то прикидывает своим блондинистым умишком и великодушно разрешает:

— Покупай.

И весёленьким зайчиком скачет обратно к девочкам-консультанткам.

Хватаюсь за то место, где у нормального человека находиться сердце. Нет, с этой мазелью точно не соскучишься. Не успеешь.

Настя ржот уже не особо скрываясь, Саша пускает слюни, я же на крейсерной скорости несусь в магазин спорт товаров. Мстить.

Хорошая у меня месть получилась, объёмная. На двести литров. Саму Вику внутрь засунуть можно. Даже не разделывая.

Оказалось тютелька в тютельку. Теперь Вика пыхтит, сопит, но рюкзак тащит покорно. Про себя поди материться многоэтажно, но несёт. Да и не далеко нести, до ближайшей остановки. А там на чём-нибудь до автовокзала. Потому как без документов на поезде не поездишь.

Стоим в здание автовокзала, смотрим на расписание автобусов и понимаем, что сейчас будем кое-кого убивать. Медленно и мучительно. Автобус ушёл пять минут назад, а следующий будет через два часа.

— Что вы на меня так смотрите? — тут же поняв, кого мы собрались убивать, Вика нервно крутит головой во все стороны в поисках охранника.

Наивная. Если мы что-то решили, то отвлечь нас может только чудо.

И это чудо, на счастье леди Ойоэльфорн, не замедлило себя явить. Колоритный дядька с серой внешностью, стоящий около дверей, открывает рот и зычным голосом, что бы до всех дошло, перечисляет несколько направлений. При слове «Новосибирск» Вика шевельнула ухом в сторону дядьки, подскочила к нему и истерично проорала:

— Легковушка на четыре места есть?!

— Есть, — соглашается дядька. — А вам куда?

Вика ответила в рифму.

Надо же, а говорила, что таких слов не знает.

Первым сориентировался Саша и поймал Вику за рюкзак, пока она ещё чего-нибудь такого этакого не выдала. Следом подтянулись и мы с Настей.

— Нам в Новосибирск, — хмуро пояснила последняя. — И чем быстрее, тем лучше.

— На свадьбу едите? — попробовал съюморить дядька.

— На похороны, — хмыкаю я, и тычу пальцем Вике в бок. — Вот этой вот козы, из-за которой мы автобус пропустили.

Дядька понимает всё правильно, и уже через пять минут мы едем. Надеюсь, всё же не на похороны.

Надо ли говорить, что первые полчаса на трассе Вика счастливо визжала? Наверное, нет.

Жизнь поскакала галопом.

Перво-наперво, посчитав остатки денег, я пошла сдаваться Полине. Вот кто любит шопинг, так это она. Новосибирские бутички средней паршивости мы облазили сверху до низу, от Родников до Затулинки. Кто был в Новосибирске, примерно может прикинуть наш маршрут. Полина была счастлива до розовых слоников от того, что я наконец решилась на покупку приличного шмотья. Я же, к концу закупочной недели, была выжата, как половая тряпка и готова была убивать с особой изощрённостью девочек-консультанток. Нет, я против них ничего не имею, честно. Я даже всё понимаю, работа у них такая, скотская. Но эти насквозь фальшивые улыбки, светящиеся поддельным счастьем. Ну, вы понимаете, да? Я от таких улыбок шарахаюсь, как от морового поветрия.

Вторым пунктом меня понесло в давешний ломбард. Там девочки ещё хорошо помнили пьяную меня и сопроводили прямо к директору. Тот был просто счастлив увидеть мою трезвую рожу и отстегнуть мне о-о-о-очень приличную сумму за десяток камешков такого же синенького цвета. На этот раз сапфиры были сантиметров шесть в длину с огранкой «маркиза».

Выйдя из ломбарда и пройдя до ближайшей лавочки сажусь на неё и вытряхиваю из балетки невесть как оказавшийся там песочек. И замечаю парочку дядечек, внимательно разглядывающих витрину ближнего к ним магазина. Всё бы ничего, но дядечки пялились в витрину с женским бельишком. Мало ли у кого какие фетиши и тараканы, подумалось тогда мне. Однако паранойя стукнула мне в бубен. А когда я трезвая, я доверяю своей паранойе всё самое ценное, что у меня есть. Деньги в сумке, к примеру, что так приятно грели мне душу.

Одеваю балетку, встаю и иду в совершенно не нужную мне сторону. Дядечки отвлекаются от витрины и идут следом за мной в некотором отдаление. Они что, шпионский детективов начитались, или русских сериалов насмотрелись? Кто так пасёт?

Захожу в ближайшую затемнённую подворотню, делаю дядечкам ручкой и переношусь в свою новую квартиру. Назвать её домом я не могу.

Интересно, директор ломбарда вспомнит о том, что звездчатый сапфир я приходила продавать не одна? Не хочется подставлять девок.

Дальше была покупка телефона и новой сим карты. Хоть с этим не было никаких блужданий по городу. Пришла, ткнула пальцем и сказала:

— Вот это хочу.

Мне завернули. Дежурно предложили кучу всякого ненужного барахла, типа чехольчиков, плёночек, брелоков, но мне было лениво ковыряться.

Дальше я отдала Вику на растерзание Полины. Ещё одного забега по городу я бы не перенесла, так что пришлось просто дать им денег. И девицы, сверкая хитрыми рожами, ускакали на променад.

Полина вернула мне Вику через ту же неделю с новым гардеробом, маникюром и причёской. Длинющая Викина коса осталась где-то на полу парикмахерской и теперь бывшая средневековая леди сверкала подбритым затылком. Как ни странно, её шло.

Саша прочно осел у меня в квартире, раздобыл где-то гитару и теперь терзал слух своей Богини Иголок и Ниток, решив взять её измором.

— А мо-о-о-оей душе-е-е-е-е захотелось на поко-о-ой, — картаво выводил Саша, играя не сколько на гитаре, сколько на нервах. — Я обещал ей не участвовать в игре ролевой. Но на шлеме моём белая длань. Как это трогательно, на шлеме — белая длань.

— Заткнись, — пока ещё тихо, советовала леди Ойоэльфорн.

Саша послушно затыкался. Аж на целых пять минут!

— Вот огромный драккар ткнулся килем в песок, — вновь заводил свою шарманку Саша. — Под ногами волна, брызги плещут в лицо.

— Замолчи, — в голосе Вики уже просыпаются рычащие нотки.

Картина повторяется.

— А вот помру я, помру, перестану жить, — вновь меняет репертуар мой юрист, и резко расширившимися глазами смотрит на вернувшуюся Вику, сжимающую в руках эфес ублюдка.

— Я тебя предупреждала, — мрачно констатирует положение дел леди Ойоэльфорн.

Как бы двадцать первый век не извратил бывшую средневековую леди, но Вика всё же дочь своего времени. И в эстетическом плане — не в последнюю очередь.

Я же Сашину картавость считаю приятным дополнением к его внешности. А у Саши внешность такая… Такая… Или это мне всё же однотипные мужчины нравятся. И мать у него действительно Богиня. Потому как иначе назвать эту женщину у меня язык не повернётся. Саша же пошёл в породу матери и ростом и личиком. А Саша, как вы поняли, особенно мне нравится, когда он — брюнет. Я сильно сомневаюсь в том, что мой юрист ещё помнит свой натуральный цвет волос.

