Империя Хаоса: Проклятие сумрака

Глава 5 Возмездие

Сегодня я чуть не умер. По-настоящему. А дело было так: я сидел за компом, кушал бутерброды с чаем и смотрел посты в своём любимом паблике «Оргазм для жопы», где и наткнулся на видос под названием «Весёлая ферма». В данном видосе была жирная (или беременная) женщина, которая была полностью голой и стояла на четвереньках, а её в это время за сисяндры доил мужик. Под тёлкой располагался небольшой тазик, в который сливалось всё её молоко. И при этом она всё время кричала «МУУУУ!». Я так проиграл, что поперхнулся бутербродом и стал задыхаться. Истерично пердя и хватая руками непонятные мне предметы, я начал думать о смерти, осознавая, что больше никогда не смогу насладиться бодрой дрочкой на камазы, никогда не перепихнусь с тянкой и никогда не увижу славную бородку Алексея (к счастью). Мама меня нашла всего в слезах, соплях и говне, откашливающегося из последних сил. Как понимаете, я выжил, но это заставило меня задуматься о смысле жизни. На что я трачу своё время? На шутки про говно, на хлопанье Лёхи по пузу и на дрочку как в реальной жизни, так и в Империи Хаоса. Я решил измениться. Так как я не хотел умирать девственником, решено было искать самку. На улицу я бы и под страхом смерти не стал выходить, а тем более ради знакомства.

«Бум» я уже пробовал, а посему было решено штурмовать контакт. У меня стоит на аватарке кот, а у меня, в свою очередь, стоит на мою аватарку. Вроде всё ахуенно. Я искал тянок в разных пабликах. Выбирал из комментов. Писал дружелюбное «Привет, не хочешь пообщаться, а затем в сракотан поебаться?». Отправил это где-то двадцати тянкам. 19 ответили отрицательно. Одна нейтрально: она написала «ну ты лалка» и кинула меня в чс. В общем, не суть, как всё шло, но я каким-то странным макаром оказался в паблике репостов. Ну, знаете, такие паблосики, которые выдают пост, например, на бесплатный поход в кино, а через неделю выбирают одного победителя, который репостнул это себе на стену. Так вот, там я и повстречал Алису. Ту самую, блять.

— Она меня преследует, ёбаный насрал! — Возмутился я, но на её страницу перешёл.

У Алисы была новая аватарка. Она их меняла так часто, как хамелеон меняет свою сраку. Тут она где-то на природе в обтягивающей маечке. Сиськи так и хотят вывалиться наружу, но стойко терпят цензуру. Я потёр хуец, но дрочить как-то не хотелось. Грустно вздохнув, я упал на кровать:

— Блять, как же я ничтожен… Баба с крутыми сиськами встречается с ебаным быдлом. А чем я хуже? Тем, что не умею драться? Блять, зато я могу уссать его в словесном бою. Его словарный запас в три слова «Эй», «Ёпты» и «Бля» не делает его крутым… — Я перевернулся на бок.

В голову пришла глупая мыслишка. А что, если попробовать развести Алису на показ сосцов? Да нет, чёт как-то неправдоподобно. Чтобы я, да смог такое провернуть? Такому уж точно не бывать. Я перевернулся на живот. Что бы такое придумать? Это лысое хуйло не должно безнаказанно сосать пивасик. Может, зарегать Алису в «буме», а потом предъявить быдлану? И тут-то я и подскочил на месте, раскатисто перданув. Ебать, да это же гениально! Просто и со вкусом. Конечно, насрать под дверь быдлана будет получше, но это тоже катит. Я схватил телефон и зашёл на страницу Алисы. Мои великолепные предположения подтвердились. Раз она состояла в группе репостов, то, естественно, она делала репосты себе на стену. У неё, блять, вся стена была в этих ебаных репостах. Выиграть набор ароматизированных свечей, розыгрыш на два билета в кино, розыгрыш на порванные гандоны, которые надевал бомж Василий. Иными словами, репостни и хуй сосни. Я начал изучать. Интересовала меня довольно узкая специализация. И вот я нашёл: ужин на двоих в ресторане Cerise. Розыгрыш состоится… да поебать, когда он состоится — Алиса сто пудов тупая настолько, что поведётся на мою хуйню, раз репостит эту дичь.

