Империя Хаоса: Проклятие сумрака

Глава 4 Запрещенный удар

Немного игровых новостей: полгода назад Sony анонсировала свою приставку будущего — S-Siege Era, а пару недель назад она вышла. На ней были доступны такие игры, как Call of Duty, новая батла, и ещё 30 малопопулярных игрулек, которые захватили рынок, типа MotoRace Salute 1.0 или Ghinna. И хотя вам эти названия ничего и не говорят, поверьте, игры, вышедшие на приставке будущего, имели огромный успех. На подходе была фифа, а я в душе не понимал, нахуй нужен футбол, если можно просто купить мяч и выйти на спортплощадку? Но не об этом. Омега в плане игр посасывала конкретно по той простой причине, что там была всего одна игра с нереальными донатами и запросами. И чем, думаете, Омега ответила S-Siege’у? Правильно, они ввели новый донат. Они выпустили картридж, прикладывающийся к языку, с помощью которого ты способен чувствовать любой вкус, доступный в их прекрасной игре. Вот так, блять! Около 400 различных вкусов, включая зелья. Теперь вся хуйня, восстанавливающая здоровье, имела свой шарм, потому что ты мог за нафармленное золотишко жрать и не толстеть. Сегодня картридж появился и у нас в городе. Цена: 9999 ₽, спасибо за рубль скидки! Деньги я начал откладывать заранее, и это не шутки. Половину составляла моя стипуха, половину я выпросил у бати. У меня было 5к, оставалось снять ещё 5к с карты, на которую недавно поступила стипендия.

Сегодня я проснулся бодрым, как никогда. Ещё бы — сейчас позавтракаю, куплю картридж и ещё раз позавтракаю в игре сотней свиных отбивных. А Алексей будет с завистью пускать слюни, потому что ему мамка не дала денег, ибо учится он как последний ишак. Чтобы окончательно добить друга я позвал его прогуляться вместе с собой за новым гаджетом.

— Максим, доешь колбасу, а то она пропадёт! — Пропела маман, когда я зашёл на кухню.

— Не хочу колбасу с утра, давай яичек. — Я сонно протёр глаза.

— Ладно, завари пока себе чай, а я яйца пожарю! — Скомандовала мама.

Окунув в себя мёртвых куриных детишек, я отправился за дружбеллой. Открыла дверь его мама:

— Здравствуйте, а где Алексей? — Любезно поинтересовался я.

— Спит он. Четыре часа вечера, а он всё отсыпается после бессонной ночи. Скажи, Максим, ты тоже постольку спишь?

— Нет, вы что, я проснулся сегодня в десять утра! — Спиздел я. — Вы его контролируйте, а то он такими темпами вообще из универа вылетит, если ночи не будет спать.

— Ты прав, впредь буду бдительней! Сейчас разбужу Алексея. — Его мама ушла, а я довольный собой уселся на табуретку возле входной двери.

Вскоре вышел Лёха. Его помятому ебальнику мог позавидовать даже бомж с двадцатилетним стажем алкоголизма. Чтобы придать объёму его щекам, я лупанул друга по ним самым.

— Макс, я тебя сейчас стукну! Что тебе надо⁈ — Злобно ответил он, потирая щеку.

— Мы идём за Альфа-модулятором! — Ответил я. — Как ты мне обещал.

— Я тебе ничего не обещал, ты просто вчера сказал, что хочешь купить картридж и возьмёшь меня с собой, чтобы я тебе завидовал. Но знаешь что, Макс? Я тебе ни капли не завидую. Мне это не нужно. И вообще, я сел на диету.

— Что, правда?

— Боже, нет! — Захныкал друг. — Дашь мне на денёк картридж? Я спущу всё золото на еду и буду счастлив. Пожалуйста, умоляю! — Лёха встал на колени.

— Не хватало ещё, чтобы мой картридж лабызал пухлощёкий ушлёпок. Всё, что я могу дать тебе для засовывания в рот…

— Не продолжай.

— Да ладно, чё губки надул? Дам я тебе картридж. Тебе и так достаётся, что я твою маму пердолю по вечерам.

— Ура! Ура! Ура! — Лёха стал вокруг меня скакать, а мебель в комнате начала ходить ходуном, посему я поспешил успокоить друга.

Через десять минут мы шагали в ближайший банкомат.

— Сломан? Ну что за ебля мух. Ладно, не отчаиваемся. Сегодня прекрасный день, и эта неудача мне его не испортит. Давай загуглим, где ближайший банкомат. — Я открыл телефон. — Блять, три остановки ехать! Давай, тащи своё пузо, пока магазин не закрылся.

Первая неудача легко компенсировалась успехом, потому что тот банкомат работал, и даже не зажевал мою карту, и даже выдал мне деньги. Поэтому я лишний раз убедился, что день сегодня хороший, а не плохой, как бывает, когда я с утра попью кофейку, а потом два часа дрищу на толчке. Мы весело шагали на остановку через дворы, когда нас окликнули какие-то гопники, гасящие пивко.

— Слы, пацаны, закурить не найдётся?

— Нет, не курим. — Я имел глупость повернуться к удуркам.

И тут один из них — лысый, оживился:

— Слы, а ты не этот, как его… Макс Заварушкин, ёпта?

— А? — Ахуел я.

— Макс, откуда они тебя знают? — Спросил Лёха.

— Ты к моей тёлке клеился, марамойка! Точно! А ну, сюда иди!

Трудно описать, насколько я ахуел. Представьте, что хомяка кидают со стоэтажной башни. Он летит, дико паникует, и тут его на половине пути хватает сокол, а сокола переезжает поезд, на который падает летающая тарелка, из которой вылезают пришельцы и говорят: ачё?))) Примерно так я ахуел. Я даже сразу не признал лысое животное, но мой мозг вовремя сориентировался.

— Бежим. — Спокойно сказал я Лёхе и ломанулся со всех тапок куда глаза глядят.

— А ну, стоять, ты за базар свой гнилой ответишь! — Быдло, как бешенные собаки побежали за нами.