Покупка комплекта документов для Вики прошла без сучка, без задоринки, и теперь леди Ойоэльфорн стала Викторией Николаевной Казанцевой, полноправной гражданкой Российской Федерации с постоянной пропиской в городе Новосибирске и с шикарнейшим счётом в банке.

— Прелестно, — растягиваю губы в маньячной улыбочке, и изучаю справки 2НДФЛ с якобы Викиной работы. — Саша, готовься к труду и обороне. Скоро всё завертится.

— Давно готов, — довольно облизывается мой юрист, и бежит переводить на свой банковский счёт наличку своего аванса.

Вика пошла в агентство на следующий же день, для моральной поддержки прихватив с собой Сашу и бутылку коньяка. Надо ли говорить, что где-то через час мне позвонили на старый номер и попросили согласовать время с «потенциальным» покупателем? Вернее, покупательницей.

Вернулись мои авантюристы через два часа и на рогах.

Мистика-хренистика началась ещё через неделю после того, как договора купли — продажи оказались у меня и Вики на руках, а Саша вернулся на свою историческую родину, то есть в Новокузнецк.

Как внезапно оказалось, Вика до нервной трясучки боится грозы. Надо признать, что и мне было довольно таки страшно смотреть в окно. Там разверзлись хляби небесные, падали крупные градины и летали оторванные ветки деревьев. И не только ветки. Вон, только что берёза упала. Как пролетела мимо парковки — не знаю. На горизонте сверкали молнии и в отдалении весело грохотало. Миленькая погодка, хорошо Саша вовремя умудрился уехать из города. В такую погодку только спать, свернувшись под одеялком и заткнув уши берушами.

Именно этим я и хотела заняться. Откидываю одеяльце, сажусь на кровать, достаю из ящика прикроватной тумбочки затычки… Размечталась, блин.

Ко мне в комнату, выстукивая зубами Реквием по моему спокойному сну, влетает Вика и с ходу прыгает под моё же одеяло. Пожимаю плечами и лезу за второй парой берушей.

— На, — протягиваю Вике второй мини комплект скорой помощи для спокойного и здорового сна.

— Это что? — уточняет леди Ойоэльфорн, подозрительно косясь на меня из под одеялки одним глазом.

— Это что бы звукового сопровождения не слышать, — поясняю я, и показываю принцип работы сего чудодейственного девайса.

Вика берёт беруши, хмыкает и прячет их под подушку.

— А вот скажи, — бывшая средневековая леди смущённо ковыряет пальцем простынку, — тебе какие мужчины нравятся?

Внезапно. С чего бы такое любопытство? Вновь замуж захотела? Или Саша допёк и она согласилась его обшить за просто так, лишь бы по ушам не ездил?

— Умные, — не особо задумываясь, отвечаю я. — С деньгами. И что бы могли достать из под земли всех мудаков, которые в своё время плюнули мне в кашу.

— Ну-у-у-у-у, — тянет Вика, — с деньгами у нас проблем нет. Из под земли ты сама кого угодно можешь достать. Остаются умные.

Э-э-э-э-э… Не поняла. Это она к чему сейчас вообще? И почему она говорит «у нас»? И легко соглашается на умных?

Осторожненько интересуюсь. Получается как всегда. Как оглоблей поперёк хребтины.

— Да вот понимаешь, — нарочито томно выдаёт Вика, и закатывает глазки, — снится мне один довольно интересный экземпляр мужского полу. Замуж пока не завёт, но так намекает, что я уже не знаю, на какую стену лезть и в какую сторону с ублюдком бежать.

Свой мечик Вика начала называть по моему примеру, ублюдком. Дурной пример, как говорят, заразителен.

— Брюнетистый, черноглазый и с косой пониже лопаток? — уточняю я.

— Этот?

Из под одеялки появляется Викина ручонка, сжимающая листочек формата А4. На листочке карандашный портрет типчика, который мне уже какое-то время не даёт спокойно спать. И ладно бы сны были эротического содержания, так ведь и тут меня ждал облом. Типчик вот уже который раз в приказном порядке просил явится к нему вместе. А вот с кем вместе, он как-то постоянно забывал уточнить.

Кстати, не знала, что Вика умеет так рисовать. Теперь вот узнала.

— Этот, — киваю я.

— И коса у него живёт своей жизнью, — глумится леди Ойоэльфорн. — Мне вот интересно, как он её вообще переплетает?

— А мне вот интересно, что это вообще за мужик такой, и что ему от нас надо?

— Ублюдка ему от нас надо. Фут в брюхо ему за глаза хватит.

Вика сама-то хоть поняла, что сейчас сказала?

— И что ты предлагаешь? — спрашиваю я. — На одной койке заночевать? Типа, мы вместе?

Вика под одеялком пожимает плечиками:

— Хуже не будет.

Наивная.

Как потом оказалось, хуже ещё как стало. Естественно не нам одним. Мы вообще белые и пушистые. Только болеем и линяем часто.

Проснувшись, бреду в туалет и бурчу себе под нос извечное «Присниться же такое». С удобством устраиваюсь на унитазе, сую сигарету в рот, подношу зажигалку и… Квартиру оглашает мой переливчатый визг. Вот хорошо, что я сейчас сижу, иначе до туалета не доскакала. Так и не зажжённая сигарета падает мне на ноги. Тоже хорошо, что не успела.

Чего визжу-то? А как бы вы отреагировали, если бы вам приснилась тройная свадьба, с двумя невестами и одним женихом, и на утро вы бы обнаружили у себя на пальчике колечко. А накануне колечка-то не было. И не только накануне, но и вообще у вас такого колечка не было. Есть повод для истерики? Я считаю, что есть. И не маленький. Я же только-только стала свободной женщиной! Мне же только тридцать! У меня же жизнь только начинается! Лондон, Париж, Ватикан, Глазго… Где я ещё хочу побывать? Блин, все мысли разбежались, вспомню, обязательно скажу. В общем, не хочу я снова замуж. Не сейчас. Что я там не видела?

— Чего орёшь? — спрашивает Вика, без стука врываясь в туалет. Видит занимательную картину в виде меня со спущенными трусами и сигаретой на коленях и ни чуть не смущается, зараза. — У соседей питон через трубу утёк и теперь выход ищет?

— Не-а, — качаю головой. — Ты на свои руки посмотри.

Вика послушно посмотрела и квартиру огласил второй истерический визг. Видать леди Ойоэльфорн, вкусив свобод двадцать первого века и по достоинству оценив мнимого равноправия полов, тоже не хотела замуж. Однако пришлось.

— Что делать будем? — мило интересуюсь. — Ты вообще, что из сна помнишь?

— Церемонию помню, — начала перечислять Вика загибая пальцы, — избу на странных сваях, поле ромашковое, кедр громадный, холмик типа курган и бочку на нём.

— Не на сваях, — затягиваюсь, кое-как прикурив, — это у избы ноги такие. Гусиные. Там явно какая-то Баба Яга живёт.