Воплощать свой план мести я не спешил, ибо спешка — это первое, что могло его испортить. Нужно было изучить парочку приложений. Мне понадобится примерно неделя, но зато, если всё сработает, то это будет нереальный вин.

В Империю я зашёл бодреньким и поприветствовал свою пати:

— Привет чизбургер!

— А? — Удивился Карл. — Ты хоть кому это сказал?

— Вам всем. Ваша троица — это один большой чизбургер. Ты, Карл, верхняя булочка, Герарт нижняя, а Алексей жирная, сочная, пропахшая жиром, котлета…

Мне в ебло прилетел меч.

— Ладно, не обижайся, бородач.

— Ты меня уже задолбал! Хотя бы один денёк побыть без твоих ебаных шуточек! — Бросил Алексей.

— Ну, ладно-ладно. Только не бей меня, пожалуйста. А то ты целых три раза сходил на бокс, теперь, небось, меня в кашу уметёшь своими сарделькообразными паклями.

— Давайте объявим Максу бойкот и не будем с ним разговаривать, пока он не прекратит шутить свои шуточки! — Предложил злобно Лёха.

— Тебя просто злит, что я шучу про твою жирную жопу.

— Точно, почему ты не шутишь про Карла с Герартом?

Я взглянул на близнецов:

— Мне трудно про них шутить.

— И почему же?

— Потому что их подбородки не похожи на лобок старой полуслепой проститутки, которая делала эпиляцию, но не смогла сбрить пару волосков.

В ебло мне прилетел щит. И так как у меня теперь оказался почти весь основной инвентарь Лёхи, то можно было про него шутить сколько угодно. Но я не стал — друг мой всё-таки.

— Угадайте, что я придумал.

— Очередную шутку? — Без всякого удивления ответил Карл.

— Не-а! Я придумал, как отомстить быдлану, который меня ограбил и избил.

— Макс, да смирись уже. Прошёл месяц! — Алексей схватил меня за плечи и встряхнул. — Ты хочешь, чтобы тебя вообще убили⁈ Лучше живи себе дальше и не думай о мести.

— Ну уж нет, это будет моё возмездие! Он обязан заплатить за свою наглость! Это просто взрыв мозга!

— Но тебя ведь избили три или четыре гопника. — Припомнил Карл.

— Да, мой план мести, к сожалению, одноместный, но ничего. С быдлана всё началось, на нём всё и закончится.

— Макс, я не хочу потерять друга! — Лёха обнял меня и принялся рыдать.

— Ты чё, пухлощёк, давно не дрочил? — Удивился я.

— Я уверен, что тебя убьют. Ты наверняка решил насрать ему под дверь, как ты любишь. Макс, тебя поймают и запиздят до смерти!

— Отцепись от меня, пылесос жирющий, всё будет отлично.

— Как ты хоть мстить собрался? — Спросил устало Герарт.

— А вот это я вам пока не скажу. Не хочу сглазить свой план. Не волнуйтесь за меня, со мной будет всё хорошо.

— Угм… — Ответил грустно Алексей.

— Да нам как бы пофиг. — Кивнули Герарт и Карл.

На этом и порешали, и все мы дружно пошли фармить.

Вечером, как по расписанию, пришла самая сочная задница в нашей пати.

— Ох, вы опять фармите… — Удручённо заметила Алиса.

— Мы ещё и шары через карманы жамкаем! — Ответил я. — Так что суй свою руку в карман и расшевели свой дряхлый пельмень.