Опиздюливаться я сейчас точно не хотел. Моя мамка и так едва инфаркт не схватанула, когда меня петушок избил с офиса. А тут, блять, четыре человека, простите, животных, которые мой рыльник в кровавый фарш превратят. Благо, бегаю я быстро. Я летел со скоростью света по дворам, оббегая машины и бабок. Гопоты на какое-то время оторвались, но затем поравнялись со мной. Я понятия не имел, откуда столько дыхалки у даунов, которые всё время гасят пивко и стреляют сигаретки. Я завернул в гаражи. Как мне казалось, вариант самый прикольный — тут легче затеряться. К тому же я тогда уже от них отстал прилично, ибо посасывание пивка всё же давало о себе знать. Я весело пробежал гаражи, завернул налево и с ужасом обнаружил тупик.

— Сучье хлебало! — сматерился я.

И тут выбежали быдланы.

— Опа, попался, модник. Пизда тебе! — Гопот сплюнул на землю.

Дышали они, конечно, так, словно, им по очереди пришлось два часа долбить носорога в сракотан.

Мне даже на секунду показалось, что они сейчас ёбнутся от усталости, но чуда не произошло. Кстати, а где Лёха? Похуй, решаем проблемы по мере поступления.

— Ну-ка, повтори, чё ты там пиздел. А?

— Вы меня с кем-то перепутали, парни! — Дрожащим голосом ответил я.

— Пизди его! — Гопоты размяли кулаки, и тут меня осенило.

— Стойте, я вам заплачу, только не бейте.

Быдланов эта фраза остановила.

— Сколько, ёпта⁈

— Косарь.

— Мало. Пиздим его!

— Ладно, два!

— Гони пять косарей, иначе пиздец тебе.

Я тяжело вздохнул. Прощай моя приставка. Ну, а что ещё делать? Как я потом объясню мамке, за что отхватил пиздюлей? За то, что сексуально домогался тёлки в соцсети и шутил про маму её быдлоухажёра?

Я достал деньги и трясущимися руками протянул лысому уебану. Тот выхватил купюры и принялся их считать.

— Гы-гы-гы! Реально пять косых. Слы, Серёг, ща бухнём!

— А с этим чо, ёпта? — Ответил «Серёга», хотя ему бы больше подошло имя «Бобик».

— Да пиздим его, хуле тут решать.

— Стоп, вы же… — Я не успел договорить, как мне переебали в челюсть так, что звёздочки закружились в глазах, и я ёбнулся на землю-матушку. Быдло тут же принялось месить меня ногами, причём удары прилетали во всё, что только можно: и ебало, и живот, и даже писюн. Ебать, как было больно. Я уже решил, что так и подохну тут, под этими нескончаемыми ударами, как, вдруг, послышался голос.

— Вы что творите, уёбки? А ну пошли нахуй отсюда!

— Валим, валим! — Пропищал один из гопарей. Я услышал возню и удаляющиеся шаги.

— Ты как? Нормально тебя отделали.

Я приоткрыл глаза и увидел мужика, у которого в руках был лом.

— Бывало и похуже. Спасибо! — Выдохнул я.

— Давай в больницу отвезу. Сейчас, машину только заведу.

— Не надо, спасибо… — Я вытер кровь с лица, с помощью мужика поднялся на ноги, поблагодарил ещё раз и пошагал обратно.

Меня больше волновал другой вопрос: что с Лёхой? Когда он отстал я не помню, ибо был занят другим. Может, его тоже так отмудохали? Я шёл, шатаясь, и ощущая вкус металла во рту.

К счастью, друга долго искать не пришлось. Он сидел на лавочке во дворе.

— Макс! Ебать! Я думал, ты убежал! Я тут сныкался.

— Как видишь, не убежал. А ныкаешься ты хуёво, раз тебя даже я с опухшим ебальником нашёл.

— Нехило они тебя… За что, главное?

— А гопотам нужен повод разве?

— Ну, они откуда-то тебя знают.

— Долгая история. Потом расскажу.

— Давай скорую вызову?

— Не надо. Мне необходимо только отмыться. Нормально всё, нормально…

— Выглядишь пиздец как хуёво… Давай тогда полицию вызовем?

— Нет уж… мне ещё не хватало, чтобы мне сексуальное домогательство впаяли. А даунов этих всё равно не найдут. Покатили до дома. Жаль, что велики не взяли, а то бы они хуй наш заглотнули. — Я слабо хлопнул друга по пузу и пошагал в направлении остановки.

— Макс, какое нафиг сексуальное домогательство⁈ — Крикнул мне вслед друг.

— Да так, рискнул однажды похвалить сиськи одной тёлки, а ей это не понравилось…

— Эм… А эти гопники причём?

— Один из них оказался парнем этой тёлки, и стал мне писать с угрозами. Потом подключил друзей… Ну а меня ты знаешь. Я пошутил про их мам, перданул в микрофон, всё это упаковал в красивую обёртку и подал им на блюдечке. А быдланам не понравилось.

— Бля, Макс! Дак это же ахуенно! — Засиял Лёха.

«Неужели мой друг так привык к моим шуткам про говно и еблю мамок, что восхищается мною?». — Подумал я.

Но всё оказалось немного иначе, когда Лёха выдал:

— Ты же запросто можешь сдать этого быдлана полиции, раз у тебя есть его страница вконтакте. Тебе даже не надо описывать будет его фоторобот!

— Иди ты со своими охуенными идеями. И что потом будет? Придёт его тёлка и скажет, что я до неё домогался впарашнике. Ещё напиздит, мол, что я ей слал в личку фото своего члена.

— А ты слал?

— Не додумался, к сожалению.

— Молодец, что не додумался. Думаю, следствие будет на твоей стороне.

— А думать не надо. В общем, смотри, как всё было: мы шли, быдланы попросили у нас закурить, я ответил, что мы не курим, после чего за нами погнались. Мы разделились, а быдланы побежали за мной. Меня догнали и отпиздили, а ты смог убежать. Запомни, блять, толстозадая каракатица, теперь это твоё основное показание.

— Макс, но зачем…

— Не спрашивай. Просто напизди это. У меня свои заморочки в голове. А с быдланом я как-нибудь разберусь.

