год 1972. Опять попал

-6-

Меня совсем достали менты, каждый день интересующиеся, когда же я соизволю явиться на завод. Не выдержал и приплёлся в кадры. Девица за окошком, которой я составил рекламу, увидев меня, сунула в руки кучу бумажек на подпись. Поставил вместо подписи крестики. Девица, спросила, а почему собственно? Ответил, что не умею писать.

Девица с бумагами убежала и через некоторое время вернувшись потребовала, чтобы я шёл на свидание с начальником отдела кадров. Мне на хрен не нужен начальник, о чём я не замедлил сообщить девице. Девица не растерялась и опять убежала к начальнику. Чуть позже появился начальник и девица. Начальник спросил:

-Где бы Вы хотели работать?

Я ответил:

-Нигде, но если такой вариант не прокатит, то там где больше платят, но меньше работают.

Начальник осознал пагубность своих вопросов и написал некую бумажку, с которой предстояло идти в бюро пропусков. Пропуск выписал уже знакомый мужик. Он неприятно скалился и обещал не забывать. Я не помнил, при прошлой встрече, успел вытащить из его карманов, что там было или нет? Приложил мужика кулаком ещё раз и проверил карманы. В карманах ничего не оказалось. Зря израсходовал свою жизненую энергию на этого обормота, подумал я и направился куда послали.

Вышел из проходной и у первого же прохожего спросил, где то, куда послали. То оказалось на самых заводских задворках. Через полчаса я добрался до строительного отдела. Начальник отдела, увидев меня, обрадовался, как родному. Подписал необходимые бумаги и направил к подчинённым.

Подчинёнными оказались с десяток трезвых мужиков специфической наружности. Мне не понравилось в мужиках то, что они трезвые. Мужикам самим это не слишком нравилось. Однако, с утра приходила здешняя милиция(на заводе работают зеки) и конфисковала, то к чему мужики стремились на протяжении всей жизни.

Настроение у мужиков ниже плинтуса. Я сообщил, сейчас изучим правила техники безопасности и приступим к работе. Кто-то из мужиков по этому поводу нелицеприятно выразался. Поставил его по стойке смирно и долго проводил разъяснительную работу. После того, как на теле мужика не осталось ни одного места без синяков объявил остальным:

-Построились сукины дети по ранжиру. Если не хотите учить правила техники безопасности, то придётся вбивать их в Ваши идиотские головы железными гвоздями.

Мужики не спешили строиться. Для ускорения добавил люлей ещё нескольким. Наконец всё сладилось. Мужики стояли по ранжиру и хором выкрикивали тезисы техники безопасности, которые я вычитывал в толстой книге.

Когда я предложил отдельным личностям высказаться по поводу техники безопасности из этого ничего не получилось. Для улучшения усвоения теоретического материала начал гонять мужиков строем и в ногу. Мужики сбивались с ноги, путали право с левым в результате нахватали ещё люлей.

К обеду мужики более или менее освоились. Я их похвалил пообещав, что через пару месяцев будут ходить в ногу как настоящие солдаты. По моему мужики не обрадовались.

Хотел было пременить санкции, но тут как раз появился начальник. Он матом спросил, почему никто не работает? Если бы начальник задал этот же вопрос нормальным, гражданским языком я пояснил, что пока не выучим правила техники безопасности на работу не пойдём.

Но, поставив меня в неловкое положение перед подчинёнными! Такое спускать нельзя. Я надавал люлей и начальнику тоже, и заставил ходить вместе со всеми, во главе строя.

Похоже начальник в течении жизни не раз ходил строем потому, что стало получаться всё лучше и лучше. Правда заканчивался рабочий день и на площадку, где мы изучали технику безопасности, заявились менты и сообщили, что пора забирать мужиков на месту жительства.

Я подумал, что если бы не менты, то к вечеру мы бы точно хором изучили технику безопасности. Раздосадованный неделикатным поведением ментов, заставил их ходить позади строя мужиков и при этом распевать слова из техники безопасности.

Видимо, недождавшись ментов, на площадку заявилось ментовское начальство, желая выразить своё неудовлетворение. Но, увидев, как менты хорошо ходят в ногу и при этом изучают технику безопасности, обрадовались и попросили продолжать. Я целый день работал без еды и отдыха и сообщил, что устал и продолжу занятия завтра.