В ебасоску мне прилетел кинжал. Потом он вернулся в руку Алисы, а потом ещё раз прилетел в мою курочку-гриль. Нахуя она не кинула сразу два клинка я не стал спрашивать, ибо мог опиздюлиться похлеще.

— А что тебе не нравится в фарме? — Поинтересовался Герарт.

— Да всё не нравится! Я от него устала. Хочется чего-то интересного. Ивента какого-нибудь, что ли… Мы и так больше ничем не занимаемся. Для битвы кланов мы слишком бедные, для похода в данжи слишком слабые, а для ведения замка слишком бесполезные.

— Но ведь лето на дворе! Они никогда летом ивенты не вводят. — Заметил Карл.

— Зато летом я всегда кое-что ввожу в маму Алексея. — Ответил я и тут же получил по еблу щитом.

Если так продолжится, то я даже до таверны добежать не смогу.

— Вам самим-то не надоело? — Алиса упёрла руки в бока.

— Да я могу шутить про маму Лёхи весь день! — Ответил я.

— Сэм! — Зашипел друг.

— Да я не про твои дурацкие шуточки! Вам не надоело постоянно фармить? Я уже хочу чего-то интересного. В лигу легенд что ли сходить.

Лига легенд — режим, который чудом не засудили за нарушение авторских прав. Там были бои один на один с сочными и интересными наградами. Но вот беда: открывался он с 50-го уровня.

— Сходи, потряси сиськами. Там любой противник слюну пустит, а ты сможешь его добить.

— А если противник будет тоже женщиной? — Спросила устало Алиса.

— А что? Разве одна девушка не мечтает полапать за сосцы другую? — Растерянно спросил я.

— Оххх… — Алиса закатила глаза. — Пойдёмте уже хоть что-нибудь делать. Я скоро сдохну от этой монотонности.

— Ты хотя бы можешь свой кураблех повялить! — Отозвался я.

Удивительно, но я уже привык фармить. Дейлики пролетали со свистом, еженедельные квесты вообще выполнялись сами собой так, что порой я даже не знал, в чём заключается задача, но всё равно к пятнице-субботе выполнял её. В пещеры мы ходили вяло, потому что бодаться тридцать минут ради ссаной эссенции никто уже не хотел. Но это было хоть каким-то развлечением, поэтому мы всё же залезали в вагину природы и шебуршали там своими мечами, руками и овощами (помидорками в смысле). Я полностью разделял мнение Алисы по поводу всего этого, но Карл был прав. Пока на дворе лето — можно не рассчитывать ни на какой ивент. Впереди ещё будут обновления, но, скорее всего, они будут направлены на устранение багов. Наподобие того, как если ты проходишь мимо одинокого камня, валяющегося в Хрустальном лесу, то твоё снаряжение вдруг, ни с того ни с сего, примагничивается к нему, и тебе требуется минут 5, чтобы его отодрать, пока не отодрали тебя, пользуясь твоей беззащитностью. И я не шучу. Этот камень реально был, и все его обходили за мильён километров.

— Алиса, а я придумал план мести! — Гордо сказал я.

— Кому мстить собрался?

— Алексею. За то, что он жирный. Шучу, не бей меня, уховёрт жирозадый! Хочу отомстить тому быдлану, который меня ограбил и избил

— Ага. И как же ты его найдёшь? — Усмехнулась Алиса.

— Ну, это вообще не проблема. У меня есть его профиль вконтакте!

— А? И почему ты о нём не рассказал в полиции? Или ты рассказал?

— Не-а. — Я помотал головой.

— И почему же?

— На то есть причины. Я должен ему отомстить сам.

— Странный ты. Заложил бы этого придурка полицейским и, глядишь, он бы тоже тебе выплатил компенсацию. Ну, или его бы закрыли года на два. Сделал бы миру одолжение. Хорошо, может, твой план мести включает всё вместе. Рассказывай.

— Нет, не включает… — Я разочарованно вздохнул.

Удивительно, но Алиса за пару секунд меня сровняла с говном.