— Макс, может, не надо? — Друг с опаской взглянул на моё озадаченное лицо.

— Поздно, я уже продумываю план мести…

Домой я не спешил идти. Зашёл к Алексею. Надо было смыть кровь, чтобы моя мама не охуела конкретно. Зато ахуела мама Лёхи.

— Да не волнуйтесь вы так, просто лёгкие царапины.

— И всё же я настаиваю на том, чтобы я вызвала скорую помощь!

— Я просто упал, не беспокойтесь.

От Алексея я поспешил уйти.

«Эта пухлощёкая залупень сто пудова расколется и расскажет мамочке всё, как было». — Подумал я, но всё же понадеялся на то, что он будет следовать моему сценарию.

Не буду вдаваться в подробности того, что ждало меня дома. Слёзы, сопли, блять, мамка была в таком состоянии, что скорую уже надо было вызывать ей, а не мне. Батя был вызван с работы нежной истерикой в телефон о том, что сын при смерти и вообще он вернулся домой с оторванной жопой и больше никогда не сможет нормально срать.

Отец приехал мгновенно. Осмотрел меня, покачал головой, успокоил мамку, и мы покатили в больницу.

Вы будете удивлены, но у меня не было ничего сломано. Хоть меня и пиздили, как боксёрскую грушу, но ни перелома, ни вывиха, ни кровоизлияния из ануса в простату у меня не было. Куча синяков, ссадин, ушибов — всё, чем я отделался.

— Расскажи теперь, как всё было. — Попросил батя, когда мы ехали в полицию.

Пришлось рассказать. Рассказать с лёгкой ноткой пиздежа.

В полиции я провёл часа три. Пока сняли побои, пока составили фоторобот (я по приколу описал внешность Матвея — настигла разом диарея, и добавил ему на голову ирокез, чтобы никто никогда в жизни не нашёл того быдлана). В итоге полицаи пришли к выводу, что меня избил панк-маникюрщик.

— В который раз говорю, тебе надо походить на курсы самозащиты! — Сказал батя, когда мы возвращались домой.

— Не умеешь срать — не мучай жопу. — Проговорил я.

— А это тут причём? Ты хочешь сказать, что раз не умеешь постоять за себя, не надо и учиться? Ещё как надо. Если сегодняшнее происшествие для тебя не пример, то тогда я уже и не знаю, что сможет тебя переубедить.

— Просто я не хочу учиться драться. Это не моё.

— Я не прошу тебя учиться драться, ходить на бокс или карате. Но умение блокировать удары, иметь хорошую реакцию, чтобы не пропускать кулак в челюсть и подобное — это очень неплохо для мужчины.

— Я подумаю над твоим предложением. — Устало ответил я, чтобы батя отвязался.

По возвращении домой, я первым делом зашёл в контакт и удалил все свои фотографии с профиля. На аватарку поставил смешного кота, который ест кукурузу. Потом зашёл на страницу Алисы, уже расчехлил своего дружка, но мысль о том, что это тёлка тупого быдлана, который неплохо прошёлся по моему вялому телу, превратила и мой хуй в вялое тело, после чего я как-то передумал. Потом я смотрел мемасы в паблике под названием «Моча Петровича». Мемы там были годные. Под одним из них я увидел коммент, который набрал двести лайков, следующего содержания: «Админ, где, блять, шутки про говно? Я сюда захожу, чтобы мемы про котиков смотреть, что ли?». Охуеть мне пришлось конкретно, потому что этот коммент был от Полины. Невольно я перешёл на её страницу. Вот её фотка на аватарке в купальнике в обнимку с её подкачанным хахалем. В статусе у неё было написано «Называйте меня Полин очка».

— Блять, такую тёлку проебал! — Заплакал я.

В игру зашёл часов в девять вечера. Игра запускалась пятнадцать минут, что было удивительно. Но потом я понял, что эта ебала всё время сканировала мой боевой окрас, потому что, как только я вошёл, Алиса оценила:

— Фига, тебя разукрасили!

— Грёбаная приставка! Она что, не может сохранять старый облик?

— Не может. — Алиса пожала плечами. — Ты растёшь, меняешь свою внешность. Может, завтра ты отрастишь усы или побреешь голову…

— Не надо про бритую голову. — Скривился я. — Именно лысое хуйло меня сегодня и опиздюлило.

— Очень интересно, а за что? — Поинтересовался Герарт.

— За то, что я такой ахуенный. Не знаю, просто толпа быдланов попросила закурить, а потом начались вопросики типа «А если найду?», «А если телефон с камерой есть?». Ну, и меня отпиздили.

— Где же ты гопников нашёл? Я сколько хожу по улицам ни разу на них не натыкалась. — Алиса скрестила руки на груди.

— Видимо, тебе везёт. Исходя из сегодняшнего опыта, смею предположить, что большие сиськи привносят в твою жизнь удачу и безопасность.

— Ты благодаря моим словам сделал такой вывод? — Вздохнула Алиса.

— Нет, ещё благодаря Алексею. Гопники напали на меня, когда он был со мной. Но он убежал.

— Отличный друг. Бросил тебя в беде! — Возмутился Карл.

— Да не, мы оба побежали, но потом, по странным обстоятельствам, разделились. И меня поймали. Короче, путаница. Забейте.

— А где твой дружбан-то, кстати? — Поинтересовалась Алиса.

— Небось, мамочка его до сих пор голенького осматривает, боясь найти на его теле хоть крошечную ссадину… Либо пирожки молотит вёдрами. После выработки адреналина и физических упражнений, у него появляется жуткий аппетит. Вы мне лучше расскажите, что произошло у вас интересного.

— Мы купили альфа-модулятор! — Похвастались близнецы.

— Я тоже собирался его купить, но, как понимаете, меня не просто отпиздили, а ещё и отобрали деньги.

— Ты хоть заявление написал? — Поинтересовалась Алиса.

— Да, но мне сказали, что его не смогут найти.

— Почему?

— У него такая гладкая лысина, что отражает весь солнечный свет, и его просто невозможно преследовать, ибо это слепит тебя во время погони.