— А кто это?

— Богиня Смерти. Милый такой персонаж нашего народного фольклора. Или не Богиня, а привратница между Мирами Яви и Нави? Не помню. Слушай, дай покурить спокойно, поставь чайник.

— Ну вот, — бурчит леди Ойоэльфорн себе под нос, — как спрашивать что-то, так Вика нужна, а как чайник ставить, так Вика опять нужна… Тьху! Нет, я точно кому-нибудь кишки на меч намотаю!

Не у одной меня мысли разбегаются. Радует.

Докуриваю первую утреннюю, привожу себя в порядок и шаркаю тапками на кухню, попутно вспоминая обрывки сна. Можно ли вообще назвать это сном? Понятия не имею.

Что ж, попляшем пока от того, что во сне можно выйти на какие-то там астральные уровни. Это не то, во что я верю, этим на меня как-то пытались произвести впечатление. Мне же тогда хотелось покрутить пальцем у виска и послать сказочника — впечатлителя к психиатру. Теперь его сказка пригодилась.

Вот в управляемые сны я верю, сама так развлекаюсь. Астрал же и прочие я посылаю далеко и надолго. Не бывает такого, что бы двум, и больше, людям снилось одно и то же. Или всё таки бывает?

Вхожу на кухню, наливаю себе чаю и спрашиваю у конспектирующей с бешенной скоростью Вики:

— Что пишешь?

— Сон, — не отрываясь, отвечает она. — Чего и тебе советую. Потом сравним.

Здравая мысль.

Обычно сны я не запоминаю, нет у меня такой функции. Мне и реальности по самые уши хватает. А уж с учётом того, что сны это отголоски того, что жрёт, не сказать бы покрепче, нам мозг в реальности, то я стараюсь сны побыстрее забывать. Если вообще запоминаю, конечно же.

Этот же я помню уже рекордное время. Аж целых пятнадцать минут! И, видимо, не забуду уже никогда. Есть с чего.

Сначала мы с Викой блуждали по серому Ничто, украшенному разноцветными искрами. Долго блуждали. Когда нам это надоело и мы пришли к матерному выводу, что нам надо хоть куда-нибудь, искры послушно сложились в арку. Мы переглянулись, ёмко выразили своё мнение, касательно того, что надо сразу заказывать себе выход и в арку таки шагнули.

И попали. Куда-нибудь. Солнце, занавешенное тучками, слабый ветерок и ромашковая степь, уходящая за горизонт. Стоим, мрачно оглядываем ромашки и материм уже того типчика, который требовал непонятно чего.

Путаясь в ромашках топаем к избушке, логично решив, что раз тут есть такое разэтакое жильё, то разумные или не очень разумные, существа там тоже должны быть.

А избушка-то странная, на гусиных лапах стоит. Это я выяснила опытным путём, когда полезла под дом лапы проверять. Вика же взошла по ступеням на крыльцо и приложила ухо к двери. Уж не знаю, что она там услышала, пока я ощупывала ноги избушки, но её лицо стало настолько выразительным, что я порадовалась отсутствию её ублюдка в пределах её же видимости.

Дверь избушки открывается внезапно и Вика чуть не падает внутрь. Это я по сдавленному матюку сужу.

— Отлично, — говорит новый женский голос, — одна есть. Где вторая?

А вот и Баба яга нарисовалась. Хрен сотрёшь.

Вика отвечает. Не то, что бы уж сильно в рифму, но где-то около. Звук подзатыльника. Викино ойканье. Снова звук подзатыльника. Удивлённо-обиженный мужской голос:

— А мне-то за что?

— За компанию, — отвечает Баба Яга, — что бы не так обидно было.

Вика согласно хмыкает. Я стараюсь не ржать.

— Так где вторая? — допытывается Баба Яга. Судя по нервно-взвинченному тону тот типчик, а это явно он только что получил воспитательный подзатыльник, достал не только меня и Вику. — Смотри, без полного комплекта женить не буду.

Вот и замечательно. Тру лапы и всё ещё стараюсь не ржать.

— Вторая точно здесь, — говорит мужской голос. — Не было бы её, меня бы тут не было.

Ну зашибись теперь!

А ничего так голос, кстати. Приятный. Мне нравится.

Меня от чего-то посещает желание вылезти из под крыльца и посмотреть в глаза этому шустрому хаму с шикарным голосом. Ни здрасти, ни до свидания, ни как зовут, сразу жениться лезет. Дожили. Нет, я совершенно не против таких поспешных браков, особенно если супружник обеспечен жилплощадью, но это как-то где-то не так. А супружника потом и ликвидировать можно. Я это к тому, что умею прятать трупы и знаю несколько милых травок — приправок. Книга «Ядовитые растения и животные стран СССР» довольно занимательно чтение. И не смотрите на меня так. Своего бывшенького благоневерного я же не убила. Хотя и есть за что. И любой суд меня оправдает. У меня справка от психиатра из токсикологички есть.

— Ишь ты! — восхищается Баба Яга. — Не было бы его тут! Иди теперь, вторую ищи.

— Но дом-то твой, — пытается протестовать типчик.

— Кто говорит о моём доме? — перебивает Баба Яга. — Если бы всякие появлялись сразу в моём доме, то это меня бы тут не было.

Типчик наигранно тяжко вздыхает и, спустившись с крыльца, видит меня, всю такую из себя старающуюся не ржать и зажимающую себе рот обеими руками.

А внешность-то! Внешность! Под стать голосу! Черноглазый брюнет с косой ниже лопаток. Это я уж говорила, да. Высокий, жилистый. Носатый… Кого-то он мне напоминает.

— Травник? — спрашиваю я, что бы проверить свою гипотезу.

Типчик смотрит на меня ничего не понимающим взглядом, потом до него доходит и он кивает.

— А чем вы занимаетесь? — продолжаю мини допрос.

Пока без пристрастия. Это же он хочет жениться. Причём непременно на двух дамочках со скверными характерами.

— Зарабатываю сто семьдесят пять тысяч в год, — отвечает типчик.

Правильно, меня только деньгами прельстить можно. Вся романтика сделала мне ручкой лет, этак, шесть назад, когда моя любовь велика повозила меня личиком по асфальту.

— Сто семьдесят пять тысяч чего? — уточняю я.

Надеюсь, что не рублей.

— Фунтов, — отвечает типчик.

У меня в мозгов тут же включается калькулятор.

— Вика, — ору я радостно, — мы его берём!

Сама церемония была проста до безобразия. Баба Яга, оказавшаяся черноволосой девицей с разномастными глазами, поставила нас в шеренгу на крыльце. Меня справа от типчика, Вику слева. Окинула нас хмурым взглядом.

— Согласны? — строго спросила она.

— Да, — соглашается типчик на свою голову.

— Да, — посмотрев на своего нового мужа, масляно соглашаюсь я.

Это же сон, верно? А во сне могут быть и британские травники с приличной зарплатой. Такие дядечки на дороге не валяются и с неба не падают. Такие дядечки только во сне и приходят.