Начальство разочаровано забрало ментов, вместе с подконвойными и удалилось куда следует. Я подумал, что тяжело вот так целый день работать и отправился домой. Но, как вспомню, что утром опять заявится любвиобильная стерва, так становится не по себе.

Что же делать? Как сделать так, чтобы отстала? Надо зайти в резиновый цех и попросить, чтобы сделали резинового мужика. В моё время делали резиновых баб. Даже стихотворение придумали:

-Резиновую Зину купили в магазине...

Мне сделают резинового мужика с подогревом, чтобы не чуствовать разницу между резиновым мужиком и настоящим. В голове промелькнул отголосок мысли:

...извращнец...

Почему извращенец? Я же не для себя, а для бабы стараюсь.

Пятиголовка неприязнено покачала из стороны в сторону всеми пятью головами.

Вас баб не поймёшь и это плохо, и вообще нехорошо. Могу я в конце концов поспать спокойно? Пусть эта стерва развлекается по утрам с кем-нибудь другим, я не против. А, если хочет ещё со мной, то подсуну резинового мужика. Пусть развлекается хоть целый день. Тем более резиновый мужик жрать не просит, по бабам не бегает и пьяный на рогах не является домой полночь за полночь.

Сказано сделано. Заявился в резиновый цех и дал указание механику, который не совсем вязал лыко. Механик ни как не мог сосредоточится и понять, зачем резиновый мужик, когда настоящих мужиков пруд пруди. Поставь пол литра и он сделает чего хошь.

Объясняю механику как маленькому. Для испытательных полётов в космос нужна точная копия космонавта. Чтобы у него всё было как у настоящего. И подогрев и прочее всё как у мужика. Понял? Механик трясёт головой.

-И это ему делать?

-Ты механик совсем спятил! Пошлём в космос космонавта, а ему оторвёт то, что ты подлец постеснялся сделать. Я космонавту-то скажу, кто не сделал как надо. Он приедет и то, что ты подлец постеснялся сделать, тебе нахрен оторвёт и правильно сделает, дабы не размножались идиоты как ты. Понял?

Механик кивнул головой и упал мордой, если бы был салат, то в салат. Но, к глубочайшему сожалению, у механика на столе салата не было, а лежали наисекретнейшие чертежи, того о чём я боюсь говорить спустя сорок лет после того, как впервые увидел.

Поведение механика меня расстроило. Как же так? Я планировал уже сегодня попробвать новое чудо коммунистической инженерной мысли в действии, а он мордой в салат!

Не замедлил выговорить механику претензии. Механик оторвал морду от чертежей и внятно произнёс:

-Давай стольник.

Я не готовый к такому ведению переговоров ответил:

-Дам двести, если будет готово через шесть часов.

Механик хмыкнул, повертел пальцем у виска и приподнял моду от чертежей. Я понял, что процесс пошёл и постарался не мешать механику работать. Но, на всякий случай, занял место на столе, поверх чертежей.

Через шесть часов меня разбудил механик. В руках у него было чудо отечественной техники, настоящий резиновый мужук, причём голый.

Я поморщился:

-Приодели бы мужука-то, а то неудобно.

Механик бросил на меня какие-то шмутки, забрал двести рублей и лёг мордой на чертежи. Я одел мужука, вытащил у уже спящего механика пропуск и поволок резиновую котрабанду на проходную.

На проходной обратили внимание на то, что мужик чёрный.

Твою мать! Возмутился я про себя. Забыл уродам сказать про цвет. Неужели не могли сами догадаться! Потом успокоился подумав, что эти...могли сделать мужука и красным, и зелёным, и даже в крапинку, но не сделали. Честь им за это и хвала.

Я обиделся на замечание баб на проходной, по поводу чёрного мужика:

-В резиновом цехе мужик работает, не видете чоли, лахудры.

С этими словами выбрался из проходной и застыл в недоумении, как же я до дому доберусь? Делать нечего и я поплёлся на автостоянку.

На стоянке сиротливо стояли несколько москвичей и начальственных волг. Подумав, выбрал волгу. Открыл пинком дверь в салон, ещё одним пинком открыл капот и соединил два проводка под капотом. Мотор зарычал, я уселся за руль и покатил к высоткам. Спустя десять минут доехал до дома.