— Опять твои дурацкие шуточки. Вот, держи, моральная поддержка после пережитого, — и Алиса мне протянула самое дорогое зелье восстановления здоровья, которое восполняло 100% хп за раз.

— Офигеть, откуда такие щедрости? Я его теперь буду хранить на случай с особой необходимостью!

— Мы сегодня поймали рейд на мега-моба. Просто проходили мимо, и увидели, как около двадцати игроков бьют моба. Ну и подключились. Всем выпало по небольшим ништякам.

— Ох, спасибо, Алиса! Обещаю, что теперь, когда я буду дрочить, то буду думать только о тебе!

— Лучшее пообещай обратное. — Улыбнулась та.

— Когда не буду дрочить, не буду думать о тебе. Но во время дрочки буду!

— О, господи… — Алиса позвала нашу пати жестом, и мы пошли фармить.

Играть я закончил часа в два ночи. Точнее, пришла мама и сказала, что мне надо отдыхать, а не задротить. Ещё она принесла обезболивающее, но мне было и так норм. Только я улёгся, как пришло сообщение в мессенджере от Лёхи: «Выходи на улицу, бля!»

«Те чё, чебуреки в голову стукнули?». — Ответил я.

«Выходи или зассал?»

«Ну похуй». — Решил я. Нацепил футболку, трусы, штаны, тапки, маску петуха и отправился на улицу.

Возле подъезда меня уже ждал дружбан.

— Как тебя мамка отпустила в столь поздний час, выхухоль жопообразный?

— Она спит, а я тихо слинял. Короче, я много думал о произошедшем.

— Только не говори, что ты рассказал своей маме всю правду.

— Нет же! Другое. Нам нужно научиться драться.

— Хочешь организовать бойцовский клуб? А в конце моей ахуительной истории окажется, что ты моя вторая личность, которая любит жрать?

— Да нет же! Нам надо записаться на бокс!

— Просто ахуенная идея. Лучшее, до чего ты смог додуматься. Браво. Я лучше посмотрю трёхчасовое видео о том, как у мужика из ануса извлекают ледобур, чем пойду на бокс.

— Странно, а я думал, что ты согласишься. — Разочарованно ответил друг.

— Ну, видишь, не угадал. Это всё, ради чего ты меня позвал на улицу?

— Ну, типа да…

— Ну ты и дристапед. Мог просто написать в телефоне. Лан, покеда, спать пойду. — Махнул я на прощание другу.

— Макс! Ну, пожалуйста! — Взмолился Алёшка.

— А?

— Ну прошу, походи со мной немного на бокс! Я хочу научиться драться, а один туда боюсь идти. Там незнакомые люди, в меня они вселяют ужас! А с тобой мне будет не так страшно. Я не прошу долго ходить со мной. Давай, хотя бы месяцок! А потом я вольюсь в коллектив и уже смогу сам туда ходить!

— Влиться ты смог только один раз: в пизду своей мамы из хуя твоего бати. Но ты, конечно, кадр. Даже жалко тебя. Такое ощущение, что это тебя сегодня отпиздили, а не меня.

— Я твёрдо решил, что хочу научиться драться! А ты можешь мне в этом помочь.

— Ну ладно, жополаз, похожу за компанию! Только это надо искать клуб…

— Я уже нашёл! Вот, стоимость 4000 за месяц!

— Ахуеть, нахуй! Платить деньги за то, чтобы тебя там пиздили? Спасибо, я этот аттракцион уже сегодня попробовал. Не очень.

— Макс, в остальных боксёрских клубах берут больше. Это лучший вариант. Отличный спортзал, тренер с кучей наград и титулов.

— У меня тоже много титулов. КМС второй категории по рукоблудству, черный пояс по теребоньканью очка сарделькой и первое место в беге с голой жопой по парку.

— Опять ты шутишь… — Вздохнул грустно друг. — Ну что, согласен? Я хочу завтра сходить и всё разузнать.

— Ладно, Лёшенька. Сходим завтра. Посмотрим. Если всё устроит, похожу с тобой. — Ответил я.

На этом и порешали и я, наконец, пошёл спать.

На следующий день я был здоров, как бык. Как бык, которому оторвали яйца, выебали в жопу двухметровым страпоном, а после насрали в рот. Меня начала донимать депрессия… хотя, нет, это слишком громко сказано. Скорее, хандра. Осознание того, что пресмыкающееся в спортивной одёжке смогло наебать меня на бабло, а затем ещё и отпиздить за невинный подкат не давало мне спокойно жить. Может, и правда стоит походить на бокс? Да ну… хуйня это всё. Лучше всего узнать, где эта лысая выхухоль живёт и измазать его дверь говном. Хотя, мы это уже проходили, и вышло не очень. Слишком рискованный вариант. Тогда просто насрать под дверь? Нет, за такое охуение он должен заплатить большую цену. Я валялся на кровати и ломал голову, как бы поднасрать тупому быдлану в прямом и переносном смысле. Но ничего так и не придумал, ибо меня отвлекла мамка.

— Максим, завтрак готовить?

— Да, давай.

— Ты как?

— Хорошо, жив здоров. Как бык! — Перечислять все условия здорового быка я не стал.

— Что кушать будешь? Колбасу доешь? А то она скоро испортится.

— Мммм… Не хочу колбасу. — Я протёр сонный еблет. — Давай хлопья.

— Хорошо!

Я лёг. Открыл контакт. Зашёл на страницу Алисы. Достал пиструн. Начал уже наяривать на её бидоны, как вдруг передумал. Не идёт процесс. Пришлось открывать фотографии авианосцев и всё же закончить начатое.

— Ты какой-то грустный. Всё думаешь о вчерашнем? — Поинтересовалась мама.

— Да фигня… просто гуляю в своих мыслях. — Ответил я. Мама всё поняла и больше не донимала.

Только я облизал тарелку, размазав молоко по своему шмыгальнику и уже собирался идти в игру, как в дверь позвонили.

— Ну ёбаная ты лососень, хуле ты так рано припёрся? — Поинтересовался я, когда увидел Алексея на пороге.