— Тогда…

— Всё узнаешь, когда я воплощу его в жизнь! Просто знай, что быдло будет страдать!

— Ты же никого не хочешь убить? А то мы ещё и окажемся сообщниками…

— Никого не убью! Только достоинство быдлана!

В двенадцать ночи я вышел из империи. Хоть моё моральное состояние и подкосил скептицизм Алисы, я свято верил в то, что план необходимо воплощать. Первым делом я зашёл в гугл карты и посмотрел, где располагается этот ресторан. Это было двухэтажное квадратное здание с большими затемнёнными окнами. На втором этаже не было крыши, то бишь трапеза на открытом воздухе. Этот этаж я и приметил. Это немаловажная составляющая. После я вернулся в «Бум» и зарегался под именем Коляна (так звали быдлана).

— Начинаем! — Хихикнул я.

Скажу честно, не так уж и просто найти конфетку среди этого сбора тупых куриц. Даже если на твоей аватарке стоит лысое хуйло, а имя Николай Платонов. Но что поделать — без этого никак. В приложухе я сидел до четырёх утра. Нужно было срочно с кем-то подружиться. Я написал паре подходящих тёлок, но они не подошли по причине того,что были достаточно милыми и даже местами интересными (блять, а когда я знакомился со своего профиля, такого что-то не было!). Нет, искал я не трапа, да и найти повторно бабу с писюном будет, наверное, сложно, с нового акка. Искал я какую-нибудь поехавшую стрёмную жирную и тупую бабищу, которая помогла бы воплотить мой хитрый план в реальность. И это случилось! Кто ищет — тот найдёт, как говорится. Даму звали Татьяной. На секунду мне показалось, что страшнее женщины просто не существует. Жирная, с довольно хорошо видными усами над губой, стрёмным картошечным носом, большой бородавкой на шее и тупым ебальником, непонятно на что она надеялась в этом приложении. 200 килограммов счастья ответило незамедлительно на моё «Привет, красотка, не желаешь познакомиться?». Писал я это, сдерживая рвотные позывы, потому что «красоткой» такую бабу мог назвать только самец гориллы.

Куда катится моя жизнь? Сперва я насрал у моей девушки в подъезде, потом пососался с трапом, чтобы её забыть, а теперь я снова вернулся в «бум» и знакомлюсь вот с этим вот!.

«Ты какой-то стрёмный!». — Ответила Татьяна.

— А ты у нас просто копия Анджелины Джоли, блять! Она, сука, ещё и выбирает! — Возмутился вслух я.

«Я просто нефотогиеничный. В жизни лучше выгляжу!» — Написал я тупой жирной хуйне.

«Ищо и гопот какой-та))» — Ответила моя принцесска.

«Да это я так рофлю тут. Спецом адидас надел! Я обычный парень, просто лысый! — Ответил я и добавил. — А ты любишь Марналишку».

Для тех, кто не знает, но, по странным, непонятным никому обстоятельствам, хочет узнать, кто такая Марналишка, то лучше откажитесь от этой идеи. Это тупая пизда, распиаренная богатеньким папочкой, которая поёт песни про то, как она кидает мужиков, про неразделённую любовь и про тусы. Слушать Марналишку — признак отсутствия ума. Но тут я даже не гадал на кофейной гуще, чтобы попасть точно в цель, хотя это можно было сделать без всяких опасений, ибо Татьяна была настолько тупой и стрёмной, что песня Марналишки «Заезжай за мной на каддилаке», наверное, была её гимном по жизни. Но тем не менее, про эту хуйню я прочитал в описании профиля Татьяны, поэтому и спросил.

«Дааа))) вапще от неё безума!». — Ответил свинячий холодец.

