Искатель. 1980. Выпуск №5

Григорий Кусочкин Репортаж

Внимание! Уважаемые телезрители! Наши камеры установлены в самом глубоком подземелье старинного замка Тенор, а также у входа и выхода из этого подземелья. Новейшие инфракрасные объективы телекамер, которые по специальному заказу нашей компании изготовлены фирмой «Ночной глаз», позволят вам, уважаемые телезрители, увидеть много необычного. Внимание!.. Первый и единственный раз! Спешите увидеть!..

До начала осталось девять минут, и я позволю себе напомнить вам обстоятельства, которые способствовали появлению одной гениальной идеи. Она и стала основой нашей передачи. Два месяца назад на страницах некоторых газет и журналов появились сообщения о новом средстве наказания особо опасных преступников. Наше гуманное общество давно возражало против таких методов казни, как виселица, расстрел и электрический стул. И вот, наконец, создана аппаратура, уничтожающая человека просто и эффективно. Нажимается кнопка, и приговоренный рассыпается на атомы, развеивается, испаряется. И никаких побочных эффектов: ни крика, ни боли, ни дыма, ни копоти, ни заботы о похоронах.

Наши ученые долго и упорно разрабатывали этот метод. Было истрачено более семидесяти миллионов дублин-гов! И вот потрясающий по своей простоте и практичности результат. Преступника ставят к небольшому белому экрану… и только. Никаких забот для администрации и родственников, если таковые имеются.

Наша страна — самая демократическая в мире. Поэтому каждому преступнику, приговоренному к смерти, предоставляется возможность стать национальным героем. Его ждет слава, если он согласится пройти специально разработанную систему испытаний.

Сегодня мы впервые показываем эту систему. Пройти ее вызвались многие. Счастливцы предстали перед членами жюри! И вот!.. Внимание! Мы называем имя победителя!.. Им стал обладатель железного здоровья и стальных кулаков, чемпион мира по прыжкам через колючую проволоку, чемпион мира по плаванию в самых загрязненных реках континента, чемпион по спринту через сточные трубы химических предприятий — это… это… Кривиз Глез!

Сегодня и ему придется нелегко…

Внимание! Вы видите, как к воротам замка Тенор подкатила ослепительно золотая, шестиместная, с мотором в пятьсот лошадиных сил «голубая буря» фирмы «Порыв»! Экономичен! Комфортабелен! С массой сервоприспособле-ний! С шестью передними и семью задними скоростями! Кузов — «купе» из стеклопластика «алмаз»! Колеса из армированного графитовым волокном каучука «пердон»! Мотор работает на чем угодно: от виски до растительного масла.

Это чудо принадлежит нашему герою, Кривизу! Браво, Кривиз!

Уважаемые телезрители. По секрету могу сообщить вам, что с начала следующего года эта модель будет выпускаться серийно. Рекламный проспект фирмы «Порыв» рассылается всем желающим бесплатно! Спешите сделать заказ на модели следующего года! И вы станете обладателями этого чуда на колесах! Спешите сделать заказ!

Вот пуленепробиваемое, газонепроницаемое, кислотоупорное стекло на правой передней дверце поползло вниз…

Вы видите лицо героя! Вы видите его модные махровые ресницы и ослепительную улыбку 1..

Обратите внимание на его передние верхние зубы. Они изготовлены из особого, сугубо ударного фарфора фирмы «Челюсти»! За скромную плату фирма поставит такие зубы любому гражданину нашей страны. Девиз фирмы: «Только вам — по зубам!» Стопроцентная гарантия качества!

Кривиз вышел из машины…

Даем крупным планом ноги нашего героя… А на них? А на них вы видите спортивные ботинки «Супер-кросс». Лучшая спортивная одежда и обувь продается в супермаркетах «Думсик»! Трусы и майка подарены Кривизу вице-президентом торгового объединения Халмеем. Вручая подарок, Тик Халмей заверил наших корреспондентов, что он делает это по поручению президента объединения и не ради голой рекламы, а ради уважения к мужеству и силе господина Кривиза.