— Ты не забыл о чём мы вчера говорили?

— О том, что я постараюсь не пересекаться с тобой и долбить твою маму в сракотан, когда тебя нет дома?

— Блять, заебал. Нет! Про бокс.

— А, ну да… и что? Ты хочешь идти прямо сейчас?

— Само собой! Мы только посмотрим.

— Знаешь, после того, что произошло, я бы предпочёл неделю не выходить на улицу совсем. По-моему, у меня резкое обострение социофобии.

— Да ладно тебе! Я же не боюсь, хотя мне тоже досталось.

— Да ты что? И как именно тебе досталось? Тебе по щекам залупой пошлёпали? А то я что-то не вижу на тебе синяков и ссадин.

— Ну, понимаешь… я упал на полпути. Думал, что уже пиздец мне. Но меня пару раз пнули по бокам и побежали дальше. Отделался, можно сказать, легко.

— Ты по сравнению со мной отделался вообще идеально. Если бы тебя так отпиздили, ты бы, наверное, вообще месяца два не выходил из дому.

— Ну, ладно тебе, Макс. Меня не пиздят, потому что я тихо себя веду и не пристаю к тёлкам вконтакте. Ну давай. Давай сходим! — Лёха сделал щенячьи глазки. Думаете, это было мило? А вы представьте себе кабана с глазами щенка. Чё, не очень, да?

В общем, друг не хотел отступать, и я решил с ним пойти. Сообщил ле маман о своём походе, накинул футболку и отправился в путь-дорогу.

— Где твоя секция кикбоксинга находится?

— Не кикбоксинга, а бокса.

— А разница, блять?

— В кикбоксинге помимо рук используют ноги. А в боксе только руки.

— Я, блять, всю жизнь использую только руки, дабы удовлетворять страстные желания моего пениса. А до кикбоксера я, судя по всему, ещё не дорос. Это ж какой скилл надо иметь…

— Задрал своими шутками. На секции так не шути, а то нас точно отпиздят.

— Так куда ехать?

— Это на улице Красных Зорь.

— Ебать тебя якорем. Поближе ничего не смог найти?

— Не ной.

Мы сели в автобус до нужной остановки и покатили. Ехали молча, потому что Алексей не очень любил общаться в транспорте. Ему всё время казалось, что люди нас подслушивают. Параноик хренов. На полпути в автобус зашли две миловидные тянки и встали напротив нас. Девчонки были прям нереальные няши. У одной короткие волосы, а-ля каре тёмного цвета, а другая — блондиночка с откровенно сасной задницей. Тянки сперва болтали друг с другом, а потом странно стали коситься на меня. Блондиночка что-то шептала на ухо брюнетке, и они всё время улыбались. Лёха же сидел и восхищался тем, какие интересные у него коленки. Мне даже показалось, что он помер. Я не понимал нихуя: чего девчулям от меня надо и почему они так косятся на меня, пока не вспомнил, что у меня вся харя разукрашенная. Решено было немного скрасить эту неловкую обстановку. Я наигранно принюхался, а затем толкнул Лёху в бок и закричал:

— Что за вонь? Ты что, опять обосрался? Говорю тебе в который раз: не забывай надевать подгузник!

Девчонки заржали и убежали вглубь автобуса, а я до конца нашей поездки терпел тумаки, красного, как жопа индейца, Алексея.

— Ненавижу тебя. — Сказал тот, когда мы вышли.

— По-моему, очень смешно получилось.

— Ты меня опозорил!

— А ты меня лупил прямо по синякам. Надо ещё подумать, кому больше досталось.

Клуб боксёров-жопонюхов находился не в кирпичном здании, не в деревянном здании и даже не в сахарном домике. Он находился, нахуй, в подвале! Охуенно, да?

— Алексей, ты уверен? Сюда? Мне кажется, что если мы сюда зайдём, то нас изнасилуют, а потом отправят в Мексику, чтобы нас там продолжали насиловать всю жизнь.

— Не ссы! — Сказал Алексей. Но глядя на его растерянный и охуевающий ебальник, трудно было не ссать.

Первым пошёл дружбан. Внутри нас встретил разъебанный притон каких-то содомитов, которые собираются, судя по всему, чтобы дрочить друг другу. Воняло парашей, штукатурка сыпалась, и только вибрация и крики типа «Левой, левой», «Не отставай!» давали понять, что тут действительно занимаются боксом. Или всё же дрочкой.

— Мальчики, а вы записаться пришли? — Послышался кряхтящий голосок.

К нам вышла бабака в очках. Ебать, она была старая и мерзкая: огромная родинка на носу с волоском, гнилые зубы, сиськи, обвисшие до земли. Сразу по бабке я понял, что ничего хорошего нас тут не ждёт.

— Д-д-да… пос-с-мотреть ч-что, да к-как… — Ответил Алексей.

— Подолждите, счу тренировка закончится. Поговорите с треняром. Он вам усё расскажет.

А ты тогда тут нахуя⁈ — Чуть не выпалил я. Но мною решено было молчать. Мы были в опасном месте, и если бы я спизданул чего лишнего, то мама бы точно не дождалась сына сегодня домой.

Старая прошмандень не напиздела. Через пять минут появился тренер. Тоже лысый. Я чуть не словил флешбек и не убежал, блять, нахуй отсюда. Но вовремя взял себя в руки.

— Здарова, мужики. Небось, записаться пришли, нах? — заговорил тренер и пожал наши руки.

— Д-да, пос-смотреть…

— Значит так, нах, зовут меня Егор Вячеславыч, нах. Занятия у нас на три группы, нах, делятся, нах. С двенадцати до двух, нах, потом с трёх до пяти, нах, и с шести до восьми, нах. Стоимость четыре тысячи, нах, за месяц. Ходить можно, нах, по чётным или нечётным дням. Три дня в неделю, нах, занимаемся. — Тренер задумался, потёр лысину, словно вспоминал, какие маты, кроме «нах» существуют в этом мире, а потом продолжил: — Форма обычная, нах, только нужны перчатки, нах, можно ещё шлем, нах. Ну вообще, у нас всё есть, нах, но если хотите заниматься серьёзно, то лучше купить своё, нах. Вы, смотрю, в форме не очень, нах, но не волнуйтесь — мы исправим, нах. Через месяц себя не узнаете, нах. Пойдёмте зал покажу, нах.