Болтали мы с Таней до восьми утра. Медленно, но верно, разговор налаживался. Тут мне даже потеть не приходилось. Я мог сказать «прикольная сегодня погодка» и тупая пизда могла писать и писать мне сообщения в течение получаса, даже не волнуясь по поводу того, что я как бы молчу. Я мог задать вопрос и сходить на кухню взять чего-то съестного, потом вернуться и увидеть, что жирная Карабас-Барабас продолжает строчить хуйню. Естественно, больше половины того, что хуярила Татьяна, я не читал, просто вставлял «Ага!», «Да» и «Круто!». Девка при этом вообще мной не интересовалась, тупо рассказывала о себе. Рассказала, как рассталась с бывшим за то, что тот её бил (ну, а как такое ебло не бить?), рассказывала, как с подругами ходила в клуб, чтобы подцепить мужика, но подцепила только хламидиоз, рассказывала, как ходила удалять бородавку, и удалила её, но она опять выросла. В общем, Татьяна вела сегодня специально для меня юмористическую передачу, с историй которых я проигрывал в голос, настолько они были тупые и ебанутые, до которых могла додуматься только истинная жирная тупая пизда. Под конец нашего общения, Танька предложила встретиться, но я загасился.

Девка торопила события, а я не был готов к спешке и тому, что буду общаться с жирной тупой пиздой.

«И всё же это идеальный вариант!» — Думал я, хотя тратить время на это жирное уёбище совершенно не хотелось. — «Ладно, потерпим Таньку, раз она готова уже встретиться, значит, работаем в нужном направлении. Надо немного ускориться! Осталось добавить пару штрихов. Но это я сделаю завтра» — Решил я, когда стал клевать носом экран телефона.

Я отправил Татьяне целующийся смайлик, пожелал сладких снов, чуть не ебанул гейзер из переваренной пищи и завалился спать, думая о сочных титьках Алисы. А какой именно, я не скажу!

Проснувшись поутру, первое, что я подумал было: «Я что, вчера общался с ебучей свинофермой?». А потом я пожал плечами, типа похуй, и пошёл кушать.

В Империю Хаоса заходить пока что не было времени. Я регистрировал Татьяну вконтакте, заполнял её страницу, добавлял всякие аудиозаписи, инфу о себе, чтобы страница не выглядела откровенным фейком. В месте работы я указал ресторан Cerise. Потихоньку, но я двигался в нужном направлении. Теперь нужно было назначить Татьюхе-жирухе встречу. Свиноматка вышла на связь в шесть часов. Всё это время я её караулил, словно мне за переписку с неё должны были дать кубок главного толстоёба этой страны. Татьяна сообщила, что очень хочет со мной пообниматься, я сообщил, что тоже, хотя меня по-прежнему тянуло блевать. Собравшись с мыслями, я сказал ей, что хочу встретиться, но не сегодня или завтра, а через пару дней. Условились на пятницу (выходные я сразу отбросил, потому что в ресторане могло быть много людей в этот день).

«Встречаемся возле ресторана Cerise» — Написал я.

«Ох, какой ты шалунишка! В дорогущий ресторан даму поведёшь))» — Ответила жирная жопа.

«У меня там связи. Сестра работает администратором. Поедим за полцены, а потом поедем ко мне!» — Отмазался я.

«Ух ты! Очень круто)»

«Кстати, хочу получить при встрече жгучий поцелуй в губы. Я буду с сестрой — пусть знает, что я нашёл-таки идеальную девушку!». — Написал я.

«Хорошо, пупсик)) Буду ждать этот момент с нетерпением)))»

— Я тоже. — Проговорил я в экран телефона.

Пятница. 17:00. Дата у меня есть, теперь переходим к самому вкусному. Я зашёл вконтакт с фейка Татьяны и написал Алисе (помять бы сиси):

«Добрый день, я администратор ресторана Cerise. Вы делали репост вот этой записи (указал ссылку на репост). Спешу вам сообщить, что вы победили. Но есть один нюанс! К сожалению, у нас забито почти всё время. Мы смогли выкроить для вас дату на пятницу в 17:00. Ужин на двоих включает всё меню. Если вам удобно, то приходите со своей второй половинкой. Если нет, мы выберем другого победителя».