Уложил в кровать мужука, забрался под кровать и спокойно заснул. Утром проснулся от того, что кровать над головой ходила ходуном. Эк её разобрало, подумал я и выбравшись из под кровати, пошёл в сортир. Пока приводил себя в порядок, стоны и скрипы прекратились. В сортир зашла довольная директриса.

Молодец, похвалила она. Сегодня ты на высоте, сообщила стерва. Я застыл неподвижно с зубной щёткой в руках. Она, что же? Не обратила внимания на цвет кожи мужука? Впрочем таким Людмилам нет дела до цвета кожи. Дело есть до совсем других обстоятельств.

Я молча выпил кофе и съел гренки. Стерва болтала без умолку. Ишь, как ей понравилось. Плохо только то, что опять разбудила ни свет ни заря.

После завтрака сел на угнаную волгу и доехал до завода с комфортом. Поставил волгу туда, где взял и сунулся на проходную.

На проходной меня ожидал сюрприз в виде начальника кадров, который дал мне бумажки и велел сегодня идти в автоматный цех. Интеллигенты думают, что в автоматном цехе делают автоматы и в корне ошибутся. В автоматном цехе стоят автоматические станки и делают разные детали.

Зашёл в цех. Спросил, где найти начальника? Сказали, что начальник ещё не приходил и чтоб я ожидал в приёмной. Подумал, что нечего протирать штаны, пропадая не весть где и отправился к резинщикам.

Механик у резинщиков был в мрачном настроении. Сообщил, что вчера не подумали и сделали чёрного мужука. Если я обещаю налить, то сделают ещё и белого с усовершенствованиями. Я подумал, заманчиво, чёрт меня возьми, иметь ещё и белого. На предложение согласился и попросил к одному белому ещё изготовить несколько чёрных, улучшеной модели. Механик почесал маковку, покумекал. Пригласил мастеров и принял решение о серийном производстве мужуков резиновых ЧМРм1э2.

Я спросил, что означают эти буквы и цифры. На это механик ответил, что положено продукции присваивать шифр. Например в нашем случае:

Ч-чёрный;

М-мужук;

Р-резиновый;

м-модернизированый;

1-первой модернизации;

э-экспортный вариант;

2-второй экспортный вариант.

Это когда они успели столько вариантов придумать? Всё ещё мрачный механик сказал:

-Я пропуск потерял. Домой не выпускают, пока пропуск не найду. Вот и навыпридумывал.

Обрадовал механика тем, что позаимствовал его пропуск, чтобы вывести мужука. Пропуск оставил на проходной. Пропуск надо забрать, чтобы вывести ещё мужука. Механик согласился, что это наилучший вариант. Дома ему всё равно делать нечего. Баба пилит целыми днями, житья совсем нет. Предложил механику вместо себя подсунуть резинового мужука, усовершенствованного варианта, чтобы мог отгавкиваться.

Механик задумался, что и вправду это наилучший выход из положения. Пусть баба пилит резинового мужука, только хватит ли у него терпения?

Я удивился пессемизму механика. Механик сказал, что я не знаю его бабу, а то бы не задавал глупых вопросов.

Предложил механику подумать, как можно бабу использовать в мирных целях? Ну, там запустить к американцам, чтобы потравить посевы кукурузы или к англичанам, чтобы меньше воняли?

Механик обещал подумать и я обрадовано сообщил, что вечерком ещё раз зайду и занесу кое чего, а заберу кое кого. Механик равнодушно кивнул головой. Наверно кое кто обещал ему принести кое чего.

Вернулся в автоматный цех. В приёмной секретарша собщила, что меня ждут и чтоб я заходил к начальнику.

Начальник орал матом, стучал кулаком по столу и обещал одновременно со всеми вступить в интимную связь. Я удивился, не успел устроиться на работу, а уже обещают изнасиловать и кто? Какой-то плюгавый обормот! Может подсунуть вместо себя резинового мужука?

Начальник заткнулся.

-Чего, чего?

-Ну, как же. Если начальник хочет изнасиловать присутствующих, то может устроит вместо нас резиновый мужук?

-Какой резиновый мужук?