Мы прошлись по залу. Большая хуетень с колоннами, небольшими тренажёрами, гантелями, штангами. Короче, это был обычный спортзал, только лысый из браззерс ещё и драться учил. Я хотел поскорее свалить, но мужика было не остановить. Он всё пиздел и пиздел, а я считал, сколько раз он скажет «нах» за минуту.

— Там у нас душевая, нах. Вродь, всё. Ну что, надумали, нах?

— Обгов-ворим с д-другом. З-записываться н-надо?

— Не надо, нах. Если надумаете, завтра приходите, нах. Расплатитесь на кассе и всё, нах. Только форму не забудьте, нах.

Мы уже развернулись к выходу, как из душевой вышли накачанные брутальные мужики, так, что я снова чуть не рванул со всей силы.

— О, новички, ёпта! Чо, пацаны, решили подкачаться? — Спросил один чувак в чёрной майке с такими бицепсами, что я чуть не кончил.

— Д-да, аг-га. — Промямлил друг.

— Давайте. Тут всему научат! — Чувак в майке хлопнул Лёху по плечу, от чего тот подкосился и чуть не пизданулся сральником на пол.

Не помню, как мы оказались снаружи, но только там я почувствовал свободу и веру во всё человеческое.

— Ну, ты понял, что это полная хуетень. Так что погнали продолжать играть в Империю хаоса и дрочить на брудершафт.

— Нет… — Алексей сжал кулаки. — Я не отступлюсь!

— А?

— Мы должны, Макс! Должны туда пойти!

— Ты с ума сошёл? Я не смогу всю тренировку молчать. А если я что-то спиздану, то меня не просто изобьют, меня убьют нахуй. И тебя за компанию.

— Мы мужики или кто? Если не пойдём, навсегда останемся девками.

— Если у меня после этого вырастут сиськи и появится пизда, то я даже не против.

— Макс! — Лёха схватил меня за футболку. — Мы должны!

— Блять, крубаблех йонгажопый, ладно! — Я не посмел отказать другану, для которого всё это, судя по всему, очень много значило.

— Завтра в пять встречаемся. И идём сюда. Деньги не забудь взять.

— Ладно, ладно, моя плюха. Можно, я хоть на прощание, в последний раз, отпердолю твою мамку в очелло?

— Делай, что хочешь. — Бросил друг.

Ебать, он серьёзно настроен. К слову, на обратном пути он ни разу со мной не заговорил.

По возвращении домой я сразу же ломанулся в игру. Надо установить какой-нибудь будильник что ли, чтобы не проебать батю. Ведь мне надо же ещё выпросить у него 4 куска. А если я этого не сделаю, то я даже не представляю, что случится с Алексеем. Что ему дался этот бокс? Можно подумать, месяц занятий в этом бомжатнике ему что-то даст.

В Империи был голяк: никого из нашей пати. Совсем, блять. Я стал гадать, где могут быть мои любимейшие фиксики-продристики. Ну, Алиса, ясен курятник, на работе, Монька и Шмонька, небось, совратили какую-нибудь старую шалаву и грязно пердолят её в дешманском номере отеля, а где моя сдоба по имени Алексей? Ответа на вопрос я не нашёл, посему пошёл один фармить весёлых мобов. К вечеру подошла Алиса.

— Скудновато у нас сегодня. — Отметила она.

— Ещё бы! Без тебя я вообще со скуки помирал. Где все-то?

— Ну, Герарт и Карл уехали на экскурсию. Они вчера это говорили. А где твой друг?

— Без понятия. Он какой-то странный в последнее время. После того, как меня отпиздили, он стал как сам не свой.

— Думаю, его гложет совесть. — Предположила Алиса.

— Совесть? За что?

— За то, что убежал.

— Ёпт твою за ногу. Мы разделились! Это всё чепуха. Он хочет записаться на бокс! Сегодня ходили в зал смотреть. Ну не еблан ли?

— Ну… — Алиса пожала плечами. — Люди так устроены. Они пытаются что-то поменять в своей жизни, если задеть их за больное. Когда после свадьбы ты пытаешься надеть своё платье и не влезаешь в него, то пытаешься сесть на диету. Понимаешь, о чем я?

— Ты так раздобрела, что не влезаешь в своё платье со свадьбы. — Кивнул я, за что получил по балде клинком.

— У твоего друга комплексы! В данном случае от того, что он ощущает себя неполноценным мужчиной из-за того, что не смог дать отпор гопникам. Он пытается предпринять попытки это изменить. Но он не учитывает один момент: на бокс идут те, кто любит драться и хочет этому научиться. В общем, если Алексей к этому не расположен, то через неделю он бросит эту попытку, но зато у него появится отговорка, которой он всегда будет оправдываться перед собой. Он будет говорить себе: «я попытался, у меня не получилось».

— Эмм… Интересно. А ты, случаем, не психолог?

— Нет, я дизайнер. — Алиса улыбнулась. — Знаешь что? Я бы на твоём месте поддержала друга. Ты должен с ним походить на бокс. Как я и сказала, если он не испытывает к этому интерес, то он сдастся через неделю. Зато это будет большая моральная поддержка для него.

— Согласен. Надо поддержать его морально, ведь он поддержал меня орально.

— Ох, Макс, ты хоть больше минуты бываешь серьёзен? — Спросила Алиса.

— Бываю. Когда сру. Честно, пока выдавливаю червячка, не могу придумать ни одной шутки.

С Алисой мы фармили до десяти часов, затем я сослался на дела и вышел из игры. Как раз с работы вернулся батя.

— Нужны деньги. — Сказал я ему сразу с порога.

— Ого, вот так ты встречаешь родного отца? — Усмехнулся тот.

— Ну а что? Я пытался подходить к этому вопросу издалека, но ты меня сразу раскусил. Так что теперь говорю напрямую.