— А можно, я ещё покочевряжусь? — спрашивает Вика, и корчит дурацкую рожу.

Явно надеется, что её примут за блаженную и от свадьбы с ней благоразумно откажутся.

— Нет! — рявкаем мы в три голоса.

Баба Яга раздражённо, типчик устало, я с ужасом.

— Ну хорошо, уговорили, — вздыхает Вика. — Я согласна. Только вы об этом ещё пожалеете.

— Именем Арты и Эа, и Мелькора Великого, объявляю вас мужем и жёнами, — заключает Баба Яга. — А теперь пошли вон отсюда.

И удаляется в избушку, напоследок громко хлопнув дверью. Вот и поженились.

— Но это не формула! — подскочив к двери и обрушив на неё град ударов, истерично заорал типчик. — Это не та формула!

— А мне по барабану, — доносится из-за двери. — Это ты подстраховаться хотел. Получи, распишись и вали уже отсюда.

— Щас распишусь, — бормочет себе под нос типчик, что-то ища у себя в карманах. — Ой, как щас распишусь-то.

На свет появляется баллончик с краской. Я понимающе хмыкаю. Месть детская, но Бабе Яге будет, чем заняться. На двери появляется красноречивое слово на английском.

Дверь начинает ме-е-е-едненно открываться.

— Валим отсюда! — с развесёлым ужасом орёт типчик, хватает меня за руку, второй вцепляется в Вику и ногой бьёт меня под колено.

А я на тень от столбика стою, ага. Теряю равновесие и падаю. В тень. Типчик явно знает, как управлять моим даром. Откуда, спрашивается? Даже я не знаю, что у меня может быть направляющий. Он же — знает.

У меня мелькает запоздалая мысль, что даром нужно плотно заняться, дабы узнать все грани.

Падаем развесёло — матерящейся кучей. Мне уже не привыкать, но… Оказываться в самом низу для меня впервые. Оказывается, когда на тебя со всего маху падает мужик и придавливает своими костями, а следом на него падает раскормленная почти за месяц Вика, удовольствие не из приятных. Кажется, у меня что-то хрустнуло.

— Благородный сэр, — Вика соскребает себя с типчика и пускает дым из ноздрей, — не соблаговолите ли вы прояснить тугодумной мне, за каким, собственно, хреном вы решили уйти из жизни столь изощрённым способом?

— Наоборот, — отзывается типчик, и делает жалкую попытку собрать себя с меня.

Наивный. Падала-то я спиной вперёд и руки у меня теперь свободны. Я их и потянула куда попало. А ничего так задница у мужика, мне нравиться.

— Да неужто?! — заводится с пол оборота Вика, и пинает типчика голой пяткой. Это мы оказались чёрте где в том, в чём засыпали. Вика в пижамке с кружавчиками и я в безразмерной футболке и стрингах. — А моего мнения никто, для начала, спросить не хотел?!

— А зачем? — искренне недоумевает типчик, за что и получает второй пинок по рёбрам.

— А затем, что мои мужья больше двух лет не живут, — мило улыбаясь, поясняет Вика. — Ты седьмым будешь. Может, всё таки скажешь своё имя? Мне нужно знать, что писать в эпитафии.

Типчик икает, отцепляет от себя мои руки и, сгребя себя в кучку, садиться на полу.

— Мне это надо переварить, — выдаёт он, и я замечаю ещё один свой фетиш.

Зубы у него кривые. Всё, не быть Вике семикратной вдовой. Или я не я буду.

Вот только как бы незаметно содрать с него упаковку, дабы оценить тушку? Спину с задницей я уже через рубашку облапала, так почему бы и не продолжить? Прижимаюсь к спине типчика и вновь распускаю руки и слюни.

— Слыш, ты, упырь, — Вика упирает руки в бока, и нависает над нами грозовой тучей, — ты что с Ленкой сделал?

Да, такой меня Вика ещё не видела. Сейчас у меня в глазах ни капли интеллекта и изо рта ниточка слюны тянется. Ручонки же мои загребущие уверенно ползут по направлению к брючкам типчика.

— Он не упырь, — сглотнув слюни, хрипло подвываю я. — Он — мужчина моей мечты.

— Вот это чудовище? — уточняет Вика, и для надёжности тычет пальцем. — Вот этот смесок? Вот это непонятно что, в котором капли эльфьей крови?

— Да ты сама давно на себя в зеркало смотрела? — отбрил типчик. — Кикимора травоглазая, будет она ещё мне на моё происхождение указывать. У тебя самой предки давно в Тир-на-Ног ушли?

Пока Вика ловит челюсть, видать ей правду сказали, типчик ловит мои ручонки и вновь отцепляет от себя. Обидно.

— Ещё оценишь, — хмыкает он. — А вообще, девочки, у нас мало времени, так что он пойдёт с вами. У него инструкции.

Кто пойдёт? Какие инструкции?

Верчу головой, оценивая куда же нас вообще занесло. Вот такая я балда, сразу об этом не подумала. Но это же сон и здесь мужчина моей мечты.

Обычный квартирный коридор, и я сижу на коврике.

— Кто «он»? — спрашивает Вика.

— Он, — кивает вправо типчик, — Упырь.

Мы с Викой синхронно смотрим в указанном направление и начинаем ловить челюсти уже в месте. К нам, передвигаясь на задних лапах, идёт чёрный кот. Ростом эта тварюшка мне чуть выше колена будет.

Нет, это ещё не кот. Судя по голубым глазам и умильной морде, это ещё котёнок.

— Какая прелесть!

Всё. Вику можно брать с потрохами. Судя по её восторженному визгу, никуда она от котёнка не денется. Да и я люблю кошек. Типчик явно знает, чем нас обеих подкупить можно. Это и настораживает.

Между тем мелкое котище цапает Вику за коленку и тянет ко мне. Вернее, пытается тащить, когти-то у зверушки хорошие. Вика визжит, отпрыгивает от котёнка, но намёк понимает. Подходит ко мне, берёт за шиворот футболки и пытается поднять. Вот что мне после этого делать? Я встаю.

— Идите уже отсюда, — торопит нас мужчина моей мечты.

Мы и идём, уже в три морды, через то же серое Ничто. На этот раз получается гораздо быстрее. Благо у нас с Викой был проводник. Котёныш нёсся вперёд на четырёх лапах, указывая путь до арки. Войдя в неё я проснулась. А проснувшись обнаружила у себя на указательном пальце правой руки миленькое колечко из платины с мелкими аметистами по ободку.

Сижу, дрыгаю ногами, читаю то, что описала Вика и прихожу к выводу, что это был ни фига не сон. Ну не может двух человек одинаково глючить. Мы даже ничего не курили. Хотя у нас есть. Нет, не синтетика, у нас всё натуральное. Синтетику мы нелюбимым соседям на лоджию подбрасываем. Натуральное же, наоборот, особо любимый. Ибо не фиг травить меня тем, что называют русской попсой и сериалами. В два часа ночи. То есть, это для меня ночи, у них-то день. Ну да, я предпочитаю спать днём. Что тут такого? Но не будем о грустном, будем об очень грустном.

— Вика-а-а-а… — тяну я.