-Ч или Б МРм1э2. Устроит?

Начальник отпустил всех и спросил в какую цену я предлагаю мужука. Я назвал. Начальник сказал, что это ему не по карману и велел идти трудиться на рабочее место. Я ответил, что пока не знаю, где моё рабочее место. Начальник сказал, что у него имеется зам по кадрам и дескать он решит.

Зам по кадрам поставил меня во главе половины цеха и сообщил, что если, что не так, то с живого спустит шкуру. Я хмыкнул и собрался ответить, но зам уже исчез. Быстро у них здесь дела делаются, подумал я.

Только уселся на скамеечку, чтобы помедитировать, как прбежал какой-то балбес и заорал, что материал закончился и сейчас станок остановится. Вот и прекрасно, ответил я балбесу. Пусть станок постоит, отдохнёт. Чтобы балбес больше не орал под ухом, развернул его вдоль цеха и пинком придал ускорения.

Пару раз прибегали ещё орущие балбесы с претензиями. Всех разворачивапл и придавал ускорения.

Спустя пару часов приятного времяпровождения появилсь секретарша начальника и сообщила, что меня к телефону. Я удивился. Кто бы это мог быть? Я первый день на заводе, ну пусть второй. Кому я могу понадобиться?

Подошёл к телефону. В трубке молчат. Я положил трубку. Секретарша, зашедшая следом, хотела что-то сказать и даже открыла рот, но промолчала. Я пожал плечами и пошёл на выход. Телефон опять зазвонил. Секретарша взяла трубку и коротко сказала мне:

-Вас.

И протягивает трубку мне. Что же делать? Беру опять трубку. В трубке молчат. Я отдаю трубку секретарше и говорю:

-Наверно уроды балуются. Никто не говорит.

Секретарша быстро, быстро замигала глазами. Кажется вот вот и она обделается. Оказалось, что со мной желает познакомиться местное КГБ. На секретном заводе есть всё. Нет только нормальных работников. Начальник КГБ предложил после окончания рабочего дня явиться на собеседование. Ответил в трубку всё, что думаю о начальнике вообще и КГБ в часности. Начальник глубоко задышал и первым повесил трубку.

Секретарши в помещении не оказалось. Наверно её всё таки пронесло.

Вернулся на рабочее место. Только уселся на лавочку, как увидел бегущего в мою сторону мужика. Неужели сам начальник КГБ бежит? Нет. Бежит начальник производства. Ему сочно нужны гайки М6. Для каждой ракеты требуется огромное количество гаек и не простых. Технология изготовления гаек состоит из множества позиций, а технологический цикл изготовления состовляет более месяца. Дело в том, что гайки отсутствуют и ракеты невозможно собрать.

Начальник орёт:

-Срочно хватай гайки и бегом в гальванику. Сегодня уже гайки должны быть на сборке.

Но, мне-то спешить некуда. Если ракеты не собираются, то я здесь причём? Дурак начальник не может планироватиь производство, в результате я должен бегать как савраска по заводу и таскать гайки на себе.

Хрен тебе начальник. Чтобы начальник осознал призрачность надежд по тасканию гаек, развернул его как всех и направил вдоль цеха.

Не успел усесться на скамеечку, как опять бежит секретарша. Наверно успела сменить трусы. Срочно к начальнику. Я сажусь на скамеечку и говорю секретарше:

-Что-то я совсем избегался. Не успеваю на скамейке посидеть. Переждём чуть, чуть. А потом побежим к начальнику.

Секретарша хвост трубой и бегом к начальнику. Я успел посидеть на скамейке буквально мгновение. Вижу бежит начальник цеха и секретарша. Они, что? Наперегонки?

Начальник, тяжело дыша:

-Слушай сюда! На сборке нет гаек М6. Надо срочно наделать гаек и отнести в гальванику на покрытие. До конца дня гайки должны быть на сборке. Тебе понятно?

Я кивнул головой в знак, что мне всё понятно и пошёл за станок. Я присмотрел за станком чистый ящик. Поставил его на попа и уселся наблюдать, кто догадается взять гайки и потащить в гальванику.