Ну разве я не хитровыебанный долбоёб? Прямо сам собой горжусь! Я откинулся на кресле:

— Давай уже, отвечай, сиськодойка, я освобожусь от этой хуеты и пойду дрочить в Империю, а то там Лёха небось уже слёзы льёт.

Пока Алиса собирала свою последнюю извилину, я смотрел мемчики и чесал яйцы. Меня немного потряхивало. Во-первых, я боялся, что план обломается, ведь Алиса запросто может позвать свою подружайку. Или жируха опоздает на полчаса. В общем, как и всегда, план был не идеален, да и вообще, в случае если всё пойдёт не так, как я задумал, то я ещё и отхвачу пиздюлей, а мне этого не очень хотелось.

Ебанашка с большими буферами вышла из астрала, либо вытащила хуй изо рта и написала мне через полчаса:

«ААААААА! Вы не шутете? Правда выйграла?»

— Отлично, рыбка заплыла в анус! — Я потёр руки.

«Само собой. А вас что-то удивляет? Так вы согласны?»

«Канечна я сагласна! Обизательно приду!»

— Ты уж постарайся, ебанашка. — Я написал, что типа мы договорились и ожидаем её вместе с лысым долбонавтом, и пошёл довольный в Империю.

Удивительно, но за три дня не произошло ничего страшного, что меня пугало. Татьяна молниеносно перешла на пошлости и уже откровенно пиздела о том, что хочет помять мой кожумях. Алиса же, видимо, была в предвкушении, как её лысый бобик пососётся с жирухой на её глазах. Написав Таньке, что буду ждать её возле входа, я отправился в ресторан. Почему я туда поехал? Ну, причина одна: я обязан был это видеть. Сердце бешено колотилось, я гадал отпиздят ли меня в этот раз или всё обойдётся. Если я всё же опиздюлюсь, то мамка точно схватит сердечный приступ. Но не будем о плохом. Я весело катился на своём велосипеде, щурясь от жарящего меня солнца, и весело насвистывал. Настроение было хорошее, хоть я немного и ссыковал.

Велик припарковал подальше, возле какого-то магаза. Поставил замок и пошагал к ресторану. Внутри было ахуенно, с этим не поспоришь. Всё было в тёмных тонах, коричневатая плитка, гламурные лампы над каждым столиком. Со мной поздоровались и пригласили сесть за свободный столик. Но меня не интересовал первый этаж. Я хотел всё лицезреть с высоты. Мне казалось, что так меньше шансов спалиться.

От цен я неприятно охуел. Пятьсот рублей за 0,4 сока. Салат Цезарь стоил аж 800 рублей. Вы его, блять, из красной икры готовите что ли? Пришлось взять 0,2 колы и разместиться возле окна, которое выглядывало на вход.

Вскоре появился бегемот (Татьяна). Её жирные бока я увидел ещё издалека.

«Удивительно! Не опоздала!» — Подумал я про себя и приготовил телефон.

Алиса и яйцеголовый опаздывали.

— Блять, если не придут, я точно разревусь прямо тут! — Шёпотом проговорил я.

Татьюша стояла возле входа и смотрела на часы. Я сверху нервничал, очко жалось. Ну что за уебаны⁈ Стопудово Алиса ищет какие трусы надеть на свою большую жопу.

Вы не представляете, как у меня отлегло от сердца, когда я увидел этих долбоёбов. К счастью, Алиса оправдала мои ожидания — она привела быдлана. Я включил камеру. Жируха подошла к быдлану и, схватив того в свои поистине крепкие объятия бывалого сумоиста, засосала так, что я аж крякнул!

— ТЫ ЧЁ, БЛЯ⁈ — Заорал лысый уебан.

— Ты что, мне изменяешь? С этой страшной мымрой? — Послышался крик Алисы и та стала пиздить своего ухажёра.