Быть может, вам покажется странным, что вы не видите толпы зрителей. Но, по мнению правления нашей телекомпании, зеваки только помешали бы нашим телеоператорам. И потому компания оплатила монопольное право на показ этого мероприятия и тем самым исключила возможность появления на ваших экранах зевак…

Вот Кривиз подошел к лестнице, ведущей в подземный лабиринт Тенора. Если он там не заблудится… Он приветствует вас, уважаемые телезрители, он машет рукой! Счастливого пути, краса нации и государства! Мы уверены, ты выдержишь испытание!..

Хочу предупредить вас, что в течение примерно пяти минут вы ничего не увидите. За это время Кривиз должен пробежать двести двадцать ступенек по лестнице, ведущей в подземелье Тенора. Если он не споткнется и не сломает ноги, то через пять минут, вернее, через четыре минуты сорок секунд вы увидите героя! Правда, он не знает, что двести первая ступенька является ловушкой. Одно прикосновение, и… на голову нашего героя может обрушиться восемь гирь и четыре камня, по двадцать килограммов каждый.

Давайте вместе призовем на помощь судьбу. И пусть она поможет…

Вы слышите шум. грохот… И… Вот это реакция! Кривиз все-таки задел ступеньку-ловушку. Но увернулся от гирь и камней. Пуля! Молния!.. Объявляем конкурс! Кто из вас, уважаемые телезрители, угадает, с какой скоростью мчался Кривиз по ступенькам, того бесплатно, за счет нашей компании доставят к месту финиша, и он может первым пожать руку нашему герою!

Но вот Кривиз приготовился к первому испытанию. Он встал на порог, за которым начинается стометровый коридор, на три четверти от пола заполненный отходами производства фабрики синтетического волокна. Как мне сообщили специалисты, жидкость очень неприятна на вкус, вредно действует на нервную систему и водно-солевой обмен. Кривизу надо проплыть сто метров и при этом не задеть тонкую сетку, которая висит над поверхностью на высоте всего двадцати сантиметров. Если он ее заденет, на его голову обрушатся три балки, привязанные к потолку и снабженные специальным спусковым механизмом. Сервомоторы и электронные датчики изготовлены фирмой «Попробуй укради»…

Если вас еще не ограбили, спешите приобрести самый надежный и современный, самый дешевый и удобный в эксплуатации охранный комплекс «Не воруй!». Цены умеренные! От 10 до 100 тысяч дублингов!

Кривиз прыгает и… Не волнуйтесь, уважаемые телезрители, все идет нормально. Запас воздуха в легких нашего героя солидный. И потому большую часть пути он проделает по дну. Вот его голова мелькнула где-то на середине дистанции… Увы. сработала сигнализация! По-видимому, Кривиз все-таки задел сетку.

Но… голова нашего героя оказалась непробиваемой!. Амортизационный парик «Вечерняя прогулка» спас Кривиза от гибели… Если вы любите вечерние прогулки по парку или набережной и не желаете подвергнуться насилию… Покупайте! Покупайте! Покупайте!.. Фирма «Упругий волос» гарантирует сохранность вашей головы при ударе любым предметом!

А где же наш герой? Включаем камеру номер два… Вот он стоит на площадке перед железной дверью, за которой его ждет новое испытание. Мы видим бесподобную улыбку нашего героя! Браво, Кривиз!..

Вот он толкнул железную дверь плечом и исчез за порогом… Включаем следующую камеру. Но что это?! Господи, святой Кудвей! Наш герой угодил в ловушку! Он висит на перекладине1 А некто в черном привязывает к его ногам бревно… Ой! Ох!.. Вы слышите эти мерзкие звуки? Злой человек в черном крутит ручку ворота. Тело Кривиза напряжено до предела!.. А скрип? Скрежет? Неужели это трещат великолепные мышцы нашего героя? Ведь перед началом приключения он выпил большую дозу тонизирующего напитка «Омпей». Его тело должно выдерживать любые нагрузки. «Омпей» делает мышцы человека предельно эластичными.