Несколько раз к ящику подбегала секретарша. Она, что? Не знает, что меня послали? Прибегали разные мужики, побегав вокруг скамейки они устремлялись в одну строну. Наверно там гальваника. Я не заметил, чтобы хоть кто-нибудь прихватил хоть горсть гаек. Один за одним меня прибегали искать не менее сотни разных мужиков. К концу рабочего дня я заскучал и выбрался из за станка.

Сразу отловила секретарша. Как гайки, заорала она?

Обгдемахт, отвечаю я.

Секретарша уточнила: М8 ?

Пришёл мой черёд удивляться:

-Как М8, я говорю про М6 !

Секретарша с ненавистью в голосе, готовая меня разорвать на мелкие кусочки:

-А М8 ?

Подумалось: хорошо, что у меня имеется пятиголовка и пятичлен арханид. Но, как раз в этот момент, я не почуствовал поддержки футбольных фанатов мысленного клуба. Пришлось отступить с занятых позицый:

-Какие М8, я не знаю никаких М8. Я общался только с М6 !

Секретарша наступала с ещё большей ненавистью:

-А М12, что ты сделал с М12 ?

Я запаниковал.

-Ничего не знаю про М12. Никто не говорил про М12 !

Секретарша, содрагаясь от судорог ненависти, готовая ещё чуть, чуть и растерзать:

-Значит я так и докладываю начальнику!

Я опомнился. Хрен бы на Вас с вашими М12 ! Так и сказал:

-Хрен на Ваши М12 и даже М16 !

Секретарша чуть не упала:

-А что с М16 ?

-Хрен я забил на М16 !

Секретарша прекратила разборки, отвернулась и побежала обратно к начальнику. Настучит сучка, что я хрен забил на М16 ! Может замочить пока не добежала? Секретарша наверно почуствовала, что если я опомнюсь, то ей не добежать. Ну, что же. На войне, так на войне.

Только собрался мочить секретаршу как подползает. Именно подползет, по пластунски как на поле боя мужик и показывает корочки:

-Ты почему не явился на собеседование?

-Мужик, ты-то кто?

-Я КГБ!

-А почему по пластунски?

-Чтобы никто не заметил.

-А кто, заметит-то? Враги?

-Какие нахрен враги. Если заметят, что я к тебе подошёл, то скажут, дескать из за меня план сорвался. Тогда придётся сушить сухари для Африки.

Я подумал, что в Африке хорошо, тепло. Плюнул, на распластавшегося КГБшника и на этот долбаный завод. И в самом деле. Война уже час как закончилась, а я ещё не пью пиво.

Какая нахрен война? Это же производство. Чего тогда они дёрганые? Как на войне, ей богу. Вот для чего им всем резиновые мужуки нужны! От нервов. Но, я намеривался продавать мужуков иностранцам за бешенные бабки. Нет, конечно не валютой, а товарами. Для импортных пидарасов мои резиновые мужуки на вес золота и даже больше будут цениться. Я монополист и сдеру с них, что хошь, не в смысле одежды. За одного мужука я намеривался взять с немецких пидарасов производство пива. Пусть будет в ресторане настоящее немецкое пиво.

Меня предупредили, чтобы в конце рабочего дня, затем уточнили в 8 вечера совещание у начальника. Я икс забил и на начальника, и на совещание, решив сбежать из цеха. Потихоньку, огородами, чтобы никто не заметил, пробрался в сортир. Открыл окно. Высоковато, всё таки второй этаж. Что делать? Вытащил из под бушлата верёвку, которую намеревался украсть с завода. Верёвка мне нахрен сто лет не нужна. Но, все воруют, а мне обидно, что ничего не вынес. Вот и верёвка пригодилась. Спустился со второго этажа и надеюсь, что незамеченным пробрался в резиновый цех. Забрал мужука, связал его верёвкой и потащил на проходную. Отдал пропуск механика и вытащил мужука.

Около ворот стоит баба механика и ждёт, когда он выйдет. Этого я не учёл при планировании. Кто-то заложил, что механик пропуск сдаёт, но домой не ходит. Теперь у механика будут проблемы. Хотя, если вместо себя подсунет резинового мужука, то всё спустится на тормозах.

Подошёл к автостоянке. Машины стоят, но моей волги не видно. Какая моя? Один, ну два раза проехал и считаю своей. Что же мне с мужуком делать. Не в троллейбусе же везти?