— Что? — а у неё такие же квадратные глаза, как и у меня на тот момент.

— Меня терзают смутные сомнения.

— Меня тоже.

И, обернувшись к выходу из кухни, в два голоса:

— Упырь!

Вот кто так котов называет, а?

Кстати, у Вики действительно зелёные глаза. Именно зелёные, а не то, что обычно называют зелёными. Для меня зелёный — как трава, а не тот, непонятный, мутный цвет, от которого восторженно пищат что-то типа «— Ой, какие у тебя охренительные, зелёные глаза!» Люди, когда вы запомните, что зелёный это именно зелёный, а не фиг знает какой. И ещё кстати, то же касается тех, кто с какого-то перепуга считает серый цвет — голубым. Дальтоники, ну честно, ну идите уже на фиг, а.

Впрочем, я отвлеклась. Бывает.

Котёныш явился на кухню с нашего пятого вопля. Явился, встал на задние лапы, упёр передние в бока и, состроив страдальчески — брезгливую морду, окинул кухню хозяйственным взглядом. Взгляд мелкого Упырика упёрся в холодильник и всё, котёныш пропал. В том смысле, что эта мелкая скотина скогтила табуретку, подтащила её к холодильнику, залезла на неё и открыла дверцу.

— Его можно за деньги показывать, — восхитилась я.

— Вот кто о чём, а Лена о деньгах, — фыркает Вика. — Как будто тебе не хватает.

— Конечно, мне не хватает, — быстро соглашаюсь я. — Денег много не бывает. Нет, ты смотри, его именно что за деньги показывать!

— Вот же тварь наглая! — соглашается Вика. — Поставь пиво на место!

Упырь только хрюкает и открывает бутылку. Лапами!

Ну да, ага, вырвался от хозяина на вольные хлеба, так почему бы и нас не обобрать?

— От Хозяина, — раздаётся у меня в голове, — именно так, с большой буквы. От любимого и вкусного Хозяина.

И Упырь улыбается так, что не одному Чеширскому не снилось. А уж зубов у твари! Кажется, в два ряда. Однако, в отличие от Чеширского, Упырь не исчез, а вновь нырнул в холодильник за закуской. Ею послужила сырая куриная голень.

— Вика-а-а-а, — жалобно блею я, — у меня галлюцинации.

— У меня тоже, — кивает Вика. — Уже не хочешь его за деньги показывать?

— Уже хочу от него избавиться, — киваю я.

— Взаимно, — телепатически комментирует котёныш, продолжая хлестать чужое пиво, как своё.

— Вот хамло! — восхищается Вика.

— Ты тоже его слышишь?

— Угу…

— Ещё бы вы меня не слышали, — ржот эта зубастая тварь. — В одной эльфьей крови где-то в десятом поколение, вторая от Мурддраалов не далеко ушла. Вот если бы вы меня не слышали, я бы удивился. Кстати, нате вот вам.

Котёныш доглодал куриную голяшку вместе с костью, облизал лапу и, пошарив где-то, как я поняла, в личном подпространстве, вытащил оттуда сложенный вчетверо лист бумаги.

Останавливаю Вику, уже готовую сорваться с табуретки, и протягиваю руку.

— Мы, конечно, не твой Хозяин, — говорю этой наглой твари, — но будь любезен, донеси.

Знаю я таких, если сразу не показать, кто тут кто, на шею сядут и скажу, что так и было.

— А что мне за это будет? — сощурился котёныш.

— Вопрос в том, что тебе за это не будет, — пожимает плечами Вика, поняв, куда я клоню. — На пример, мы не расскажем твоему Хозяину о твоём поведение.

— Так он в курсе, — вновь оскалился Упырь.

Вопрос о фантазии мужчины моей мечты отпал сам собой. Вот уж точно. Упырь.

— Так, ладно, — поднимаю руки вверх. — Без пива здесь всё равно не разберёшься. Котяра, тащись сюда сам и пива захвати.

Зубастая тварь кивнула. Нейтралитет соблюдён и найден.

— И что это за хрень?! — ору я, и тыкаю пальцем в, так называемые, инструкции. — Упырик, скажи пожалуйста, твой обожаемый Хозяин и, по совместительству, наш с Викой муж — дебил?! Он дебил, да, Упырик?!

Так называемые инструкции были написаны то ли чернилами, то ли тушью, чёрным по… английскому! А я английского не знаю! Как и Вика, между прочим! Но у неё отмазка железная, Вику и современный английский отделяют без малого восемьсот лет. За такой отрезок времени не то, что язык, история на сотню раз поменяется. То есть, перепишется. Единственное, что я могла понять, это дата, набор цифр и подпись. Всё остальное что для меня, что для Вики, выглядело как китайская грамота. Только не иероглифами, а латиницей. «Четырнадцатое сентября две тысячи четвёртого года, бла-бла-бла, Себастьян Норд». Вот и всё. Хоть смейся, хоть об стол головой бейся.

— У тебя есть кто-нибудь, кто знает современный английский? — спрашивает Вика, прекращая мою истерику. У неё вообще на это особый талант.

— Э-э-э, — мигом успокоившись, чешу затылок. — Вообще-то да, есть. Но вот так вот подставлять мать-одиночку с мелкий дитёнком я не хочу.

Это я об Анжелике. Она не только английский, она японский знает. Захотелось в своё время девочке.

— А ещё кто-нибудь? — наседает Вика.

— Ехать долго, — кривлю рожу я.

— Бывший, что ли? — прозорливо угадывает леди Ойоэльфорн.

Бывший. Но не тот бывший, который со штампом в паспорте о регистрации брака и о расторжение соответственно, а тот, который любовь великая. Впрочем, пошёл он теперь далеко и на долго, у меня теперь мужчина мечты нарисовался. Себастьяном зовут.

— Гы-ы-ы-ы-ы, — расплываюсь в идиотской улыбке.

— Что? — настороженно спрашивает Вика.

— Ты — Ойоэльфорн, так? — всё ещё совершенно по идиотски гыгыкаю я.

— Так, — осторожно соглашается Вика.

— «Форн» с какого-то эльфячьего языка переводится как «север». «Норд», а вернее «норт» уже с английского переводится как…

— «Север», — заканчивает за меня Вика, и начинает гонять по столешнице кружку из под чая. — Может, хоть этот не сдохнет раньше времени.

— Я тебе дам «сдохнет», — грожу этой козе кулаком. — Я тебе потом так «сдохну», так «сдохну», зубов не соберёшь.

— И останемся мы с Хозяином одни, — мечтательно чавкает очередной голяшкой Упырь. — Совсем одни. Сиротинушки.

Судя по тону котёныша, он бы с особым удовольствием станцевал лезгинку на наших могилах. А вот фиг ему! Кремация, только кремация! Я не стану в перспективе нефтью, не дождётесь!

— Слушай, Упырик, — начинаю я развивать новую идею. Раз мужчина моей мечты в плане лингвистики оказался идиотом, то надо взять информацию из первых рук. Вернее лап, — а вот твой Хозяин писал инструкции в две тысячи четвёртом, так?

— Так, — кивает зверюга. — Буквально вчера.