Кстати, вы заметили на бревне ярко блеснувшую наклейку с желтым кругом посередине? Это фирменный знак треста «ИКБ». Специально для нашей передачи сотрудники трестовского научного центра прислали настоящее сосновое бревно! Если вы желаете построить виллу из натурального дерева, обращайтесь в трест «ИКБ». Там, на фабрике переработки бытовых отходов и мусора, синтезируются самые настоящие строительные детали из самого дешевого сырья!

Тем временем лицо нашего героя почему-то побледнело. Что с ним? Неужели он не выдержит испытания?.. Кривиз? Орел наш? На тебя смотрят вся наша страна и десятки миллионов зрителей за рубежом! Ты ведь знаешь, что шестнадцать зарубежных телекомпаний заплатили за право трансляции этой передачи. В случае преждевременного окончания передачи нам придется платить огромную неустойку, и мы разоримся! Держись, герой!

Внимание, пока наш орел еще способен терпеть, я зачитаю вам одно прелюбопытное письмо, только что поступившее на наш телетайп. Подписано оно девушками из кордебалета «Стройная ножка», который, как вам, вероятно, известно, каждую ночь выступает в самом шикарном борделе… ой! — извините великодушно, уважаемые телезрители, — в самом лучшем театре-ресторане «Огненная страсть». Все участницы этого ансамбля — весь кордебалет в полном составе! — пожелали выйти замуж за нашего героя!..

Держись, Кри!.. Перед моими глазами циферблат секундомера фирмы «Счастливый час». Время, отведенное на пытку с жутким названием «дыба», истекло! Как только вы застегнете на своей руке браслет с хронокомплексом этой фирмы, каждый час вашей жизни станет более счастливым и удачливым! Спешите приобрести новый хроно-комплекс! Время не ждет!.. Как отметил в своих мемуарах знаменитый раскаявшийся террорист-провокатор по кличке Буйлав, детали этого хронокомплекса можно с успехом использовать во взрывных устройствах любой мощности и назначения. Вот каково мнение специалистов. И стопроцентная гарантия, что не подведет!..

Герой снова на наших экранах! Освобожденный от пут, он радостно улыбается. Его великолепно тренированные бицепсы выдержали невероятнейшую нагрузку! Он готов к новым испытаниям… Автоматическая электромассажная установка разминает его тело… Всем, кто хочет быть мо —. ложе и стройнее, необходим электромассажист «Мягкая лапа»! Любой комплекс неполноценности, чувство утомленности и усталости покинет ваше тело после двух-трех сеансов.

А где же наш герой?.. Вот он. Кто-то в черном толкнул его, и он упал в лапы электронного паука!..

О ужас!!! Сейчас нашему герою согласно программе испытаний будут рвать ногти и выбивать зубы. Специальная ногтервальная машина сконструирована фирмой «Брайт». Жесткие, жуткие на вид клещи вцепились в перламутровые ногти нашего героя и… и… Что это? Клещи соскакивают с ногтей… Все желающие иметь идеально полированные ногти, обращайтесь в косметический кабинет для кошек и собак. Кабинет принадлежит фирме «Мурлыкающий друг», которой также принадлежит специальная брачная контора, в кратчайшие сроки обеспечивающая супружеское счастье любому вашему четвероногому другу. «Каждому другу по супругу» — так говорят сотрудники фирмы и обещают стопроцентную гарантию хороших наследственных качеств и идеальную родословную всех предков до восемнадцатого колена!

Титановые клещи в десятый раз соскальзывают с ногтей нашего героя… Да, происходит что-то невероятное. Неужели поломка?..

Внимание! Через две-три минуты мы передадим важное сообщение. А пока на очереди испытание зубодробильной аппаратуры…

Облицованный пластиком стальной кулак со свинцовой начинкой срывается с предохранителя и со страшной силой бьет нашего героя по зубам! А зубы?.. Зубы целы! Кулак, как резиновый мячик, отскочил от челюсти Кривиза и… вдребезги разнес электронного паука…

А теперь послушайте важное сообщение, только что поступившее на телетайпы нашей студии из Национального банка. Поскольку фирма «Брайт» исчерпала все свои кредиты и не смогла в должные сроки обеспечить стоматологические поликлиники и полицейские участки соответствующим оборудованием, с этого момента считать фирму неплатежеспособной!..