— Молодец! И сколько тебе надо?

— Четыре тысячи.

— И на что?

— На бокс.

— Ого! — Батя даже застыл с согнутой в воздухе ногой, с которой снимал туфлю. — Мы же говорили про курсы самозащиты, а не про бокс.

— Алексей хочет пойти. И зовёт меня с собой. Ну а чё, не могу же я бросить друга. Попробую, месяцок похожу. Не понравится — брошу.

— Ну, попробуй, ладно. — Батя достал бумажник и протянул мне пятитысячную купюру.

— Мне ж четыре надо! — С наивной честностью пропел я.

— Купишь себе что-нибудь. После физических нагрузок на жор знаешь, как прорывает?

— Ну, спасибо!

До двух ночи я залипал в инете. Зашёл на страницу Алисы, узрел, что у неё новая аватарка, где у неё чуть ли не вываливаются арбузы из купальника. Достал своего писюнеллу. Но только я начал дрочить, как мой стройный солдат упал в окоп и больше не показывал каску.

— Да что ж такое-то! — Возмутился я.

Утром меня разбудила мама.

— Максим, я сейчас уйду к подруге. Еду буду готовить только вечером, как вернусь. Сам что-нибудь найдёшь на завтрак? А на обед можешь заказать что-нибудь.

— Хорошо-хорошо. — Отмахнулся я.

— Вставай давай, а то так всю жизнь проспишь.

— Десять минуточек…

— Хорошо. Допоздна не дрыхни. Я ушла.

Проснулся я без двадцати пять. И охуел. Вот что значит жить без родительского контроля. В телефоне уже красовалось сообщение от Алексея «Через десять минут зайду», отправленное пять минут назад.

— Блять, блять. Ебать меня в сральник шашлыком на шампуре, где моя форма⁈ — Я начал носиться по комнате, выискивая одежду.

Нашёл свои штаны, белую футболку, кинул в старый портфель со времён школы, ломанулся на кухню, потому что жрать хотелось дико, а времени у меня почти не оставалось.

— Так, блять, яйца жарить слишком поздно, хлопья закончились… Ебаная параша. О, колбаса! Я же обещал маме её доесть! — я быстро порезал оставшийся кусок на две половинки, пизданул её на хлеб и сожрал с такой скоростью, что мой живот негодующе заурчал.

В этот момент в дверь позвонили.

— Макс, ну ёбаный рот! — С порога заявил хмурый Алексей.

— Те чё, всю ночь цемент в анус заливали? Ты чё такой грустный?

— Ничего. Не хочу опаздывать. А ты, я смотрю, совсем не готов.

— Ща всё будет, ток яйца побрею.

— А это ещё зачем?

— Нет, ну, ты хочешь, чтобы я передвигался во время боя, как профессиональный писькодрютель? Бритые шары они же эластичны и практичны, а тот факт, что я сегодня встречаюсь с твоей мамой и буду «макать» свои висюльки в её…

— Макс, у тебя минута. — Перебил меня друг.

Нацепив то, что пришлось, я захватил рюкзак, и мы поспешили на автобус.

— Макс, я тебя прошу, только не шути свои тупые шуточки.

— Я же не самоубийца. Буду молчать, как партизан. Который накурился шишек.

— Макс!

— Да ладно-ладно…

Мы с другом уместились на сиденьях, я стал пялиться в окно, а Лёха на свои коленки. Всё как всегда.

На следующей остановке вошла какая-то блондинка, и у меня что-то ёкнуло в животе. Причёска очень похожая на причёску Полины, цвет волос тоже, стиль одежды. Блять, да это же она!

Тян рассчитывалась с кондуктором за проезд, и я лишь смог слегка уловить её правую половину лица, но мне точно показалось, что это она. Девушка встала к нам спиной. Я толкнул Алексея в бок.

— Чего? — Пробурчал недовольно тот.

— Это Полина! — Прошептал я.

— Что⁈ — Ахуел тот.

— Да-да, щекотливая ситуация.

— По-моему, она просто похожа на Полину.

— Не-не, эту задницу я ни с чьей не спутаю.

Чувствовал я себя, честно говоря, не очень. Словно я сожрал мини-китайца, и он за пять минут в моём животе организовал рисовую плантацию. Меня начало пучить, живот скрутило. Если меня так всегда будет колбасить при виде своей бывшей, то лучше нам никогда больше не встречаться.

— Я пересилил стойкое желание бздануть на весь автобус и сказал:

— Давай пересядем, пока она не спалила, что я тут.

— А куда? Все места заняты…

— Тогда постоим, ёбаная виброшвабра. Блять, Алексей, если она меня увидит, то прям здесь порешает. После всего-то, что я сделал.

— Ладно-ладно…

Только мы начали вставать, как я не удержался и таки дико перданул.

Полина с удивлением обернулась, и оказалась не Полиной. Мы с Алексеем в полувставших позах замерли и посмотрели на неё.

Тогда мне пришлось импровизировать. Я дал Лёхе подзатыльник и крикнул:

— Такой жирный, так ещё и пердит на весь салон!

Девушка в ахуе посмотрела на нас, а затем снова повернулась спиной. А Лёха на меня обиделся. Очень сильно.

— Больше я с тобой в автобусе ездить не буду! — Сказал он по прибытию.

— Да ладно, у меня от сердца отлегло. Я думал, что это Полина.

— Ты перданул! И сказал, что это я! Второй раз ты меня уже подставляешь! Заебал! Сегодня на боксе мы с тобой встанем в спарринг, и я на тебе отыграюсь!

— Ты, блять, только на своей короткой писюльке отыграться сможешь, чмоня!

На тренировку мы пришли вовремя. Заплатили за месяц старой пизде, переоделись. Как раз начал подтягиваться народ.

— О, новички! Ну, здарова будете! В первый раз тут? — Спросил молодой чувак с щетиной.

Алексей посмотрел на меня, ожидая помощи, но я условился ничего не говорить, посему пришлось отвечать моему другу:

— Д-да… п-первый раз.

— Ну, после первого занятия вы конкретно охуеете! — Рассмеялся парень.