— Но сейчас две тысячи четырнадцатый, — указывает на календарь Вика. — Как такое может быть?

— Может, — Упырь делает такое движение верхними лапами, как будто пожимает плечами. — Мы же проходили через Великое Ничто. Причём не сквозь, а внутри. Там время, реальности и пространство перемешиваются. Арка из вспышек служит ориентиром того места, куда надо попасть. Так что нет ничего удивительного в том, что мой Хозяин из прошлого закинул меня в будущее только для того, что бы вы передали меня моему Хозяину из ещё более дальнего прошлого. В ту зафиксированную для него точку времени, когда он наконец согласился на место ректора Русской Магической Академии.

Во, дожили! У нас, оказывается, и магические академии бывают! Сейчас пойду покупать мантию, волшебную палку-ковырялку, сову и отправлюсь на вокзал, колонну бодать. Здравствуй, родной Хогвартс с деканами-санитарами и директором-глав. врачом. Мне вновь захотелось побиться головой об столешницу.

— Хогвартс — сказка, — осадил меня котёныш, вновь залезая мне в мысли с грязными лапами. Или у меня на лице всё так хорошо написано? — А Роулинг продала душу дьяволу. Точно вам говорю.

— Откуда знаешь? — интересуется Вика.

— Так книги у неё фигня на фигне и фигнёй погоняет, — пояснил Упырь. — Жёсткий глум на элитные школы. Логики — ноль, стратегии поведения — ноль, здравого смысла — ноль. А после экранизации — такой размах! Да многие фикрайтеры лучше пишут!

Что верно, то верно. Размах получился шикарнейший, фандом до сих пор живёт и здравствует. Аккуратно поправляю левый рукав футболки и утыкаюсь взглядом в бутылку пива.

— Что и требовалось доказать, — тычет в меня лапой котёныш. — Хозяин у меня тоже фанат, у него тоже татуировка есть. Вот и скажите после этого, что тётка Джоанна ещё со своей душой живёт. Нет, я в бумагах и архивах у прошлого своего начальства не копался, точно не знаю, но уверенность у меня стопроцентная.

— У прошлого начальства… — тянет Вика, и косится на меня. Она точно знает, что у меня вся левая рука в татуировках. Цветных. Разных. — А ты у нас кто получается?

— А я у нас демон, — скалит зубы Упырь. — Имп я обыкновенный. Мелкий пакостник с полным отсутствием совести. Требую любить и жаловать, иначе… Сами понимаете.

— Святый Боже! — перекрестилась на католический манер Вика. — Демоны в человечьем Мире ходят!

— Но-но, — потряс лапой котёныш, — вот не надо вот этого. Крестись себе на здоровье, но в бутылку не лезь. К тому же, ты сама не совсем человек. Так что, нечего, как говориться, на зеркало пенять, коли рожа крива.

— А она? — насупилась Вика, и ткнула в меня пальцем.

— А она уже вообще не человек, — тут же пустился сдавать меня котёныш. Посмотрим, что скажет. Может чего нового о себе, любимой, узнаю. — Такие твари рождаются редко, но метко. Кто первый на такое лапу после инициации наложил, тот и молодец. Как я понимаю, мой Хозяин первый и прискакал. Подсуетился, так сказать. А инициировали тебя сибирские маги. Ты ничего такого этакого не подписывала?

— Дарственную на эту квартиру, — сознаюсь я. — Они меня инициируют и за это квартиру дарят.

— Больше ничего? Ни у кого? — допытывается Упырь.

— Договор купли — продажи этой квартиры для несуществующего человека, — продолжаю себя топить.

— Это для кого же?

— Для неё. На липовые документы. Буквально неделю назад некая Виктория Казанцева стала счастливой обладательницей этого шикарного таун-хауса. Сделку заключал мой юрист, получивший свой процент.

Упырь кивнул каким-то своим мыслям и продолжил:

— Сколько прошло с момента инициации?

Чешу затылок, припоминая.

— Почти месяц.

— И за это время от магов ни ответа, ни привета?!

Киваю.

— Странно. Как я понимаю, через какое-то время вы вновь собираетесь выставить квартиру на продажу, а там уже как повезёт?

Мы с Викой переглянулись и кивнули. Телепатия, конечно, вещь удобная, но несколько… раздражает.

— Вот что, — подвёл итог мелкий демонёнок, — эмигрировать вам надо. Причём обеим.

М-да. Второй раз это слышу. Значит, действительно надо.

— Пока во времени в Британию, потом обратно в Россию, вместе с Хозяином.

Чего-то я не понимаю. Сибирь же часть России. Так почему обратно в Россию? Маги какие-то сибирские. Да кто они вообще такие? А может им того и надо, что бы на меня кто-то, кроме них, лапу первый наложил?

— Есть магическая Россия, — поясняет Упырь, стоило мне раскрыть рот, — а есть магическая Сибирь. Где проходит граница пояснять не надо?

Киваю. Действительно, не надо. На Урале. Аккурат, где на трассе стоит стела с надписями «Азия» с одной стороны и «Европа» с другой. Ну а где ещё быть границе.

— А почему эмигрировать? — не доходит до Вики.

— Сожрут, — поясняет котёныш. — В прямом смысле.

Так, ладно. Допустим, меня уговорили. Я не хочу, что бы меня жрали какие-то маги. Отравятся ещё, а мне потом в Лимбе застревать не охота.

Но всё равно, куда я маму с братом дену? И как у меня мама отреагирует на то, что я по теням, как Мурддраал, скачу? Полулюди, на тенях скачут, как лошадях… Продемонстрировать я, конечно, продемонстрирую, но тогда не факт, что у меня мама не окажется в том самом жёлтом Хогвартсе с деканами-санитарами и директором-глав. врачом. А может и не окажется. Кто мою маму знает? Даже я не уверена, что знаю до конца. А вот братец мой, не смотря на свои двадцать с копейками, только гыгыкнет, скажет «— А что? Прикольно!», и уткнётся с свои записи обратно. Если вообще заметит.

Озвучиваю вопрос про ближайшую родню. Демонёнок пожимает плечами и тянется за очередной голяшкой.

— Они магам без надобности. Не тронут. Но для успокоения твоих нервов можешь предложить им переехать куда-нибудь за Урал. Даже в ту же Москву. Хозяин не будет против жить в одном городе со своей тёщей.

Успокоил называется.

Однако инструкции всё ещё не переведены. Печально.

— Упырик, это, конечно, всё очень занимательно и познавательно, но ты точно не знаешь, что именно написал твой Хозяин?

— Точно не знаю, — состроил невинную морду котёныш, и посмотрел на меня честными глазами.

Мы с Викой переглянулись и не поверили.

— Врёт? — уточнила леди Ойоэльфорн.

— Врёт, — соглашаюсь я.

— Вру, — кивает Упырь. — Роулинг действительно продала душу.

Тьху ты, пропасть! У меня тут трагедия личностного масштаба, а он тут мне о каких-то левых душах.

— Мя-я-я-я-ясо, — затянул котёныш, и принялся раскачиваться на табуретке. — Мя-я-я-я-ясо.