Еще раз просим вас, уважаемые телезрители, обратить внимание на улыбку нашего героя. И еще позволим себе заметить, что его кожу от многих болевых ощущений и механических повреждений спас крем «Экран от всяких ран»!

А теперь представьте себе те времена, когда крема еще не было. Сколько мук и страданий должен был вытерпеть несчастный заключенный, прежде чем его доведут или донесут до эшафота. Теперь любой самый закоренелый злоумышленник под влиянием психотропных средств честно расскажет о всех своих преступлениях. И тогда, если, конечно, он этого заслуживает, его отправят к белому экрану для дальнейшего распыления на атомы!

Надежно! Выгодно! Удобно! Практично! Комфортабельно! И, повторяю, никаких забот и страданий!

Вот она, подлинная демократия!..

Но где же наш орел?.. Вот он! Вот! Вы снова видите его улыбку!

Он на пороге свободы! Там, на солнечной поляне, перед выходом из мрачных подземелий Тенора, его ждут тысячи поклонниц… Правда, ему еще предстоит продраться через сотню мотков колючей проволоки, но это препятствие для Кривиза не проблема… Он спокойно ныряет в колючие волны…

Пока он выбирается на свободу, мы передадим краткий выпуск последних известий. Только что в столичном аэропорту таможенниками задержана жена министра иностранных дел. Она возвратилась на родину из одной южной страны, где лечилась от алкоголизма. В ее багаже обнаружена крупная партия наркотиков — сорок килограммов чистого героина! Вот это улов!!! Рекорд прошлого года побит! Напомню вам, что тогда была задержана двоюродная племянница президента, и везла она всего лишь тридцать семь с половиной килограммов сырого опиума. Следующий выпуск последних известий через три минуты…

Наши предсказания развеяны в прах! Кривиз преодолел последнее препятствие за шесть минут сорок секунд! Бра-во1.. Ура герою!!!

Он на свободе! Восторженные почитательницы несут его на руках…

Минуточку внимания. Еще одна небольшая новость. Только что неизвестный снайпер-одиночка, засевший в клетке с удавом, смертельно ранил премьер-министра, прибывшего на открытие нового зоопарка. Удав-патриот превратил террориста в выжатый лимон еще до того, как телохранители премьер-министра сообразили, с какой стороны произведен выстрел. Администрация зоопарка заверила общественность, что она срочно приняла соответствующие меры. Во избежание повторения таких случаев в будущем, еженедельный рацион удава будет увеличен вдвое.

А теперь мы продолжим репортаж с торжественной встречи нашего Кривиза. На бронетранспортере сквозь толпу почитательниц к герою медленно приближается министр по проверке правдивости информации и качества телевизионного изображения. Он прикалывает на грудь нашего орла высшую награду страны — орден «Ветеран гвардии»… Тут же одна из поклонниц вскакивает на броню, нахлобучивает на голову министру свою шляпу и… срывает с груди героя орден и половину майки!..

А Кривиз?.. Кривиз с бешеной скоростью завертелся на левой пятке и… исчез…

Толпа в панике покидает поляну перед замком Тенор, а мы возвратимся в нашу телестудию, потому что здесь ждет нас главный сюрприз!

Рядом со мной, уважаемые телезрители, вы видите… нашего Кривиза. Прекраснейшего представителя новой серии роботов марки «Чемпион»1. Да, да. Кривиз не человек. Это робот, созданный по заказу трикотажной фирмы. С помощью этого робота фирма надеется проводить испытания новых моделей спортивного трикотажа!.. А пока робот испытал подвалы Тенора… Кто будет первым счастливчиком, первым героем, преодолевшим все препятствия, это, дорогие телезрители, вы увидите в ближайшее время. Следите за рекламой!

Такое возможно только в нашей самой свободной в мире стране, где права человека — превыше всего. Убийца, закоренелый преступник, гангстер под аплодисменты миллионов людей войдет в подвалы Тенора и выйдет из них национальным героем.

Следите за рекламой!..