Мы с Алексеем переглянулись. Нас что, будут пиздить?

— Вс-с-смысле? — Пропищал жалобно друг.

— Тело будет болеть. Вы наверняка к таким тренировкам не привыкли.

— А-а-а…

— А тебя как звать? — Спросили у меня.

Я не придумал ничего лучше, как показать пару жестов непонятных ни парню, ни мне.

— Он что, немой? — Удивился чувак.

Алексей взглянул на меня, и по его ебальнику я прочитал «Макс, ты что всю тренировку будешь молчать?». Я кивнул.

— Д-да… — ответил Алексей.

— Ну, ладно! Извини, язык жестов не знаю, но ты молодец, что решил записаться.

Я показал ещё пару каких-то хуёвин руками, и парень отстал.

Вскоре началась наша тренировка. Сперва мы бегали вокруг зала. Лёха сдох на втором круге, я на пятнадцатом, а пробежать надо было тридцать!

— Ничего, отдохните и возвращайтесь, нах. Нельзя давать телу расслабляться надолго, нах, — Командовал наш тренер.

После бега были отжимания. И силовая нагрузка. Там мы ещё больше охуели с Алексеем. отжимались по десять подходов по двадцать раз за подход. Профи отжимались с хлопками. Я отжимался с хлопками в анусе. Алексей валялся на полу и хныкал.

Потом нас учили ударам и блокам. И вишенкой на торте стал спарринг. Я в душе не ебал, что это такое, но, когда пацаны разделились на пары, я выбрал Алексея.

— Нет-нет, так не пойдёт, нах, вы два новичка. Если будете заниматься друг с другом, нах, то ничему не научитесь. Нормально хоть себя чувствуете, нах?

— Д-да… — Проговорил с отдышкой Алексей.

Я промолчал.

— А ты, нах?

— Он немой. — Крикнул тот чувак, что с нами познакомился.

— Ох, епты, нах! Ну ладно. Егор, Женёк — поучите парней, нах. Возьмите перчатки, нах!

Алексей встал против накачанного Егора, я против Женька, который был чуть поменьше. Иными словами, нас распределили по более-менее подходящим весовым категориям.

Когда мне принесли перчатки, я понял, что меня сейчас будут хуячить в мясо. От этих мыслей у меня снова закрутило в животе, и я начал подозревать, что колбаса, которую я захомячил была уже не совсем свежей. Но отступать было поздно. Встал я напротив Женька, ноги трясутся, челюсть тоже. Молюсь только, чтобы не обосраться от страха.

— Начали, нах! — Скомандовал тренер.

— Стойка, вот так встань. — Женёк решил меня научить защищаться, прежде чем будет мне бить ебасосину.

Пока все уже пиздились, меня поставили в боевую позу. А затем стали лупасить по ебальнику. Я пытался защищаться, но что-то не получалось совсем.

— Блок ставь, Максим, как учил, нах! — Командовал тренер, пока меня молотили к хуям собачьим.

Конечно, с избиением гопников это не сравнится, но мои синяки ещё не зажили, а Женя проходился, судя по всему, именно по ним.

И тут я подумал: «А хуле я терплю удары? Я же сюда учиться пришёл!». Ну и я выждал, пока Женёк отойдёт, а затем замахнулся и ебанул в то место, где он был секунду назад. В этот момент я получил мощный удар в живот, и случилось то, чего я боялся. Моя жопа подставила меня во второй раз за сегодня, потому что из неё вырвался дикий пердёж, а вместе с ним и подлива, которая потекла по моим шортам.

Все обернулись и стали смотреть на меня. Понимая, что дело пахнет откровенным пиздецом, я не смог ничего придумать и сказал:

— Ебать, я подливу пустил! — Развернулся и побежал к раздевалке, разбрызгивая гамно по полу.

А вслед мне доносился хохот парней.

Отмываться от позора мне пришлось, как можно скорей. Я мылся прямо в одежде и матерился на свою задницу всеми возможными матами. Потом я переоделся в обычную одежду, напялил её прямо на мокрое тело, и незаметно съебался, пока остальные продолжали заниматься.

— Что-то рано ты! — Заметила бабка.

— ГУММУУ АММУ Умама! — Промычал я, вытаращив глаза, и бабка конкретно охуела.

А мне всего-то надо было поскорей съебаться отсюда!

Алексея я ждал в кустах. Когда усталый дружбан показался на горизонте, я его окликнул, и мы пошли домами.

— Егор Вячеславович сказал, что не пустит тебя больше на занятия, если ты не уберёшь своё говно. — Проговорил Алексей после десятиминутного молчания.

— Похуй. Я всё равно туда больше не вернусь.

— Макс, ну как так? Как ты так умудряешься вечно?

— Этот ебаный Женёк использовал запрещённый удар. А я, судя по всему, объелся несвежей колбасы… Бля! Опять началось. Подождёшь меня тут?

— Макс, ты куда…

Но я не слушал друга, а уже бежал к ближайшим кустам и пердел. Мне уже было абсолютно похуй на то, что тут ходят люди, или что у меня нет туалетной бумаги. Было просто похуй.

В автобусе от меня воняло гамном, будем откровенны. Но так как Лёха был моим настоящим другом, он терпел, и даже делал вид, что не понимает, откуда идёт вонь. Вот что значит дружба! Напиздеть и подставить своего другана в говне — можно, а спалить в этом — нельзя.

— Так ты больше не будешь ходить туда, да? — Спросил с грустью он, когда мы оказались возле нашего дома.

— А ты бы стал после такого ходить? Уж извини, но я сделал всё, что смог. Даже жопу порвал.

— Ну, и ладно. А я буду ходить! Даже без тебя. Сегодня ты мне помог влиться в компанию. Спасибо тебе за это! Дальше я сам. Скоро ахуеешь от того, каким я стану крутым и накачанным.

— Я ахуею, потому что щас в третий раз обосрусь! — Сказал я, поджимая булки.

— А, ну беги…

— Покеда! — Я махнул на прощание рукой и побежал, что есть сил домой.

А Лёха бросил занятия через неделю. Такие дела.