— Что «мясо»? — на свою голову спрашиваю я.

— Ко-о-о-о-о-ончилось, — плаксиво тянет Упырь. — Мя-я-я-я-я-ясо. Без мяса больше ничего не скажу.

И эта зараза скогтила со стола мои сигареты и закурила. Хоть на табуретке качаться перестал, паразит.

— Мя-я-я-я-ясо, мя-я-я-я-ясо.

Не было печали, купила баба порося. Пусть не купила и пусть не порося, но мелкий демонёнок — скотина прожорливая.

— У меня молодой и растущий организм, — давил на жалость Упырь, пуская дым в потолок. — Мне ку-у-ушать надо. Кормите.

— Судя по тому, сколько ты жрёшь, — хмыкает Вика, — мы рискуем разориться.

— Точно, — поддакиваю я. — У тебя есть Хозяин, вот пусть он тебя и кормит.

От такого предложения Упырь даже поперхнулся и закашлялся.

— Кто сказал, что надо разоряться? — пошёл, как наивной мне показалось, на попятный, он. — Где-то у меня тут было…

И вновь пошарив лапой в личном подпространстве, Упырь вытащил оттуда стильный рюкзачок с шипами и наклёпками.

— Вот, с эффектом пятого измерения. Воруй, не хочу.

И протянул эту прелесть мне. Ну да, здесь только один вор. Я надеюсь.

— Полезная вещь в хозяйстве, — увещевал Упырь, разглядывая моё, перекошенное от предвкушения, личико. — От сердца отрываю. Трофей, всё таки.

Ага, понятно. Он сам у кого-то этот рюкзак украл и теперь следы заметает.

— Он его сам у Хозяина забыл, точно-точно, так и было.

— Кто забыл? — поинтересовалась Вика.

— Один из наследных принцев Порядка, — Упырь изобразил на морде искреннее счастье.

— Это который? — спрашиваю я, что-то такое этакое заподозрив.

— А это я расскажу, когда меня обеспечат мясом.

Приехали. Выискался шантажист на наши головы.

Вы никогда не грабили магазины в будний день, часов в семь вечера, когда народ возвращается с работы и в зомбообразном состояние идёт по домам? Может быть и грабили, кто же вас знает. Я же точно не знаю. Но знаю лишь одно, у вас нет безразмерного рюкзака с облегчённым весом. А у меня теперь есть.

И вот стою я, вся такая из себя девочка — одуванчик, вся в белом, юбка в пол, блузка с оборочками, патлы, недавно перекрашенные в чёрный, почти до задницы, ободок где-то под дождём потерялся, пока я до магазина бежала, и, с флегматичным выражением личика, собираю с полок охлождёнку. Сколько в рюкзак влезет, столько и собираю. А влезает много. Рюкзак по виду маленький, но входит в него… Действительно, очень полезная в хозяйстве вещь. Интересно, а продукты рюкзак помещает в стазис? Мясо-то много, всё в холодильник не поместится.

— Девушка…

Кто-то шибко сердобольный трогает меня за плечико. От неожиданности роняю подложку с какой-то частью курицы. Запускаю пальцы в мокрые волосы, собираясь откинуть их с лица. Это я специально занавесилась, что бы на камерах слежения мою морду видно не было. Но передумываю и рывком оборачиваюсь.

— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! — упоённо орёт дядечка в форме охранника.

И чего орёт? Пожимаю плечами и продолжаю разорять магазин. За спиной слышится бодрый топот удаляющегося дядечки. Значит, у меня максимум две минуты, что бы убраться из магазина. Что я и делаю, завернув в ближайшую тень.

Вот тут мне надо было сразу идти и кормить голодающего Упыря. Но нет. Мне пройтись с чего-то захотелось. И не где-нибудь, а по местам былой славы. Воздушными шариками, наполненными краской, в окна квартиры бывшенького покидаться. Благо квартира бывшенького на первом этаже и окна не во двор выходят.

Стою под деревом, подкидываю на руке капитошку с быстросохнущей, половой краской насыщенно-коричневого цвета. Уж не знаю, кто придумал этот цвет, но продавцы в отделе хозтоваров были просто счастливы избавится от хотя бы двух банок этого нечто.

А за окном — плазма во всю стену! Точно знаю, что бывшенького жаба задавит такое покупать. Значит, квартиру сдал. Прикупил барахла в ИКЕЕ, и сдал. Ну что же, тем лучше.

Только заношу руку для броска, как у меня за спиной раздаётся:

— Что же вы так, Елена Юрьевна?

Поймали, сволочи. По имени-отчеству меня мало кто называет. Да практически никто. Кроме работников всяческих структур, куда меня заносит крайне редко, но метко. Последний раз меня по имени-отчеству Саша и риэлтор обзывали, когда заключали сделку.

Вздрагиваю, резко разворачиваюсь и капитошка летит назад, в давешнего типчика, который мне дарственную на квартиру приволок.

— А-а-а-а-а-а-а-а! — верещит типчик, делая совершенно не нужные попытки стряхнуть с пиджака краску. — Дура косорукая!

— А не фиг было меня пугать, — наставительно хмыкаю я, втайне радуясь, что типчик перешёл с издевательского «Елена Юрьевна» на что-то более приземлённое. — Я девушка нервная, жизнью пуганная, личиком по асфальту езженная, так что скажите «спасибо», что у меня не нож в руке оказался. И перестаньте меня так называть, пожалуйста.

— Спасибо, — сквозь зубы булькает типчик, а у самого на личике капслоком написано, что он со мной хочет сделать и сколько раз.

— Всегда пожалуйста, — радостно скалюсь я, и спрашиваю в лоб. — Чего надо?

— Елена Юрьевна, — начинает, было, типчик, но я показываю пальчиком себе под ноги. Там лежит, и ждёт своей минуты, ещё штук пятнадцать снарядов с краской. Типчик посмотрел и, поняв намёк, обиженно вопросил. — Сразу нельзя было сказать, что вы нервно реагируете на свой возраст?

Не сдержался таки. Ему что, пиджачка не жаль? И это нечто называет себя «магом»? Ну что же, его никто за язык не тянул, он сам, первый, начал.

— Я не реагирую на свой возраст, я терпеть ненавижу своё паспортное имя, которым меня безнаказанно могут называть лишь несколько человек.

— Так поменяли бы, — буркнул типчик, и всё таки вспомнил о том, что он — маг, и может удалить краску с одежды.

— И всю туеву хучу документов?! — притворно ужасаюсь я. — Нет уж, благодарю покорно, мне лишнего геморроя не нужно. Так чего надо?

На самом деле, меня от смены имени останавливает только одно. То, как оно будет выглядеть со всем остальным. Придумай имя — поиздевайся над ребёнком? Три ха-ха! Придумай имя — поиздевайся над самим собой! А уж в свете последних событий мне точно имя менять надо. Была Леночка, стала Мери-Сью. И не подкопаешься.

— Елена… — вновь начинает заводить свою шарманку типчик.

— А, а, а, — грожу пальчиком, и поднимаю новый снаряд.

— Да как к вам вообще тогда обращаться?! — взвыл доведённый типчик, старательно кося на шарик с краской.