— Как ты меня назвала, шлюха? Слыш, Колик, ты свою сеструху-то научи за ебалом следить! — Огрызнулась Татьяна.

— Колик? Ты ещё и сказал этой потаскухе, что я твоя сестра⁈ ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЕШЬ, УЁБОК⁈ — Алиса принялась пиздить Коляна.

— Отцепись от него, сучка! — Жирная поебень принялась оттаскивать Алису от лысого уебана.

— ПОШЛА НАХУЙ! — Алиса ебанула жирухе пощёчину.

Та в ответку схватила сисястую за волосы и принялась её хуярить свободной рукой. Колян пытался разнять баб, но получал только опиздятин и, наконец, не выдержал и уебал жирухе в девятос, отчего та хрюкнула на всю улицу, прилегла на землю родную и стала пускать сопли, слюни и пену изо рта.

Всё это время я уссыкался так, что боялся обосраться или обоссаться. Это был настолько мощный замес и разборки, что я ни разу не пожалел, что записал это всё на телефон.

Наконец, на место встречи прибыла охрана. Они скрутили лысое животное, жируху пытались откачать.

Через минут пять приехала полиция, а за ней скорая. Колян отправился чистить парашу, а Татьяну увезли, судя по всему, в больницу.

Думаете, меня не гложила совесть? Ни капли! Жируха была быдлатой, Алиса тупой, а Колян совместил все эти качества в себе.

По пути домой я заехал к Лёхе.

— Что случилось, Макс? — Удивился тот с крошками на хлеборезке.

Я не удержался и лупанул Лёху по щеке:

— Опять жрешь беляши⁈

— Пшёл нафиг! Че надо?

— Вот, смотри! — Я включил видос.

— Эм? Это что?

— Это наш быдлан целуется с Татьяной. Не спрашивай кто это. Жируха из «Бума». Смотри дальше! Вот это удар, а? Ну, что, кто сегодня взорвёт ютуб? И ведь мой гениальный план убил сразу трёх зайцев: во-первых, быдлан отправился в тюрьму, во-вторых, судя по всему, его бросит Алиса, в-третьих, у меня есть этот видос нереальной битвы лысых, жирных и сисястых! Ну, хочешь сказать, я не крут?

— Из-за тебя избили невинную девушку!

— Меня тоже избили ни за что! Этот лысый уебан опасен для общества. Не опиздюлилась бы от него Татьяна, опиздюлился бы другой. Это дело времени. Да и вообще, тебе не похуй? Втащил разок жирной хлеборезке. Максимум зуб потеряет. Похуй!

— Ох, Макс! — Лёха потёр виски. — Какой же ты уебан… Ничего умнее не мог придумать? Например, просто дать профиль вконтакте полицейским?

— Это мы проходили, настойка из говна, я подкатывал к его тёлке. Не хочу, чтобы записывали это в дело, а именно мою коронную фразу про дойки. Я думал, ты обрадуешься, увидев это видео.

— Ну… месть глупая. Не знаю, как реагировать.

— Бурными аплодисментами и диким ором! Вот как надо на это реагировать, губошлёп! Ничё, сперва отправлю его друзьям, потом выложу на ютубчик. Точно прославлюсь, нахуй! Лан, покеда! — Я побежал на выход.

— Ох, Макс… ты неисправим… — Крикнул мне вслед друг.

Видео я сразу же разозлал друзьям быдлана с комментарием «великая битва сисястой и жирухи за право лизать лысину тупого чухана. Кто победит?» Затем я поставил видос на загрузку в ютубчик. Дело сделано! Можно спать спокойно.

Затем я зашёл на страницу Алисы и, вместо статуса с Коляном, увидел «Всё сложно».

— Аха-ха! Сложно хер дрочить линейкой. Чё с ебалом? Ты, наверное, новые фотки теперь неделю ставить на аватрки не будешь, пока синяки не пройдут! — Расхохотался я, затем открыл самую сочную фотку Алисы и смачно подрочил.