— Ударная Волна, подойдёт? — невинно спрашиваю я, и начинаю нудеть. Это я умею феерично. Как и жрать оппонентам мозги. Хотя это в принципе одно и то же. — Так чего надо от скромной меня могучим сибирским магам? В третий раз спрашиваю, между прочим. В четвёртый спрашивать не буду, потому что будет не у кого. Вы сами из меня Мурддраала сделали, вас никто не просил. Теперь сами же и страдайте.

Типчик нервно сглатывает и косится по сторонам. А на улице — никого. И тишина. Что странно для жаркого, летнего вечера, в самом центре рассадника гопоты, где каждую ночь начинаются песни с плясками и воплями «Помогите! Насилуют!» Мы с бывшеньким пару раз порывали выйти, помочь. Изнасиловать. Но потом на торренты выкладывали новую серию какого-нибудь сериала, и желание помогать отпадало само собой.

— Вот об этом и будет идти речь, — собрав разбежавшиеся мысли в кучку, наконец разродился типчик. — Вы не будите против прогуляться до Китяжа?

Куда прогуляться?! До мифического Китяжа?! А подводную лодку и скафандр водолаза они мне тоже выдадут?!

Цепляю на личико задумчивое выражение.

— Это далеко? — тяну я, глядя на закатывающиеся за горизонт солнце. Ещё немного, и я вообще никуда не смогу удрать. Фонарей здесь нет.

— И глубоко, — всё ещё косясь по сторонам, добивает меня типчик.

Ждёт кого, что ли? Линять отсюда надо. И чем быстрее, тем лучше. Вот какой не менее мифический чёрт его дёрнул отловить меня на закате? Хотя, с учётом того, что меня сложно из дому вытащить, и вообще, у меня социофобия помноженная на социопатию, то поймать меня на улице вообще-то достаточно проблематично.

— Нет, — брезгливо кривлю рожу, — я никак не могу. Во-первых, вода холодная и мокрая. А во-вторых, меня муж не отпустит.

Ещё бы какой-нибудь мужик попробовал мне что-то запретить и куда-то не отпустить. Тем более муж, на которого у меня большие планы и целая кухня неопознанных летающих объектов. Но типчик-то об этом не знает. Наверное.

— Как — муж?! Что значит — муж?!

Судя по интонации, он точно не знал о том, что меня вновь кто-то прибрал к рукам.

— Хреново у вас разведка работает, — хмыкаю я, — Или на Мурддраалов она не распространяется?

— Муж, это поправимо, — бормочет типчик, что-то высчитывая на пальцах.

А как личико-то у него перекосилось! Из уверенного оно сначала стало растерянным, теперь откровенно злым. Не ожидал такой подлянки, да? Надо было тебе, дорогой мой, самому на мне женится, раз ты не хотел, что бы на меня ещё кто-то лапу наложил, как на ценное стратегическое оружие массового поражения.

Пока типчик что-то прикидывает, собираю свои снаряды в подол юбки. Как оказалось — вовремя и предусмотрительно.

— И что вы заладили, «Мурддраал», да «Мурддраал»? Вы вовсе не он, — попытался отвлечь меня типчик.

Пожимаю плечами. Если он надеется на моё «А кто тогда?», то сильно просчитался. Вот когда мне надо будет, я сама узнаю. А пока меня и «Мурддраал» полностью устраивает.

— Василий Палыч, что вы с этой девкой рассусоливаете? Хватайте её в охапку, да тащите к начальству. Первый раз, что ли?

Новый мужской голос по классике жанра и закону подлости раздался у меня за спиной. А что у меня в руке? Правильно.

— А-а-а-а-а-а-а-а-а! Бесовка долбанутая!

И чего так визжать, я не понимаю. Подумаешь, краской и ошмётками резины в глазки попало. Так Василий Палыч у нас маг, Василий Палыч глазки-то починит.

— Вот удивляюсь я тебе, Арсений, столько лет живёшь, а с женщинами, особенно слегка сумасшедшими, разговаривать до сих пор не научился.

Вот тут я с типчиком согласна. На все проценты, какие только могут быть, согласна. С нами, психами со справкой психиатра из токсикологички, по другому никак. Мы существа нежные, мы же ответить можем. Нас потом любой суд оправдает.

Пока Василий Палыч развлекается с глазками идиота Арсения, вновь смотрю на солнце. Очень интересно. А ведь положение звезды никак не изменилось. Какая-то зараза остановила время? И кто же эта зараза? Все вопросы о том, почему типчик действительно не сцапал меня в охапку и не утащил к чёрту на рога, отпали сами собой. Остановить время! Ну надо же! И это только ради моего внимания! Какой мужчина! Влюбится мне, что ли?

Тут же вспоминается новый муж и идиотское желание влюбится куда-то само собой испаряется. Мне есть, в кого влюбляться, а там посмотрим.

Василий Палыч с Арсением ещё заняты важными делами. Один лечит, второй матерится на чём свет стоит. Опять пожимаю плечиками и принимаюсь за то, за чем, собственно, пришла.

Шлёп! Шлёп!

Брызги во все стороны!

Красота!

— Вы что делаете?!

— Развлекаюсь!

На дурацкий вопрос — не менее дурацкий ответ.

Шлёп! Шлёп!

— Да прекратите вы!

— Вот ещё!

Шлёп! Шлёп!

Ой, капитошки кончились. Какая жалость. А я ещё не всё окно краской расстреляла. Вот, ещё чистый кусочек в нижнем углу.

— Елена Юрьевна, душу вашу…

Молча вытаскиваю из рюкзака вторую банку краски, открываю и выливаю содержимое на спину, склонившегося над Арсением, типчика.

— Я предупреждала.

Хватаю рюкзак и прыгаю в тень. Дёру отсюда, дёру, пока не поймали и прыгалки не вырвали.

Куда бежать, когда у тебя за спиной находиться маг, способный остановить время? Как можно ближе. Не зря же я окна краской закидала. И по фиг мне, что в квартире могут находиться некие квартиранты. Суну им под носу свой паспорт со штампом, пусть репки чешут.

Шмякаюсь я, как всегда, неудачно. Запутавшись ногами в проводах от плазмы и вывернув их с мясом.

— А-а-а-а-а-а-а-а! — раздалось дуэтом.

Да они сговорились все, что ли? Что они все орут, стоит мне поднять занавешенное волосами личико?

Плазма на стене зашипела и пошла помехами. Теперь понятно, почему в квартире не обращали внимания на то, что творится на улице. Они телевизор на полной громкости смотрели и свет заранее включили.

Пытаюсь встать, провода не пускают. Движения получаются рваные и неестественные. Парочка любителей громкости упоённо верещит на диване.

— А ну, цыц! — рявкаю я, и наплевав на провода, опутавшие ноги, на четверёньках ползу к окну. Мне же интересно, что там Василий Палыч с Арсением делают. — Молчать, придурки! Сожру!

Парочка, мальчик и девочка, только-только вступившие обеими ногами во взрослую жизнь, не хотят быть съеденными страшной мной и послушно затыкаются. По крайней мере уже не визжат.